1630

К вопросу об анекдотах в межкультурном диалоге

Вспомнился давний случай из практики. Ездил с делегацией в Китай на закупки, на одном технологическом предприятии нас встречала очень приятная дама-руководитель. Потом, естественно, нас позвали на обед.


Сидим, все вкусно (по крайней мере выглядит вкусно, я же больше говорю), ведём беседу. Вдруг руководителя российской делегации порывает на анекдот, который он мне сначала рассказывает с выражением полного удовольствия от своей шутливости:


Едут муж с женой на повозке, лошадь спотыкается.

Мужик: Раз.

Едут дальше, лошадь опять спотыкается.

Мужик: Два.

Опять едут, и снова лошадь спотыкается.

Мужик: Три.

Достает пистолет и убивает лошадь.

Жена в недоумении: Ты что? Зачем лошадь убил????

Мужик: Раз.


Я с нервной улыбкой замечаю, что этот анекдот НЕСКОЛЬКО некорректный по отношению к женщинам в принципе, а на китайском в рамках переговоров он прозвучит вообще странно. Но, нет, шутку нужно доложить, без этого не будет понимания русской души.


Скрепя сердце, я перевожу анекдот. Заканчиваю. Китаянка посидела несколько секунд, подумала и говорит: «Раз». Я в легком восторге, русские в смущении, китаянка попивает спокойно чай.


После этого у меня два вывода: 1. Эта женщина прекрасно вышла из неудобной ситуации и обыграла ее в свою пользу. Это заслуживает большого уважения. 2. Будьте осторожны с демонстрацией оригинальности в межкультурном диалоге анекдотами!


(c) Кирилл Батыгин

Дубликаты не найдены

+181
На международную тему считаю, наиболее весёлый анекдот:
Первое сентября в американской школе. Учительница представляет классу нового ученика Saki Suzuki, сына шефа фирмы Sony.
Урок начался: Учительница:- Посмотрим как хорошо Вы знаете американскую историю.
- Кто произнес "Дайте мне свободу или смерть"
Ученики молчат. Suzuki поднимает руку: - Патрик Генри 1775 в
Филадельфии.
У. : - Очень хорошо Suzuki
- А кто сказал "Государство это народ, а народ нельзя покорить"
Suzuki:-Авраам Линкольн 1863 в Вашингтоне.
У. посмотрела на остальных и говорит;- Стыдитесь, дети, Suzuki - японец, а знает американскую историю лучше Вас.
Из задних рядов слышится тоненький голосок: "Поцелуйте меня в задницу, сраные Японцы"
- Кто это сказал? - вскрикнет учительница.
Suzuki поднимает руку и сразу отвечает: - Генерал Мак Артур в 1942 у Панамского канала и Ли Джанокка в 1982 на заседании совета директоров Generals Motors.
В классе гробовая тишина, а сзади опять раздается: "Ща проблююсь!"
Учительница опять воскликнула:- Кто это сказал?
Suzuki отвечает: - Джордж Буш старший японскому министру Танаке во время рабочего обеда в Токио в 1991.
Один из учеников встает и кричит: - Отсоси у меня!
Учительница взрывается: - Ну хватит, достаточно, кто это сказал?
Suzuki не моргнув глазом: -Билл Клинтон Монике Левински в овальной комнате Белого Дома в 1997.
Встает другой ученик и кричит: Suzuki, ты сука!
А Suzuki в ответ: - Валентино Росси на этапе Гран При мотогонок в ЮжнойАфрике в 2002.
В классе начинается сущий хаос, стоит жуткий рев, учительница в
обмороке, открываются двери и входит директор:
- Да-а, такого бардака я еще не видел!!!
Suzuki: - Канцлер Шредер после того как министр финансов Ганс Эйхель показал ему проект госбюджета на 2003 год.
раскрыть ветку 3
+56

Всегда найдётся азиат.

раскрыть ветку 2
-4
И тупая учительница, которая не знает своих учеников по голосам и поведению :/
раскрыть ветку 1
+145

За анекдоты намеждународных переговорах нужно птздить большой совковой лопатой.

раскрыть ветку 10
+12

мб даже есть народы, у которых в принципе нет анекдотов..

ещё комментарии
-6
Совецкой лопатой.
ещё комментарий
+121

ШЫкарная история! На порядок лучше самого анекдота. Надо запомнить. Ответ китаянки - блеск.

+64

1952 год.

В гостинице Националь американец, слабовато знающий русский язык, заказывает в ресторане. Но не зная - с чего начать, прислушивается к тому, что заказывают за соседним столиком. Слышит: два по сто, две кружки пива и пиздец. Он повторяет это официанту. Тот приносит два сосуда по сто граммов водки и две кружки пива.

Американец спрашивает: А где же этот .. пиздец?

Официант: А пиздец вам будет в Корее.

раскрыть ветку 4
+9

кэпа мне

раскрыть ветку 2
+41

За соседнем столиком сказали: "два по сто, две кружки пива и ВСЁ (хватит, больше ничего не надо)".

Американец не знал, что мысль "ВСЁ (хватит, больше ничего не надо)" можно выразить коротко и хлёстко - пиздец :)

Официант же ответил в духе того времени. Шла Корейская война - фактически опосредованное противостояние между США c их союзниками и силами КНР и СССР.

раскрыть ветку 1
-2

А чо это замолчали все?

Я знаю другой вариант-где жена не стродает,а под раздачу попадают все внезапные родственники

+11

но ведь переводчик мог рассказать совсем другой "приличный" анекдот...

раскрыть ветку 1
0

И цены переводить с учетом своего интереса?!

+20

- а что это они замолчали?

- вы пообещали выколоть глаз любому кто заговорит о прошлом..


(чуть ранее переводчик попросил не произносит тосты на основе русских поговорок, на что уже поддатый шеф сказал - переводи дословно)

+11

Очень странно видеть необходимость рассказывать американский анекдот для понимания русской души.

+8

У Веллера есть рассказ, где советский функционер при командовании группы советских войск в ГДР потребовал у переводчика перевести достаточно идиотский анекдот офицерам дружественного бундесвера. Переводчик говорит немцам о ситуации и просит их, чтоб его не отправили на Родину, посмеяться после его слов. Всё прокатило, вроде бы ))

+3
+6
И раз пошла такая пьянка, он пользуется правом на вторую "ошибку" и рассказывает анекдот про проституток?
раскрыть ветку 5
+2

Ты знаешь правила =)

раскрыть ветку 4
+1
Там что-то про - "мужик сказал проституке - "Раз!""
раскрыть ветку 1
0
Я ж абстрактно, без конкретики
раскрыть ветку 1
+6

Блин, а начало то пропустили!

У старой пары берут интервью:

-как вам удалось так долго прожить вместе в атмосфере полной гармонии?

Жена отвечает:

-после свадьбы мы поехали в повозке домой, и тут лошадь спотыкается.


Муж: Раз.


Едем дальше, лошадь опять спотыкается.


Муж: Два.


И снова лошадь спотыкается.


Муж: Три.


Достает пистолет и убивает лошадь.


А я в недоумении: Ты что? Зачем лошадь убил????


Муж: Раз.

+1

3. Достаю вывод и стреляю им в коменты

0

Есть другая версия анекдота про раз два

В нем мужик заходит в гости к другу а там жена и теща прям на руках носят друга и водку наливают и закусь на стол ставят и когда он спрашивает в чем секрет то он рассказывает историю про котенка(лошадь - кому как нравится) и говорит что у жены раз у тещи уже два..

-1

Некорректный по отношению к кому-нибудь анекдот... нунепиздецли. Мотя, многострадальный муж одесской Сарочки, прослезился бы от умиления. Но плакать ему тоже нельзя.

-1
Раз!
-1
ДВА!
-2

Я знаю вариацию этого анека про кота и тещу

раскрыть ветку 4
0

Расскажешь?

раскрыть ветку 3
+6

Звонит жена с курорта домой, разговаривает с мужем:

— Ну, как там наш котенок?

— Да, ты знаешь, сдох.

— Боже, ну как ты можешь? Это так жестоко — сказать прямо в лоб такую страшную весть! Ты же знаешь, как я его любила! Ты должен был меня вначале к этому подготовить.

— Дорогая, но как же я мог это сделать?

— Ну, сказал бы, что он пошел погулять на крышу, внезапно начался сильный дождь, он подскользнулся, пытался уцепиться за карниз, но упал и к несчастью разбился насмерть. Ну ладно, что теперь уж говорить, разве тебя изменишь. Расскажи, как себя чувствует моя мама?

— Понимаешь, дорогая, она пошла погулять на крышу...

раскрыть ветку 2
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: