-10

Как друг вместо меня экзамены сдавал

Дело было на втором курсе. Мне предстояло сдать последний экзамен по основам программирования. И не то, чтоб я плохо знал этот предмет, просто немного влом было готовиться, да и внутренний Остап Бендер подсказывал, что можно найти идею получше. И тут я вспомнил, что у меня есть друг, который как раз работает программистом уже второй год, да и шарит он в этом отлично. Я написал ему, мы договорились, что он сдаст экзамен вместо меня. Вырвал я из зачетки свое фото, вместо него наклеил фейс моего друга. В ночь перед экзаменом мы бухали как черти. За пару часов до времени Х я завел своего друга в общагу, чтоб он чуть отоспался. Это мало чем помогло. Мы еле-еле доплелись до аудитории, у нас лютая похмелюга. Я быстро оповестил группу, что мол сегодня этот парень-это я, чтоб не спалили ненароком. Когда препод принимал у моего друга экзамен, тот зачем-то открыл свой рот и начал хаять препода, что мол устаревшую фигню вы учите, бесполезняк это все. До сих пор диву даюсь, как "мне" поставили тройку. Ну поставили и слава Богу!

Источник: https://t.me/universtory

Найдены возможные дубликаты

+2
Надо было ему вмазать...Да и тебе заодно!ХаХа
+2
@moderator, тут реклама неведомой хни
раскрыть ветку 2
-3
Хаха, ты называешь телеграмм неведомой хуйней? Даа уж
раскрыть ветку 1
+1
Не телеграмм, а говноканал очередной
0
Так себе рассказ. Надеюсь у вас на канале есть что-нибудь интереснее, но проверять, пожалуй, не буду.
0
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 2
-2
Конечно не переходи. Телеграмм это страшная англо-саксонская жидо-масонская соц. сеть. Настоящие патриоты должны сидеть в вк и одноклассниках!
раскрыть ветку 1
+1
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
Похожие посты
153

Как рабочий с завода снялся в кино и заработал, а потом его уволили

Как рабочий с завода снялся в кино и заработал, а потом его уволили Фильмы, Италия, Рим, Работа, Завод, Бедность, История, Истории из жизни, Неореализм, Искусство, Негатив

Ламберто Маджорани проработал 16 лет на заводе. Когда ему предложили роль в «Похитителях велосипедов» он настаивал, чтобы за ним сохранили рабочее место. Платили ему там по $3 в день (2500 рублей в сегодняшних ценах). Такими деньгами в послевоенной Италии разбрасываться было не принято.


Режиссёр Витторио Де Сика предложил рабочему $1000 (850 000 рублей на сегодня).


С зарплаты Ламберто купил новый гарнитур и свозил семью на каникулы. На этом деньги кончились. Как ни в чём не бывало он пришёл на завод.


И получил отпор, — Извини, парень, ты зашиб миллионы, для тебя нет мест.


Никого не волновало, что снимался Ламберто у режиссёра-неореалиста, фильм был про бедность, а главный герой безуспешно пытался прокормить семью.


Дальше карьера у Ламберто не задалась. Он работал на стройке, снимался в эпизодических ролях и сожалел, что пошёл в кино и потерял работу.


«Похитители велосипедов» — это один из знаковых фильмов итальянского неорелизма. Тем грустнее, что и актёра постигла не самая весёлая судьба.


Телеграм: как жить, если у тебя украли велосипед

27

Ответ V.Cher в «Студенты» 

Когда я выбирал университет, я гонял на дни открытых дверей.

Была зима, примерно январь-февраль. В связи с тем, что точного местоположения я не знал, приходилось ориентироваться по навигатору. Маршрут он мне построил довольно странный, но так как дорога была мне неизвестна, я полностью доверился ему. Краем уха я услышал, что сзади меня идут две девочки и довольно тихо (как им показалось) разговаривают. Я их слышал довольно четко, и понял, что они идут туда же, куда и я, причем дорогу тоже не знают. С чего они решили, что я иду именно в этот университет и что я точно знаю дорогу – для меня до сих пор остается загадкой. Реагировать на это я никак не стал и продолжил свой путь.

Когда я был уже практически около здания, дорога сворачивала куда-то во дворы. Я прошел под аркой, две моих спутницы не отставали, следуя на некотором удалении. Пройдя еще метров пятдесят и увидев впереди парковку и сплошной забор, за которым, очевидно, было нужное нам здание, я остановился. Девочки тоже притормозили. Не подавая виду, я медленно развернулся к ним и сказал единственную фразу, которую смог сгенерировать мой мозг: «ребята, мы заблудились».

Мы вместе похихикали с этой ситуации, и потом совместными усилиями вышли к нужному зданию.

131

Ответ на пост «Лицом к лицу лица не увидать» 

Я на старославянском так пересдавала. В первый раз не сдал никто. Предмет сложный, сдавать надо грамматику, которую надо тупо учить наизусть, материала много. Сижу с билетом и понимаю, что пару глагольных спряжений не могу вспомнить. Заковыристые они очень. Ну заклинило и хоть тресни! С тоской думаю об отчислении, возвращении в свой городишко и работе уборщицей, обвожу взглядом стены с плакатами по языкознанию: регрессивная ассимиляция, принцип апперцепции... О! Спряжения! Прямо на листочке написанные висят, пришпиленные булавкой к какой-то таблице. Я аккуратно скатала, чтобы подозрений не возникло. Сдала. Оказалось, что ещё несколько листочков там висели, кто-то из нашей параллели специально к экзамену развесил, я так и не узнала, кто. И преподаватель потом об этом узнал. Был очень раздосадован, требовал пересдачи. Пересдачи не было. Хотя именно после этого экзамена многих отчислили, тех, кто совсем материал не тянул.

Честно говоря, можно было и нормально сдать. На 2 курсе сквозняк в башке. А сейчас я бы с удовольствием почитала учебник Хабургаева по старославянскому и спряжения глаголов. Пётр Трофимович был очень хорошим преподавателем. Строгим, но хорошим.

651

Лицом к лицу лица не увидать

Во время учебы в технаре был у нас такой предмет – ОМЗ. Основы медицинских знаний. И преподавала этот предмет у нас странная тетенька, которая попросту не воспринимала какой-либо ответ, если он не сказан точно так, как она его излагала на лекции. То есть шерсти, не шерсти учебник, заучивай наизусть его истины – нет тех примеров, что она приводила, нет именно такой подачи материала – фиг сдашь.

Итак, случился у нас экзамен по этому предмету. Народ шел на него… как на плаху, короче, шли. Все билеты взяли, расселись кто куда, ну а я сел прямо напротив преподши. Прямо глаза в глаза, прямо в упор. Сидит она, зорким соколом на всех поглядывает, а я – строчу. Строчу и строчу. И народ на меня поглядывает и понять не может – чего же это я так без палева сижу. А у меня конспект прямо перед глазами – на парте, лежит впритык пододвинутый к ее столу, а она, с высоты своего положения и из-за эвереста своего стола конспекта моего узреть и не может.

Вышел, ответил все по написанному, как понадиктованному, получил свое отлично. Понимаю, не хорошо, экзамен своим умом сдавать надо, я бы его своим умом да своими формулировками бы и сдал, но тут то требовалось слово в слово, как она говорила. Так что – нате, распишитесь.

6934

Ответ на пост «Студенты» 

Вот кто то находит аудиторию следуя за толпой одногруппников, а у меня было ещё круче...

Я - молодой абитуриент, иду подавать документы на журналистику, выхожу из метро, знаю только адрес, но вот где находится институт - понятия не имею. И вот вижу как из потока людей выбиваются несколько децентрализованных групп студенческого вида, и идут в одном направлении. Я смекнул что можно пройти за ними.

И вот я вхожу на красивую, ухоженную территорию, там множество корпусов в архитектурном стиле 18-19 век. Я честно удивился, ведь даже не подозревал что этот институт настолько крут.

По указателям "приемная комиссия" дошёл до нужного корпуса, там спросил у охранника про интересующее меня направление, он махнул рукой куда-то в сторону и сказал нечто невнятное. Я спросил уже у кого из студентов - он печесал репу, и сказал мол хз, но вообще по всем направлениям собеседуют там то.

Отстояв длинную и полную волнения очередь, я сажусь за стол... ну в общем я устал тянуть интригу, я пришёл в Сеченова)

Сидя в приёмной комиссии пасовать было уже совсем не с руки, да и в конце концов, там будут вступительные испытания которые я не пройду (доЕГЭшные времена), так что чего уж порядочному джентльмену давать заднюю?)

В целом у меня не было проблем с химией и биологией, хотя не сказать что были к этим предметам способности, но всё таки как удивился, когда узнал что меня зачислили на бюджет... Отказываться уже не стал, и 10 лет назад получил корочку провизора

Вот так я сходил за другими студентами)

23249

Лучший вопрос в моей жизни

Пригласили меня на День рождения в пиццерию. Стол накрыт, всё красиво, но по алкоголю в меню только водка,пиво,вино и шампанское.  Подруга именинника говорит, что пьёт только определённый вид коньяка, от остального ей может быть плохо.  Друг даёт мне деньги и просит сходить в супермаркет, купить этот самый коньяк, перелить в пластмассовую бутылку (чтобы в кафе не ругались за пронос своего алкоголя) и принести назад в пиццерию.

Я беру деньги,покупаю в супермаркете коньяк и бутылку холодного чая,выхожу на улицу и возле лавочки начинаю переливать содержимое. Мимо проходит женщина и с улыбкой спрашивает :

-" Вы тоже на родительское собрание?"))

72

Правила студенческого общежития в Средневековье

Иллюстрированный статут Collegium Sapientiae при Фрайбургском университете. Collegium Sapientiae - это колледж для бедных, но честных талантливых студентов, который основал в 1497 году местный доктор богословия Иоганн Керер. Керер был родом из небогатой семьи и, похоже, сам в свое время хлебнул голодной студенческой жизни по самое не могу, поэтому, когда пришел к успеху, решил помочь юному поколению безвозмездно, то есть даром.


Collegium Sapientiae ("Собрание мудрости") был рассчитан на двенадцать студентов, которым предоставлялось бесплатное жилье и питание. Согласно уставу, в колледж мог быть принят каждый, кто был рожден в законном браке; однако не брали женатых, богохульников, отступников, тяжелобольных, бродяг и "людей со сварливым характером".

Последний пункт, по всей видимости, мог быть проверен только на практике, поэтому Керер на всякий случай сочинил обширный свод правил поведения в своем колледже и заказал к нему назидательные иллюстрации, наглядно объясняющие студентам, как надо себя вести в учебном заведении, а как не надо. 


Итак, слайды!

Старшекурсник показывает младшекурснику студенческое общежитие:

Правила студенческого общежития в Средневековье Средневековье, Студенты, История, Манускрипт, Длиннопост

Комната в общаге (прицеплена к правилу, обязывающему каждого студента застилать свою постель по утрам):

Правила студенческого общежития в Средневековье Средневековье, Студенты, История, Манускрипт, Длиннопост

Студенческая столовая:

Правила студенческого общежития в Средневековье Средневековье, Студенты, История, Манускрипт, Длиннопост

Диспут:

Правила студенческого общежития в Средневековье Средневековье, Студенты, История, Манускрипт, Длиннопост

Экзамены:

Правила студенческого общежития в Средневековье Средневековье, Студенты, История, Манускрипт, Длиннопост

Для надорвавшихся во время сессии: студенческий лазарет (или это как раз иллюстрация к пункту насчет бродяг и тяжелобольных, черт его знает - прочитать негде, полностью статут нигде в Сети не выложен: -(():

Правила студенческого общежития в Средневековье Средневековье, Студенты, История, Манускрипт, Длиннопост

Получение диплома:

Правила студенческого общежития в Средневековье Средневековье, Студенты, История, Манускрипт, Длиннопост

В КОЛЛЕДЖЕ СТРОГО-НАСТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ:

- играть в карты, кости и прочие азартные игры (зато в шахматы можно):

Правила студенческого общежития в Средневековье Средневековье, Студенты, История, Манускрипт, Длиннопост

- приводить в общежитие "подозрительных женщин" (а неподозрительных, видимо, ок норм):

Правила студенческого общежития в Средневековье Средневековье, Студенты, История, Манускрипт, Длиннопост

- перебивать преподавателя во время лекции:

Правила студенческого общежития в Средневековье Средневековье, Студенты, История, Манускрипт, Длиннопост

- распевать светские песни или песни на вульгарных языках (в смысле, не на латыни):

Правила студенческого общежития в Средневековье Средневековье, Студенты, История, Манускрипт, Длиннопост

- играть на музыкальных инструментах, "поскольку порок зачастую проникает в чистые сердца молодых людей под видом благопристойности и веселья" (но вообще не исключено, что по факту это просто требование не включать музыку после 23:00 не шуметь в общежитии):

Правила студенческого общежития в Средневековье Средневековье, Студенты, История, Манускрипт, Длиннопост

Естественно, драки тоже строго запрещены:

Правила студенческого общежития в Средневековье Средневековье, Студенты, История, Манускрипт, Длиннопост

При возникновении конфликтов рекомендуется обращаться к старшему по званию:

Правила студенческого общежития в Средневековье Средневековье, Студенты, История, Манускрипт, Длиннопост

Ну и напоследок - картинка то ли с получением стипендии, то ли с намеком, что когда бедный студент придет к успеху и выбьется в люди, то с его стороны будет очень любезно вернуть попечителям потраченные на него деньги (объяснения разнятся, а понять, в каком направлении здесь переходит мешочек с деньгами, я не могу):

Правила студенческого общежития в Средневековье Средневековье, Студенты, История, Манускрипт, Длиннопост
Показать полностью 14
28

Мундир студента: что это и зачем он нужен?

В пользу формы для школьников современные учителя приводят следующие доводы: она способствует развитию аккуратности, настраивает на учебный процесс, дисциплинирует. На самом деле, ношение мундира несёт гораздо больший смысл, и в Российской империи на протяжении двух столетий униформа была обязательным атрибутом студентов и учеников. Почему? Давайте разбираться.

Мундир студента: что это и зачем он нужен? История, Россия, Студенты, Форма, Традиции, Одежда, Мода, Образование, Ученики, Длиннопост

Утраченные традиции


Нам, жителям XXI века, зачастую непонятны многие явления прошлого. Это касается, например, формы учащихся. Вот уже сто лет никто и не вспоминает о мундирах для студентов. Хотя форму для школьников некоторое время назад формально вернули.

Впрочем, и ученики, и родители относятся к этому без особого энтузиазма. Можно констатировать: современное российское общество в большинстве своём не воспринимает форму учащихся как полезный и необходимый атрибут обучения.

Между тем, на протяжении двух столетий дела обстояли совсем иначе. Как только в русском государстве стала формироваться система получения образования, построенная по западному регулярному принципу, появились и мундиры учащихся. Которые очень быстро превратились в элемент гордости учеников и знак особого положения тех, кто постигает науки.

Как это было в России


Первая форма появилась у студентов Академического университета, основанного Петром I в Санкт-Петербурге в 1724 году. В качестве форменной одежды приняли мундир военного образца, подобный тому, который носили чины гвардии и армии.

Это был кафтан с камзолом французского покроя — зелёного цвета, с красным воротником и обшлагами.

Мундир студента: что это и зачем он нужен? История, Россия, Студенты, Форма, Традиции, Одежда, Мода, Образование, Ученики, Длиннопост

Немецкий студент XVIII века — схожего образца форму носили и российские


Похожие мундиры получили и студенты других учебных заведений, появившихся в XVIII веке: Московского университета, Академической гимназии в Петербурге, гимназий в Москве и Казани.

Разумеется, униформу носили со всеми атрибутами благородного человека того времени: париком, шляпой-треуголкой и шпагой.

Даже если учащийся был самого простого происхождения, факт получения образования делал его благородным, давая право на ношение дворянского оружия.

Постепенно мундиры учащихся начали приобретать всё более роскошный вид. Так, при Екатерине II учащиеся Сухопутного кадетского корпуса надевали прекрасную форму гвардейского образца. А кадеты-бомбардиры Артиллерийского и инженерного корпуса носили роскошные кожаные каски, украшенные бронзовой геральдической арматурой.

Мундир студента: что это и зачем он нужен? История, Россия, Студенты, Форма, Традиции, Одежда, Мода, Образование, Ученики, Длиннопост

Мундир кадета Сухопутного шляхетного кадетского корпуса (1793)


В XIX веке форма учащихся получила дальнейшее развитие. Было открыто много университетов, гимназий, училищ. Все они получили особые виды мундиров. Но каждому учащемуся — от гимназиста до студента — государство внушало: «Твоя форма — это твоя честь. Сегодня и в будущем. Учись как можно лучше и перед тобой откроется самая блестящая карьера».

Студент университета, надевая сюртук и шпагу, внешне приобщался к высшей аристократии империи.

Мундир студента: что это и зачем он нужен? История, Россия, Студенты, Форма, Традиции, Одежда, Мода, Образование, Ученики, Длиннопост

Мундир студента Московского университета образца 1785 года и текст, регламентирующий ношение мундирной одежды


Зачем нужен мундир для учащихся?


Большая часть доводов современных учителей, приводимых в пользу единой формы, на самом деле полная ерунда. Никогда ещё мундир не «способствовал развитию аккуратности», не «настраивал на учебный процесс» и не «дисциплинировал учащихся». Всё это задачи, решаемые педагогами, а не формой одежды.

Но есть гораздо более важные причины признать использование мундиров учащимися не только оправданным, но и полезным.


Причина первая: чувство общности


Мундир как ничто другое формирует чувство единства, ощущение принадлежности к коллективу. Но это работает только если следовать правилам игры, заложенным ещё в XVIII веке. Единство одновременно должно подразумевать различие. Поэтому советская школьная форма, одинаковая и обязательная для всех, абсолютно не работала. Она не создавала у учащихся ощущения причастности именно к своей школе.

Мундир студента: что это и зачем он нужен? История, Россия, Студенты, Форма, Традиции, Одежда, Мода, Образование, Ученики, Длиннопост

Кадет (унтер-офицер) Горного кадетского корпуса, январь-март 1804; студент Горного института, 1833—1834; воспитанник младших классов института, 1833—1834; кадет Корпуса горных инженеров, 1834—1848

А вот если мундир при сохранении единого стиля имеет отличия для каждого учебного заведения, то это сразу же даёт эффект. В Российской империи разные учебные заведения отличались цветом формы и её отделки. Даже если мундиры были одинаковыми, то, например, разные гимназии или реальные училища имели уникальные вензеля и гербы на фуражках, пряжках ремней и пуговицах.


Причина вторая: повышение статуса


Форма самим фактом её ношения повышает статус учащегося. Наиболее наглядно этот пример можно объяснить, вернувшись в XVIII век.

Возьмём простого крестьянина. Он находится в самом низу сословной иерархии тогдашнего общества. Он необразован, живёт в отдалении от городской цивилизации, носит традиционную одежду, подчёркивающую его положение в обществе.

Мундир студента: что это и зачем он нужен? История, Россия, Студенты, Форма, Традиции, Одежда, Мода, Образование, Ученики, Длиннопост

Кадет-мушкетёр и кадет-гренадер Кадетского корпуса в царствование императрицы Анны Иоанновны, 1730—1740


Но вот он призван в армию. И вчерашний крестьянин как по волшебству превращается в солдата Его императорского величества. Он надевает господскую одежду, парик, шляпу, на поясе его теперь висит холодное оружие. Всем своим видом он демонстрирует то, что его статус изменился. Теперь он пусть формально, но равен любому офицеру-дворянину. Ведь в Табели о рангах написано: всякий солдат имеет шанс проявить себя и стать офицером.

Так и форма учащихся — надевая мундир, любой человек, ещё даже не получивший свой первый классный чин, становится равным тем, кто уже служит государству. Ученикам наглядно демонстрируется, чего можно достигнуть, если показывать должное прилежание в учёбе.


Причина третья: демонстрация равенства


Мундир уравнивает всех, делая гимназиста или студента — независимо от его происхождения и достатка — частью единой общности учёных людей.

Если в обычной жизни каждый легко может демонстрировать свой статус и богатство родителей, то при ношении формы эти возможности резко сужаются, если не исчезают совсем. Когда все одеты в один мундир, отличием является не дорогая одежда и украшения, а знаки, связанные с успеваемостью и другими достижениями в ходе учёбы. А эти отличия достаются не деньгами, а интеллектом и трудом.

Мундир студента: что это и зачем он нужен? История, Россия, Студенты, Форма, Традиции, Одежда, Мода, Образование, Ученики, Длиннопост

Портрет графа Н. С. Строганова, студента Московского университета. Художник С. Зарянко, 1858 год


Именно поэтому, например, британские частные школы, образование в которых считается лучшим в мире, так упорно держатся за мундиры учеников. Люди, которые там работают, прекрасно понимают важность воспитания у будущей элиты смирения и готовности подчиняться.

Даже дети богатейших и знатнейших родителей надевают одинаковую форму. Ведь она помогает им понять: они не выдающиеся наследники миллионных состояний, а простые ученики, которые обязаны следовать всем приказам своих учителей.

Только так формируется настоящая аристократия, не погрязшая в самодовольстве и чувстве собственной исключительности. А критикам униформы учащихся стоит знать простую истину. На Западе обычные школы не имеют особой формы. Но если в учебном заведении есть свой мундир — это всегда особенное место учёбы. За рубежом до сих пор хорошо помнят, что форму носит только элита.


Михаил Диунов

warhead.su

Показать полностью 6
192

Что не так? Культурный отдых

Рассказал мне эту историю учитель информатики, который некоторое время работал в райисполкоме в отделе культуры.


Как всегда внезапно, возник вопрос о развитии культуры в сельской местности. И вот уже специальная комиссия отправляется по окрестным деревням с проверкой очагов культуры – сельских клубов. Поставлена задача: всё хорошее – хвалить, все плохое - ругать.


Долго ли коротко, а приехали мы в деревню Городище (название изменено). Первое, что бросилось в глаза, были закрытые двери клуба. Рядом в беседке сидели трое парней лет около тридцати, которые приговаривали бутылку портвейна. Председатель комиссии решил пообщаться с народом:


- Скажите, а как у вас в деревне обстоят дела с досугом молодежи?

- Нормально!

- Откуда вы знаете?

- Мы и есть вся здешняя молодежь! Нам ли не знать?

- Вы меня не так поняли! Я имел ввиду культурный досуг! – пояснил председатель.

- У вас, что глаза повылазили? Не видите? – обиделся местный и, показывая на портвейн и скромную закусь, добавил, - Вот же! Сидит молодежь, культурно отдыхает! Что не так?


- Спрошу иначе. К вам приезжают в клуб артисты выступать?

- А как же! В прошлое воскресенье на дискотеку парни из Семеновки приезжали, те еще артисты! Вздумали наших баб клеить. Ну, мы объяснили, что так делать нельзя. Культурно без поножовщины, по сопаткам надавали и все. Они, правда, Ваське ребро сломали, да что с них взять – темнота бескультурная. В следующее воскресенье к ним поедем, объясним, что с Васькой они зря так поступили.


Стоит комиссия, глазами хлопает и молчит, потому, что ни поругать, ни похвалить не может!

260

Ответ на пост «Лепрекон покусал»

В далёком 2007 году, в который никто никогда не вернётся, был экзамен перед новым годом по электротехнике (точное название дисциплины не помню). Как и большинство, не особо готовился и предполагал выкрутится непосредственно на экзамене. Пару строк написал по первому вопросу, немного больше по второму, а третий - задача, которую даже и не пытался решить, ведь как ее решить, если не знаешь ничего. Писанина была на двойном листе и вместо задачи, на последней странице, я нарисовал ёлку, на макушке звезда, от нее провод, перечеркнутый молнией и надпись КЗ, возле ёлки Дед Мороз. И написал "я верю, что Дед Мороз подарит мне 4 на экзамене". В итоге сдал листок, препод взял его, бегло просмотрел оба вопроса и переворачивает лист в надежде увидеть задачу. Слежу внимательно за выражением его лица... Нахмурился... А потом как рассмеется, давай, говорит, зачётку. И да, четверку-таки поставил ))

1555

Оригинальная система оценки курсовых

Где-то на втором курсе универа задали нам курсовую работу. Руководителем достался молодой аспирант, умный и адекватный парень. Я решил в этот раз написать все сам от корки до корки, к тому же тема интересная досталась. По несколько раз в неделю ходил в библиотеку, читал различные статьи по тематике курсака, работа шла медленно, но результат мне очень нравился.
К тому моменту, когда курсак уже был готов и одобрен руководителем, кафедра предложила желающим провести защиту ранее назначенного срока. В том случае, если работа удовлетворит комиссию, оценка ставилась сразу, если нет - идёшь вместе со всеми сдавать в период сессии. Руководитель сказал, что с моей работой стоит пойти раньше, я и пошел.
Желающих было немного, но среди них были две девушки, у которых руководителем также был тот самый аспирант, а также мой одногруппник, руководителем которого была одна из участников комиссии.
Одна из упомянутых девушек вышла с защиты в слезах, буркнула "не сдала" и ушла. Вторая девушка не плакала, но также не сдала. Подошла моя очередь, я зашёл в аудиторию, отдал работу комиссии и сел в ожидании вопросов.
Одна из преподавательниц пальцем указала свой коллеге на фамилию моего руководителя (аспиранта), они переглянулись, и тут началось:
-А что это вы за бизнес-модель используете, у вас тут 9 квадрантов? Вот у меня девочка писала, у нее было три.
-А что это у вас список источников составлен в порядке упоминания в тексте? Должно быть по алфавиту.
-А почему рассматриваемая компания не из нашего региона?
И огромное количество претензий по оформлению, минимум вопросов по сути работы (а, как мне тогда казалось, в работе был значительный кусочек научной новизны, я без шуток испытывал гордость за работу). При этом мне либо не позволяли комментировать какие-то моменты по оформлению, либо мои ответы отвергались на основании "я права, ты - нет".
После 20 минут разноса оформления работы они резюмировали формулировкой "работа отвратительная, не можем поставить даже три из-за ужасного оформления". К слову, к этому моменту я уже был багрового цвета, но сдержался и вышел, чуть сильнее обычного хлопнув дверью. Последним шел защищаться одногруппник, я решил его дождаться. Его работа объемом была раза в 4 больше рекомендуемого и напечатана шрифтом Calibri вместо Times New Roman. По его же словам, была целиком скачана из интернета.
Вышел он минуты через три, улыбаясь и сверкая пятёркой за курсак. На мой беззвучный вопрос "Какъ?!!" он ответил "А я ее (преподавательницу из комиссии) пару раз возил по личным делам и мебель помогал перевезти".
Я просто охренел. "То есть их не устроил мой список источников, сделанный в соответствии с требованиями вуза, а Calibri бл... нормально?!"
Работу я защитил на пять во время сессии, не переписав ни единой строчки и не изменив ничего в оформлении, у других преподавателей. Нужно ли говорить, что больше с таким энтузиазмом ни одну работу я уже не писал, доверяясь авторам из интернета? Что они не поделили с тем аспирантом я не знаю, но аспирантуру он продолжил в другом вузе.

6752

Ответ на пост «Лепрекон покусал» 

Прочитала комменты и прямо вспомнилась моя боль. В универе была мерзкая преподша по экономике, истеричная баба, визжала и пищала. Я ещё подумала, будь я её мужем, обязательно бы сбежала. И вот пришли мы на экзамен, взяли билеты, сели по одному зв парту и готовимся. Я была вроде 12ой. и вот прошла первая десятка, все 4ки и 5ки. И передо мной села девочка отвечать. Тут препод смотрит в ведомости и говорит: "ой, что-то я такая добрая, деканат не поймет" . И начинает девочку валить. На правильный ответ орет, ты "ничего не знаешь" и ставит трояк. Девочка- хорошистка, умница, от обиды начинает плакать, препод с криком ее выгоняет. Приходит моя очередь, тоже отвечаю, все правильно, только своими словами. Препод говорит, ставлю тройку, тк надо из книги, цитаты. Я понимаю, что плакать нельзя, хотя в горле ком от этой незаслуженной обиды, тихо, но твердо прошу пересдачи, тк у меня стипендия и в семье проблемы, войдите, пожалуйста, в положение. Она в ответ орёт: "а кто-то входил в положение, когда меня муж с ребёнком бросил!?!" О_о

Я снова прошу. Отправляет на пересдачу в пн, в 8 утра. Экзамен был в пятницу. В итоге, все выходные я учила, зубрила как не в себя, 2 суток не спала, кофе-лучший друг. Приехала в универ в 7 утра, а там уже собрались все, кто на пересдачу (даа, это сейчас понимаешь, херня все это, а тогда-важно, да и стипендия все-таки). В итоге мы только в 11 смогли ее найти в универе, то она отошла, то у нее совещание. И вот сидим, взяли билеты. Тут входит парень из другой группы и дарит ей букет роз. Это было что-то, она залыбилась, лицо изменилось даже. Я села отвечать, отбарабанила все вопросы, как из книжки. В итоге она, нюхая цветочки, говорит: "Катюша, я бы 5 поставила, но не могу, тк мы на пересдаче.. Поэтому 4. И да, ты в следующий раз отвечай своими словами, а не как по книжке.."

Хотелось двинуть ей. Я вышла из кабинета и просто от стресса разревелась. Поехала домой и проспала сутки. Слава Богу, больше ее предметов у нас не было.

P. S. Карпова-какая же ты тварь!

5718

Взятка хомяками

Вызывает меня однажды директор и говорит:

- Вы же слышали, что от студентов нельзя брать ни деньги, ни другие подарки?

- Конечно, а в чём дело?

- До меня донесли информацию, что вам перед экзаменом подарили хомяка.

- Было такое дело, - ответил я.

- Это взятка! Вы же знаете, что подобное не допустимо?!

- Я вас понял, это не повторится.


Предыстория.


Как-то раз, за несколько дней до экзамена, подходит ко мне студент и от лица всей группы спрашивает:

- Мы планируем сделать вам подарок, чего-бы вы хотели?

- Зачем? - отвечаю я.

Конечно я понимал "зачем".

- Ну, от души, в честь экзамена.

Повёлся и вспомнил, что сын говорил про хомяка...

- Но учтите, оценки буду вам ставить те, которые заслужите. Мне ваши взятки не нужны, ваш подарок не сыграет роли. Хотите подарить - дело ваше.
Экзамен прошёл, троек было много.


Хомяка принесли к подъезду, в клетке ( хомяк - 100 р., клетка - 400 р.).  Прожил он три года.  А диалог с директором состоялся как раз после его смерти. Много времени прошло с момента "подарка - взятки", а она всё знает! Слушаю её, сижу такой и вижу - вот в газетах местных выходит статья под заголовком "Преподаватель брал взятки хомяками!"


Скоро "день учителя". Как обычно, со всех предметно цикловых комиссий будут собирать деньги ей на подарок, на цветы. Зачем, почему, что за нелепая традиция? Вот бы хомяками или крысами в огромной такой клетке... вместо цветов.


Признаю свою вину. Брать подарки нельзя, даже тараканами! На фото тот самый хомяк.

Взятка хомяками Хомяк, Образование, Взятка, Экзамен, Подарки, Истории из жизни
1375

Ответ на пост «Лепрекон покусал» 

Была весьма схожая ситуация. В университете на первом курсе был предмет, который назывался "наука о земле". Пары по нему проходили в субботу утром, поэтому я благополучно положил на него и за семестр не появился ни разу. Когда настала сессия я до последнего оттягивал посещение зачета. А тем временем очень много одногруппников отправлялись на пересдачу. В общаге открыв учебник я понял, что большинство материалов по предмету очень сильно пересекаются со школьным курсом географии (тектонические плиты, вулканы и т.п.), которую я очень любил и которая мне давалась в принципе весьма легко. Прочитав бегло пару глав, я решил, что попробую вывезти на школьных знаниях. И в тот день, когда я появился у дверей кабинета, со мной сдавали третью пересдачу несколько одногруппников. Сидели не отрываясь от учебников и крутили у виска, когда видели, что я спокойно разговариваю по телефону с другом. На самом зачете препод неодобрительно посмотрел на меня, видимо в связи с тем, что видел первый раз и предложил тянуть билет. Я вытянул как раз тот билет, по теме которого делал реферат в школе, соответственно углубившись в тему, и минимально подготовившись попросился идти отвечать. Какого было удивление препода и всех, кто находился в аудитории, когда я спокойно ответил на вопросы билета и несколько дополнительных. Однако преподаватель сказав, что не помнит меня на занятиях, попросил без подготовки попробовать ответить на другой билет. Тот билет также был известен мне по школьной программе и я начал отвечать, то, что смог вспомнить. Однако через пару предложений преподаватель попросил мою зачетку, так он видел, что материал я знаю и дальше смысла меня опрашивать нет. Вот так я стал слыть среди одной половины одногруппников везучим, а у других взяткодателем, хотя в нашем университете в принципе не было такой практики.

8112

Лепрекон покусал

Училась моя подруга в университете. Летняя сессия, на улице шикарная погода, не до учебы. Да еще и экзамен ей поставили в самых последних числах июня, когда все уже свои предметы сдали, и отмечали вовсю. Общага гудела с утра до ночи, что не придавало особого желания поучиться.

Подруга несколько раз бралась за учебники, но как-то не шло. Ну, думает, там всего пятнадцать вопросов, в последний день все выучу. А до того и погулять можно. Сказано - сделано.

Наступает последний день. Подруга спит до обеда, потом убирается, потом еще что-то. Но вот, оттягивать неизбежное больше нет никакой возможности, надо садиться учить.

Одолела первый билет. За окном белая ночь, под окном пьяные крики счастливых сокурсников, уже закрывших сессию. Не рабочая обстановка.

Подруга тяжко вздыхает, понимает, что еще 14 вопросов ей не выучить. Ну, думает, выучу последний вопрос, он самый замудренный должен быть.Справляется с последним, решает, что все, вполне достаточно потрудилась, можно спать, а потом будь что будет.

Ложится, но что-то свербит. Снова встает, берет учебник, выбирает наугад вопрос из самой середины, по диагонали его читает, понимает, что теперь точно все, силы кончились и, махнув на всех рукой, ложится спать.

На экзамене ей достается билет с первым вопросом. Ну, думает, повезло. Дожидается своей очереди, садится к преподу и просто идеально рассказывает ему материал. Тот недоверчиво на нее косится, берет ведомость посещений и заявляет, мол, так он и думал, в лицо он ее не помнит, видит, что ходила она дай бог раз в месяц, а первый билет самый простой. Поэтому, дорогая моя, будь добра на дополнительный вопрос ответить. И дает ей билет с последним вопросом. Подруга не смущается, говорит, что ответит без подготовки и начинает рассказывать. Препод слегка в шоке. Ладно, говорит, молодец. Но ведь реально же не ходила на лекции, поэтому дополнительный вопрос. И задает вопрос из середины списка. Да-да, тот самый, что подруга успела прочитать перед самым сном.

Та опять сразу же, без подготовки, начинает отвечать. Однако скоро понимает, что из этого вопроса запомнила хорошо если половину. Но препод вскоре ее перебивает, говорит, что поражен блестящим знанием материала, ставит ей "отлично" и заявляет, что надо бы побольше таких талантливых студентов.

4986

США и водка

США и водка Водка, США, История, Длиннопост, Алкоголь, Smirnoff, 20 век

В Нью-Йорке середины XX века бытовала такая байка: якобы в 1950-м году толпа антикоммунистически настроенных граждан устроила шествие по Пятой авеню, но вскоре к ним присоединилась группа еще более разъяренных барменов.


Они требовали убрать с полок «коммунистическое пойло» — водку Smirnoff, а заодно запретить моднейший коктейль «Московский мул». Разумеется, после этого толпы американцев ринулись в бары — пробовать этот самый коктейль.


Так водка в одночасье стала крепким бухлом номер один в США.


К сожалению, все это не более чем ловко состряпанная утка, которую распустили производители водки Smirnoff. Точнее, лично Джон Мартин, император водочной империи, хитрый делец и главный герой этой истории.


Но байка эта возникла не на пустом месте. Она, в общем-то, отражает действительность


До 1940-х американцы понятия не имели ни о какой «русской водке», да и не нуждались в ней. У них была своя англосаксонская тема, которая подходила как для коктейлей, так и для беспробудного пьянства — джин.


Джин хлестали буржуа и работяги, он был единственным прозрачным дистиллятом, который хотела знать Америка: белый ром, текила, — все это было намного позже. Даже позже водки.


В 1925 году разорившийся и отчаявшийся Смирнов продал права на производство водки алкогольному воротиле по имени Рудольф Куннет (настоящая фамилия — Кунетчинский).


Тот был совершенно уверен, что царивший в Штатах Сухой закон кончится со дня на день. Он решил играть на опережение и выкупить новый перспективный алкоголь «на вырост». Всего за 54 тысячи франков (50 тысяч долларов по современному курсу) он приобрел права на производство водки Smirnoff в США и Канаде.


Правда, интуиция обманула Куннета, Сухой закон просуществовал еще долгих восемь лет.


Можно сказать, это была потрясающе неудачная сделка.


Однако на другом конце Атлантики ее, конечно же, знали. Крупнейшим производителем в России, да и Европе, была торгово-промышленная империя «Смирнов» — официальный поставщик водки ко двору Александра III. Однако после революции это вряд ли можно было считать хорошей рекламой. Водочная империя рухнула вслед за Российской, и один из отпрысков династии, Владимир Смирнов, бежал во Францию.


Там он попытался наладить производство водки, но в стране вина и коньяка затея была обречена на провал.


В 1934 году Куннет, наконец, открыл завод по производству водки в городе Бетел, штат Коннектикут. Но американцы, соскучившиеся по своему народному алкоголю, плевать хотели на экзотику.


Они заливались пивом и виски, компенсируя все эти несчастные 14 лет запрета. Куннету кое-как удалось продать 1200 ящиков, да и те раскупали исключительно ностальгирующие русские, польские и еврейские иммигранты.


В 1938-м Куннет повторил судьбу Владимира Смирнова, окончательно разорился и попытался продать права на водку компании Heublein & Bros за 50 тысяч долларов. Ее хозяин, Джон Мартин (а вот и наш герой), такими суммами не обладал. Вместо этого он предложил 14 тысяч и 5% с продаж каждой бутылки; также Куннет становился главой «водочного» подразделения компании. Тот посчитал предложение грабительским, но согласился — выбора у него не было. Heublein & Bros пережила Сухой закон, здорово наварившись на популярном барбекю-соусе A1, но даже для нее это была рискованная сделка.


…Какая-то vodka, какой-то Smirnoff. Зерновой ректификат, пропущенный через угольный фильтр и разбавленный водой по заветам химика по имени Mendeleev. Все это было ужасающе чуждо американским потребителям тех лет. То, что у водки не было аромата, как у виски или джина, вводило дегустаторов в ступор.


Многим казалось, что они пьют какой-то антисептик, а уж такого добра в Сухой закон американцы напились и без всякой водки. Единственным козырем Джона Мартина была дешевизна производства, но одного этого явно не хватало. Компания едва не забросила убыточное производство.


Первый почтовый голубь с благой вестью прилетел из столицы Южной Каролины, города Колумбия. Местный дистрибьютор заказал у компании 10 ящиков водки на пробу. Потом 50, потом 500.


Кто-то, зачем-то и как-то массово пил водку и не собирался останавливаться. Джон Мартин лично отправился в Колумбию, чтобы выяснить, какого черта там происходит.


Обнаружилось неожиданное: поставщик, то есть его компания Heublein & Bros, по ошибке завинтил водочные бутылки пробками с надписью «виски». Дистрибьютор обернул эту ошибку себе на пользу, наклеив этикетки с надписью «Белый виски Smirnoff — без запаха и вкуса!». И людям понравилась эта идея. Они начали добавлять «безвкусный виски» в молоко, соки и коктейли вместо джина. Это было начало водочного бума в Северной Америке.


Из Южной Каролины Мартин приехал окрыленным. Он тут же организовал рекламную кампанию Smirnoff Leaves You Breathless. Отличная, к слову, игра слов, ее можно перевести и как «Smirnoff оставит вас бездыханным», и как «От Smirnoff у вас не будет перегара». Водку продвигали как крепкий алкоголь, который оставит дыхание свежим и не перебьет вкус коктейлей. Мы-то с вами понимаем, что от водки есть перегар, и еще какой.


Но для американцев тех лет заявление о его отсутствии еще имело смысл. «Выхлоп» от нее пока не был знаком широкой аудитории, так что по первости его и вправду удавалось замаскировать. Мало ли, пролил человек антисептик.


Это же свойство сделало водку популярной в Голливуде. Пьянство на киноолимпе в те годы было скорее нормой, чем исключением, так что многие актеры, подписывая контракт с киностудией, обязывались не пить на рабочем месте.


Но разве кого-то это останавливало? Новый напиток стал спасением для многих актеров, которые предпочитали выходить на съемочную площадку, приняв для блеска в глазах.


Водка в Голливуде 40-х была чем-то вроде кокаина в начале 70-х — богемной темой для своих. Показательный факт: на огромной вечеринке, которую устроила суперзвезда Джоан Кроуфорд в 1947-м году, принципиально не подавали ничего, кроме водки и шампанского


Главным локомотивом, затащившим водку в американскую повседневность, стал коктейль «Московский мул». Его создали в 1940-м те самые американские водочные пионеры Мартин и Куннет, когда пытались понять, что вообще можно придумать с их новым продуктом. Кроме водки у их компании скопились целые склады нереализованного имбирного пива, и нужно было одним выстрелом убить этих двух зайцев.


Сидя в ресторане Cock’n Bull на Манхэттене, магнаты экспериментировали с напитками и пришли к выводу, что лучший вариант — самый простой: смешать водку, имбирное пиво и сок лайма.


Немного позже к мозговому штурму присоединилась подруга Мартина, Озелин Шмидт. Она была наследницей фабрики медных изделий, и дела у нее тоже шли не очень. Их общее решение было гениальным в своей простоте: в своей финальной версии новый коктейль должен был подаваться в медных кружках. От создания «Московского мула» выигрывали все.


Для продвижения нового коктейля Джон Мартин лично ходил по престижным барам Нью-Йорка с «Полароидом» и давал барменам попробовать «Московского мула». Они, как правило, были настроены настороженно и не спешили нахваливать новое пойло. Но Мартину это и не было нужно: он фотографировал барменов, пьющих коктейль, затем шел в другое заведение и как бы вскользь показывал барменам фото их коллег. «А вы что, не знаете? В Cock’n Bull уже вовсю пьют «Московского мула», спрос феноменальный!». Это сработало, профессиональная зависть и жажда чужих секретов заставила барменов, даже тех, кому коктейль не пришелся по вкусу, обратить на него внимание. Стоило «Мулу» захватить Нью-Йорк, и вскоре его пила уже все страна.


99.5% всей водки в Штатах делалась под маркой Smirnoff. А так как во время Второй мировой компания перестала производить алкоголь, водка стала дефицитом. С окончанием войны она снова появилась на прилавках, но ее ждали новые вызовы.


В эпоху Холодной войны, маккартизма и «охоты на ведьм» все русское стало ассоциироваться с «красной угрозой», и водка не стала исключением. Антиперегарная рекламная кампания устарела, «Московский мул» перестал тащить, так что Джону Мартину пришлось придумывать новый способ реализовать ее в послевоенную пору.Мартин сделал ставку на то, что его водка — не коммунистическая, а наоборот, антикоммунистическая. Smirnoff начала преподноситься как наследие тех «старых добрых времен», которые уничтожила революция.


В рекламе водки снимались сплошь холеные британские и американские знаменитости, но больше всего для продвижения Smirnoff сделал Джеймс Бонд. Его образ непримиримого врага Советского союза и акцент на коктейле «Водка мартини» помогли создать Smirnoff новый имидж. Теперь это был глобалистский напиток, и даже самому рьяному американскому патриоту не о чем было беспокоиться.


1970-е стали временем триумфа водки в США. За один только 1975 год в Штатах было продано 303 миллиона литров. В 80-е ее популярность будет расти еще больше, во многом благодаря рекламе Absolut от Энди Уорхола и новому поветрию — водке с энергетиками. Водка — до сих пор самый продаваемый крепкий спиртной напиток в США.


А ведь это — результат череды случайностей и пары креативных идей Джона Мартина.


«Все это было удачей, или предчувствием, называйте как хотите. Мы полностью обязаны всем удаче, а не какому-нибудь великому гению», — считал он сам.

США и водка Водка, США, История, Длиннопост, Алкоголь, Smirnoff, 20 век
США и водка Водка, США, История, Длиннопост, Алкоголь, Smirnoff, 20 век

https://disgustingmen.com/history/vodka-in-usa/

Показать полностью 2
44

Бейсболист Бобби Грич выливает пиво на экс–президента Ричарда Никсона, Нью–Йорк, 1979 год

В 1979 году бейсбольная команда California Angels вышла в плей–офф. Присутствовавший на матче Ричард Никсон зашел в раздевалку поздравить ребят с победой. Шампанское к этому моменту уже закончилось, поэтому Бобби Грич, бейсмен "Ангелов" подошел к Никсону и со словами "Вот немного Бада для вас" вылил банку пива ему на голову. Угадайте какая фотография украшала передовицы всех американских газет и журналов на следующий день?

Бейсболист Бобби Грич выливает пиво на экс–президента Ричарда Никсона, Нью–Йорк, 1979 год Юмор, Спорт, Ричард Никсон, Истории из жизни, История

Шесть лет спустя, после этой игры Никсон ворвался в раздевалку Angels, громогласно произнес: "Где Грич? Живо ко мне!" Когда смущенный игрок подошел к политику с готовностью извиниться за эмоциональную выходку, Никсон приобнял его за плечо и сказал: "Бобби, я получил больше одобрения прессы после того, как ты облил меня пивом, чем за все время работы моей команды!"

37

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ПОВОДЫ ДЛЯ ВОЙНЫ (2/2)

В первой части нашей подборки перечислены далеко не все идиотские причины кровопролитных войн. К сожалению, таких примеров в истории было довольно много. Вот ещё несколько.

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ПОВОДЫ ДЛЯ ВОЙНЫ (2/2) Война, Алкоголь, Средневековье, Идиотизм, История, Европа, Турция, Италия, Собака, Инцидент, Длиннопост

Папское ведро


Играли в детстве в захват флага? Итальянцы тоже, только с ведром вместо флага и кучей трупов.

Средневековая Италия была разделена на множество мелких государств, соперничавших по различным поводам, и соседние Болонья с Моденой не были исключением. Соседи постоянно плели интриги друг против друга и устраивали набеги.

В 1325 году, после очередного набега на пограничные земли, Болонья решила похвастаться и выставить собранный лут в центре города в ведре. Позднее, в ходе ответного набега, моденские солдаты прокрались в город и умыкнули награбленное вместе с ведром. Оскорблённые болонцы потребовали вернуть ведро, но получили отказ и объявили войну.

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ПОВОДЫ ДЛЯ ВОЙНЫ (2/2) Война, Алкоголь, Средневековье, Идиотизм, История, Европа, Турция, Италия, Собака, Инцидент, Длиннопост

Будто решив, что обычная война за ведро ― это слишком скучно, в дело влез Святой Престол. В Италии не первый век длилось противостояние сторонников и противников власти Папы Римского над светскими правителями. Поэтому тогдашний Папа Иоанн XXII решил воспользоваться случаем и помочь своим сторонникам в Болонье. Всем, кто пойдёт в поход против ведрокрадов из Модены, было обещано отпущение грехов, а болонскую армию Его Святейшество возглавил лично! Благодаря такой внушительной поддержке Болонья собрала 32-тысячную армию против 7 тысяч у Модены.

Но значительный численный перевес противника и святое благословение почему-то не впечатлили моденцев. С первыми лучами солнца они внезапно атаковали и неожиданно для всех обратили противника в бегство. Первая битва оказалась последней. Разбитые болонцы и сторонники Папы укрылись в замке и не решались взять реванш до самого конца войны.

А злополучное ведро или его копия по сей день выставлены в Модене на всеобщее обозрение для вящего унижения соседа.


Тимур и его крестоносцы


К началу XIII века, после четырёх крестовых походов, Иерусалим так и оставался в руках неверных, несмотря на все усилия воинов Христа. Но в 1212 году немецкому пастушку Николасу и его коллеге Стефану из Франции явилось видение: Святую землю освободят не рыцари, а невинные дети.

На дворе Средневековье, так что ангелы, явившиеся кому-то во сне, — достаточное основание для того, чтобы тысячи детей и юношей сбежали из дома и отправились в новый крестовый поход. Освободить Иерусалим планировалось не силой оружия, а верой и чудом. Две огромных толпы двигались через Францию и Германию к морю, питаясь подаянием и уповая на помощь божью.

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ПОВОДЫ ДЛЯ ВОЙНЫ (2/2) Война, Алкоголь, Средневековье, Идиотизм, История, Европа, Турция, Италия, Собака, Инцидент, Длиннопост

Но после всех лишений в пути настоящий удар настиг малолетних освободителей у побережья. Море не расступилось перед ними, как было обещано! Многие смалодушничали и сбежали, другие остались у моря ждать чуда. Это зрелище «умилостивило» нескольких торговцев, которые взяли юных христиан на свои корабли... чтобы затем продать всех в рабство в Алжире.


Бобик, Бобик, ко мне


18 октября 1925 года греческий солдат гнался за собакой. Как такое событие попало в историю? Собака, а за ней и солдат пересекли границу с Болгарией. Болгарский пограничник, заметив нарушителя, применил оружие и застрелил грека.

Болгария объяснила инцидент недоразумением и выразила соболезнования, но Греция выдвинула ультиматум, требуя компенсации, официальных извинений и суда над пограничниками в течение 48 часов.

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ПОВОДЫ ДЛЯ ВОЙНЫ (2/2) Война, Алкоголь, Средневековье, Идиотизм, История, Европа, Турция, Италия, Собака, Инцидент, Длиннопост

Греческие газеты на тот момент умолчали про четвероногого нарушителя и принялись разжигать, заявляя о беспричинном нападении на пограничный пост. Как бы в ответ на это нападение 22 октября греческий отряд занимает болгарский город Петрич, находяшийся поблизости от места происшествия со злополучным псом. Лучший друг человека стремительно превращается во всадника Апокалипсиса, возвещающего войну.

К счастью, международное сообщество ещё помнит ужасы Первой мировой войны. Лига наций вмешивается в конфликт и постановляет отвести войска на изначальные позиции, а также высылает военных атташе следить за ситуацией. Греция протестует, но под давлением мировых держав смиряется.

Что стало с хвостатым источником конфликта — одна из многих неразгаданных исторических тайн. Пусть и не очень важная.


Убил бы за хорошую выпивку


Сулейман I прославился как образцовый султан Османской империи, великий завоеватель и администратор, за что получил прозвище Великолепный. К сожалению, успехи «Великолепного» в воспитании потомства были далеко не столь блестящи. Его сын Селим II был известен под прозвищем Пьяница, и именно с этой пагубной зависимостью связана легенда о войне, развязанной Селимом за Кипр.

С самого начала правления султан предпочитал проводить время в гареме, а забота о государстве легла на плечи визирей. Но именно выпивка заставила Селима вернуться к делам. Ведь он, хоть и был пьяницей, оставался повелителем могущественной империи. Статус монарха обязывает употреблять только самое лучшее, и нет недостатка в торговцах, доставляющих ко двору превосходные вина. Султан предпочитал кипрские.

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ПОВОДЫ ДЛЯ ВОЙНЫ (2/2) Война, Алкоголь, Средневековье, Идиотизм, История, Европа, Турция, Италия, Собака, Инцидент, Длиннопост

Но вот незадача: последняя королева Кипра передала свои владения давнему сопернику турок — Венеции. Импорт дорогих вин истощал казну. Видимо, кипрская выпивка была действительно знатной, иначе сложно объяснить, почему в 1570 году султан внезапно разрывает недавно подписанный мирный договор и требует от Венеции передать остров во владение турок. Несмотря на отсутствие документальных подтверждений, молва объясняет решение завоевать Кипр именно алкогольными пристрастиями Селима.

Богословы в спешном порядке ищут повод оправдать действия нетрезвого владыки и, конечно, находят его. Ведь арабы захватывали Кипр ещё в VII веке, а значит, это законные земли мусульман. Такая мелочь, как отсутствие в казне денег на масштабную войну, тоже не останавливает Пьяницу. Он просто конфискует и распродаёт имущество православных монастырей.

Итак, как мы видим, каким бы ни был сюжет очередной трагикомедии на театре военных действий, истинная причина всегда одна ― человеческая глупость, которая не знает ни границ, ни эпох.

warhead.su

Показать полностью 3
1985

Не делай добра, не получишь зла...

У меня отец в 80-е работал начальником по кадрам, а его знакомый - начальник по технике безопасности попросил пристроить своего брата. Отец сказал:

- Его же 3 раза за пьянку на работе выгоняли.

- Ну возьми, под мою ответственность.

В итоге отец послушался, взял. И этот алкаш в первый же день проставился на работе, пьяный сунул ногу куда не нужно и сломал её в двух местах.

В итоге собрание. Все знают, что эта пьянь - брат начальника по технике безопасности, но штрафуют только моего отца, тк это он принял решение.

А этот начальник по ТБ при всех говорит ещё моему отцу:

- Надо было думать, перед тем как его брать.

18763

В чем подвиг Гагарина

"Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:

- А в чем подвиг Гагарина?

Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:

- Даня, ты видел 10-этажный дом?

Даня кивнул.

- Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!" ©

В чем подвиг Гагарина Юрий Гагарин, Фотография, Подвиг, Истории из жизни, Студенты, Космонавты

https://vk.com/papochki_khartsyzka?w=wall-120546367_194779/a...

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: