Как не полететь кукушкой, если уж решил в бизнес поиграть
Давненько не писал посты, так как у меня тут непонятная группа лысющих долбоебов то ли пытается провернуть небольшой рейдерский захват, то ли хочет какие-то разъяснительно-проникательные акты провести – непонятно. Но писать мы от этих мелких происшествий не перестанем, ибо нехуй отвлекаться на мелочи жизни. Пикабу – это наше все.
Итак, короткий анонс, а дальше – к теме поста. Я в процессе окончательной подготовки того самого шоу, о котором я сообщал, поэтому спойлер будет такой: я время от времени буду публиковать различные методики того, как ебать в ухо всяких ушлых долбоебов, которые позарились на вас или вашу компанию. Разумеется, будет со всеми приятными подробностями, примерами стратегических и тактических приемов, которые применялись, а в конце мы и узнаем: правду я говорю или нет. А индикатор будет простой: если наше детище прихватизируют или я неожиданно подавлюсь мацой, значит что-то я сделал неправильно. А коли сработает – с меньшей вероятностью сделал что-то не так. В любом случае, у вас будет возможностью посмотреть за кулисами этих ебучих подковерных игрищ и сделать выводы. Ну все, похуй, к теме поста.
О чем же будет пост
Многие коммерсы рассказывают про ахуеть какой сложный бизнес, особенно в нашей необъятной: и спишь хуево, и жрешь хуево, проверки заебали, дел куча, ЕНВД поднялся – тьма их. Это правда примерно на половину, потому что краски, все-таки, недосгущают.
Но особо похудевшие мозгом говноеды любят рассказывать о том, что у комерсов есть "ТАЙНА" или "СЕКРЕТНЫЙ МЕТОД" или "ГЕНЕТИКА", которые позволяют им ебашить по полной программе, крепко спать, плотно жрать, да еще и селфаки модные постить в богомерзкий Инстаграм. Спойлер: я вот каждый день просыпаюсь в пять утра, а ложусь в 23:00 или вообще в полночь и энергии тьма. И это при том, что я не любитель долбить кокаин и практически не потребляю кофеек и энергетики.
Так вот сегодня я предприму попытку слить все эти мифы и сгустить краски, дабы было вкусно и полезно. Я расскажу о тех "супертехнологиях" и "секретах", которые помогают работать эффективно и самое главное – не тронуться умом. Я более чем уверен, что ты, дружочек, сам догадаешься, что все пиздец как элементарно.
Базовые принципы
Первое, что необходимо понимать – чудес не бывает. Неочевидный вывод касается "таланта" – это не высший дар, а тяжелый наработанный навык. Есть понятие "предрасположенности", например. То есть при определенном строении гортани, легких и вообще ебасоса ты можешь поиметь фору в пении ртом. Но если не будешь адски въебывать, нихуя не получишь: на одной предрасположенности не выехать.
Как только осознаешь, что чудес не бывает, мозг приземляется и начинает думать трезво. Тут необходимо ему подкинуть дровишек. И вот они.
Жизнь – это боль и страдания.
Задача (не цель) человека прожить жизнь так, чтобы эти мучения были оправданы. Ровно в этот момент рекомендуется перестать ныть и жаловаться, ибо уже есть "ответ вселенной" о твоих болезненных переживаниях, друг мой. Это часть жизни, посему размышлять об этом нет времени, потому что тебе "уже вот сколько лет" и уже хочется кота завести.
Это приводит нас к следующему неочевидному выводу.
Планируй жизнь так, чтобы твои страдания были оправданы.
Многие неправильно ставят планы на день, неделю, месяц, год и т.д.. Они думают, что необходимо ставить ахуеть какие важные цели и задачи, которые необходимо выполнять с серьезной мордой лица. Нет. Необходимо ставить не только важные задачи, но и приятные. Понятное дело, что со временем приоритеты будут меняться, быть может даже то, что раньше не нравилось, будет теперь приносить удовольствие. Однако первый шаг – запланируй так, чтобы ты мог сказать "Я доволен тем, как прошел день/месяц/etc."
Просыпайся в одно и то же время
Этот и следующий пункт – одни из самых популярных проебов. Нужно надрочить себя просыпаться в одно и то же время. Не важно, во сколько ты заснул. Главное – просыпаться в одно и то же время. Желательно примерно в то же время, что и твои соседи/коллеги/клиенты/родственники – будь социальным, сука.
Жри
Не как моя бывшая, блять. А просто начни нормально питаться. Создай привычку жрать в определенное время. Частенько многие съезжают кукушкой, просто забыв о жратве: утром проснулся, почесал яйца, вздремнул на 5 минуточек и "БЛЯ УЖЕ ДЕВЯТЬ УТРА НАХУЙ БЫСТРО НА РАБОТУ" – хуй. Выполняй предыдущее правило и начни нормально питаться. Мозг не будет функционировать, если не будет получать питательных вкусняшек.
Самодидактика наше все
Почаще спрашивай себя: "А не хуйню ли я творю?" Если начинаешь делать что-то на автомате, то дерни себя за анус – заставь себя сделать все осознанно. Объясни себе, на кой хер ты это делаешь и можно ли делать это лучше? Постоянно тыркай в себя палками и проверяй на наличие пульса: вдруг ты уже как зомби хуяришь ничего не понимая.
Выпрями ебаную спину
Об этом часто забывают, но это действительно помогает. Ебало из рёбер высунул, плечи расправил и пошел от бедра. Если ты в данный момент чувствуешь себя уныло, выпрямо, блять спину и осознай, сука, кайф.
Не еби себе мозг
Косякнул – сделал выводы – пошел дальше. Типа: "Бля, косяк. В следующий раз не буду засасывать носом абсент. Ебану-ка пивасик." Ну или как-то иначе. Суть проста: меньше пиздостраданий, больше дела.
Жесточайшая честность
Прежде всего к себе. А потом и до остальных доберетесь, господа. Тут имеется ввиду умению трезво оценивать себя, а особенно свои пороки. Как только начинаешь с собой вести себя честнее, то быстрее находишь ответы на свои переживания. Неочевидный вывод:
Планируй, сука, честно
Раз уж решил нарисовать радужный план, то нарисуй и хуевый. Не только план о том, как добиться успеха, но и перспективу того, что ты все просрешь. Прям представь себе, как тебя сажают на бутылку или что там больше всего тебя пугает. Максимально подробно необходимо не только цели прописывать, но и возможные пиздецы.
Ставь, сука, правильные цели
Одна из тупейших целей, которую может поставить себе человек – это стать счастливым. Причина кроется в пункте выше: "Жизнь – это боль и страдания". Мозг не любит противоречий, особенно когда эти противоречия столь фундаментальны. Многие ребятишки кончают жизнь самоубийством ввиду того, что их реальность не сходится с их ожиданиями: люди просто теряют самооценку. А коли поставил такую ебанутую и непрочнцую цель – готовься к анальной каре. Ставь такие цели, которые действительно полезны и на которые можно в известной степени влиять.
Заботься о себе, скотина
Вот какого хуя собаку свою мы заставляем жрать таблетки, которые "для ее же здоровья", а к себе относимся как к говну? Вот эту хуйню надо менять. Это касается очень широкого спектра: от физического самочувствия до социального взаимодействия. Твое тело – твоя собственность. Но у этого уебищного продукта эволюции есть куча косяков, которые необходимо время от времени устранять.
Ответственность, мать ее
Прими как факт: все, что тебя окружает и что с тобой происходит – твоя ответственность. Это помогает меньше искать виноватых и больше уделять времени решению проблемы и может даже последующей профилактике. И это, вероятно, самый сложный пункт.
Начни с хуйни
Дел дохуя, времени нихуя? Выбери любую хуйню и сделай. Выбери самую незначительную и простую поебень, выполнение которой займет одну минуту. Нужно убрать комнату? Убери кусок в 10 квадратных сантиметров. И это не шутка юмора: натурально поставь задачу убрать 10 квадратных САНТИметров. Мало кто догадывается, насколько это эффективная хуйня.
Вывод
Все эти "секреты", за которые Бизнес-хуернеры хотят бабла – элементарная и давно известная метафора, которую пытаются завернуть в хуево сверстанную современную упаковку. Базовые вещи не меняются. Планировать свои задачи можно хоть на бумаге, хоть на Trello, хоть на Workflowy. Но принцип не изменится.
Эти пункты не являются всеобъемлющими, но вспоминая все пиздецовые моменты в моей предпринимательской деятельности, эти принципы чаще всего помогали выбраться из адовой хуйни, о которой рано или поздно придется поведать.
