2293

Как насмешить врача

Жили в общежитии веселые девушки-студентки. И как-то стали что-то смешное вспоминать. Одна из них так развеселилась,что вывихнула себе челюсть.. Подруга повела ее к врачу ,тот поставил челюсть на место и они с благодарностью ушли.

Когда они вернулись к подругам,то опять вспомнили ту историю и...страдалица опять от смеха вывернула челюсть.

Врачу понадобилось пять минут чтобы проржаться, увидев у себя на пороге спустя два часа, тех же посетительниц,с той же проблемой

Дубликаты не найдены

+209
Врачу понадобилось пять минут чтобы вправить себе челюсть, которую он вывихнул от смеха, увидев тех же посетительниц, с той же проблемой.
раскрыть ветку 10
+110

Мне когда аппендицит под местным наркозом вырезал, я пошутил в бреду, уже не помню что, вроде про Андропова, он тогда генскеком был, так хирурга на такой хохот пробило, что там не убил меня - запомнил фразу - Блин, я ему чуть кишки не отрезал!.))

раскрыть ветку 7
+70
После поножовщины у меня щека насквозь прорезана, зашивают под местным, проткнули щеку вылили все на язык) Говорю язык немеет, врач ответил "да он обкуренный"
-наркоф мнэ а яэк опау, а э оуку
-ну терпи тогда, - протирает спиртом щеку, тот течёт мне в рот, но несмотря на мои просьбы дать хотя бы запить, начинает зашивать.
раскрыть ветку 5
+5
Фига шутканул!
+1
В доме, который построил Джек!
-17
Просто у ее парня очень большой член...про смех это так, отмазкв
ещё комментарий
+65

Кото лампа... После вывиха челюсти повторное обращение спустя непродолжительное время встречается достаточно часто, так что травматолог не ржал, а просто подумал про себя, вот ведь идиотка, я же сказал рот широко не открывать несколько дней...

раскрыть ветку 2
0

А может они и не смеялись, а чисто в рабочее время такая беда приключилась. Первый раз вывихнула челюсть, вставили, она часик-другой отдохнула, челюсть нормально открывается\закрывается и решила еще немного денег заработать. Опять врачь и больничный рту, до полного выздоровления челюсти. Вот и все.

0

Может он перед повторным вправлением попросил ту историю рассказать у подруги.

+82

При вывихе  челюсти любой врач намотает повязку, поэтому пиздежом попахивает.

раскрыть ветку 7
+50

С повязкой некрасиво, и я сняла...

+5

Более того, этой истории уже не один год

раскрыть ветку 1
+4

А людей на планете только одна штука и одно и тоже действие с ним не может произойти дважды

+1

Так это от повязки, она просто несвежая

0

У меня была практически та же история, только я вывихнула челюсть дважды не от смеха, а проверяя тетради))). Так мне врач никакую повязку не делал, просто, вправляя челюсть второй раз, сказал не зевать больше и на ночь делать повязку с какой-то мазью (не помню название, это было лет 18 назад).

0

я эту историю тут в более развернутом варианте видел полгода назад. Так что да, пиздеж

раскрыть ветку 1
0

Думаю, это была моя история. И я вполне верю, что я не одна такая.

Кстати, с тех пор очень неудобно зубы ремонтировать: не могу рот открыть пошире, боюсь.

+37
Я тут зевнула в субботу...))
упала в обморок, ударила об кафель спину и голову
Боюсь зевать теперь)))
раскрыть ветку 11
+9

Ты не просто зевнула, но еще и потянулась.  А после этого еще бывает и пегасики летать начинают.

раскрыть ветку 6
+2
Это кто такие?)) Симпатишные?))
раскрыть ветку 5
+7

Тот самый момент, когда коммент реальнее поста.

+2

я в прошлом году в обморок упала дома об ковер- перелом скуловой кости со смещением, оперировали.

раскрыть ветку 2
+1
Охренеть(( из-за чего обморок был?
раскрыть ветку 1
+12

Вывихнула фелуфсть? Фмефно!

Иллюстрация к комментарию
+26

Нашел на пикабу историю, с которой в очередной раз поржал.

7 лет назад ее опубликовали.

Каждый раз ржу с этой истории про лампочку)) (возможно было)

    Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор.

     Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт.

     Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.

     Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. «Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка.

     Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу.

     Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается.

     Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается.

     Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

раскрыть ветку 9
+7

ну такое, слишком неправдоподобно

раскрыть ветку 4
+7

Я после 30 лет верю в правдоподобность почти любой истории. В жизни в этой стране и с этими людьми случается и не такое...

+1
Может и так, но, когда я читаю подобные истории, испытываю непреодолимое желание засунуть лампочку в рот, а указательный палец в бутылку из-под шампанского. Но пока здравый смысл побеждает. Не факт, что так будет всегда.
раскрыть ветку 2
+1
Хех, я почти в телевизоре.
http://dibr.nnov.ru/hf1.php?n=11281&d=hf1.html
22 года прошло, надо же.
раскрыть ветку 1
+1

В таком случае ты уже давно в телевизоре :) 22 года как....

Еще и олд, да еще и думер... Респект кароче и уважуха...

+1
Иллюстрация к комментарию
0
Шедевр!!!
+9

Привычный вывих - опытного врача этим не рассмешишь!

раскрыть ветку 11
+1

Может, там моська смешная была?)

раскрыть ветку 7
0

Два раза подряд?

раскрыть ветку 5
-1
Иллюстрация к комментарию
0

Было бы не смешно, если б лампочка бахнула во рту, а так можно и посмеяться)

раскрыть ветку 1
+1

Да-да, это старый анекдот про лампочку. И таксиста.

0
Где сказано, что он опытный?
+3

эту байку мне ещё моя бабуля рассказывала

+4

Слышал такую байку

Мужик дома вышел из душа , пьет пиво на кухне а тут лампочка перегорела , он

Полез вворачивать , писюн раскачивается , тут его кот  цапцаранул он упал и сломал

Ногу. Когда санитары его по лестнице несли он им рассказал эту историю, они его

Уронили и он сломал руку...в третий раз его уронили в больнице...

раскрыть ветку 2
+5

Веллер.Сборник "Байки скорой помощи."Рассказ"Бытовая травма."

раскрыть ветку 1
0
Байки не байки,а колено я так об стол ушиб,подпрыгивая с табуретки.
+2
У меня был вывих челюсти. На работе. Был конец рабочего дня, я немного устал, клонило в сон, я сладко зевнул, а закрыть рот не смог. У меня и раньше были подвывихи, но челюсть сама вставала на место.

Я немного запаниковал, написал на бумажке, что случилось и показал своей коллеге. Мы работаем в мед учреждении, поэтому она сразу сориентировалась и повела меня в травмпункт, который находился в больнице неподалеку. Там сказали, что нужно ехать в челюстнолицевое отделение, вызвали перевозку.

Это ужасный опыт. Изо рта постоянно течет слюна, мышцы, которые смыкают челюсть очень болят, болит голова. В машине - старой буханке пахло бензином , от чего начало тошнить. Хотелось сдохнуть.

Завезли в больницу. Сначала оформили, спросили буду ли я оформлять травму на рабочем месте (ахах). Потом спустился доктор, намотал на пальцы бинты, посадил меня к стенке и вправил мне челюсть. Как я был ему благодарен. Порекомендовали не открывать широко рот и все.
Врагу такого не пожелаю.)
+2

Мда.. В жизни бывают и вот такие, не смешно рассказанные истории..

+1

Врач Романенко был?

+1
Препод в медухе рассказывал историю: Поступает с утра в приёмку бабка с вывихом челюсти.Причина: ругалась с утра с зятем,ну вот и получилось так.Челюсть вправили,но повязку одевать не стали,ну типа женщина пожилая ,некрасиво выглядит .Но предупредили,что рот широко не раскрывать ,иначе беда.Отпустили домой,а через 2 часа попадает опять, с тем же диагнозом.Причина: встретила соседку,рассказала о постигшем её горе и показала ,как она рот раскрыла на зятя и собсно говоря ,в таком виде и поступила.Вправили,но повязку опять не одели ,так как бабка божилась ,что теперь то она всё поняла и больше так не будет.Третье пришествие бабки случилось вечером.Причина: зять вернулся с работы и бабка не удержалась высказать все претензии, накопившиеся за день.Тут то уже повязку бабке наложили,существенно ограничившую её вербальные способности.Бабку это конечно огорчило,но зять который её привёз был бесконечно благодарен медикам.
+1
Николай Берг "Остров Живых"
Рот открой шире. - Э моху!   Злится. Рот он, видите ли, не может открыть. Цаца какая. И похоже это все либо на перелом челюсти либо... Либо на вывих. Точно, двусторонний передний вывих нижней челюсти.   На всякий случай проверяю пальпаторно – да, точно, он самый. - Что у него? – спрашивает Надежда. - А передний вывих нижней челюсти – вот что у него. Доводилось вправлять? - Нет, обходилось как-то. - А я слыхал, что надо так вкось ударить – и она на место встанет – говорит работяга из сопровождавших. - Забудьте этот бред, так только связки порвать можно. - По Гиппократу вправлять будете? - Нет, лучше как его – по Ходоровичу. Если пальцы класть на зубы, еще и откусить может, слыхал я про такое. А вот если на внешнюю сторону – то безопасно. Что у второго? - По-моему на перелом ключицы похоже. - А шины у нас есть? – спрашиваю немного невпопад, потому как вспоминаю – про вправление челюсти. - Косынкой обойдемся, сейчас я его иммобилизую – и пусть ведут в больницу, тут рядом – отвечает Надежда.   Сажаем пострадавшего на табуретку, так чтоб спиной упирался в стенку и затылком тоже. Натягиваю перчатки, лезу в полуоткрытый рот. Теперь большие пальцы на внешнюю сторону челюсти справа-слева, остальными берем челюсть плотно и тянем на себя и вниз. Мышцы упруго сопротивляются, пациент мычит, но терпит, так тянем, тянем, сейчас мышцы устанут, вот еще немного, ага, пошли, пошли и аккуратненько двигаем челюсть так, чтоб головки отростков вернулись на свое место, в уютные суставные ложа.   Челюсти отчетливо лязгают сомкнувшимися зубами.   Да, как капкан щелкнул, не зря меня в свое время пугали, что и без пальцев остаться можно. - О, здорово! – радостно говорит оживший латник и порывается вскочить с табурета.
 Куда собрался?
осведомляюсь я, удерживая его за плечо. - К ребятам! Куда ж еще! - Погоди, голубчик. Мы еще должны тебе челюсть зафиксировать дней на десять самое малое – продолжаю удерживать его за плечо, посматривая на Надежду, которая уже заканчивает фиксацию поврежденной левой руки косынкой.. - А это еще на хрена? Все ж в порядке! – топорщится латник. - Тебе только что свернули челюсть. Суставные сумки пострадали. Связки растянулись. Пара недель 
нужна, чтоб у тебя связки восстановились, и суставы вылечились. И трепаться тебе будет сложно с подвязанной челюстью и есть придется только жидкое, но иначе худо будет. - Это как худо? – недоверчиво уточняет пациент. - Да очень просто – будет привычный вывих – станет челюсть вот так клинить при зевке, чихе, еде. Сам вправлять будешь, или ко мне бегать? - Ты что, серьезно? - Абсолютно. С ручательством. Надежда Николаевна, наложите, пожалуйста, пациенту пращевидную повязку для фиксации нижней челюсти.   Помощница беспрекословно начинает бинтовать стриженную башку ошеломленную перспективой две недели ходить с закрытым ртом, но взгляд у помощницы, коим она меня одарила – красноречив. Словно она знает, что занятие по десмургии, где как раз речь и шла о пращевидных я банально пропустил, а на отработке отделался чепчиком Гиппократа. И потом ни разу за всю практику делать не пришлось. 
+1

Я в школе руку левую так ломал. Первый раз, случайно в школе одноклассник на меня упал - приехали в больницу, рентген, перелом обеих костей (лучевая, локтевая), гипс, месяца полтора отбегал, в больнице сняли. Через день после снятия полезли мы с друзьями на будку трансформаторную. Залезли нормально, а обратно - они спрыгнули, а я решил не рисковать и слезть как залезал, рука всё же только зажила. Ну лучше бы спрыгнул - не удержался и упал спиной на груду кирпичей. Встал - ни царапины, только рука болит. Та же самая.

Дотерпел до вечера, когда родители вернулись - ну и как итог, больница, рентген, перелом, гипс. Врач который накладывал гипс был тот же, что вчера его снимал. Еле смех сдерживал.

Ну и опять больше месяца в гипсе. Как сняли, пошел с друзьями гулять. Говорю - вы если что на гаражи и будки пока без меня. Ладно хоть они сжалились, пошли гулять вокруг площадок. И я на ровном абсолютно месте спотыкаюсь и падаю плашмя, руку правую выставил, левую назад инстинктивно отвёл. Встал. Болит. Опять левая, на правой ни царапины. Долго терпел потом, дня три, ибо болело не очень сильно. Но потом пришлось сознаться, когда на дачу полоть-копать поехали. Родители с криками, подразумевающими "да как, блять, опять?!" так как не сильно болит и за это время не опухла, решили на ночь в больницу не ехать, а примотать к лангетке самодельной. Так с ней и проходил дня три ещё, но в больницу уже не поехали, прошло само всё...

+1

Доктр шт делть!?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0
Оу, май!
+1
Вырезали мне как то ретенционку на губе. На следующий день на работе доржались до лопнувшего шва и гематомы. Что ещё могут делать пятеро девок на 6 кв. метрах - либо ругаться либо смеяться
раскрыть ветку 2
0

На работ те то? Ну конечно либо то, либо другое, не работать же.

раскрыть ветку 1
0
Хм
+1
инцидент произошел пять лет назад, когда Джеффри чихнула, лежа на кровати. Резкое движение головой привело к коллапсу двух шейных позвонков. Она не могла встать, но сумела отправить эсэмэс мужу, чтобы он вызвал скорую. Женщине пришлось провести 14 недель со специальным фиксатором на шее, ограничивающим подвижность головы.
раскрыть ветку 6
+4

Сидит девочка в песочнице. В одной руке держит челюсть, в другой - глаз.

- Ну нихрена себе чихнула!!!

раскрыть ветку 2
0

Вырастет-минет с песней строчить будет.

раскрыть ветку 1
+2

жесть

+1
Теперь даже диванные бойцы под угрозой(
+1
+фобия
+1

Автор, а где продолжение? Что дальше было со смешливой девушкой и врачом? Елси у нее там часто челюсть от смеха эээ, вывихивалась, врач должен был на ней жениться, чтобы всегда быть "под рукой". Не?

раскрыть ветку 3
+1

Врачи минусуют? Хм, понимаю... Если на каждой жениться....

раскрыть ветку 1
+1

Минусуют те, кого этот баян рассмешил.

-1

К сожалению не в курсе))

0
Повязку наложить забыли? Лобанов вправлял чтоли?
0
А как же фиксация после вправления?
0
Насколько я знаю, после вывиха челюсти на неё повязку надо наложить. Потому что повторно её вывихнуть раз плюнуть. Так что коновал это, а не доктор
0

А похоже как раз таки выдумано из пальца

0

Смешного-то чего?
У девушки крах всей личной жизни!
Ни айфона, ни беленькой машинки теперь не срубить побыстрому.

0
Я уже где-то это читала) скорее всего, на баше)
0

А врач от смеха,увидев этих девушек повторно,себе челюсть от смеха не вывихнул?

0

Как называется фобия, когда боишься ржать?

раскрыть ветку 1
+4

Бугагофобия?

0

А потом она вставила лампочку в рот...

раскрыть ветку 1
0

врачу

0
Истерички
0

Ограничевающую повязку для челюсти на несколько дней.

-1

Я думаю что это как минимум больно  широко открывать рот после только что вправленного вывиха.

Лучше не так. "Когда они вернулись к подругам,то опять вспомнили ту историю и страдалица, чтобы от смеха не вывернуть челюсть, изо всех сил зажала рот рукой...Врачу понадобилось полчаса чтобы очнуться от обморока, увидев у себя на пороге спустя два часа, ту же посетительницу с откушенными пальцами.."

Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: