-2

"Из чего же, из чего же, из чего же

"Из чего же, из чего же, из чего же ЗОЖ, Агитационный плакат, Зубы, Борьба с курением, Длиннопост

Сделаны наши мальчишки сигареты?  Были в детской стоматологии, заинтересовал агитплакат на стене)

"Из чего же, из чего же, из чего же ЗОЖ, Агитационный плакат, Зубы, Борьба с курением, Длиннопост

Из батареек и пестицидов

Из яда для смертников и туалетного газа

Из восковой свечки и крысиного яда

Сделаны наши мальчишки сигареты))

Ну и напоследок: не курите, а то будет ухудшение работы мозга , как у курящей  обезьяны на фото)))

"Из чего же, из чего же, из чего же ЗОЖ, Агитационный плакат, Зубы, Борьба с курением, Длиннопост

Стоматология не моя, а фото мои и плохого качества, сделаны на  бормашину

Дубликаты не найдены

+4

Не поленился...


Горный воздух, состав:


Азот - пищевая добавка Е941, наполнитель шасси летательных аппаратов, временный иммобилайзер для терминаторов с жидкометаллическим покрытием.


Кислород - окислитель для ракетного топлива, пищ. доб. Е948, компонент в аппаратуре для наркоза.


Аргон - используется в лазерах, лмпах накаливания, сварке, п. д. Е938, огнетушителях и т. д.


Углекислый газ - газ из выхлопой трубы автомобиля, удушающий газ.


Неон - газоразрядные лампы, криоустановки.


Криптон - лазер, лампы накаливания, компонент ракетного топлива. Родная планета Кал-Эла. Производная - Криптонит, кристаллическое радиоактивное вещество. Криптонит является единственной не магической слабостью Супермена и других криптонцев — он способен оказывать на них воздействие, которое разнится в зависимости от цвета минерала. Ллишает героя сил и может убить его.


Метан - туалетный газ (ггг), парниковый газ, компонент топлива, компонент для изготовления метанола (опаснейшего яда).


Гелий - п. д. Е939, хладагент, наполнение воздухоплавающих судов, смесях для гл. вод. погружения, шариках, мет. зондах, ядерных реакторах, лазерах, наполнитель в HDD и светодиодных лампах.


Водород - используется при производстве аммиака, метанола, мыла, пластмасс, некоторых видов маргарина, как п.д. Е949, наполн. возд. плават. судов, ракетного топлива, автотоплива, электрических топливных элементах, электрогенераторах, названии одного из мощнейшего оружия на планете.


Ксенон - фары, лампы, радиография, наркоз, лазер, компонент ракетного топлива, ядерная физика, допинг, яд. Ксенон как в чистом виде, так и с небольшой добавкой паров цезия-133, является высокоэффективным рабочим телом для электрореактивных (главным образом — ионных и плазменных) двигателей космических аппаратов.



Воздух на остановке общественного транспорта. 9 августа 2010. Номинальная температура (не по ощущениям) 35,6°С. Москва, ул. Профсоюзная, дом... ДА ВЕЗДЕ! И, собственно, всегда. Концентрация < 20%. Состав:

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
0
Криптон?))))
раскрыть ветку 2
0

Угу... А то что азот иммобилайзер для терминаторов Вас не насторожило? 😆

раскрыть ветку 1
+1

АммиЯак?????

Расстрелять нахуй!

0
При сравнении под дешовым китайским микроскопом 100х сигарет и трубочного табака пришол к выводу то что в сигаретах не табак другая текстура,ноздреватая как паралон
0

Забыли упомянуть, что табак в процессе роста поливают опаснейшим дигидрогена монооксидом.

раскрыть ветку 5
+1

7го на приеме будем, подпишу обязательно на плакате Ваш комент)))

раскрыть ветку 1
0

Этого мало! Люди должны знать, что это за дрянь!

Химикат используется для следующих целей:


В производстве как растворитель и хладагент


В ядерных реакторах


В производстве пенопласта


В огнетушителях


В химических и биологических лабораториях


В производстве пестицидов


В искусственных пищевых добавках


Химикат является основной составляющей кислотных дождей


Способствует эрозии почвы


Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов


Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека


Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам


Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом


Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела


Химикат развивает зависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов


Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

0
какой табак? В сигаретах как раз таки его то и нет...
раскрыть ветку 2
0

В некоторых молочных продуктах тоже нет молока, что не мешает производителям называть их молочными. Почему табачники не могут называть сено в сигаретах табаком?

раскрыть ветку 1
0

Занимательно, пойду покурю...

Похожие посты
1003

Как я бросал (бросил) курить

Курил я лет эдак с 14 и чего я только не курил:

- прима на развес одной сигаретой, от которой отрезал столько, сколько хотел скурить,

- листья ореха, когда не было сигарет,

- веник, когда не было листьев ореха.

- чай и ещё много чего.

Лихие 90-е, что уж там.

Впервые я решил завязать с этой пагубной привычкой, когда мне было 25 лет. Просто вдруг захотелось доказать самому себе и жене, что я могу бросить в любой момент. Бросил в один день. Ибо это был вызов самому себе. Первую неделю сходил с ума от постоянного желания закурить - утром после завтрака; после выхода из дома; после того, как вышел из метро; после обеда; вместе с коллегами по работе, которым нравилось со мной общаться, пятнадцать раз на день; после ужина; перед сном и ещё куча всяких привычек, о которых ранее не думал. Держался, крепился и выдюжил. Не курил что-то около года. Потом на работе возникли проблемы, вышли с ребятами их обсудить и рука сама потянулась к пачке сигарет коллеги. Одна, вторая.....десятая - через неделю уже курил как и раньше - пачку в день.

Прошло ещё лет пять. Курил уже полторы-две пачки в день. Наступила зима и вместе с нею ОРВИ, ОРЗ и всякая такая мутатень. Как говорится - если лечить простуду, то она проходит за неделю, если не лечить, то за 7 дней. У меня процесс затянулся. Все симптомы ушли, но остался кашель, который изматывал меня дико. Два месяца постоянного надрывного кашля. Уже болели мышцы живота, голова и нервная система расшатывалась с каждым днём всё больше и больше. 

И вот я на приёме у участкового терапевта - мужчины лет 55 с жёлтыми усами. Он посмотрел результаты анализов, послушал стетоскопом, осмотрел горло  и выдал:

- А Вы курите?

- Ну да.

- Так потому и кашель.

- То есть, если я брошу курить, то и кашель исчезнет?

- Абсолютно верно! Но вы же не бросите. Я сам курильщик со стажем и понимаю, что это невозможно.

- Спорить с Вами не буду, но я брошу.

- Эх, молодой человек, так просто это не делается.

Вышел я из клиники и вспомнил своего дедушку, который курил с 12 лет и бросил в один день в в 72 года с фразой:"Не хочу больше зависеть от этой соски, надоело". Если дедушка смог, почему я не могу?

Достал сигарету из почти полной пачки, выкурил её до фильтра, выбросил пачку в урну и с тех пор вообще не курю. А прошло уж более 10 лет. И да, кашель прошёл О_о

Так что главное - желание и осознание того, что это действительно необходимо.

527

Как я бросила курить

Сегодня ровно 5 лет, как я бросила курить. Я радуюсь этому событию каждый день, боже мой, какая я была дура раньше!

Курила я 15 лет подряд, "единичку".  Выкуривала примерно 15 сигарет в день.

Меня все устраивало и бросать я не собиралась.

И вот, однажды я уехала в командировку в славный город Оренбург, на целый месяц. Поездка выдалась напряжённая, нервная. Я смолила себе потихонечку, и тут меня схватила за горло АНГИНА. Это была жесточайшая какая-то инфекция, я не ела и почти не пила 3 дня. Вы не представляете, каково так сильно болеть, живя в отеле и когда ходишь полуживая на работу....

На 4й день болячка отступила немного, и я поняла, что все эти дни я не курила. И подумала: если я не курила 3 дня, то зачем мне на 4й день начинать? И я решила не курить.

Как ни странно, курить не хотелось, но привычки какие-то, жесты, ритуалы ещё давали о себе знать. Через пару дней я начала сходить с ума. Меня крутило, сводило мышцы, я была вся в соплях, опять заболело горло, тряслись руки, ЖКТ вообще с ума сошел.

Но самое ужасное - это было моё поведение. Я не могла разговаривать спокойно и кидалась на людей, "здрасти" не могла спокойно сказать. И это при том, что я, по своему функционалу, должна была всех держать в рамках и урегулировать ежедневные конфликты. Спасибо мужикам, которые до этого просто хотели убивать друг друга, но, после моей завязки, посмотрев на меня-фурию, перестали конфликтовать так бурно между собой. Иначе бы я кого-то из них покалечила наверняка. Вошли в моё положение.

Один из них оказался закодированный от пьянки и рассказал мне по секрету, что так на человека влияет отказ от зависимости и он сам был после кодировки такой же припадочный.

В общем, меня корежило примерно с месяц после отмены курения, с разной силой.

Меня тошнило, я вся как-то опаршивела, в общем это был ужас.

Поэтому, господа, я со всей ответственностью вам заявляю - курение это тот же наркотик и ломка от его отмены ужасна. Врагу не пожелаешь!

Потом было пару раз такое, что я хотела опять начать курить, но как только вспоминала эту гадскую жизнь в Оренбурге - вся охота мигом отпадала.

Курить - здоровью вредить!

2537

Бросай курить, вставай на лыжи!

В Рязанской области бросившие курить получат бесплатные абонементы в фитнес-клубы и салоны красоты.

В Рязанской области проходит акция «Лето без табачного дыма». По её условиям, участники проходят первичное обследование, не курят до августа и являются на повторный осмотр.Те, чьи показатели здоровья после комплексной оценки подтвердят отказ от вредной привычки, станут победителями акции. Курильщики, которые распрощались с вредной привычкой, получат абонементы в бассейны, тренажерные залы, фитнес-клубы, салоны красоты, аквапарк, SPA-центры.

86

Как я бросил курить

Вдогонку к https://pikabu.ru/story/priyomyi_dlya_mozga_dlya_brosayushch...


Значится курил я 10 лет с небольшими перерывами. Бросал исключительно на силе воли, и как всем известно, кто пытался бросать курить, возвращался к этому чз пару месяцев на какой-нибудь пьянке, где мозг или другое место думает: "да ничо не будет от одной сигареты. Я ж смог бросить". Ну и все. Пару раз читал Карра. И в конце-концов я решил, а что если заняться усиленным аутотренингом. Ведь Карр в принципе делает то же самое на страницах книги. И после этого в любую свободную от мыслей минуту я повторял про себя фразы "я не хочу курить", "я не люблю курить", "курить вредно" и тп. На автомате, не вдумываясь в них, без эмоций... В пробке, в перерывах на совещаниях, перед сном. И чз 2 месяца я бросил. Звучит, может быть, странно, но я бросил безо всяких усилий, не как до этого. Я просто проснулся и не закурил с утра. Собственно, 3 года победы над сигаретами прошло. вдруг, кому пригодится. Да ещё нюанс есть, до начала я понял, что курение не приносит той радости как раньше, как минимум утренние прокашливания и респираторные болячки каждые два-три месяца стоили мне гораздо больше, чем сигареты после обеда или чашки кофе. Я думаю, если бы мне нравилось курить также как раньше, может, и не помог бы аутотренинг. Но если вы пришли к тому, что надо бросать, но ещё хочется покурить, можете попробовать мой метод. Это бесплатно и без смс :)

41

БРОСАЮ КУРИТЬ. День 1-4

Всем привет!

Так уж случилось, что в воскресенье вечером ( 16.07.2017 ) решил бросить курить окончательно и бесповоротно. Курил я 8,5 лет, каждый день, в последнее время по 1.5-2 пачки в день. Сказано-сделано. Выкурил последнюю сигарету в 21-07 и с тех пор не курю. Ощущения свои я вам расскажу.

Самый жесткач начался в понедельник ближе к обеду. Как потом прочел в тырнете, это никотиновая ломка. Теперь если честно понимаю наркоманов, когда у них ломка. Это немного жесть ребят. Тебе плохо, ты злой, хочется просто упасть, голова туманная... Короче жесть.

Во вторник уже легче, но все равно хреново. Курить тянет, тошнит и какая-то дичь с организмом.

Среда. Ха-ха. Я жив. Вишня по вкусу стала слаще, а картошка какой-то другой по вкусу ( или кажется так, не?). Мысли о покурить возникают ближе к вечеру. На машине ехать не привычно без сигареты. Лег спать с мыслью о сигаретке.

Четверг. Уже просыпаюсь без кашля, тяжести в груди и курить не хочется. До работы доехал нормально, на работе тянет после нескольких ситуаций покурить. Держусь пока что.

1110

Удачное непонимание

Честно стырено с Башорга.

Работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?" Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.

65

Здоровый образ жизни

Здоровый образ жизни I legal alien, Подводная лодка, Акула, ЗОЖ, Романтика, Оказия, Зубы, Длиннопост

Этот рассказ наполнен грубым мужским сексизмом по самою горловину и читать его следует с соблюдением определённых мер предосторожности, во избежание расплёскивания оного на колени.


Константин Вениаминович явился на утреннее построение без переднего зуба. Ну явился и явился – кому его зубы-то нужны на подводной лодке? Меньше зубов – меньше съест, через что окружающим только сплошная польза, удовольствие и никаких потерь, в плане реализации боевой подготовки.


Но, как назло, на корабле проходил месячник борьбы за здоровый образ жизни, придуманный замполитом, чтоб показать свою неординарность и нестандартное мышление в разрезе воспитания личного состава. Как и любое другое мероприятие по воспитательной работе, месячник здорового образа жизни старательно игнорировался личным составом с упорством, приложение которого к проблемам освоения космоса, давно бы уже решило проблему заселения Марса. Комплекс мероприятий, как гордо называл их зам, был разработан им же и включал в себя ежеутреннюю и ежевечернюю зарядку у матросов срочной службы (которая тут же похерилась потому, что сам зам был «ужасно занят», помощнику «делать чтоли больше нехер?», командирам боевых частей «за это не плотют», а дежурному по кораблю, на которого, в итоге, всё это свалили недосуг и так), отсутствие малейших перегаров на утренних построениях, целостность частей тел подводников, их опрятный внешний вид, что и так положено по уставу и строгий запрет на курение на ходовом мостике, на котором и так курить запрещено. Месячник уже подходил к концу и никаких ярких событий на свой тушке не принёс, что ещё больше подчёркивало его бесполезность. А тут стоит на построении целый капитан-лейтенант и без переднего зуба щерится на яркое солнце! Вот в какие это ворота лезет?


- Константин, а где Ваш зуб? Спросил старпом, после того, как зам что-то долго шептал ему в ухо.

- Нету, Сей Саныч!

- Ну слава те оспаде, а то я уж думал, что привиделось. А где он?

- Хулиганы в подъезде выбили!

- Хулиганы?

- Ага.

- Тебе?

- Так точно!

- А где ты взял хулиганов в нашем селе? С собой из отпуска в чемодане привёз?

- Скорее, в контейнере, - буркнул зам, - на такого лося чемоданные не полезли бы!


Кастет, а так в миру называли Константина Вениаминовича, действительно был похож на лося, только был прямоходящим (до одного и трёх десятых литра, во всяком случае) и не носил рогов, так как давно уже развёлся. Жил он с видеомагнитофоном и музыкальным центром в собственной однушке, чрезвычайно ценил свою свободу и единственной его слабостью была слабость к слабому полу.


- Сей Саныч, можно вот честный вопрос Вам задам? – поинтересовался Кастет.

- Свистит, да Сей Саныч? – поинтересовался зам.

- Подсвистывает, да, ну задавай, отчаянная душонка!

- А чего вот Вы до меня доебались с этим зубом? Вот Вам больше доебаться не к кому?

- А у меня в плане сегодня до тебя доебаться.


Старпом помусолил страницы своего блокнота и показал Кастету:

- Вот, видишь, так и написано: «Проснуться. Почистить зубы. Позавтракать. На утреннем построении доебаться до Константина Вениаминовича».


Старпом, вот прямо вот сейчас, знатно манкировал возможностью нормального человека прочитать его почерк. Его почерк мог читать только он и специальная внештатная корабельная комиссия в составе секретчика, мичмана СПС и помощника командира. Любым неподготовленным человеком, любая написанная старпомом фраза, хоть даже и «Мороз и солнце! День чудесный!» вполне могла прочитаться как «На утреннем построении доебаться до Константина».


- Да-да, конечно, Сей Саныч, я же со вчера на корабле служу, почерк-то Ваш не видел ни разу. Хулиганы, товарищи капитаны вторых рангов! Хули. Ганы.

- Не стыдно врать-то старпому? – поинтересовался, на всякий случай, старпом.

- Никак нет!

- А замполиту? – поинтересовался замполит.

- Никак нет!

- Стас, - старпом развернулся к замполиту, - а по какой это логике ему может быть не стыдно врать старпому, но стыдно врать замполиту?

- Серёга, ну понятно по какой. По обычной. Ты – главный по службе, так себе, короче, а я – по душе, как бы, что намного выше в системе человеческих ценностей: вот и может быть, что тебе врать не стыдно, а мне – стыдно! – и замполит гордо выпятил грудь.

- Штоооо? Так, все вниз, по суточному плану! А Вас, Станислав Анатольевич, я попрошу остаться!


По суточному плану проходил ППО и ППР материальной части и время до обеда пролетело быстро за подкручиванием, смазыванем, протиранием, заменой и проверками. Ремонт корабля – это же не план воспитательной работы: его не проигнорируешь! Было интересно на обеде попытать Кастета, что же это за антонио бандерасы появились в нашей дыре, - Кастет был несколько мудаком в бытовой составляющей своей жизни (со сложных характером, как любил отмечать он сам), но уж больно здоровым мудаком. Я бы, на месте хулиганов, к такому без гранаты не полез попросить закурить, а то можно было за пару минут на всю жизнь накуриться.


А обедали мы в те времена так: ставили в проходе второй палубы восьмого отсека две РДУ, на них ложили (ну или клали – когда как получалось) каютную дверь, застилали её штурманскими картами, посредине ставили специальный заварочный чайник на два литра (в остальное время он был прибором из системы контроля качества воды) и метали вокруг всё, кто что принёс, потом планомерно уничтожая за беседами. Торопиться было некуда – обед в военно-морском флоте длится два часа, включая в себя, кроме приёма пищи, так называемый «адмиральский час» - время для отдыха.


Разложив на столе сосиски, пироги, селёдку, картошку, тушёнку, сгущёнку и печенье, четыре пары глаз уставились на Кастета.

- Чего вы на меня вылупились-то? Молитву прочитать?

- Руки от сосисок убрать и рассказывать!

- Да чо рассказывать-то?

- Да про зуб рассказывать!

- Ай, ну там с дамой связано…

- Да коню понятно, что с дамой! С чем же ещё у шкафа увечья могут быть связаны!

- Не, ну ребята, ну давайте поедим сначала, а? Есть хочется.

- Нет, Константин – Вам есть не хочется! Вам хочется рассказать друзьям душещипательную историю о том, как боевой офицер лишился зуба в борьбе полов!

- Не, ну мы там особо не боролись…

- Не-не-не! Давайте, Константин с самого начала!

-Ну ладно, только вы тоже не жрите тогда! Родился я…

- Сейчас кто-то уйдёт отсюда плакать в трюм своего отсека! Не настолько с начала!

- Блядь, какие же вы приставучие! Короче. Вчера вечером пригласил я ту официантку к себе…

- Какую ту? Ту вот толстую?

- Да это чувств прекрасного у вас толстое! Какая же она толстая? Она – фигуристая! Сиськи – во! Жопа – во!

- Фу, Константин! Здесь, между прочим, офицеры сидят и еда лежит! Что за слова: Вы же потом этим ртом есть станете! А как ты её в берлогу-то свою заманил? Она же всё отказывалась?

- Ой, да просто мне раньше не сильно хотелось! Что там манить-то? Побрился там…

- Там?

- Нет, на лице, это просто слово- поразит у меня! Хватит меня перебивать! И не жрите, ждать меня! Короче, побрился на лице, одеколоном побрызгался везде и там тоже, купил на рынке видеокассету с какой-то новой мелодрамой, выбирал ту, на которой картинка помелодраматичнее, ну и в ресторан зашёл, кассетку такой на столик положил и жду её, значит…

- Небрежно?

- Что небрежно?

- Ну ждёшь – небрежно?

- Нет, блядь, копытами по полу стучу! Конечно небрежно – плавали же уже, знаем, как их ждать-то надо. Подходит такая, как каравелла и интересуется «Вам, как обычно, Константин Вениаминович?», отнюдь, говорю, Аврора Артёмовна, чаю, будьте добры…

- Так её правда Аврора, чтоли, зовут? Тогда она крейсер получается, а не каравелла!

- Вот ещё раз меня кто-нибудь перебьёт!

- Да ладно, ты уж завёлся – мы даже если и уйдём, ты всё равно рассказывать будешь! Не трогай пирог! Давай дальше трави!

- Ну так вот. Будьте добры, говорю, чаю мне подать и пирожные какие-нибудь, желательно с масляным кремом и розочками поверху. Она такая спрашивает, хорошо ли я себя чувствую и не мучают ли меня желудочные колики, раз я ни водки, ни коньяка не заказываю, да ещё не пытаюсь её за жо.. корму схватить своими загребущими лапами. Вот же, думаю я себе, пиз...коза нестроевая! Сама-то как у меня на коленках прыгала в состоянии алкогольного аффекта, так ничего, а как я её один разик, по чистой случайности, потрогал, так теперь каждый раз вспоминает. Но виду не показываю, конечно что крайне возмущён этим гендерным шовинизмом и неравноправием полов, посмотрим, думаю, как ты из моего капкана-то сейчас вырвешься!

- Минного заграждения!

- Чего?

- Ну если она каравелла или там крейсер, то из минного заграждения: кто же крейсера на капканы ловит?

- Это – детали, ну пусть, согласен. И говорю ей, что мол очень тронут такой трогательной её заботой о своих посетителях, но со здоровьем у меня всё в порядке, просто вот приобрёл себе новую мелодраматичную киноленту и желаю просмотреть её в трезвом рассудке – уж больно её мои товарищи расхваливают.

- Какие товарищи?

- В данном случае – мифические. А она меня, значит, спрашивает, неужели прямо так вот хорош этот новый фильм? Ага, думаю, клюёт, но пока терплю – не подсекаю, пусть, думаю заглотнёт…

- Фу, Константин! Здесь люди едят, между прочим!

- Наживку! Я про наживку же, пошляки! И чё вы едите-то?

- Такая история увлекательная, что вот прямо слюнки текут, никакой возможности удержаться! Вы продолжайте, Константин, мы вот отложили здесь пайку Вашу.

- Ну ладно, чаю хоть налейте!

- Да нет уж, Константин, после того, как Аврора Артёмовна Вам чаю вчера налила, Вы её походу того…так что сами. Сами себе чай наливайте.

- И говорю ей так небрежно, знаете, только тросточки не хватало в руке, чтоб её покрутить, но, вместо этого, по кассетке ногтиком постукиваю, что не могу огласить ей своего мнения вслух, так как сам кинофильм ещё не смотрел, но, по слухам, все с него плачут. «Прямо вот плачут, Константин Вениаминович?» - да, говорю, Аврора Артёмовна, не то, что плачут, а прямо-таки рыдают с заламыванием рук и вырыванием волос. Хмыкнула она и пошла мне за чаем, а сама, смотрю, ютом-то своим виляет по более широкой амплитуде. Ну, думаю, поздравляю Вас, Константин, - у Вас сегодня явно будет секс! Выпил чай, съел одно пирожное, второе ей оставил, говорю, от всей души примите, за хорошее обслуживание и так мееедленно собираюсь к выходу.

- Рисковый, ты!

- Не, всё было грамотно рассчитано! Она говорит мне до свидания, приятного мне просмотра, а я так, знаете, смотря на звёзды, отвечаю ей, что не знаю, даже, как один-то смотреть его стану, ведь даже и слезинку мне вытереть некому, не то, что поцелуем, но даже платком. И вздохнул так. Полной грудью. Она вся покраснела и говорит, что уж если я так страдаю от перспективы смотреть эту прекрасную картину в полном одиночестве, то вот через, буквально, часик у неё смена заканчивается и она могла бы, в принципе, зайти ко мне, но только кино посмотреть и никаких вольностей. Я сделал крайне удивлённое лицо и спросил отчего же она предполагает, что офицер военно-морского флота будет себе какие-то вольности позволять при просмотре кинофильмов. Она затушевалась даже, извиняться начала…

- Вот ты сука-то, а!

-…и испросив мой адрес, на всякий случай, так как она должна ещё подумать, потому, что вообще она не такая и к малознакомым мужчинам не ходит на квартиры обычно, упорхнула. Я, как бизон по кукурузе, ломанулся домой, быстро там убрался, ну носки под диван закинул, освежителем попшикал, лампочки повыкручивал в зале и свечку поставил…

- От геморроя?

- Нет, на стол. Потом метнулся в магазин, купил вина, винограда и презервативов…

- Вот тебе ебаться-то хотелось, да?

- Не стану скрывать – аж зубы ломило! Приходит, такая, раскрасневшаяся вся, взволнованная и кофточка на ней такая, знаете, с молнией посерединке и сиськи такие (тут Кастет развёл руки размер на шестнадцатый) прямо вываливаются в свободное пространство моей жилплощади…

- Константин, ну Вы же про даму, ну какие сиьки-то, а? Вот молока сейчас захотелось от Ваших этих натуралистических описаний!

- Ну ладно бушприт пусть будет или форштевень…бак?

- Не, не подходит под описание и функциональность!

- А что тогда? Капсулы ГАК подойдут?

- Подойдут, а чего их две-то?

- Ну стерео ГАК пусть будет – техника, так сказать, будущего! Заходит, в общем, и толчётся в коридоре, а отчего, спрашивает у Вас, Константин Вениаминович, темно так в основном помещении и музыка какая-то играет эротической направленности? Отчего же, говорю я, эротической – просто сборник попсовых и блюзовых исполнителей зарубежной эстрады Криса де Бурга, Фрэнка Дювала, Криса Нормана и Гарри Мура, вот эти вот самыми руками составленный, а света нет оттого, что неожиданно перегорели лампочки, а хозяйственный магазин уже закрыт и что, если она сомневается в чистоте моих намерений, то я вполне могу и один распить бутылочку массандровского портвейна, заедая его гроздьями спелого винограда сорта «Кардинал», ну она, конечно, помялась, для порядка ещё секунд тридцать и говорит, наклоняясь, чтобы обувь снять: «Ну хорошо, Костантин Вениаминович, по всему видно, что человек Вы порядочный»…

- Ох и ей-то хотелось, видимо! Этож ты подумай – Кастета порядочным назвать!

-… а я отвечаю, что, безусловно, порядочность моя не может вызывать сомнения в любых обстоятельствах, а сам в капсулы ГАК ей заглядываю сверху и на корму и про себя думаю «Не сейчас, не сейчас, Константин! Терпеть! Терпеть, блядь!». Ну она разулась, руки помыла и говорит, что можно приступать к просмотру кинофильма, так как она полностью готова. Да, конечно, думаю я, как же ты готова, если до сих пор на шею мне не бросаешься и даже тяжело дышать не начала! А вслух говорю, что некоторая накладочка вышла – сосед попросил кабель от видеомагнитофона, чтоб детишкам мультики перед сном показать…

- Вот же ты, сука, и детей соседских привлёк в свою половую авантюру!

- … так что с просмотром кинофильма придётся несколько обождать, буквально пол часа-час, а пока можно вина попить и про жизнь поговорить, ну чтоб потом, во время просмотра, на эти глупости не отвлекаться. Сидим, выпиваем, разговоры всякие разговариваем, коленками друг дружку трогаем, глазами поглаживаем и вздыхаем по очереди и я предлагаю ей потанцевать для, так сказать, того, чтоб размять конечности перед просмотром. Танцуем. Глажу её по лёгкому корпусу…

- Это по где?

- Ну по спине, ну! Если ГАК спереди, а корма – сзади, то спина же лёгким корпусом получается, правильно? Ну вот. Глажу, подбираюсь к жо…к корме, дышу ей в ушко горячим паром, прижимаюсь к ней поплотнее и такой шепчу ей в ухо выдохом: «Авроооорааа» и за жо…корму её хвать обеими лапами. Эй, ну хватит есть-то уже! Вы же всё сожрёте сейчас!

- Не, ну вот нормальный ты человек? К самому апофеозу подошёл и про еду думает! Давай дальше-то, рассказывай, как она тебе в зубы двинула!

- Да дураки вы? Чего она мне в зубы-то двинула бы? Мы начали сосаться…

- Фу! Тут люди едят, между прочим!

- Какие вы нежные, прямо оторопь берёт! Ладно…начали…ээээ…обмениваться информацией на ультракоротких волнах. Ну по-французски там, по-итальянски…

- А по-итальянски это как?

- Ты правда хочешь, чтоб вот этот человек нам сейчас начал это показывать? Продолжайте Константин!

- Ну вот, целуемся, значит, я по жо..корме её глажу и чувствую, что пора уже переходить к наступлению, так сказать, на основные бастионы и окончить его тараном, нет, торпедированием же, да? Так как руки у меня заняты, а корма там что надо, поверьте мне на слово – так просто руки не оторвёшь, хватаю её зубами за застёжку на молнии, чтоб капсулы ГАК её освободить от оков ненужной одежды, а она мне шепчет, Константин Вениаминович, обождите немного - а чего тут ждать-то? У меня на двенадцать ужё, чётко, ну чего вот ждать, скажите мне на милость? Хватаю зубами застёжку эту покрепче, она там что-то лепечет, а я кааак дёрну со всей силы! И вот – застёжка на месте, зуб долой, кровища хлещет, рот болит, торпеда на пол шестого! Бросаю свою крепость по имени Аврора и бегу в ванную оказывать себе медицинскую помощь! Эта мечта поэта бежит за мной следом, умоляет меня её простить и не держать зла. Я ей, сквозь полоскания холодной водой, отвечаю, что моряк на женщин и детей зла не держит, а про себя начинаю лихорадочно соображать, какие ещё нереализованные сексуальные фантазии у меня остались.

- Так ты что, ещё и вдул ей потом?

- Не, ну а чё, зря я приборку дома шуршал и зуба лишился? А её и в…

- Нет-нет, Константин, оставим эти подробности из жизни животного мира! Мы же на боевом корабле находимся, не стоит этого забывать! Зуб- то чего у тебя вывалился?

- Чего это вывалился? Обломался! Оказывается у неё утром кофточка на сиськах расходилась – не держал этот хилый замочек всего объёма прелестей, вот она и подшила его ниточкой аккуратно под замком и нет бы, команду мне чёткую дать «Стоп дуть!» или ещё какую – ей, видите ли, неудобно было в этом признаваться, а мне теперь без зуба ходить – удобно!

- Трагическая история! А зуб-то нашли?

- Нашли. Она его себе на память забрала, сказала, что в кулоне на шее носить будет…

- А муж?

- Какой муж?

- Ну у неё же будет когда-нибудь муж? И дети будут, - вот что она им скажет по поводу зуба неизвестного животного на своей груди?

- Ну откуда мне знать-то? Ну скажет, может, что на сафари в молодости ездила, льва какого подстрелила.

- Ты, значит, лев у нас, да?

- Ну выходит, что лев!

- А своим детям что скажешь, если они у тебя заведутся?

- Скажу в бою осколком снаряда выбило.

- Это не логично же: тогда и губа была бы разрезана!

- Это у вас, трусов, нелогично, а у меня всё логично – я же смеюсь в лицо опасности и осколкам снарядов во всю ширину своего рта! Так, что у нас тут осталось ещё съедобного?

- А кино-то как?

- Какое кино?

- Ну которым ты её заманил.

- А. Это кино? Да говно какое-то, я минут через пятнадцать заснул. Она там что-то носом хлюпала и в бок меня толкала, чтоб я не храпел. Зря только деньги выкинул: сотру потом, запишу туда что-нибудь!


После обеда в центральном меня поджидал старпом:

- Ну давай, докладывай!

- Э… ну ППО и ППР проходит по плану, замечаний нет…

- А в глаз?

- А чо такого-то?

- Про зуб докладывай!

- А, про зуб. Да рвал он зубами одежду на самке человека, вот зуб у него и сломался!

- Так я и думал! Ладно, работайте – пойду командиру расскажу!

- Это как бы секрет, Сей Саныч!

- Не, ну понятное дело! Поэтому я по общекорабельной трансляции и не объявляю! А из уст в уста, по секрету чтобы всё было! Будешь учить тут меня, перхоть пупковая, как во флоте с секретами обращаться!


Кастета, после этой истории, ещё больше зауважали народные массы, только замполит выразил удивление, что это же не дай Маркс так хотеть спариться, что аж зубы отлетают, а старпом сказал, что зато какую грамотную тактическую операцию провёл офицер – в учебниках расписывать можно, не то, что некоторые месячники борьбы за здоровый образ жизни проводят: ни тебе задора, ни огонька!

Здоровый образ жизни I legal alien, Подводная лодка, Акула, ЗОЖ, Романтика, Оказия, Зубы, Длиннопост

Сайт автора: http://legal-alien.ru/legal-alien

Показать полностью 1
3273

Наверное хочет убить своего мужа.

Удалили зуб деду-ветерану, ничего не кровило и спокойно его отпустили, но у него было заболевание крови. У деда есть бабка, любительница ЗОЖ-газеты. Видимо, вечно жить собралась...
Бабка там вычитала, что после удаления зуба нужно ранку (лунку) йодом прижечь, шоб зараза не примоталась. Говно вопрос! Написано - сделано! Неделю она ему рот прижигала, пока с классным химическим ожогом полости рта и очень хорошим кровотечением по "Скорой" ко мне опять его не привезли.

Уложили деда в реанимацию, лечат, а я бегаю ему слизистую обрабатываю по 4 раза в день. Ну ладно, справились, в хирургию его перевели. Дед на поправку пошёл. Припёрлась бабка. В ЗОЖе вычитала, что спиртовая настойка прополиса чётко ранки заживляет и пока никто не видел она деду ротик-то и обработала, бинтиком с настойкой прополиса.

Началось всё сначала...

Короче, бабке запретили даже близко к отделению подходить.
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: