Как написать научную статью (вредные советы от рецензента)⁠⁠

1. Поразительно, но для научной статьи нужны научные данные. А чтобы получить научные данные – придется провести эксперимент (теоретики, молчать!). Самое главное – эксперимент ни в коем случае нельзя планировать. Импровизируйте! Удивляйте! Если вы изучаете размножение сусликов в калмыкских степях, то обязательно обратите внимание на поведение хомячков в прериях Казахстана. Если пишите про азотирование стали – исследуйте еще и чугун, а лучше полимеры при разных температурах в условиях невесомости. Химики могут просто плюнуть в пробирку – дальше оно само.

2. Не прикладывайте особенных усилий, обрабатывая данные. Все цифры лучше давать сплошными таблицами, желательно в разных системах счисления (забудьте про СИ). Градусы для одних параметров лучше приводить в цельсиях, для других – в армянских тугриках. Если уж решили построить график или диаграмму, то никаких профессиональных программ! Все строим в экселе, подписи самым мелким шрифтом, серым цветом на белом фоне. Поиграйте шрифтами. Сохранять картинку не надо, сделайте скриншот. Или скриншот скриншота.

3. Рецензент – он как ваша бабушка, ему все интересно. А потому во введении к статье начинайте от царя Гороха. Расскажите, как вашей темой занимались еще в восемнадцатом веке. Перечислите всех ученых и их котиков до двадцатого колена желательно в алфавитном порядке. Писать о современных исследованиях необязательно, а использовать ссылки на аналогичные статьи и вовсе запрещено. За употребление словосочетания «научная новизна» - вечный бан.

4. Помните, что все рецензенты - потомственные телепаты, а значит расписывать подробности вашего спонтанного эксперимента (см. пункт 1) не стоит. Туманно укажите, что взяли плюс-минус килограмм солей железа и нагревали отсюда и до обеда. Прочность материала исследовали при полной Луне на пятый день, когда Меркурий соединился с Юпитером. Марки приборов никому не интересны.

5. Описывая результаты, используйте правило Остапа Бендера: несите херню с уверенным лицом. Даже если ваши дифрактограммы больше похожи на кардиограммы, а микрофотографии – на тест Роршаха, все равно утверждайте, что сделали как минимум нобелевское открытие. Изобрели лекарство от рака. Построили лестницу на Марс. Спасли планету от голода. Детали можно не приводить и уж тем более никаких ссылок на чужие работы. Вам должны верить на слово.

6. Выводы к статье пишем по заветам Ивана Дорна – «не надо стесняться». Поменьше цифр и фактов, побольше фантазий, как ваше чудо-открытие изменит мир.


7. Если вы планируете подавать статью в англоязычный журнал, что пишите только на русском. Переводить лучше через яндекс-переводчик по схеме: русский – узбекский – древнегреческий – язык Маори – английский. Хуже все равно не будет.

Вуаля – вы прекрасны!

*Пошла дальше рецензировать, утирая кровавые слезы*