Из черной полосы на взлетную
Всем привет. Хотелось бы поделиться своей историей и услышать, может быть, какой-нибудь комментарий по данной ситуации и в лучшем случае может быть даже замотивировать кого-нибудь.
История длинная, но, пожалуй, заслуживает того, чтобы ее выслушать. Как минимум потому, что эта история про человека, который сумел сохранить себя в критической ситуации.
Начну, пожалуй, с того, что какое-то время у меня была идеальная жизнь. В прямом смысле идеальная. У меня было все, о чем мог мечтать среднестатистический человек: любимая девушка, которая любила меня больше своей жизни, с которой все складывалось просто идеально. Лучший друг, который был мне как брат. Знаете как в фильмах про двух каких-нибудь завсегдатых приятелей, которые вместе прошли через многие передряги, укрепившие их дружбу. Была любимая перспективная работа, с возможностью переезда в другой город и в лучшем случае страну, с сохранением должности. И что самое главное-отношения в семье складывались ещё более удачно, чем все другие аспекты моей жизни.
Весь этот период за всю мою жизнь я, пожалуй, смело могу назвать тем самым моментом, когда ты живешь. Живёшь по настоящему. Когда ты просто счастлив. Счастлив в окружении дорогих себе людей. Я ценил все эти моменты, когда был с близкими. Целиком и полностью отдавал себя им. Помогал всем как только мог, порой даже в ущерб себе. Но мне было приятно видеть их счастливые лица, и это того стоило, как мне казалось.
Выделю сейчас пару ключевых моментов, чтобы потом к этому не возвращаться, потому что дальше будет рассказ о переломном моменте.
С этим самым другом мы общались очень плотно и хорошо. Я был, так сказать, его правой рукой, опорой и поддержкой. Почти все, что он имеет-благодоря мне. За весь период нашего общения из нас двоих только я оказывал какую-то поддержку и помощь, причем на деле, а не на словах, как он сам. Сломалась машина-один я из всех его друзей несколько месяцев ездил в гараж в -30 помогать с ремонтом. Бросила девушка и хотел выпиливаться-один я из всех его друзей был с ним и поддерживал его, попутно вправляя мозги отговаривая от суицида. Ограбили маму-и опять же один я из всех его знакомых помогал в этот момент: украли сумку с документами и ключами и мне пришлось остаться в квартире его мамы, чтобы ее не обокрали. Ну и бонусом добавлю, что благодаря мне переехал в новую квартиру как и мечтал. И подобных ситуаций было множество, но ещё больше было слов с его стороны, какой я шикарный друг.
А девушка... Девушка была, пожалуй, той самой. Я разделял с ней все, что у меня было. Все время только ей. Все силы только на отношения. Все ради нее. Иногда вкалывал на второй работе у отца, чтобы сделать какой-нибудь подарок. Какое бы несчастье у меня не происходило мне было все равно, потому что за плечами была она, а большего и не надо было. Любил ли я ее? Да, несомненно. Впервые за столько лет скитаний нашел именно что свое. Все дошло до того, что сделал предложение с прямым намерением жениться спустя какое-то время. Это была иная жизнь, как в фильме. Все складывалось слишком хорошо чтобы быть похожим на правду
Но к хорошему быстро привыкаешь. К людям привязался настолько, что они стали моей жизнью. Я не отделял их от себя. И именно эта ошибка стала роковой.
Рано или поздно все хорошее заканчивается. Я понимал это. Понимал, что с девушкой можем разойтись, что с другом можем поссориться. Что все может оборваться. Понимал, но не осознавал. Не хотел про это даже думать. Рассчитывал на лучшее, но не готовился к худшему.
Как обычно бывает-писец подкрался незаметно. Первым звоночком, что все идёт под откос стали разногласия в семье. Родители ссорились, но я особо не придавал этому значения. Ссорились и ссорились. Типичная бытовая ситуация, которая возникает в каждой семье. Думал, что скоро все устаканится и вернётся в прежнее русло. В конце концов взрослые же люди, решат совместно проблему. Я, конечно, люблю и ценю своих родителей, но в этот раз был занят построением своей семьи, так что в какие-то подробности их конфликта вдаваться не стал, почему написал выше. В любом случае у меня ещё было все то, чего, может, многие люди вожделяют как самое сокровенное и я все так же был счастлив.
Затем шла очередь этого самого друга. После переезда у паренька взыграло ЧСВ. Начал очень надменно относиться ко всему. Будто ему все должны и обязаны. Но мы все так же общались. Так же собирались, куда-то ездили, все так же слышал слова о том, какой я хороший друг и как он без меня пропал бы. Но ситуация начала меняться после того, как на мой вопрос "что делаешь" я получил ответ:"бухаю". Все бы ничего, но услышать это от человека, который всю жизнь был против алкоголя и не пил даже на свой день рождения было минимум странно. Ладно, я все понимаю, захотел человек выпить, его дело. Все бы ничего, но есть одно существенное НО. Спустя какое-то непродолжительное время, почти каждый раз приходя к нему наблюдал такую картину, что он сидит с бутылкой водки в окружении пьяниц и наркоманов. В прямом смысле. Не с каким-то более менее нормальными ребятами, а конкретно с торчками. Это поубавило его авторитет в моих глазах. Надеялся, может это временное, погуляет так и одумается, но нет. Все ещё усугубилось тем, что жил он совместно с девушкой, которая снимала квартиру вместе с ним. У них начал крутиться Роман и дело мало по малу шло к постели. Опять же все бы ничего, только у нее на тот момент был парень. Этот друг знал про это, но его это не останавливало и главным аргументом было что-то вроде "если что, то я сломаю ему лицо". Такой расклад дел меня совсем не устраивал и поэтому решил с ним поговорить. Разговор ни к чему не привел, были лишь одни оправдания и упреки, какой я плохой, раз позволяю сказать что-то против своему другу. Это и начало меня отталкивать от этого человека. Стоит ещё упомянуть, что в этой же квартире жил мой старый приятель, с которым мы хорошо общались, и к нему я тоже частенько заходил. Конец истории с этим самым другом начался на начало ремонта, который он решил сделать на съемной квартире. Мы все сразу сказали ему, что помогать никто не будет. Не было желания, и из-за того, что с этим человеком уже никто не хотел иметь никакого контакта и из-за того, что сама затея ремонта была бессмысленной. Но это не помешало ему начать стройку и совестно угрызать нас всех, какие мы плохие, не помогаем ему. Неудобств было доставлено уйма: начиная выставленной мебелью в коридор, которая образовывала непроходимые катакомбы, заканчивая тем, что после покраски полов соседи несколько раз вызывали наряд с подозрением на изготовление наркотиков из-за стойкого запаха. Самое смешное, что полы то покрасить покрасил и тут же уезжал со словами "пока, ребят, много не дышите". Отправной точкой стал вечер, когда моя девушка звонит в слезах с просьбой расстаться. Спрашиваю в чем дело, выясняется, что этот самый лучший друг начал ей втирать какие мы с приятелем мудаки, затем довел ее до слез, рассказывая, что и в этих отношениях я тоже тот ещё мудила. Градус ненависти достиг своего апогея. В этот момент я находился в той самой квартире и "друг" должен был приехать в скором времени. Какое бы у меня не было желание вбить его лицо в стену, я отдавал себе отчёт, что лучше будет решить ситуацию без применения насилия. По его приезду решил с ним это все обсудить. По итогу разговора выясняется, что неправ я, какой я плохой друг, не помог с ремонтом и прочее прочее. Разговор как-то сложился так, что можно было все загладить. Так как я ценил этого человека, то был готов забыть конфликт. Но все встало в тупик после слов с его стороны, что ни извиняться, ничего делать он не будет и такие друзья как я заслуживают только получить по лицу. Я, конечно, был готов наброситься на него и уже как раз ему надавать по лицу, но дал себе понять, что это ни к чему не приведет. Так что решил спокойно уйти.
Затем начинается самое интересное. История с девушкой заслуживает отдельного поста и номинацию на Оскар, но расскажу все в кратце, ибо там очень много всего, прям очень.
Спустя несколько недель оставались считанные дни до нашей годовщины и по этой причине решил устроить что-нибудь грандиозное. Пока выбирал подарок, готовил все по высшему разряду узнается, что возлюбленная оказывается та ещё мыш. За это время, пока я мониторил все возможные сайты и форумы в поисках лучшего варианта на годовщину эта мадам успела погулять на нескольких тусовках, где рассказывала всем, что мы расстались уже как несколько недель и умудрилась лечь под какого-то типа. Думаю, многие поймут мое состояние, когда я про это узнал. Не знаю даже, как вообще описать все то, что я чувствовал, но могу сказать одно-такое ощутить на себе не каждому пожелаешь. В моем со состоянии я не мог нормально работать:все время терялся, не выполнял своих функций, не мог контактировать с людьми. В конце концов у меня за несколько невыходов на работу я получаю увольнение. А с этим увольнением я теряю возможности и отказываюсь от планов, на которые я рассчитывал. Последним гвоздем в гроб стали участившиеся ссоры между родителями, которые в конечном итоге привели к разводу. И все это произошло меньше чем за неделю. Сказать, что я был разбит-ничего не сказать на самом деле. Потерять все, ради чего ты жил.
Потеря близкого друга-есть. Потеря любимой девушки-есть. Потеря работы-есть. Потеря семьи-тоже есть. В принципе, отличный букет, как по мне.
Всеми силами я старался удержаться на плаву. Хотя все что было в моих силах сидеть на месте ровно, потому что зная свою вспыльчивость в очередном эмоцильном порыве я мог натворить очень много дел. Надеюсь, все понимают это положение. Самое страшное-это смотреть как весь твой мир рушится и ты ничего не можешь с этим поделать, как бы ты не старался. Полная беспомощность.
Прошло несколько недель с этих событий. Вроде более менее пришел в себя. Решил,что сидеть и жалеть себя не вариант. Для начала решил подыскать работенку. Хоть какую-нибудь, что сможет меня отвлечь и будет в удовольствие. На удивление нашел очень быстро. Пришел на собеседование, прошел, и на следующий день приступил к работе. Быстро влился в коллектив. Все вроде более менее начало налаживаться. Но тут черт за ногу дёрнул, вспомнил бывшую. Из-за недавнего расставания чувства ещё остались. Появилось дикое желание все вернуть. Да, знаю, дурак. Да, на одни и те же грабли. Но тогда я про это не думал. Единственное, что крутилось в голове-вернуть и сохранить хоть что-нибудь из той жизни.
Вышел с ней на контакт, спросил банальное как дела. Господи, сколько же ненависти я получил в ответ. Будто я убил ее любимую собаку. Услышал много ласковых слов в свой адрес, выяснилось, что это я виноват в расстовании и ещё кучу всякого. Попытался хоть как-нибудь поговорить, но кроме истерик ничего другого не получил. Кстати, забыл сказать, что в тот момент, когда я узнал про измену, эта мадам ополчилась против меня, какой я мудак, что мой отец такой же мудак как и я, потому что видите ли плохо воспитал отпрыска своего, раз я позволяю после ее гуляний ей ещё что-то за это предъявлять. Много на самом деле было слов тогда с ее стороны о том, какой я мерзавец. Уже представляете абсурдность ситуации? В голове у девочки переклинило, полярности перепутались.
В общем, вернусь к продолжению. Не знаю почему, не знаю зачем, но поддерживал с ней контакт несколько месяцев. Может из-за того, что был сильно потерян и не хватало чего-то светлого в жизни, что она когда-то давала, может поэтому, и надеялся все это вернуть.
За все время нашего общения наблюдал, как меняется человек: из чего-то действительно необычного и доброго в обыкновенную клубную девицу, у которой круг интересов ограничивается тем, чтобы прибухнуть и потрахаться с кем-нибудь. Я видел все это и понимал. Но чувства брали вверх.
В процессе общения узнал много чего интересного. Например как то, что эти двое когда-то дорогих мне людей в наших конфликтах выставили меня крайним и настроили против меня огромную массу людей. И знаете, все равно меня до сих пор в ней что-то цепляло. Видели сосульки последние пол года? Нет? Это я их своими рогами сшибал)
Я видел ее надменное отношение, видел, что последний остаток чего-то светлого в жизни теряется среди этой разрухи и понимал, что так продолжаться не может. Но до последнего не терял надежду. Думал в лучшем случае все это пережить, а там может все наладится.
И все это шествие неудач продолжалось до сих пор. На работе не выдавали зарплату, что не позволяло мне даже купить себе поесть нормальной еды, а просить у родителей из принципа не стал, с девушкой с каждым днём всё становилось все хуже и хуже, за все время так и не сделал ничего для себя, что могло бы принести какую либо пользу. Полный неудачник, скажете вы, ещё и терпила. Да, пожалуй, соглашусь.
Но в какой то момент меня зацепила только одна мысль-"зачем"? Зачем я сижу и жалею себя до сих пор? Зачем я пытаюсь найти утешение в том, что меня убивает? Зачем я держусь за прошлое? Зачем, все это, если я могу ВСЕ? И именно это стало отправной точкой. С прошлым "Я" было покончено. По началу непонимал что и как делать, в каком направлении идти, но понимал, что нужно просто успокоиться и прийти уже наконец в себя.
Первым шагом было разобраться с работой. К счастью, есть родственники работают в органах и быстро помогли разобраться с этой конторкой. Деньги выплатили спустя несколько дней после обращения, хотя до этого несколько недель кормили завтраками. С девушкой разобрался, как ни странно для себя, хладнокровно. Без малейшего огорчения и сожаления бросил ее, опозорив на работе, на которую, к слову, я ее и устроил туда:).
И с этого момента началась другая жизнь, не похожая на ту, что была, но новая, моя.
Потребовалось время, конечно, чтобы все нормализовалось, потребовались усилия. Но черт возьми, оно того стоило. Сейчас, смотря назад вижу только рохлю, который сломился под обстоятельствами и сидел до последнего жалея себя.
Пришлось начинать с чистого листа, если новая жизнь. Начал с занятий спортом и бросив курить. Затем нашел отличную работу, ещё лучше чем та, что была. Отработав относительно небольшой срок уже являюсь одним из лучших сотрудников, что способствует повышению. Заработок и так позволяет ни в чем себе не отказывать и попутно помогать матери, а тут он станет в несколько раз больше. Начал активно изучать...нет, поглощать всяческий материал по психологии, истории, экономике. Всячески стараюсь себя развивать. К тому же, по старым знакомствам пробил возможность работать и жить за границей. И самое главное, что после всей этой истории сделал уйму выводов для себя. И это радует. Пускай и жизнь повертела меня как следует, зато теперь у меня есть все шансы с ней поквитаться) нельзя спасти того, кто не хочет быть спасённым, как говорится
А что касается этих двух. Один сторчался и работает где-то в подполье за копейки, а другая не вылазит из разного рода клубов, как и обитатели этих самых клубов не вылазят из нее.
Надеюсь, дочитали до конца. Концовка получилась не такой яркой как представлялась в голове, но суть думаю ясна. Хотелось бы на своем примере вынести, что какое бы дерьмо не происходило у тебя всегда есть выбор: либо ты принимаешь его и идёшь дальше, либо ты остаёшься в нем.
