Как покушать нахаляву в придорожном кафе.

На минувших выходных мой друг ездил в столицу соседнего региона по каким-то своим делам, связанным с бизнесом. Вернувшись, рассказал мне эту охренительную историю.


Еду обратно, говорит, и чувствую, что немного подзадолбался уж рулить. А путь не такой уж большой, но и не такой уж и маленький - 500 км. Надо, думаю, остановиться и кофейку попить, да и скушать чего-нибудь. Смотрю, че-то на обочине виднеется вдали, какая-то кафешка, то ли Березка, то ли Рябинка, с виду вроде ниче такая. Подъезжаю, захожу. Зал пустой. Сажусь, меню рассматриваю. Из-за бара выглядывает какая-то девица, видимо, официантка. Зубами сверкнула, прическу поправила и полетела ко мне. Я уже воздуха в легкие набрал, чтоб заказать камаз борща и таз салата, как вдруг она поскальзывается возле соседнего столика на кафельном полу на своих каблуках (на кой хер она их надела?) и, падая, проходится по спинке стула своим носом. Нос вдребезги, кровища хлещет, девка воет белугой. Я подбежал, помогаю подняться.

В это время из подсобки на шум выбегают пара ребят, как спел однажды Ноггано в своей песне: Леша и Паша, два долбоеба, мейд ин Раша. Один из них смотрит на разбитое лицо официантки, на мою руку в крови (заляпал, пока помогал ей подняться), кучка нейронов у него внутри черепа делает какие-то выводы, и он, не меняя своей скорости, подбегает ко мне и прописывает мне боковой. Я чудом успеваю немного увернуться, и удар приходится вскользь. На автомате выдаю ему прямой в челюсть (спасибо 5 годам в школе рукопашного боя) и отскакиваю от падающего тела. В этот момент на меня кидается второй и мы начинаем бороться. Борясь, я думаю, что после такого бодряка мне уже ни кофе нахер не нужен, ни борщ.

Вдруг кто-то начинает нас растаскивать, оказалось - вошедшие дальнобои, которых девка-официантка попросила помочь.

Растащившись, мы наконец разобрались, что к чему и что их Света получила пиздов не от меня, а от гравитации. Мне были предложены скупые мужские извинения в виде "Бля братан, ну извини, неудобно получилось" и бесплатный обед за счет заведения.

Борщ, кстати, очень неплохой, советую.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
735
Автор поста оценил этот комментарий

Что-то сложновата схема для халявы.

раскрыть ветку (80)
489
Автор поста оценил этот комментарий
И не говори. Я вот ни разу не рукопашник, и получить борщ за сломанный нос не укладывается в моё понимание халявы.
А если учесть что шанс того что официант снова упадет и сломает нос ничтожно мал, и придется ей втащить, то нос мне сломают по делу, и получится что получу в щи, без борща. В общем я пас.
раскрыть ветку (56)
248
Автор поста оценил этот комментарий

Блин, ну хоть один не рукопашник нашелся !!! а то жить уже страшно, шо капец, не знаешь где упасть, чтоб пиздов не отхватить дополнительно.

Мужик, точно не врешь?! не рукопашник, не боксер, не борец и карате не занимался??!

Тогда я тут рядом посижу...

раскрыть ветку (30)
63
Автор поста оценил этот комментарий

Брат шахматист, КМС!

раскрыть ветку (10)
40
Автор поста оценил этот комментарий

Опасный человек! Может и слоном а2-д3 переебать

раскрыть ветку (8)
45
Автор поста оценил этот комментарий
Zanuda mode on:
Нет, не может
Zanuda mode off;
раскрыть ветку (3)
24
Автор поста оценил этот комментарий

Да я наугад написал. Я ж не кмс по шахматам

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
По шашкам?
7
Автор поста оценил этот комментарий
Он опасный, он может.
4
Автор поста оценил этот комментарий
Скорее доской шахматной по еблу
раскрыть ветку (3)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Ухи!

Автор поста оценил этот комментарий
Именно!
6
Автор поста оценил этот комментарий

Как говорил один знакомый: Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.

6
Автор поста оценил этот комментарий
Абсолютли!
Из спорта: велосипед и настольный теннис
раскрыть ветку (13)
38
Автор поста оценил этот комментарий
Из видов спорта: чёрный пояс по нихуянеделанию
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
О брат
17
Автор поста оценил этот комментарий
Литрбол спортом уже не считается???
раскрыть ветку (7)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Вам в сборную нападающий не нужен?

раскрыть ветку (5)
24
Автор поста оценил этот комментарий
Есть у меня знакомый форвард. Полгода может спортом не заниматься. Зато как сезон начинается, он - звезда, лучший игрок. И настойчивый такой, преданный делу.
12
Автор поста оценил этот комментарий
В троеборье нужен. Подъем- переворот стакана,силовой выход из-за стола,ориентирование на местности.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Аъаъаъ, схоронил комент
12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
2
Автор поста оценил этот комментарий
У них там, говорят, нападающие спиваются, место не счастливое.
Автор поста оценил этот комментарий
При постоянном занятии форма теряется
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Может ты еще без бороды?

раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий
На днях сбрил )
Автор поста оценил этот комментарий
Знаю я ваш настольный теннис
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

за бороду могут схватить и табло с коленкой подружить,прилетало недавно

1
Автор поста оценил этот комментарий
Таец
Автор поста оценил этот комментарий

Ты не бойся, это только на пикабу.

ещё комментарий
104
Автор поста оценил этот комментарий

"В щи без борща"

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (7)
22
Автор поста оценил этот комментарий
"Пиздов от гравитации" запиши еще. Я потом перепишу у тебя.
раскрыть ветку (5)
4
Автор поста оценил этот комментарий

ктобы еще моему бабцу обьяснил это явление

а то ааабля алкаш ебучий  опять в пивнухе пиздился

а я то мимо ступеньки наступлю,то в ебучий столб около дома впечатаюсь

раскрыть ветку (4)
7
Автор поста оценил этот комментарий

У меня знакомая такая есть - все, ВСЕ, что рядом, в доступности рук-ног - обязательно нанесет ей какое-либо увечье. Вся в синяках ходит. Углы, стены, торшеры, системник, двери слегка раскрытые, про провода на полу я молчу - это просто 99,99%, что она запнется, зацепится и если не растянется на полу - очень хорошо! Да и то потому, что за штору зацепится...

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
У меня жена такая. Синяк на синяке. Может её к врачу сводить?
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Забавно читать после этого комента #comment_124947324
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

дык подрался это примерно один из пяти случаев

Автор поста оценил этот комментарий

Метко, аплодируют ))))

19
Автор поста оценил этот комментарий

Как скучно ты живёшь) Где же дух авантюризма?

раскрыть ветку (8)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Я его в других местах использую
раскрыть ветку (7)
4
Автор поста оценил этот комментарий

В труднодоступных?)

раскрыть ветку (5)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Буквально вчера. Катал по пляжу, и решил поехать дальше обычного, прокатить по пляжу между Витязево и Благовещенской, на картинке место между морем и лиманом, а там песок оказался рыхлее. Подспустил колеса и решил двигать дальше. В какой-то момент времени начал понимать что Благовещенка всё ближе, а Витязево всё дальше, при этом зная что за спиной дорога так себе, решил уже идти до конца ,это не игра слов, шел чаще чем ехал, и вернуться домой по асфальту. Что в конечно итоге и было реализовано.
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Земеля)
Автор поста оценил этот комментарий

Я так хотел дойти до конца парка в пригороде, к заливу выйти. Не дошел, было темно в конце дороги, а оставалось явно метров 400-500. Не рискнул. И в итоге опаздал на последний поезд метро потом, пришлось ночевать у коллеги.

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Я так как-то спугнул кабанов. До цивилизации рукой подать, знаю, что они давно сбежали, а не в засаде сидят, а очко разжать не могу. Развернулся и пошёл назад, назад, и большим кругом на два часа дольше.

Автор поста оценил этот комментарий
У меня был хороший запас по времени
1
Автор поста оценил этот комментарий
Расскажи нам про эти места
3
Автор поста оценил этот комментарий

Да и борщ стал красным уже потом, после травмы носа, не выливать же теперь...

раскрыть ветку (1)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
2
Автор поста оценил этот комментарий
На те в борщ!
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Встал и поднял мне меч!!!
1
Автор поста оценил этот комментарий
Можешь написать пост "Как получить пизды на халяву"
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Легко.
1. Заходишь в любой кабак
2. Ломаешь нос официанту
3...
4. Profit
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

В любой? Я думал только в придорожный с древесным названием

Автор поста оценил этот комментарий

По щщам без щей

66
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (4)
22
Автор поста оценил этот комментарий

Не нравится - не значит, что не решит! Ой все

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вам виднее
ещё комментарии
7
Автор поста оценил этот комментарий
Пять лет отпахать в рукопашке ради какого-то борща...
6
Автор поста оценил этот комментарий
По-моему чувак за борщ даже переплатил
5
Автор поста оценил этот комментарий
Возможно был в сговоре с официанткой.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Вот попроще есть:


Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:

— Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:

— Петя, становись на колени и соси ее!

— Да ты что?! Зачем?

— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!

Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:

— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!

и выкидывывают их из бара.

Ваня:

— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!

И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:

— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.

Ваня:

— Ладно, пошли, тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял

4
Автор поста оценил этот комментарий

Хоть убей. Не верю я в эту сказку.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Зато интересная ((:
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ага...Есть шанс кушать борще через трубочку

2
Автор поста оценил этот комментарий
Пранки вышли на новый уровень
Автор поста оценил этот комментарий
Ну их нахуй, Илюш, эти борщи халявные
Автор поста оценил этот комментарий

Прям так и звучит слоган этой кафехи "дерись за борщ" )

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Поешь борща за леща

Тефтелей за пару пиздюлей

Омлет за минет

Кураги за перелом ноги

Автор поста оценил этот комментарий

Альтернативное развитие событий- хозяин говорит "чё, ебать, я ещё извиняться должен?!" А потом предлагает герою заплатить за ущерб, мол у него дядя Чушкобек в ментовке, девочка подтвердит, что ей кабину разворотил он, никуда не денется, камеры отключим.

Автор поста оценил этот комментарий

Надо экранизировать, чтобы режиссёром был и главную роль сыграл Курицын(Невский) :D

Автор поста оценил этот комментарий

Ага, с инопланетянами как то проще будет))

Автор поста оценил этот комментарий
Почему, всего 5 лет - бесплатно обед
Автор поста оценил этот комментарий

Многоходовочка такая))

Автор поста оценил этот комментарий
Ты не пробовал просто
1
Автор поста оценил этот комментарий
Надо эту историю рассказать чувакам, которые карту Халява продают. Пусть в торговых центрах впаривают свою карту с этой историей . Типа : а еще , по нашей карте, такую вот халяву можно получить.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку