лвл 1 почистить мандарин во рту
лвл 2 тоже, но не используя зубы
лвл 3 после чистки отделить сок от мякоти
Что за херня? Как так можно?
Зачем детям косметика? Куклу на 1й пункт, набор это 2-й, а 3-м пунктом пускай будет какое-нибудь платьице.
Мужик на гифке Skyy John - я раньше его видосы на ютубе смотрел. Непринужденно рассказывал и про секс и про бухлишко, при этом достаточно в смешной форме.
блин, если бы я не начал учить английский пару недель назад, начав читать на англе ранобэ то не взаржал бы в голосину с гифки))) пора переходить на реддит чтоли))
Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко:
- Есть яблоко, - садится, - нет яблока
2-я кладёт апельсин:
- Есть апельсин, - садится, - нет апельсина
3-я кладёт вишенку:
- Есть вишенка, - садится, - нет тумбочки!!!
Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пи#дец! Курил бы бля 24 часа в сутки,
просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу
жить без сигарет, курить люблю пи#дец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Еб#аться люблю! Еб#ться люблю пи#дец! Е#ался бы круглыми сутками, е%#л
бы, е#%л бы и е%ал бы, хоть бы весь в пи#ду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пи#дец!
Прилетел в деревню Змей Горыныч и заявил:
-Либо вы всей деревней будете мне ананировать, либо я сожгу всю вашу
деревню нафиг!
Мужики собрали совет, порешали и решили: "Че делать, придется дрочить"
Вышли все спозаранку, взялись дружно и начали....
-Ииии раз, ииии два....
Тут из толпы крик:
-Стой мужики! Ивана закатало!!!
Шлюха, лет так около 40ка, решила замуж выйти, а в голове мысли - "ну повыебываюсь, типа только после свадьбы, туда сюда... А сама то не девствиница! Надо б к гинекологу сходить, может совет даст какой нибудь..." приходит, а он ей говорит - знаю как тебе помочь, вот тебе жидкость, подает ей пузырек, капельку капни себе в манду и когда он в тебя войдет, то почувствует легенький щелчек, как будто девственная плевая порвалась!
Ну свадьба пролетела "как фанера над Москвой настала первая брачная ночь.
Шлюха в туалет зашла и рассуждает - капельку? Херли эта капелька? Стаж - год за три, двадцать пять лет работаю... И весь флакон то и залила! Легли они, та вся прям тает от его объятий (стаж херли), ну вот и дошло до главного..
Он ей сует и тут! Как ПИЗДАНУЛО!!! Огонь, дым..
Пыль! Штукатуркой все засыпало! Муж новоиспеченный( испеченный уже в прямом сысле), подбирая свои яйца с пола, орет(подкантузило его видать)
- не ну я знал бля что у девственных женщин сексуальная энергия с годами скаплтвается, но ты явно в девках засиделась!
Встречаются три проститутки.
Одна говорит:
— Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
— А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
— Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик Рубика собираю!
Идет 2050 год достигли пика популярности ОИП (олимпийские игры проституток)
В финал ОИП вышли три страны: Америка, Франция и конечно Россия.
Разумеется всё обставлено как развлекающее шоу, с ведущим. Суть соревнований финала заключается в следующем: спортсменка должна с разбегу запрыгнуть на стол и точно накрыть влагалищем предмет который лежит на столе, предмет выбирается жребием.
Первая Француженка, на столе персик. Комментатор хорошо поставленным баритоном:
Разбег - прыжок! Спортсменка на столе, персик в пNзде, зрители в экстазе, девушка в обмороке.
Вторая Американка, на столе помидор. Комментатор:
Разбег - прыжок! Спортсменка на столе, помидор в пNзде, зрители в экстазе, девушка в обмороке.
Третья легко догадаться кто по национальности, и весом спортсменка под центнер, на столе вишенка. Комментатор:
Разбег - прыжок! Спортсменка на полу, стол в пNзде, вишенка во рту, зрители в обмороке, девушка в экстазе.
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
- Стакан водки, пожалуйста!
Бармен подает стакан водки и спрашивает:
- Простите, а что такое случилось, что нужно водки?
Мужик отвечает:
- да знаете, у меня сегодня был первый минет...
Бармен:
- Ооо! Поздравляю! Но, может быть, по такому случаю, лучше шампанского?
Мужик:
- нет, шампанским этот вкус не перебить...