Как квартирные торговцы умоляли нас выпустить их из квартиры
Каждый третий пикабушник сталкивался с этим подвидом сектантов: молодые мальчишки в глаженых рубашечках с пакетом всяких бытовых штуковин в одной руке и папкой-планшетом - в другой. Звонят в дверь, рассказывают о рекламной акции, в ходе которой их шведская фирма раздает двадцати случайным счатливчикам наборы бытовых товаров. Тут очень важный момент - формулировка "в подарок" произносится либо очень бегло и сквозь зубы, либо не произносится вообще. Мальчики предпочитают любое иное слово - "на рекламу", "в пользование" и т.д.
Начинают по очереди, аки фокусники, доставать из пакета суперважные, "нереально качественные", "удивительно инновационные" побрякухи: керамические ножи, кастрюльки со свечным подогревом, вибромассажёры и подарок лично от продавца - пилочку Шолль в рваной упаковке.
Так было и в этот раз. Но если бы продавец знал, что его ожидает, он наверняка перекрестился бы и обошел нашу дверь десятой дорогой.
Заходит, значит, юнец при галстучке в наш тамбур. Говорливый, приветливый. Даже пустить в коридор квартиры не жалко его было. Достает пошагово свои суперподарки, пытаясь донести до наших несведущих умов, как же нам на самом деле повезло. Тут надо заметить, что глаза соседки с каждым новым презентом все больше округлялись, а моё лицо приобретало всё более скептическое выражение
Пахло очевидным наёбом - всем, кто ранее хотя бы слышал о таких продавцах, это становилось ясно как божий день. Ну и собственно, вот он - ловко спрятан в контрольных вопросах.
Продавец: Я вам подарки вручил?
- Да
Продавец: Вы довольны такому сюрпризу?
- Конечно.
Продавец: заметьте, всё это набором стоит в нашем каталоге целых 16990 рублей! Вам же это достается не за полцены, и даже не за треть! Ну же, давайте, собирайте скорее пятёрочку, и эти вещи - ваши!
Тут мы, не сговариваясь, делаем ничего не понимающие лица - мол, какую еще пятёрочку ты от нас хочешь, мил человек?
Продавцу приходится тактично уточнять: ну же, с вас всего пять тысяч рублей, это ведь нереальная выгода!
Ах, рублей... Вон оно что... Ну конечно же, за такие вещи совсем не жалко! Считай, подешевке! Изображаем бурную радость от предстоящего приобретения и сообщаем, что нам нужно обсудить покупку на семейном совете. Закрываем дверь в комнату перед лицом юнца и начинаем очень громко обсуждать достоинства товаров, вертя их в руках. Мальчишка выжидает в коридоре. "Ах, какая чудная кастрюлька, Кристина, ты только посмотри! Ох, чуть не разбила! Какая я неуклюжая!" "Ир, а ты глянь, какие ножи шикарные, продавец говорит - немецкие, пять лет точить не надо! Это хорошо, ведь вряд ли в ближайшие пять лет у тебя или меня появится мужик, а дома все ножи давно затупились! Нет, ну однозначно берем!" "Кристин, а массажер-то какой, вау! Моя бабушка давно о нем мечтала! Молодой человек, а давайте его протестируем!"
Юнцу приходится распечатывать коробку и искать в квартире источник питания (попутно мы его припугиваем оплавленной убивающей током розеткой, в которую тот собирался вставить вилку от своего девайса), начинает массировать мою спину. Я кричу от якобы возмутительнейшей боли, спрашиваю, кого мне указывать в качестве ответчика на суде, если они сломали мне позвоночник или причинили сотрясение мозга. Кристина выпячивает от ужаса глаза и подтверждает, что-де спина-то у меня и правда чуточку искривилась!
Пока мы продолжали разыгрывать представление, мальчишка топтался в дверях еще минут десять, взопрев от волнения и попросив воды.
- Крис, из ведра набирай! - кричу соседке на кухню.
- Из ведра?! Лицо парнишки становится взволнованным.
Да, из ведра, говорю. Мы набираем питьевую воду в ведро на случай отключения воды. В деревнях всегда так делают, только из колодца набирают. Кстати, вы не бывали в деревне?
Тут уже мы начинаем убалтывать паренька приехать в нашу расчудесную деревню, посмотреть на сепараторы, которые один-в-один напоминают его вибромассажер с насадками-сосцами, и вообще, нюхнуть деревенского воздуху - и всё это совершенно даром!
Парниша окончательно понимает, что ловить нечего, собирает товары, мы с удвоенной вежливостью желаем ему всего самого наилучшего и распрекрасного и отправляем на прощание воздушный поцелуй.
Но дверь тамбура-то закрыта! А мы, как назло, такие растяпы, забыли, куда положили ключи... И эх, еще в рассеянности пять минут бродим по квартире в их поисках... Наконец ключи найдены, и мы отпускаем пленника, уточнив, что первое освобождение вместо полутора тысяч обойдется ему почти что даром, ну вот практически бесплатно! Парень поскорее уносит ноги.
Спустя пять минут, отдышавшись от хохота и разобравшись, что это вообще такое было (блджад, квартирные торговцы в 2017-то году!), слышим звонок в дверь. На пороге молоденький смазливый мальчишка. В руке - пакет из детского мира с кучей коробок. В другой - папка с записями.
- Здравствуйте, Вы часто посещаете почтовое отделение? Тогда наверняка слышали о нашей компании "Шведский дом", которая раздает двадцати случайным счастливчикам в вашем районе наборы бытовой утвари! Вам еще никто не сообщал о нашей новой акции?
Не сговариваясь, тянем хором удивленное "Нннееееет" и приглашаем парня в квартиру, предварительно закрыв дверь. Мысленно очерчиваем жертву в пентаграмму и понимаем, что следующие двадцать минут пройдут восхитительно.
З.Ы. - случайный кадр со вторым мальчуганом, которого я заставила массировать мне ноги.
