Как одна баба двух электриков в больницу отправила, а одного в тюрьму.

Ну что же,поехали
В 9 классе я абсолютно не знал кем хочу стать,но какие то интересы были сформированы.сначала хотел пойти учится на пищевого технолога,но обдумав,что дело это больше для души,чем для денег,то решил пойти в мореходку и без раздумий выбрал специальность судового электромеханика,так как отец работает электромехаником.
Дела шли хорошо,всё электрическое было интересно и главное,что очень нравилось!
На 3 курсе предстояла практика и как вариант от училища мог пойти на рыболовецкий флот и заработать для 18 летнего парня ОГРОМЕННЫЕ деньжища,но при этом никаким образом не развиваться в профессиональном плане,то есть идёшь ты как практикант, но вся твоя работа-это перерабатывать рыбу:)
Решил не гнаться за деньгами, а попытаться устроится кадетом на танкерный флот(why not?).искал варианты,проходил собеседования( первые неуспешно), но в итоге попал в европейскую танкерную компанию в должности electro-cadet.
Дальше предстояло доделать недостающие документы (американская виза,морские сертификаты).после того как все было готово я съездил в офис и подписал контракт!и стал ждать ближайшей смены.ждал около месяца и вот долгожданный звонок и отправляют меня лететь в Англию в город Thames.
Как сейчас помню свои первые впечатления от парохода!180 метров длиной!
Так и началась моя первая практика на которой меня затянуло на 6.5 месяцев.
В данный момент закончил училище и добираю ценз для рабочего диплом на другом параходе,ещё больше!
Тапками не бросайтесь!
Продолжение следует

Не то чтобы меня достали люди, которые считают, что имеют право учить других людей и давать им свои дурацкие советы, совершенно не разбираясь в вопросе. Я готова их бить. По губам, по рукам. Это какая-то эпидемия людей, которые лезут со своим особо ценным мнением к совершенно посторонним людям, не задумываясь о том, как слово их отзовётся.

Давайте расскажу, почему я такая нервная. Есть у меня бабушка. Ей под 90, она заслуженный преподаватель и настигли её старческие изменения мозга с серьёзным диагнозом и учётом в ПНД. Сильно настигли. С галлюцинациями, с беготнёй в голом виде по подъезду и улице, с попытками взорвать и поджечь свою квартиру и пару соседних, с воплями на балконе что её убивают. Я работаю, поэтому наняла сиделку, которой ежемесячно отстёгиваю круглую сумму. С психиатром подобрали комплекс дорогих психотропных препаратов, которые позволяют скорректировать возрастные и личностные изменения.

Теперь бабушка для окружающих выглядит абсолютно нормальной, но исключительно при условии строгого соблюдения режима, подчинения сиделке и приёма препаратов по часам. Она в себе, она здраво общается, она не обколотый овощ, конечно со скидкой на то, что ей много лет и у неё букет диагнозов, в остальном ей обеспечена комфортная старость — вкусная еда, уборка, чтение вслух книг.

Но раз в сезон появляется мимокрокодил, который считает себя умнее всех психиатров и неврологов в городе, а меня злобной родственницей из программы «Час суда», которая подсыпает бабке стрихнин, мерзко хихикая и рассчитывая стоимость квартирки.

Этот мимокрокодил слушая жалобы бабушки на то, что злая сиделка заставляет пить таблетки, безапелляционно заявляет: «Да не пейте, я же вижу, вы абсолютно нормальная, что организм травить». И всё, в старческом мозгу включается паранойя, она потихоньку выплевывает таблетки в унитаз или за кровать и буквально за неделю сползает в пучину безумия.

Дальше меня в три часа ночи будит полиция с приятной новостью о том, что на другом конце города старушка воет в вентиляцию о том, что её отравили. Дальше идут сжатые зубы и вопли «Марьиванна сказала, что это яд, я не буду это пить». Через недельку ада и контроля приёма препаратов всё устаканивается. Но такая история за последние пять лет у нас происходит с регулярностью сезонных обострений.

Это был и новый участковый врач, который не глядя в карточку пациентки и выписку из психоневрологического ляпнул: «Зачем вы эти таблетки пьёте? Они тяжёлые, для психов, вот у вас от них голова и болит, я отменяю назначение». Я потом сидела в кабинете заведующей и заявляла, что не уйду, пока это чудо врачебной профпригодности не уволят к чертям, потому что моя активная бабуля в рецидиве расковыряла газовый стояк и чуть не прославила подъезд на всю страну. Это и подружки-кукушки, которые раз в несколько месяцев мне звонят с вопросом: «А вам не стыдно бабушку травить?» Не стыдно, потому что в последние пять лет она жива исключительно благодаря моим усилиям.

Вчера очередная кукушка позвонила с претензией: «Ваша сиделка слишком строгая. Я хотела как лучше, я с моей старой преподавательницей поговорила, она ведь совсем нормальная, что это вы ей даёте? И почему вы на меня кричите?» Вечером я прошлась по подъезду и попросила соседей, как только к бабушке придут в гости эти умные подруги, коллеги и ученицы — звонить сразу мне, а потом, возможно, в полицию.

Потому что, дорогие мои люди, знающие всё лучше всех на свете и сходу разбирающиеся в любом вопросе, ваше ценное мнение, высказанное не к месту, может стоить кому-то жизни. Возможно многим людям. Не верите мне — спросите соседей бабули по подъезду. Поэтому, пожалуйста, если хотите его высказать — подумайте, ещё раз подумайте, а потом лучше не открывайте рта.

Случилась эта история утром, в нынешний понедельник. Ничего как говориться не предвещало беды, пока мы не открыли холодильник в поисках потенциального завтрака. Белый друг не приветствовал нас привычным гудением и весёлым светом жёлтых ламп - холодильник мертвенно молчал. Маман в расстроенных чувствах сразу объявила о смерти машины и подготовилась грустить о потенциально испорченных продуктах, которыми мы забили морозилку в предшествующие выходные. Я как человек более скептически настроенный решила проверить розетку. "О чудо! " подумала я, когда в ходе полевых испытаний, с использованием удлинителя, был сделан вывод, что холодильник работает, но не работает розетка. Радость поубавилась, когда оказалось, что не работают все розетки в квартире, которые не ведут свое подключение от "верхнего" света. Семейным советом( меня, мамы и двух котов) было решено, что сегодня же к нам придет электрик из ГБУ и за умеренную плату найдя неисправность быстро решит проблему.
Отдельно стоит отметить систему работы электриков в городских бюджетных учреждениях города Москвы. Электрик работает ежедневно и может придти и сделать ремонт бесплатно, только если поломка происходит в коридоре, на обще-домовой территории, в квартирах работают отдельные электрики( нет, на самом деле чаще всего всё те же алкашного вида мужички), работают за деньги и в режиме 2/2. Но эту важную информацию мы узнали только во понедельник вечером, после прихода "коридорного" электрика, и получасового звонка в диспетчерскую в попытках узнать прайс на услуги "квартирного" электрика и просьбы принести платежную квитанцию по факту будущих работ. Прайс озвучить или хотя бы предоставить информацию где его искать нам не смогли(кстати на сайте района эта информация есть в открытом доступе, что я узнала позже самостоятельно), зато обрадовали отсутствием платного электрика аж до среды или воскресенье.
Итак мы уже день без света. "Коридорный" электрик смог предположить, что где-то перебит провод от которого питается вся ветка розеток в квартире, но искать после осмотра "автоматики" не стал и ушел - и на этом спасибо. Единственные "живые" 2 розетки питают холодильник и телефон с интернетом.
Жить при лучине недосуг, и я решаюсь обратиться в компанию аля "муж на час"(самые умные легко найдут название компании в шапке поста) с просьбой прислать электрика в этот же вечер. В 20:10 на пороге многострадальной квартиры появляется Стасик. Мужичек 30 с хвостиком лет, в рабочей спецовке и с чумоданом в руке. Проделав все теже манипуляции, что и "коридорный" электрик, а так же потыкав отверткой с датчиком в розетки, электрик смело заявил: Где перебит провод я не знаю,наверно где-то под полом. Так что, вам нужно тянуть новый кабель от щитка, да и автоматику нужно менять, сегодня-завтра замкнет и все вы сгорите. На осмотр и рассказ как у нас все плохо, тем не менее он потратил 2 часа с копейками.
Будучи огорошенной дополнительными проблемами с автоматикой, растроенной и потерявшей надежду на быстрое решение проблемы я попыталась выяснить в какую сумму нам может обойтись работа и когда мастер сможет приступить.
Почесав лысую голову, Стасик, минут 5 прикидывал и выдал нам сумму от 10к до 30к. Мозг мой к тому моменту работал уже не очень, а может и всегда барахлил, но я тем же вечером отдала мастеру 7к на материалы, не получив от него ни договор, ни даже расписку(хотя то что расписка без нотариального заверения - это филькина грамота я знаю и так)искомый договор он должен был привезти завтра вместе с материалами, заполненный и проштампованный.
Ночь прошла в тяжелых раздумьях, звонках знакомым электрикам, монтажникам,соседям,друзьям и на утро вторника было решено срочно звонить Стасику и отменять "сделку". Но не тут-то было. Тем же вечером, по словам Стасика, он перечислил деньги на счет компании(хотя нам на уши вешал, несколькими часами ранее, что купит материалы сам утром в Леруа возле своего дома, за наличный расчет и тут же рванет к нам) и получить их назад мы можем только после общение я менеджерами компании.
История как я общалась с многочисленными менеджерами этой скоростной компании на протяженти 3х часов, это отдельная и неприятная история, отметить только хочется, что послана я была в пешее эротическое не единожды, и к тому моменту как мне нужно было ехать на работу, мое лицо представляло собой зареванную отекшую физиономию, глаз дёргался, а голос хрипел.
Но все не так плохо, спустя какое-то время, тем же днем, мне позвонил Стасик и тоном щедрого барина сообщил, что вернет 5к на карту. Чем обусловлен был столь альтруистичный поступок, так и осталось неизвестным, возможно тому причиной были мои слезные стенания и взывания к совести человеческой.
Итак, вторник, в квартире все так же не работают розетки, напряжение в головах растет, а обращаться в новую компанию за помощью уже страшно. Но тут в ситуацию вмешалось проведение в лице моей работы, а точнее начальницы, которая послушав историю моих мытарств вышла на главного инженера компании(работаем в сфере строительства и монтажа пожарных систем) и организовала нам встречу.
Дальше история начала развиваться семимильными шагами. В течении дня, гл. инж нашел свободного электрика, договорился о внеполевой работе на следующие 2 дня в моей квартире, и вот в четверг в час дня все ремонтные работы были выполнены. Никаких кабелей через 30 метровый коридор вести не пришлось, автоматика внезапно оказалась в очень еще нормальном состоянии и замены не требовала. В ходе ремонта пострадало лишь 5 см бетона, старый деревянный плинтус и нервы истеричных котов. Стоимость работы вышла в 1000 рублей вместе с материалами и затраченными часами работы, да и если честно мы еле сунули деньги в руки мастера, так сильно он отнекивался.
История наверно не должна ничему вас научить, а просто повествует о том, как бывает, когда люди действуют необдуманно в стрессовой ситуации, ну и немного о корпоративном чуде, о том, что полезные связи на работе, действительно полезны.
Секретарша не писатель, сильно тапками не кидайтесь. Спасибо за внимание.

Утро субботы встретило меня пронзительным звоном дверного звонка. Нежданный гость так сильно желал встречи со мной, что не отпускал кнопку ни на секунду. Продрав глаза, я нетвердой походкой протащился по коридору, и взглянул в дверной глазок.

За дверью, застыв у кнопки звонка в позе Ленина на броневике, находилась моя соседка – божий одуванчик восьмидесяти с лишним лет, дверь напротив. Однако!

Я открыл дверь, и с самым вежливым видом, который мог изобразить в субботние семь утра, с немым вопросом в глазах уставился на соседку. Она неохотно убрала руку от кнопки, возвращая тишину. Вид у соседки был какой-то потрепанный, взлохмаченный и злобный.

- Ты мне телефон сломал! – сходу заявила она.

Тут нужно сделать небольшое отступление. Пару – тройку раз в год соседка просила помочь ей с техникой: то видеомагнитофон отказывался читать кассеты, потому что она вставляла их не той стороной, то чайник не включался, потому что она забывала, где кнопка «вкл», то мобильный телефон вдруг выключался сам собой, потому что кончилась зарядка.

За день до этого соседка как раз приносила мне старенькую «моторолу» с похожей проблемой – случайное нажатие кнопки выключения, о чем тогда я ей в очередной раз и сказал.

Учитывая, что вредить старухе я никак не планировал и в целом помогал ей по доброте душевной, такое спонтанное обвинение меня огорошило.

- Как это – сломал? Почему? – удивился я.

- В руках вертел, кнопки нажимал и сломал! Не включается!

- Так он у Вас не заряжен, видимо. Не в первый раз такая история.

Соседка с ненавистью смотрела на меня снизу вверх. Взгляд у нее был мутный, руки дрожали. Судя по всему, она меня толком даже не слышала.

- Давайте, посмотрю, - я протянул руку к телефону. Соседка, выдохнув что-то вроде «ууухмать» отпрянула от меня, надулась грозной тучей и прошипела:

- Ах, ты дря-аа-нь… Тебя в психушку определить надо!

Я опешил; тут же, не сбавляя оборотов, меня грязно и продолжительно обматерили. Такого от соседки ранее не слышали вообще, и тут уж стало обидно.

Шагнув вперед, я на повышенных тонах начал было фразу «Да с чего вы взяли, что я…», но соседка, неожиданно резво для своих лет, развернулась на месте и скрылась за дверью. Пришлось мне ретироваться.

Почесав в затылке и выпив чаю, минут двадцать спустя я решил все же выяснить, с какого рожна меня записали во вредители. Успокоиться не удавалось. Вопиющая несправедливость и изумляющее хамство соседки нарушало привычную картину мира, и обида клокотала в груди. Это вот так-то меня грязью облили за былую вежливость и помощь?

Наш последующий диалог проходил через дверь.

Соседка на звонок не отреагировала, и даже на стук отозвалась не сразу.

- Чего тебе надо, сука? Сейчас милицию вызову! – донеслось изнутри.

- Вызывайте! – прокричал я в дверь, - заодно расскажите им, как это я Вам телефон сломал, не выходя из дома. Зачем мне вообще понадобилось бы ломать Ваш телефон? На кой черт мне это нужно?

Ответом мне было молчание, и ничего большего от соседки добиться не удалось.

Поверженный, я провел день в смятении.

Вечером моя мать вернулась с дачи и рассказала следующее:

Соседка, в нервном состоянии встретив ее  у двери подъезда, поведала о всех моих грехах, о злодейской поломке телефона и о неких угрозах, которые я якобы направлял в соседкин адрес. В дальнейшем выяснилось, что у соседки ко мне целый букет претензий, главная из которых – жуткое мое неуважение к ее персоне. Оказалось, что и смотрю-то я на нее с презрением, и говорю-то сквозь зубы, а она, между прочим, заслуженный работник культуры!

С удивлением мать узнала о моих пристрастиях к громкой игре на музыкальных инструментах (сроду в руки не брал), и на этом моменте для нее все стало проясняться. Когда же соседка, в исступлении переходя на истеричный тон, заявила:

«Он никто! Он меня уважать должен! Я сорок лет отпахала, а он - говно!», моя мать свернула дискуссию, и удалилась, оставив соседку в слезах.

В общем и целом, матери вся эта история показалась забавной и грустной одновременно. Соседка, конечно же, самым банальным образом сбрендила, и еще много дней спустя слезливо жаловалась на меня и на других соседей-злодеев посторонним и совершенно незнакомым людям. Затем она начала разгуливать по улице в нижнем белье, распугивая прохожих, и была помещена родственницей под домашний арест. Больше я о ней ничего не слышал.

Уже много лет прошло, но я до сих пор легко могу вспомнить искаженное ненавистью лицо и дрожащую согбенную фигуру. Тогда я впервые в жизни встретил лицом к лицу душевнобольного человека. Милейшая пожилая женщина с тихим голосом и скромным нравом в одночасье превратилась в агрессивное истеричное чудовище.

Мне было пятнадцать.

Теперь я вроде как понимающий, рассудительный человек, и встречая на жизненном пути неадекватных людей, я как правило, отношусь к ситуации сдержанно.

Одну лишь только ее в глубине души я так и не простил.

Она всегда сидела у нашего подъезда. Обычная бабка: кофточка, тряпичная сумка, старые очки. Я помню бабу Аню с детства. Жила одна, мы никогда не видели кого-то из ее родственников, к ней не приезжали. Даже кошки у нее не водилось. Зато с самого утра она садилась у подъезда и так до самого вечера. Не вязала, не читала журналы, с остальными старушками особо не дружила. Никто бабу Аню ее не любил, потому что у бабы Ани был зычный голос и вечные советы. Выходит, скажем, из подъезда в воскресенье с утра, Миша, наш сосед. Он работал слесарем на ЗИЛе. Баба Аня ему кричит: «Мишка, за пивом, что ли? Не надо тебе, потом же водки напьешься. Погубит она тебя, дурака». Добродушный Миша отмахивается: «Что мне, кабану, будет?»

Или мимо идет Света, красотка из второго подъезда. Мини, алая помада, черные туфельки на каблучках. Баба Аня ей: «Светка, на свиданку опять? С тем хмырем? Не надо, Светка, дурной он человек!». Света резко поворачивается: «Тебя спрашивают, что ли?»

Или свой мопед заводит Димка, мой старший приятель. Ему тогда было лет 17, мопед он где-то украл, мы все это знали, но помалкивали. Баба Аня ему: «А ну хватит тут тарахтеть! Ногами ходи. Слышишь?»

Но Димка еще яростнее врубал свой мотор и что там дальше голосила баба Аня – было не слышно.

.

Баба Аня и ко мне цеплялась, но редко. «Лёша, ты бы спортом занялся. А то слоняешься как дурак. Бегал бы. Сердцу полезно». Я не хотел грубить бабе Ане, поэтому кивал и быстро шел дальше.

Шли годы. Я взрослел. Водитель Миша стал пить даже больше – после того, как жена от него ушла. Но ему, кабану, действительно ничего не было. Светка вышла замуж за своего «хмыря». И была страшно довольна. Уже начались 90-е, муж стал бандитом, покупал Свете огромные золотые кольца и серьги, потом они переехали в новую большую квартиру. Приятель Димка гонял уже на подержанном BMW, который тоже, как говорили, был угнан. Я женился, родился сын.

А баба Аня все так же сидела на лавочке. Вот она не менялась совершенно. Та же блеклая кофточка, те же очки, тот же зычный голос. И так же цеплялась с дурацкими советами ко всем, кто шел мимо. Но моего сына неожиданно полюбила. Иногда он сидел с ней на лавочке, она что-то ему рассказывала, на удивление тихо.

Когда сыну было лет пять, он вдруг пришел с улицы и сказал нам: «Надо всем слушать бабу Аню!». Мы посмеялись: «Конечно! Только ее и слушаем!»

А потом и мы переехали из этого района. Но мне изредка звонили приятели из нашего двора, сообщали новости. Мишка насмерть разбился на своем «бумере». Светка вместе с мужем погибла во время бандитских разборок. А кабан Миша однажды утром вышел, взял пива с водкой, сел дома на кухне, сделал глоток и умер. Ему было всего 54.

…Прошло лет пятнадцать. Я вдруг решил вернуться в двор своей юности, случилась легкая ностальгия. Да, там уже никого не осталось из приятелей детства. Но так – пройтись, вспомнить, чуть погрустить.

Двор изменился, но несильно, разве что появилась новая детская площадка. Но самое главное – у подъезда сидела баба Аня. Всё такая же. Я удивился: не может быть. Но это была она. Я подошел: «Узнаете?». Она усмехнулась: «Конечно. Я тебя сразу приметила. Молодец, что приехал. Как сердце?»

И я вспомнил ее дурацкий совет. «Слушайте, говорю, а вы были правы. Пережил несколько приступов. Врачи посоветовали бегать по утрам. Бегаю!». И тут же я вспомнил всё, что она нам кричала тогда, очень давно – Светке, Мише, Димке. Мне стало немного страшно. «Баб Ань, а вы кто вообще?».

Она поправила кофточку: «Ты не догадался еще? Вот сын твой сразу все понял тогда, умный парень. Я – Смерть. Да, я такая. И сидела я тут, чтобы вас, дураков, предупреждать. Но никто же не слушает бабку».

Автор - © Беляков.

Фотография Рокко Морабито «Поцелуй жизни» (1967) очень известна. На ней запечатлены два электрика, Рэндалл Чампион и Джей Томпсон, висящие на столбе электропередач. Многие хихикают над этим снимком, другие недоумевают, но мало кто знает историю её создания.

В тот день стояла невообразимая жара и ничто не предвещало беды. Гул кондиционеров в июле 1967 года раздавался по всему штату Флорида. Из-за них в городе Джэксонвилле произошла перегрузка линий электропередач, и это вызвало скачок напряжения.

Электрики Рэндалл и Джей проводили плановые работы по замене высоковольтных проводов под напряжением, когда Рэндалл случайно коснулся одного из них. Разряд в 4000 вольт мгновенно прошёл через его тело, сердце не выдержало такой нагрузки и остановилось. Чтобы вы понимали силу удара: во время казни преступников на электрическом стуле используется напряжение всего примерно в 2700 вольт.

Бездыханное тело Рэндалла повисло на страховочных ремнях. Но его напарник Джей не растерялся, понимая, что дорога каждая секунда, и стал делать ему искусственное дыхание прямо на столбе. Было очень неудобно, но другого выхода не было, времени в обрез! В такой ситуации очень трудно провести нормальную реанимацию, но Джей все равно пытался запустить сердце товарища, продолжая делать искусственное дыхание, до тех пор, пока у того не появился слабый пульс.

Только после этого он отцепил страховку напарника и, закинув его себе на плечо, спустился на землю. К моменту прибытия спасателей, Рэндалл Чампион уже лежал на земле и пришёл в сознание. Через некоторое время он полностью выздоровел и опять вышел на свою опасную работу.

За эту фотографию Рокко Морабито получил в 1968 году Пулитцеровскую премию — самую престижную награду среди журналистов и фоторепортёров. Но как ему удалось оказаться в нужном месте в нужное время?

Рокко в тот день работал над съёмкой железнодорожной аварии и случайно обратил внимание на монтёров, работающих на столбе. «На задании я сделал несколько снимков и решил прогуляться в поисках, чего бы ещё сфотографировать» — вспоминает Моравито.

Проходя мимо электриков, он услышал крик и посмотрел наверх: один из них висел вниз головой на спасательном ремне. Второй парень оказывал ему помощь. «Я побежал звонить спасателям, а когда вернулся к столбу, то увидел, как Джей делает напарнику искусственное дыхание, бережно придерживая его за голову, — рассказывал фотограф, — Я попятился назад, пока не уперся спиной в дом, и сделал этот снимок».

Наконец, Томпсон закричал: «Он дышит». Так Рэндалл Чампион остался в живых, а фото разлетелось по всему миру. Безусловно, электрику очень повезло с его другом!

На работе должен был быть в 7:45, но приехал позже, в 08:10.

Одна заявка с семи тридцати утра уже ждала.

Нет света в целой квартире, погас около десяти вечера, женщина прождала час, потом легла спать, утром встала в шесть- света нет, сходила на площадку, глянула на соседние счётчики, огоньки мигают, потрогала автоматы у себя (включены вроде), потом долго искала наш телефон, звонила дежурному по городу, в итоге дозвонилась.

Приехали- сгорел пакетный выключатель. Исключил его из цепи, всё заработало, уехали.

Потом маховик заявок стал набирать обороты:

Около девяти утра- сразу две заявки.

В первой вырубило половину квартиры и автомат отказывался включаться назад.

Приехал, автомат горячий, при включение сразу же вырубает.

Прошёл на кухню, там четырёхместная розетка заполнена до отказа, на полу ещё один удлиннитель на три места, всё горячее, всё врублено в одну единственную розетку на стене.

Я так прикинул- около шести киловат нагрузили.

Выдернул из стены, опдождал минуты три, автомат заработал.

Жильцы негодуют- и как им дальше жить, если нельзя в одну розетку включать сразу столько приборов?

Пожал плечами, объяснять что либо бесполезно, уехал под крики Аллегровой о бабах-стервах.

Вторая заявка- выключился свет в ванной, а там моется бабушка, выйти сама не может, ей страшно, она кричит, и вроде даже тонет.

Перегорела лампочка, устранить проблему нельзя, не попав в ванную комнату, а она закрыта- круговорот.

Светил фонариком в окно ванной (вот для чего это нужно) потом ждал пока бабуля откроет дверь и её унесут в комнату, затем поменял лампочку (ну хули, если уж приехал)

Только доехали до базы, даже выйти не успели- ещё заявка, на другой конец города, нет света в деревянном доме, 12 семей пьяными голосами требуют электричества и крови.

Приехал- сгорели ножи рубильника, благо по "низкой стороне".

Исправил минут за двадцать, воткнув медные куски десятки.

Всё заработало, меня щедро осыпали конфетами, конфетти, вручили бутылку Кока-Колы, угощали алкоголем, но отказался.

Пока ехали назад телефон Диспетчера звонил раз пять, но в трубке тишина.

Перезванивал сам- трубку берут, но в ней какие то стуки, слышен звук телевизора (Аллегрова требует выезда в Гималаи), больше ничего.

Звоню вахтёру здания, где снимается офис, та докладывает, что Диспетчер вроде как пьяная, что приехало начальство, что ругаются.

Мне перезванивает начальник, диктует ещё заявку, кратко и нервно подтверждает опасения- Нина напилась, что то ей по телефону такое сказали, что она хлопнула полбанки водки и теперь плачет в кабинке туалета.

Что то с мужем.

Едем на вызов- деревянный дом, горит распред коробка на площадке.

Горит в прямом смысле- идёт дым, валят искры.

Перебираю коробку, собираю заново, ставлю сжимы, около сорока минут занимаюсь.

От меня пахнет пожаром, запах пропитал робу, руки чёрные, но получаю пачку печенья, рыбу в вакуумной упаковке и бутылку Байкала.

Приезжаем на базу, Нину отправили домой, вместо неё приехала другая диспетчер, которую терпеть не могу, молодая Виктория, наглая, хамоватая, с фигурой похожей на кусок теста, кинутого на пол, при этом у неё длинные стройные ноги. От этого получается когнитивный диссонанс, ощущение что взяли две фотки и грубо наложили друг на друга.

Ладно, пьём чай, снова заявка- деревянный дом под снос, во всём доме один жилец, у него задымился счётчик.

Приезжаю- мужик живёт один в целом подъезде из шести квартир. Счётчик у него сгорел к нахер, вместе с проводами.

Такое мне не поменять- нужно кидать две линии метров по пять, удивляюсь как не загорелась стена. По ней теперь пролегает две выжженные полосы, как от выстрела лазером в фильмах.

Мужик просит лишь обрезать провода на площадке, чтоб ему жилось спокойно и помочь перетащить холодильник в соседнюю квартиру.

Обрезаю, перетаскиваем холодильник (советский, тяжёлый), мужик сообщает, что теперь будет жить тут. Остаток дня посвятит переносу вещей.

Блять, так всё просто! Мужик даже не ругается, вполне спокоен, только волнуется- успеет ли, ведь часов в восемь к нему друзья придут праздновать, а в грязь лицом падать не хочется.

При этом мы стоим на полу, чей наклон градусов пятнадцать, окна забиты фанерой и завешены одеялами, рядом заколоченная дверь в соседнюю квартиру, старый кассетный магнитофон с радио трепетно поёт голосом Аллегровой о том как гуляет шальная императрица.

Желаю удачи, едем на базу.

На базе начальство привезло праздничный стол- много колбасы, рыбу, хлеб, кока колу, тархун, салаты, кофе, чай, сахар, подарили новую микроволновку, чайник и телевизор.

Сидим, кушаем, смотрим телевизор. Аллегрова хочет танцевать с лейтенантом.

Слесаря, только вернувшиеся с заявок, даже не успев сесть, снова уезжают на прорыв.

Два часа неги и лени прерываются просто водопадом заявок- три штуки сразу и одна чуть погодя.

Первые две хуета, люди исправили ситуацию сами, включив автоматы, две другие- ебанутые.

Мужик требует немедленной замены проводов в щитке.

Всех проводов. Немедленно.

Записывает меня на диктофон, кричит о том, что он журналист.

Трезвый, но ебанутый.

Улыбаюсь, уезжаю.

Второй вызов- "искрит на площадке и погас свет"- деревянный дом, на квартиру обрезан кабель.

Просто отхуячен. Бронированный кабель в металлической шкуре, отрезан за двадцать сантиметров от распред.коробки.

Женщина делает вот такие глаза, свет был сегодня, потом что то замигало, заискрило и всё пропало.

Повторяет эту фразу одинаково, слово-в-слово, с одной интонацией, отрепетировано.

Звоню диспетчеру, выясняется что отключены за неуплату коммунальных платежей и энергии, что подтверждается и выпадами соседей, которые требуют от нас уехать и электроэнергии не давать, ибо они (соседи) заебались платить за этих дармоедов (цитата)

Приезжает муж хозяйки, сначала настроен решительно, требует мои ФИО, потом дать "письменный отказ от выполнения своих прямых обязанностей", затем даже начинает хватать меня за руки.

Толкаю в стену, к драке готов, но мужик внезапно идёт на попятную, взывает к моей жалости, перечисляет детей, которые ждали праздника и теперь будут в темноте...

Соседи разрушают идиллию, напоминая мужику, что дети у него в пансионате, на лечении, а дома только он и его жена-алкоголичка.

Мужик в ярости, но в драку не лезет.

Я уезжаю.

Ещё вызов, но отменяется при подъезде к адресу- разобрались сами, низкий поклон вам.

Приезжаем попить чаю, время вечер, по телевизору концерты, песня про фотографию девять на двенадцать успокаивает, но ненадолго.

-Серёга, у нас вызов, возможно короткое замыкание, по коням!

Едем, сразу три вызова, на первом дверь долго никто не открывает, потом появляется хозяин дома.

Он висит на ручке двери, мутный взгляд, слюна до пола, что то бормочет.

В щитке выключен один автомат.

Включаю, загорается свет в прихожей и кухне.

На лице мужика блаженная улыбка.

Уезжаем.

Второй вызов:

Семья наряжала квартиру и упала люстра!

Внимание- заявка с люстрой есть всегда 31 числа! Каждый год в этот день есть заявка с люстрой. Я её жду, очень трепетно, ведь именно после люстры заявки идут на убыль.

На здоровую люстру, около метра в диаметре, с двенадцатью лампочками, советскую, навешали гирлянд, всяких украшений, и она упала на пол, чуть не проломив его с третьего до второго этажа.

Обрезаю провода, вешаю светильник, который достали хозяева с балкона, обычно так не делаю, но сегодня Новый Год, получаю пакет с блинами и красной икрой (ненастоящей sad.gif ), включаю свет, отчаливаю.

Третий вызов- блохеры-журналисты. Я думал что один сегодня уже был, обычно их так много за смену не бывает, но тут исключение.

Парень и девушка лет 30-33 с планшетом, снимают меня, комментируя время приезда, время вызова, просят мою фамилию.

Называюсь, прошу указать проблему, но начинается мыло-мочала с "покажите удостоверение, группу допуска, а откуда мы знаем что вы из Аварийки..."

Говорю, как и сто раз до этого: Удостоверения нет, фамилию назвал, проверить мою "подлинность" можно у диспетчера, если нет проблемы, то я уезжаю.

Проблема находится- не горит свет на кухне.

Электричество есть, просто не горит свет и "искрит люстра".

Встаю на табуретку, снимаю люстру, кладу на стол, прошу расписаться в листке вызова.

Блохеры в ахуе- и как же это они будут без люстры НГ встречать? Что то у них не так пошло.

Я пожимаю плечами- Проблема была? Теперь её нет? Опасность устранена. С праздником. А люстры мы не ремонтируем и уж тем более не вешаем.

Блохеры смотрят на меня, друг на друга, на заднем плане певица поёт суженого-ряженого, молодые люди явно наеблаи сами себя.

Я уезжаю.

Остался квартал до базы- заявка с самого первого адреса. Снова что то искрит.

Блять, твою мать, едем назад, по приезду открывает уже не женщина, а её муж.

Благодарит нас, просит извинить, и дарит бутылку коньяка с привязанным к ней скотчем лимончиком.

Ого, а ты молодец, муж. Едем на базу, Слава-водитель, знаток коньяка, одобрительно кивает головой- "Вещь!".

Новый год, Президент поздравляет, потом Аллегрова, звон бокалов, у меня и водителей с детским шампанским, у слесарей с коньячком и водочкой.

Ура, ура, запускаем салюты, потом жжём фаеры, высунувшись из кона дрифтующей четвёрки, снова коньяк-водка-лимонад.

Обнимаемся, поздравляем друг друга, потом слесаря уезжают на вызов (кого то топит говном), мы сидим до трёх ночи за разговорами, потом вызов на искрение розетки, а уж под утро я еду домой, спать.

Спасибо всем, кто не тревожил в этот светлый праздник, особенная благодарность осилившим сей опус.

Извиняюсь за ошибки, пью пиво, ем колбасу, не серчайте.  Автор - сергелектрик.