Истории с работы. Часть 84.⁠⁠

Предупреждение: брезгливым не читать.

Послеобеденное медитативное настроение на работе оживил разговор на сортирную тематику. Я куда-то выходил, поэтому упустил начало, так что не знаю, с чего пошла такая интересная тема, может кто неудачно на обед сходил… Зашел в кабинет, когда начальника потянуло на воспоминания «а вот был у нас случай…». Далее с его слов.

На прошлой работе был пропускной режим. Серьезный, с КПП и вооруженной охраной. А охрана – они тоже люди, как ни странно, и ничто человеческое им не чуждо. В том числе и сортиры. Вот им и построили санузел прямо на КПП, чтобы, так сказать, гадили и охраняли одновременно.

Сортир был самый обычный – чаша «Генуя», вмурованная в пол. Кто не в курсе – вот конструкция (фото из Сети).

Всегда интересовало, кто ж этот унитаз в честь итальянского города окрестил и в курсе ли об этом сами генуэзцы, мда...

Но я отвлекся. Любое развлечение для унитаза в его печальной жизни это что? Правильно – засор, ибо больше ему развлекаться нечем. Унитазу охраны было совсем скучно, поэтому засорялся он чаще других унитазов на предприятии. Не реже раза в неделю.

Процедура очистки типовая: засорилось, выматерились, вызвали штатного сантехника, тот пришел, выматерился, прочистил – и на неделю все спокойно.

Но потом то ли унитазу стало скучнее, то ли сантехник стал ленивее (так считала охрана), то ли гадить стали больше (так считал сантехник). Результатом стали участившиеся засоры – уже не раз в неделю, а чуть не через день.

Начальник охраны нервничал и обвинял сантехника в подрыве обороноспособности объекта. Сантехник в ответ вспоминал годы службы в армии и цитировал Устав караульной службы, согласно которому на посту запрещено жрать и отправлять естественные надобности. Цитаты максимально украшались ненормативной лексикой так, как это умеют только сантехники-профессионалы. Но, тем не менее, чистил.

И в один из дней история достигла апогея. Пришедшему с утра начальнику охраны ночная смена в докладе о прошедшей ночи сообщила об очередном засоре. Начальник, толком не дослушав доклад (а зря не дослушал!), тоскливо матерясь, кинулся набирать давно знакомый номер. Явившийся сантехник сходу подробно объяснил, где он видел начальника, всю дежурную смену, все руководство, все унитазы, которые существовали с момента изобретения канализации вообще и конкретно этот унитаз в частности и сказал, что все в порядке было, чего звали то?! Не может он опять засориться!

Начальник высказал сомнения в квалификации сантехника.

Вконец озверевший работник вантуза и ершика ринулся в сортир: Идем! Идем бля, проверим!!!

Начальник направился следом и увидел картину маслом: сантехник подлетает к унитазу, ложится на пол, практически с размаху засовывает руку чуть не по плечо в унитаз, даже не закатывая рукав, шурудит рукой внутри, вытаскивает ее из унитаза и с размаху тычет в лицо начальнику охраны: На! Смотри, сука!!! Видишь – ЧИСТАЯ!!! Хуле тебе еще надо?!

….Начальника отнесло метров на пять спиной вперед. Судя по выражению лица, он безуспешно пытался подавить рвотный рефлекс. Остальные охранники ржали табуном застоявшихся жеребцов.

Все, на что хватило шефа охраны – это еле выговорить через сжатые зубы: Уйдиотсюданахуйбыстроговнюк!!!

Сантехник ушел. Персонал смены, проржавшись, пояснил руководству, что доклады надо дослушивать до конца – тогда бы он знал, что сантехника вызвали сразу после засора и к моменту прихода шефа процесс был завершен. И, за прошедшие после завершения 15 минут, в сортир сходить никто не успел, так что сантехник почти не рисковал, устраивая показательную демонстрацию чистоты.

Ну и вообще с такой работой ему не привыкать,ага.

P.S. Прекратились ли после этого засоры, точно не известно, но сантехника стали вызывать реже.

Начальник мой, текст описания мой, реальность - на совести начальника, клянется, что так и было)).