-17

Как победить вашу тень прежде, чем она завладеет вами

Как победить вашу тень прежде, чем она завладеет вами Уроки жизни, Личность, Совет, Жизнь, Психология, Длиннопост

В этой статье я собираюсь рассказать всё, что вы должны знать о тени. Как столкнуться с ней лицом к лицу, победить её, объединиться с ней и использовать в качестве топлива для достижения целей.


Проигнорируйте этот совет, и ваша тень завладеет вами. Это нанесёт ущерб вашим отношениям. Оставшись без внимания, ваша тень станет якорем, тянущим назад лодку вашей жизни, утягивающим её на дно океана и замедляющим успех всего, чего вы пытаетесь достичь.


Что Карл Юнг имел в виду, когда он сказал: "Без боли не прийти в сознание"?


Для меня работа с тенью – эпицентр болезненного процесса самооткрытия. Необходимы смелость и выдержка, чтобы быть готовым изучать самые тёмные, наиболее подавляемые части своей души.


Что такое тень?


Тень – понятие, которое придумал Карл Юнг (парень, опережавший своё время).


Проще говоря, наша тень – так называемая тёмная сторона нашей личности.


Все мы чувствуем себя прекрасно, показывая яркие, солнечные, хорошие части нас миру (доброта, благосклонность, великодушие, забота и т.д.)… но части нас, которые, мы боимся, общество сочтёт сомнительными, часто отходят в тень.


Как появляется ваша тень?


Неважно, насколько здоровым и положительным было детство некоторых людей, все испытывают опустошённость в какой-то момент времени.


Вспомните, как вы показали определённую черту характера (гнев, зависть или жадность), когда вы были ребёнком, и один из ваших родителей пристыдил вас за это. Тогда вы сделали вывод: "Когда я показываю эти части меня миру, я менее привлекателен. Я в меньшей безопасности. Поэтому небезопасно показывать эти части меня миру. Эти части менее привлекательны, чем остальные части меня".


Когда это происходит, мы бросаем эти, по-видимому, менее привлекательные вещи в груду брака нашей собственной личной тени.


Следуя этой тенденции постоянно, мы учимся делать определённые части нас настолько "неправильными" или непривлекательными, что никогда не даём им времени выйти наружу. И чем дольше мы душим эти части нас, тем больше эти черты имеют власти над нами (скрываясь в тени нашего подсознания).


Короче говоря, вещи, которые мы отвергаем в себе, являются вещами, которые формируют стандартные блоки нашей тени.


Что происходит, если вы не находитесь в правильных отношениях с вашей тенью?

Как победить вашу тень прежде, чем она завладеет вами Уроки жизни, Личность, Совет, Жизнь, Психология, Длиннопост

Если вы не проделали сознательной работы с тенью, чтобы встретиться лицом к лицу и объединиться с ней, вот некоторые наиболее распространённые побочные эффекты:


– Трудности в отношениях (дружба, близкие партнёры, семья, бизнес/коллеги и т.д.)


– Постоянное чувство отдалённости, разобщения и изоляции от других


– Те же расстраивающие уроки, появляющиеся в нашей жизни снова и снова (например, думать, что вы, наконец, встретили идеального партнёра, который абсолютно не похож на последних пятерых, и затем обнаружить, что он/она – точно такой/ая же (не совсем идеал), как и предыдущие)


– Проблемы в карьере и отношениях


– Внезапное проявление к людям гнева, ревности или манипулятивности, способами, которые являются, по-видимому, тёмной стороной вас и не соответствуют тому, кем, по вашему мнению, вы на самом деле являетесь


– Отсутствие страсти и энергии в жизни в целом


Те, кто не объединился со своей тенью, представляют опасность (для себя и окружающего мира).


Люди, которые постоянно подавляют свои черты и взращивают всё большую теневую сторону, с наибольшей вероятностью превращаются в насильников, убийц, самоубийц и виновников массовых расстрелов. Это может показаться драматическим, но это не так. Когда части души скрывают слишком долго, подавленные эмоции преобразовывают себя в демонов – а демоны должны найти выход, так или иначе.


"Если вы проявляете то, что внутри вас, то, что вы проявляете, спасёт вас. Если вы не проявляете то, что внутри вас, то, что вы не проявляете, уничтожит вас." – Евангелие от Фомы


Почему настолько трудно встретиться лицом к лицу с вашей тенью?


Вещи, которые вы оставляете в тени, были когда-то помещены туда по определённой причине. Во многих случаях эти причины, возможно, буквально казались вопросом жизни и смерти.


Детям в семьях с несколькими детьми весьма свойственно бояться того, что, если они не будут подавлять, по-видимому, менее привлекательные части себя, они потеряют любовь и/или будут брошены семьёй.


"Родители любят моего брата/сестру больше, чем меня? Действительно ли мои родители рады, что у них есть я? Как я должен заслужить своё место в этой семье? Я прошу слишком многого?"


Даже если у этих мыслей нет основания в действительности (т.е. родители никогда не сталкивались с худшим поведением ребёнка на улице), страхи могут продолжать размножаться в эгоцентрических умах детей.


Когда каждый начинает на самом деле изучать свою тень, он сталкивается с психологическим сопротивлением.


Особенно в отношении самых болезненных мыслей, воспоминаний и слоёв самоотклонения – часто существуют психологические тормоза, которые мешают нам узнать точные части нас, облегчение которых максимально освободит нас.


Тень достаточно подлая. Как будто мы идём по снегу… а наша тень заставляет нас идти в направлении, в котором наш рассудок не хотел бы идти. Но когда мы смотрим назад, мы не видим своих следов и не понимаем, как мы попали туда (потому что неинтегрированная тень скрывает наши следы, когда мы ступаем без собственной осведомлённости).


Трудно изучить свою тень, потому что это те теневые аспекты, которые мы отклоняли в течение многих лет, если не десятилетий. Они проделали грандиозную работу, о которой нам ничего не известно.


Наша тень не хочет быть замеченной, потому что то, что мы отвергли давно, были слишком болезненно, чтобы иметь с этим дело.


Это не означает, что невозможно встретиться лицом к лицу с этими аспектами нас и не исправить их (не полностью). Это просто означает, что эти аспекты нас не будут известны нам без борьбы.


"Тень – моральная проблема, которая бросает вызов всей эго-личности, поскольку никто не может узнать о тени без значительного морального усилия. Знание о ней включает признание тёмных аспектов личности как существующих и реальных. Этот акт – существенное условие для любого вида самопознания". – Карл Юнг


Примеры теневых мыслей


Существует бесконечное количество мыслей, которые могут попасть под категорию теневых.


Прежде чем мы перейдём к упражнениям, которые помогут вам раскопать теневой материал, чтобы демистифицировать тень в будущем, будет неплохо перечислить примеры того, на что могут быть похожи теневые мысли. Это реальные примеры, которые я слышал от других людей и в своей собственной голове.


– "Я думаю, что я лучше, чем большинство людей".


– "Я думаю, что я хуже, чем большинство людей".


– "Я ненавижу людей за уничтожение мира".


– "Я думаю, что женщины – действительно слабый пол. Они говорят, что им не нужны мужчины, но я чувствую, что они не справились бы самостоятельно, и они на самом деле боятся того, насколько им нужны мы".


– "Моя боль имеет большее значение, чем боль других".


– "Мне жаль, что на улицах нет волков, которые могли бы пожирать самых слабых людей в моём сообществе. Это усилило бы генофонд и избавило бы от всех бездарных проигравших".


– "У меня должно быть больше денег, чем у 99,9% мира, потому что я делаю лучшие вещи для него, чем большинство людей".


– "Я думаю, что люди (старше 25 лет), которые занимают рабочие места с минимальной заработной платой, имеют низкую самооценку и заслуживают социального положения, которое они выбрали сами".


– "Я люблю чувство полного контроля над кем-то в сексуальном плане. Это заставляет меня чувствовать себя влиятельным".


– "Я люблю манипулировать мужчинами, чтобы получать то, что я хочу".


– "Мне жаль, что моя мама не умерла вместо моего папы".


– "Я хочу, чтобы самая глупая треть мира просто исчезла. Или, по крайней мере, чтобы было незаконным для людей с определённым уровнем IQ рожать детей".


– "У меня были фантазии, в которых меня насиловали".


– "Иногда я ненавижу женщин за то, какую силу их сексуальная энергия имеет надо мной".


– "Мне нравится идея, что я могу идти через свою всю жизнь, используя только свою внешность и очарование".


– "Я фантазировала о бракосочетании и разводе с несколькими богатыми мужчинами, чтобы не работать ни дня в своей жизни. Я полагаю, что прикладывание усилий к моей внешности принесёт более значительные дивиденды, чем инвестирование в мой ум и образование".


– "Я чувствую, что мой пол/раса мешают мне в жизни, и мне жаль, что я не могу изменить то, кем я являюсь".


– "Я ненавижу деньги".


– "Мне хотелось бы вернуться назад во времени и перерезать горло хулигану в средней школе".


Это совсем не те вещи, которые вы гордо сказали бы в микрофон на собрании родителей и учителей ваших детей. И всё же, эти мысли могут жить в нас, и мы можем продолжать функционировать в обществе как нормальные люди. Пойди разберись!


И помните: вы не можете на 100% быть уверены, что мысль можно характеризовать как теневую. Вы можете верить в это на 1%, и это всё равно учитывается. То, что это часть вашей тени, больше имеет отношение к вашему сопротивлению мысли (степень, с которой вы считаете мысль неправильной), чем к самой мысли.


Выгода от правильных отношений с вашей тенью


Выгода в столкновении лицом к лицу и интеграции вашей тени неисчислима, но здесь лишь горстка плюсов, которые я считаю самыми захватывающими и полезными.

Как победить вашу тень прежде, чем она завладеет вами Уроки жизни, Личность, Совет, Жизнь, Психология, Длиннопост

– Лучшие интимные отношения


Наша неинтегрированная тень вызывает большой хаос в интимных отношениях. Отношения, по своей природе, поднимают наши самые глубокие травмы, потому что мы позволяем кому-то подобраться максимально близко к нам. Когда мы знаем все части нас и принимаем их, тогда становится намного легче узнать все части другого и также принять их.


– Увеличенная креативность


Подавление различных частей нас душит креативность. С другой стороны, прекращение войны с долго задушенными частями нас освобождает невероятное количество энергии. На самом деле много раз за последние несколько лет я часто сталкивался с людьми, которые чувствовали невероятный прилив энергии сразу после того, как озвучивали теневую мысль.


Обозначение и принятие теневой мысли может быть похоже на вытаскивание пробки в заполненной ванне. Как только пробка удалена, вода начинает течь.


Когда вы объедините больше аспектов себя, не удивляйтесь обнаружить, что ваша творческая энергия будет литься из вас как никогда прежде (даже если вы ранее не считали себя творческим человеком).


– Больше энергии


Самоотклонение тяжело и накладно. Когда вы отпускаете стокилограммовый мешок несправедливости, который тянули за собой в течение многих десятилетий, освобождается много энергии, которую можно использовать в вашей жизни.


Каждая мощная, влиятельная задница, которую я знаю, находится в правильных отношениях со своей теневой стороной. Этот процесс – необходимый предшественник того, чтобы стать более реализованным, творчески выраженным, наполненным.


– Большее чувство связи со всеми, кого вы встречаете


Поскольку вы знаете, любите и принимаете больше частей себя, намного легче сделать то же самое по отношению к другим. Независимо от того, взаимодействуете ли вы с ними или нет, случится так, что намного легче вам будет принять лучшее в других, и вы станете более сострадательным, понимающим и терпеливым с другими.


Как столкнуться лицом к лицу и объединиться с вашей тенью: 7 упражнений


Серьезная работа над собой (и, в частности, работа с тенью) является продолжительным процессом. Всегда будет проявляться всё больше слоёв. Я встречал людей, у которых были главные прорывы и реализация себя в возрасте 60-70 лет.


Однако, если вы плохо знакомы с работой над тенью, вы можете существенно сократить срок, упорно выполняя несколько из этих простых упражнений.


1. Отследите свои самые последовательные суждения о других людях


Аспектами нашей тени, с которыми мы меньше всего находимся в отношениях, является то, насколько быстро мы постигаем и судим других.


Если вы слышали о понятии проектирования, именно о нём мы говорим в этом разделе. Когда вы не сталкиваетесь с аспектом себя, вы (во многом как кинопроектор) проектируете аспект себя на других и видит его на них. Этот аспект на самом деле может быть частью того человека… но если вы быстро видите что-то в других много раз, тогда это что-то, вероятно, ваше психологическое содержание, которое вы просто проектируете на других.


Вот личный пример.


В течение многих лет я быстро расценивал всех как суперумных (когда в действительности они не были особенно интеллектуальны) или абсолютно глупых. Это было слишком чёрно-белым. В моих глазах вы были или гением, или идиотом. Я в итоге сообразил, что эта оценка других была признаком того, что я не сталкивался лицом к лицу и не объединялся со своим собственным интеллектом. Поскольку я когда-то думал, что был глупым в детстве, я подавил свои отношения со своим собственным интеллектом и отправил его в тень.


Как только я пришёл к тому, чтобы видеть, принимать и гордиться своим собственным интеллектом, эта критичная оценка быстро рассеялась. Эта склонность судить интеллект других не оставила меня полностью (я всё ещё беспокоюсь относительно людей, которые, по моему мнению, менее интеллектуальны, чем я), но, по крайней мере, теперь этот шаблон не владеет мной так же сильно, как раньше. Я нахожу его забавным.


2. Замечайте людей и вещи, которые злят вас больше всего


Если что-то раздражает вас, то именно потому, что это часть вас, и вы не находитесь в правильных отношениях с ней.


Ленивые люди заставляют вас становиться красным от гнева? Посмотрите на ситуации, в которых вы можете быть ленивым.


Расисты или гомофобы вызывают у вас слепой гнев? Подумайте о ситуациях, в которых вы можете относиться к людям нетерпимо или пренебрежительно.


Ярко выраженные творческие личности приводят вас в бешенство? Какие вещи находятся в вас, что вам жаль, что вы не можете выражать их и делиться ими с миром?


Эти эмоциональные спусковые механизмы могут обнаружиться в вашей жизни в виде людей, идей, объектов или любых других источников. Вы должны заметить эти спусковые механизмы, когда они срабатывают и спросить себя "Чем это похоже на меня?" или "Что этот отклик говорит обо мне?", а затем извлечь урок.


Слишком легко видеть всё зло "там" в мире. Но ничто не может быть дальше от правды. Чем больше вы тратите впустую драгоценную умственную энергию на веру, что существуют некие неизвестные злые деятели "там" в мире, тем меньше возможностей у вас будет найти злые, злорадные и порочные части в вашем собственном сердце. И нет никакого прибытия в истинное сознание без первого наблюдения вашей собственной способности к злу, которое вы чувствуете в других.


Прекратите обвинять "того человека", президента или теории заговора за то, что творится в мире, и вместо этого посмотрите внутрь себя и увидьте свою собственную способность к злу/жадности/ненависти/ и т.д.


Проснитесь на индивидуальном уровне, и вы переместите мир дальше вперёд, чем если бы вы потратили ту же самую энергию, обвиняя других в текущем состоянии мира.


3. Свободное письмо


Самонаблюдение становится ключом, когда дело доходит до раскапывания наших собственных мёртвых точек.


Пишите свободно (пишите, не останавливаясь) по три страницы заметок в вашем дневнике каждый день в течение недели, и вы увидите, что начнёт выливаться из вас. Для этой практики я настоятельно рекомендую использовать ручку и бумагу вместо цифрового письма.


Вас вряд ли удивит 70% того, что посыплется из вас… общие заботы и неприятности, которые занимают много вашего мозгового пространства… списки текущих дел… случайные наблюдения о вашей жизни. Но будет 30% того, что действительно удивит вас.


"Хм… я и не знал, что это было там. Или, по крайней мере, не до такой степени".


Возможно, вы поймёте, какое количество гнева вы испытывали при недавнем конфликте с другом. Или, возможно, вы заметите, какое количество напряжения вызвала некоторая давняя тема вашей жизни.


Свободное письмо похоже на горную промышленность по добыванию золота. Большая часть того, что выйдет из вас, будет просто камнями, почвой и щебнем. Но самородки золота, которые вы найдёте благодаря своим усилиям, будут определённо стоить того.


4. Медитация


Медитация – ещё один мощный способ узнать вашу эго-личность в режиме реального времени.


Медитация не должна быть грандиозной задачей. Не обязательно сидеть на мягкой подушке в полной неподвижности и тишине в течение часа за один раз.


Ваша версия медитации может заключаться в танце под чувственную музыку в течение пятнадцати минут каждое утро. Или в сидении и рассматривании зажжённой свечи в течение трёх минут и спокойном дыхании. Или вы можете кричать изо всех сил в большую подушку в течение тридцати секунд пять дней в неделю (берегите голосовые связки).


Подобно самородкам золота, которые появляются при промывке в лотке, определённые мысли, отклонения и теневые элементы выползут наружу через трещины тишины, к которой ваш мозг получит доступ во время вашей медитационной практики.


Поймайте их и придержите для последующей обработки.


5. Основанная на разговоре терапия


Один из самых быстрых способов улучшить качество своей жизни состоит в том, чтобы увеличить время, которое вы проводите в окружении высококачественных зеркал. Не такие зеркала, как отражающие поверхности, которые вы изучаете, занимаясь сексом с вашим партнером (порно в реальном времени с вами и вашим любимым в главных ролях… не пойдём путём "Американского психопата"), а зеркала с точки зрения людей, которые владеют мастерством утверждения вашего опыта и отражения вашей сущности (и ваших мёртвых точек).


Красота, разочарование и человечность зависят от того, насколько мы близки сами себе. Мы можем знать о некоторых наших небольших причудах и особенностях, поскольку они случаются, но большинство из них мы совершенно не видим. Именно здесь необходимо наличие высококачественных зеркал.


Если у вас есть эмоционально интеллектуальные, добрые, незлобные, не говорящие ерунду друзья, которые могут выступать в качестве зеркал для вас и обладают пропускной способностью вашего поведения – это прекрасно. Положитесь на этих людей и рассматривайте отношения с ними как золото. Вы находитесь в 1% самых удачливых людей в мире.


Если у вас нет таких близких друзей в вашей жизни, я могу порекомендовать некоторую форму основанной на разговоре терапии (с высококвалифицированным тренером или терапевтом, с которым у вас хорошее взаимопонимание). Очевидно, на меня это оказало большое влияние, потому что лично я извлёк выгоду из этой практики. Я потратил лучшую часть прошлых 15 лет на пользу от наличия тренера или терапевта… и ценность того, что я получил, буквально неизмерима.


Если вы хотите узнать свою тень намного более глубоко, я могу также рекомендовать терапию. Особенно, если ваш терапевт – действительно тот, кто прошёл путь по глубокому изучению собственного ума и объединился с собственной тенью. Вы будете знать, что они проделали эту работу, если они не будут уклоняться от более глубоких тем при ваших разговорах. С другой стороны, если они пытаются увести вас далеко от разговора о печали, горе, гневе, ненависти, зависти и т.д. во время ваших первых разговоров, бегите. Бегите далеко и никогда не возвращайтесь. Они некомпетентны и не заслуживают ни вашего времени, ни денег, а вы заслуживаете того, кто может на самом деле дать вам пространство для того, чтобы вы поняли, кем являетесь на самом деле.


6. Участвуйте в коллективной работе


Подобное последнему разделу, но показывающее ещё больше зеркал, чтобы отразить вас обратно вам.


В терапевтических отношениях один на один вы позволяете одному человеку узнавать вас глубже и видеть все ваши особенности. В коллективной работе (находитесь ли вы в мужской группе / женской рабочей группе / группе по работе с тенью / группе встречи и т.д.) вы умножаете количество зеркал, которые могут или отразить вас глубоко, или вытащить скрытое в вас наружу. Компромисс состоит в среднем уровне квалификации людей в коллективной работе (по сравнению с работой с высококвалифицированным тренером или терапевтом один на один). Но не позволяйте этому удержать вас. Если выполнение терапевтической работы над тенью в группе симпатизирует вам, сделайте это. И если идея проделать работу над тенью в группе пугает вас, то это ещё большая причина сделать это.


Но вы должны удостовериться, что вы не участвуете в работе, только чтобы питаться энергией сообщества. Идите не просто, чтобы подружиться. Если вы собираетесь разоблачиться, разоблачайтесь полностью. Будьте предельно честны. Позвольте людям увидеть вас таким, какой вы есть, и вы будете пожинать плоды этого процесса.


7. Будьте в интимных отношениях


Интимные отношения аххххххх… природная терапия.


Если вы думаете, что у вас нет проблем в близости, что возможность быть глубоко любимым не будит в вас неловкость или подлость… и вы никогда не судите никого, тогда я скажу вам, что вы: 1) феноменальный врун, 2) вы одиноки и не были в отношениях в течение действительно долгого времени, поэтому забыли, на что походит ваш психологический багаж, когда любовь вытаскивает его на поверхность.


Когда мы позволяем глубоким, питающим любовным отношениям вступать в нашу жизнь, собака на кладбище старых автомобилей нашего эго готовится атаковать любого злоумышленника, который смеет пытаться любить нас таким, каким мы являемся.


Когда нам предлагают любовь, всё, что не похоже на любовные пузыри на поверхности, должно быть убрано.


Как всегда, наблюдательная осведомлённость и сострадание к себе являются ключевыми.


Отметьте те вещи, которые являются пузырями для вас… не судите и не осуждайте те части… а сделайте работу по интеграции (назовите их, примите их, воплотите их) позвольте им быть.


Вопросы, чтобы помочь вам объединиться со своей тенью


Так как же объединиться со своей тенью?


Короткий ответ по исцелению и интеграции с нашей тенью состоит в следующем: узнайте те части себя, которые вы отвергаете, и привнесите те вещи в вашу жизнь здоровым и ответственным способом.


Если вы в настоящее время в недоумении относительно того, какие теневые темы скрываются за закрытыми дверьми вашей души, помогите им с помощью этих вопросов выйти наружу.


– Что должны привести в действие мои отношения?


– Насколько я хочу иметь власть над другими людьми?


– Насколько я хочу иметь власть над своим партнёром?


– Насколько я хочу сексуально управлять своим партнёром?


– Насколько я хочу, чтобы мой партнёр сексуально управлял мною?


– Насколько я чувствую, что имею право быть более богатым, чем другие люди?


– Насколько я стремлюсь быть финансово богатым?


– Насколько я чувствую, что я лучше, чем другие?


– Насколько я чувствую, что я слабый/глупый/непривлекательный по сравнению с другими?


– Насколько я хочу использовать людей?


– Насколько я рассматриваю других людей как сексуальные объекты?


– Насколько манипулятивным я могу быть?


– Что я ненавижу в мужчинах?


– Что я ненавижу в женщинах?


– Насколько мне нравится быть манипулятивным?


– Насколько я осуждаю людей?


– Насколько я ненавижу людей?


– Какое количество определённых людей в моей жизни/в мире я хотел бы, чтобы просто умерли?


Эти вопросы подняли некоторые животрепещущие мысли в вас?


Вы раскрыли какие-либо теневые мысли, что вы чувствуете себя неловко из-за того, что копались так глубоко?


Помните: этот пункт не должен находить новые, творческие способы сделать неправильными мысли, которые вы обнаруживаете. И при этом он не должен позволять этим теневым мыслям иметь полную свободу действий без какой-либо поправки с вашей стороны. Эти мысли, в конечном счёте, абсолютно ничего не говорят о том, каким человеком вы являетесь. На данный момент этот пункт должен просто дать знать о них. "О, они есть. Интересно!"


Как только вы узнаете об этих мыслях, вы окажетесь в состоянии быть в месте с правом на выбор… вместо того, чтобы просто жить в месте неосознанной реактивности.


Интеграция тени


Интеграция нашей тени может быть сведена к простому процессу:


1) Узнайте аспекты себя, перед которыми трудно устоять


2) Назовите их вслух и/или вступите диалог с ними


3) Шагните более глубоко в ту черту, с которой вы находитесь в сопротивлении (да, изучите её более полно)


4) Ступив глубже в черту, поймите, что вы не умерли, и мир не исчез


5) Получите выгоду от более интегрированных отношений с когда-то отклонённой чертой.


Мы не можем устранить нашу тень (и при этом не хотели бы), таким образом, столкнувшись с вашей тенью, вы должны принять её. Найдите юмор в ней. Рассматривайте её как союзника, а не врага, и изучите, как использовать её с большей пользой.


Для непосвящённых работа с тенью может казаться пугающей (и это действительно так). Но если вы дошли так далеко в чтении этой статьи, тогда я полагаю, что существует некоторое важное, нерешённое психологическое содержание, которое просит вырваться наружу и объединиться.


Если вы действительно хотите помочь миру проснуться, займитесь своим собственным внутренним исцелением. Поскольку всё, что, как вы чувствуете, является "неправильным" "там" в мире, также живёт в вас.


Я верю в вашу возможность найти эти теневые аспекты и сделать их вашим осознанным знанием.


И как только вы сделаете это, вы и мир извлечёте значительную выгоду.


via

Дубликаты не найдены

+1

Как все запущено то...

раскрыть ветку 1
0

Витиевато

0
Представь интересный парадокс: тень и есть личность у которой есть, подавляемая светлая сторона.
0

Чем побеждать тень, лучше Тенью побеждать :)

Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
104

Как разговаривать с людьми об их проблемах?

Я тут думал о людях, которые мне пишут. Вернее, думал о том, чем разговор со мной отличается для них от разговора с друзьями и близкими. Мне кажется, что дело не в особенных психологических техниках. Их довольно просто освоить, да и за многими стоят очевидные принципы: не молчать о чувствах, искать причины проблем и т. д.


Вся разница в двух правилах.


Первое – я не позволяю себе оценок. Я не говорю, что люди живут неправильно, что алкоголь – не выход, что зависимые отношения нужно разорвать, а с нелюбимой работы нужно уходить. Я спрашиваю, что хочет изменить человек, и направляю своё внимание на решение этой проблемы. Я никогда не скажу ему что «всё плохо» или «всё нужно поменять», мне важно только то, что понимает он, и я пытаюсь сделать это понимание максимально объективным.


Второе – на консультациях я не даю советов. Даже если меня спросят: «Что мне делать?», я скорее всего отвечу: «А какие есть варианты?» Мы совершенно по-разному воспринимаем совет, к которому пришли сами, и совет, который нам дали со стороны. Если это чей-то совет, всегда проще отказаться от него или выполнить не до конца при первом признаке неудачи. Ведь нести ответственность будет советчик, а не мы.


Я пишу об этом, чтобы уменьшить себе работу. Не оценивайте людей и их проблемы. Выслушайте их и попробуйте для начала спросить, чего они хотят и что могут с этим сделать.


Только эти вопросы помогают решить половину всех возможных проблем или хотя бы подойти к их решению. И конечно, если хотите найти решение своей проблемы, попросите вас выслушать, без оценок, советов и наставлений. Иногда решение проблемы – это возможность сказать о ней вслух. Когда мы озвучиваем свои переживания, вытаскиваем их из головы, то хотя бы делаем определёнными и осознанными. Психолог Вирджиния Сатир сказала об этом, что «большинство людей предпочитает определенность страданий страданиям неопределенности».


Иногда я думаю, что возможность высказаться и быть услышанным – это главное, чего ждут люди, которые ищут решения. И это самое простое, что мы можем им дать.

82

Отношения по сценарию

Дружба – это выбор.


Многие так не считают, потому что всегда были популярны идеи вроде «родителей не выбирают». Биологически это так. Но даже если мы не выбираем самих людей, то мы в праве выбирать, как себя с ними вести. Многие не принимают эту идею в отношении родителей и не готовы оспорить их авторитет, даже если он несёт откровенно разрушительные идеи. То же самое касается друзей, с которыми нас связывает судьба, но которые могут не подходить нашим убеждениям.


Пару месяцев назад я консультировал одну девушку, назовём её Кристина.


Кристина написала мне, что её не устраивают отношения с подругами, которые у неё сейчас есть. В частности, ей не нравилось то, как они вместе проводили время. У подруг уже были семьи, дети, и их любимым досугом было распитие чаёв, тогда как Кристина всегда была легка на подъём и любила активно проводить время. Мы с Кристиной быстро подошли к возможному решению. На первой сессии я предложил ей просто поговорить с одной из своих подруг и предложить ей свои варианты провести время вместе.


Кажется очевидным решением? Именно. На следующей сессии Кристина с улыбкой сказала:


– Я не могу понять, почему я раньше не подумала сделать это. Это ведь такое простое решение.

Причина проста, и справедливости ради, она относится ко всем проблемам, с которыми ко мне обращаются: у Кристины была привычка. Со временем мы привыкаем к определённому поведению нашего окружения и своим реакциям. Чаще всего эти привычки у нас давно, и мы не задумываемся об их полезности. А когда они начинают приносить дискомфорт, мы и не думаем о том, чтобы их изменить, потому что они кажутся частью нашего «я».


На последней сессии Кристина сказала замечательные слова:


– Сейчас я знаю, что понимание дружбы у каждого должно быть своё. И я сама должна решить для себя, что такое дружба. Решить и соотносить с тем, как я выстраиваю отношения. У меня был стереотип о том, что дружба обязательно должна возникать между теми, кто долго знает друг друга, кто всем друг с другом делится. Но я сама могу выбирать эти критерии и подходящих людей.


Дружба должна быть сознательным выбором. Кристина достаточно быстро поняла это и приняла своё право отпустить своих подруг, если их убеждения не совпадут. Это сильное решение.


К сожалению, большинство людей строят отношения по сценариям, унаследованным ещё в детстве. Спустя несколько лет после того, как я начал встречаться со своей будущей женой, я понял, что наши отношения начинают напоминать отношения моих родителей и что я не хочу допускать тех же ошибок, что и они.


Любая негативная привычка в отношениях имеет начало, которое можно отследить, которое можно поставить под сомнение, и при необходимости напомнить, что прошлое не определяет настоящее.


В общем, я ничего не имею против сценариев. Но только при условии, что автор – я.


Источник.

Показать полностью
54

У вас проблемы с эмоциями?

На этот текст меня натолкнули две девушки, которых я сейчас консультирую.


Так получилось, что первая девушка оказалась довольно чувствительной, и когда она рассказывала о своих проблемах, ей иногда было сложно сдержать слёзы. Вторая девушка, наоборот, рассказывая даже о самых тяжёлых, катастрофических моментах своей жизни, совсем не проявляла эмоций. Чуть позже она отметила, что это её привычная реакция с детства. При этом обе девушки как минимум раз упомянули, что считают свои отношения с эмоциями проблемой. Соответственно первая девушка считает проблемой сильную эмоциональность, а вторая – эмоциональную холодность.


И вот что я хотел сказать: у них нет проблем с эмоциями.


Их вообще нет у психически здоровых людей, без диагноза вроде депрессии, биполярного расстройства или шизофрении. Очень часто мы принимаем проблемы с мышлением за проблемы с эмоциями и пытаемся контролировать неконтролируемое: эмоции вместо своих мыслей.


Литературная ремарка.


В прошлом месяце по совету подруги я прочитал потрясную книгу о психологии жестоких мужчин. Автор книги отмечал, что многие мужчины, которые поднимали руку на своих женщин, говорили, что были под влиянием эмоций и у них перед глазами была красная пелена. Каждый раз в случае такой истории терапевт спрашивал мужчин:


– Почему вы не пошли дальше? Вы только пару раз толкнули её об стену, почему не ударили её ногой или головой?


На что мужчины всегда отвечали одинаково:


– Вы что с ума сошли? Я бы никогда так не поступил! Это слишком жестоко.


То есть мужчина всегда находит достаточно самоконтроля, чтобы понять, когда будет «слишком жестоко», но эмоции так «захватывают его», что о рукоприкладстве, как о способе решения проблем, он не забывает. Согласитесь, очень удобно терять самоконтроль ровно до того момента, когда это может слишком сильно навредить твоему образу или спровоцировать вызов полиции.


Проблема жестоких мужчин не в том, что они поддаются эмоциям, а в том, что у них есть убеждение, что бить женщину и относиться к ней как к собственности это нормально. Точно так же, как у девушек, которых я консультирую, есть свои убеждения в отношении эмоций. Например, эмоциональная холодность может происходить из того, что в детстве яркие проявления эмоций высмеивались окружающими и ребёнок решил больше их не выпускать.


Мне кажется, многие люди убеждены, что у них проблемы с эмоциями. С гневом, печалью или страхом. Но в первую очередь это проблемы с нашими мыслями, с нашими убеждениями о том, над чем грустить и чего бояться.


Мы все эмоциональны. Мы все временами создаём из мыслей стены, чтобы эмоции не покидали нас, и чтобы их не увидели другие люди. Только дело не в разрушительности этих эмоций, а в убеждении, что на нас косо посмотрят. И тут возникает вопрос: разве контролировать реакцию других людей – наша забота?


Источник.

Показать полностью
365

Про убеждение в беспомощности

Для тех, кто хочет, но не может.


1. Беспомощность – это вера в неразрешимость своих проблем.


2. Каждый человек хотя бы раз чувствовал себя беспомощным.


3. Обычно это чувство проходит быстро, если ты получил поддержку или достаточно сильный стимул действовать.


4. Если проблема осталась нерешённой, и ты прожил в состоянии беспомощности достаточно долго, она становится твоим жизненным убеждением. Часто такое возникает у людей с особыми детскими переживаниями.


5. Есть три распространённых убеждения беспомощности.


6. Беспомощность при доведении дела до конца.


«Я не могу ничего довести до конца» – появляется, когда ребёнка не поддерживали в детстве во время обучения. Ему не хватало усидчивости, и он привык бросать всё недоделанным.


7. Беспомощность при самозащите.


«Я глупый, у меня ничего не получается» – может также появится из-за отсутствия поддержки или, наоборот, при гипперопеке. Если ребёнка в детстве залюбили и не научили принимать решения, он будет взывать к беспомощности, чтобы его проблемы решили другие.


8. Беспомощность при достижении целей.


«Я недотягиваю до идеала» – проявляется, когда для ребёнка ставили слишком высокую планку достижений. Вырастая, такие люди так и не понимают, до чего им нужно дотянуть, чтобы заслужить чужое и, как следствие, своё уважение.


9. Избавиться от беспомощности можно двумя путями: коротким и длинным.


10. Длинный путь выглядит так:


1) понять, откуда из детства берётся убеждение о беспомощности (из каких детских переживаний);


2) сформулировать новое убеждение: например, если я считал, что «я недотягиваю», то новое убеждение может звучать как «я делаю всё, что в моих силах» (только не «я всё смогу», это не игра в позитивное мышление).


3) искать подтверждения новому убеждению: в психологии это называется экспозиционная терапия – ты постепенно пробуешь новый опыт, которого боишься, чтобы мозг стал привыкать к нему.


11. Есть и короткий путь – делать всё сразу, несмотря на результат. Захотелось высказаться кому-то – сделай сразу. Записаться на курсы гитары – сделай сразу. В какой-то момент твой мозг примет, что любая попытка всегда чему-то научит, и у беспомощности не будет оснований.


12. Банально, но в борьбе с беспомощностью нужно обращать внимание на маленькие победы. Люди не живут в беспросветном мраке. Чаще они занижают то, что имеют и не видят полной картины.


13. Самое важное – понять, откуда берётся беспомощность. Мы не придумали её. Мы ей научились.


14. Теперь мы можем научиться действовать.


Источник.

Показать полностью
81

Роли в отношениях: спаситель, преследователь, жертва

В транзакционном анализе, одном из направлений психологии, есть интересная модель невротических отношений, которая называется «Треугольник Карпмана» (по имени автора-психолога). Согласно этой модели, люди в невротических отношениях играют одну (или несколько) из трёх ролей: преследователя, спасителя или жертвы, и ищут тех, кто своими ролями дополняет их спектакль.


Вот как распределяются роли.


Жертва полна неразрешимых проблем. Она постоянно жалуется окружающим, что на работе её окружают одни дебилы, что все друзья и близкие бросают её, что кассирши в магазине и уборщицы в спортзале настроены против неё. В отличие от обычных людей с проблемами, жертва не торопится решать свои. Когда ты пытаешься помочь жертве, она либо проигнорирует тебя, либо будет повторять фразы о том, что её проблемы так просто не решаются. Главная эмоция жертвы – чувство жалости к себе.


Преследователь оказывает давление на жертву. Это начальник, давящий на подчинённых, которые «ничему не учатся», это мужчины и женщины, которые подавляют своих партнёров ревностью, это родители, которые не дают своим детям принимать самостоятельные решения.


Страсть преследователей – доминирование над другими людьми. Их проблема – в том, что они испытывают чувство стыда за то, какие они есть, и считают преследование единственным способом удержать людей рядом. Главная эмоция преследователя – страх. Страх того, что жертва его покинет.


Наконец спаситель пытается всех спасти. Он хочет помочь другу, который застрял в отношениях, и коллеге, который не может справиться с проектом. Но помогать спаситель хочет не ради другого человека, а ради себя. Он хочет ощутить чувство нужности и превосходства, типа: «Я могу решить проблему, которую не можешь решить ты». Самооценка спасителя напрямую зависит от того, как к нему относятся другие. Он боится, что никто его не полюбит, если он не будет оказывать помощь и поддержку другим.


Все люди, которые хоть раз находились в невротических отношениях (то есть все), играли одну из этих ролей. Я в начале отношений со своей тогда еще будущей женой играл роль спасителя. Я хотел решать её проблемы, делая вид, что у меня проблем нет, и я могу разобраться с чем угодно (я не мог). Так я защищал свою низкую самооценку.


Ролям Карпмана можно посвятить десятки текстов, сегодня я хотел познакомить вас с ними и предупредить – они неизбежно всплывут в вашей жизни. Не только в людях, которые вас окружают, но и в вас самих. И этого не нужно стыдиться. Это естественный процесс на пути к тому, чтобы научиться строить нормальных отношения с людьми. Чтобы решать проблемы, а не жаловаться на них, чтобы договариваться, а не доминировать, и чтобы сначала любить себя, а потом искать любви от других людей.


Если вы поняли, какую роль вам приходилось играть в своих отношениях, вы сделали небольшой шаг на пути к этому. Поздравляю.


Источник.

Показать полностью
1142

Про доверие и "дружбу" и работу...

Я уже писал по этой теме не раз, и ученикам своим всегда говрю - не питайте иллюзий, и что бы не мучаться совестью - просто не работайте с друзьями.


Но доверие штука бесконечная и "время лечит" и люди разные, поэтому жизнь постоянно подбрасывает такие вот показательные случаи.


Есть у меня один друг. Нет, у меня нет иллюзий по поводу совмещения дружбы и работы, поэтому он прекрасно понимает что я "по дружбе" это одно, а я "по работе" это совсем другое.

По работе мне неважно насколько ты мне друг - главное вовремя плати по счетам и делай свою часть дела. Могу для друга скидку сделать, могу в чем-то уступить - но не более - я всеравно заработаю, просто немного меньше. У меня "дружба" не влияет на восприятие и принятие решиний по работе...


Вот этот самый друг, попросил помочь своему "другу детства". У того сложилась довольно сложная ситуация по бизнесу и есть работа которую нужно сделать в жесткие сроки и бюджет - иначе у него будут огромные проблемы с инвесторами. Обратился он ко мне, тк меня давно знает, вместе много проектов "с того света" достали, и он уверен что если я возмусь то сделаю.

Я согласился - провели несколько позитивных встреч и распланировали работы.


Работа поначалу шла четко, но были некоторые "странности" - постоянно вплывала неожиданная информация, приходилось на ходу менять планы и прочее. Первоначальные обьемы работ росли, стали выходить за бюджет.

Я обратился к своему другу с вопросом - "что происходит?". Он стал оправдывать своего друга - "пойми у него время тяжелое, надо это сделать, он несобранный такой - может забыть что сказать... разберемся...".
"Ок" - говорю - "я все понимаю, но затраты растут и кто-то должен за это платить".

Друг пообещал "все решить" и все непредвиденные переработки будут оплачены. + Я в знак доброй воли снизил стоимость времени переработок, ну и еще на некоторые уступки пошел.

Ситуация усугублялась.

"Друг друга" откровенно вносил смуту в работу, дезинформировал, с ними не возможно было что-либо четко спланировать так как непонятно на что расчитывать и все может поменяться в любой момент. Я постоянно предьявлял претензии другу, тк это его человек - тот извинялся, обещал все решить, как-то решал. Деньги платил исправно, пока я не узнал что это не он их платит. В смысле все затраты выше изначального бюджета покрывал мой друг "из своих".

Меня происходящее достало, и я решил поговорить с его другом "по душам" напрямую и выяснить все вопросы. Я ему по полкам разложил все претензии. Кроме того пояснил что за него ручались, и человек который ручался сейчас несет репутационные и финансовые издержки, и как мне лично кажется это несправедливо.

В ответ услышал - "А мне нет дела до его проблем! Платит - пусть платит. Может и потратиться - не победнеет."

Далее в беседе он пояснил что вообще не считает что чем-то другу обязан, скорее даже наоборот - тк тот тоже за свою работу деньги берет и он его работой много раз "обеспечивал". Мол если сейчас свои потратит - ничего страшного, да и до репутации его тоже дела нет. Ну и мне тоже сказал - что очень рад работать с такими профессионалами, что очень доволен работой и прочее. (Глупо было бы - когда друг оплатил все затраты выше бюджета, которые уже превысили сам первоначальный бюджет)

И закончил тем, что предложил далее работать "напрямую", и друга нашего общего откровенно бортануть, в том числе и по другим проектам...


Что сделал я?

Запись разговора отдал другу - он конечно на меня подуется, за то что я разрушил его "хрупкий мир", но об этом я считаю ему сделовало бы знать. Возможно это будет полезным уроком.

А с другам друга - будем работать дальше, до завершения первоначальных соглашений - только в следующем платежном периоде, он оплатит все "по полной" + штрафы, и в дальнейшем никаких скидок и прочего для него не будет.

Показать полностью
352

Эффект Чемберлена: почему мы принимаем плохие решения, даже если знаем лучше

Эффект Чемберлена: почему мы принимаем плохие решения, даже если знаем лучше Саморазвитие, Личностный рост, Креатив, Уроки жизни, Принятие решений, Совет, Длиннопост

В холодную дождливую ночь 1962 года в Херши (штат Пенсильвания, США) состоялась одна из величайших игр в истории баскетбола. Команда Philadelphia Warriors играла против New York Knicks.


Звёздный игрок Philadelphia Warriors был ростом 2 метра 16 сантиметров и весил 125 килограмм. Его звали Уилтом Чемберленом.


В баскетболе игроки ростом более двух с лишним метров выглядели неуклюжими и неловкими на площадке. Однако Уилт Чемберлен отличался от них. Он был высокий, как жираф, и грациозный, как балерина.


Во время баскетбольного сезона 1962 года Уилт Чемберлен набрал в среднем 50,36 очка за игру. Этот рекорд так никогда и не был побит. Для сравнения, Майкл Джордан, широко известный как величайший баскетболист всех времён, в среднем набрал 37,09 очка за игру во время своего наилучшего сезона. Задумайтесь об этом на минуту.


Ладно, вернёмся к игре. К концу первой четверти Чемберлен набрал 23 очка. 41 очко – к половине игры. 69 очков – к третьей четверти. И он не собирался останавливаться на достигнутом.


Когда оставалось 46 секунд до конца игры, Чемберлен обошёл пять игроков Knicks, приблизился вплотную к баскетбольному кольцу, высоко подпрыгнул и забросил мяч в корзину. Болельщики взорвали зал в исступлении. Сотни зрителей штурмовали площадку, чтобы поздравить и прикоснуться к герою вечера. Уилт Чемберлен только что набрал 100 очков, наибольшее количество, которое кто-либо получал в профессиональной баскетбольной игре.


Но это ещё не всё. После этой исторической игры произошло нечто странное. Звёздный игрок Уилт Чемберлен принял решение, которое многие назвали полным безумием.


Напрашивается вопрос: почему мы принимаем плохие – или даже глупые – решения, даже если хороший выбор – прямо перед нами?


«Бабушкины» свободные броски


Когда Уилт Чемберлен впервые присоединился к НБА, он доминировал над своими противниками физически, забрасывая мяч в корзину как угодно, даже если ему препятствовали двое и более игроков. Но когда дело доходило до свободных бросков — попытке получить очки беспрепятственно — у него это получалось ужасно. Мы говорим о 40 процентах бросков, сделанных с линии штрафного броска.


В начале сезона, предшествующего исторической игре, Уилт Чемберлен принял решение попробовать другой способ выполнения свободных бросков. Вместо того чтобы бросать мяч ото лба, как это делали все баскетболисты, Чемберлен перешёл на броски «из-под юбки», также известные как «бабушкины броски».

Эффект Чемберлена: почему мы принимаем плохие решения, даже если знаем лучше Саморазвитие, Личностный рост, Креатив, Уроки жизни, Принятие решений, Совет, Длиннопост

«Бабушкин» бросок

На протяжении всего сезона Уилт Чемберлен использовал этот вид бросков, и внезапно у него стали довольно хорошо получаться свободные броски. Показатель улучшился до 60 процентов.


Затем, в тот исторический вечер в Херши (штат Пенсильвания), Чемберлен попал в корзину 28 раз из 32 возможных с линии штрафных бросков. Это составило 87,5%! Это наибольшее количество свободных бросков, когда-либо выполненных за один баскетбольный матч в истории НБА.


Это резкое улучшение, с 40 до 87,5 процента, произошло не потому, что Чемберлен улучшил свои навыки спортсмена. Оно случилось потому, что он изменил способ выполнения штрафных бросков. Но что было потом? Уилт Чемберлен продолжил придерживаться своего хорошего решения, и у него стали отлично получаться броски со штрафной линии?


Или нет?


После той исторической игры произошло что-то невероятное. Озадачивающий, почти безумный момент. Уилт Чемберлен перестал совершать броски «из-под юбки» и вернулся к классическому методу. Он решил снова стать баскетболистом, у которого ужасно выходят свободные броски!


Говорят, что неразумно делать одно и то же снова и снова и ждать другого результата. Но разумно ли делать что-то другое, находить решение важных проблем, а потом возвращаться к старым способам, которые не работали?


У Уилта Чемберлена не было никаких рациональных причин перестать выполнять свободные броски «из-под юбки», поскольку он прекрасно осознавал положительные результаты нового подхода. Однако, несмотря на это, Чемберлен вернулся к своему старому способу выполнения бросков и до конца карьеры оставался игроком, у которого плохо получалось совершать свободные броски со штрафной линии.


В то время единственным другим игроком, который выполнял свободные броски «из-под юбки», был Рик Бэрри, который обладал почти таким же внушительным ростом и размерами, как и Чемберлен – 2 метра 1 сантиметр.


В отличие от Уилта Чемберлена, Рик Бэрри никогда не возвращался к классическим брсокам. И по чертовски веской причине. На момент своего выхода на пенсию Рик Бэрри удерживал рекорд в истории НБА по успешному выполнению свободных бросков – 90 процентов. Однако Уилт Чемберлен вполне мог бы побить этот рекорд, если бы он не отказался от свободных бросков «из-под юбки» к концу своей баскетбольной карьеры.


Итак, чем же отличается мир УИлта Чемберлена, который принял плохое решение при том, что знал лучшее, от мира Рика Бэрри, который продолжал придерживаться хорошего решения, даже осознавая его аномальность?


Пороговая модель коллективного поведения


В своём знаменитом эссе, опубликованном более сорока лет назад, социолог из Стэнфордского университета Марк Грановеттер попытался ответить на вопрос, почему люди делаю то, что не характерно для них.


Грановеттер использовал беспорядки в качестве одного из основных примеров, поскольку во время бунта нормальные люди вовлекаются в деструктивное и насильственное поведение. Зачем законопослушным гражданам вдруг бросать камни в окна?


До выхода работы Грановеттера социологи пытались объяснить это явление с точки зрения убеждений человека. Предыдущие теории предполагали, что когда люди находятся в толпе, они теряют своё независимое рациональное мышление и меняют собственные убеждения, чтобы соответствовать толпе. Например, если, скажем, в начале бунта один человек из толпы бросит камень в окно, убеждения остальных людей изменятся, и они будут действовать иррационально.


Но Грановеттер считал иначе. По его мнению, причина беспорядков не связана с коллективом людей, которые придерживаются убеждений относительно того, что является правильным, а затем внезапно, под влиянием менталитета толпы, меняют их. Скорее, бунты движимы социальной реакцией на поведение людей в окружении. Они движимы порогами.


Ваш порог – это количество людей, которые должны выполнить какое-либо действие, прежде чем вы присоединитесь к ним. Вы можете рассматривать пороги как форму давления со стороны сверстников. Чем выше ваш порог, тем больше людей должны что-либо сделать, прежде чем вы станете одним из участников.


В контексте бунта бунтарь, который нуждается в поощрении, чтобы бросить первый камень в окно, имеет очень низкий порог. Однако в противном случае законопослушный гражданин, который решил украсть компьютер потому, что вокруг него все также грабят, обладает весьма высоким порогом.


Грановеттер представил свои идеи как «пороговую модель коллективного поведения». Последствия этого заключаются в том, что, независимо от наших убеждений, в определённых социальных контекстах или порогах мы можем принимать действительно плохие решения, даже если знаем лучше. Это на один шаг приближает нас к решению головоломки иррационального решения Уилта Чемберлена вернуться к классическим свободным броскам.


Вот ещё одна подсказка. В автобиографии Уилт Чемберлен пишет: «Я чувствовал себя глупо, как девчонка, когда выполнял бросок “из-под юбки”. Я знаю, что я был неправ. Я знаю, что наилучшие игроки в истории баскетбола выполняли штрафные броски таким же образом. Даже Рик Бэрри бросает мяч “из-под юбки”. А я просто не мог это делать».


Вы не заметили ничего странного в комментариях Чемберлена? Какой-нибудь признак, связанный с пороговой моделью Грановеттера?


Давайте проанализируем слова Чемберлена. Во-первых, он пишет, что «чувствовал себя глупо, как девчонка». Почему? А потому, что почти все баскетболисты того времени выполняли классические свободные броски, не считая Рика Бэрри. Во-вторых, броски «из-под юбки» высмеивали и называли «бабушкиными». Чемберлен не хотел выглядеть глупо перед своими сверстниками и всем миром.


Во-вторых, Уилт Чемберлен сказал: «Я знаю, что я был неправ... я просто не мог это делать». Таким образом, несмотря на то, что он прекрасно осознавал, что перед ним был хороший выбор, он всё равно отдал предпочтение плохому решению. Именно убеждения Чемберлена привели к принятию такого решения. Это был социальный контекст. Иными словами, Уилт Чемберлен был человеком с высоким порогом, который практиковал бы «бабушкин» бросок, если бы большинство других баскетболистов также это делали. Но как насчёт Рика Бэрри?


Когда Бэрри впервые перешёл на броски «из-под юбки» (это было в старшей школе), он также считал, что будет выглядеть как девчонка. На самом деле его поначалу высмеивали за такой стиль выполнения бросков. Однако Бэрри не позволил этому обескуражить себя. Единственное, что имело для него значение – это улучшение его производительности.


В отличие от Чемберлена, у Рика Бэрри был очень низкий порог. Он не нуждался в одобрении других людей, чтобы придерживаться хорошего решения.


Нам нравится думать, что плохие решения являются результатом убеждений или невежества. Но это не всегда так. В большинстве случаев мы не всегда делаем то, что лучше для нас, даже если мы знаем это, из-за давления сверстников.


Но есть люди, такие как Рик Бэрри, которые предпочитают быть правыми, нежели пытаться нравиться всем. В отличие от Чемберлена, который умер с сожалениями, Рик Бэрри ни о чём не жалеет, потому что он не позволил мнению других помешать ему стать лучшей версией себя.


via

Показать полностью 1
78

Окно Джохари: как понимать и быть понятым?

Вам приходилось слышать свой голос в записи?


Если да, то вы согласитесь, что звучал он не так, как вы сами слышите себя. Обычно, нас это сильно удивляет.


Но почему тогда мы считаем, что во всём остальном нас должны воспринимать так же, как мы воспринимаем сами себя? Почему не допускаем, что реальная картина выглядит по-другому?


Для лучшего понимания себя психологи Джо Лифт и Харри Инхам придумали методику, которая получила название «Окно Джохари». Она помогает лучше понять, как на самом деле нас воспринимают окружающие.


Для наглядности «Окно Джохари» можно представить, как наслоение четырёх стёкол.


💬 Через первое стекло мы видим то же, что и окружающие.


💬 Через второе - то, чего не видим мы, но видят окружающие.


💬 Через третье - то, что видим мы, но не видят окружающие.


💬 А четвёртое стекло скрыто от всех.


Представляете, как тяжело смотреть через такое окно?)


А ведь нам это очень нужно.


Порой мы обвиняем человека в непонимании, хотя сами даже не пытаемся взглянуть на проблему иначе. Или пытаемся что-то доказать, не учитывая мнение другого человека. В итоге остаётся лишь раздражение.


Год назад, когда я участвовал в одном проекте, я выполнял упражнение «360 градусов». Мне нужно было задать по 3 вопроса своим близким, друзьям и коллегам.


Какие сильные стороны у меня есть?


В каком качестве меня можно порекомендовать?


Чему у меня можно научиться?


Тогда эти ответы очень помогли мне посмотреть на себя со стороны и лучше понять, что обо мне думают.


Но это лишь один пример, как можно решить простую задачу – увидеть слепые пятна. Ведь чтобы понимать друг друга, мы должны не только быть открытыми к восприятию нового (вспомните про «пустую чашку»), но и впускать других людей в свой внутренний мир.


Попробуйте задаться вопросами:


Что другие могут видеть во мне, чего не замечаю я?


Что во мне труднее всего воспринимается окружающими? Как это донести?


Виктор Гюго сказал однажды:


«У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают; тот, который он сам себе приписывает; и, наконец, тот, который есть в действительности».


Чтобы обрести последний, нужно сложить два первых, а для этого – приложить усилия и проявить терпение.


Источник: https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
139

Почему нужно любить свои недостатки?

Почему нужно любить свои недостатки? Психология, Личность, Недостатки, Мысли, Текст, Мысли вслух

Людям не просто уживаться со своими недостатками. Большинство или старательно их скрывают, или ужасно стыдятся. Но некоторые недостатки неотделимы от характера. И, пытаясь отказаться от них, мы отказываемся от своей личности.


Прочитайте историю моего руководителя Саши.


Саша – талантливый эксперт: умный, внимательный к деталям, начитанный. Однако, он с трудом смотрит на вещи глазами других. Временами это создаёт впечатление, что он навязывает свою точку зрения.


Мы с коллегами ничего не имеем против. Тем более, что часто видение Саши на самом деле лучше.


И вот недавно во время разговора мы в шутку назвали Сашу диктатором. Этаким арабским шейхом, который приказывает, а не советует, и обезглавливает несогласных. Мы все, включая Сашу, посмеялись над красочным сравнением, после чего он серьёзно спросил: «Вы правда считаете меня диктатором?»


Как я заметил, с тех пор эта мысль засела у него в голове и он периодически повторял вопрос. Сашу волновало, что в его поведении создаёт такие ассоциации.


Заметьте, он и до нашего разговора вёл себя как «диктатор», но пока мы об этом не сказали, ему было плевать. Другими словами, Саша даже не считал своё поведение недостатком, пока кто-то не заставил усомниться в этом.


К чему этот рассказ?


Большинство людей воспринимают себя как плюшевых кукол. Будто они стоят на витрине и не дай Бог прохожие увидят ниточку, которая торчит из-под шляпки.


Наша личность в равной степени складывается из достоинств и недостатков. Это и делает её неповторимой. Ведь с рождения мы образцовые для самих себя. Конечно, до тех пор, пока кто-то не начнёт тыкать пальцем в наше поведение и утверждать, что это недостаток.


Заметьте, если вы говорите матерными частушками или невнимательно слушаете собеседника – это всегда недостаток для конкретного слушателя. Но не для всех.


Непременно найдётся безумец, которого это не будет беспокоить. И вот вам сюрприз – он будет ценить вас, как друга или партнёра, гораздо больше других.


Скрывать недостатки или нет – ваш выбор. Но в этом случае никто не узнает вас настоящего, не оценит, не примет.


Источник: https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
310

Про уродов и людей

Почитал тут пост и комментарии к нему:


https://pikabu.ru/story/kak_ya_svoyu_kameru_popolzovatsya_na...


Особо доставили комменты в стиле "ты терпила и не ценишь свое имущество, терпишь все" и т.д.


Так вот имею что сказать по этому поводу данным гражданам и не только им.

Бывают ситуации, когда пойдя на поводу у провокатора вы как раз укладываетесь в его план и теряете все, в т.ч.остатки самоуважения.


Был у меня в жизни случай, научивший меня относиться к шапошным знакомым еще более недоверчиво, хотя казалось бы куда уж больше?


Было это в период подведения итогов за 11класс и решения вопроса с поступлением куда-либо или занимательного путешествия с целью отдачи долга родине в виде 2-х лет в военной форме. Долг родине отдавать не хотелось, учитывая что творилось в армии на тот момент. Да и вообще проблемы у меня с подчинением пожизненные. Вобщем очень не хотелось загреметь туда в тот момент.


И тут на горизонте появляется некий знакомый моего друга детства.


Друга я знаю давно, мягко гря, а этот знакомый позиционировал себя как правильный чоткий пацан знающий реальных пацанов же. Этот четкий пацан таскал телефон последней модели от мотороллы, одет был дорого и вообще всячески подчеркивал свой статус чувака при бабле. Он периодически тусовался в компании моих друзей и я почему то решил что ему вполне можно доверять. Вел он себя несколько борзо, но я не обращал на это внимания принимая это как часть его имиджа. Чтобы понятно было что это за тип, достаточно привести пример когда наш общий знакомый выпивал в компании этого типа и его блатоватых дружков. Знакомого послали за добавкой, после чего отмудохали так что он отехал в больничку. Отмудохали за то, что он якобы намухлевал со сдачей.


Назовем анонимности ради этого четкого типа "Мудик".

Мудик работал и работает наверное поваром то тут то там и считает себя по жизни ровным пацанчиком.


И вот значит этот Мудик предлагает мне легкое решение вопроса с армией. Дескать у него есть знакомый в военкомате, который за сумму в 5т.р. (на тот момент это была стоимость годового обучения в колледже у нас в городе)вполне решит вопрос и сделает военник.


Посовещавшись с матерью, мы решили попробовать. Мать заняла денег у соседей, ибо сами мы бедны были как церковные мыши. Мудик зашел за деньгами к нам домой и уверял мою мать что все будет в порядке и в случае проблем он лично без вопросов вернет деньги.


Думаю вы догадываетесь что началось далее.


А начались затягивания решения вопроса и фантастические истории, одна охерительнее другой про злоключения того самого знакомого мужика из военкомата и то как он подставил нашего славного Мудика куда круче чем меня с моими несчастными 5т.р. Но скоро все разрулится и т.д.


Это тянулось примерно года полтора.

Далее Мудик просто пропал.


Начав шерстить инфу по нему у другана и тех кто его знал я узнаю интересные факты.


Оказывается Мудик был большим любителем занять денег по крупному, а затем съебать в мск или еще куда и концы в воду. Друган с ним перестал фактически общаться ввиду того что это мудило откровенно кинуло его пару раз на общих пьянках. Это тело просто нажирало на пару тысяч, а затем вставало и типа шло в туалет. Как вы понимаете более его никто в заведении не видел. Платить за него приходилось моему другу.


Один раз он, пользуясь неконфликтностью моего друга, нажрал на пару штук вместе с таким же красавцем и они удалившись в сортир исчезли в закате. Ессно он потом грил что много выпил и нихера не помнит. Когда это чмо явно сперло у другана телефон, терпение лопнуло и с этим чмом перестали контактировать. Оно кстати и сейчас недоумевает, чо эт никто не хочет с ним общаться.


Ну да вернемся к нашим баранам.


Все знакомые с которыми я разговаривал и мой друган сошлись в одном - денег своих я больше не увижу. Ну а чо ты с ним сделаешь типа? Бить нельзя, в ментовку побежит. Да и толку то.


Потом еще пойди найди его. Телефоны у него меняются как партнеры у продажной женщины.


Тут он доступен, а там уже нет. Вобщем смирись и прими как данность.



И я уже в принципе решил что и впрямь дело дохлое, но тут меня чет неожиданно накрыло обостренное чувство обиды за то, что это чмо решило что оно самое умное, да еще навешало лапши моей матери, а теперь прекрасно себя чувствует.


Как же у меня начало пригорать.


Рычагов давления на Мудика у меня было ноль целых и ноль десятых.


Я начал думать могу ли я что-то сделать в этой ситуации и надумал таки.


Я поразмыслил логически.


Что самое главное для нашего Мудика в среде общения?


Правильно, его надуманный авторитет. Т.е. не то что он на самом деле из себя представляет, а его эгоистичные представления о себе любимом и его потуги изображать из себя гангста районного масштаба. Вот по этому я и решил ударить.


Это была игра на его поле и я вполне допускал что может не выгореть, ввиду отсутствия у меня опыта разговоров в блатной манере и разводилова на словах. Терять однако было уже нечего.


Физической расправы я не боялся ввиду того что хоть и был дрищ дрищем (и сейчас таковым являюсь), но достаточное количество времени потратил на изучение различных способов членовредительства, в т.ч. с применением подручных средств. Впрочем Мудик об этом не знал и видя перед собой замороченного дрища четко понимал, что киданул очередного терпилу и денег возвращать резона нет никакого. (От нападения нескольких граждан меня это конечно же не спасло бы. Тут никаких иллюзий)


Я с помощью знакомых выяснил, что Мудик сейчас хоть и пропадает да всплывает, но работает в нашем городе. Узнал место и приехал к нему поговорить лично. И да, это было весьма непросто.


Нужно было видеть выражение его лица конечно, когда он меня увидел.


Отдельно доставило как он вышел ко мне с огромными тесаками в руках. Тут я видимо должен был уже одуматься и понять какие серьезные последствия мне грозят. Периодические "спонтанные" агрессивные выпады в мою сторону. Я же включил игнор.


Ну т.е. я в упор "не вижу" размахиваний тесаком перед своим носом, агрессивных выпадов, попыток оскорбить меня и запугать некими серьезными дядями стоящими за спиной Мудика.


Справедливости ради замечу, что я был морально и физически готов реагировать на бросания с ножом в мою сторону, но всем своим видом изображал простофилю, не понимающего что происходит.


Смысл беседы был прост.


Я занял искомую денег у достаточно серьезных людей. Достаточно серьезных чтобы их не озвучивать даже в приватной беседе. Срок возврата денег истекал через месяц.


У меня денег нет, а Мудик как раз должен мне эту сумму и вот вот собирался отдать.


Соответственно в течение месяца он может вернуть долг мне. Далее же я просто укажу этим серьезным дядям на него и они будут разбираться с долгами между собой без моего участия.


Моя задача была максимально спокойно, дружелюбно и без реакции на провокации донести до него правила этой игры. Я это сделал.


Далее уже пошло не мое время, а его.


Как вы понимаете, уже не мне нужно было думать как вытащить долг из мудака, а Мудику нужно было думать как не попасть на проценты перед серьезными мужчинами. Серьезные мужчины, занимающиеся чужими долгами, как вы наверное знаете, не любят лишних вопросов и объяснений почему да как. Их интересует только результат.



Далее пошел настоящий карнавал безумия.


Звонки в разное время суток от типа конкретных мужчин с угрозами и наездами, вкупе с предложениями отстать от четкого пацанчика Мудика иначе будет худо. Тактика бесед была ровно та же самая. Я пропускал мимо ушей все угрозы и наезды и рассуждал строго по существу, раскладывая ситуацию по полочкам . Основной мыслью, которую я доносил было то, что человек дал мне слово на которое я опираюсь и причем тут посторонние люди к нашим с ним взаиморасчетам? Как ни странно, но все разговоры с разных номеров начинавшиеся с угроз заканчивались практически одним вариантом. А именно, с того конца провода звучало нечто в стиле: "Нууу, хер знает... Разбирайтесь сами короче...".


Собсно что и требовалось.


И что интересно, я не выливал ушат говна на Мудика в этих беседах, а лишь оперировал уже произошедшими фактами без всякого эмоционального окраса.


Были многочисленные попытки разосраться со стороны Мудика. Агрессия, угрозы и наезды. Взрыв эмоций при безобидных вопросах и т.д. Я как и прежде этого "не замечал".


И самое главное, небольшими суммами, но я начал таки получать свой долг по частям.


Для того чтобы получить остаток долга пришлось заглянуть в гости к родителям Мудика, на редкость приличным людям кстати. Ессно я ни слова не сказал им про нашу ситуацию, а просто поинтересовался как я могу его найти по поводу помощи мне в кое-каких делах.


Мать этого гражданина сразу спросила не должен ли он мне денег (видимо я мягко говоря не первый). Я убедил ее что ни в коем разе никаких денег это не касается и у нас с ее сыном вполне дружеские взаимоотношения. Родители не виноваты если у них сын мудак. Точнее виноваты далеко не вегда.


Не успел я выйти из подъезда, как звонит Мудик и накидывается на меня с тем, что я наговорил его родителям всякого и его теперь из дома выгоняют. Я объяснил, в меру сил, что ничего родным не сливал, но он видно не очень то поверил. Самый сок в том что он должен был выйти на связь со мной еще 2 дня назад, чтобы вернуть остаток долга, после чего благополучно пропал с неабонетом по всем номерам. И тут, о чудо, сам меня вызванивает. Вот так совпадение, не правда ли?(неправда)


Договорились встретится через полчаса.


Встретились и он вернул трясущимися руками мне остаток долга, недодав рублей 200 чтоли, я уж не помню точно. Его натурально трясло. Человек стоял, смотрел на меня и искренне не понимал как так получилось что он отдает мне деньги, которые уже давно по праву считал своими.


Так вот, девочки и мальчики. Еслиб я среагировал на его провокации, то он бы просто рассорился со мной и на этой волне играл бы в обиженку которая не будет возвращать деньги.


С тех пор я не верю не то чтобы никому, а вообще практически никому, за исключением нескольких друзей родственников.


Всем добра и поменьше мудаков вашей жизни.

Показать полностью
1382

Советы от деда

Было мне тогда лет десять, точно не помню. Я что-то пытался объяснить старшей сестре, но ничего не получалось, тк она вредничала: постоянно всё  переспрашивала и делала вид, что не понимает... Это конечно же меня раздражало и я реагировал крайне эмоционально, что только забавляло сестру. Дед, заметив эту сцену, подошёл ко мне и сказал:

"Если человек тебя не понимает - сделай так, чтобы понял;

Если не хочет понимать - скажи ему «пошёл на хуй»"


Прошло уже много лет с того случая, но этот совет помогает почти каждый день...


ЗЫ: дед мой значит и тег моё

444

Ты на меня то не злись. Ты на себя злись. Это ведь не я жирный

Служил у нас Коля на сверхсрочной, кличка "падальщик". Кого ни спроси из старослужащих все только ржут и не отвечают. В общем пошли мы с ним как-то в увольнение на дискотеку, именуемую у нас "крокодильник". Бахнули разумеется предварительно. И Коля куда-то пропал.


Появляется с двумя....Я_СТОЛЬКО_НЕ_ВЫПЬЮ не в обиду им будет сказано. Зазывал зазывал меня в гости к ним дабы уровнять пропорции но я благополучно свалил.


С утра Коля мне провел политинформацию. Страшные-они самые сексуальные. Они давно без секса или не знают, когда секс будет в следующий раз. И отдаются так, что любая фотомодель рядом не стояла. Ну и опять таки с точки зрения зарплаты сержанта-контрактника экономически расходы не столь велики.


Короче парни. Не надо шебуршать/теребонькать. Оглянитесь вокруг. Столько сексуальных девушек, а вы, а вы...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: