Как быстро успокоить пациента

Был я как-то раз в поликлинике, надо было сделать операцию на ноге. Было мне лет 15-16. Не буду вдаваться в подробности, дабы никого не пугать, скажу лишь, что ничего серьезного, простая операция на 15 минут. Не больно, но очень неприятно. Проводил операцию жизнерадостный хирург-грузин и его медсестра - дородная женщина под два центнера с соответствующим габаритам басом.


Начинается операция. Врач вколол обезболивающее, которое не особо помогло - все равно чувствую каждое прикосновение. Я стоически терплю неприятные ощущения, тихо подвывая.


Тут медсестра комментирует:

- Как же вы стонете...

Я не выдерживаю и говорю:

- Ну извините, вообще-то, приятного мало!

На что получаю самый неожиданный ответ:
- Да я не про то... В смысле стонете... Так сексуально...


Вот тут я перепугался не на шутку. Остаток операции я боялся пикнуть.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
753
Автор поста оценил этот комментарий
Заметьте, пикабушники в начале истории упомянут врач-грузин, но развитие этой сюжетной линии не показано.

Как вариант:
Врач-грузин говорит:
-Вай, женщина! Правильно говоришь, он так сексуально стонет, что и у меня привстал. Если сейчас не присуну, боюсь пациента зарэжу...
-А что дальше было, дедушка?
-Что, что... Зарезали меня на хрен!
раскрыть ветку (50)
736
Автор поста оценил этот комментарий

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.


Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну:


- Еврей, хочешь сало?


Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом...


- Не, не надо мне твоего сала.


Грузин хохлу:


- Хохол, салo будешь?


Хохол думает: cъем я сало, а он меня потом за это.... Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.


- ладно, давай сало.


Cъел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:


- Ну что, съел сало?


- съел.


- у а сила в руках поприбавилась?


- поприбавилась.


- Ну тогда держи еврея

раскрыть ветку (46)
609
Автор поста оценил этот комментарий

Открываем баянистую ветку анекдотов про грузин.


"Захотел грузин потрахаться, положил 10$ на дорогу и ждет. Идет хохол, видит деньги, жЕпу закрыл, деньги подобрал и ушел. Грузин думает:"хитрый..." и кладет еще 10$ на дорогу. Идет русский, видит деньги, пробегает и ненагибаясь подбирает баксы и бежит дальше. Грузин думает:"ловкий...". Опять деньги кладет. Идет другой грузин, видит деньги, отталкивает ногой в сторону и уходит. Первый грузин думает:"гордый..." идет, нагибается, чтобы деньги подобрать и вскрикивает: "Коварный!!!""

раскрыть ветку (33)
53
Автор поста оценил этот комментарий
Последнее слово с акцентом прочитал. Это нормально?
раскрыть ветку (4)
65
Автор поста оценил этот комментарий
Процесс становление грузином начался.
раскрыть ветку (1)
137
Автор поста оценил этот комментарий
Чпок. Гамарджоба!
3
Автор поста оценил этот комментарий

а какой там акцент? у меня не получилось :(

1
Автор поста оценил этот комментарий
Вай хорошо!
179
Автор поста оценил этот комментарий

Идёт грузин по Цхинвалу, видит - БТР стоит. Сел в него и сгорел

раскрыть ветку (25)
210
Автор поста оценил этот комментарий

Встречаются два грузина:

- Дорогой! Чего такой веселый?

- Старшую дочь замуж выдал! Жених шоколадка! Плечи маленький, жопа большая! Я его е21л, брат его е21л, дедушка его е21л! Гоги маленького знаешь?

- Знаю

- тоже его е21л!

Встречаются снова два грузина через месяц:

- Дорогой! Чего опять такой веселый?

- Среднюю дочь замуж выдал! Жених - прелесть! Плечи маленький, попа большой!

Я его е21л, брат его е21л, дедушка его е21л! Гоги маленького знаешь?

- Знаю

- тоже его е21л!

Встречаются через два месяца:

Второй грузин мрачный словно туча

- Дорогой! Ты чего такой грустный?

- Младшую дочь замуж выдал! А жених просто пи95ец! Плечи большой, попа маленький!

Меня е21л, брата е21л, дедушку е21л! Гоги маленького знаешь?

- Знаю

- На хую умер!

раскрыть ветку (16)
142
Автор поста оценил этот комментарий

Ну как-то так, с перебором. Но ветку продолжить надо.


Грузин заходит в магазин и хочется купить ему визин две булки хлеба. Но вот беда - забыл, как по-русски будет "два".

- Продавщица, девушк! Дай, пжалста, три булка хлеба, один не надо.


Парк, пешеходная аллея. Под деревом неподалеку стоит грузин, ссыт. Мимо проходит девушка, замечает это.

- Фу, молодой человек, ну некультурно же.

Грузин оборачивается и, не прерывая процесса, ответствует:

- Иды, иды, красависа, я его удэржу!


Грузин едет в поезде. Лежит, дремлет на верхней полке. Внизу трещат три девушки.

- Знаете, девчат, я балдею от спортсменов. Выносливые, прыткие, вот прям кайф вообще.

- А я - от военных. Строгие, порядочные, всё по делу.

- А вот я, девчонки, мечтаю попробовать с индейцем. Говорят, они ближе всех к природе, у них звериные рефлексы, там вообще полный улёт.

Грузин резко подрывается, спрыгивает с верхней полки, встает в картинную позицию:

- Дамы, разрэшите представицца! Кандидат в мастера спорта по бегу, майор Чингачгук!

раскрыть ветку (8)
138
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Два грузина играют в шахматы.
Первый орёт:
-Мат!
Второй:
-Отэц!
-Какой еще отэц?
-Который твой мат имэл!
раскрыть ветку (5)
125
Автор поста оценил этот комментарий

Уроки русского языка в грузинской школе:

- Дэти, запмонитэ! Русский язык - очэнь сложный язык! Вот, например, Настя - это девушк, вай. А нэнастя - плохая погода!


- Пишите, дэти - сол, фасол и антресол пишутся с мягким знаком, а вилька и бутылька - без мягкого знака. Панять это невозможна, эта нада запомнить!


- Гоги, скажи мнэ - что такое ос?

- Ос - это бальшой полосатый мух.

- Неправэльно, садись.

- Пачему, учител?

- Потому что ос - эта палка, на каторой Земля вэртится, а бальшой полосатый мух - это шмэл.


- Гиви, разбэри по составу предложений: мущина имел женщину в бане.

- Что тут разбирать, слющай! Женщина - падлежащее, мущина - надлежащее, а баня - прэдлог!

- Садысь, Гиви, четыре.

Гиви тянется к кинжалу:

- Ты что, шакал бешаный, за что четырэ?

- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а место имения!


Ну и в детский сад грузинский заглянем:

Завтрак. Дети скучают, есть не хотят. Воспитатель:

- Дэти, кушайте!

Ноль внимания.

- Дэти, ну давайте, за маму!

Молчание.

- За папу!

Перекати поле.

- За прэкрасных дам!

- Вай! Чам-чам-чам

раскрыть ветку (4)
136
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

- Дети, что такое по-вашему облом? Давай Гоги.

- По-моему облом это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку

с шикарными формами, но тут подходит автобус она в него садится, а ты

не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это, когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто несогласен? Давай Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг,

а автобуса все нет, и нет.

раскрыть ветку (3)
65
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
34
Автор поста оценил этот комментарий

Почти все анекдоты про грузин на глиномесную тему. Интересно, имеют ли они под собой историческую основу?

раскрыть ветку (1)
29
Автор поста оценил этот комментарий
Изначально вроде армяне были.

- Подсудимый Манукян, расскажите, как вы изнасиловали мальчика Арика!
- Иду по проспекту Алабяна, а рядом идет мальчик! - щеки как персик, губы как сливы,
попочка как...
- Прекратите, Манукян, мы ведь тоже люди!
Автор поста оценил этот комментарий

Дай угадаю, ты из Питера.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Не угадал. На тысячу с лишним км не угадал.

36
Автор поста оценил этот комментарий
"- нэт больше Гоги" имхо лучше звучит.
раскрыть ветку (4)
26
Автор поста оценил этот комментарий

Так получается не однозначно, что с Гоги? Может умер до свадьбы. Или вены себе вскрыл, когда увидел, что жених творит с родственниками. Непонятно же

раскрыть ветку (3)
21
Автор поста оценил этот комментарий
Расстреляли его
раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий
На хую
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Хуем
8
Автор поста оценил этот комментарий

Я вместо твоего "е21л" везде ел прочитал.

4
Автор поста оценил этот комментарий

у меня вопрос,почему у Грузинов так много пидорасов?

И Гоги жалко

1
Автор поста оценил этот комментарий
Не поняла... Типа БТР уже горел, когда он в него сел? Или БТР подожгли, когда туда грузин сел? Зачем тогда сел?
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Я в курсе про конфликт, я анекдот не понимаю(( ясно, что грузин в Цхинвали, осетинском городе, а раз БТР, то очевидно, что война... И что? Грузин сел в БТР и сгорел? Получается, что это было не его БТР, иначе бы он на нём ехал, а российский БТР? Получается, что наши сдали БТР? Скорее всего, россиян убили, а грузин захватил БТР, а потом его россияне в нём сожгли??? Где, блин, тут анекдот?
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Блэт. Это отсылка к горящему медведю

Горящий медведь — ... герой бородатого абсурдистского анекдота:
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Господь... Теперь ясно. Вроде. Спасибо))
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
СПГС в терминальной стадии
ещё комментарии
11
Автор поста оценил этот комментарий
Предыдущие лучше взошли.
раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Вам лучше знать

10
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
5
Автор поста оценил этот комментарий

если судить по хитрости, то прям не грузин, а новый русский какой-то

ещё комментарии
10
Автор поста оценил этот комментарий

Ну давайте и я подкину несколько баянистых ещё со времён союза анекдотов.


- Гиви, ты чито сейчас делаишь?

- Сплю.

- А что это у мэня в попэ?

- Вах, сейчас виниму.

- Я тэбе виниму, спы давай!



Приезжает в Тбилиси Бриджит Бордо, ночью в гостиничный номер через балкон забирается Гиви и дарит ей кольцо с огромным бриллиантом. Та в шоке:


-Гоги, как тебя отблагодарить, что для тебя сделать?


-Нэт, ничего нэ надо, толко кагда будешь улэтать, пэрэдай мнэ ваздушный пацэлуй.


День отлёта, куча журналистов, толпа народа. Бордо поднимается по трапу в самолёт, на верхних ступенях оборачивается, видит стоящего в окружении всех своих друзей Гоги, говорит: «Гоги, спасибо за чудесное время, проведённое с тобой!» и посылает поцелуй.


Тот оглядывает своих друзей и снисходительно так: «Всё, давай, улэтай. Заэбала уже!»



Южный курорт, пляж, несколько отдыхающе-загорающих. Вдруг приземляется летающая тарелка, из неё выходят двое в блестящих костюма, качественно имеют всех женщин и улетают.


На второй день тот же пляж, женщин уже поболее. Опять приземляется летающая тарелка, из неё выходят двое в блестящих костюма, имеют всех женщин и улетают.


Третий день, пляж забит женщинами в ожидании. Приземляется летающая тарелка, из неё опять выходят те же двое в блестящих костюмах, имеют всех женщин и поднимаясь обратно в тарелку слышат вдогонку восхищённое: «А у вас там все такие?» Один из них оборачивается: «Такиэ всэ, но блэстяшие костюмы есть толко у меня и у Гоги!»



Утром Гога звонит другу.


- Гиви, мнэ такой сон снылся. Я на бэлом мэрсэдэсе по праспекту Руставели езжу и всэ жэнщины на мэня смотрят, говорят: «Вах, какой этот Гоги».


- А мне снылось, что у меня дома четыре голые блондынки мэжду собой борются, кто со мной первая спать будет.


- Гиви, ты что, не мой друг. Почему мэня не позвал?


- Да я тэбя звал, а ты как дурак по проспэкту Руставели катаишся туда – суда.



Ну и вот мой любимый анекдот.


Конь спотыкается, с него падает аксакал. Поднимается, отряхивается.


- Эх, старый стал, говно стал.


Затем оглядывается по сторонам, видит, что никого рядом нет и неутешительно говорит:


- Да и молодой был – говно был.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Чет я первый не понял анекдот.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Да, Чехов был бы недоволен.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку