Как перестать желать зла?⁠⁠4

История стандартная. О предателях. Познакомились еще до смартфонов. В телечате. Перекидывались СМСками, созванивались, в итоге встретились и я с первой встречи её полюбил. Ребенку ее было полгода. Мне 25 было, ей 24. Поженились, через год родился сын. Жилье снимали. Я работал, она в декрете. Дети, бытовуха, иногда мало денег - пережили. Ссорились, мирились - обычная, вобщем семья. Сын в школу пошел, стало больше времени свободного, супруга начала подрабатывать, получает второе образование, я тоже вышку получаю. Нормальная семья вроде.

В 2014 узнаю, что она мне изменила еще пару лет назад. Сидел ночью к сессии готовился, открыл браузер - там переписка.Общалась видимо, да закрыть забыла. На улице пол третьего ночи. Пошел разбудил, посадил перед монитором и потребовал объяснить. Сначала изворачивалась, типа в шутку переписывалась с другом. Когда надавил, призналась. Во мне тогда рухнуло, на хер, все. Я ее любил, и доверял ей как себе. Никогда не ограничивал круг общения - друзья, подруги... Думал и меня тоже любит и доверяет. На тот момент дочери 12, сыну 8.

Я не доверяю кому попало. Человек предавший для меня перестает существовать. А ее простил... Настолько любил, что простил измену. Хотя корежило меня тогда не по детски. Я неделю не мог спать, от осознания того, что она была с кем то другим, хотелось кричать и биться головой о стену. Пробовал бухать, ходил бухой на работу, ездил бухой по городу за рулем. Видимо тогда лимит несчастий на мою голову был превышен - по пьяни никого не зацепил и сам не убился (с тех пор не сажусь за руль даже если понюхаю спиртное). Заставил ее позвонить своему "другу", забрал телефон и пообщался с ним. Очень хотел встретиться, да чувак трусоват оказался. Не захотел общаться. В соцсетях ему писал - заблочил. В общем не получилось встретиться. Видимо к лучшему, на тот момент я был способен натворить очень плохих делов.

Ну да ладно, пережили. Простил я ее. К ее чести, она сделала все, чтоб загладить свою вину. Да и любил, опять же...

Через пару лет еще один нож в спину - письмо в суд в почтовом ящике. Развод. Мы тогда жили вместе, спали в одной постели. Она нихера не сказала. Просто втихаря подала на развод. Я послал всех на хуй и не явился ни на одно заседание. Мы все это время продолжали жить в одном доме. Я нихуя не понимал. Пытался говорить, просил - все по херу. Развели нас по суду. Этот удар пережил полегче. Видимо привык). Нихера не радостно, конечно, от осознания, что тебя бросили. Самооценка ниже плинтуса, настроение там же. Ушел с головой в работу, через полгода уже притупилось все, жизнь стала налаживаться вроде. Когда узнал, что она забеременела, отпустило сразу. Просто, как будто не было ничего. Понял, что может действительно встретила настоящую любовь, раз решилась на ребенка в 40 лет. Родила, живут они вместе.

А потом я увидел ее избранника. Того, с кем она трахалась, когда всплыли ее измены. Я сына забираю на выходные и привожу. Там и пересеклись. Ебло я ему бить не полез. Перегорел, видимо (хотя было интересно наблюдать за лицом бывшей супруги).

И вот тут оно, сука, все вернулось. Настолько, бля, обидно стало. Дошло до меня, дебила, что все, что она мне обещала после вскрытия ее измен - пиздежь. Обещания любить и никогда не предавать - лапша на ушах. Она жила со мной и рассказывала что любит и больше не предаст, а трахаться и не переставала.

Сейчас, когда привожу или забираю малого и вижу их счастливые рожи, мне кого-то хочется убить. Я хочу, чтоб с ними что-нибудь произошло. Нехорошее. Чтоб бумеранг все таки сработал.

Я нормальный человек. Я никому никогда не желал зла и не делал ничего плохого. Я понимаю, что карма и все такое..  Но ничего не могу с собой поделать. Как перестать желать зла??