Как душевная травма меня врасплох застала⁠⁠

Кто я такой? Зачем живу? В чём смысл жизни и всего вокруг? — эти вопросы мучают ещё со школьной скамьи. Я пробовал множество методик и направлений, всё для того, чтобы избавиться от душевной боли: дизайн человека, системно-векторная психология, матрица жизни, гороскопы, книги, статьи, Фрейд, Форвард, Карнеги... Всего и не счесть. Мне казалось что вот точно где-то там есть есть волшебная таблетка, которая предназначена мне и она меня точно вылечит. Думал что вот ещё чуть-чуть и наступит в жизни белая полоса, всё наладится и пройдёт, я стану жизнерадостным, перестану бояться людей... Повзрослею, стану мудрее, смогу беспроблемно выражать мысли, да и вообще волшебник прилетит на голубом вертолёте и проблемы сами по себе рассосутся. Надо всего лишь подождать...

Недавно мне исполнилось 23. В материальном плане жизнь действительно наладилась: я съехал от родителей, закончил универ и нашёл хорошую работу, завел девушку. Но в ментальном плане всё только усугубилось — постоянная лень, апатия, прокрастинация, плохой сон и ночные кошмары, молчаливость и отрешенность от всего. Я так и не научился выговариваться, привык проблемы держать в себе, с эмоциями вообще беда. Ну и сарказм как способ самовыражения. Гиперопека матери и алкоголизм отца, их крики и ругань, затяжной процесс развода — сделали свое дело и оставили мощный отпечаток в моей памяти. Хотя я многие моменты я вспоминаю абсолютно безболезненно, но мне всегда было интересно: когда именно всё пошло не туда? Где же тот самый главный переломный момент? Хоть я давно уже мог себе позволить путешествовать, приобрёл ноутбук, о котором давно мечтал, но внутри меня была будто большая чёрная дыра, куда затягивались всё хорошее, но я никак не мог насытиться и получить настоящий вкус жизни.

Взгляд на 2000 ярдов (расфокусированный взгляд в никуда), обгрызенные до крови и боли ногти на руках, Пикабу на мониторе до обеда, а задачи на сегодня даже не открывались — типичный мой рабочий день спустя год. Я понял что выгораю, рутинная работа давила мне на мозг, хотелось резкой смены обстановки. С работы поспешно уволился, и было решено поехать проветрить мозг к морям вместе с девушкой. В целом отпуск прошёл хорошо, но я так и не смог расслабиться. Вся энергия уходила на самокопания и рефлексию — как одержимый я пытался добраться вглубь себя. Алкоголь по вечерам выручал немного, но всё равно я мог проснуться в 2-3 ночи, и так и не уснуть до утра. Бывало просто вписывал в гугл всё что чувствую и мне выдавало то статьи, то форумы и я читал отзывы людей, сравнивал симптомы, пытаясь понять что именно со мной не так на данный момент. Но это тоже не давало результата.

После поезда, возвращались мы из отпуска домой на ночном троллейбусе. Оставив попытки достучаться до себя сначала я составлял планы на следующий день, и мирно посапывал в наушниках, пока и вовсе не уснул. В какой-то момент у меня пересохло в горле, и я стал плямкать ртом, как рыба на суше. Моей девушке, которая является мизофоничкой, этот звук явно не понравился, и она попыталась растолкать меня рукой по лицу. Попала прям в правую щеку. Дважды. Мне стало очень неприятно. Я прям почувствовал такую дикую внутреннюю агрессию, ступор по всему телу и очень, очень неприятные мурашки. Честно говоря,  захотелось тут даже дать ей сдачи. Но в тот же момент я замер.

Меня осенило. И вдруг... Я вспомнил. Вспомнил, как в дошкольном возрасте я сильно просил мать целовать меня по лицу как брата перед сном, а она всего лишь устало и растерянно пыталась погладить мою правую щеку, и дважды просто постучала по ней. Тогда я почувствовал такую обиду и разочарование, но сквозь слёзы подавил в себе эти чувства, и с трудом уснул. Именно это и стало тем самым моментом, который я долго искал. Это неловкое двойное прикосновение к моему лицу и послужило триггером, который случайно повторила моя девушка. Обманутые ожидания, ощущение неполноценности и обделённости.

Следом за этим моментально вспомнилось как я отбирал соску у младшего брата и сам ей пользовался, когда мне было около 5 лет. Тогда никто понять не мог зачем я это делаю, ведь я вырос. Вот именно, что вырос, а ведь хотелось почувствовать себя маленьким и беззащитным, для того, чтобы получить хоть немного материнского тепла. Сейчас же мне соску, скорее всего, заменяют ногти, которые я так люблю грызть. Думается мне, что это тоже для привлечения внимания. Хоть меня и бесило, что мать постоянно кричала не грызть их, а то оторвёт вместе с головой, но лучше уж такое внимание, чем вообще никакого. В атмосфере перманентного хаоса выбирать особо не приходится, знаете ли. Постоянное подавление эмоций, скрытность и притворство, чтобы не попасть под горячую руку и вылилось в то, чем я являюсь на данный момент. В тот перечень проблем, которые мешают мне двигаться дальше.

Весь пазл сложился в цельную картину. Перед глазами мелькали очень яркие картинки из воспоминаний далекого детства, которые были спрятаны глубоко в закромах мозга. Вдруг нахлынула сильная боль, а в голове будто орала пожарная сирена, повторяя всего два вопроса: "почему со мной так?" и "мне больно", но это были не мои мысли. Это были мысли прошлого, маленького меня, которого я запер и задавил внутри. Который отчаянно хотел на свободу, но не знал где выход. Будто из самых недр души я слышал себя. Себя настоящего. Слёзы полились ручьём. Я плакал впервые за 10 лет, и никак не мог остановиться. Внутри будто оголился какой-то нерв и он болел с такой силой, что даже страшно вспомнить. Даже сейчас, когда это пишу, то периодически накатывает ком в горле. Я точно не помню как добрался к кровати, но отчётливо помню очень перепуганное лицо моей девушки и удивлённые взгляды пассажиров того ночного рейса. Хоть я и долго готовился к этому моменту, упорно искал исцеление, но застало оно меня действительно врасплох.

Это была моя история и моя боль. Конечно, тут далеко не всё описано, да и данная история получилась скомканной немного. Но так устал от всего этого, и просто хочу выговориться. Хочу наслаждаться жизнью. Потому, на следующей неделе, всё таки решился идти к психиатру. А вы, родители, любите своих детей, пока не поздно. Иначе потом не удивляйтесь, а почему же вам не пишут, и не звонят ваши взрослые чада.