-6

Как не нужно списывать из интернета

Расскажу вам реальную историю из моей студенческой жизны которая закончилась совсем недавно.
Была пара по философии на которой нам было задано написать сочинение на вольную тему с использованием цитат великих философов.

После того как все закончили свои творения,учитель попросил каждого встать и зачитать свое сочинение на оценку.
Все шло банально и скучно как на всех уроках по философии,пока очередь не дошла до любимца директора и зауча. К слову,этот парень учиться на одни 5 и 4,хотя сам едва ли может внятно читать и думать.

Пока мы все дружно молились чтобы он поскорее закончил насиловать нам уши своей великолепной дикцией,он,на полном серьезе своих слов,читает следующее предложение: Дословно :" Все в этом мире построено на лжи - как говорил великий философ Copy Paste." Фейспалм,смех,занавес.

Дубликаты не найдены

Отредактировала ltomme 1 год назад
+3

Забавно :), а он тоже путал "-тся" и "-ться" и игнорировал знаки препинания? Я бы не докапывался конечно, но ты смеёшься над кем-то, а это...хм...как-то  не очень". :)

+1
А почему смех? В наше время это довольно глубокая мысль.
0

www.rosentalbook.ru
Автор, ознакомьтесь для начала с данной книгой, а потом уже критикуйте кого-либо.

0

Ты до сих пор не понял смысл "цитаты", да?

0
Кто такой Копи Паст?
раскрыть ветку 1
0
Великий морсов,жил в Греции и понял этот мир.
0

И какую оценку ему поставили? )))

раскрыть ветку 2
+4

5! И сказали: злободневно! Жизненно! Актуально!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

Ну пиZдец!

Похожие посты
2196

20 лет спустя... или про списывание в институте - тогда и сейчас

Годы летят. Прошло уже 20 лет, как покинул я альма-матер. Каждые пять лет мы собираемся, благо курс был небольшой, люди на подьнм легкие, да и раскидало нас не так, что бы очень сильно.

Собрали оргкомитет в три головы, выбрали место, обзвонили всех. Естественно решили пригласить и преподавателей. Сию почетную обязанность поручили мне. А что, в теплице университета бываю часто, а там и до учебного корпуса недалеко.

Приехал на факультет, первым делом направился к бывшему декану, который преподавал у нас химию. Неорганика, органика, аналитика, физколлоидная химия... агрохимию он уже после нас преподавать стал.

Естественно приглашению он обрадовался, обещал приехать, но сразу не отпустил, стал расспрашивать, за прошлое вспоминать. И вот в процессе разговора задает мне вопрос:
- А помнишь ли ты, как я вас за списывание гонял?
Ну да, забудешь такое. Нас старшекурсники строго предупреждали: не вздумайте списывать химию, лучше просто скажите "не готов" и уйдите с экзамена. Спокойнее будет. И легчче. За шпоры "спалившиеся" студенты вылетали из аудитории со свистом, затем бегали на пересдачах "красные, потные и злые".
Примерно в этом роде я и ответил. Декан вздохнул и сказал:
- И при этом вы умудрялись сдавать экзамены. Сейчас я разрешил на экзамене пользоваться учебниками. Телефоны запрещаю, а учебники - пожалуйста. И ты знаешь - не помогает!!!

В его устах это звучало как признание своего поражения в борьбе за умы студентов. Ведь даже отправившиеся его стараниями за пределы института (кто сапоги топтать, кто мужа богатого искать) всегда отмечали его справедливость.
Он не зверствовал на экзаменах без нужды. Он поступал по житейски мудро. Билеты студентам он всегда давал сам, были они у него разложены по хитрой схеме. Если ты на занятиях старался, пытался что-то делать, но "Боженька ума не дал, только лишь старание" - то получал легкий билет и тройку в зачетку. Мог накинуть балл человеку, участвующему в мерприятиях факультета. Мог легко простить прогул: "Молодой? Здоровый? Адрес станции переливания крови знаешь? Приноси справку."
Однако если студент тупо "забивал" на занятия или пытался схитрить... то билет был чуть ли не академического уровня и спрос был... про "избиение младенцев" слышали?
В то же время он мог подойти к студенту во время подготовки и выставить оценку не слушая ответа, а просто взглянув листок с конспектом, который ты мог и не успеть дописать. Подойдет, посмотрит через плечо и потребует зачетку.

У моего одногруппники, отказавшегося от четверки "автоматом" на экзамене декан просто взял зачетку и выставил пять, мотивируя тем, что "четверку я предложил троим, ты один отказался, получи за смелость".

Он слушал твой ответ с абсолютно непроницаемым видом, независимо от того говорил ли ты правильно или нес ахинею. Просто в какой-то момент он отдпвал тебе зачетку либо с оценкой, либо с напутствием "приходи в другой раз".

И вот теперь этот человек с болью в голосе говорит: " я разрешил учебники на экзамене - не помогает".

6130

Философ.

На первом курсе был у нас предмет "философия". Многие его не любили, а мне нравился этот предмет. Преподавал его мужчина лет сорока. Был он большим любителем поспорить. Бывало на практических занятиях так увлекался спором с кем-нибудь, что забывал у других студентов спрашивать пройденный материал. Студенты это быстро поняли и стали использовать в своих интересах.


Многократно бывало, что перед практическими занятиями девушки из моей группы подходили ко мне с просьбой: - "Лада, а давай ты с ним о чём-нибудь поспоришь, а то мы не выучили ничего". А мне то что? Мне не жалко. Я правда тоже не учила, но лекции писала, да и тетрадями пользоваться на занятиях можно было.


Я открывала лекции, бегло просматривала  пройденную мимо тему. Быстренько находила спорный вопрос. И вот начинается занятие. Я тут же тяну руку со словами "Я тут не согласна с высказыванием (с мнением, с теорией - на выбор) такого-то...." Далее высказывала своё мнение и разгорался жаркий спор. Как правило, когда спор заканчивался оставалось чуть-чуть времени для того, чтобы дать новый материал для следующего занятия.


Лето. Сессия. Курс философии закончен. Зачёт по философии проводил сам преподаватель. Собралась группа перед аудиторией. Философ и говорит: - "Лада очень хорошо работала на занятиях. За это ей"пять" автоматом. А остальные идут сдавать зачёт." И вся группа с опечаленным видом осталась в колледже, а я отправилась гулять.

5923

Преподавательский эксперимент

Уже много лет преподаю органическую химию. Предмет сложный, конечно, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы - оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься - одному поставил двойку, а другому четверку.


Результат не заставил себя ждать, "двоечник" прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре.


Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и "четверышнику" оценку тоже на двойку переправил.


А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.

1172

Я Д'Артаньян или ...

Начались некоторые сложности в жизни, в связи с чем вспомнился случай, который помог мне изменить отношение к жизни в целом и окружающим людям в частности.

Поздний вечер. Я тащусь из университета уставший, как собака, после рабочего+учебного дня, со мной уныло бредёт моя одногруппница, с которой мы обсуждали последние новости, учёбу, в общем, говорили обо всём и ни о чём. Настроение было паршивое, сказывались усталость и нервное напряжение, свободных мест в только что прибывшей маршрутке не оказалось, и мы были вынуждены устроиться на задней площадке (это была одна из только недавно введённых государственных маршруток, которыми заменили всех частников). Несмотря на новизну автобуса, как только мы встали и заговорили, раздался писк. Источник шума был обнаружен достаточно быстро. Им оказался сигнал об открытии дверей, который, то пищал без перерыва, то включался и выключался каждую секунду. И, если поначалу он нас только веселил, мы строили догадки, не забыли ли внутри одного из сборщиков, который теперь подаёт сигнал SOS азбукой Морзе, то минут через 10 он начал порядочно бесить. Я нелестно отзывался о тех, кто этот автобус собирал, чинил, эксплуатировал, потом о дне в целом и людях в частности. Мой поток ненависти и желчи прервал крик водителя «Зае**ли бл**ь на эту еба**ю кнопку нажимать, отойдите от неё или я сейчас встану и выкину вас из автобуса». Я отошёл от поручня, на который опирался и увидел ту самую кнопку, которую я по неведению и нажимал сам всю дорогу, мешая людям ехать.

В этот момент я пришёл к весьма занятной мысли «если всё через жопу, тебя все бесят, вокруг одни мудаки, а ты один такой замечательный – задумайся, а, может быть, на самом деле тут всего один мудак и этот мудак – ты».

329

Философия

Дело было на втором курсе. Нужно было сдавать экзамен по философии. Препод оказался адекватным мужчиной и понял, что воспроизвести зимние лекции заочники точно не смогут. Да еще учитывая что летних не было. Сошлись на том, что каждый напишет реферат на свободную тему по философии или о философе любого периода и защитит оный труд. Времени у меня было много и полет фантазий давал о себе знать.

Настал день икс. Народ начал заходить в аудиторию. Сдаваться. Спустя 2 часа остались я и староста.

- Ну что у Вас? Аристотель? Бруно?

-Нет. Мой реферат "В.Р. Цой философ XX века"

-0_0? такое у меня в первые.

-Вы сами дали свободную тему.


А далее пошло общение. Минут 30 мы рассуждали. Я защищалась...

- Не плохо. Первый раз у меня такая студентка. Вам бы сударыня к Щербакову. Он у нас на кафедре любитель Цоя. Правда название не очень удачно вам бы "Философия в творчестве В.Цоя".  Но это мелочи. Давайте реферат и вашу зачетку. Реферат я Щербакову подарю. Он оценит и обзавидуется, что принял не он, а я.


В тот день я получила отлично. Староста меня подкалывает по сей день, весной диплом))) Щербаков оказался зав. каф. философии. Вот только фото его я в сети не нашла да и в реале так и не встретила. Так и осталось загадкой как выглядит еще один поклонник творчества Цоя.

607

Ты Winamp'ом то пользоваться умеешь?

В студенческие годы искал подработку на совмещение с учебой и нашел вакансию "Заправщик картриджей" в популярный магазин сантехники. Работа, думаю, не сложная, как раз для студента!

Приехав на собеседование, я увидел маленький двухэтажный "теремок", очень удивился что у этой компании весь офис вот это вот. В отделе кадров меня попросили заполнить анкету и даже освободили стол от принтера. Никогда не любил эти анкеты, потому что основная информация уже есть в моем резюме, а та, личная, которую там требуют заполнить, им на этом этапе особо не нужна.

После анкетирования меня провели в кабинет с молодым парнем, где он, под пиликающие звуки аськи, расхваливал компанию, говорил что как им повезло с таким молодым и ценным кадром, что мои продажи попрут вверх, потому что я обладаю особой харизмой!  (эм, какие продажи, мэн? я заправщик!). Как я понял, он был лишним в этой цепочке, т.к. просто оттягивал время пока освободится директор филиала.

Странно.. Я иду на заправщика, должность не шибко крутая, а тут директор!

Директор провел меня в кабинет, пожал мне руку, позадавал парочку вопросов и приступил к офигительной части:

- Какими программами пользуешься?

Тут я впал в ступор.

Я быстро перебирал в голове все программы, которые могут быть важны именно сейчас. Office? Вряд ли.. Графика? Да вроде тоже не нужна здесь.

- Нууу, вообще многими.. Вы задайте мне задачу, а я скажу чем бы я воспользовался.

- Пф.. Просто назови программы, ты че?)

- Блин, я могу Paint'ом пользоваться, а могу 2gis, это ведь тоже программы, только вряд ли вы их имеете в виду.

- Смотри, короче, есть лист А4 с текстом. Тебе надо его перегнать в цифровой формат. Что будешь делать?

- С такой задачей еще не сталкивался, но, буду гуглить. Хотя насколько я помню, это может сделать FineReader.

- Ну да! Но я хотел получить ответ сразу. А ты похоже вспоминал языки программирования, какие-то там фотошопы и игрульки, да?

- Вообще да. Я хотел услышать более точный вопрос. Но к чему все эти вопросы, если я устраиваюсь на заправщика? Мне больше интересно услышать про обязанности, условия, зарплаты и графика.

- Угу.. Ты нам не подходишь. Как уж там обычно говорят? "Мы вам перезвоним"? А мы вот не перезвоним! Ха!

- Я очень удивлен что вы директор. Жаль что я не развернулся еще на улице.

- И это мне говорит человек, который знает только Paint.. Ты хоть Winamp'ом то пользоваться умеешь?

- *facepalm*


Хорошо что собеседование закончилось именно так, ведь мог устроиться и только потом понять с кем имею дело. А эта компания еще долго искала заправщика, не знаю нашла ли вообще.

2491

Про новое веяние среди студентов медицинских вузов

Хочу, чтобы производители и распространители микронаушников среди студентов медицинских вузов попадали исключительно к соответствующим врачам.

Списывание - это, конечно, неотъемлемая часть студенчества. Несколько написанных формул на потной ладошке, пара скомканных бумажек с важнейшей информацией, которые ты писал несколько часов - согласитесь, это можно понять. Первым шоком для меня стали студенты, приносящие на экзамен стопки в несколько десятков распечатанных шпаргалок, которые любезно выложены в интернете. Напрашивается вопрос: за то время, пока ты вырезал и склеивал эти листочки, сколько полезного ты мог бы прочитать и выучить? Но, оказалось, что это еще не вершина студенческой наглости.

Может быть вы, уважаемые будущие посетители врачей, еще не догадываетесь, но у вас велик шанс попасть к "наушниковому" специалисту. Эти люди не запаривались вообще, ВООБЩЕ никак! Я говорю так смело, потому что видела это своими глазами, даже в своей группе: студент медицинского вуза не учил ничего, перед экзаменом сунул в ухо наушник и сдал на 4 или 5. И это повторяется систематически, на каждом, даже профильном экзамене. Вы хотите попасть к такому врачу?? Я - нет.

Мне никогда не понять мотивацию людей, которые идут в медицину и не хотят учиться. Это не самая крутая и прибыльная профессия. Это профессия, требующая наличия сострадания, милосердия, терпения и, безусловно, ЗНАНИЙ. Слишком уж велика у нас цена ошибки - человеческая жизнь.

Хочу пожелать своим коллегам счастливой и интересной профессиональной деятельности.
1701

Студенты с юмором.

Здравствуйте пикабушники. Очередная история из моего "Дневника мыслей", произошла она со мной осенью 2012 года.
Сама история:
Шёл у меня обычный семинар по философии, мы в тот момент обсуждали философию Сократа. Я рассказываю студентам о том, что учение данного философа знаменуется как переворот в философии, о том какой большой вклад внёс Сократ в философию в целом и т.д.
И тут резко вскакивает студент и громко заявляет:
- Молчание — самый громкий крик, потому что он рвет не уши, а сердце.
И тут же вскакивает его друг и, не менее громко, заявляет:
- Полностью согласен с Сергеем!
В кабинете на 5 секунд повисло глухое молчание, а потом смех всей аудитории.
В итоге оказалось, что эти 2 юморных студента поспорили, что 1 из них заходит в список своих друзей вконтакте, выбирает девушку, читает её статус (если он есть) и громко его говорит резко вставая со своего места. Второй студент должен сразу после него вскочить и громко заявить, что с ним согласен. Если первый не скажет, то проиграл, если второй не скажет, то, соответственно тоже проиграл. В итоге не проиграл никто.
После этой ситуации на семинаре, я долго это вспоминал и рассказывал коллегам. Люблю студентов с юмором.
P.s. Оба студента хорошие и способные ребята, сдали экзамен с первого раза.
1026

Студент - взяточник.

Здравствуйте пикабушники. Очередная история, о «не лёгкой» жизни преподавателя философии. Данная история произошла со мной в 2001 году.
Непосредственно история:
Дело было в июне 2001 года, шла сессия. Я принимал экзамен у 2 курса. Экзамен прошёл, сижу на кафедре перебираю бумажки. Заходит ко мне молодой человек, отлично одет, костюм по виду какого-то популярного бренда, дорогие туфли, яркие часы (или золотые или позолота), модные очки. Первым делом я хотел спросить, почему в очках в помещении, но студент меня опередил:
- Здравствуйте (называет меня по И.О.), можно к Вам?
- Да, проходите, присаживайтесь. (Студента я видел впервые).
- Меня зовут (Фамилия) Валентин, я Ваш студент. Знаете, у меня свой бизнес и я редко появляюсь в университете, совсем времени мало, но диплом хотелось бы получить.
- Здравствуйте, Валентин. Как я связан с Вашей проблемой?
- Я не был в том году на зачете, опять же по причине своей занятости, и вот сейчас хотел бы получить и зачет и экзамен, надеюсь, вы войдёте в моё положение.
Я уже понял к чему идёт дело, хоть мне очень редко предлагают взятку, обычно философию пытаются сдать сами.
«Студент-бизнесмен» протягивает мне чёрный пакет.
Мне стало жутко интересно, что мне хочет предложить студент, который ни разу не был у меня на паре, за зачёт и экзамен.
Открываю пакет, а там коньяк «Арарат 5 звёзд». Мне стало очень смешно, но я не подал вида. Я сам не пью, но в стоимости алкоголя разбираюсь, стоимость такого коньяка около 1000 рублей. Такой «пафосный» бизнесмен решил отделаться тысяча рублёвым коньяком. Не знаю, что у него там за «бизнес», но во взятках он не разбирается. Думаю, нужно ему подыграть:
- Ух ты! Не плохо! Я бы с радостью поставил Вам зачёт с экзаменом на такую щедрость, но, к сожалению, я не пью.
Протягиваю ему пакет назад:
- А теперь подумайте, что нужно преподавателю, который не пьёт. Я думаю, что вы сможете мне предложить нечто другое. Приходите завтра на кафедру в то же время.
Студент со словами «Понял, вернусь» удалился.
На следующий день, как и договаривались, студент снова пришёл на кафедру, молча сел на тот же стул, положил на стол конверт и пафосным движением толкнул его в мою сторону. Я был подготовлен к этой ситуации. Достаю свой конверт, кладу его рядом с первым, и не менее пафосным движением, толкаю оба конверта в его сторону. На лице студента удивление. Он открывает конверт, а там соответственно 2 билета, для зачета и экзамена. Так же молча, без единого слова, он забрал свой конверт и ушёл.
После этой ситуации он приходил ко мне 2 раза сдавать зачет и 3 раза экзамен. Но я его даже не пытался валить, просто, видимо, его мозги больше заточены под «бизнес схемы», а не под какую-то там «Философию».
Мне стало интересно, как он сдавал более проф. предметы, а экзамены по ним объективно сложнее. Решил поспрашивать у своих коллег, но ни один из них мне ничего не ответил, в основном отводили глаза, делали вид, что у них куча дел и скрывались с моего поля зрения.
Как бы это печально не звучало, но такое вот у нас образование господа.
Показать полностью
2337

Студентка Анастасия.

Здравствуйте пикабушники. История произошла со мной в 2009 году, но не поделиться ей с вами я не могу.
Теперь к истории:
Была у меня на потоке гламурная студентка. Она постоянно одевалась вызывающе, всегда обтягивающие топы, выпячивание своих «прелестей» на показ, юбка соответственно намного выше колен, высокие каблуки. Она всегда флиртовала со всеми подряд, но об учебе, конечно, никакой речи не идет (ни разу не видел ей с ручкой в руках, всегда просто отсиживалась на моих лекциях). Был у нас семинар, я решил начать опрос именно с неё. Она, разумеется, не смогла ответить на мой вопрос, просто стояла и что-то невнятно мямлила. Я решил оставить её после занятия, чтобы задать вопрос:
- Настя, вы никогда не записываете важный материал, ни разу не ответили ни на один мой вопрос, скажите как вы вообще собираетесь сдавать экзамен по моему предмету?
Она наклоняется ко мне (явно для того, чтобы я оценил, то чем её наградила природа) и пытается шептать мне на ухо сексуальным голосом:
- Я думаю, что мы с вами сможем договориться. Я бы могла прийти к вам на индивидуальную сдачу, что скажете?
Я все сразу понял и решил отреагировать:
- Ох, Анастасия! Я уж думал вы не предложите! У меня специальный кабинет предусмотрен для таких дел. Я приму у вас экзамен по всей строгости нашего ВУЗа, если вы понимаете о чем я! (подмигнул ей).
Я назначил ей встречу в аудитории, назвал дату и время.
Приходит Настя в аудиторию, всё как положено, глаза накрашены-перекрашены, на щеках румянец, губы ярко красные, юбочка еле прикрывает её причинное место. В общем заходит она в аудиторию и наблюдает следующую картину: за большим столом сижу я и ещё 4 моих коллег, учебная комиссия, и билеты разложенные полукругом. Я начинаю говорить:
- Вы вовремя Анастасия. Тяните билет и присаживайтесь готовиться. Я же вам обещал принять экзамен по всей строгости, вот сдерживаю своё обещание.
Глаза Насти нужно было видеть, она стояла просто потеряв дар речи. В шоковом состоянии взяла билет, пошла готовиться. В итоге Анастасия, разумеется, не сдала экзамен, но урок запомнила надолго.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: