Истории из ЖЭКа: Увольнение, собеседование и невольная подстава. Пьеса в трех частях.⁠⁠

На волне о собеседованиях. Осторожно, мат и наверняка куча пунктуационных ошибок. И мат ни фига не шахматный.

Часть первая: Увольнение.

Наверное в каждом коллективе есть свой штатный клоун. Этакая адская смесь рас3,14здяя, мирдверьмяча и Кулибина. Ну как Кулибина... Изобрести для себя неприятности на ровном месте - это надо талант иметь. Причем как слесарь он был вполне себе на уровне.

Прошел данный "сказочник" не один ЖЭК, всюду у него знакомые директорА, "которые его знают, слушают и ценят".

Работал я лет 10 назад сварщиком и случился у меня как-то конфликт с руководством (новая метла, так сказать), после которого оное было послано в пешее эротическое. Ну как конфликт, это руководство за час до конца рабочего дня (был медовый спас) устроило рейд по слесаркам. И таки спалило некоторых в весьма  нетрезвом виде.

Я же в тот день, выполнив заявки, сгрузил аппаратуру, помахал ручкой диспетчеру (мол звоните если что) и свалил в закат ушел к знакомому, который жил недалеко от слесарки, где мы с ним с пользой провели время за просмотром фильмов, вкушая блины с медом. Отдельно замечу, что в то время я выпивал только после окончания рабочей недели... Вот...

Наутро наш свежеиспеченный "главнюк" собрал всех после планерки и молвил:

- Мы вчера прошли по слесаркам и обнаружили нескольких работников в нетрезвом виде. И они сейчас мне напишут объяснительные. Мне все равно, что там будет написано, но там должно быть три слова правды: "Я вчера пил"! Писать будут (показывая пальцем) ты, ты, ты и ты...

Мать честная, он и меня посчитал на меня показал!

- Я не пил!!

- Тебя не было в слесарке, значит где-то пил!

- (Охуеть логика!) Мля, позвонили бы по сотовому, я бы подошел и вы убедились бы, что я трезв!

- Это все демагогия! Пиши объяснительную!

Меня уже понесло:

- Могу написать заявление на увольнение!

- Пиши, но будешь отрабатывать две недели!

- Хуй тебе!...

Продублировав свой посыл всем известным жестом (от души рубанув по сгибу локтя) я понесся в отдел кадров, прокручивая в голове возможные последствия.

Премии все равно не видать, а две недели видеть эту рожу - так себе удовольствие. Не удержусь еще от соблазна, сиди потом... Три дня прогуляю и пусть увольняет по статье... С горя присоединился к похмеляющимся залетчикам (ну а чё, оплачено же), среди которых был и наш "сказочник".

- Иди в ЖЭК Х, там у меня знакомый директор, я ему позвоню, он тебя и со статьей возьмет.

- Не надо, там главным инженером бывший мой директор (два ЖЭКа свели в один. Я уволился оттуда, когда дочь получила компрессионный перелом позвоночника и уехал на вахту зарабатывать на лечение). Он меня знает и возьмет. Хорошие сварщики всем нужны.

Забегая вперед: директор слегка охуел от такой резвости новичка и  через три дня (когда я пришел за трудовой) попытался уладить конфликт. Вынужден был отказаться, подозревая что этот "нехороший человек" будет действовать по принципу: "был бы человек, а статья найдется". Да и ждали уже меня в другом ЖЭКе. По итогу разошлись миром без отработки и с положенной премией.

Часть вторая: Собеседование.

ЖЭК Х,  следующее утро, кабинет после планерки. Присутствуют директор, главный инженер, диспетчер. Ну и я пришел.

- Здравствуйте, на работу сварного примете?

- О, привет. Иди в отдел кадров оформляться. - оживился главный. - Как раз один участок не прикрыт.

- Тут такое дело... Я на предыдущем месте работы с начальством поругался, характерами не сошлись.  Возможно трудовая будет со статьей.

Директор с инженером, слегка опешив, переглянулись...

-  Ну... - начал директор - напишешь два заявления. Одно на прием, а второе на увольнение без числа. Если хоть один косяк...

Я разочарованно вздохнул и начал подниматься. Для меня это было неприемлемо.

- Не надо, будет он работать. - вступился инженер. - Если конечно опять на вахту не сбежит)))...

Часть третья: Невольная подстава.

Наконец всё разрешилось, документы сданы и я с инженером курю на крыльце.

- Слушай, а ты знаешь "сказочника" (ФИО)?

- Да. На одном участке работали.

- Позвонил он директору и сказал, что придет охерительный сварной, мол с начальством поругался. Берите, не пожалеете.

Я подумал: "Ну надо же, сдержал обещание в кои то веки"...

- Правда пьяный был в хламину. Директор долго плевался, говорит: "На хуй мне такой сварной нужен, которого этот долбоеб рекомендует!". Я даже сразу не понял, что это ты.

- Мдаа... С меня магарыч))

- Ты знаешь, какой я коньяк пью. - усмехнулся главный...

Эпилог.

Залетчики больше не попадались, ну а сказочник, оставшись ещё пару раз без премии, пришел устраиваться на работу в ЖЭК Х. И его таки взяли. С двумя заявлениями. Одно - на прием на работу. Второе - на увольнение. Без числа...

Я же проработал там сварщиком до тех пор, пока позволяло зрение.