2

Как меня вылечила "бабка Хасинта"

Отправили родители как-то нас с сестрой на лето в деревню.
Шел самый разгар заготовки дров на зиму.
Я присоединился к кузенам, которые распиливали бревна.
А сестра ходила и собирала всякие лепесточки да травки.
В городе она увлекалась тем, что делала вырезки статей из разных журналов и газет, а именно народных рецептов из раздела "Красота и здоровье". В них говорилось о том, как своими руками сделать шампуни, крема, маски для лица из того, что растёт под ногами.
А тут в деревне есть все, что ей нужно.

После работы мы с кузенами пошли купаться на речку. Сестра с нами не пошла.
Мои кузены могли целый день не выходить из воды, они чувствовали себя в воде как рыбы, могли переплыть реку туда и обратно. Я же, фиговый пловец, не решался пока купаться.
Спустя какое-то время подошла сестра с лопатою в руках. Она подозвала меня, и попросила помочь выкопать корни всяких растений.
Закончив с выкапыванием, я наконец решил искупаться.

И искупался так хорошо, что на следующее утро у меня поднялась температура, болела грудь, а позже начался кашель.
Весь день за мной ухаживала тетя. Среди привезенных с собой "на всякий случай" лекарств, что положила нам мама, тетя нашла пузырек сиропа из корня солодки. Она набрала его полную столовую ложку, и отправила мне в рот - было очень приторно, даже чуть-чуть противно от этого.
Тем временем, кузены то занесут дров в дом, то воды флягами натаскают, то ещё куда-нибудь соберутся. Мне хотелось с ними, а вместо этого я лежу и перевариваю эту приторную гадость.
А сестра же целый день возилась с добытыми артефактами.

На следующее утро я встал, и пошел принимать лекарства уже сам. Очередь дошла до сиропа. Я набрал полную ложку, и залпом проглотил содержимое, чтобы не было так приторно.
Приторно не было, вместо этого у меня во рту разбежался маслянистый и ужасно горький вкус. И предчувствуя неизбежное, я выбежал из дома, как меня вырвало прямо на клумбу. И вместе с этим вышла вся гадость, что была в бронхах. Я дополз до кровати, и рухнул без сил.

К вечеру мне уже стало лучше. Вся семья была в сборе. Тетя позвала всех к чаю.
Мы сидели, пили чай за большим столом. К нам присоединилась соседка.
Я рассказал собравшимся, что со мной случилось утром, и принес в доказательство злосчастный пузырек.
Как мы потом выяснили: оказывается, сестра приготовила какой-то отвар для волос, и не найдя подходящей посуды, набрала его в пузырек от моего сиропа, а сам сироп вылила.
Все начали смеяться, когда я рассказал, что от противного варева моей сестры, я избавился от кашля, и выздоровел.
И как внезапно соседка обратилась к сестре:
- Да ты прям Хасинта! Вылечила брата своими отварами.
Что вызвало ещё больший смех.

Сестре этот комплимент, конечно, не понравился, потому что Хасинтой звали пожилую знахарку-отшельницу из популярного на то время зарубежного сериала.
Вот так за моей сестрой закрепилось на то лето это прозвище.


Почему "Кузены"?
Ответ тут
#comment_163865573

В продолжении поста Как городской мальчуган ходил на сельский концерт

Дубликаты не найдены

0
Бред
Похожие посты
273

Бабкины отвары

Есть категория людей, чьи методы лечения сверх изощрённые и не знают пощады! Конечно, это бабушки. Начитанные "ЗОЖ", они могут всё. В этой газете я даже видел заголовок "как вылечить рак банановой шкуркой". Масштабы бедствия обрисовал, теперь к действиям.

Дело было в деревне. Я (лет 12) с бабушкой был сослан отправлен на летние каникулы к её родной сестре. Т.е. на тот момент у меня были две бабушки. Они соревновались, как лучше меня откормить, какими продуктами это лучше сделать и ,естественно, как и чем лучше вылечить от любого недуга. Кто без задней мысли как и я доверял бабулям и ссал в открытую рану, а они называли это "иди пописяй и все пройдет", знает о чём речь.

Я очень любил с утра, натощак махнуть свежее, куриное яйцо. Схема проста- сверху дырочка, снизу дырочка и одним махом выпивал всю субстанцию внутрь, по сути минуя ротовую полость. В определенный момент я вытащил счастливый билет, а именно... барабанная дробь... протухшее яйцо. Понял это когда оно уже было во мне. Короче, сквозило изо всех щелей. Уголь не помог, бабушки собрали консилиум и приняли решение напоить меня отваром из цикория. По цвету напоминает то что продается в магазинах, но по вкусу он как зелёная хурма, вперемешку с мукой, песком, ватой (в общем не глоталось) и было ооочень горькое. Делать нечего, тем более бабули подбадривали, мол пей внучек, скоро полегчает и я кое как осилил стакан жижи. Полегчало. Клапан взял передышку. Потихоньку начали кормить лёгкой пищей, но выяснилось, что доза отвара была превышена в дцать раз и случился жёсткий запор. Пришло время слабительного, но это уже совсем другая история.

Все это к чему? Я готов пройти все эти экзекуции повторно, лишь бы вернуться в один из дней, когда бабуля была жива, поболтать под чай и объедаться ее пирожками.
Нине Степановне посвящается.

407

Как я "пропала"

Однажды я "исчезла", и родители не знали, что со мной. Где я, куда ушла и почему не вернулась. К счастью, за всю жизнь это было только один раз. Лучше бы не было. Но седых волос у родителей так и так прибавилось, а всё из-за детской тупости. И немного взрослой.


Мне было 11 лет. В пяти минутах ходьбы от нас жили друзья семьи. Я тусовала с их детьми сколько себя помню, да и семьи наши дружили задолго до моего рождения. В общем, почти родня. Назовём их Ивановы, потому что, почему бы и нет.


В пятницу возвращаюсь из школы, иду в гости к Ивановым. Так, забежать на пару часиков, рядом же. На улице дикий холод, к качелям примерзать охоты нет. Заседаем дома с чаем, плюхами, домашней пастилой. Под мультики ведём высокоинтеллектуальные беседы. Тут возвращаются их родители и начинают зазывать в деревню (у них там дом был). Я эту деревню жутко любила - свежий воздух, озерцо рядом, дом у Ивановых добротный, тепло, уютно. А меня ещё и возможностью покататься на коньках заманивают. Позвони, говорят, родителям. Быстренько съездим, отдохнём, вечером вернёмся.


Мобильников тогда не было, но рабочие телефоны родителей я знала наизусть. Звоню маме - говорят, на занятиях, в обед будет. Долго, ладно. Звоню отцу - трубку никто не берёт, значит на совещании. Я знатно приуныла. На одной чаше весов поездка в деревню с друзьями, катание на коньках и все прелести маленького детского приключения. На другой - уехать из города, не предупредив родителей. А девочкой я была послушной.


Ивановы успокаивают - из деревни позвонишь. У нас там тоже связь есть. Ты не волнуйся, с нами же. Не будут тебя родители ругать, ты же постоянно тут, почти как дочь родная.


И я поехала. Набегалась по деревенским сугробам, покаталась на коньках, объелась домашней выпечкой. Ещё один раз попробовала дозвониться до отца, вот только у Ивановых в деревне оказался не телефон, а хрен-пойми-что, типа рации с кнопками (воспоминания смутные). Хз, что это было, но связь была в тот день из рук вон плохая. Дозвонилась до коллеги отца, несколько раз через шумы и помехи повторила, что я уехала в деревню к Ивановым, вечером вернусь, пусть родители не волнуются. Не знала, поняли меня или нет. По своей детской наивности забила. Взрослые же сказали, что всё будет хорошо.


Все уже наверняка догадались, что было потом. Я попросила вернуться домой пораньше. Подходила к дверям нашей квартиры уже с горящими щеками, ушами и шильной жопой. Потому что голоса родителей и истерику мамы было слышно и двумя этажами ниже. Меня потеряли.


Представьте ситуацию.


Больной ребёнок пропадает после школы. Из всех свидетельств - два звонка: один на работу к маме, второй с какими-то дикими шумами на работу к папе. Что пытался сообщить и откуда звонил - не понятно. Сплошные догадки. Звонят по всем знакомым, к кому могла уйти - никто не видел, никто не слышал. Звонят Ивановым - трубку не берут. Отец ещё сохранял спокойствие, а мама бледнела, зеленела, седела и представляла себе все возможные ужасы.


Отругать меня как следует у мамы не осталось сил. Отделалась домашним арестом и чувством дикого стыда. На месте родителей я бы и про ремень вспомнила, но люди они были всегда уравновешенные в этом плане.


Есть мораль? Особой нет. Одного промаха мне хватило на всю жизнь, больше никуда не ухожу и не уезжаю, не предупредив родных.


Но есть одна здравая мысль в этой истории. Никогда не верьте Ивановым!

Показать полностью
1593

Как меня хулиганы от маньяка спасли

Начиталась я тут про встречи детей с педофилами и вспомнила одну историю.... Лет 15 мне было, отдыхала я в деревне у бабули, а год был грибным, обожаю я это дело, не то что за ягодами, терпеть не могу сидеть на одном месте в стае комаров. А тут ходишь себе, гуляешь, поганки подпинываешь. Ну вот, пошла я в лес, обычное для меня дело, без подруг, кто на сенокосе, кто в огороде, деревенская жизнь, она такая, в общем, заняты все. И когда уже с целой корзинкой начала двигаться в сторону дороги, навстречу мне вышел мужик, я еще удивилась, ни корзины, ни удочки, никаких отличительных атрибутов, еще в то лето у нас геологи приезжали, ну так и они с целыми рюкзаками всяких приспособ ходили, а  этот ни два ни полтора. Ну и как-то мы с ним здрасьте-здрасьте, много ли грибов, я ему улов показала, он спросил к кому приехала ,да говорю к бабуле *** на улице ***, а он  сам типа к друзьям в гости. И нездорово как-то рассматривает, я ему как дура, про лисички и белые, а он не фига не на грибы смотрит. А пойдем, говорит, я тебе покажу где растут подосиновики, я тут их целую поляну видел, а сам руками в карманах активно так ищет что-то, ну я как-то сразу догадалась, какой подосиновик он мне покажет, но сама ветошью прикидываюсь, так как было ощущение, что если он поймет что его замысел мне понятен, он церемониться не будет. Я ему еще зачесала про то какие у нас ягоды растут, и про то что мне складывать грибы уже некуда, и рыбалка у нас знатная, а в прошлом году мужики воооот такого медведя завалили, потому что он к  деревне близко подходил, а сама к дороге поближе. Этот мне наперерез встал, отгородив от тропинки к дороге,  уже не стесняясь ремень расстегивает, молнию на брюках, с вопросом а не покажешь ли ты мне, что там у тебя под футболкой, ну и всякие там предположения, какая я наверно красивая, и что мне все понравится... и тд... а я боковым зрением вижу компанию хулиганов вдоль дороги с удочками, но они не близко, и не видят нас. В обычный день я б и не хотела с ними встретиться, те еще кадры, то змею нам с подружками в палисадник закинут, то из брызгалок обольют, то на речке шмотки наши перепрячут, а тут прям мысленно призывала хоть одного в нашу сторону посмотреть. И повезло) Увидели они меня, подошли, мужик смотрит на них, думает мимо прошагают, а ребята, видимо поняв  что-то не то, слишком уж я радостно им улыбаюсь, да и мужик этот суетиться начал, говорят, "а пошли с нами на рыбалку", в общем увели они меня оттуда, один еще приврал что меня старший брат ищет, которого у меня отродясь не было, у меня ж сестра на год младше. По дороге рассказали, что беглого ЗК ищут, а еще днем позже слухи ходили что в соседней деревне девочку пытались изнасиловать или изнасиловали, слухи они такие... Я  в силу возраста и бестолковости взрослым ничего не рассказала, да и стыдно было в таком признаться... быть может и поймали бы его раньше, до сих пор чувство вины не отпускает... А с одним из хулиганов на следующее лето мы встречаться начали, через 5 лет поженились, и  жили не долго и местами счастливо, но это другая история...

6565

Моя борьба

Я родился и рос в деревне. Свежий воздух, простые нравы - казалось бы счастливое детство, но были в этом детстве моменты, вспоминая которые, мне всегда приходит на ум фраза героя Дюжева из кинофильма "Жмурки": "Я до сих пор очень хочу его убить, и еще кого-нибудь заодно."

Моя борьба История из детства, Петух, Деревня, Длиннопост

Эта печальная история началась, когда умирал старый петух. Нет, он не лежал в курятнике, укрытый пледом, в окружении любящих внуков. Свой путь к Харону он начал, когда перестал топтать кур. Казалось бы - два десятка цыпочек на любой вкус, всегда на все готовых, но старый петух утратил интерес к сексу. В СССР к тунеядству относились очень плохо, поэтому если страна бабушка требует план, а ты его не выдаешь, немедленно следуют оргвыводы.


Как любой пионер, воспитанный на киножурнале "Хочу все знать", я был очень любознательным ребенком. Поэтому, вращая в руках отрубленную голову старого петуха, я пытался понять что-же пошло не так? Но мудрая бабушка прервала мою научную карьеру подзатыльником, потому что я испачкал кровью свои штаны. Получив в довесок к подзатыльнику пару емких, но совсем не научных определений, я был отправлен на улицу, дабы обсудить со своими коллегами случившееся и чтобы не путался под ногами, пока готовят суп. Проводив тоскливым взглядом улетевшую в помои петушиную голову, я отправился к пацанам.


Молодой петух мне сразу не понравился. Сейчас, с высоты прожитых лет, я иногда пытаюсь найти оправдания молодому петуху. Ну там: сирота, детдомовец, смерть близких, жестокий мир... Но чаще всего я склоняюсь к мысли, что он был просто ебанутым. Он нападал на всех, включая кошек и собак, даже на кормящую его бабушку.

Моя борьба История из детства, Петух, Деревня, Длиннопост

Моя борьба с ним началась неожиданно и больно. Он подло напал со спины в 4 утра, когда я просто шел по двору. Мы с ним оба считали себя альфа-самцами. Я - потому что был старше любого деревенского пацана минимум на три недели, а он - потому что его куриные мозги не могли осознать, что я победил!  Как альфа-самец, я не мог позволить себе убежать, пацаны бы этого не поняли, поэтому я каждый раз принимал бой.


Были в моей жизни неприветливые животные, например бодливая коза, но она жила в хлеву и на лугу, привязанная. Я мог прокладывать свои маршруты так, чтобы мы не пересекались. Но куры жили во дворе. Мне пришлось притащить из леса достаточно длинные и толстые палки и ставить их у калитки и на крыльце, потому что каждый заход или выход со двора сопровождался битвой. Я побеждал, но петух не знал правил, он отступал, я загонял его в сарай с утра, и вечером он снова нападал.


Для тех, кто никогда не бился с петухом, поясню - они не клюют и не щиплют, нет. Петух подпрыгивает и наносит удар своими лапами. А на лапах у него есть шпора.

Моя борьба История из детства, Петух, Деревня, Длиннопост

На петушиных боях к этой шпоре прикрепляют лезвие и тогда петухи наносят друг другу кровавые раны. Иногда до смерти. Но когда я терял бдительность, даже без лезвия петух умудрялся оставлять на моих ногах кровавые ссадины. Счастливое детство стало под угрозой.


Именно тогда в мое безоблачное детство вползла ненависть. Настоящая ничем не замутненная ненависть. Я хотел его убить. Без дураков. Если раньше я использовал палку как копье, отталкивая его или откидывая, поддевая снизу, то теперь я лупил его изо всех своих детских сил. Но ему было плевать, он нападал каждый раз, когда я появлялся в его поле зрения.


Деревенский туалет типа сортир находился в пристройке. С одной стороны вроде как и не в доме, а с другой не на улице. Но по злой иронии судьбы в этой же пристройке по ночам жили куры. И вот сидишь ты вечером с любимой младшей сестренкой, играешь, а тут зов природы. И твое чело мрачнеет, потому как близится битва. Ты сурово собираешься под сочувственным взглядом, одевая дедовы кирзовые сапоги. Кирзу петух не пробивал, а вот я ему пробивал хорошо. У меня до сих пор к кирзачам теплые чувства.

Я попросил себе кирзовые сапоги на день рождения, но дед сказал, что моих размеров нет. Так у меня появилась еще одна мечта - собственные кирзовые сапоги для борьбы с безмозглым злом.


В памяти остаются два типа воспоминаний - очень позитивные и очень негативные. Их объединяет одно - яркость эмоций. Я помню этого петуха и его красные демонические глаза, горящие во тьме сарая. Я помню наши противостояния, когда я подставлял ему ногу в кирзаче, а после его удара пафосно произносил: "Это твой лучший удар?", и бил в ответ, а он отлетал на поленницу и снова несся ко мне. Я помню как впервые поднял топор над его курицей и, прежде чем ударить, я со злорадством смотрел ему в глаза.


Я знал что моя победа предопределена. Я жрал его детей. Я жрал его женщин. И я знал, что рано или поздно, но я сожру его сердце. Но мне было жаль, что его куриные мозги не осознавали этого.

Он просто нападал. Раз за разом. Каждый день.

Показать полностью 2
746

Детские хитрости

В отрочестве меня каждое лето отправляли в деревню к бабушке. Это было прекрасное время и обо всех моих летних приключениях можно было бы написать книгу. Наверное,  не такую эпичную сагу, как "Властелин колец" Толкиена, но до объёма "Хоббита" наверняка бы дотянуло. Хочу написать об одном эпизоде.

В деревенском доме проживал черно-белый телевизор марки "Рубин". У этих телевизоров была одна родовая травма - ручка переключения каналов ломалась и в качестве пульта использовались пассатижи. Шёл 96, кажется, год, страна из рекламы узнавала о существовании масла "рама" и компьютеров "пентиум", а черно-белый выкидыш советской электронной промышленности показывал только два канала - первый и второй. И вот тут скрывалась драма. Каждый день в 6 вечера бабушка шла смотреть выпуск новостей на первом канале. В 9 вечера вместе с дедом она точно такой же выпуск посмотреть не могла, поскольку в это время доила корову. А коровы, как всем известно, совершенно преступным образом игнорируют события мировой политики и требуют доения чётко по расписанию.

Теперь пора перейти к описанию самой драмы. Злобные конкуренты со второго канала поставили на 6 вечера фантастический сериал "Бегство с Юпитера". И отказаться от просмотра я никак не мог. Мною были испробованы следующие методы разрешения конфликта между вещательными сетками двух каналов:

1. Нытье вида: "Ну баааабууушкаааа!" Но сердце бабушки не таяло при виде слез внука.

2. Перевод часов во всем доме. Рассинхронизация времени была выявлена в 9 вечера дедом. Был применён ntp протокол типа ремень.

3. К третьей попытке я подошёл со всей своей фантазией. Из белой бумаги я вырезал логотип первого канала и наклеил на экран телевизора. Логотип второго канала аккуратно завесил краешком салфетки, благо у первого и второго логотипы размещались в разных углах экрана. В телепрограмме при помощи лезвия и перекиси водорода уничтожил все упоминания о шестичасовых выпусках новостей. Переключил канал на второй и спрятал пассатижи, чтобы уж точно никак нельзя было удостовериться в наличии новостей на 1 канале. И после этого с самым серьёзным видом заявил бабушке, что отныне в 6 часов новостей не будет. Вот вам и 1 канал, и кино на экране, и в телепрограмме про это ничего не сказано.

Обман разоблачили быстро, но оценив фантазию и приложенные усилия, разрешили смотреть так зацепившее меня кино.

150

Вспомнилось

Привет всем еще раз.


Пока я любовался комментариями к моему предыдущему посту, вспомнилась мне история одна из детства :)


Хотите расскажу? Не хотите? Ну слушайте.


Случилось это в 89-ом. Мне тогда было 6-ть лет.


Каждое лето с семьёй мы отдыхали в деревне за 100 км от Ленинграда. Деревня была не очень большая, домов пятьдесят. Там были и местные жители и мы - дачники. Моя старшая сестра уже с предыдущего года ходила в школу, и поэтому в последний месяц лета уезжала с родителями закупаться к новому учебному году.


В тот день я должен был поехать с ними.


Раз такое дело, я нарядился в свой любимый комбинезон. Такой с лямочками, велюровый, тёмно-коричневый. На груди карман во всю ширину с моей гордостью — аппликацией медвежонка!! На ногах обуты сандалии фабрики "Скороход", кожаные с негнущейся скользкой подошвой. Волосы расчесал, направо прилизал даже.


Мама мне говорила: — "Одень, что попроще, Владик". А я не мог — в Ленинград еду. Нужно марку держать.


Ребята позовут играть, а я в ответ:

— "Не могу, в город еду. Вспотею или испачкаюсь мама заругает. " И дальше хожу щёголем.


А чуть ниже по улице жила Таня, девочка на год старше меня. Местная была. Не могу сказать, что она мне нравилась. Была почему-то интересна, ну ладная вся такая, ну приятно пахла.


Тогда я не мог это объяснить.


Пошёл я гулять в сторону коровника. Там была Таня и ещё некоторые девочки.

Иду я, песок носком поддеваю. Пришёл поздоровался. Всем видом показываю, что игры с девочками мне неинтересны. Самому, конечно, хочется.


С мальчиками, ввиду моего внешнего вида, нельзя. А девчачьи игры как раз бы подошли. Ну побуду «папой» немного? Ничего пережить можно. Может и поцелуй в щёку от "жены" перепадёт. А Таня на меня ноль внимания. Сидят о своём разговаривают.


Ну раз так, и я буду о своём.


Хожу по двору. Осматриваюсь как будто ни разу не видел.


С одной стороны двора была выгребная яма. Туда скидывали фекалии коров. Жижа была густая, но не слишком. Из-за того, что там ещё и моча была. Я бы сказал вязкая. Сама яма была глубокая и широкая. Через неё даже деревянные мостки лежали.


Пошёл я по мосткам прогуляться. Стою я, значит, на говно смотрю. Глаза прищурил, взгляд отрешённый сделал. Нагляделся. Пошёл обратно.


И тут меня сандалии и подвели. Подошва крепкая, скользкая. Навернулся я. Упал прямо в говно. Тут и у девчонок интерес к моей персоне проснулся. Совсем некстати. А глубина ровно до рта. Скажешь чего и рискуешь говнеца ещё и отведать.


Стал я к мосткам продвигаться так, неторопливо. Говно впитывается и вниз тянет. Аромат тоже скажем не самый приятный. Подплыл я к мосткам и подтянувшись вылез.


К чести девчонок скажу - не смеялись. Помощь какую-то предложили. Я же собрался духом и пошёл домой.


Шёл я медленно по краю дороги, говнянный след оставляя.


Мать как увидела - так даже сказать ничего не смогла. Поездку в город отменила. Баню сразу топить. Меня мыть.


Меня-то отмыли. А вот мой комбинезончик пришлось выкинуть.

Его и стирали, и кипятили, под дождём неделю висел на улице. Вонял как фартук ассенизатора.


Вот так.

Показать полностью
198

Козел вонючий.

Всю глубину данного ругательства я постиг в детстве, когда мои родители держали коз. Они оставили одного козленка не кастрированным и он вырос в настоящего КОЗЛА. Для справки, остальные козлята мужского пола съедались до того как станут козлами. Получилась здоровенная животина выше теленка и вдвое его шире. Рога, длинной около полуметра, скрещивались над его башкой образуя букву Х. Хвала Единому, что людей он не считал достойными соперниками и докапывался исключительно до крупнорогатого скота. Впрочем люди и сами предпочитали не попадаться у него на пути, переходя на другую от него сторону улицы. Ибо когда иссиня-черная животина с полуметровыми рогами говорит тебе злобно: "МЕЕЕ-КЕ-КЕ-КЕ-КЕ", ты понимаешь, что этому олицетворению чёрта лучше все же уступить дорогу.  Из-за его постоянных стычек с коровами, отцу не единожды приходилось чинить перегородки в сарае. Коровы его боялись, но отпор все же давали. Был забавный случай, корова одним рогом попала между Х-образных рогов козла и подняла его. Тот забавно семенил задними ногами и вначале истошно, а затем жалобно блеял. Но этот случай не отбил у него охоту драться. Однажды отцу это все надоело и нехило отхреначив этого забияку он прогнал его "из дому". Козел понял всё правильно, обиделся и "домой" не приходил. Впрочем в случае надобности найти этого козла не составило бы большого труда. Вонял козел так, что даже если у тебя жуткий насморк, то запах этого козла можно было различить спустя полчаса после того как он прошел. Пришел козел "домой" уже по глубокому снегу. И тут встал вопрос:"Что с ним делать?". Оставить жить в сарае? Раздолбает сарай и затерроризирует коров. Выгнать снова? Куда ж он денется зимой-то. Зарезать? Мясо наверняка есть не возможно. В общем отец решился на третий вариант, а мясо было решено скормить собаке. Зарезал его, аккуратно ободрал шкуру и решил сварить кусочек мяса. Мама выдала отцу небольшую кастрюльку, которую было не жалко выкинуть, все ушли с кухни и поплотнее закрыли дверь. Кухня у родителей проходная, поэтому через нее всё же приходилось ходить, но козлятиной почему-то не воняло. Часа через два отец позвал меня разделить с ним славу экспериментатора (или участь, как пойдет). Подытоживая скажу: до собаки козлятина так и не дошла.

279

Цыгане и железо

Было мне лет 11 и отправили меня родители в деревню к бабушке с дедушкой на каникулы, в общем стандартная процедура для многих городских детей. Как то в один день копался я с дедом возле дома и к забору подошли пару цыган. Говорят мол: " - эй хозяин, спортивный костюм прАдаём, купи дёшЕва. "

Дед, к слову никогда их не любил, и попытался слить, мол нет денег. Дальше от них пошла фраза - Так если нЭт денег на железо меняем." На вопрос деда на какое железо? Ответили "На золото". В общем были посланы.


А финал был таков. В большинстве деревень тогда выпускали спокойно гулять куриц на улицу, кто хозяйство вел. Так вот, большинство домов в тот вечер, включая наш не досчитались пары несушек. Е*ные цыгане...

1568

Медъед

Когда я учился в средних классах, родители держали пчел. Однажды во время откачки меда пришел к нам в гости дядя (мамин брат). Он стал рассказывать историю про то, как однажды, во время службы в армии, возвращаясь с приятелем в часть (не помню уже откуда) помог по дороге деду, который жил в лесу и держал пасеку. Дед за помощь угостил их литровой баночкой мёда. Мёд этот они выпили не отойдя от дома деда и трёхсот метров. Эти два "медведя" решили вернуться и купить еще баночку для товарищей. Вернулись, дед спросил куда дели предыдущую баночку. "Медведи" сказали, что выпили. Дед не поверил и попросил повторить трюк при нем, обещая в случае успеха дать еще баночку бесплатно. "Медведи" выпили еще литр при пасечнике, получили награду, которую, на этот раз, уже смогли донести до части.

Тут нужно сказать, что мёд и я люблю. В те времена я легко мог несколько дней сидеть на мёдохлебомолочной диете. Мама обозвала дядьку вруном, а я его поддержал, сказав примерно следующее:

- Ха, я тоже могу разделаться с большим количеством мёда. Ну пол литра, конечно, не выпью, но вот эту чаплашку (около 300мл.) ложкой запросто съем.

- Ну-ну, - сказал батя. Налил мёда и вручил ложку.

Три столовые ложки я все-таки одолел. После чего и мне дядькина история стала казаться враньем. Родители поржали надо мной и предложили дядьке доказать что не пиздабол показать свою удаль "медведецкую". Долили в чаплашку меда и дядька приступил. Он хлебал свежий мёд как суп из тарелки. Мёд уменьшался, наши глаза увеличивались. После того как он подчистил стенки чаплашки, мама спросила:

- Ещё?

- А давай! - Отозвался дядька.

Налили ему меда еще раз. На этот раз всё ему "уговорить" не удалось, но в общем дядька умял не менее полулитра и лицо его нисколько не потрескалось. И главное: условия "конкурса" запрещали запивать мёд водой :)

54

Розыгрыш от любимого кабыздоха.

Розыгрыш от любимого кабыздоха. Деревня, История, Рассказ, Байка, Юмор, История из детства, Случай из жизни, Длиннопост

В то время я в средней школе учился. Зимой дело было, был сильный буран. Явление привычное, день будний, так что мне следовало бы явиться в школу. Но, к счастью, я был на больничном, и мог законно переждать дома. до школы, к слову, переться больше полтора километра.



Приспичило в туалет по-маленькому. На улице продолжается пурга. Ладно, решил выйти-таки, поморозить бубенцы. Оделся, вываливаюсь на веранду, про себя вспоминаю старый прикол: "В нашем деле главное что?.. Правильно! Не писать против ветра!" Однако ж, чуть не описался в безветренных условиях на веранде, когда обнаружил, что дверь замело. С благим матом вытолкал её на сколько-то и оценил высоту сугроба - эдак на четверть высоты проёма. Тогда принялся долбать её с разбега плечом. Наконец, создал щель достаточной ширины, и, сжав мочевой пузырь в кулак, выполз наружу, натолкав при этом приличное количество снега на веранду.



Ладно, сделал за углом свои дела, там же раздобыл заметённые по кончики черенков лопаты и мётлы. Нужна была широкая алюминиевая лопата для чистки снега. Пока нашёл её, пришлось подёргать несколько черенков. Зато уж металлический лом ни с чем не спутать! Откопал дверь, затем вспомнил, что, вроде как, бронхиальной астмой болею, а вышел в одном трико да в куртке поверх майки. Собрался уже зайти, как вдруг заметил, что стоящая на тракторной покрышке будка любимого кабыздоха заметена по самый козырёк крыши. Думаю, где сам пёс. Следов, естесь-но, никаких. Поорал, позвал - никакой реакции. Пришлось снова взяться за лопату.



Рою от тропинки по направлению к будке, раскидываю в стороны полуметровый сугроб снега. Прошёл полпути, выдохся. Обернулся, посмотрел, не сидит ли этот ушастый балбень с умным видом за моей спиной. Во дворе таки никого. Только метровые сугробы, да снег постоянно сдувает с крыши сарая прямо в харю. Ладно, стою, отдыхаю, думаю... От нечего делать позвал ещё раз:



- М-м-муха! Ду-у-рак! Ба-а-албес!



По ходу, Балбесом мы его зовём чаще, чем по кличке... Через несколько секунд сугроб перед будкой разверзся, и оттуда кротом вывалился Мухтар. Проваливаясь по самое не могу, подходит ко мне, радостный, извиваясь угрём от счастья.



- Твою дивизию, а раньше вылезти не мог?! - ворчу я на него и стряхиваю снег с морды.



Раз уж начал, пришлось доделать траншею до конца и откопать будку. А Мухомор сидел у двери веранды и с довольной улыбкой смотрел, как я там карячусь.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: