Из жизни репетитора.

Я являюсь репетитором по математике. И так как работаю я в крупном городе(СПб) есть клиенты которые нанимают меня чтобы прививать детям любовь к математике. Мы с ними играем, решаем логические задачки с помощью математики. В общем не просто проходим школьную программу а применяем математику в реальной жизни . И вот занимаясь с одним из таких учеников решил рассказать ему про "задачи тысячелетия". Для справки: Задачи тысячелетия — семь открытых математических проблем, определённых Математическим институтом Клэя в 2000 году как «важные классические задачи, решение которых не найдено вот уже в течение многих лет», за решение каждой из которых обещано вознаграждение в 1 млн долларов США.(с) Википедия.
Рассказал ученику что есть такие задачи. Что за решение каждой из таких задач институты готовы дать 1 млн. Рассказал про нашего математика(Перельман) который смог решить такую задачу но отказался от 1 млн.В общем рассказывал ему эту тему около 15 минут. В конце он меня спросил:" А решения этих задач в интернете есть?"
Мои чувства в тот момент:

Из жизни репетитора. Репетитор, Ученики, Задача, Дети, Интернет
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
279
Автор поста оценил этот комментарий

Надо было сказать: "Ебать, ты тупой"

раскрыть ветку (100)
598
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (66)
544
Автор поста оценил этот комментарий

Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: «Что вы видите?»

Первый ученик: «Точку».

Второй: «Черную точку».

Третий: «Жирную точку».

Тогда Учитель ответил: «Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви- равнодушие...».

"А причём здесь любовь, учитель?"

"А хуй его знает!" С этими словами учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.



Однажды к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.

Чингисхан сказал:

— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?

Не задумываясь, она ответила:

— Брата.

— Объясни мне, почему?

Женщина сказала:

— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.

После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих... ведь он монгол, хули тут



Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему:

— Мастер, научите меня кунг-фу!

Но Великому Мастеру было лень, и поэтому он сказал:

— Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.

Через год этот человек вернулся.

— Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу?

— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.

Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь.

— Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?

— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.

Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но он ошибся. Через три года этот человек вновь пришел к нему.

— Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.

— Ни хуя себе, — сказал Великий Мастер.



Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:

-Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.

На что мудрец спросил его:

-А почему ты выбираешь именно девственницу?

Человек ответил:

-Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.

Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:

-Учитель так какую жену мне надо выбирать?

Учитель ответил:

-Ты только что поел говна...



Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.

Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.

Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.

Один из них обратился к Будде:

— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?

— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

раскрыть ветку (63)
303
Автор поста оценил этот комментарий

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.

- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?

- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.

Ученик принёс ему то, что он просил.

- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положил сахар, в другую нет.

Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.

Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.

- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.

Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.

- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.


Ученик просветлел.

раскрыть ветку (11)
162
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо, ребят, мне кажется, я тоже уже просветлела

раскрыть ветку (4)
48
Автор поста оценил этот комментарий

Чакру не продуй.

раскрыть ветку (3)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Может она ее моет, а не проветривает
1
Автор поста оценил этот комментарий
Нижнюю?
ещё комментарий
154
Автор поста оценил этот комментарий

Как-то раз женщина спросила Конфуция:

— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?

— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.

— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?

— Да, — ответила она.

— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?

— Да, — сказала женщина.

— Ты пизда тупая, всю притчу испортила.


Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:

-Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!

-А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.

-По ебалу получишь! - не соврал Япутра.

-А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.

-Ты у меня, ёб твою мать, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.


Однажды к Шри Япутре пришел князь из далекой славянской страны и, желая посмеяться над Учителем, попросил:

- Поди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что.

Шри Япутра немедленно сходил в какие-то ебеня и принес оттуда какую-то непонятную хуевину.

Князь достиг просветления.

раскрыть ветку (3)
130
Автор поста оценил этот комментарий

Однажды Конфуций пришел в гости к Лао Цзы, известному тем, что жил он по принципу недеяния.

– Здравствуй, – поздоровался Конфуций, однако Лао Цзы лишь улыбнулся ему в ответ. Тогда Конфуций пришел в негодование. – Почему ты не предложил гостю присесть?

На что Лао Цзы, всё также легко улыбаясь, ответил:

– Если хочешь сесть – садись, если хочешь стоять – стой. Кто я такой, чтобы говорить, что тебе делать?

И тогда Конфуций понял, что мудрость Лао Цзы подобна дракону, что оплетает собой весь мир. В ответ на это он взял со стола маленькую золотую статуэтку Будды и кинул ее в окно. Лао Цзы поднялся и дал Конфуцию по ебалу.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Кстати о Шри Япутре. Дао-какао в жж засохло, а во вконтакте какой-то треш немодерированный. Не знаете, на кого Учитель нас покинул?
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Учитель достиг просветления, ему некогда учить этих бестолочей

22
Автор поста оценил этот комментарий

Нихуя, этого анекдота я ещё не слыхала

15
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
103
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
77
Автор поста оценил этот комментарий
Однажды к Шри Япутре пришли странники. 
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, - сказали они. - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз, подумал и ответил:
- Идите нахуй, я и слов-то таких не знаю.
147
Автор поста оценил этот комментарий

Было два друга, два друга детства, которые были настоящими братьями, не по крови, а по понятиям. Однажды так получилось, что один из друзей разозлился из-за какой-то мелочи на другого и сгоряча сказал ему:

- Я больще не хочу видеть тебя брат, исчезни из моей жизни.


И брат исчез. Пацан долго тосковал по нему, но виду не показывал. Прошло три года. Чтобы как-то залечить свою душевную рану он нашел себе девушку и дело шло к свадьбе. Девушка эта была действительно удивительна, не очень красива, но преданна пацану до глубины души. Только с ней он понял, что такое летать в постеле и перестал ходить по шлюхам.


Настал день свадьбы. Он стоял и ждал у алтаря свою невесту. И вдруг вместо марша Мендельсона заиграл Миша Маваши "Брат за Брата", ту самую песню, которую он так любил со своим братом. Из глаз пацана хлынули слезы расскаянья. Когда невеста подошла к алтарю он сказал ей:

-Я не могу сейчас на тебе жениться, я должен найти своего брата и вымолить у него прощенье на коленях.


Невеста задумчиво на него посмотрела и сказала:

- Настоящий брат никогда не покинет своего брата.


И тут он понял, что на него смотрят глаза его брата. Невеста продолжила:

- Да, это я, брат. После того как ты меня прогнал, я пил гормоны и сделал себе операцию по перемене пола и множество пластических операций. Я хотел быть с тобой до конца.


Когда священник спросил пацана, берет ли он в жены свою невесту. Он откашлялся и сказал:

- Я буду с ней до конца.

раскрыть ветку (16)
72
Автор поста оценил этот комментарий

Блять, какая удивительная история!))

раскрыть ветку (2)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

тоесть этому поцану говно понравилось. нет, ну я так понял по этому рассказу, что ему говно понравилось

49
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (10)
61
Автор поста оценил этот комментарий

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:

- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы вручим тебе билет на предпремьерный показ "Звездных войн".

Он говорит:

- Хорошо.

5 минут спустя ему звонит Кара Делевинь и говорит:

- Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.

Парень ответил:

- Хорошо.

Через несколько часов ему звонят его друзья:

- Братан, у нас турнир по Вархаммеру в среду в 15:00. Игрок выбыл, нужна замена. Приезжай, без тебя никак.

- Хорошо.

Он спросил у своей матери, что ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни: Звездные войны, Кара Делевинь, Вархаммер 40000!

Мать ему отвечает: новые "Звездные войны" будут выходить каждые 5 лет, Кара Делевинь актриса так себе, ее карьера предрешена, езжай к друзьям... ДРУЖБА- это святое!


В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям на турнир по Вархаммеру, а там никого нет. Он им звонит, а они- Мы на премьере "Звездных войн", с нами Кара Делевинь и твоя мама.


Мораль: отсутствует.

раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Долбоёб, надо было Кару Делевинь выбирать.
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Толку-то, она хоть и говорит, что бисекусуалка, судя по википедии, конкретная лесбиянка. А с мая 2018 года еще и гендерфлюид О_о. Так что без шансов, она за другую команду.

раскрыть ветку (1)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
да кто её спрашивать то будет. и вообще я сам  сто процентный лесбиян.
27
Автор поста оценил этот комментарий

ебаать..

5
Автор поста оценил этот комментарий

Нихуя не понял

2
Автор поста оценил этот комментарий

и жопа с ручкой, и ядрёная вошь

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Опа! АМДЭВС добрались до Пикабу!
1
Автор поста оценил этот комментарий

пока в конце Летова не приплели еще туда сюда, а так полная девичьего срама хуета.

раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Беспонтовый пирожок какой-то
9
Автор поста оценил этот комментарий
Зачем я всё это прочитал???
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Потому что текст. Был бы звук, ты бы прослушал. :-D

45
Автор поста оценил этот комментарий
-Ты только что поел говна...
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
Предпросмотр
14
Автор поста оценил этот комментарий

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:

- Я тебя съем!

Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.

Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.


Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао, но уже похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:

- Я тебя съем!

А он ответил:

- Нет, не съешь!

А говно его съело.

Мораль: Даже если вам похуй, не стоит отрицать очевидные вещи.


Шел как-то просветленный монах, достигший дао, но не похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:

- Я тебя съем!

А монах говорит:

- Нет, это я тебя съем!

Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.


Шел как-то просветленный монах, достигший дао и похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:

- Я тебя съем!

Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.

Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом.

13
Автор поста оценил этот комментарий
У меня тут друг еще просит историй. Не могли бы Вы еще скинуть?
раскрыть ветку (10)
142
Автор поста оценил этот комментарий

Инкрементирую.

Интересно, как гуглить такие "пародии на притчи"?


Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
раскрыть ветку (8)
43
Автор поста оценил этот комментарий
До слез сука, даже, если хотите, хрюкнул.
раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий
А мог бы и пропердеться!
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

сракнул

1
Автор поста оценил этот комментарий

вот сучара

7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

вспоминаю только жж аккаунты "ДК им. Шри Япутры" и "ПОЕБИЧЕСКОЕ ДАО". ещё это называлось Дао-Какао

8
Автор поста оценил этот комментарий

Просто до слез, сука, аж пюрешкой подавился. Годнота то какая, годнота.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Ахах, взоржал в голос) давненько не читал такой ржачной бредятины)

Автор поста оценил этот комментарий
На ютубе видел эту и еще пару историй в упоротой манере анимации

https://www.youtube.com/user/myltiplikator/videos

Ролики про Платона

Автор поста оценил этот комментарий
Почитайте "Автопортрет с отрезанной головой" там что-то похожее
57
Автор поста оценил этот комментарий

... я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.
— Ни хуя себе, — сказал Великий Мастер.
Четыре с половиной километра над землёй - ни хуя он космонавт8) Мастер однозначно прав!

раскрыть ветку (11)
58
Автор поста оценил этот комментарий

не лье, а ли. 9 ли - 3 мм

ну, либо 15 км, а это уже сильно дохуя xD

раскрыть ветку (10)
9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я тут посмотрел — ли у узкоглазых целых два!

в древности ли (里) составляла 300 или 360 шагов (步, бу), стандартизированное метрическое значение — 500 метров; вторая — кит. 市厘, стандартизированное метрическое значение которой составляло ⅓ мм
30
Автор поста оценил этот комментарий
Ну так если на 3 мм - то и правда хуйня какая-то)
раскрыть ветку (8)
126
Автор поста оценил этот комментарий

Правда? А ты на какой можешь зависнуть над землей, умник херов? Чувак летать научился, это тебе не хуйня!

раскрыть ветку (7)
55
Автор поста оценил этот комментарий

Нихрена он летать не научился, двоешник херов. Зависать только, очки разуй!

раскрыть ветку (5)
145
Автор поста оценил этот комментарий

Ну нихуя себе, вот теперь-то я вижу, что он - просто пидор. Даже летать не научился. Пф, сейчас-то ты, блять, мастер-класс покажешь! Надо же зависнуть только, а не лететь куда-то там. Зависнуть - это прям изи. У меня комп зависает, у меня на люстре кот зависает, брат мой, долбоеб малолетний, тоже вечно где-то зависает, а этому уебку три года понадобилось, чтобы зависнуть, ну и дебил!

раскрыть ветку (4)
45
Автор поста оценил этот комментарий
Бля, я до слез уже, лучшая ветка за этот месяц
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Поддерживаю, сохранил на будущее
3
Автор поста оценил этот комментарий

@Zapisal,  plsz

1
Автор поста оценил этот комментарий

он думает что зависнуть и онанизм это что-то одинаковое

Автор поста оценил этот комментарий

Примерно на 100 пикометров. 1 атом.

8
Автор поста оценил этот комментарий

Шла девочка с дедушкой вдоль речки, смотрит, говно плывёт.А девочка и спрашивает:" Дедушка, откуда оно?" А дедушка и говорит:" Было это давно. Жили принц и принцесса, принц уехал воевать, а принцесса, подумав что его убьют, утопилась в этой самой речушке". Спрашивает вновь девочка:" А говно то откуда?" А я ебу! Насрал кто-то.©

7
Автор поста оценил этот комментарий

Две лягушки упали в горшок со сметаной. Одна сдалась и

утонула, а вторая стала кричать: “Волки! Волки!” И все

засмеялись, а Ваня заплакал.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Не зря я сохранил эту ветку
4
Автор поста оценил этот комментарий

А про говно нормальная притча. Что она среди остальных делает?

1
Автор поста оценил этот комментарий

Что может означать заметка в твоём профиле "Не брезгует"?

раскрыть ветку (1)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Ээ, хз даже. Мне ток вот это в голову пришло

Иллюстрация к комментарию
121
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
И в конце -Ложись на шконарь.
17
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ебать, он тупой

раскрыть ветку (30)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Это восклицание должно быть.
"Ебать ты тупой!"
раскрыть ветку (29)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда уже "Ебать, ты тупой!"

раскрыть ветку (26)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Запятая там ни к чему. Всю интонацию портит.

раскрыть ветку (10)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Ребенок просто нерусский. Имя такое.

раскрыть ветку (8)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Глухая молдавская деревня. Вечереет.

В крайнюю избу стучится мужик (М), из-за двери ему отвечает старушка (С):

М: - Ты ёбана мать?

С: - Я ёбана мать.

М: - Крепись мать, Ёбана убили...

раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий

М:  -ёбана мать!

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
С: - йобанамать!
2
Автор поста оценил этот комментарий

Се анекдот

А есть целая опера( Мать), в которой есть следующие строчки:

-революция скоро!

-Павел, мать твою! Мать твою! Мать твою( хоровой вздох)... арестовали!  

Автор поста оценил этот комментарий

В Молдавии слова «деревня» и «изба» в русском обиходном не используются. Село, дом. Да и молдавская тема тут никаким боком, этот анекдот рассказывается про еврейскую Одессу.

3
Автор поста оценил этот комментарий

А чо, складно.

Быстрый олень, Яркая звезда, Рваная резина, Фубля и

Ебать ты тупой

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
– все не так уж и плохо, – ответил Один-Человек-Ведро. – жалеть нужно моего брата-близнеца, ему она дала имя на десять секунд раньше.
Ветром Сдумс ненадолго задумался.
– Только не говори, ничего не говори, дай я сам догадаюсь, – взмолился он. – Две-Собаки-Дерутся?
– Две-Собаки-Дерутся? Две-Собаки-Дерутся? – переспросил Один-Человек-Ведро. – ха! да он бы правую руку отдал, чтобы его назвали Две-Собаки-Дерутся!
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Причина такого названия, к сожалению, слишком банальна. Когда первые исследователи из теплых земель у Круглого моря попали в холодные глубинные земли, они заполняли белые пятна на своих картах следующим образом. Хватали ближайшего аборигена, указывали на какой-нибудь ориентир, задавали вопросы, громко, отчетливо выговаривая слова, и записывали все, что болтал обалдевший туземец. Поэтому в поколениях атласов были увековечены такие географические изыски, как «Просто Гора», «Понятия Не Имею», «Чего?» и, естественно, «Твой Палец, Болван».

Автор поста оценил этот комментарий

Тащемта, такие попытки уже были. Но не срослось. Никита Сергеич раньше помер.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Рядом с детьми "Ебать" лучше не произносить

раскрыть ветку (5)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Рядом с детьми не стоит ебать.

раскрыть ветку (1)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Джентльмены, лед в этом сезоне охуенно тонкий.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Просто молча ебать? (Рядом с детьми, Жень!)

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ебать и плакать.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Совершеннолетними, Жень!

2
Автор поста оценил этот комментарий
Думаю, "ебать" тут является частицей, усиливающей восклицание, и не требует выделения запятыми.
Типа "Нихуясе ты тупой!"
раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий

Типа того, что артикль "бля" ставится после каждого слова?

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, "бля" надо выделять запятыми. Понял, бля?
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, бля. Не, бля, понял, бля. Бля, это, бля, в, бля, данном, бля, случае, бля, частица, бля, по, бля, предыдущей, бля, логике, бля, но, бля, я, бля, поставил, бля, кучу, бля, ебучих, бля, запятых, бля :)

На самом деле есть древняя и прекрасная штука "Автозамена" в MS Word. Там "," можно автозаменять на ",бля ,"

Тексты тогда получаются очень деловыми и авторитетными;)

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Пальцы не болят?
гыгы
Плюс за настойчивость
Автор поста оценил этот комментарий

Бля, ну а че бля?

Автор поста оценил этот комментарий
Это не восклицание, это факт
ещё комментарии
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ебаааать ты тупой?!!!!

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Без вопросительного знака.
2
Автор поста оценил этот комментарий

Не, ну тут как в ситуации, когда стоит много народу перед закрытой дверью, и вновь пришедший подходит и дергает ручку. Потому что: а вдруг?

Автор поста оценил этот комментарий

надо было сказать "поди ка быстренько воды мне принеси с кухни", а самому в это время загуглить решение. вдруг не надо больше будет работать, миллион то огого

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку