39

Как использовать тяжёлую финансовую ситуацию в семье на пользу. Про воспитание детей

Как использовать тяжёлую финансовую ситуацию в семье на пользу. Про воспитание детей Семья, Дети, Воспитание, Психология

Когда в семье возникает проблема с деньгами многие родители видят единственное правильное решение - замалчивать ситуацию и не говорить об этом с детьми. Потому что родители считают детей безответственными и недостаточно взрослыми чтобы с ними обсуждать этот вопрос. И дети чтобы оправдать родительское мнение о своей безответственности пытаются ему соответствовать и ведут себя подобающим образом. В этой ситуации, когда семейная проблема замалчивается, возникает негатив в семье, дети это чувствуют, но не понимают причин. А в человеческом общении всё двояко и если родители замалчивают что-то, то дети начинают также относится и к родителям – скрывать свои дела от родителей. В итоге любое замалчивание ситуации вызывает недоверие у детей - этот яд недоверия будет медленно разлагать семейное общество, и эта трещина будет постепенно увеличиваться и вскоре превратиться в пропасть, а с годами возможно даже станет непреодолимой преградой с узеньким мостиком отношений между родителями и детьми.

Но на самом деле есть и хорошие новости, и ещё один более эффективный вариант решения этой проблемы. Ведь любые трудности, которые нам подкидывает судьба можно решать с пользой для себя. Для этого надо всего лишь собрать всю семью и обсудить ситуацию за семейным советом, здесь мнение каждого имеет значение в независимости от возраста. Нужно выработать вместе семейный план действий и распланировать бюджет, притом каждый должен нести ответственность за выполнение намеченного плана - ведь если у родителей есть обязанности, то у детей они тоже должны быть. Дети тогда почувствуют себя полноценными участниками семейного коллектива и очень ответственно подойдут к делу, всеми силами помогая родителям. Тем самым образуется связь на новом уровне, что приведёт к налаживанию доверительных отношений и укреплению семейного общения. Так что, если судьба подбрасывает нам лимон всегда можно с него сделать вкуснейший лимонад.


Ещё статьи на тему воспитания:

1."Убить пересмешника" - американский менталитет глазами детей.

2. Что будет если ребёнку давать много карманных денег.

3.Воспитание детей, стоит ли ругать ребёнка?

Дубликаты не найдены

+7
Мне кажется родители замалчивают перед детьми ситуацию с отсутствием денег не потому что считают детей безответственными, а из элементарного стыда перед ними....каково это придти к ребенку и сказать, что ты не можешь ему купить то , и это....и ладно когда речь идёт о чем то излишнем( это нужно обсуждать с ребенком) и другое дело когда ты не можешь купить самого элементарного
раскрыть ветку 7
+1
элементарного стыда перед ними

повзрослев и поняв всё, ты будешь в ответ испытывать стыд перед родителями за то, что был тогда настолько тупым мелким гондоном. И это наверняка еще хуже, так как осознание может придти поздно, когда уже не перед кем извиняться.

Тема с открытыми разговорами и вовлечением детей в процесс на самом деле интересна именно тем, что и скрывать нечего, и ребенок с ранних лет учится выполнять какие-то ответственные задачи, раньше понимать значимость чего либо и самого себя.
В итоге выбираем между тем что нам там будет перед детьми стыдно, но мы рискуем вырастить засранцев которым всю жизнь в попки дули. Сейчас по улицам таких охуевших слегка дофига, хватит.

+1
Из-за стыда и желания оградить ребёнка от проблем. И когда в семье на самом деле нет денег, даже на самое необходимое, дети тоже обманывают взрослых. Но по-своему "Я вообще не люблю сладкое", "Мне впору обувь" и т.д.
раскрыть ветку 3
0

редко встречал таких детей, ибо над такими детьми часто в школе смеются х)

раскрыть ветку 2
0

и это тоже, так поэтому надо всё объяснить про ситуацию и разговаривать с ребёнком на равных х)

раскрыть ветку 1
+1

Это не архи трудная задача, нужно лишь побороть свою гордость и признать в своем "пизденыше" равного человека, не котика, не предмет мебели, не тупого сопляка, а понимающего, умного человека, который в состоянии вытереть себе задницу, осознать ситуацию и любить маму с папой не за купленные шмотки

+1
Тоже считаю, что в семейном совете должны принимать участия все члены семьи. Как минимум, дети будут понимать причину перемен, а как максимум, поймут, что их мнение важно для родители, плюс сплоченность
0

Как же вы задолбали....
Одни психолухи кричат: "Не посвящайте ребенка в семейные проблемы! Не взваливайте на него груз, который он не способен нести!"
Вторые орут: "Не замалчивайте перед ребенком семейные проблемы! Дети от вас отстранятся!"
К психологам отношусь с уважением. Но к психолухам, которые быстро строчат статейки на волне хайпа - нет

раскрыть ветку 1
0

я долго строчу статейки х)

0

в нищие 90е, когда мама изо всех сил билась, чтобы выжить, и нас прокормить, она поступила проще. сказала: "вон, в шкафу висит сумка с деньгами. если что-то надо, бери оттуда". я точно знала, что это _все_ деньги, что есть, на еду, одежду, квартиру и прочее. там было всегда весьма немного, или совсем мало.
потому я брала только если очень надо на что-то было, цены ж в магазинах известны.
на всю жизнь осталась привычка пять раз подумать перед покупкой, а точно ли мне это надо.

Похожие посты
763

Ответ на пост «Мама страдает» 

А что делать если наоборот, я старшая сестра и брат, который ведёт себя так же, не уважает мать, хамит, грубит и материться. Я не могу его побить, сил не хватит. Ещё и огребусь в ответ. Пробовала маму воспитывать, чтобы вела себя построже с ним, но нет, все ему прощает, и деньги даёт.

Потом я вышла замуж, брат женился, и начались каждодневные звонки от мамы: а ааа, все плохо, жена такая же, может матом послать.

А потом всё, как отрезало у меня, я больше не хочу вариться в этом дерьме, у меня своя жизнь, свои проблемы, которые мать даже не слышыт, ее волнует только этот крысиный круг, в котором она бегает, а выходить не хочет. Не хочет.

Теперь, когда она мне звонит и начинает выговариваться, я ее останавливаю и спрашиваю: а ты что сделала в ответ? Вела себя строго? Нет? Так а чем проблема? Если ты, мама что-то хочешь изменить,начни что-то делать, если ты, мама, ни чего не делаешь, значит тебя это, устраивает. Так что тогда жалуешься?

И знаете, стало меньше жалоб, появились другие темы для разговора, и оказывается все не так уж и плохо.

А брат, как был ушлепком, так и остался, но это не моя проблема.

3948

Сестринская забота

Пришли в гости к знакомой. У неё двое детей. Старшей 13 лет, младшему 10. Мы как зашли, младший сразу свинтил гулять. Вот сидим, чай пьем, общаемся. Время близится к 8 часам вечера. На кухню входит старшая дочь и начинает и паниковать:
- Мам, Артема долго нет... Позвони ему, пусть домой уже идёт!
Мать отвечает:
- Лера, успокойся! Гуляет Артём.
Та не перестает разводить панику:
- Нет, ну как ты можешь такой спокойной быть? А вдруг что-то случилось?
- Да перестань накручивать! Дай брату воздухом подышать.
- Да не могу я не накручивать! Время уже вон сколько!
Мать подозрительно щурится:
- А с чего это ты о брате так беспокоиться стала?
Дочь глазки потупила:
- Он просто сегодня мне чипсов обещал купить...

16530

Страх

Часто слышу: " Страшно потерять работу", "Боюсь, не смогу сделать", " Страшно, что не успел, не нашел, не реализовал и т.д.

Ничего это не страшно, теперь я это понимаю. По настоящему мне было страшно один раз в жизни. Рассказываю:
Заболел сын, в больнице лежал, температура превышала 40°. Жене разрешили быть с ним в реанимации, я ждал под окнами. Время 1 час ночи, я сижу на скамейке, смотрю в окно на 2 этаже. Там мой сын, он болен, его лечат, но температура не спадает, он бредит. И тут я вижу жену, она стоит у окна, смотрит в мою сторону. Не двигается, просто смотрит в окно. Я машу ей рукой, звоню, абонент не абонент.
Тут звонок мне, звонят, просят зайти и вешают трубку.
И тут мне стало страшно. Настолько, что я почувствовал, что не могу идти. Сижу и не могу встать. Потом я понимаю, что надо идти, там моя семья, она ждет меня, я им нужен.
Но страх сковал меня и я не могу встать, и сделать хоть один шаг.
Выходит медсестра и идет в мою сторону, я смотрю на неё и думаю, все, это конец.
Подходит и говорит негромко:
- Жить будет, кризис миновал.
И меня накрыло. Я сижу и у меня лицо перекосило, я даже слово вымолвить не могу, губы как чужие.
Жена спускается, такие же чувства, говорит, стояла у окна, а думала,что у стены, ничего не видела.
С той поры, а прошло уже больше 7 лет, я не боюсь потерять работу, не боюсь оказаться в нелепой ситуации или опаздать на самолет. Боюсь одного, пережить подобное еще раз, все остальное не важно.
Всем добра, здоровья Вам и вашим близким.

13776

Детская логика vs психология

В детском саду нам дали задание - нарисовать свою семью. Рисунки просматривал штатный психолог и забил тревогу, увидев мое творение. Были нарисованы 4 человека и подписаны корявым почерком: я, брат, папа и тетя Оксана. Мамы на рисунке не было. В садике стали думать, что семья неблагополучная, что ребенок не считает, что у него есть мать, что в семье серьезные проблемы. Вызвали родителей, провели с ними беседу.
Уже дома меня спросили: "Оленька, почему ты не нарисовала маму?"
"Потому, что мама красивая, а красиво я рисовать не умею!"
Да простит меня моя тетя Оксана...

2213

Последнее фото покойного доктора Хадио Али Хазацина, индонезийского врача, который, работая с вирусом...

Последнее фото покойного доктора Хадио Али Хазацина, индонезийского врача, который, работая с вирусом... Коронавирус, Печаль, Семья, Врачи, Трогательно, Фотография, Дети, Индонезия

....находит немного времени, чтобы прийти домой, и увидеть своих детей, но не вошел в дом и остался только снаружи, потому что он не хотел заразить свою семью.

1136

Родителям

Раз мне всё равно не спится, я решила хотя бы случайным постом напомнить людям о элементарных вещах. Не хочу строить из себя того кем я не являюсь, тоже грешу. Заодно и себе напомню что-ли...

Раз уж я тону в теме рпп расскажу пару случаев из своей жизни и то как они на меня повлияли. Постараюсь коротко.

1. В 6 классе я заняла 2 место на олимпиаде с математики. Это были прекрасные времена, когда я ещё не успела выблевать мозг. Кхм, так вот. Когда я сообщила об этом родителям, они лишь посмеялись со словами «С конца что-ли?! Ты ведь на большее не способна». Ахаххахаха, смешно, правда?

2.В младших классах ребята часто подшучивали над моим лишним весом. Дети... Дети самые жестокие, потому что не умеют врать. Они говорят то, что видят, забывая о том, что это может кого-то задеть.

3.В детстве меня совершенно не хвалили. Когда я говорила, что за стих получила 4+, у меня спрашивали почему не 5. А когда приносила 5, рассказывали о том, что так должно быть всегда, это обязанность и за это не стоит ждать похвалы.

4.Я помню момент, когда стояла перед мамой и рыдала взахлёб, умоляя отвести меня к психологу, просила о помощи, кричала о том, что я не справляюсь одна. Увы я живу в стране СНГ, а тут психолог - не профессия, а психологические проблемы решаются с подругой за бутылкой чего-нибудь крепче кофе.

5.Знаете, я ведь пыталась спокойно объяснить родителям ситуацию, уже в более зрелом возрасте. Мне говорили «мы тебе не друзья, чтобы ты с нами так общалась. иди учись и не выдумывай.».

Как итог: я юная девушка с вагоном и маленькой тележкой комплексов, пытавшаяся сбежать всю свою жизнь из-под родительского контроля, от упреков и бесконечных требований, которая сейчас в 5:41 пишет пост на Пикабу от одиночества и отчаяния.

Если кто-то дочитал до этого момента, мое уважение. И напоминание. Умейте слушать и слышать. Думайте о том, что говорите и кому вы это говорите. Родители, поддерживайте своих детей, станьте для них другом с пелёнок и воспитайте так, чтобы вы о проблемах своего чада узнавали первыми.

15919

Мысль...

С 23 марта школы Москвы закрываются и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал для младшеклассников придется родителям. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях...

3354

Чем может обернуться помощь

21 июня 2013г.Рене Перивинкл пришла пешком (так как магазин был не далеко от дома) в один из самых не дорогих супермаркетов в США Dollar general вместе со своими тремя детьми (все девочки), старшей из которых,Чериш, было 8лет.

Чем может обернуться помощь Воспитание, Помощь, Дети, Криминал, Тру стори, Видео, Длиннопост, Негатив

Они вместе совершали покупки и подготавливались к отлёту Чериш к отцу в Калифорнию на следующий день.

Рене и отец Чериш не жили вместе. Рене с детьми жила с другом, который дал ей 100долл. на такси в аэропорт. Это были последние деньги матери.

Рене купила в магазине несколько нужных товаров и оставила деньги на такси в аэропорт, дочери начали просить маму купить им платья, но денег у Рене не хватило и она отказала им в покупке. Всю эту сцену наблюдал 61летний Дональд Смит. На выходе из магазина Дональд сказал, что у его жены есть подарочные купоны на сумму 100долл. в магазин Walmart и предложил купить девочкам одежду.

Чем может обернуться помощь Воспитание, Помощь, Дети, Криминал, Тру стори, Видео, Длиннопост, Негатив
Чем может обернуться помощь Воспитание, Помощь, Дети, Криминал, Тру стори, Видео, Длиннопост, Негатив

Рене сначала не хотела соглашается, но Дональд настоял, показал свои водительские права, и к тому же это было последним шансом купить красивое платье перед отлетом Чериш, то она согласилась. Все вместе они стояли и ждали жену Дональда у его белого минивена. Дональд рассказывал о том что посещает церковь, по его словам он был женат и в целом его внешний вид и манера разговора располагала к себе и производила хорошее впечатление. Прошло около полутора часов, но жена так и не появилась. Тогда Дональд поговорил с женой по телефону и сказал Рене, что жена едет в сторону Walmart и что необходимо поехать туда. Рене и дети сели в машину к Дональду  и приехали в супермаркет.

Чем может обернуться помощь Воспитание, Помощь, Дети, Криминал, Тру стори, Видео, Длиннопост, Негатив

Приехав на парковку Дональду позвонила жена и сказала что задерживается. Тогда Дональд сказал Рене с детьми идти в детский отдел, а жена подойдёт позже. Рене с детьми отправилась в детский отдел супермаркета. В супермаркете Дональд ходил рядом с детьми и даже предложил Чериш купить взрослые женские туфли на каблуках, но Рене отказала.

Время приближалось к 22.00, в супермаркете семья провела около 1,5 часов и Рене набрала уже достаточно много одежды. Она ещё хотела купить обувь для средней дочки, когда Дональд подошёл и сказал, что собирается пойти в Макдоналдс, который находился в здании супермаркета Walmart и хотел купить всем чизбургеры. Когда он отправился по направлению к Макдональдсу, то Чериш последовала за ним. Рене ее не остановила, обусловив это тем что ресторан Макдоналдс находился внутри супермаркета, вокруг было много народа и Чериш была довольно взрослая девочка и никогда бы не покинула здание без мамы. Так же Рене не хотела чтобы Дональду показалось что она чрезмерно опекает детей.

Когда по прошествии 15минут сотрудники Walmart обьявили по громкой связи, что супермаркет закрывается и попросили освободить помещение, то Рене почувствовала что что-то не так. Она побежала с детьми к Макдоналдсу, но обнаружила что там никого не было и он был закрыт, она стала бегать между рядами, но никого в магазине не было, он был пуст. Тогда Рене набрала 911 и описала ситуацию. Полиция подключилась мгновенно, и вскоре было найдено видео с камеры наблюдения как Чериш следует за Дональдом и выходит из супермаркета и садится в его минивен.

https://youtu.be/DFIbq79fdbg

Всем постам была дана команда найти машину, информация о похищения транслировалась на всех местных каналах, и весь город подключился к поискам. Найти автомобиль удалось через 12часов на дальней парковке одной из церквей города, а тело Чериш найдено на берегу небольшого водоёма через 15минут после обнаружения Машины. Дональда сразу поймали и арестовали. Оказалось, что Дональд всего три недели назад вышел из тюрьмы и у него не было жены, все свои звонки он имитировал. И на его счету было очень много тюремных сроков, в том числе и за изнасилование женщин и развращение детей.

Чем может обернуться помощь Воспитание, Помощь, Дети, Криминал, Тру стори, Видео, Длиннопост, Негатив

На суде мать ребёнка говорила что Дональд полностью завладел ее доверием и она не чувствовала никакой опасности.

Дональд на суде не проявил раскаяния и не выражал никаких эмоций. Для того чтобы вынести вердикт судье понадобилось всего 15 минут. Дональд был приговорён к смертной казни.

Показать полностью 4 1
82

Достаточность информации. Призма возраста

Рос я ребёнком любознательным и очень любил живность всякую. Биологию и ботанику. Химию и физику. Возможно, то, что все в семье медики, повлияло, не знаю. Отношение к животным было в буквальном смысле трепетное: всё, что касается живого мира, — хорошо, а если нет, причину надо искать в людях, а не в братьях наших меньших.

Однажды один из двух каналов ТВ подсунул шестилетнему мозгу передачу про домашних животных. Про коров, коз, свиней, овец, вот это вот всё. Про домашнюю скотину, одним словом. Их всех так и называли в передаче: «скотина», не забывая постоянно упоминать огромную пользу и значение для становления человечества, мол, без них не было бы человека разумного как вида.

На волне этого впечатления, когда мама вернулась с работы, мне очень захотелось поделиться с ней своим восторгом.
Пока я рассказывал, пришла мне в голову великолепная (как мне казалось) мысль: мама мне всё-всё даёт, я бы без неё точно не стал бы человеком разумным! А значит, что? Мама — моя скотина!

О чём я незамедлительно ей сообщил…

Дальше меня ругали и наказывали. Мои объяснения слушать ни кто не хотел. Просто прерывали на полуслове.

Прошло уже много лет, но обида осталась. Я же не знал других значений этого слова! Я же из добрых побуждений! Я не хотел ни кого обижать и даже наоборот!

Пожалуйста, всегда выслушивайте своих детей, выясняйте, почему они ТАК сказали или сделали. Помните, что призма возраста и специфических знаний может извратить всё до неузнаваемости.

Всем любви и взаимопонимания.

2061

Потому тебя и выбрала

Сегодня читал историю про то, как ребенок рассыпал попкорн, а батя ему "ну е-мае", и без подзатыльников купил ребенку новый, после того как тот извинился за свое поведение.


Вспомнилось:

-(жена) слушай, представь у нас ребенок сидит за столом и не хочет вдруг есть гречку, какие твои действия?

-(я) ну, предложу с молоком, может сахара добавить/соли, оно по всякому вкусно, на худой конец узнаю не голоден ли ребенок или дело конкретно в гречке?


Похвалила, пожаловалась как ее в детстве из-за стола по пол дня не выпускали, потому что она гречку не ела. Ребенка конкретно рвало и тошнило от еды, а в него её по типу "не съешь" - из-за стола не выйдешь, впихивали.


Не надо так...

4020

«Готовлю, стоя на табуретке»: как живет Екатеринбурженка, рост которой 108 см

Валерии Кожемяко двадцать пять лет, в восемнадцать она приехала из Ростовской области в Екатеринбург к своему будущему мужу Дмитрию. Сейчас они вместе воспитывают двухлетнюю дочку. Рассказывая о себе, Лера часто хохочет, и кажется, что ее энергией можно зарядить всех вокруг.

«Готовлю, стоя на табуретке»: как живет Екатеринбурженка, рост которой 108 см Общество, Екатеринбург, Мужчина, Женщина, Дети, E1ru, Семья, Работа, Длиннопост

Во время разговора девушка несколько раз с улыбкой повторила, что у нее все хорошо и нет проблем. Кроме двух: боли в ногах (но даже о ней она говорит без капли жалости к себе) и отказов в приеме на работу. Из-за редкого генетического заболевания рост девушки — всего 108 сантиметров.

«Готовлю, стоя на табуретке»: как живет Екатеринбурженка, рост которой 108 см Общество, Екатеринбург, Мужчина, Женщина, Дети, E1ru, Семья, Работа, Длиннопост

Лера призналась, что согласилась на разговор, чтобы выйти за границы своей зоны комфорта. И честно рассказала нам, как она реагирует на взгляды прохожих, как воспитывает дочку и каково это — когда все вокруг тебя высокие.


«В трамвай сначала дочку закину, потом сама закидываюсь»


— Дома все устроено под меня, муж постарался. Выключатели установлены пониже, вещи стараюсь невысоко класть. Когда готовлю, встаю коленями на табуретку. Но больших проблем в квартире нет, я маневренная, где-то могу и запрыгнуть на стол, на стул.


На улице сложнее. Сегодня, когда к вам ехала, зашла в павильон на остановке, чтобы купить кока-колу. Там высокие стойки, никого нет. Я пошла к витрине с куклами, думаю, посмотрю для дочери. Постояла, посмотрела, уже мой трамвай уехал — никого нет. А когда уходить собралась, встает продавец. То есть она постоянно сидела за этой стойкой, но я же ее не вижу. «Что ж вы, — говорю, — спрятались?» Она: «Да я думала, вы куколок там разглядываете, трамвай ждете».

В Сбербанке очень высокие стойки, в поликлинике в регистратуре. Чтобы записать дочку к зубному, приходится обращаться к другим посетителям. Хотя сейчас я просто захожу в дверь, куда сами сотрудники заходят, стучусь и внаглую открываю, потому что иначе я никак туда не попаду. Они, конечно, меня не выгоняют. Если я знаю, что где-то высоко, то стараюсь пойти туда с мужем.

«Готовлю, стоя на табуретке»: как живет Екатеринбурженка, рост которой 108 см Общество, Екатеринбург, Мужчина, Женщина, Дети, E1ru, Семья, Работа, Длиннопост

Когда я еду одна, еще могу извернуться и запрыгнуть в автобус или трамвай. А если еду с дочерью, то мне очень тяжело, она еще маленькая и так высоко ноги поднимать не может. А мне приходится иногда с ней ездить в ту же поликлинику, потому что муж на работе. Если трамвай или автобус низкопольный, это проще, я ее сначала закину, потом сама «закидываюсь». А если обычные — тяжело. Но в Екатеринбурге очень хорошие люди, они всегда помогут, сами дочку возьмут и поднимут, либо я попрошу кондуктора помочь спустить.


В Екатеринбурге, бывает, весь автобус руки тянет: заходите, присаживайтесь. А Гуково, где я жила раньше, маленький город, там ездят в основном пазики, и, когда я залезала в автобус, никто руку не подавал. Когда приезжаю туда к родителям, стараюсь ездить в автобусах с папой.

«На работу не берут, сказали, стойка большая, вас не будет видно»

Меня не берут даже на элементарную работу. С сентября, когда дочка пошла в садик, я хожу на разные собеседования: продавцом в Роспечать; ксерокопии делать; вести учет телефонов, которые сдают в ремонт; фотографии на документы распечатывать (даже не фотографировать!). Мне сказали, стойка большая, вас не будет видно. Но ведь из всего есть выход, тот же барный стул поставить, села — и вот она я. Они боятся, говорят — какой из тебя работник. Я удивляюсь, я ведь училась до декрета, я до двух лет дочку вырастила, сама справилась. Да, я пока без образования, но это не значит, что я не могу работать (до декрета Лера училась в аграрном колледже, но у него отозвали лицензию, продолжить образование девушка хочет в медицинском колледже. — Прим. ред.).


Еще была неприятная ситуация. Я участвовала в фокус-группах, там набирают людей тестировать разную продукцию. Нас собирали в аудитории, выдавали, допустим, крем, им нужно пользоваться три дня, а потом приехать и рассказать о своих ощущениях. За вознаграждение. Я пару раз съездила, было интересно. Сами работодатели меня не видели вживую, только заочно, во «ВКонтакте». А моя соседка проболталась, что у меня есть ограничения по здоровью, и работодатели мне просто сказали: извините, но больше вы ходить не будете. По какой причине? Такие правила, иначе вам будут платить вознаграждение просто так, из жалости.

«Готовлю, стоя на табуретке»: как живет Екатеринбурженка, рост которой 108 см Общество, Екатеринбург, Мужчина, Женщина, Дети, E1ru, Семья, Работа, Длиннопост

Сейчас у меня никакой работы нет, а хотелось бы. Я стараюсь, стремлюсь, хожу. Но после постоянных отказов появился страх идти на следующее собеседование. Я на 90 процентов уверена, что будет очередной отказ. Я же не прошусь грузчиком, я, конечно, выбираю работу по своей мере возможностей. Но надеюсь, что закончу все-таки колледж и меня возьмут хотя бы с образованием. Я надеюсь на это очень сильно. Я обычная, я могу работать, и меня не нужно бояться. Я ответственный человек, справлюсь, главное мне дать этот шанс — хотя бы попробовать поработать.


«Почему вы такая крохотная?»


В маленьком городе на меня часто показывали пальцем, а в большом такое встречается редко. Ну и я уже обросла броней, смотрят — и смотрят. На детей я не обижаюсь никогда. Когда первый раз повела дочку Еву в детский садик, мне было страшно, понимала, что внимания не избежать никак. Первую неделю дети все время говорили: «Ой, посмотрите». Вторая неделя была потише. Я понимаю, что им интересно, что они не видели ничего такого. Если дети постарше, я могу их родителей попросить объяснить ребенку, что такое бывает. Ну а сейчас прихожу — все просто говорят: мама Евы пришла, мама Евы, здравствуйте.


Самого тактичного ребенка я встретила в парке на прогулке с собакой. Мальчишка лет двенадцати долго ходил вокруг да около, потом подошел: «Извините, а можно вас спросить?» Я так удивилась, говорю, ну давай. Обычно дети спрашивают, почему вы такая маленькая, а он как-то интересно задал вопрос: почему вы такая крохотная, что ли... Я впала в ступор от того, что это было так вежливо. Говорю, ну так бывает иногда, я бы с удовольствием ответила на этот вопрос, но я сама не знаю почему. Он сказал: «Я понял, спасибо». И ушел.

Но в принципе в Екатеринбурге никому до меня нет дела, и мне от этого тоже очень хорошо и спокойно. Поэтому я и люблю большие города, у всех свои дела. Если смотрят и показывают пальцем, я понимаю, что не от большого ума люди так делают, и не обижаюсь особо.


Подробнее:


https://www.e1.ru/news/spool/news_id-69026815.html

Показать полностью 3
891

Это вообще норма?

Дело такое: у меня есть младший братишка- поздний ребенок. На тот момент ему было лет 5. В общем, привел он детишек со двора к нам домой, дабы мультики посмотреть. Одна девочка и два мальчика, всем от 4 до 6 лет где-то. Дома была только мама, которая присматривала за внучкой. Далее со слов мамы:
Иду я на кухню, приготовить смесь для ребенка и наблюдаю такую картину: мой сын сидит в зале смотрит мультики, остальные дети на кухне- налили себе чай, разрезали пирог, который я купила и даже не успела открыть.😂😂😂Вот так дети!) Мы с мамой просто посмеялись,конечно, с этой ситуации)
Наш братишка по природе своей очень наивный, верит почти всему, что ему говорят. Ну вот прям совсем нет в нем хитрости, даже врать не умеет. Сидит себе мультики смотрит, пока его друзья на кухне хозяйничают и в ус не дует))
И это был не единичный случай.
Один раз он пришел с улицы и заявил мне: « Антоша(его друг) чувствует, что у нас есть деньги»
- Ах да? И где же сам Антоша?
- В подъезде ждет меня
Выглядываю в подъезд и кричу: «Где?» и слышу как тот убегает)))
Ну и полно подобных случаев было. Было даже, что деньги воровали.
Я не пойму, это все дети сейчас такие или только у нас во дворе?)
Мы своего даже никому в гости заходить не разрешаем, не то, чтобы он у кого то пироги без спросу кушал на кухне)) Интересно и то, что и другие родители к себе не разрешают никого заводить. Это только мы разрешаем( и, видимо, зря).
Я в детстве вообще в гостях стеснялась даже водички попросить.
Конечно, мы стараемся к таким ситуациям с юмором относиться. Но все равно, и все же, это вообще нормально?😂

331

"Онижедети в школе". Или - что делать с хулиганами.. Педагоги требуют ужесточения наказаний. Власть предлагает закрепить статус учителя

В Ульяновске ученик пырнул ножом в живот классного руководителя, в Екатеринбурге подросток ударил педагога молотком по голове — школьные будни регулярно попадают в криминальные сводки. Более того, сегодня учителя рискуют остаться без работы из-за малейшего конфликта с подопечными, ведь любое замечание воспринимается в штыки как ребенком, так и его родителями. Эксперты в один голос твердят: все из-за того, что среднее образование превратилось в сферу обслуживания. Чтобы как-то повлиять на ситуацию, высокий статус педагога предлагают закрепить законодательно. Поможет ли это и что вообще делать — в материале РИА Новости.


Захотел — и напал

Агрессия учеников в адрес школьных наставников — уже давно не что-то из ряда вон выходящее. На прошлой неделе СМИ облетела очередная история. Пятнадцатилетний подросток из Ульяновска ударил кухонным ножом в живот учительницу математики прямо перед уроком. Без всякой причины. Пострадавшую доставили в реанимацию и прооперировали. Нападавшего арестовали на два месяца.

А в декабре прошлого года в Екатеринбурге 15-летний школьник набросился с молотком на педагога по русскому языку — подкараулил у гаражей, когда та шла на работу. Учительницу госпитализировали с черепно-мозговой травмой и ушибами, однако она не стала обращаться в полицию. В городском департаменте образования РИА Новости сообщили, что подросток сейчас находится под наблюдением врачей, а педагог вернулась к работе.

Оба этих случая на контроле у следователей — школьников подозревают в покушении на убийство. Возраст уголовной и административной ответственности наступает с 16 лет, однако по определенным статьям УК — с 14. Если подростков признают виновными, им грозят исправительные работы или лишение свободы сроком до шести лет.


"Мат — обычное дело"

Впрочем, зачастую учителя не выдерживают отвязного поведения и первыми срываются на малолетних обидчиков. В октябре в Тюменской области учитель ОБЖ нецензурно выругался на школьников и пригрозил расправой. Все из-за того, что наставника методично доводили, срывая уроки: дети матерились, включали музыку прямо на занятиях, полностью игнорировали замечания. После инцидента педагога уволили по статье 336 ТК за "применение насильственных методов воспитания", сами же хулиганы отделались предупреждением. Однако многие встали на сторону учителя: в первую очередь школьники и их родители. Дошло до мирового суда — увольнение по статье заменили на уход по собственному желанию. Теперь учитель сможет продолжить профессиональную карьеру в другом месте.


Педагоги признаются: им нередко приходится рисковать работой из-за нервных срывов. "Мат во время занятий — обычное дело. Стараемся просто не заострять внимания. Мер к таким подросткам особо не применяют. Пожурят — и все на этом, — жалуется в беседе с РИА Новости преподаватель одного из колледжей в Тамбовской области, член профсоюза "Учитель" Ирина И. — Вот один из недавних случаев: идет урок, слышу в соседнем кабинете крики, бросаюсь туда. Ученик взял стул и замахнулся на преподавателя. Хорошо, что та увернулась! Я на него с криками, чтобы прекратил все это безобразие. А он в ответ: "Вы не имеете права ничего мне говорить!"

Подобное, заверяет Ирина, в колледже не редкость. "На днях педагог по русскому языку была вся в слезах: ученик обложил ее трехэтажным матом. Успокаивала, как могла. А вот еще пример: один из преподавателей шел по длинному коридору на урок. Я своими глазами ситуацию не видела, но, по словам коллеги, подростки окружили его и грозились ударить. Итог — докладная на всю группу. Даже полицию вызывали. Дети в один голос утверждали, что ситуация преувеличена, — отделались объяснительными. Теперь у Игоря Афанасьевича (имя изменено. — Прим. ред.) на подобный случай припасена деревянная палка. Ходит прямо с ней во время дежурства".

Собеседница говорит, что "волей-неволей приходится быть стойкой". "Как-то раз сделала замечание, а мне на эмоциях мальчишка начал говорить всякое… Я в ответ: "А ну-ка, упал — отжался! Двадцать пять раз. Вперед!" Надо сказать, испугался и выполнил беспрекословно. Теперь эта физкультминутка на уроках — дело привычное, — горько иронизирует Ирина. — Бывает, и в угол ставлю. У меня ведь одни парни, всего около трехсот человек. Держусь, честно говоря, как могу!"


В середине января в московской школе № 113 произошел конфликт на уроке физики. "Егор (имя изменено. — Прим. ред.) всем своим видом показывал, что ему нет никакого дела до урока. Слушал музыку в наушниках, уткнувшись в телефон. На просьбы убрать гаджет — нулевая реакция. Учитель подошла к нему и дернула за провод, — рассказывает корреспонденту агентства Давор Туба, теперь уже бывший директор 113-й школы, а также ее выпускник. — Он в ответ схватил ее за руку, затем нанес удар кулаком в область челюсти, второй — в лоб".

Очки учительницы сломались, стекла чудом не задели глаза. Пульт управления от интерактивной доски, который был у педагога в руках, вылетел и рассек лоб, да так, что наложили швы. После чего подросток стал крушить кабинет: ударом ноги и локтем разбил стекло шкафа.

"Учитель пыталась усмирить хулигана. Но он просто выбежал из класса", — добавляет директор. Мальчика в коридоре перехватили охранники. Туба, узнав о произошедшем, тут же вызвал скорую и полицию. "Егор поранился. На руке — порез от стекла, швы и ему наложили, — уточняет собеседник. — В классе была камера. Я передал все материалы следователям — идет проверка".

В пресс-службе департамента образования Москвы прокомментировали, что директор, не снимая с себя ответственности, уволился "по собственному желанию", а учитель физики "повела себя непрофессионально". Туба, в свою очередь, заявил, что уволиться "по собственному желанию" его вынудили: "Мне даже не дали отработать положенные по трудовому законодательству две недели!"


На его защиту встали тысячи: ученики с родителями, выпускники и даже незнакомые люди. Были пикеты, сборы подписей, посты в соцсетях. РИА Новости запросило у профильного департамента актуальную информацию по инциденту в 113-й школе, однако в ведомстве не смогли предоставить оперативный комментарий.


Трудный мальчик

"Несколько слов о самом подростке: он из неблагополучной семьи. Мальчик окончил у нас первый класс. После чего родители выдвинули ультиматум: "Наши дети с ним учиться не будут", — вспоминает Давор. — Тогда Егор сменил школу". Не вытерпели его и в другом учебном заведении. "Пришлось взять обратно, — продолжает экс-директор. — С подростком работали психологи — никаких изменений. Тогда перевели на домашнее обучение. Однако в прошлом сентябре Егор перешел в школьный класс. И вот во что все вылилось".

Учитель физики вернулась к работе, трудного подростка опять отправили на домашнее обучение. "Ирония в том, что теперь наши же учителя ходят к нему домой! Конечно, все, кроме пострадавшей. Больше всего меня беспокоит вот что: а вдруг у него психические отклонения? Он же снова может сорваться в любой момент! Нам ждать, пока кто-то без глаза останется?"


Бывший директор намерен бороться за свою репутацию: "Я 22 года работал в этой школе. Еще и учился здесь. Решил обратиться в суд. Двадцать седьмого февраля состоялась беседа. К консенсусу мы не пришли. Первое заседание суда назначено на 19 марта".


Комплексная проблема

Из-за чего педагоги теряют контроль над сложными учениками? Заслуженный учитель России, доктор педагогических наук, член-корреспондент РАО Евгений Ямбург высказал такое мнение в комментарии агентству: всему виной реформирование системы образования, которое сегодня фактически превратилось в сектор сферы обслуживания: "школы теряют воспитательную функцию". "Наша профессия стала такой же опасной, как и у врача скорой. Недопустимо, чтобы педагога мог обидеть каждый: распоясавшийся подросток, уткнувшийся во время урока в гаджет, или чересчур бдительный родитель, который заметил учителя в магазине за покупкой нижнего белья!" — отмечает Ямбург.

В свою очередь, бывший сотрудник уголовного розыска и старший оперуполномоченный по делам несовершеннолетних подполковник в отставке Павел Самойлов в беседе с корреспондентом обозначил и другие причины безобразия в школах.

"Сейчас положение хуже, чем было раньше. Возьмем советскую ретроспективу: любая попытка нападения на учителя влекла за собой именно наказание по УК. Тех, кто не достиг возраста уголовной ответственности, отправляли в спецшколы, ставили на учет в детской комнате милиции. Ее сотрудники вместе с представителями уголовного розыска посещали семьи с проверками, они были постоянно под надзором. Трудные подростки знали, что наказание неотвратимо, — все делали оперативно, — перечисляет Самойлов. — Теперь же в подразделениях органов внутренних дел слишком высокая нагрузка, там не успевают отрабатывать так, как раньше, — рук не хватает. Да еще и в школах не хотят выносить сор из избы, многое остается "за кадром". А отсутствие наказания и оперативного реагирования порождает вседозволенность".


"К примеру, раньше за употребление одурманивающих веществ, за драки комиссия по делам несовершеннолетних сразу же брала подростка на контроль, — продолжает собеседник. — А сейчас многие уходят от наказания. Кроме того, остро не хватает штатных психологов в школах".

Проблему Самойлов видит и в телевизионном контенте. "В эфире ежедневно транслируют чрезвычайные происшествия. Отрицательные герои в сериалах и фильмах — обязательно хорошие и обаятельные. Подростки берут с них пример и считают, что быть негодяем — это круто".


Закрепить статус

Некоторые эксперты отрасли считают, что корень зла — в формулировках закона "Об образовании" в редакции 2012 года. Дело в том, что, согласно тексту, учебные заведения оказывают за счет бюджетных средств именно "услуги в сфере образования". А, к примеру, в более ранней редакции 1992 года работу в этой сфере "услугой" не называли. Что касается воспитательной функции, она по-прежнему закреплена законодательно: родители несут ответственность за воспитание детей, а школы помогают им в этом.

На фоне непрекращающихся скандалов экспертное сообщество призывает принять меры. Так, в конце января главный редактор "Учительской газеты" Арслан Хасавов обратился в думский комитет по образованию и науке с инициативой закрепить высокий статус педагога на законодательном уровне. "Нападений на учителей все больше. А оскорбления стали нормой. Пришел момент для разработки федерального закона "О статусе педагога", который защитит их права, — объясняет РИА Новости Хасавов. — Штрафы за оскорбления, может, и ударят по кошельку семьи, но зато заставят задуматься подростков об их действиях".

Пока инициативу обсуждают в рамках круглых столов — на одном из них высказали предложение установить в каждом классе видеорегистраторы. "Считаю, что фиксация всего, что происходит, скорее, разрушит дух знаний и станет лишь очередным инструментом контроля. Спорное предложение", — комментирует Хасавов.


За то, чтобы поддержать педагогов, выступили и в Общероссийском профсоюзе образования, сформулировав ряд весомых поправок в законодательство.

В профсоюзе полагают, что необходимо повысить штраф родителям, которые неподобающим образом исполняют свои обязанности: вместо пятисот рублей — от двух до трех тысяч. Кроме того, предусмотреть в Административном кодексе штраф за "оскорбление, унижение чести и достоинства" педагогов — пять тысяч рублей. А в УК ввести отдельную статью за "насильственные действия в отношении педагогического работника" с наказанием до трех лет лишения свободы.

Заместитель председателя Общероссийского профсоюза образования Михаил Авдеенко аргументирует в разговоре с РИА Новости: "В последнее время мы стали свидетелями резонансных событий. Пора изменить обстановку. Что касается штрафов — пятисот рублей никто не боится. Конечно, мы понимаем, что штрафы и уголовное наказание полностью проблему не решат. Но все это можно использовать в качестве дополнительного правового механизма".

Впрочем, предложения профсоюза уже восприняли в штыки родители. "Мне совершенно непонятно, для чего нужно такое закручивание гаек", — возмутилась председатель Центрального совета Всероссийского общественного движения "Национальный родительский комитет" Ирина Волынец. По ее мнению, денежные санкции только ухудшат положение. "Детям из семей с достатком, по сути, будут покупать право на оскорбление. А для малоимущих пять тысяч — неподъемная сумма. Получается, родители начнут влезать в долги, из-за чего снизится и благосостояние семьи, и качество жизни ребенка".


Волынец считает, что подросток из бедной семьи вряд ли задумается о последствиях своего поведения: "Скорее, он озлобится, потому что у его семьи доход ниже, чем у сверстников. Вот вам еще одна причина для агрессии. Насчет педагогов — им, чтобы доказать, что ребенок совершил правонарушение, нужно как-то все зафиксировать. То есть учителя превратятся в доносчиков. А это источник новых проблем".

Член "Национального родительского комитета" предлагает в качестве стартовой меры повысить зарплату педагогам. "Учитель — бедный и бесправный человек! Обслуживающий персонал, оказывающий "образовательные услуги". Воспитание — совокупная ответственность как учителей, так и родителей. Последние должны это четко понимать. На деле же мы видим, что мамы и папы не готовы слышать конструктивную критику".

Выльется ли в итоге все это в реальные законодательные меры, пока говорить рано. Предстоят еще долгие часы горячих дискуссий. Но решать сложную проблему нужно уже сегодня, причем внутри семьи, не сомневается психолог Андрей Зберовский. Его главная рекомендация родителям — как можно больше времени уделять детям. "К сожалению, картина такова: родители целый день работают, бабушки с дедушками выпадают из воспитательного процесса, поскольку, как правило, живут в других регионах. А школа вообще ни на что прав не имеет. В итоге ребенок предоставлен сам себе". По мнению специалиста, пока школа вновь не станет полноценно участвовать в воспитании учащихся, а родители не прекратят всячески этому препятствовать, ситуация будет только ухудшаться.


https://ria.ru/20200303/1566994117.html?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop&utm_referrer=https://yandex.ru/news

Показать полностью
2635

Живет такой парень

Сразу предупреждаю, букв будет много, мысли сумбурные и пишу с телефона.

Есть у меня хороший знакомый, не раз друг друга выручали, наверное даже могу назвать его своим другом. Он один с младенчества воспитывает дочку, больше 10-и лет уже. Жена у него запойная была, закодировал, долго не пила, потом забеременела и всю беременность не пила, а однажды пришел с работы домой не вовремя - она пьяная спит, а ребенок на полу лежит и кричит, есть просит. Выгнал жену, она  пить не перестала, развелся, лишил прав.  Через 5 лет его жена умерла, но ни для него, ни для дочки это не стало чем-то существенным. Он ее так и не простил, а дочка маму видела всего 2 раза в жизни.

До недавнего времени каждый или почти каждый день встречал их, гуляли вдвоем каждый вечер, рассказывали друг другу что-то, я даже завидовал белой завистью, я сына не каждую неделю вижу... Но не обо мне.  Дочкой он очень гордился, да и было чем - она и на олимпиадах призовые места занимала, и на соревнованиях по лыжным гонкам.  Все знаю, потому что он только про нее и говорил.

Работал он дома, что-то со сметами связанное, не знаю на удаленке или фрилансом, но всегда дома вкусно пахло, дочка всегда аккуратная и чистая, да и велосипеды с санками у нее вовремя появлялись. Правда машины не было, но он всегда говорил, что от машины больше геморроя, чем пользы. Квартира двухкомнатная, обставлена, все есть. Не богатые конечно, но не нуждающиеся точно. Раза 3-4 проверяла опека, но ничего плохого не нашли. В общем была простая и дружная, хоть и не полная семья.

Тут начинаются изменения, и не в лучшую сторону. У его матери обнаружили рак, 4-ю стадию, а это 5% выживаемсти прогноз на год. Было видно, что это здорово по нему бабахнуло, стал более замкнут, реже улыбаться стал, чаще дочка с подругами во дворе гулять стала. Потом бах - его работодатель крупно кидает его на деньги. Почти перестал появляться на улице. Однажды спросил дочку - сказала, что папа все время сидит за ноутбуком, что-то пишет. Потом умерла мать. После того, как похоронили видел его всего пару раз. Вроде трезвый и на наркотики не похоже, но взгляд какой-то пустой. Прошел мимо, "привет-привет" и все.

На неделе у него День Рождения случился, зашел к нему с бутылочкой коньячка и офигел - дома срач, в холодильнике мышь повесилась и гора пустых бутылок из под "трех топоров". Сказать, что я офигел -это ничего не сказать.Дочке дал карточку, на которую ее пенсия приходит, та сама и выживает, а он несет бред о том, что приносит близким несчастье, что из-за него жена умерла, что болезнь матери он не заметил и из-за этого она умерла и что не хочет, чтобы это случилось с дочкой, поэтому бухает, чтобы дочку опека забрала. Оказалось, что последней точкой стал сгоревший ноутбук, он это принял как знак, что не тем в жизни он занимается.

Вопрос такой, здесь нужен психолог или уже психиатр, и как его убедить в том, что ему нужна помощь? Что нужно сказать, о чем поговорить, может быть сделать что-то нужно для него, просто не представляю.

Поймал себя на мысли, что вся история похожа на те, что показывают "Малаховы" и иже с ними на ТВ, но здесь жестская реальность. Жалко их, и его, ведь знаю с детства как отличного парня, и дочку его, которая бьется за него, но достучаться не может... Что делать?

121

Ответ на пост «Вынужденная любовь» 

Как часто мы пропускаем сквозь пальцы, действительно важные вещи? Чаще чем думаем.  Особенно важны эти вещи, если они касаются воспитания детей. 


Я так же очень чутко слежу за сохранением личного пространства своих детей.  И передаю привет автору исходного поста.


Ко многим человеческим "особенностям", я стараюсь относиться снисходительно.  Люди разные, и этого у нас не отнять. Но вот чего я совершенно не терплю, так это беспардонность.

Вообще это качество свойственно нашим людям.  Такое ощущение что неуважение к чужому личному пространству у нас в ментальности. 


Раздавать советы которых не просят, прикасаться без разрешения к малознакомым людям, хватать за руки что бы посмотреть маникюр, часы, татуировку, кольцо и т.д., поправлять одежду.Список можно дополнять бесконечно. Скорее всего каждый читатель, хоть раз вспомнит что то подобное из своей жизни. 


Но самыми незашищенными от этой дикой привычки, являются дети и молодые родители.

Когда родилась наша первая дочь, мы носили ее в слинге.  Кто не знает, это такой специальный платок на кольцах, который перекидывается через плечо плечо родителя, образуя карман для ребенка. И вот отчего я совершенно охренела, так это то что некоторые прохожие могли подойти и начать трогать слинг, попытаться дёрнуть за кольцо с репликой , "А вы зачем ребенка в тряпке носите? Это опасно! Есть же коляска!" 


Но отдельная категория беспардоннщины — мамашки на площадке и бабульки.

И как бы я не старалась их избегать, дитё подрастало и требовалось общение со сверстниками.  Поправить шапочку, вытереть нос(своим платком!), сделать замечание чужому ребенку, указать родителю  на какой либо недостаток в  детях (типа "плохо так говорит. Вам надо срочно к логопеду) и т.д.. Список подобных ситуаций так же бесконечен!


"Не трогайте моего ребенка!" — никогда бы не подумала что буду говорить эту фразу настолько часто. 


Теперь старшая дочь подросла, и возникла ещё одна проблема.  Она в состоянии сказать сердабольной тёте что бы та ее не трогала.


Знаете какая реакция?


"Какая невоспитанная девочка!"


Следом тётя огребает уже от меня или мужа, и узнает кто здесь на самом деле "невоспитанная девочка"!


Но многие молчат. Кто то просто не видит в этом ничего плохого, кто то не хочет лишний раз вступать в конфликт или просто слишком застенчив. 


Запасных детей у нас нет!

Ребенок должен знать, что никто не может  его касаться без разрешения. Никакой посторонний человек не может его отчитывать, ругать и требовать слушаться! И вы в этом, всегда должны быть на его стороне.  Придется побороть застенчивость и видимые-невидимые причины вашего молчания. И пусть вы в глазах этих самых товарищей, будете неадекватной мамашкой(яжбатей). Да вообще плевать кто что подумает.


Главное кем вы будете в глазах своих детей.


Потому что сегодня ребенок промолчит(или не получит поддержки), если какая то тетя полезет вытирать ему нос, а завтра будет молчать с более страшной ситуации, последствия которой не исправить. 

Показать полностью
1641

Советским школьникам предложили пострелять в тире:

попадание в одну из мишеней гарантировало рубль себе, в другую — тот же рубль, но на нужды класса.

Ученые пытались запутать детей, но результат вас сильно удивит. Интересно, а как поступили бы современные школьники?

337

Ответ на пост «По мотивам поста про доверие между родителями и детьми» 

С самого детства, чуть ли не с пеленок, меня забили фразой "Не опозорь меня". Я на столько боялась опозорить мать, что росла закрытым ребенком, не общалась со сверстниками, после школе шла домой где читала книги. Никогда никуда не влазила, никогда ничего не творила. Училась в школе плохо, но это чуть-чуть другая история. Но не смотря на все это, я все равно была плохой. Даже не так. Моя мать меня стеснялась.

Мне не разрешалось подходить к маме, если я видела ее на улице с кем-то незнакомым мне. Надо было пройти мимо, сделать вид что я не знаю ее, а еще лучше перейти на другую сторону улицы. Чтобы наверняка.

При этом, у меня благополучная семья и интеллигентная мать. Которая периодически выгоняла меня из дома за малейшие огрехи (плохая оценка, обидела старшую сестру, нахамила, пролила чай, разбила тарелку), и я сидя под дверьми пару часов ждала разрешения вернуться домой. Мимо проходили соседи, и жалели мою мать, как ей не повезло с детьми. Звонили в дверь, звали ее и говорили "твоя младшая под дверью", мать тут же начинала меня вычитывать, почему я не иду домой, а ведь она ждет и волнуется", а когда соседи уходили, она заявляла "ты меня позоришь".

В 17 лет я шла с парнем и как обычно прошла мимо нее на улице. Дома она спросила "Ты меня стесняешься?" На что получила ответ "Да, ты меня позоришь!". Мать полночи проплакала на кухне, демонстративно попивая корвалол. На что мне было заявлено, что я скотина не благодарная и не ценю то что она для меня сделала.

Честно, ценю и помню. Я помню что месяцами не видела маму в детстве, так как она уезжала на работу когда я еще спала, а приезжала когда я уже спала. А когда, изредка, видела ее на улице - проходила мимо. Ценю то, что училась выживать в агрессивной среде сама, без поддержки. Когда старшая сестра издевалась надо мной, как пыталась меня зарезать, а меня все равно оставляли с ней в одной квартире. Как в мои 7 лет, меня били 11-летние мальчишки, а мать заявила "сами разбирайтесь, я не буду вмешиваться", но когда я одному из них чуть не выдавила глаза, то получила от нее люлей.

Сейчас эта женщина "переживает" что я ей не доверяю, что у меня нет семьи и детей (ведь дети такое счастье, которое должна познать каждая женщина). И все равно продолжает доказывать мне какая я плохая, и как она меня стесняется. Только мне на это уже пофиг. Не всегда мать является "самым родным человеком". И это нормально...

1209

По мотивам поста про доверие между родителями и детьми

Прочла пост про доверие в семье и тоже вспомнилось. В моей, на первый взгляд благополучной семье, тоже были проблемы с доверием. "Пап, я тебе скажу кое-что, только маме не говори" всегда говорилось маме, ну а сама мама радостно читала мои личные переписки в социальных сетях и в телефоне, а потом устраивала разносы за прочитанное.


Но написать я хочу не про доверие, а про "воспитание". У моей матушки о нем было довольно любопытное представление.


Maть коллекционирует тарелки на стену, такие декоративные сувенирные хреновины. Одну такую ей привезли (или она сама привезла) из Италии, но тарелка немного побилась, и мать собиралась везти ее к мастеру на реставрацию. Пока то да се, тарелка спокойно лежала в открытом пакете на диване на кухне.


Заходя на кухню, я этот натюрморт увидела, как и побитость тарелки, но ничего не сказала, а просто поставила рядом сумку и начала готовить завтрак. Зато после меня вошла мать и выдала:


- Ты посмотри, что ты наделала! Эта тарелка стоит $$$, ее привезли из Италии, а ты и твоя вечная привычка швырять вещи - и вот, тарелка побита! И что мне с ней теперь делать?!

Я к таким выкрутасам привыкла, поэтому спокойно ответила, что тарелка уже была побита, и хотелось бы узнать, чем вызвана такая реакция, на что мать не растерялась и ответила:


- Ну мне просто хотелось тебя воспитать, чтобы аккуратнее с вещами была, сумку свою не кидала где попало. Так что запомни на будущее и не кидай.


И больше у нас проблем такого рода не было. Ведь я съехала.

823

Должен ли мужчина обеспечивать женщину? И почему никакая психология не должна давать на это ответ

Всем привет. Продолжаем задавать вопросы психологу и по совместительству моему другу Артему. На этот раз поднимем вопрос "кто кого в семье обеспечивать должен". Надеюсь, семейная психология не вызовет холиваров в комментах. Итак, погнали! (по традиции любые вопросы можно задавать в комментах - Артем постарается ответить на все).


Должен ли мужчина обеспечивать женщину? И почему никакая психология не должна давать на это ответ.


Последнее время все чаще и чаще различные авторы пытаются приплести семейную психологию в качестве аргумента, когда спорят о «правильных» и «неправильных» моделях отношений между мужчиной и женщиной. Особенно сильно многих беспокоит финансовый вопрос - кто кому сколько должен. Он регулярно становится причиной конфликтов в отношениях.


Приходит ко мне на приём супружеская пара, и жена начинает жаловаться, что муж мало зарабатывает, её не обеспечивает, сидит на диване, чешет пузо. В общем, не оправдывает ожиданий, не соответствует образу настоящего мужчины. Муж же в ответ начинает обижаться, обвинять жену, что она ему не уделяет внимания, не следит за порядком, все время в плохом настроении, и ему даже не хочется возвращаться с работы домой.


«Вы же психолог, скажите ему, что настоящий мужик должен деньги домой приносить, тогда будет ему от меня внимание!» - восклицает жена.


«Вот если бы она дома создавала уют и не трахала мозги, тогда бы у меня были силы зарабатывать, а так некогда отдохнуть и вечно я в плохом настроении!» - отвечает муж.


Оба смотрят на меня ожидающим взглядом, что я сейчас как авторитетная фигура наконец вразумлю партнера и скажу ему, как надо, как правильно. Легко в этот момент почувствовать себя всезнающим гуру и предложить быстрое и четкое решение - «правильную» модель.


К примеру, многие коучи и инстаграмные «гуру» продвигают идею, что мужчина должен полностью обеспечивать семью, зарабатывать деньги, так как издавна его роль - это добытчик и защитник, а женщина в свою очередь должна наполнять его энергией и вдохновлять, заботиться об очаге и уюте в доме, воспитывать детей.


Вроде как близкая и понятная идея. Может даже казаться, что если этот принцип принять, то отношения наладятся и все сразу встанет на свои места!


И вот что я хочу сказать, как профессиональный психолог. Ничего и никуда не встанет. Ни в паре, ни на места, и у мужа тоже не встанет. Это может вам не понравиться, но в мире по факту не существует никакой единственной и правильной истины.


Если я указываю паре, как им жить - это лишь моё личное убеждение, мой личный принцип. Но как семейный психолог и профессионал - я не знаю «правильных» принципов.


Для меня не имеет значения, каких убеждений и представлений об отношениях придерживается муж или жена. Я принимаю их взгляды, как равноценные и «правильные» в их картине мира. Для меня имеет значение, как они об этом договариваются. Как они в отношениях решают разногласия, способны ли они на это, готовы ли к этому, хотят ли этого?


Муж может считать, что в семье оба должны на равных зарабатывать. Жена может считать, что только мужчина должен работать и обеспечивать их.


Когда это разногласие вскрывается, каждый из них начинает драться с другим за свою правду. В этой локальной войне любая попытка опровергнуть позицию одного из супругов или наоборот поддержать кого-то будет лишь разжигать конфликт с новой силой, раскачивать стабильность пары.


И даже если пара примет единую модель - к примеру, муж обеспечивает, жена вдохновляет, то все равно у нас остаётся множество серьезных вопросов, которые могут привести к разладу.


Вдохновлять - это как? В чем это выражается? Что должна делать жена конкретно? А если она устанет, заболеет, будет не в настроении? Откуда ей брать энергию? Нужно ли это мужу?


А обеспечивать - это как? Сколько денег и ресурсов паре нужно? На что? Какие цели и потребности у пары? Кто будет вести финансы? Кто будет принимать решения? И ещё вагон и маленькая тележка уточнений.


Это называется семейные правила и о них тоже придётся договариваться. Как правило, «гуру» семейных отношений на этом этапе конкретики испаряются без следа.


Ищете для себя идеальную модель? Ок. Выбирайте любую, какая будет по душе. В любом случае, вам рано или поздно придётся проверить её на прочность, придётся согласовать её с партнером, чтобы сохранить отношения.


Если оба партнера в состоянии почувствовать себя полноценными, ценными и эмоционально стабильными личностями в отношениях, если они способны конструктивно решать конфликты, слышать и слушать друг друга, тогда их отношения будут гармоничным, независимо от той модели, о которой они договорятся. Ведь это будет их осознанное решение.


Поэтому семейная психология не даёт заготовленного ответа, кто кому что должен. Она помогает паре начать договариваться, сотрудничать, а не воевать друг с другом. Помогает супругам самостоятельно сконструировать модель отношений, которая подойдёт именно им, станет синтезом их индивидуальных особенностей, ценностей, потребностей, эмоций и стремлений.


А если «психолог» рассказывает про «истинные» установки, то помните, что в этот момент он уже потерял свою нейтральную позицию и отношения к профессиональной деятельности его слова не имеют.  

Показать полностью
2854

Ответ на пост "Ещё один пост о детском доверии"

Ссылка на пост

Ещё один пост о детском доверии

Мне с ранних лет родители-дяди-тети-крестные-бабушки-дедушки на праздники дарили деньги. Так в 11 лет я захотел себе компьютер. Захотел? Купи, а мы если что добавим. Деньги с подработок в 14 лет на прополке колхозных полей я мог хоть в землю зарыть. Но раз я теперь сам мог подработать, то и карманные мне перестали выдавать. В 15 лет прибился к знакомому в компьютерный магазин. Работал конечно неофициально, но этот знакомый меня ни разу не кинул. День отработал - получи расчёт. В 17 лет в период поступления детей в колледжи университеты я имел доход в месяц сравнимый с доходом моей мамы. В те-же 17 купил себе первую довольно неплохую бас-гитару за 300уе. Что по тем меркам было почти как зп учителя за месяц. Родители поступили мудро - зарабатыешь? Будь добр отстегуть процент на еду-квартиру-интернет. Может оно им и не надо было, только я научился правильно распределять свои деньги. А если родителям нужны были финансы, они всегда спрашивали у меня можно ли взять эти деньги в долг. Никто никогда не забирал мою заначку, хотя она лежала на видном месте. Я искренне сочувствую тем, у кого родители отбирали их накопленные деньги в детстве.

Смысла нет, просто такие посты про родителей очень цепляют и вызывают чувство несправедливости...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: