Из туалета в травматологию за один прыжок
Проснулся я сегодня в половину четвертого по нужде малой. Пошел на кухню взял папироску, прикурил и потащился в сторону гальюна.
Вроде, ничего не предвещало беды. Стою изливаю содержимое мочевого в душу белому другу, затягиваясь папиросиной и вдруг из-за толчка мне на ногу вылетает неведомая хрень!!!
От неожиданности я взлетел на пол метра, теряя папиросу и поливая небольшое пространство уборной ссаньем.
Уже приземляясь, я увидел, что это всего-навсего мышка, но было поздно.
Уебенился я со всей дури голенью об холодную твердь хранителя подободковых бактерий и держателя каловых масс. Он выдержал напор, кость, слава Богам тоже, но вот мясо моего бренного тела поддалось и решило превратиться в рваную рану, обнажившую белую косточку.
К уже растекающемуся по полу мочевому рассолу добавилась моя голубая красная холуйская кровушка.
На крик: "Ах ты ж ебаный сука насрать" проснулась жена и мы коллегиально решили отправлять меня в "травму".
Был разбужен сосед Андрюха, который сонным голосом заключил: "Пиздец, ты ебанулся" и потащил меня в травматологию.
Докторам я сделал день, они корректно посмеивались в кулачок и штопали мою ногу.
Ну вот я и дома, пишу вам эту дивную историю о том, как я в один прыжок попал из туалета в травматологию. За ошибки не пинайте, пожалуйста!
PS: Вот как, скажите мне как эта мелкая блядь залезла на 8 этаж в городе Москве? Поймаю суку - четвертую!!!
Вроде, ничего не предвещало беды. Стою изливаю содержимое мочевого в душу белому другу, затягиваясь папиросиной и вдруг из-за толчка мне на ногу вылетает неведомая хрень!!!
От неожиданности я взлетел на пол метра, теряя папиросу и поливая небольшое пространство уборной ссаньем.
Уже приземляясь, я увидел, что это всего-навсего мышка, но было поздно.
Уебенился я со всей дури голенью об холодную твердь хранителя подободковых бактерий и держателя каловых масс. Он выдержал напор, кость, слава Богам тоже, но вот мясо моего бренного тела поддалось и решило превратиться в рваную рану, обнажившую белую косточку.
К уже растекающемуся по полу мочевому рассолу добавилась моя голубая красная холуйская кровушка.
На крик: "Ах ты ж ебаный сука насрать" проснулась жена и мы коллегиально решили отправлять меня в "травму".
Был разбужен сосед Андрюха, который сонным голосом заключил: "Пиздец, ты ебанулся" и потащил меня в травматологию.
Докторам я сделал день, они корректно посмеивались в кулачок и штопали мою ногу.
Ну вот я и дома, пишу вам эту дивную историю о том, как я в один прыжок попал из туалета в травматологию. За ошибки не пинайте, пожалуйста!
PS: Вот как, скажите мне как эта мелкая блядь залезла на 8 этаж в городе Москве? Поймаю суку - четвертую!!!