10

Как подружиться с собственными родителями?

Попытки самостоятельно проанализировать ситуацию не дали результатов. Я студентка, мне 19, живу с родителями. Считаю их достойными людьми, они никогда не пытались контролировать меня и не лезли в мою жизнь, они имеют представление о личных границах и проявляют любопытства к происходящему в моей жизни наверное даже меньше обыкновенного (сравниваю с родителями моих друзей). Но у меня с ними совсем не тёплые и даже не доверительные отношения: мне банально не комфортно разговаривать с ними. С мамой ещё куда ни шло, мы шутим, изредка даже секретничаем или сплетничаем, я без проблем могу немного рассказать о своих друзьях или молодом человеке, а вот в присутствии отца или наедине с ним я полностью замыкаюсь. На любые вопросы начинаю отвечать односложно и тихим-тихим голосом, самостоятельно разговор не начну ни за какие коврижки, ну и соответственно стараюсь побыстрее смыться к себе в комнату. Включается какая-то дурацкая защитная реакция в виде молчанки, которую я не в силах побороть (отчего защищаюсь - сама не пойму). Как итог - мои родные мама с папой не знают обо мне практически ничего: как я провожу свое свободное время вне дома, какие у меня интересы, как проходит моя учёба, кто мои друзья и мой молодой человек (кроме имён и каких-то анкетных данных типа возврата). Я отдалилась от них ещё лет в 14, и с тех пор мы словно сожители, только при этом они ещё и кормят и обеспечивают меня, проявляют родительскую заботу, не получая взаимного тепла от меня (объятия и прочие нежности конкретно с родителями даются мне с большим трудом), а я в свою очередь по полчаса собираюсь с силами, чтоб попросить двести рублей на свои нужды (они никогда не откажут) или например позвонить им и сообщить, что на ночь останусь у парня (они никогда не станут возмущаться по этому поводу). Я не люблю ужинать со своей семьёй, проводить вместе праздники, ходить в кино или путешествовать; когда же это происходит, они само собой пытаются сблизиться со мной, вовлечь в беседу, мягко спрашивают о том о сем (как вы познакомились с молодым человеком? как прошёл день рождения моей подруги? чем я занималась на каникулах/в поездке etc). Я в такие моменты безумно смущаюсь, я бы даже сказала пугаюсь, вся краснею и начинаю буркать в ответ "никак/ ничем не занималась/все норм". Например, на днях на семейном ужине мама с папой стали вновь расспрашивать меня о моем молодом человеке, я вся съежилась и сделала максимально недовольный вид и максимально недружелюбно отвечала, давая понять, что не хочу поднимать данную тему ни сейчас, ни после; они же были в приподнятом настроении, начали подшучивать (по-доброму) и подтрунивать меня, в итоге я даже не стала доедать, ушла в свою комнату и неожиданно для себя расплакалась как обиженный ребёнок. По жизни я открытый и общительный человек, с воодушевлением могу рассказать о новостях из моей жизни или о своём молодом человеке бабушке с дедушкой или маме моей подруги, а вот конкретно у себя дома превращаюсь в колючую шипящую вредину. Мысль о том, что мне стоит взять и обсудить данную ситуацию с самими родителями, вызывает во мне панику. Мне безумно жаль, что в окружении семьи я не чувствую себя в своей тарелке и теряю драгоценные минуты, отсиживаясь в своей комнате, пока на кухне звенит смех и бокалы. И я бы рада присоединиться, и потрещать обо всем на свете, но не могу. Некомфортно проявлять эмоции, некомфортно лишний раз улыбнуться, некомфортно поддержать разговор. А ведь в дестве была той ещё болтушкой и любила беззаботно повисеть у бати на спине. Пишу сюда не ради ответов-советов, а просто потому что не могу и не хочу держать это в себе после очередных слез на почве испуга ответить на самые обычные вопросы мамы и папы о моей личной жизни. Было бы интересно узнать, как часто дети сталкиваются с такой проблемой.

Дубликаты не найдены

+19

19 лет - Вы проживаете один из этапов сепарации (психологического отделения) от родителей. Почитайте об этом, станет много понятнее "почему" происходит так, как происходит. Почему дома с родными тяжелее, чем с внешним кругом.

Важно понимать, что Вы - окей, Родители - окей. Всё, что происходит, все эти чувства - естественный процесс взросления и становления личности, самостоятельного человека.


По своему опыту и тому, что я наблюдаю в многочисленных примерах людей от 20 до 40 лет, крепче всего любовь и взаимопонимание между взрослыми детьми и родителями, когда они не живут на одной территории. В родительском доме деть всегда останется детём. В зависимости от склада характера это может быть вечный "протестующий подросток" или "мамина радость", но без полноценной сепарации не получаются полноценные взрослые. Важно принимать перемены и не застревать на каких-то этапах.

+8
Наверное скажу банальность, но все всегда проще чем кажется.
Что бы перестать бояться что то делать - нужно это делать.
Я вот очень застенчивый человек... Позвонить куда-то и договориться о чем либо - для меня стресс. Но чем чаще решаешься, тем проще в последствии это делать. А потом вроде вполне комфортно чувствуешь себя.
Постарайтесь может не отвечать на вопросы, а самой их задавать? Как прошел день, что папа/мама думают о каком то фильме/ситуации. Может вам так легче будет вернуть спокойствие при общении с родными :)
Удачи!
+20
Ну так, может, пора заканчивать корчить из себя независимого подростка? У такого поведентя должна быть причина. Пока вы банально описали идеальных родителей и великовозрастную капризулю.
+8

Родители, похоже, мировые. Пообещай им, что лет через пять станешь ближе к ним - оно так и будет. Они просто ждут когда ты повзрослешь.


И постарайся не уходить ночевать к парню когда берешь 200 рублей на свои нужды у родителей ;)

+7

Это неспроста. Должно быть, была ситуация, когда ты им открылась и получила не ту реакцию. Вот и захлопнула створки.

+3
Рецепт несложен. Когда они в следующий раз спросят о чем-то - расскажи. Запинаясь, краснея, смущаясь, но расскажи. Они у тебя хорошие (судя по рассказу) и неприятно не сделают. Когда совсем не вмоготу станет и захочется убежать, вспомни этот пост и то, ради чего мучаешься. А потом само попрёт))
+3

Может когда-то не поддержали, высмеяли, из памяти ушло, а тело запомнило. Может не стоит себя заставлять общаться, если не хочется. Родные по крови далёкие по духу. Так бывает. И часто вне нашего контроля.

+10

Вот как бы не хотела тебя пожалеть, но жаль почему то твоих родителей, будь умнее, никому и никогда в жизни ты не будешь нужна так сильно, как родителям, а ты относишься к этому, как к должному, бедная, несчастная, поговррить не может с мамой с папой, так и хочется сказать очнись!

+4
Ну у меня так было и я не вижу в этом проблемы. Согласна с комментом про створки) мои просто совсем другие люди, у них своё определённое представление о том, как надо жить. Очень идеальное. А у меня так не получилось, и мама все что ни скажет - все мимо кассы. А с папой мне всегда хотелось оставаться маленькой девочкой. И сейчас тоже. Хотя мне 40 лет, есть муж и сын. И замуж я вышла поздно из-за этого - потому что подсознательно - этот маме с папой не понравится, тот не понравится. В итоге в 30 лет я разрешила себе быть собой. Уехала в другой город и расписалась с парнем, который совсем был хулиган, хоть и с хорошей работой, но отвязный совсем. А он в душе оказался очень хороший и мои его очень полюбили. Я ведь его тоже душой выбрала. И сейчас я более эмоционально зрелая, чем мои родители, поженившиеся в 18 лет и счастливо живущие вместе. И я даю советы родителям, а не они мне.
+4

На приём к психологу.

+2

Говорят, что это позже проходит.

Нормальная реакция: взрослый человек хочет жить самостоятельно, но обычаи и экономические обстоятельства делают его зависимым от родителей.

+3

Эээхх..думаешь родителям легче? Да нифига вот. У самого дочь 19 летняя студентка

раскрыть ветку 2
0
Мне с дочерью проще, а вот сын как ёжик
раскрыть ветку 1
0

У меня наоборот: сын прямо зацелует, а дочка как кошка дикая

+3
Эт херня, ребенок появиться и твой лучший друг будет мама)))
раскрыть ветку 2
0

вот здесь 50 на 50. Мама может и врагом стать после этого. Это мой личный опыт .

0
Жиза
+2

Надо забухать!

+1
Это гормоны. Грубо говоря, вам так сейчас положено себя вести - быть колючим ёжиком. Это, к сожалению, часть сепарации. Когда вы трезво осмысливаете своё поведение - вы видите, что оно немного неадекватно, но в моменте вы не можете это отследить и сказать себе "стоп, они задают нормальные вопросы", а плачете и убегаете.
Проще всего попросить прощения за это. И сказать родителям - и себе - что это такой период, и он пройдет обязательно, а сейчас нужно потерпеть.
И да, через это проходят многие, если не все. У кого-то заканчивается раньше, у кого-то позже, но это довольно обычное поведение. Вы просто подросток.
+1
Я такой же, вечно прячусь. Щас немного попустило когда нашел работу, пс студент тоже. Иногда уже позволяю себе пошутить над родителями, но и сразу же умолкаю так как что-то клинит меня и жутко боюсь ссор
+1
Лично у меня что-то похожее с вами. Вся проблема идёт с подросткового возраста, родители постоянно работали (отец на сменах,то днём до ночи или ночью до утра,мама тоже работала по сменам) получается я сама себе предоставлена,толком со мной не общались. А когда я от них уехала и вышла замуж,мама начала звонить каждый день вечером,меня это бесило. Потому что я приходя с работы хотела уединение со своим мужем,а не как с разговорами по телефону. На сегодняшний день мне уже около 30,я начала сама звонить узнавать,как дела. Но с папой ещё не особо болтаю , только по делу. Мне кажется психолог лучше объяснит в чем дело.
+1

Эх ты мля. Задай себе вопрос, а нах я кому-то нужна. Ты ни кому не должна, и самое главное тебе никто не должен. Позже ты поймёшь,  что ты говно не ценешьшее к себе хорошее отношение.

+1

Чем больше ребёнка целуют в жопу, тем более вы.....ым он становится повзрослев.

0

В моем случае все вылечила разлука. Я уехала в 20 лет за 700 км учиться, а затем и осталась там  работать. К 25 годам отношения с родителями стали идеальными. Мы наскучались, пережили все претензии к друг другу, и как-то они сами рассосались со временем.

Меня после обретения самостоятельности больше нельзя было шантажировать - при крике, хоть малейшем признаке психологического насилия "по привычке" с их стороны я спокойно говорила, что так не надо, иначе я встану и уеду еще на полгодика.

Мы как-то продышались друг от друга и теперь видим только хорошее в нашем общении. Спустя лет 10 я вернулась в тот же город, теперь с семьей живу здесь километрах в пяти от родителей, просто в другой части города. Видимся раз в неделю - приезжаю на чай и несколько партий в карты или домино. Созваниваемся каждый день просто поболтать. Всегда помогаем друг другу. Когда родила, помощь родителей в уходе за ребенком была неоценимой, обожают внучку.

Нормальная, здоровая, любящая семья.


Всего-то и надо было после безумно болезненных отношений с моих 10 до 20 лет съехать из дома поскорее и выдержать долгую паузу в общении, чтобы всё зажило, повзрослело, обиды развеялись и осталась лишь потребность обнять друг друга и позаботиться.

0
А теперь запишитесь к психотерапевту и расскажите это все ему.
0
Живи отдельно. Всё пройдёт сразу. Но ты же, я сама все знаю. Удачи.
0

Такое бывает по многим причинам меня лет в 18 тоже жутко смущало внимание родителей к моей лично жизни. Началось наверное с того что когда мне было лет 13-14 и начала сама себе покупать себе нижнее белье моя мама могла выдернуть мои трусы с сушки и начать махать ими перед лицом отца со словами: ты посмотри какие твоя дочь хорошенькие стринги себе купила, сказать что меня это смущало это ничего не сказать😱 И вот после пары подобных историй мне хотелось все личное держать при себе, может быть маме это казалось милыми типа ее доча уже выросла ахах, но меня это дико смущало.

0
У меня похожая ситуация. С родителями никогда не разговаривали по душам, именно потому что я не знала, как это сделать, какой то внутренний страх, что то сдерживало внутри. Тоже все для меня делали, но не общались. Когда смотрела как подруга все рассказывает своей маме, тоже мечтала о таком. Но такого не было. В итоге переехав от них в 20 лет, для них это было таким ударом, что жопа просто. Я честно такого не ожидала... Любят нас родители сильно, и вас любят даже слишком сильно. Но как бы любовь сильна не была нужно отделяться
0

Собственно особенности вашего семейного менталитета . С поколением ухудшилось. Дальше , больше. Думаю ничего не поможет.

0

это вполне нормальное явление. Я тоже в 18-19 лет чувствовал себя неловко с родителями. Хотя, у меня та еще семейка. В итоге, года в 22 съехал от родителей. Гораздо хуже, если это явление не проявится. Откуда по вашему 35-летние мамкины сыночки, живущие с родителями и воюющие в интернетах появляются?

0
Кроме своих родителей вы никому не нужны.
0

Унижали в детстве?

0

Лет через двадцать подружитесь, не переживайте.

-1
Ну ты чмырина
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: