Как мы экзамены принимали⁠⁠

Продолжая тему образовательных баек, вытащу свою же статейку отсюда. zen.yandex.ru/id/5d7e64a5c49f2900accafa69

Нахлынули воспоминания, как мы всем коллективом принимали ОГЭ. ЕГЭ мы тоже принимали, но это отдельные страдания.

Итак, байки. Самое обидное, что все настоящие. Итак, добро пожаловать в штаб! Штаб - это кабинет, где находятся бумаги и тонущие среди них председатель пункта приема и еще пара человек.

1) Экзамен по информатике. На нем было мало народу. Было две первых и две вторых аудитории. Из первой первой переходили во вторую первую (к нам), где было практическое задание. На запароленном ноуте. Мы-то из другой школы и понятия не имеем, какие там пароли. Предположили, что практическое задание заключается в том, что ноуты надо взламывать, но нас разубедили. Позвали технического специалиста. Его вроде как звали Илья, но у него был бэйджик "Роман", отзывался на оба имени. Аудитории предусмотрительно расположили в разных крыльях здания, чтоб ему подольше бегать.

2) Тот же экзамен. Сидящие в коридоре организаторы (коридорные) не знали, чем заняться, и хотели вдвоем играть в мафию. Не знаю, получилось ли.

3) Кстати про разные имена. Тут уж дело было на ЕГЭ. Камеры, все дела. Коллега с шикарными формами и в недлинном платье выяснила, что ее бэйджик не принесли, и эта симпатичная жгучая брюнетка Ирина Алексеевна получила бэйджик Павла Владимировича (видный мужчина, кстати). Имена изменены.

4) Одна дева на ЕГЭ решила отлынить и воспользовалась правом на медпомощь. Вызвали ей "Скорую", типа слабость и подташнивает, но никаких признаков не нашли. На всякий случай, однако, ее забрали в больницу. То есть экзамен она по состоянию здоровья сможет пересдать. Ей позавидовали еще несколько человек, и задолбали "Скорую" новыми вызовами. Долина смерти, а не пункт приема экзамена. Потом у парня реально хлынула кровь из носа, и кто-то в нее влез, вроде даже где-то кровавые следы остались.

5) На экзамене можно использовать только черные гелевые ручки. Однажды у нас с напарницей один сдающий стащил единственную ручку, когда подписывал ею какую-то бумажку. Пришлось клянчить ручку в штабе.

6) Та же напарница оказалась просто бичом божьим. Она была из другой школы и все время творила какую-то ерунду. Стоило мне отвернуться (а я была ответственным организатором в аудитории), как она то кого-то гладила по голове, то уговаривала кого-то еще раз все проверить, то задавала мне такие вопросы, что я твердо решила не давать ей оформить даже две строчки в документации. Это было легко, ведь у нас сперли единственную ручку. Еще она пыталась со мной разговаривать, что запрещено правилами, уверяя, что немного поболтать нам не повредит. Ну да, сидеть 4 часа без дела, не есть и все время пялиться на сдающих и вправду скучно.

7) Тот же экзамен проходил в кабинете истории. И там было множество книг по обществу и всеобщей истории. Коридорные разузнали об этом и в рамках борьбы со скукой понабрали чтива, брезгуя только обществознанием. Зато всемирная история еще никогда не пользовалась таким успехом!

8) Экзамен в 9 классе по физике. На него можно приносить калькуляторы. Сидим с коллегой еще до 10 часов, конверты с заданиями еще не вносили, скучаем и зеваем, и тут замечаем, что ученики начали просто тыкать в калькуляторы. Зачем? Они сказали, что привыкли тыкать в телефон и ради душевного спокойствия им просто необходимо на что-то нажимать. Нажимали так, будто выдавить их пытались.

9) Однажды в кабинете на 3 этаже (!) нас атаковали муравьи. Но зато было не так скучно сидеть 3 часа, мы муравьев скидывали, некоторые улетали в сторону сдающих. Заодно мы выработали идею заложить в бюджет школы муравьеда для экзаменов, ну в самом деле невозможно постоянно с себя стряхивать насекомых!