Истории от главного метролога. Часть 15.⁠⁠

Сегодня пятница, настроение у всех в ожидании выходных благодушное и наш метролог опять разговорился.

Дело было в 80-х. Работал он тогда директором кирпичного завода (да, у него богатый опыт трудовой деятельности – ну, как у всех тогдашних номенклатурщиков – куда партия направит, там и трудишься). Соседями был некий комбинат, деятельность которого была связана со строительством. С директором комбината они естественно были знакомы.

И вот как-то на комбинат заявляется ревизор. Из московского главка. Небольшое уточнение – ревизором оказался таки да, представитель «Б-гоизбранной нации»)).

Директор комбината сначала особо не напрягся, ревизия не первая и не последняя, не привыкать, технология общения отработана. Но в этот раз вышел облом. В первый же приезд на предложение «посидеть вместе, познакомиться» он сказал: «Так. Чтобы сразу внести ясность. Я живу в Махачкале в гостинице. Каждое утро меня сюда привозят, каждый вечер вы мне обеспечиваете доставку обратно. Обед я или с собой привезу или вон завод рядом, там столовая есть. Никаких посиделок не будет. А сейчас обеспечьте мне кабинет, телефон и начинаем работать».

И понеслось. Ревизор оказался очень грамотным и дотошным, работал по схеме – берём какой-то отдельный вид деятельности и проверяем всё подряд. Ищем мелочи, потому что мелочи потом выведут на крупное.

Директор засуетился. Пытался обращаться наверх, мол, уймите товарища – там сказали «разбирайся сам, мы в это не полезем». Дальше директор не придумал ничего лучше, как попытаться напрямую сунуть конверт. …. Эхо в горах долго повторяло возмущенные вопли ревизора.

Что делать то? Директор обратился к нашему метрологу: /name/, помоги, а? Ты с людьми хорошо умеешь связи налаживать, ну выясни – чего ему надо?

Ладно, чего б не помочь. Пришел к соседям, зашел в кабинет к ревизору и: Шолом!

Тот аж подскочил. Не, они до этого виделись, но особо не общались. А тут вот такой «сюрприз».

Спрашивает: Вы еврей?

Метролог в ответ: Нет. Я аварец. Но в душе я еврей!

Ревизор посмеялся, завязался разговор, потом метролог ему: ну что, может, съездим куда-нибудь, знакомство отметим?

Тот: не-не-не, никак не можно.

Метролог: слушай. Я понимаю твои принципы, но ты ж не меня проверяешь! Мне от тебя ничего не надо, тебе от меня тоже, мы никак по работе не связаны – что тебе мешает то?

Тот задумался, потом: ну… ну, можно. А можно не в ресторане?

Метролог: можно, поехали ко мне в гости.

Уболтал. Приехали, сели, хорошо сидят, и где-то через третью рюмку метролог плавно подвел разговор к теме ревизии.

Ревизор выпил очередную рюмку и: Знаешь, я все понимаю, но, во-первых, они со мной поступили по-хамски. Это же надо было додуматься – предлагать конверт при свидетелях! Я всё-таки еврей, а не идиот!

Во-вторых, ну вот подумай сам. Читаю я акт на списание, где написано, что в результате сильных ливневых дождей (справка гидрометцентра прилагается) из оврага водяным потоком были смыты – и перечень материалов. Здесь в принципе уже есть нарушение – почему руководитель хранил материалы в овраге? Но это еще полбеды. Я могу понять, как могло смыть цемент. Я могу понять, как могло смыть доски. Но как могло унести потоком воды 23 железных полутораметровых лома и тонну арматуры – я не понимаю!

Мда. Помолчали. Потом метролог: ну ясно. Но ты же понимаешь, что ты не последний ревизор тут и что все равно ничего не изменится. Короче, чего ты хочешь?

Ревизор: нууу…эээ., понимаешь…

Метролог: прямо скажи – сколько?

Ревизор: ну, исходя из сложившейся практики (!!!) … в общем, 10%. И деньги пусть передают через тебя.

Поясню. Имелись в виду 10% от суммы неправильно спизженных списанных материалов.

Метролог: и много ты им там уже насчитал?

Ревизор: 220 тысяч.

Ох ты ж них….себе… Для сравнения – смета на типовой пятиэтажный дом в то время стоила 300-350 тысяч.

Ладно. Пошел метролог к директору, говорит ему: исправляйте акты на списание ломов и арматуры задним числом, и потом 22 штуки мне отдашь.

Директор: ик! Сколько???

Метролог: ты просил узнать, что он хочет? Я узнал. Он хочет 10%. И не смотри на меня так, я бы мог тебе 20% озвучить и половину себе взять.

Директор: не-не-не, все будет, все сделаем.

Через некоторое время приносит конверт, метролог сообщает ревизору «Деньги у меня».

Тот: это хорошо, но…ты их пока у себя подержи. Ревизия через неделю заканчивается, ты не мог бы меня в Махачкалу отвезти на своей машине?

Метролог: да не вопрос.

Ревизор – отлично, вот в машине и отдашь.

Заканчивая рассказ, на возможные вопросы заранее отвечаю – нет, себе метролог ничего не взял. У него другие способы зарабатывать были)).