14

К слову про парня спасшего бабушку.

Приключилась со мной подобная\ история.Около пяти лет назад аккурат на рождество в 12 дня услышал какое то странный шорох под дверью входной ,а подъезд и дом в котором я тогда жил были к слову еще хрущевских времен ,по тому слышимость норм.Решил я значит проверить,что за шум и увидел в глазок синяка у двери.На свой страх и риск открыл.А я вот вообще не боец,но страха не было.Как то был почему то уверен ,что мужыг нажралсо праздник же,я ему так вежливо скажу :<Иди мол дядя домой по добру по здорову, пьян ты , отоспаться тебе надобно> и он пойдет))

Но как только я открыл дверь он как ломанется! И орет при этом матом на весь подЪезд(вот хоть бы одна падла выглянула,только на собраниях жильцов все активные)ударить пытается только синий он в гавно, а я то хоть и мелкий и не боец,нет.Так что пришлось его аккуратно так с усилием оттолкнуть он упал... с лестницы ... Встал и опять давай ломится.В общем так это продолжало около 40 минут,я его с лестницы спущу тот полежит подумает о своем о синячем,оклемается поднимется и опять давай в дверь скрестись и вот ведь невдомек ему,что ключ не подходит, дверь не его и человек какой то не знакомый с той стороны его постоянно бьет и прогоняет.Меня это зае-надоело и я позвонил копам,они ооочень долго вкрадчиво спрашивали кто я ,точно ли я там живу,а не он и правда пьян он а не я (Я их в принципе то понимаю праздник же мало ли)и выслали наряд.Звонил я при нем в подъезде то есть он все слышал он тут же поменялся в лице и прям конкретно уже с учетом его состояния продолжил кидаться уже не на квартиру ,а на меня вот тут я ему зарядил.Ну достал правда!На этот раз с лестницы он падал быстрее, громче и молча ,долго не вставал я уж забеспокоилсо(нет) и пошел домой . Копы прибили аккурат через полтора часа .С нашей с этим синяком встречи.Его естественно и след простыл,НО при каком то из падений у него из кармана выпал телефон ,какая то старая никому не нужная нокла. Копы ,а им по виду на тот момент было лет по 20,меня типа устно опросили, забрали телефон и свалили в закат.


Вечером того же дня счищая снег с машины на парковке у дома увидел соседа с третьего этажа( ах да забыл сказать...я жил на первом)рассказал ему в красках приключившуюся со мной историю,он так молча выслушал и рассказал свою.

Оказывается этим синяком оказалсо его друг и даже больше,его начальник по его же рассказам "страшной силы реакционер"(с)когда на работе и трезвый.А утром то дня этот дядька накидавшись у себя дома еще в 7 утра(великий празнег же Сочельник)прикупив нольсемь пошел проведовать его, моего соседа и своего подчиненного.В одно лицо раздавил у него дома пузырь и как водится начал буянить приставать к жене соседа,бить посуду ну и все в таком духе.Сосед его естественно взашей выгнал и он пошел .Ровно до первого этажа .И решил что пришел.Пропустив при этом очень значительную часть пути,жил он как оказалось вообще в другом микрорайоне.


P.S.Каков был разговор после праздников у соседа с этим мужиком я не знаю,он почему то не рассказывал))

Дубликаты не найдены

Отредактировала FluffyMonster 2 года назад
0

Хы а сосед молодец, он же люли что начальнику выписал наверняка на тебя повесил-не бил я тебя Михалыч ты от соседа опиздюлился, даж полиция приезжала

Похожие посты
14338

Неудавшаяся проститутка

Я однажды во времена своей молодости вызвал себе проститутку. Я пил вискарь и ей предложил. Она согласилась составить компанию. А деньги я ей сразу заплатил. Так вот. Сидели пили вискарь, когда он закончился она предложила купить еще. Пошли в магазин и она на мои/свои деньги все купила. Сидели с ней до следующего дня и тупо бухали и даже не потрахались. Говорили за жизнь. Сказала что вообще этим не занимается(проституцией) а просто решила попробовать. Решила что не будет этим заниматься. Потом я ее встретил в кафе, она работала официанткой. Она узнала меня и сказала мне спасибо что направил ее по правильному пути. До сих пор общаемся в ватсаппе. И так бывает.

Неудавшаяся проститутка Заметки о проститутках, Истории из жизни, Текст, Проститутки, Официантка, Пьянство, Виски
724

Ответ EtoNeTochno в «Полезный совет таксистам, когда пассажир пьяный неадекват)» 

Была и у меня похожая ситуация. Но закончилось все не так радужно. Хотя, я жива и здорова, значит все закончилось хорошо. Но страху я успела натерпеться изрядно.


Было это в далеком 2009 году, был период в жизни, когда пришлось работать в такси на личном автомобиле. Программы для телефонов тогда только начали появляться, у меня был тогда обычный кнопочный телефон с инернетом, но программу в него таксишную уже можно было поставить. И кнопка сос была в этой программке, но она не помогла(


В общем, ситуация: заказ, садится парень молодой, трезвый. Один. Едем по названному адресу, он меня расспрашивает - стандартные вопросы, к которым я на тот момент уже привыкла, типа, как так, девушка в такси, не боитесь ли, есть ли дети и т.п. Тогда женщины в такси работали, но редко.

По адресу назначения к нему подсаживается еще один парень и называют новый адрес. Отзваниваюсь диспетчеру, едем. Пока еще ничего не предвещает.


Катались мы катались, в машину постепенно подсело еще 2 парней, пассажиры начали пить пиво, а их разговоры начали меня напрягать, т.к. стало в разговорах проскакивать, кто сколько отсидел, кто когда откинулся и т.п.


Когда в очередной раз меня попросили сделать остановку, я попросила внести хоть какую-то предоплату. На что мне просто приставили нож к боку и сказали: "Хочешь жить, едь, куда скажем".


Я нажимала кнопку сос в программе. Я умудрилась одной рукой в кармане написать подруге смс с кратким описанием ситуации (вот он плюс кнопочных телефонов - можно смски на ощупь писать, на смартфоне так не получится). Подруга дозвонилась диспетчеру и рассказала ситуацию, на что диспетчер.... просто сняла меня со смены! Подруга позвонила в милицию (тогда еще милиция была), на что ей там сказали, что ничего же еще не произошло. Ну т.е. будет труп, тогда и звоните.


А я все это время продолжала возить эту компанию забесплатно, ну т.е. ценой собственного здоровья и жизни. И вот, в какой-то момент мне несказанно повезло. Выпитое пассажирами пиво попросилось наружу у всех 4-х одновременно. И они вышли из машины отлить ВСЕ!


Я тут же заблокировала двери и стартанула оттуда на всех газах, оставив компашку во дворах Сортировки славного града Екатеринбурга.


Тут же отзвонилась подруге, что можно не кипишевать и все закончилось, можно сказать, благополучно. Та сказала - приезжай. И впрямь, до нее было ехать ближе, чем до дома, а поджилки у меня затряслись уже конкретно, меня начало накрывать то самое ватное состояние, которое накрывает после сильных стрессовых ситуаций.


Приехала - та мне стакан подает, я думала вода. Хлопнула - там вино было. Переночевала у подруги, а во второй половине следующего дня, более или менее успокоившись, поехала в офис такси, устроила скандал, и уволилась к чертовой матери. Жизнь и здоровье дороже.


А вскоре нашла другую работу, кризис миновал и все было хорошо, но это уже другая история.

Показать полностью
6744

Ответ на пост «Добрые дельфины» 

Вот если без шуток, то я как-то встречался с дельфинами. Живу на Черном море, поэтому летом сходить поплавать не проблема, плаваю неплохо. В один из таких летних вечеров я решил заплыть подальше от отдыхающих и поваляться на спине на открытой глади моря, слегка покачиваясь на волнах. Был практически штиль, ничего не предвещало беды, поэтому я даже немного начал придрёмывать. И тут - БАЦ! Что-то крупное под водой ощутимо толкнуло меня в бок. Сон как рукой сняло. Гляжу - характерные плавники, дельфины. Штук 8-10. Сначала у меня было любопытство и желание наладить такое неожиданное общение. Дельфины тоже не действовали враждебно, не слишком сильно меня друг другу толкал (да, как мячик, но было не больно, даже забавно). Но их дурь и масса чувствовались. Представьте себе таких коров плавучих по массе) Килограмм около 300, думаю, на вскидку. Всё было вполне неплохо, пока одному из самых крупных из них не пришло в голову подплывать под меня и резко заныривать вглубь. Вслед за ним в образовавшуюся водяную воронку с потоком воды меня сразу же резко засасывало под воду. Тут мне стало резко не до смеха. Вскоре я уже не успевал набрать воздуха, и практически тонул от таких манипуляций с моим телом. Иногда я чувствовал, что один из дельфинов меня из глубины подталкивал наверх, видимо, он всё-таки догадывался, что я могу утонуть и "игрушка" сломается. Сложно сказать, сколько времени они так "играли", может 10 минут, может 15, но это время для меня показалось вечностью. После того, как они меня отпустили, я резко рванул к берегу. Плыл, пока не выдохся, и всё равно продолжал, хоть они меня и не преследовали. Уж больно уже хотелось ногами коснуться твёрдой поверхности. Так что всех отдыхающих предостерегу - не шутите с дикими животными, даже если они очень "милые".

(фото из сети)

Ответ на пост «Добрые дельфины» Дельфин, Черное море, Опасность, Встреча, Ответ на пост, Истории из жизни, Текст
37

Ответ на пост «Затяжной прыжок» 

Почему-то пост навеял одну историю из детства.

Было тогда жаркое лето 1998 года и мы с родителями ездили почти каждый день на речку.

На входе в воду был сделан трамплин из земли (насыпь метра три на два) и вот, среди подростков был самый кайф с разбега совершать прыжки в воду, изображая различные фигуры.

Пришли три парня и давай друг перед другом - кто больше оборотов сделает во время прыжка.

Двое прыгнули нормально, а третий неудачно развернулся в полете и задел насыпь. Упал в воду, все на берегу напряглись. Выходит своими ногами на берег,  народ у него спрашивает- ты как?

А он такой- да вроде ничего, только рука побаливает.

Все отдыхающие переводят взгляд на руку, а она на две части развалилась, ну то есть от плеча до локтя все ровно и на месте, а после локтя до кисти просто уехала в сторону.

У парня началась истерика, друг посадил его на багажник велосипеда и повез домой, а третий парень такой стоит, курит и изрекает:

- Ой, да у него же родители - врачи, вылечат!

488

Ужасный кадавр

Лет 8 назад, на 9 мая, произошла история, которая добавила мне пару седых волос на голове.
В тот день, родители повезли меня сажать картошку и разбирать разный хлам. Под вечер, после тяжёлой работы, и банных процедур, решили отправится с парой друзей в соседнее село на дискотеку, на старенькой "семёрке". Всё шло как нельзя лучше, нагулялись с девочками, выпили водочки, ну кроме водителя естественно и прохлопали момент, когда в баке автомобиля засвистел ветер. А так как по деньгам у нас было ещё хуже чем по бензину, решено было пробираться по какой-то колее напрямик через лес, чтобы сократить путь. Сказано-сделано, через час выискивания пути в ночной темноте, и тряски по неровной дороге, когда лес был практически преодолён, автомобиль таки заглох, аккурат недалеко от нашего деревенского кладбища. Водитель решил сбегать до села пешком и выпросить у знакомых бензин, а мы со вторым товарищем остались караулить "семёрку", точнее я остался, второй наглухо вырубился от выпитого и мирно сопел. Через полтора часа ожидания, я вышел покурить и услышал треск каких то кустов, ну, думаю, возвращается водитель, включил фары чтобы подсветить ему путь и впал в ступор. В сторону машины направлялся какой-то упырь, в потрёпанной, грязной, кое-где рваненькой одежде, с окровавленым лицом, еле переставляя ноги и шатаясь. Тут зрачки его мутных "рыбьих" глаз уставились на меня и он вытянув руки неуклюже поковылял в мою сторону. Ну всё подумал я, из могилы вылез и пришёл по наши души, попытался растормошить друга, пока этот кадавр, что-то громко и не членораздельно подвывая себе под нос, медленно но верно приближался. Наученный разномастными фильмами про зомби, открыл багажник в поисках оружия, под руку подвернулся балонник. В ожидании, сближения с противником, остатки алкоголя выветрились, в желудке неприятно защемило, к горлу подкатил ком, а волосы на голове зашевелились. Ещё пара метров, напряжение наросло буквально до предела и когда я уже был готов нанести удар, вурдалак споткнулся, и с громким матом полетел на землю. Если ругается значит не зомбарь, первое что пришло в голову. Отскочив на пару шагов услышал боготырский храп от развалившегося тела и в нос ударил мощнейший запах сивухи. Тут то всё и встало на свои места, как выяснилось в дальнейшем, один из деревенских алкашей, предварительно накушавшись самогоночки, решил пойти в то же соседнее село, продолжить алкогольные возлияния со своими товарищами и выбрал путь через лес. А лицо ему разбил, от неожиданности, наш товарищ, который так же сильно испугался его в темноте.

206

Зоомагазин и самосдающиеся звери

Лет 10 назад в подвальном помещении, по дороге от метро до моего дома, открылся новый зоомагазин. Вроде ничего особенного, но оказалось, что открыла его фанатка своего дела, которая быстро отнесла меня к категории "своих". Это удобно, это приятно. Следствием стало то, что у меня в квартире дважды появлялись внезапные гости.

Зоомагазин и самосдающиеся звери Истории из жизни, Хорек, Доберман, Потеряшка, Хеппи-Энд, Длиннопост

Гость №1 - хорёк. Шла себе женщина в зоомагазин, котику еды купить. В длиннополом пальто. Вдруг ей навстречу стая собак кого-то гонит. Не успела опомниться - а у её пальто отрос перепуганный живой воротник. Собаки подумали - и прошли мимо. Женщина подумала - не стала кричать от ужаса, просто зашла в зоомагазин и попросила снять с неё это странное и пугающее.

Странное и пугающее я забрала на передержку, девать его в магазине было некуда, а хорьков люблю очень. Его забрали хозяева тем же вечером, расцеловали, унесли на шлейке к ребенку, который без него всю предыдущую ночь рыдал. Парень выскочил из двери и мгновенно (1 этаж) удрал. Обещали следить, чтобы больше никогда. Но пока не кастрируют - я б не зарекалась. Фото осталось, увы, только размытое. Впечатление от хоря - приятное.

Гость №2 появился ещё фееричнее. Одна из работниц магазина, Катя, хрупкая и тоненькая, поутру садится в машину, ехать на работу. Открывает пассажирское сиденье, бросить сумку. А на него внезапно прыгает молодой доберман. Девочка. И отказывается уходить. Сидит, дрожит, скулит. Выгонять - СТРАШНО, хоть собака чистая, ласковая и лезет целоваться. Созвонилась с начальницей, та позвонила мне, я оставила ключи у соседей (уже убегала, а одна комната была уже освобождена под ремонт), попросила запереть красотку там, а вечером разберёмся. В магазине взяли поводок, на поводке девочка пошла. Сначала с ней зашли к ветеринарам - ни чипа, ни клейма, сука до года. Ок, везёт ко мне - на передержку. Заперли в комнате - та давай скулить, орать и царапать дверь (красить потом пришлось). Поменяли местами кошку и собаку (заперли кошку) - стало относительно лучше - шумит, но не так страшно. Просто подывает. Один день пережить можно (пятница), а там решим, что делать.

Зоомагазин и самосдающиеся звери Истории из жизни, Хорек, Доберман, Потеряшка, Хеппи-Энд, Длиннопост

Собака - в моей квартире, в паре минут ходьбы от магазина. В магазине - Катя, всех координирует. Я - на работе, на форуме общаюсь, регистрирую заявку в потеряшке и т.п. Соседка звонит, ругается - собака воет. Слёзно прошу потерпеть 1 день.

Добрые форумчане через час или два нашли и сопоставили моё объявление на форуме №1 и объявление о потерянном добере в том же районе - на форуме потеряшки. Созвонились с хозяевами - вроде их.


А дальше начался тот ещё детектив!

Через час звонит мужчина, представляется мужем хозяйки. Продавцы назначают ему встречу у зоомагазина. Но почему-то из подъехавшей машины выходят трое мужчин. Здороваются с Катей, предлагают пойти смотреть собаку, наша или нет. А тут из магазина - второй продавец, мужчина, а не хрупкая девочка, присоединяется, говорим, идём. Мужчины резко садятся в машину и уезжают! И что это было? Перекупы обрадовались халяве? Незаконные бои? Размноженцы? Даже знать не хочу, но было страшно за собаку и продавцов.

Ещё через час звонит сама хозяйка, приезжают с мужем, показывают 100500 фото собаки (сама собака их зализывает - но она так же зализывала всех, до кого дотягивалась), собачьи документы, сходу собаку кладут и показывают клеймо в неочевидном заросшем шерстью месте. Ура! Точно хозяева! Среди хозяев провели воспитательную работу про чип, жетон с телефоном на ошейнике, отдали собаку. А я её так и не увидела.

Ещё из-за подработки парня в том магазине у меня появилась дважды фестивальная мёртвая черепашка - но это уже совсем другая история.

Показать полностью 1
405

Новогодняя ночь и промпроизводство - несовместимы!!!!!!!!!!!!!!

Обещанная история о работе в ночь с 31 декабря на 1 января

Как то был случай, я тогда только-только мастером стал, что был очень срочный заказ, и надо было прям трудится как папы Карло в период аврала. Поэтому было решено, что даже новогоднюю ночь терять нельзя, и посему весь цех, как единое существо, должно прям жизнедеятельствовать. Ясно уже, что мне не свезло и эта ночка досталась нашей смене.

Народ, по вполне естественным причинам, снимался на ночную смену прямо из-за столов, да плюс к тому мастерил я на участке, где была бешеная текучка – человек, отработавший на данном участке полгода, считался уже старослужащим. Ясно-понятно, что контингент, при такой текучке, был весьма нехорош. Итак, время к восьми вечера, я получаю разнарядку с прочими мастерами у начальника смены, и все – в бой! Очень, кстати, порадовала постанова от начальника смены: «Трудиться по возможности, если возможности нет – смотрите, чтобы народ не травмировался» - вполне резонно, для такого-то дня, вернее ночи.

Итак, подтягивается народ на участок и… Прямо с подвигами. Один со своим сладко позвякивающим пакетом прополз под турникетом, дабы его не спалил «нетрезвый» (это мягко сказано) охранник на проходной. Другой явился с опозданием на час, если не больше, драный, как будто его бешеная свора собак на куски рвала. Оказывается, он полез через забор, а заборы то у нас на том предприятии – хорошие. Бетонные, с уголками поверху варенными, а на уголках тех колючка, да егоза намотана. И при этом же, подлец такой ловкий, умудрился несомую в полторахах бормотуху в целости донести!

Но все же, в большей своей части, народ проносил крепкие алкогольные напитки уже непосредственно в себе любимом, то бишь уже находились в состоянии кондиции.

Как понятно из «прелюдии» моей основной задачей в ту волшебную ночь было слежение, чтобы не дай бог никто не работал! Метался по участку как в жопу ужаленный, повесил задачу такого характера: уборка территории, протирка ВЫКЛЮЧЕННОГО оборудования, ревизия, находящейся на балансе продукции – то есть операции с минимальным теоретическим травматизмом. Все одно – это когда то делать надо, так почему бы не устроить в такой подходящий для этого действа момент. Но и тут не обошлось без происшествий.

Бегу по третьему пролету ко второму, дабы проверить, что и как там народ ревизирует (не дай бог, чтобы решили краном чего поперекладывать), и краем глаза что-то замечаю. По тормозам – обратный ход, и… блин – так и есть. Идет бригадир Иваныч, а с него дым валит, как с хорошей дымовухи. Ору:

- Иваныч, горишь!

- Ага, - и дальше прет – ноль внимания на ту дымовую завесу, что он же и организовывает.

Догоняю, валю (а это непросто, Иваныч хоть и ростом не больше меня, но кряжестью своей любой пень столетнего дуба на раз обойдет), начинаю его обстукиать-охлопывать – искать, где же он, падла такой, горит – нашел, мля! Бычок бросил, а тот у него за отворот промасленных штанов завалился, да и давай раскочегариваться там не на шутку. Бычок изъял, штанину потушил до победного, чтобы даже и не тлела, выпустил бедного Иваныча обратно в дикую среду цеха.

Слышу загремело где-то что-то звонко и дробно. Туда бегом лечу, а там работники, которых отправил на ревизию оснастки решили, что влом им кулачки все на отрезные станки по одному доставать, и потому просто тупо решили их из мульд при помощи крановых операций ссыпать, да пересчитать. Раздал звездюлей, одного с легкой травмой (палец защимил, и уже там же, на месте его дезинфицировал как наружно, так и внутренне одной и той же жидкостью) отправил в каморку мастеров, где и закрыл на ключ, потому как бутылку дезинфикционной жидкости он отдавать яро не хотел.

Потом снял одного чувака «с качелей» - решил экономить свои силы, уселся на чалку и решил при помощи крановой тяги себя по цеху погонять, да еще и крановщица с ним в сговор вошла, то бишь видела, что у нее «не тот груз», но промеж оборудования и складских залежей его на своей многотонной махине гоняла. Чувака отчитал, вдохнул его амбре, понял – уже догнался по полной. Туда же – в ту же каморку.

Под утро у меня уже не едва половина смены была под замком. Травмированных чутка прибавилось к тому с пальчиком. Был один, кто решил в ночную смену без каски погонять, как результат под контрольными столами получил рассечение небольшое, еще один тупо облевался и уснул. Чтобы не портил пейзаж, тоже отбуксовал его в каморку.

В районе половины первого, когда вакханалия набрала полнейшие обороты, решением начальника смены была произведена эвакуация всех крановщиц с доверенного им оборудования. И дабы не случилось злостного блуда меж мужской и женской частью коллектива, крановщицы были заперты в каморке контроллёров. Места, слава богу, хватило.

За смену мы толком ничего не наработали (а как тут наработать), но начальник смены все же выбил у начальника цеха премию мастерам, так как ночь была – та еще! Не дай бог кому такое.

Подобное еще разок у нас случалось лишь однажды – на восьмое марта, попал я там в околотравматическую ситуацию, но это другая и история.


Берегите себя. Удачи всем!

Показать полностью
503

А у нас в квартире газ. А у вас? (с)

Это были времена, когда у нас дома стоял красный газовый баллон а не труба как у большинства. Где-то примерно раз в три месяца (там мама как-то умела определять по пламени, что пора) нам меняли баллон. Из газовой конторы приезжала такая странная машина, похожая на "Катюшу" времён войны, только вместо снарядов были газовые баллоны и располагались они поперёк. Какое никакое событие и я выходил во двор принять, так сказать, баллон и морально поддержать громилу.


Из машины выходил здоровенный мужик, закидывал баллон на плечо и нёс его к нам в квартиру. Бывало, что газ заканчивался сразу в двух квартирах одного подъезда и он так же невозмутимо нёс сразу два. Я никогда не забуду как проверялась герметичность соединения баллона с нашим газовым шлангом. Он откручивал отработанный баллон и ставил свежий на его место. Разводным ключом затягивал соединение, доставал из кармана коробок спичек, поджигал штучки три чтоб наверняка и водил пламенем вокруг гайки. Как правило ничего не взрывалось, но пару раз было такое "пух" и синее пламя вокруг. "Мда, травит." - говорил в этом случае огромный и уходил за прокладкой. Менял это резиновое колечко, повторял процедуру поджигания и довольный уходил обратно к себе в опасную машину.


А там конструкция нехитрая в машине-то. В ячейки засунуты баллоны и чтоб они не выпадали, ровно посередине протягивался металлический прут-замок. Баллоны упирались в этот самый прут и не выпадали. И тут, видимо, задумался водила о чём-то. В общем, я сидел на плитах около дома, что спасло мне жизнь, скорее всего. Похоже было, что он опаздывал и в поворот он входил довольно резво. Всё бы ничего, но он забыл засунуть эту металлическую фиговину и баллоны весело подпрыгивая и позвякивая посыпались на дорогу. Тогда у нас в стране ничего не взрывалось никогда и я хладнокровно смотрел на белую надпись "Пропан. Огнеопасно" на баллоне, который ударился о плиту на которой я сидел. В те времена верить в бога было не принято, но огромный мужик выскочил из машины седой со всех сторон и несясь собирать взрывоопасные ёмкости неистово крестился. Я точно помню, что пара из них шипела. Он с какой-то невероятной скоростью запихал баллоны обратно и уехал из нашего двора ещё быстрее чем приехал.


Он много лет возил нам газ, но эта поездка была для него последней. Бдительные товарищи (предположительно) увидели и доложили по форме куда надо и кому следует. Через три месяца нам привёз газ уже другой человек.


Я много лет спустя уже, смотря видео о том как баллонный газ с лёгкостью разваливает пятиэтажки, покрывался испариной от осознания того, что я мог и не дожить до десяти лет.

А у нас в квартире газ. А у вас? (с) Детство, Опасность, Истории из жизни, Газмяс
455

Как алкоголик превращает свою жизнь в антураж для выпивки!

Каждый алкоголик, по крайней мере до определенного момента, уверен что живет нормальной полноценной жизнью, в которой алкоголю, не отводится главное место. Однако так ли это!??

Напоминаю, все посты пишутся на основании собственного опыта, в-основном. Иногда используются некоторые мотивы близких друзей и родственников.

Так вот, что такое нормальная полноценная жизнь!? Это-встречи, общение с друзьями, коллегами, учеба, общественная жизнь, культурная. Встречи в неформальной обстановке итп.

Возьмем к примеру такое безобидное, с точки зрения, выпивки мероприятие, как посещение театра с подругой или женой... В голове у алкоголика происходит предварительный анализ, возможностей, доступности, уместности употребления алкоголя во время спектакля. Подводится основательная база, под то, что есть традиция, рюмки коньяка в буфете перед, потом в антракте... Как делал я!? Выехать заранее, перед метро выпить кружку пива, приехать в театр. Две рюмки коньяку. Выйти в туалет за 10 минут до антракта, пока не видит подруга-еще две. После ее выхода еще две...Чудненько посмотрел постановочку...

Как, например, выглядит романтический вечер, в мыслях алкоголика. Отпуск с подругой. Черногория. Посидели в рыбном ресторане. Женщина в вечернем платье, я тоже в одежде для ресторана. Цены в ресторане, космические. Соответственно, под все выпили бутылку белого вина....Вышли....А мало ведь мне. И нет бы просто погулять, пойти в номер, заняться любовью...Тут он, который алкоголик, рожает следующий план. Пойдем на камни к морю посидим вина попьем....И идем, берем в магазине...две бутылки вина, причем тот алкоголик, внимательно контролирует, чтобы на этикетке было не менее 13 градусов, ну, при рассмотрении этикетки, естественно делает вид, что читает информацию о местности производства!)))

Все это выдувается, на камушках под шум прибоя. Естественно, подруга выпивает максимум стакан, остальное, вливаешь в себя ты....Романтический момент-исчерпан!)

Любой выезд на природу, рыбалку ты за! Ты принимаешь активное участи в приготовлении. Придирчиво выбираешь спиртное в магазине... Я не люблю ловить рыбу, заявляешь ты. Я лучше на хозяйстве в лагере...Праильна, ведь под это дело можно и неконтролируемо накатить, не дожидаясь рыбаков. Причем, никто тебя не может убедить, что на рыбалку ты приехал не ради рыбалки и природы, а просто потому что тебе так удобнее выпивать, она как-бы оправдывает твое пьянство...

А дальше вдруг, без особых событий. Ну просто под тарелку горячего супа, необходимо выпить рюмку водочки! Вот сейчас с высоты более чем годовой трезвости, я не могу понять! Зачем? Или Почему? Почему если селедка и огурчики с грибами на столе, водочка почему-то просится??? Почему! Я перестал понимать. Пельмени без водки едят только собаки!??? Зачем промозглым осенним днем, погуляв со своей женщиной, нужно сперва романтично выпить кастрюлю глинтвейна, а потом еще сгонять за пятью банками пива!??

И вообще вся жизнь алкоголика, это какое-то бесконечное стратегическое планирование. Сколько иметь алкоголя в запасе? Сколько времени на протрезвление?Есть ли возможность быстро купить алкоголь в месте твоего пребывания? Сколько алкоголя взять в поезд? В какой посуде должен быть алкоголь, чтобы его можно было употреблять быстро и без привлечения внимания. Планировать прием пищи, чтобы она не забивала удовольствие от алкоголя. Планировать комбинацию напитков, чтобы они пьянили резче, но не вырубали раньше времени. Планировать места в транспорте, где можно втихаря выпивать. Контролировать наличие близлежащего туалета итп..

Вообщем как Вы видите, очень сложно приходится пьющему человеку, чтобы выжить в социуме.

199

Будьте осторожны

Вдогонку к истории о "покусанных ёжиками". Сорри, длинно.

Я не вижу чего-то особенного в поведении семьи. Ведь если ты не Агафья Лыкова, то твоё представление о животных формируется СМИ: милыми детскими сказками, иллюстрациями в книжках, рекламой в последнее время. Вот, например, взять медведя. Он в сказках такой добродушный увалень: "Михайло Иванович", " Топтыгин" (иногда и с балалайкой))). И только дрессировщики знают, что медведь – один из самых опасных хищников. Тигры и львы демонстрируют раздражение, скалятся, лапой отмахиваются. А медведь… Ну что медведь? Подошёл на задних лапах вразвалочку и, не меняя выражения морды, снёс тебе скальп своими 10-сантиметровыми когтями. С ёжиками та же история: миляги, симпатяги. На картинках в детских книжках то яблочко несёт на своих колючках, то грибочек, то ягодку. В рекламных роликах яблочных соков – герой номер 1, и собирает, и тестирует и вообще полный эксперт. А то, что ёж ночной хищник, вообще-то, и яблоки его интересуют, как меня БДСМ, это неважно. Лет 20 назад (возможно, на этом же сайте) была история от девушки, работающей в производстве рекламы. Там всё было просто, ёжик должен был подбежать к яблоку и его обнюхать. После нескольких безуспешных проб обратились к ветеринару. В результате ролик сняли, намазав яблоко мясным фаршем и подгоняя ежа струёй воздуха из фена.

Если что, это было вступление.

А вот сама история.

Ежедневная утренняя конференция в многопрофильной и многокоечной больнице. Персонала, соответственно, тоже много, так что конференции проходят в четырёх залах: отдельно терапевты, акушеры-гинекологи, педиатры, ну и хирурги, с нами, анестезиологами, впридачу. Сначала старший дежурант-хирург докладывает обо всех поступлениях и внеплановых операциях за смену, потом заведующие хирургическими и анестезиологическим отделениями озвучивают план на день: какие операции, особенности пациентов, прогнозируются ли осложнения, нужна ли кровь из ОПК и реанимация после вмешательства. Рутина, короче.

Но в тот раз что-то пошло не так. Дежурный хирург в ходе доклада: "Поступил в ХХ часов из области по санавиации пациент N, диагноз "Укушенная рана полового члена"". В зале – хирурги, люди, циничные по определению, естественно смешки, тихое ржание и анонимный вопрос из зала: "Что, сильно темпераментная подруга попалась?". Начмед, очень серьёзный человек, подавил смешок и кивнул хирургу, мол, продолжайте. На что хирург чётко отрапортовал: "Была произведена первичная хирургическая обработка раны, ввиду наличия признаков инфекции наложена повязка с антибиотиками, назначены антибиотики внутримышечно. Пациент госпитализирован в отделение урологии".

Ну, естественно, мы с хирургами-урологами этот момент прояснили на перекуре. Наш пациент оказался охотником, с друзьями вышел в тот день на охоту с первой зарёй. В принципе, на птиц собирались, но по пути им встретился барсук, возвращавшийся поспать после ночной охоты (тоже ночной хищник). Увидев людей, встреча которыми не входила в его планы, барсук ныкнулся в ближайшую нору. Надо заметить, что барсуки зимой впадают в спячку, для этого у них есть многокомнатные квартиры: тоннель длиной до 20 метров с ответвлениями в спаленки. Но здесь была простая нора, короткий ход и спальное место. Наш герой решил барсука из норы вытравить. Нафига – не понятно: шерсть барсука разве на помазки годится, мясо не особо съедобное, насчёт барсучьего жира, так его барсук только перед спячкой нагуливает, килограмм так 10. Видимо, наш герой кураж охотничий испытал. А у барсука тоже кураж случился, у него уже время сна, а кто-то снаружи орёт и палкой в бок тычет. Барсук вылетел из норы, своей полосатой узкой мордочкой толкнул противника, цапнул за причинное место и дал дёру. По очевидным причинам наш герой за ним не погнался, вернулся домой, водкой "срамную" рану обработал. А потом всё по сценарию: рана инфицированная, боль, отёк, покраснение, температура. Местный фельдшер развёл руками. Вызвали санавиацию, доставили в нашу больницу. Наши урологи и реаниматологи бились до последнего. Но все посевы микрофлоры из раны на чувствительность к антибиотикам оказались безуспешными. Антибиотики разных групп и классов вливались внутривенно, результат нулевой. На ампутацию источника инфекции не решались долго, но всё же выполнили. Но видимо, слишком поздно. Сепсис (заражение крови), септический шок… Короче, не спасли.

А резюме простое очень: не все животные так милы, как о них говорят (рассказывают, рисуют, показывают в рекламе), будьте осторожны с ними – укус даже самого мелкого может привести к серьёзной инфекции (тот микст микрофлоры, который у них во рту и на зубах – это ад). Поэтому "укушенные ёжиками" – ещё молодцы: сами пришли, обработку прошли, на прививки подписались.


© Gregor S

Показать полностью
39

Человек косяк. Или как напиться на заводе за 10 минут...

Дело было лет 7 назад.
Работал у меня в бригаде дефектоскопистов (ПИЛовцев) один персонаж.
Человек сам по себе не плохой, трудоголик, назовём его Валентин... Но только начнет пить... всё считай это совсем другой человек... Невминяем.
Уволить его пытались... Только на моей памяти раза 4 или 5. Я дважды пытался это сделать. Но ему всегда везло... То работы много, кадров не хватало, то заступится кто из вышестоящих...
И так представьте себе картину. Летний день. Прилетает заявка на обед, поработать на газоперерабатывающем заводе. Печку проконтролировать и обвязку заодно. В составе 2 бригад выдвигаемся, в одной из них Валентин, и я как ответственный.
К слову, печь эта находилась за зданием администрации завода. Все в полной амуниции, противогазы, каски. Серьезный завод!
Кто знает курить там можно только в специальных местах!
Так вот двое в печь, двое на эстакаду с обвязкой, питание от термопоста, используемого для местной термообработки, примерно такой вагон

Человек косяк. Или как напиться на заводе за 10 минут... Длиннопост, Дефектоскопия, Истории из жизни, Работа, Пьянство, Завод, Курение

Я у термопоста рядом с Валентином, его напарник наверху разматывается..
И тут он просит отойти покурить в корпус, в курилку. Ну думаю пусть идёт, 5 минут погоды не сделают, а кнопку на пульте если что и я нажму, не гордый.
Вот наверху все готово, Валентина нет ещё. Товарищ по эстакаде отходит на безопасное расстояние, я жму кнопку... И краем глаза вижу, Валя пришёл. Ну ок.
Его напарник быстро переставляется и что-то мне кричит смотря на нас. Я не могу расслышать, поворачиваюсь к Вале. Спрашиваю его, он стоит курит, говорит , - Не, не слышал.
Так погодите... Проносится в моей голове, он что блеать КУРИТ!?
Что??? На площадке, за зданием администрации завода, рядом с действующей эстакадой. Сука...
Бью ему по рукам, тушу ногой чибон и убираю его в песок. Параллельно вопрошая: - Валя у тебя с головой как???
В ответ слышу: А что такого?
Поднимаю голову, а глаза у него стеклянные...
Кто не в курсе, в моей профессии без пропусков на такие заводы ни как. А если этого дебила увидят, то штраф ему и мне как ответственному, и пропуск отберут сто%.
Прячу его в термопост со словами:
- Сиди тихо, и запомни курить нельзя!
Но, пьяному телу все пох... Через 3 минуты из вагончика тянется дымок.... Б...Л...Я..
Захожу он опять курит.. зато оправдано теперь: - я же там не курю..
- и тут нельзя?
И выходит с сигаретой из вагона..
В общем кое-как угомонил. Отработали, этот синяк ещё проходную прошёл, чудом...
Как оказалось позже, начальник установки в том корпусе куда он ходил, задолжал ему с прошлого капитального ремонта и решил рассчитаться с ним спиртом. Валентин и не отказался.. и Щедро навернул 2 стакана...

И ведь не уволили Валентина.. хотя премии мужик лишился, а премия на тот момент была 60% от его зарплаты.

Всем адекватных работников!
А мне как то не очень везло))) хотяяяя бывало всяко...

Показать полностью
2144

Необычная история


Странная история приключилась с Лёхой.
Лёха – приятель моего сына, с которым они вместе работают на заводе.


Как-то раз, после работы Лёха купил бутылку пива, чтобы вечером около телевизора с сушеной рыбкой под пивко отдохнуть по-человечески. Сел на лавочку около подъезда своего дома, закрытую бутылку поставил рядом. Сидит, любуется вечерними сумерками. Раньше не замечал красоты такой, а тут вдруг обратил внимание. Надо же было такому случится, что именно в эту минуту, когда Лёха расслабился и не ожидал от жизни сюрпризов, в данной точке планеты Земля появился патруль ППС, озадаченный выполнением плана по задержанию всяческих нарушителей.
- Распиваем? – поинтересовался молодой милиционер.

- Нет! – спокойно ответил Лёха, - Вот посмотрите – бутылка закрыта.


Созерцание природы настроило его на миролюбивый лад, поэтому он старался быть вежливым.

- Как же я проверю? – удивился милиционер,

-Темно ведь!

- Посвяти фонариком и увидишь, что пробка не сорвана. – подсказал Лёха.

- Нет! Давай я попробую её открыть, если затрещит – значит закрытая.

- Дурачок! Если ты её откроешь, то твой товарищ вынужден будет задержать тебя за распитие.


Знающие Лёху привыкли, что он говорит слово «дурачок» не со зла, просто у него словарный запас не богатый, а милиционер этого не знал, поэтому обиделся и решил задержать Леху, чтобы не повадно было так обращаться к представителю власти. Так и сказал:


- Вы задержаны!

- За что?

- А, за то…, за то…, за то, что ты без фликера!

- Это что за статья такая? – еще больше удивился Лёха.

- Передвижение в ночное время без светоотражающих элементов запрещено.
Услышав это, Лёха развеселился:- Ну, ты, точно дурачок! Я же не двигался, а около своего дома сидел!

Дважды названный дурачком Лёху задержал и доставил в управление.

На этом странности не закончились, а только начались. Войдя в отделение, Леха обнаружил там большое скопление разнообразного народа, который терпеливо ожидал решения своей участи. Лёха к нему присоединился. Долго ничего не происходило, а терпения хватило только на час. По его окончанию, он подошел к дежурному и спросил:


- Ты меня задерживаешь?

- Нет, - ответил дежурный.

- Тогда я домой пошел, - сказал Лёха и направился к выходу. Дернул за ручку – двери закрыты. Дежурный смеётся:

- Куда собрался, дорогой? Жди, сейчас придут и разберутся, что дальше с тобой делать.


Действительно пришел человек и разобрался, отвел Лёху к кабинету, где шло оформление.
В кабинет заходило по трое человек и через некоторое время, выходило столько же, но уже без настроения. Казалось, что они его оставляли в кабинете на хранение.


Лёхе снова повезло, он зашел в кабинет один. Следователь удивленно посмотрел на него и сказал:

- Садись, рассказывай.

- Что даже имени моего не спросите? – удивился Лёха, - коллеги ваши, что меня задержали, не спрашивали, вы не спрашиваете, неужели не интересно?

- Очень смешно, давай рассказывай, что с тобой случилось.


Лёха все честно рассказал, добавив, что готов пройти любую экспертизу, потому что даже капли в рот не брал.Следователь его выслушав, сказал:

- Вижу, что ты хороший парень, иди домой. И пиво не забудь прихватить.


Лёха шел домой по ночному городу и думал о том какая необычная история с ним приключилась, а не был бы следователь хорошим знакомым Лёхи, была бы она самой обыкновенной, вот  только заканчивалась бы иначе.

Показать полностью
1393

Я себе такого не позволяю…

Был у меня на предыдущем месте жительства сосед Валера. Ну, Валера для моего бати, а для меня дядя Валера. Ходил в форме – я по детству не понимал, что за форма и где дядя Валера работает. Потом отец мне чуть ли не шепотом поведал, что сосед работает в КГБ, я проникся уважением. Правда, дядя Валера очень любил выпить и регулярно возвращался с работы под кайфом, в такие дни за их дверью стоял очень громкий отборный мат. Ругался не дядя Валера, а его благоверная, причем хуесосила она его очень искусно и креативно – прям, заслушаешься. Уважение к соседу с моей стороны несколько понижалось, но, когда я приходил к ним поиграть с его дочками, и дядя Валера доставал свой пистолет, уважение возвращалось и даже росло. Сейчас я понимаю, что пистолет он доставал, чтобы произвести на меня впечатление (у него получалось), тогда я думал, что дядя Валера чистит оружие после удачно проведенной операции по поимке американского шпиона. Потом, правда, выяснилось, что сосед просто завхоз. Я был несколько разочарован…

Прошло время, союз канул в лету, мой брат стал пожарным и тоже стал носить форму. Однажды мы с братом откуда-то возвращаясь, увидели на остановке общественного транспорта лежащего соседа дядю Валеру. Он был в военной форме и сильном подпитии, лежал на скамейке и что-то бормотал. Мы его подняли и повели (правильнее сказать понесли) домой, ну не оставлять же соседа, тем более зима. Приставили его к двери, позвонили, а сами пошли в свою квартиру. Судя по отборному мату, доносившемуся из общего коридора, открыла Валерина жена, хотя может и одна из дочек – дочки выросли и переняли от матери манеру общения с пьяным родителем. На следующий день вечером братан столкнулся с дядей Валерой в лифте. Оба возвращались с работы, были по форме, у брата в руках была бутылочка пивасика к ужину. Дядя Валера глянул на бутылку и говорит: «Пиво? Когда ты по форме? Я себе такого не позволяю и тебе не советую!»
Пизде… в смысле занавес…

231

В пяти шагах от вечности

Помнится был у меня в жизни случай, после которого я всегда с сочувствием отношусь к номинантам на премию Дарвина. Ибо бывают такие ситуации, когда проходишь очень близко от фатальной черты.Произошло это лет пятнадцать назад. Я тогда жил один, а мой лучший друг уже женился и молодая семья снимали квартиру.
Я иногда зависал у них, как поется в одной песне “новостями поделиться и выпить малость алкоголию”. Ну а в ту субботу, его жена поехала к маме, и мы зависли до четырех утра. Почему до четырех? Ну просто хотелось спать, а продолжать банкет - уже нет. И решил я пойти домой, так как спать на полу, или вдвоем на полуторном диване - не было ни малейшего желания.
К тому же пешком идти мне было минут тридцать. Зима, снег и никого. Вообще время после трех ночи, и до шести утра, на мой взгляд - одно из самых безопасных. Во всяком случае у нас.Дорога пролегала через железнодорожный переезд. Автомобили там не ездили, а вот пешеходы - запросто. Подходя к путям, вижу вдали фару поезда. А надо заметить, поезда там обычно ходят крайне медленно, и иногда можно минут пять ждать пока проедет товарняк. И если он вдруг остановится, то вообще неизвестно сколько.
Ну и я решаю, что конечно успеваю. Пути засыпаны снегом, и тихий и неуверенный голос разума шепчет- А ты не поскользнешься?- Спокуха! - Отвечает алкогольная уверенность. - Тут идти три шага - и я взглядом намечаю три точки - первый шаг, второй, а третий уже с той стороны рельс, и дальше домой под теплое одеяло.
И с шагом под номером раз - не было никаких проблем. А потом было два, и нога бьется в какую-то, невидимую под снегом хреновину. Меня тупо отбрасывает назад, и вместо три, получается потеря равновесия - начинаю падать назад, нелепый взмах двумя руками, (напомню, все это на рельсах ,перед поездом), и с огромным трудом мне удалось удержаться на ногах, и жабкой упрыгать с путей.
Иду и почему-то считаю шаги, раз, два, три. Еще появляется мысль - хорошо, что поезд медленно едет. И в следующую секунду слышу гудок, и пролетающий на большой скорости состав.Ну тогда, в пьяном состоянии подумалось только:- Фигасе, он летит! А уже утром подумал - интересно, а что про меня сказал машинист? ))
Всем добра, будьте осторожны.

818

Девочка, которая хотела ласки

Я гулял в окрестностях большого монастыря, близ Яхромы, в Московской области. Ну, гуляю и гуляю, тропинки скользкие, обледенелые, а с обеих сторон снег глубокий. Монастырская стена. Сарай с сеном. Какие-то клетки. Тишина. Иду. И вдруг, вижу его. Огромный. Размером со слона. Ну, с маленького слона, я видел таких в Индии. Не меньше, чем две, поставленные друг на дружку лошади.
ВЕРБЛЮД!
Он ковырял ногой снег, и что-то там выискивал. Верблюд услышал шаги, повернул голову. И, кажется, очень обрадовался, увидев добычу. Потому что, мигом развернулся, и поскакал по тропинке прямо на меня!
Что происходит с человеком, когда на него скачет огромный верблюд? Правильно, человек убегает. Но куда? Верблюд скачет явно быстрее, чем я бегаю.
"Скачки... Скачки верблюдов в Саудовской Аравии", - пронеслось в голове. Это я по телевизору видел, там верблюды развивали приличную скорость.
Короче, убежать от верблюда было явно невозможно. Но куда бежать, что делать? До калитки в монастырской стене было метров пятьдесят. Не успею. Значит, только вбок, к сарайчику. Я резво сворачиваю вбок, и тут же увязаю в глубоком снегу. Делаю пару шагов, и падаю, причем, с небольшими перспективами подняться на ноги.
Между тем, верблюд доскакал до места, где я свернул, и остановился метрах в двух от меня.
Когда ты пытаешься встать, не можешь, и над тобой нависает огромный верблюд... Это незабываемо. "Сейчас затопчет...". В голове пронеслась вся жизнь. Не так уж и мало я сделал... Но хотелось бы еще немного. И тут, среди итоговых оценок и отчаянных желаний, среди всех этих обрывочных мыслей, я обнаружил странную навязчивую, на первый взгляд бессмысленную мысль.
" Бутерброд!".
И снова, на этот раз более настойчиво:
"БУТЕРБРОД!!!".
Не забывайте, что все это заняло доли секунды. Итак, подсознание, или вселенский разум, дал мне подсказку. Задобрить верблюда-убийцу бутербродом, который я нес в кармане куртки.
Я быстро вынул бутерброд из кармана, потом из пакета, и бросил его гигантскому мохнатому монстру, готовящемуся меня убить. Верблюд понюхал. Стал есть. И пока он наслаждался хлебом, сыром и колбасой, я, наконец, встал на ноги и доковылял до сарая. Короче говоря, за мной он не пошел. Видимо, ходить по снегу ему не нравилось. Постоял, посмотрел на меня, да и пошел. Так я, в Московской области, зимой, подвергся нападению огромного верблюда.
Добавить осталось совсем немного. Монахи потом мне рассказали, что это на самом деле девочка. Очень ласковая и общительная. Любит, когда ее гладят. Поэтому и пошла - за любовью и лаской, а не чтобы затоптать меня копытами. В следующий раз возьму несколько бутербродов.

Девочка, которая хотела ласки Длиннопост, Верблюды, Истории из жизни, Mortal Kombat, Опасность, Животные, Ох уж эти женщины
4951

Про елочку

История эта произошла лет пятнадцать назад. Моя будущая (на тот момент) жена как-то перед новым годом обмолвилась, что хочет поставить дома елку. Но в Пензе их почти не продают, поэтому, мол, пришлось, как обычно, купить сосенку. В общем, тридцать первого декабря, проезжая по городу, я увидел мужика, продающего елки, и сразу позвонил жене, мол "вот там продаются". Дальше - с ее слов:

"Папа после твоего звонка сразу собрался и купил елку. Приехал домой, мы сняли украшения с сосенки, перевесили на елку, а сосну папа потащил к мусорному контейнеру. Вернулся, и сказал, что навстречу ему попался в дупель пьяный мужик. Который увидев, как в мусорный контейнер пихают сосну с остатками новогодней мишуры, сел в сугроб и с болью в голосе произнес "бляяяяяя"

423

Дядя с собачкой

Летом у главного входа в магазин на большой клумбе среди ярких цветов и буйных трав, свернувшись калачиком, спал человек. Рядом с клумбой стояла аккуратно снятая им обувь. Видя её, проходящие люди понимали, что отдыхает человек культурный, а не пьянь подзаборная.


К руке человека была привязана его маленькая собаченка, мама которой была болонкой, а папа - вольным псом. Папины гены явно брали верх, болонка рвалась на свободу, но прочный поводок не пускал. Видя её мучения, добрые люди отвязали её от руки хозяина и привязали к небольшому заборчику рядом с клумбой. В этот момент любовь победила папины гены, собаченка устремилась к хозяину, однако, бессердечный поводок не дал им воссоединится.


Спустя некоторое время, другие добрые люди, видя как ей плохо без хозяина, отвязали собаченку от заборчика и привязали поводок к его руке. Процесс перевязывания собаки то к забору, то к руке шел бы, пока не закончились добрые люди - то есть вечно, но жизнь внесла свои коррективы.


Радуясь встрече, собаченка принялась активно вылизывать лицо хозяина. Самозабвенно и преданно, как и положено воспитанной собаке, пока он не проснулся. Посмотрев мутным взглядом вокруг, хозяин решил встать.  Собаченка узнала об этом решении уже в полете, когда  её хозяин рухнул на клумбу. В падении он взмахнул рукой к которой она была привязана. Белка и Стрелка летали вокруг Земли, а она по дуге от земли к земле.


Это повторилось несколько раз. После каждого собаченка подбегала к хозяину и лизала его лицо, словно подбадривая:

- Я верю, что ты сможешь! Не сдавайся!


После того, как стало понятно, что сегодня идти на двух не получится, её хозяин на четвереньках направился в сторону своего дома. Болонка шла впереди, контролируя верность выбранного курса. Хорошо когда у человека есть верный друг, плохо когда человек перестает быть человеком.

2541

Котоламповость 146%

Котоламповость 146% Кот с лампой, История, Случайность, Истории из жизни, Совпадение, Собака, Хеппи-Энд, 9GAG

Семья потеряла своего пса во время урагана Сэнди, после полутора лет поисков они уже потеряли всякую надежду и решили взять из питомника другого пса. В питомнике консультант привел им первого кандидата... им и оказался их потерянный пес.

1393

После пожара сестры потеряли маму и свои милые лица, но не веру

В 1988 году тройняшки Треи, Джордан и Чандра спали у себя в комнате, когда их дом загорелся. После этого случая девочки потеряли маму и получили серьезные ожоги.

После пожара сестры потеряли маму и свои милые лица, но не веру Истории из жизни, Несчастный случай, Пожар, Ожог, Хирург, Хеппи-Энд, Длиннопост

Во время пожара у малышек погибла мама, а их лица были изуродованы. Еще долгое время они проходили курс реабилитации.

После пожара сестры потеряли маму и свои милые лица, но не веру Истории из жизни, Несчастный случай, Пожар, Ожог, Хирург, Хеппи-Энд, Длиннопост

В 2002 году Треи, Джордан и Чандра потеряли и отца. Поэтому воспитанием девочек занималась их бабушка.

После пожара сестры потеряли маму и свои милые лица, но не веру Истории из жизни, Несчастный случай, Пожар, Ожог, Хирург, Хеппи-Энд, Длиннопост

Пока сестры подрастали, они регулярно слышали насмешки по поводу своей внешности, ведь одежда с длинными рукавами и макияж не могли полностью скрыть шрамы.

После пожара сестры потеряли маму и свои милые лица, но не веру Истории из жизни, Несчастный случай, Пожар, Ожог, Хирург, Хеппи-Энд, Длиннопост

Однажды Чандра услышала о докторе Джилл Вайбел, которая специализируется на удалении шрамов от ожогов. Женщина была растрогана историей тройняшек и решила бесплатно избавить их от ненавистных шрамов.

После пожара сестры потеряли маму и свои милые лица, но не веру Истории из жизни, Несчастный случай, Пожар, Ожог, Хирург, Хеппи-Энд, Длиннопост

Джордан скоро должна была выйти замуж, поэтому радо согласилась.

После пожара сестры потеряли маму и свои милые лица, но не веру Истории из жизни, Несчастный случай, Пожар, Ожог, Хирург, Хеппи-Энд, Длиннопост

Благодаря хирургу девушки превратились из гадких утенков в прекрасных лебедей!

После пожара сестры потеряли маму и свои милые лица, но не веру Истории из жизни, Несчастный случай, Пожар, Ожог, Хирург, Хеппи-Энд, Длиннопост
Показать полностью 5
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: