879

Истории о театральных ляпах

Истории о театральных ляпах Театр, Ляпы, Длиннопост

Московский академический Малый театр. На сцене блещет великая актриса Мария Ермолова.


По ходу пьесы за кулисами звучит выстрел это - застрелился муж героини. На сцену вбегает актёр Александр Южин. Ермолова в страшном волнении обращается к нему:


- Кто стрелял?


Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает:


- Вах мух!…


Ермолова повторяет в ужасе:


- Мох мух?...  и падает без чувств.

Истории о театральных ляпах Театр, Ляпы, Длиннопост

Сцена того же Малого театра. На ней шёл спектакль с участием двух корифеев: Михаила Царёва и Александры Яблочкиной.


Оба великих актёра были уже в преклонном возрасте. Диалог между ними должен был звучать так:


Яблочкина: – Кашу маслом не испортишь.


И ответ Царёва: – Смотря каким маслом...


Но у стариков получилось так:


Яблочкина: – Машу каслом не испортишь.


Ответ Царёва не заставил себя ждать, он ответил с ходу:


- Смотря каким каслом...


Зрители упали под сиденья. А вот артисты даже не поняли – что они сморозили. Что поделаешь, возраст... А актёры они были, действительно, величайшие.

Истории о театральных ляпах Театр, Ляпы, Длиннопост

До Октябрьской революции в петербургском Александринском театре играл знаменитый актёр Василий Пантелеймонович Далматов.


Кстати, он родился в балканской Далмации и был по национальности сербом. Ну, наверное, сербу простителен следующий словесный ляп.


Однажды, во время спектакля Далматов совершенно запутался в словах своей роли. Вместо фразы "Подай перо и чернила" он сказал:


- Подай перна и черна…, тьфу…, чернила и пернила…, о господи…, черно и перно... . Да дайте же мне, наконец, то, чем пишут!


Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актёра.

Истории о театральных ляпах Театр, Ляпы, Длиннопост

В 1967 году на сцене московского театра «Современник» ставилась пьеса драматурга Михаила Шатрова (настоящая фамилия у которого была Маршак) под названием «Большевики».


Она была посвящена очень круглой дате – 50-летнему юбилею Великой Октябрьской Революции.


Действие пьесы разворачивалось во время заседания Совнаркома в день, когда было совершено вооружённое покушение на Ленина. По ходу пьесы народные комиссары должны решить – быть или не быть «красному террору».


Это была очень пафосная постановка! Были случаи, когда в конце спектакля зрительный зал вставал и дружно пел «Интернационал». Так что, сами понимаете, «Большевики» – вещь серьёзная и к шуткам не допустимая.


Но однажды, во время этого спектакля произошёл большой конфуз, за который в те годы могли очень сурово наказать.


Актёр Евгений Евстигнеев вышел от только что раненного Ленина в зал, где заседали большевистские комиссары, и вместо фразы:


"У Ленина лоб жёлтый, восковой..." сообщил:


- У Ленина... жоп жёлтый!...


После этого спектакль надолго остановился. Потому что легендарные народные комиссары расползлись за кулисы и от судорожного смеха не могли возвращаться на сцену.

Истории о театральных ляпах Театр, Ляпы, Длиннопост

Однажды  армянский актёр Ваграм Папазян приехал в небольшой провинциальный театр – играть Отелло. Выдали ему там в качестве Дездемоны молоденькую дебютанку.


Неопытная актриса, естественно, жутко волновалась, голос её дрожал, но зритель этого не замечал.


Потому как Дездемона по сценарию должна дрожать и волноваться.


И вот пьеса подошла к жестокой сцене её убиения-удушения. На сцене стояла такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.


Но смущённая и трепетная дебютантка легла за этим балдахином ногами не в ту сторону. Перепутала от нервов.


Подошёл свирепый мавр к кровати, откинул балдахин – а там торчат Дездемоньи ноги. Торчат и трепещут от страха.


Призадумался Отелло, глядя на них, величественно закрыл полог балдахина и двинулся к другому концу кровати – там точно должна быть шея, которую надо душить.


В этот момент несчастная Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и быстренько перелегла.


Открыл Отелло балдахин с другой стороны, а там... ОПЯТЬ НОГИ!


После этого продолжать печальную трагедию было уже невозможно.

Истории о театральных ляпах Театр, Ляпы, Длиннопост

О неожиданном новаторском ходе. Эту историю рассказал оперный тенор, актёр театра, кино и эстрады Вячеслав Войнаровский.


В одном театре давали оперу "Евгений Онегин". Приближалась сцена дуэли. Помощник режиссёра вдруг обнаружил, что за кулисами нет техника-шумовика, который должен был озвучить бутафорский выстрел дуэльного пистолета.


Куда он пропал – неизвестно! То ли покурить вышел, то ли у него живот прихватило...


А выстрел-то уже на подходе, звучали последние слова арии! Помреж понял, что бутафоров уже не дозовёшься, и нашёл выход.


У стены стояла какая-то палка, весьма похожая на черенок от лопаты. Помреж схватил её и решил ударить по лакированному столику, стоящему в кулисах. По его прикидкам звук должен был получиться мощным, хлёстким, близко похожим на выстрел.


Важно было не прозевать нужный момент – жахнуть одновременно с артистом на сцене.


Поэтому всё внимание помрежа было приковано к Онегину. Тот поднял свой старинный пистолет, нажал на курок и помреж со всей дури ударил черенком по ни в чём не повинному столику...


Помреж не заметил одного: рядом со столиком висела штора, а за той шторой стоял и внимал высокому искусству рабочий сцены, который в задумчивости упёрся рукой в тот самый столик...


Бутафорский выстрел пришелся точно по ладони простого труженика театра...


А теперь давайте мысленно перенесёмся в зрительный зал. На сцене – дуэль. Из оркестровой ямы звучит печальная и тревожная музыка. Её напряжение всё возрастает! Онегин поднимает руку с пистолетом… и тут вместо выстрела звучит глухой удар, вслед за которым раздаётся семиэтажный мат…


Сражённый не пулей, а русским матом, Ленский упал на сцену под звуки очень необычного, ядрёного такого, витиеватого аккомпанемента.


Что самое удивительное в этой истории - публика не возмущалась и даже не обиделась! Она решила, что это такой свежий новаторский режиссёрский ход...

http://polzam.ru/index.php

Найдены возможные дубликаты

+89

Никулин рассказывал в Белом попугае, как ставили Ревизора. Уже не помню, кто там из артистов фигурировал в рассказе этом. В общем, спектакль шел по несколько раз в день, актеры уже устали и на очередной постановке играющий городничего оговорился прямо в первой сцене. В той, где он собирает господ, чтоб сообщить им пренеприятнейшее известие. Он сказал: "к нам едет Хлестаков". Зал очумело замер. "Инкогнито" - добавил городничий))

+152

Старая байка.

На сцене 2 героя, на заднем плане 2 проходят 2 девушки, диалог между героями:

- а кто это в малиновом берете?

- моя жена.

- так ты женат?

Что могло пойти не так? А пошло, когда распиздяи реквизиторы не нашли малиновый берет и выдали актрисе зелёный. Актеров, естественно, предупредить не удосужились.

Сцена, девушки проходят, первый герой, охреневая от увиденного:

- а кто это в зелёновом берете?

Второй, охреневая не менее:

- моя сестра.

Первый уже на автомате:

- так ты сестрат?

раскрыть ветку 3
+17
Да, суть в том, что актёры, играющие жену и мужа, были братом и сестрой, и после "зеленового" берета "мужа" переклинило.
+17

Насколько я помню, это фрагмент всё из того же Онегина, из самого конца романа, когда Онегин встречает замужнюю Татьяну (собственно, она и есть в малиновом берете), беседуя с её, как оказалось, мужем.

раскрыть ветку 1
+2
Именно так. Слышал вариант этой байки в следующей версии: идёт Великая Отечественная война, театр в эвакуации, с реквизитом проблемы, малинового берета не нашлось, только зелёный. И певец, исполняющий Онегина, импровизировал про "зеленовый".
+40
У нас по театру ходила легенда про администраторшу. Пришла она в школу, в младшие классы, билеты на сказку продавать. Сказка называлась "2 лисички". И рассказывает детям: Детишки, там такие красивые лисички, у них такие красивые шубки, такие красивые хвостики... В общем уговорила. Потом было порядком слез и недовольства, потому что сказка была про грибы.
раскрыть ветку 1
+8
Иллюстрация к комментарию
+112

Мое любимое:


Во времена Советского Союза, в местном театре, шёл патриотический спектакль про Великую Отечественную войну. Один из самых драматических моментов, силы и боеприпасы уже на исходе. И в этот самый момент, должен вбежать весь израненный боец красной армии с криками: "Немцы, танки!" После чего начинаются ожесточённые бои не на жизнь, а на смерть...

Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами послышалось зычное: НЕМКИ, ТАНЦЫ!

+22
К последней истории:
...Тут выбежал другой мальчик и стал в него целиться из пистолета. Я сразу схватил доску да как трахну по стулу изо всех сил. А на стуле сидела какая-то неизвестная кошка. Она закричала диким голосом, потому что я попал ей по хвосту. Выстрела не получилось, зато кошка поскакала на сцену. А мальчик в черном костюме бросился на бородатого и стал душить. Кошка носилась между ними. Пока мальчики боролись, у бородатого отвалилась борода. Кошка решила, что это мышь, схватила ее и убежала. А мальчик как только увидел, что он остался без бороды, так сразу лег на пол – как будто умер. Тут на сцену прибежали остальные ребята из четвертого класса, кто с портфелем, кто с веником, они все стали спрашивать:

– Кто стрелял? Что за выстрелы?

А никто не стрелял. Просто кошка подвернулась и всему помешала. Но мальчик в черном костюме сказал:

– Это я убил шпиона Гадюкина!

Драгунский. Смерть шпиона Гадюкина.
+82
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
+32
Много видел курьезов в театре, но один превзошел все, - рассказывает заслуженный деятель искусств Украины, режиссер Василий Селезенка. - Наши актеры гастролировали в Одессе со спектаклем «Гроза» по А. Островскому. По сюжету героиня Катерина топится. Она прыгает в реку, то есть в оркестровую яму. Чтобы она не ударилась, внизу ей обычно подкладывали мягкий матрас. Однако в тот раз не нашли матрас и положили батут. Актриса прыгнула в яму и вылетела обратно на сцену. И так несколько раз. Наконец в зале кто-то воскликнул: «Ее даже вода не принимает». Такая истерика среди зрителей началась, не передать. 
раскрыть ветку 3
+12
Слышал версию, что на сцене кто-то молвил "Да, не принимает её Волга-матушка!" И последующая истерика в зале.
раскрыть ветку 1
+4
Десять минут река не принимала жертву!..
+6

И что в итоге, застрелили её, заебала она всех?

+81

У меня был ляп в школьном театре!

Ставили мы небольшой спектакль.

Играли мы  тараканов, включался и выключался свет в зале и мы по одному появлялись на сцене выпрыгивая из-за декораций, когда было темно, и замирали, когда включался свет. Смысл спектакля уже не помню. Пришла моя очередь выпрыгивать.

В полной темноте я выпрыгнул на сцену, задел ногой декорацию и она стала падать. Упала она на меня и попала углом прямо в промежность. Попадали и другие декорации. Стоял жуткий грохот.

Когда включили свет, на сцене был хаос и разрушения. Я был посередине держась за промежность и воя. Остальные выползали из под фанеры и прочего хлама.

В зале все опешили. Выключился свет, меня утащили со сцены, а декорации поставили.

Дальше спектакль шёл не так эпично.

Хорошо я был в гриме и мало кто меня мог узнать. Но легенда о таракане разрушителе долго ходила по школе.

раскрыть ветку 5
-3
Читал где-то.
У рассказчика был друг, который умел быстро и точно придумывать рифмы.
И вот они были в областном театре, шел важный (отчётный) концерт самодеятельных театров региона или города, точно не помню.
Представьте себе театральную тишину, всю такую атмосферу высокого искусства...
На сцене - юноша и девушка. Сцена признания в любви...
И девушка отчётливым шёпотом декламирует:
- "А что потом?.." - спросила она шёпотом...".
И тут тот друг на весь зал с прекрасной акустикой громко произнес точнейшую рифму, после чего оба актера, рыдая от смеха, сбежали за кулисы. Зал лёг. "Как нас после ругали!! Обвиняли, что мы сорвали весь смотр театральной самодеятельности!".

После повторной тихой фразы девушки тот парень вот что добавил:

"А что потом?" - спросила она шёпотом...".
"Куда суешь? - ведь попа там!".
раскрыть ветку 4
+14
Где рифма то?
раскрыть ветку 2
0
Херовый пересказ истории с анекдот.ру. Не умеешь нп берись.
+14

Казанский оперный театр, «Демон» Рубинштейна. Первый акт, идет борьба за душу Тамары.

На вершине одной скалы стоит черный Демон, а на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет!»,- бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросам).

И вдруг у одного ангелочка колесико с троса соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно.

Бригадир рабочих стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет. И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат крик бригадира:

— Какого х.. ты там смотришь? Пхай его багром в ж..пу!!

+14
YouTube9:55
+13
А так же классическое,
Волобуев! Вот твой меч!
раскрыть ветку 2
+2

Думал уже не дочитаю до этого комментария=)

раскрыть ветку 1
0
Да ладно, тогда вот вам бонус
- Кто здесь?!
+35
"Как-то в наш театр приезжал великий оперный певец Сильва. Зрители с упоением ждали его выступления, но билеты на первые ряд выкупили наши синодальные певчие. И в тот важный момент когда великий Сильва взял нижнее ДО передний ряд кричал "Браво Сильва"... целой октавой ниже." В какой-то пьесе это слышал, не помню в какой.

А со мной на сцене тоже казус разок произошел. Я играл роль великого злого мага в спектакле "Неправильная сказка". Я стою на авансцене и рассказываю принцессе внушительный по размеру монолог о собственных злодействах. В это время от усиленной жестикуляции плащ спал с плец и завязки начали пережимать горло. Я не стал останавливаться и продолжал уже практически хрипя свой монолог. В его конце я расправил руки, чтобы показать всю эпичность своего плана и опуская голову вниз начал поправлять плащ. В этот момент я не сдержался и буквально губами сказал "бля".
Никто, даже режиссер, ничего не заметил. Кроме товарища с труппы , который сидел на первом ряду. Его смешок в этот момент разрушил эффект гениальности моего коварного плана.
+23

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской

Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру

Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера,

начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был

под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у

него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой

побаловаться.

И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на

спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до

гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала

спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан

Петровича, опешивши сказал:- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти

прямо не сможете, не то, что на канате летать.

- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал

Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева

направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,

затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился

посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в

руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы

еще занавес не подняли

+11
Меня так мама повела в детстве на новогодний утренник для детей сотрудников. Дело происходило в каком-то помещении с кучей сидячих мест и бассейном по центру. В бассейне плавала "акула" ( мужик внутри этой бутафории, который открывал и закрывал ее пасть). Акула собиралась украсть новый год и добрый дедушка мороз пришел ей противостоять. Он в нее тыкал посохом и в какой-то момент акула не вовремя открыла рот и посох устремился в его недра, попав прямо по тому мужику внутри. И вот дед мороз грозно орет "уходи!", тыкая посохом куда не нужно, а в ответ "ЕБАААТЬ!". Я тогда не знала значения слова и не поняла почему вокруг стоял гогот
раскрыть ветку 1
0
Вывод: если метко ткнуть посохом, даже акула заговорит))
+18

Вспоминаю услышанной мной случай. Поскольку он передавался от собеседника к собеседнику, я не смог установить, где и когда он произошел, так что его можно считать байкой)

На оперном спектакле "Евгений Онегин" актер Ленского заболел, и по каким-то причинам его никто не мог заменить. Пришлось тенору петь с жутким насморком.

Зритель в итоге созерцал, как Ленский выходит, поет, потом уходит, слышно как он натужно сморкается где-то в глубинах театра, потом выходит и снова по кругу. Создавалось впечатление, что сморкание это уже черта персонажа. Этакий "вечдо просдужеддый Ледский".

И вроде бы все "Убит? Убит!", драма, персонаж выбывает из повествования. Но нет!)

Мораль финала спектакля была подпорчена зрительским весельем по поводу продолжавшего сморкаться где-то за сценой призрака Ленского)

+20

Давно я так не смеялась))

+19

Что пост, что комментарии... Что ж вы творите, демоны! Я с коллегами в одном кабинете сижу и пытаюсь не заржать громко))

раскрыть ветку 1
+4
Паааааалишься)
+5

примерно с тридцатой минуты шикарный рассказ Андроникова о Томаззо

Сальвини

YouTube1:01:17
+30

Спасибо, смеялась до слёз. 🤣🤣🤣

раскрыть ветку 2
+67
А я когда читал про последний случай, об аналогичном вспомнил.
Онегин нажимает на курок, а выстрела нет! Отсырел, что ли, пистон там...
Ещё раз - то же самое!
Но спектакль надо спасать!
И он подбежал к Ленскому и отвесил ему пендель по заднице.
Актёр, который играл Ленского, сразу же нашёлся. Он картинно раскинул руки и, падая, воскликнул: "Сапог отравлен! Я умираю!".
+5
Я тоже не могу вспомнить, когда так смеялся!
+4

прикольно прочитать пост из детства) читал все эти истории в конце восьмидесятых в сборнике театральных анекдотов.

+4
"Волобуев! Вот ваш хуй!"
раскрыть ветку 2
+1
Ты знаешь правило...
раскрыть ветку 1
+7

Молодому актёру дали роль. Всего четыре слова. Надо было выйти и сказать:-"Волобуев, вот ваш меч". Бывалый актёр говорит молодому:

- Вот выйдешь и от волнения скажешь вместо Волобуев - Волохуев.

Молодой стал ходить и повторять:-"Волобуев, вот ваш меч, Волобуев, вот ваш меч"

Спектакль, выход молодого актёра. Он выходит и говорит:-"Волобуев", смотрит с с нескрываемым торжеством на бывалого в кулисах и продолжает:-"Вот ваш хуй".

+6
Черт побери. Угараздило прочитать этот пост в трамвае ... Я в истерике, господа! Ржал аки конь.
раскрыть ветку 1
-2
Про этот эпизод я читал и помирал от смеха.
"Дон Кихот". Как все знают, оруженосец Санчо Панса восседал на осле.
Для очередного спектакля с конефермы выписали лошадь и осла. Это было нарушением: следовало отправлять животных одного пола.
И вот первая общая сцена. Осёл как увидел кобылу, эх! Он широко улыбнулся, а его агрегат быстро начал отвисать, и преогромный!
Быстро пристроился сзади лошади, встал на задние копыта. Лошадь поняла, что происходит, и разулыбалась: в кои-то веки её ебать будут!!!
К ужасу служителей театра, стартовал половой акт!
Зрители премного развеселились! Но за кулисами решили опустить занавес. Тогда публика, особенно первые ряды, стала возмущаться: "Мы билеты за деньги покупали, почему нельзя смотреть?!".
Занавес вернули на место.

Осёл отодрал кобылу, спектакль продолжился
+3

В Пиковой даме герой должен был выйти на сцену, трагически произнести: « Туз пик.» и застрелиться.

Вышел. Сказал: «Тук пиз. Пизовый тук.Туковый пиз! Ааааа!» И в отчаяньи застрелился.

+3

Вот моя любимая театральная байка:

Молодой актер, подходит к старому известному актеру, которого увидел за кулисами.

- Простите, можно спросить у вас совета, как у актера, которого я люблю и уважаю? - спросил он у умудренного годами актера.

- Конечно, конечно, спрашивайте, я всегда готов помочь молодежи, - обрадовался мэтр.

- Знаете, мне во втором акте надо играть абсолютно пьяного человека, не могли бы вы мне подсказать, как бы это сделать более естественным?

- О, это вы обратились по адресу! Нет ничего проще, выпейте перед началом спектакля стакан водки и все будет абсолютно естественно, вам даже играть не придется! - обрадовался старый актер.

- Да, но как же быть, мне же в пятом акте надо будет играть абсолютно трезвого человека - растерялся молодой.

- А вот тут, мо-ло-дой че-ло-век, - вскидывая указательный палец вверх, ответил ему актер, - надо ИГРАТЬ!!!

+3
Браво!) Нет слов!) Лежу ржу)
+9

Мда-а. Будто "белого попугая" смотрю. Что пост, что комментаторы.

Бойцы вспоминали минувшие капустники.

+5

Сижу и плачу, вздрагивая. 🤣 Евстигнеев и Ленин... Нет, всë, не могу больше...

+2

Спасибо. Поднял настроение! Давай ещё!

+1

Ребят, не могу, дети спят уже, а я тут пытаюсь громко не ржать и кашляю :))

-1

Такого старья я давно не читал... Вот такая борода..

0
Спасибо!
Давно так не смеялась!
Когда дело дошло до Дездемоньих ног, я уже истерично плакала)))
-2

Ну наконец-то люди с тигропрожекторами замучаются постить картинки!

Больше баек богу баек!

раскрыть ветку 1
+3
Читал, как один театр гастролировал в Средней Азии. В одной сцене обыгрывались слово "чашечка": и коленная, и как посуда.
Реплики такие.
Актера "ударили" по колену. Тот громко жалуется:
- Он мне чашечку разбил!
По сценарию следовало дать ответ:
- Уходи быстрей отсюда, не то он тебе весь сервиз побьёт!

Но первый актер решил выпендриться, дать отсебятину и заодно сделать фразу как бы более понятной азиатам.
Он сказал вместо "чашечка" - "пиала". И решил посмотреть, как же выкрутится его напарник.
Тот быстро сообразил и бодро сказал:
- Беги отсюда, не то он тебе всю чайхану разнесёт!
0

Про Машу и касло я смотрела в КВН. Играла, если память не подводит, команда ХАИ.

-4

Не то что щас...

YouTube1:30
раскрыть ветку 2
+2

Когда артисты совсем зазвизделись

раскрыть ветку 1
0

Ага, услугу нам, болезным, делают. Играют англичан.

-15

Честно говоря не особо смешно или интересно, просто кто-то тупо оговорился на сцене.

ещё комментарий
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: