Дубликаты не найдены

+175

Из-за таких порицателей Славик и Димон всё никак не купят презики и порнуху.

раскрыть ветку 8
+13

Расскажите им кто нибудь про богоугодный иксвидеос, там покупать не надо и презики в принципе не нужны

раскрыть ветку 6
+2
Да м презики не только в аптеках продаются.
-3
да ну на, мясо для ширпотрёбщиков
-5

да это прошлый век, чатурбат тема)

раскрыть ветку 3
ещё комментарии
0
Зато Славик и Димон теперь знают что такое золотой дождь.
+223

Да, чуть ли не половина комментариев тут все больше становятся похожи на помойку, аля "городская группа вконтактике".

раскрыть ветку 73
+84

Практически под каждым постом есть комментарий с анекдотом. Осталось только оформления с зелёного на оранжевый поменять

раскрыть ветку 10
+54
поставил вам "класс"
раскрыть ветку 7
+13

Залетает муха в аптеку:

— У ваззз мазззь езззь?

— Есть

— Заебизззь!

раскрыть ветку 1
+54

Вот да, поражает общее отупение ресурса

раскрыть ветку 58
+105

а что странного, 5 лет назад на сайт заходило куда как меньшее количество людей, тема на 500 комментов была какой то супер важной, сейчас достаточно зайти почти в любую созданную вчера, что бы там было от 500 комментов.

Так что пикабу уже давное не уютный сайт своих людей, а популяный ресурс на который заходит море самых разных людей, среди которых дофига тупиц и школьников с их юмором.

раскрыть ветку 52
+3

Довели страну, суки.
При Бровастике такого не было.
Это этот Печёный виноват.

раскрыть ветку 1
+1

Все правильно, так и должно быть, это же не гитхаб или лепра какая-нибудь

раскрыть ветку 1
+1

Подрос контингент: женился, деток настрогал, импотеку взял.

+2

Не только комментарии, но и посты.

0

Потому что пикабу полон отбросов.

-1
Потому что каждый залупинск млеет о любом упоминании энного.
+582
Было мне всего семнадцать лет. Я пришёл купить презерватив в
аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить
продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня,
включая и ту молодую девушку-аптекаршу (кажется, её звали Алена). Она
заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и
спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки.
Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца.
Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись,
что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв
меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла
лифчик.
"Это тебя возбуждает?" — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее, — шепнула она, — у нас мало времени".
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив?". Я гордо сказал: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
раскрыть ветку 20
+86

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.


Да, женщин трудно понять, но здесь случай лёгкий - она просто БДСМ любит

+17
раскрыть ветку 3
+6
Мне кажется мы стали забывать Сашу.
раскрыть ветку 2
-101
Котолампово
раскрыть ветку 14
+187
Да нет, я думаю это правда. Зачем человеку выдумывать.
раскрыть ветку 4
+27

Это, вообще-то, анекдот.

раскрыть ветку 6
+6
Джентльменам верят на слово
-6
И баяново
ещё комментарий
ещё комментарии
+42
Да, это просто неповзрослевшие "взрослые". Переполненные стыдом, как подростки и дети.
Мне одна бабушка затирала, как она спермой своего деда себе лицо смазывает для молодости. Или был случай, как женщина лет 45 покупала сыну презервативы, дотошно расспрашивая о вкусе, цвете, толщине и влияет ли это все на длительность его полового акта.
Или парень, мучавший меня около 20 минут с вопросом можно ли лидокаином в спрее брызнуть его девушке в глотку, чтоб она умела в горло. Не будет ли аллергии, проглотит ли по итогу, не задохнется ли.
Вот честно смеяться не хочется ни разу. Были смешные случаи, но они не связаны со стыдом.
раскрыть ветку 11
+35
Да, знакомо. Таким ещё взрослеть и взрослеть.

Ну так что там на счёт спрея?
раскрыть ветку 3
+12

Лучше не надо рисковать.

Смертельная смазка

раскрыть ветку 1
+1
Больше не приходил. Может и "уехал". Или так понравилось обоим, что никак не расцепятся.
-12

Я один раз неудержался  заржал, когда мужик передомной сказал - дайте мне крем от трещин на сосках. Мне было стыдно за свой смешок, просто как-то неожиданно он выпалил. Смешно для меня прозвучало ибо фантазия богатая.

раскрыть ветку 6
0
Жди кармический ответ))
раскрыть ветку 5
ещё комментарии
+21

Тоже сегодня ржал в аптеке

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
+39
от корановируса? с запахом свинины?
раскрыть ветку 1
+2

С запахом свинины он быть просто обязан))

+17
От китайского, бляяя... Мы даже вирусы из Китая завозим, сами ничо произвести не можем
раскрыть ветку 2
+4

В Китай его кто-то из мусульман провез, судя по названию))

+3
Эх, вот раньше было время. Все свое было. Даже болезнь была своя. Сибирская язва. До сих пор её трогать боятся.)
0

"повышает иммунитет"
Ого, уже нобелевку дали создателям?

+35
Между прочим из-за таких хе хе, ха ха, многие подростки стемняются покупать. Читала еак девочку обстебали парни в очереди когда она презики выбирала в аптеке. Типа шлюшка и тд. А потом удивляемся ранним залетам и ЗППП.
+12

Мужик девочке аптекарше:

-Малая, гандоны есть?

- Заходят иогда...

+52
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю

аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно

кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...

раскрыть ветку 2
+16

"Котолампово!"© пикабушники

раскрыть ветку 1
+4
Как бы не было котолампово, но ведь смешно же. Ставлю класс
+4
Вчера зашел в аптеку. Впереди мужичок чуть старше меня с сынок. Причем мужичок из разряда бывших гопников, борзоватый слегка. Набрал таблеток и фармацевта спрашивает, мазь для губ сыну, чтобы губы не обветривали. Она ему возьмите гигиеническую помаду, не пачкается ну и прочее... Он ей, он что у меня девочка чтоли помадой губы мазать!? Взял какую-то херню в тюбике у ушел.
раскрыть ветку 2
+2

Папу еле заставила губы помазать гигиеничкой. Ему тогда лет 35 было, вроде не гопник но "ты чее это же помада"

А муж ей пользуется чаще чем я, но только дома))

раскрыть ветку 1
+1
Да я тоже не суеверный, своей нет, но у жены бывает беру)
+13
Сразу после родов начинали восстанавливать с мужем половую жизнь . Ну и дабы вновь не стать счастливой матерью решили использовать максимальную защиту: таблетки + спермицид + презерватив ( после очень тяжелого родоразрешения я не хочу снова беременности НИКОГДА, вплоть до паранойи.) ну и вот: так как живем мы в эпоху удобства информационных технологий ,то заказала я несколько видов презервативов, таблетки, смазки всевозможные через интернет.с доставкой в ближайшую аптеку. Ближайшей как на зло оказалась соц аптека, где круглосуточно клубятся бабки и прочие социальные личности. Ну так вот аптека то хорошая и стоя в очереди я присмотрела ребёнку аспиратор по хорошей цене и всевозможные бутылочки, что и купила совместно с заказанным ранее. Описывать реакцию очереди думаю не надо. Ну так как я по жизни покерфейс мне было все равно . Только одна пухлая тетка лет 50-55 взгорнула мой пукец своими "божоми бла бла бла почки бла бла бла" . Самое интересное что молодежь в очереди даже не отреагировала на мои покупки. А вот старшему поколению видимо секс кажется чем-то срамным и постыдным по старым заветам.
раскрыть ветку 5
+10
Иллюстрация к комментарию
-3

А что? Ведь в СССР секса не было, но ведь размножались. Почкованием.

-20
"дабы вновь не стать счастливой матерью решили использовать максимальную защиту: таблетки + спермицид + презерватив"

Для максимальной защиты надо было при всём при этом ещё и женщину заменить на другую.
раскрыть ветку 2
+3
На резиновую ?
ещё комментарии
ещё комментарии
+8

Подруге 45. Проснувшись утром вдруг вспоминает, что на сегодня номерок по ОМС на УЗИ малого таза.Маленький нюанс - в очень многих больничках на бесплатное УЗИ все "расходники" надо принести с собой(пелёнку, салфетки и презерватив). А его-то как раз и нет.А в больницу почти опаздывает.Влетает в аптеку -куртка нараспашку, шапка на бок, лицо красное, дышит тяжело.У плотной очереди утренних бабушек просит -" Мне срочно", и в окошко к прозектору -"Пожалуйста мне один презерватив , скорей"

раскрыть ветку 3
+15

К провизору!

К прозектору она только после смерти попадёт ))

раскрыть ветку 2
0

Спасибо, что поправили.Старость, маразм - помню, что про...., но точно помню, что не продавец.

раскрыть ветку 1
+4
Ну вообще в контексте оригинального поста шутка все же есть. И вообще зачем некропостить, а потом выкладывать отдельным постом скрин своего комета?
раскрыть ветку 2
0
Лаек фармить
раскрыть ветку 1
0

И что?

+3
Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:

– У вас презервативы рвутся!

Стоящий рядом дедушка добавляет:

– А еще они мнутся и гнутся!
+10
Такая же фигня с противозачаточными таблетками.
раскрыть ветку 13
+56

Никто не говорит "противозачаточные таблетки", пж

А если кто-то смеётся с "ярина" или "джес", то это уже странно

раскрыть ветку 2
+6
Женале и фармацевт начинает ехидно улыбаться
раскрыть ветку 1
+13
с тестами на беременность, когда тебе 22, но выглядишь на 15.
раскрыть ветку 2
+1

Решила пострадать один раз. Купила штук 15 тестов, до сих пор лежат, нужно срок годности проверить. А вот презервативы покупаю даже при бабушках.

А после того как я первый раз пошла в сексшоп и у входа стояла толпа подростков мне ничего не стыдно))

0

или 72

0

А если виагру покупать?

раскрыть ветку 6
+4
Покупай силденафил
раскрыть ветку 5
+1
Вполне себе нормальный вопрос, речь же о марке презервативов и "линейки", по типу classic, elite, и пр.
+1
Два известных государственных (ГД) деятеля подходят к окошу.
ГД: - Два гандона.
Провизор: - Вижу! Брать что будете?
+1
По этому всем рекомендую сериал " половое воспитание " ваще шикарный
+1

Опять я в телевизоре(

-8
Просто некоторые как в подростках застряли, так на всю жизнь. Собирают Лего, играют в танчики и хихикают на словами " презерватив" и " половой орган"
раскрыть ветку 51
+28
Те кто хихикают с презов обычно про Лего и т.п. говорят "Ты что, маленький, игрушки собирать?"
+13
Что плохого в Лего? Ты у нас дохуя взрослый и серьезный?
ещё комментарии
+11

От куда у подростка деньги на лего???

+11

Это те, которые на алгебре ражали над термином "многочлен", а на ботанике над термином "влагалище"?

раскрыть ветку 13
+6

Над многочленами и влагалищами не ржал. Зато единственный из класса не сдержался на военной подготовке (ну или как эта дичь правильно называется), ибо не ожидал, что на украинском слово "пiхва" (женский половой орган), так же имеет значение "ножны". И картинка в голове во время чтения учебника, где предлагается нож хранить во "влагалище" - ужасающая и смешная.

Почему я был единственным, кого это рассмешило? Просто мои одноклассники тогда (в 10 классе) читали только по слогам и с большим трудом, и это на русском. А украинского (того самого, на котором к тому моменту 10 лет проучились) не знали вовсе.

раскрыть ветку 5
+11
А откуда в ботанике влагалище?
раскрыть ветку 5
-1

У нас ржали до упада на уроках английского. Когда проходили слово member

+6

да, а еще - "многочлен" )))

раскрыть ветку 11
+20
Иллюстрация к комментарию
+3
Ну эт у технарей
у гуманитариев - Пипен Короткий))00 гыгыгы
+3

Или член королевской семьи.

раскрыть ветку 3
+2
Пестики - тычинки
+1

эбонитовая палочка!

+1
Многочлен должен быть квадратным. Это намного смешнее!
+1
Не у всех хватает воображения представить себе " квадратный трехчлен" в натуральную величину.
раскрыть ветку 1
+5
Теорема Фалеса, Ибанитовая палочка и коронка многочлены.
раскрыть ветку 8
+3
Какая палочка?
раскрыть ветку 4
+2

Только когда вы написали "ибанитовая палочка", понял,почему она упоминается вместе со всем остальным!)

+4
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+3

Лего и танчики тут вообще не в тему

+6

Чем отличается мужчина от мальчика?

У мужика игрушки дороже.

+23
За лего щас тебя бородатые задроты заминсят, а меня за то, что я их такими назвал)
раскрыть ветку 6
+27
Бородатые задроты тебя прощают, так что, проходи, не задерживайся, а вон того товарища повыше, мы точно прощать не станем.
раскрыть ветку 4
0
И не только бородатые...
+3

И что? А вы думаете легко смотреть, когда человек жмётся такой «ну мне это, ну ... парень с девушкой...»?

+1

Да, есть такие. Но в данном случае они тут ни при чем.
ТС нас слегка наебал. Если посмотреть пост, по поводу которого были эти комменты, то  становится понятно, что дело там совершенно не в слове "презервативы". А первый комментатор, Svekla59, просто не понял, в чем суть.

-1

За лего и танчики стреляю в упор!

ещё комментарии
0
Себя заскринить, словно подрочить на публике.
Вроде как не принято, но похуй когда лицо спрятал.
раскрыть ветку 1
0

И?

0

Был я тогда молод и так же стоял в очереди за контрацептивами, но вот беда женщина, что впереди меня ещё не сложила свои покупки, а продавщица уже спрашивает "молодой человек Вам что?", я стою жду чтобы сказать, понимаю что пауза уже затянулась, а люди ззади начинают нервничать. Ну и конечно громко произнёс, она заулыбалась и поддержала меня предложив ещё смазочку к ним приобрести.  Ну смазку так смазку конечно давайте. Конечно потом ещё потряхивало от самой ситуации. Зато после этого уже покупал спокойно и ни кого не стеснялся.

0

Скорчил ли ёж серьёзную гримасу и прищурится ли?

0
И долбоеб лайкнул комент тот
-3
Вот,блин,жизненно...
30 годиков миновало,а презервативы по сей день покупаю в магазине/аптеке вдали от дома,чтоб никаких знакомых не было рядом. Никогда не был стеснительным,это уже,видимо,рефлекс какой-то.
раскрыть ветку 9
+11
В 50 лет наоборот будешь покупать, что бы все знали))
+5
так же делаю, что б соседи не подумали что у меня с женой секс есть
раскрыть ветку 2
+3
И детей гулять не выпускаешь?
раскрыть ветку 1
+1
Заказывай через интернет. Приходишь, называешь номер заказа, забираешь и идёшь ебацо
раскрыть ветку 1
+1

Не во всех интернет-магазинах всё так просто! Есть у нас в Минске крупный интернет-магазин ("21 век", вроде), так там  в точках самовывоза громогласно на весь зал объявляют - кто за чем пришел!

+1

заказывай на озоне)

раскрыть ветку 1
-3

Сначала прочитал "заказывай на озоне

0

А то вдруг догадаются что вы там сексом трахаетесь

-1
Мужик в аптеке:
-Гандоны есть?
Аптекарша:
-Заходят иногда.
-1
А когда он спросил анальную смазку, то он сделал наш день
-1
Бля, кому это кажется смешным ?
-5
Забегает парень в аптеку,а в аптеке очередь аж до дверей,
Парень запыхавшись на все аптеку говорит граждане пропустите без очереди у меня там человек лежит ...
Все его понимающе пропускают,он ложит деньги в окошко и говорит презервативов на все!
раскрыть ветку 5
+9
Я терпел, когда ты поставил запятую вместо точки. Я терпел, когда ты не выделил запятыми деепричастный оборот. Я даже вытерпел то, что ты сотворил с прямой речью! Но после слова "ложит" я вызвал к тебе домой группу граммштурма. Никуда не уходи. Скоро они приедут.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
-1
Ждус.
раскрыть ветку 3