5

Исследование чувств: злость

Начнем с того, что в нашей культуре принято разделять чувства на «хорошие» и «плохие». Я же думаю, что игнорировать и тем более подавлять свои чувства вредно на физическом уровне.

Чаще всего встречаются 2 типа людей:

1. Те, кто свободно выражает свою злость и агрессию, эскалируя конфликт.

2. Те, кто не переносит агрессию на телесном уровне, поступаясь своими желаниями и потребностями. Либо подстраиваясь, либо отстраняясь. И тут тоже есть нюансы: те, кто подстраивается или же уступают, потом испытывают стыд и вину. А те, кто отстраняется, лишают себя важного – ощущения полноты жизни, разнообразия, участия в ней. Человек социален по своей природе. И становиться как личность, мы можем только в контакте.

Похоже, чтобы чувствовать себя в балансе с миром, важно развивать контакт с собой, научиться слушать и слышать себя.

Опираясь на Эннеаграмму, скажу, что люди, к примеру, 8 типа уверенно проявляют агрессию и злость. 8ки любят и уважают сильных людей, и таким образом поверяют на устойчивость. И, интересно, что 8ки считают, что по-настоящему человек себя показывает только таком контакте. И решает: можно ему доверять или нет.

Довольно много людей, кому трудно выражать злость и переносить ее от окружающих. Кто-то боится отвержения и неприятия, поэтому между собой и другим, выбирает отрезать себя от своих потребностей. Ведь если я уберу свои границы и буду идеализировать другого, то ему не за что будет злиться.

Из-за страха непринятия, я могу выбирать быть незаменимым для другого. Лучше я не буду контактировать со своей злостью, а буду всегда дающим (не подозревая, что нарушаю баланс давать-брать в отношениях). Но тогда в отношениях обязательно появятся токсичные обида, стыд, вина и злость.

Также путем отстранения от нужной для конкурентоспособности, для определения моих границ, злости, может стать тревога и страх потерять поддержку. Тогда я могу решить быть лояльным и пренебречь собой ради включённости в группу, ради ощущения опоры и защиты.

Или еще вариант: быть веселым, легким и активным, лишь бы не оставаться наедине с внутренним миром, со злостью в том числе.


Стратегий много, и они все логичны. Но, разрешая себе быть любым, мы открываем доступ к себе самому. Когда мы замечаем, как ощущаем злость, появляется возможность понять, про что она: про нарушение моих границ, про недостаточное уважение или про что-то еще? Если в этом чувстве больше нет запрещенности и напряжения, то отпадает надобность преувеличивать, эскалировать конфликт, тогда злость никогда не перейдет в аннигиляционную агрессию и ярость.


В свободе всегда больше здоровья, энергии и возможностей, чем в борьбе.

Дубликаты не найдены

+3

сначала "есть 2 типа людей" а потом "8ки". еба, ты ничего не пропустил?

раскрыть ветку 1
-2

2 типа - по реагированию. И если обратить внимание на то, что написано, то можно увидеть, что 8-ки -это типизация по Эннеаграмме. И относятся 8ки - к первой группе по отреагированию злости.

0
Вы описали две крайности. Но не совсем понятно, почему если человек выражает свою злость, то он "эскалирует конфликт". Можно ведь по-разному выражать. Словами, например. И почему если человек выбрал "не выражать" злость в конкретный момент, то он обязательно "поступается потребностью". Возможно он просто выбрал для себя более важную потребность?
раскрыть ветку 2
0

Вы абсолютно правы! Я говорю про то, какие проблемы с выражением злости могут возникать. Про то, когда в этом чувстве есть напряжение и внутренний конфликт. То, что Вы описываете - это здоровое, экологичное и грамотное проживание эмоции. Не все так умеют) Судя даже по моей практике, у каждого 2го клиента проблемы со злостью.

раскрыть ветку 1
+1
Да, с эмоциями и правда нужно учиться разбираться. Никто этому не учит в детстве, к сожалению.
0

Не можешь справиться с агрессией прими ее? Стань бычком или долбоебом. Жаль что у нас нет у всех оружия после короткого кровопролития с выпиливаем большинства долбоебов таких речей о принятии агрессии не было бы никогда. Нужно уважать человека на столько, на сколько он уважает тебя.

раскрыть ветку 1
-2

Неочень понятно, что Вы хотели донести этим комментарием. Расшифруйте, тогда можно будет обсудить!)

0

Не вижу никакого "исследования". Нулевая информативность, нулевая достоверность.

раскрыть ветку 1
-1

Ну про информативность - каждый решает по мере своей интелектуальности и осознанности.

А про достоверность - гештальт-терапия теория, учение об эннеаграмме. Так что не нужно тут необоснованных доводов

0
Банально
0
Опираясь на Эннеаграмму

О! Эзотерика пошла.

раскрыть ветку 1
0

Причем здесь эзотерика?)

Похожие посты
358

Психолог научил меня как справиться с волнением в кабинете злого начальника

Так получилось, что придя на новую работу, вскоре обнаружила, что мой начальник еще та "давилка". А еще ему нравилось унижать людей. Особенно мужчин. К женщинам он относился более менее лояльно и степень лояльности возрастала, если сотрудница была симпатичная с хорошей фигуркой. Но и нам, простым смертным, тоже хотелось жить, как вы понимаете. Поэтому я начала искать способ выжить в этом коллективе.

Главная задача была - как приручить начальника. Именно это слово - приручить. Идея не моя, скажу честно. Посоветовал знакомых психолог, который к тому же дал почитать и самой вдохновиться примерами из специализированной литературы на тему налаживания коммуникативных связей в новом коллективе и наведения мостов в общении с начальством.

Суть идеи заключалась в том, чтобы в момент, когда шеф начнет вести себя неадекватно, начать вести себя примерно также. Не копировать его. Упаси боже. А сделать что-то такое, что его точно удивит. Не оскорбит или обидит, а именно удивит. И после этого уже смотреть по ситуации - либо будет переход на новый уровень - "конструктивный диалог", либо писать заявление по собственному желанию, пока шеф не пришел окончательно в себя и не уволил по статье.

Вызывает. Иду. Беру с собой то, что подготовила по проекту. Вроде все нормально, к диалогу готова. Захожу в кабинет. Шеф говорит по телефону, на меня не смотрит. Ок. Правила знаю - стою тихо у дверей. Понимаю, что краем глаза он меня конечно видит. Но, паразит, выдерживает у дверей. Да пожалуйста. Ход примитивный, чтобы меня задеть.

Проходим минут пять. Ситуация складывается неловко и не в его пользу. В том смысле, что он либо слепой и невнимательный настолько, что не видит целого человека в своем кабинете, либо просто невоспитанный хам. Но ни один хам, как известно, таковым себя не считает, как и алкоголики не признают, что зависимы. И то и другое ему не в плюс.

- А, это вы! Проходите, что стоите, я вас давно вызывал, не очень то вы торопились.

Пропускаю сие мимо ушей и без комментариев.

Подхожу к столу, вокруг которого группируются два стула. Кладу руку на один из них:

- Вы позволите?

Шеф подозрительно косится на меня, но придраться пока не к чему:

- Да, пожалуйста.

Сажусь. И дальше началось то, о чем рассказывали коллеги, предупреждая о странностях характера шефа, к которому мне рано или поздно надо было идти. Он начал орать. Сначала просто начал громко говорить, потом еще громче. При этом в принесенные мной документы он не заглянул, а сразу отложил их в сторону. Суть претензии ко мне, если это можно так назвать, сводилась к тому, что я не пришла к нему раньше, чтобы получить ТЗ, разъяснения по заданию, а обнаглела настолько, что предложила свой вариант на основании собственных представлений о том, как и что должно быть.

Признаю, не пришла и не спросила ТЗ потому, что считала - надо проявить себя с самого начала и предложить как раз свое видение. Его можно критиковать, разбить в пух и прах, но представление о моей компетенции все же будет. Это хорошее правило. Но не с моим шефом. У него всегда одно мнение правильное - его. Все другие - это мусор, глупость, болтовня или "эта ваша хренька" - его выражение. У него много других выражений, более забористых. Например, если он хотел показать себя обиженным и наехать конкретно, то говорил:

- Что вы себе позволяете! На меня можно наплевать? Я вам что, г..но в траве, чтобы меня не замечать?

Сначала я не поверила, что такое возможно. Но потом про это самое г..но в траве слышала неоднократно. Что тут скажешь.. "Нет, что вы, Михаил МИхайлович, вы не г..но в траве...вы просто г..но!" Такой ответ, полагаю, и был бы самым справедливым. Но увы, нельзя. Только про себя.

Так вот. шеф стал на моих глазах заводиться. Я смотрела на него с интересом и чувствовала, что на меня этот цирк совершенно не действует. Может быть потому, что уже была предупреждена о таком поведении. А может потому, что очень хотелось на практике испытать метод "укрощения строптивого начальника". По теории надо было выждать момент кульминации. Ну, вроде вот, орет уже так, что аж откинулся в своем кресле. Мой выход.

Отодвигаю стул и наклоняюсь под стол, делаю вид, что что-то поднимаю. Шеф еще какое-то время шумит. Потом замолкает. Понятно. Кричать на человека, который под столом что-то ищет, странно. Я вылезла из-под стола наконец, поправила волосы:

- Извините, Михаил Михайлович, продолжайте, я вас внимательно слушаю.

Шеф уставился на меня как филин, моргнул пару раз и сходство с филином стало еще больше. Я не выдержала и улыбнулась. Сейчас по идее должна пойти тема про "г..но". Так и есть.

- Что вы себе позволяете.. я вам что...

И в этот момент я снова наклоняюсь под стол.

- Что вы там ищите!

- Ручку!

- Нате, вот, я вам дам, вылезайте оттуда!

Вылезла. Взяла ручку.

- Благодарю вас, вы очень любезны.

И смотрю на него преданными глазами, мол, дальше давай.. про "г..но"!

И тут я понимаю, что метод сработал на сто, нет, на триста процентов.

- Я уже забыл, что хотел сказать. Вы меня сбили. Что там у вас.. ?

Шеф открыл мою папку. Первой лежала красивая картинка - иллюстрация проекта. Он стал ее рассматривать.

- Интересно... это вы сами придумали?

Дальше все пошло, как по маслу.. потом пили чай с его любимыми конфетами "Коровка". Почему то все противные шефы сладкоежки и сентиментальные. Помучают подчиненного и потом конфетами заедают.. не знаю..

Работаю в фирме третий год. И за все время ни разу шеф не повысил на меня голос. Ни наедине, ни тем более в присутствии посторонних или коллег. Потому как уже знал - я точно полезу под стол и буду там искать ручку, а он будет меня ждать и вид у него при этом будет.. как то самое "г..но в траве". Более того, коллеги стали просить меня сходить к шефу с ними:

- Он в твоем присутствии ведет себя прилично!

Надо думать.. я старалась. Я очень старалась. Хотя и рисковала, чего уж там.


https://zen.yandex.ru/media/id/5f009eab84a801506ee3ccfa/psih...
Психолог научил меня как справиться с волнением в кабинете злого начальника Психология, Коллектив, Длиннопост, Конфликт, Начальник, Решение проблемы, Яндекс Дзен
Показать полностью 1
357

"За спрос не ударят в нос?" или как я научилась улыбаться в ответ на грубость

Навеяно комментариями к посту Ответ на пост «Про намёки. Когда все понял не так»

Работала продавцом-консультантом в магазине. Но при этом у меня есть ряд коммуникационных проблем. В частности, плохо переношу грубость в ответ на мою инициативу в общении. Она меня обижает, ранит, злит. В общем, положительных эмоций совсем не доставляет. И однажды решила, что мои мысли в голове - только мои, я им хозяйка. Никто их не видит, не слышит, не знает. Что хочу, то и думаю. Захочу и придумаю какую-нибудь "легенду" для подобных случаев. И буду верить в неё. Ну и придумала: "Вот, заходит покупатель в магазин, устал, чем-то расстроен, недоволен, хочет побыть один, отвлечься от своих проблем и собрать мысли в кучку. А тут подходит консультант, пытаясь что-то навязать. Покупатель не имеет ничего личного к этому продавцу. Ему просто не нравится навязчивость сервиса и отсутствие возможности самостоятельного выбора. И на волне собственных негативных эмоций, принесенных извне, он грубит. Не намеренно, не желая причинить зла. Просто плохо контролирует свои эмоции."

Попробовала работать с этой "легендой". И тут же произошел случай, когда в ответ на мое предложение услуг, клиент ответил что-то резкое и грубое. Но я быстро подставила под ситуацию свою историю и в ответ на его эмоциональную речь легко смогла улыбнуться и сказать: "Хорошо, понадобится помощь - обращайтесь, я буду неподалеку". Минут через 5-10 покупатель остыл, подошёл ко мне и извиняющимся тоном задал какой-то вопрос по товару. Мы хорошо пообщались, он купил, что хотел. А я с тех пор свою "легенду" расширила, насколько смогла, и на другие сферы коммуникаций. Она до сих пор помогает мне абстрагироваться и не воспринимать грубость окружающих людей, как личную обиду.

2186

Как нужно было ответить?

Я часто вижу на Пикабу в комментариях сомнения в том, что автор истории смог сходу придумать остроумный и едкий ответ собеседнику.

В детстве я тоже не могла ничего ответить и ночами мучалась, придумывая правильные реплики.

А потом стала просто вслух проговаривать свои мысли в лицо собеседнику.
Ну сижу вот я на днях в парке, читаю книжку. Подходит ко мне невеста и просит меня отойти, потому что у них под тем самым кустом, под которым я сижу, запланирована съемка.

И я начинаю вслух проговаривать свои мысли: "Ой, как это неожиданно. Вы хотите, чтобы я ушла? А мне тут так хорошо. К тому же Вы ни "пожалуйста", ни "извините " не сказали. Мне приказной тон не очень нравится. Я, наверное, еще тут останусь."

Любители коротких и ироничных ответов могут в своём спиче выделить удачный момент и считать, что они сказали только его.

172

Уровни отношений

В своём развитии, отношения проходят ряд стадий или уровней.


Изначально, читая исследование дружбы, которое описал И.С.Кон в своей книге, я узнал, что содержание и основа дружеских отношений может может меняться со временем.

Позже, изучая динамику развития либидо и романтических отношений, я увидел то же изменение содержания и основ отношений.


При этом, все эти виды отношений возникают в разных возрастных периодах.

Итак, что же это за отношения.


1. Эмоциональные. Эти отношения построены только на эмоциях, а критерии выбора человека, а также желания продолжать общение здесь - это эмоции. Через их призму происходит оценка другого человека, его поступков и качеств. На этом уровне, помимо всего прочего, отсутствует какая-либо эмпатическая связь и поддержка партнёров. По такому принципу строятся дружеские отношения у детей до подросткового возраста.


Выглядит это как "Пока ты вызываешь у меня положительные эмоции, я буду с тобой общаться". На мой взгляд, если мы говорим про романтические отношения, то это соответствует влюблённости - пока я испытываю к тебе эмоциональную привязанность, я с тобой в паре. Как только чувства прошли - отношения завершены.


2. Инструментальные. Эти отношения построены на эксплуатации одного человека другим, а критерий выбора здесь - польза, которую может принести другой человек.


Выглядит это так: "пока я получаю какую-то выгоду от наших отношений, пока ты приносишь пользу - я с тобой". Этот этап дружеских отношений становится "доступным" с достижением подросткового возраста.


И, если мы говорим про романтические отношения, то это "отношения по расчёту", или этап, следующий за романтической любовью, когда чувства уже прошли, но людей объединяет быт - и нужно найти хоть что-то, хоть какую-то причину для сохранения отношений.


К сожалению, большинство отношений "застревают" на данном этапе. Как правило, они создаются на работе (если мы говорим про дружеские отношения), и из расчёта статуса партнёра -если мы говорим о романтических отношениях.


3. Моральные. Это высшая форма развития отношений как дружеских, так и любовных. Здесь нет привязанности к эмоциям или той пользе, которую можно получить от другого человека. Построены такие отношения на выборе: когда уже знакомы с человеком, знаете все его сильные и слабые стороны, и выбираете этого человека.


Здесь нет привязанности к эмоциональным состояниям - в этих отношениях можно быть собой, открыто проявлять любые эмоции от радости до печали. И такие отношения не зависят от того, какие эмоции люди вызывают друг у друга - можно злиться на другого человека, но быть с ним рядом.


Кроме этого, этот этап развития дружеских отношений не зависит от той пользы, которую один человек может принести другому, и помощь не является обязательным атрибутом данных отношений о становится добровольной. То есть, можно отказать в просьбе без страха за то, что эти отношения разрушаться.


И, на мой взгляд, этот этап развития романтических отношений соответствует именно любви - когда через много много лет можно сказать, что я выбираю тебя несмотря ни на что. Знаю твои сильные и слабые стороны - и всё равно выбираю. Остаюсь рядом, несмотря на злость и другие негативные эмоции, несмотря на отсутствие какой-то практической пользы (это про то, что другой человек не используется как компенсация нехватки у себя бытовых навыков).

Эти отношения (и дружеские и романтические) основаны на выборе.


И встречаются в современной культуре достаточно редко. На то есть большое количество причин, одна из которых - отсутствие времени на познание себя и другого человека.

Показать полностью
26

Жизнь с расписанием и без

Как построен ваш день? Чем вы будете заниматься сегодня вечером? Есть ли у вас расписание дел на неделю?


Эти вопросы обычно вызывают недоумение у людей. Мол, зачем планировать дела на день, например, если можно не планировать. А довериться случаю.


Однако, исходя из опыта, видно, что отсутствие повестки дня приводит к тому, что время тратится впустую Например, на просмотр телевизора целый день или ещё какие привычки, которые забирают наше время (и ничего не дают взамен).


Особенно это прослеживается у пожилых людей, которые вышли на пенсию - когда человек может весь день смотреть телевизор (или играть в видеоигры), лёжа на кровати. В более молодом возрасте это тоже встречается, но гораздо реже (но очень часто встречается у детей!).

Казалось бы, ни к чему плохому это не приводит. Но на самом деле, это не совсем так.


Отсутствие планов на день, когда много свободного времени и можно ничего не делать, чревато повышением уровня тревоги, может приводить к депрессии (из-за отсутствия реальных результатов своей деятельности, эмоционального застоя и низкой активности). А также снижению когнитивных способностей (памяти, внимания, мышления) - так как они активно не используются и угасают за ненадобностью. Ну и другими "плюшками": снижением работоспособности и устойчивости к стрессу, повышением раздражительности, снижением социальной активности, снижением самооценки (или её неустойчивостью) и способности к адаптации.


[Для детей список последствий будет несколько иным. И связан он будет с нарушениями развития психических функций, созревания мозговых структур - из-за того, что личность только развивается].


Собственно, без расписания - жить, может быть, в какие-то моменты проще (как минимум, нет графика и есть ощущение управляемости жизни).


Однако с расписанием жизнь становится несколько более предсказуемой (и, может быть, хотя бы чуточку осмысленной).


Составление расписания на день/выходные/неделю и его соблюдение - это одно из ключевых заданий для людей, которые обращаются с проблемами настроения (тревога, депрессия) или хотят их избежать.


И, если мы посмотрим на жизнь взрослого человека, то она, так или иначе, подчинена расписанию - жёсткому (в виде расписания), или гибкому - в виде списка дел.


И здесь важно помнить, что структурирование дня (и деятельности), составление планов на день важно в любом возрасте, и выполняет свои функции на каждом из этапов жизни.

Показать полностью
961

Неблагодарная профессия

В основе психологии лежит простая идея – ни у кого кроме самого человека нет доступа к его желаниям, и в первую очередь такого доступа нет у психолога. Я не знаю, чем вы хотите заниматься по жизни, не знаю, почему вы ревнуете или почему боитесь нести ответственность за свои решения.


Факты, которые являются ответом на эти вопросы, есть только у вас. Я могу только дать возможность посмотреть на эти факты под таким углом, чтобы вам стало проще найти в них ответы.


Кстати, это одна из причин, почему психология в каком-то смысле неблагодарная профессия. После успешной терапии человек может сказать:


– Знаете, а я ведь и сам это прекрасно понимал.


И знаете что? Он будет в чём-то прав.


Источник.

479

(Не)естественная смерть

Мы живём в интересное время. А интересно оно тем, что тема смерти по запретом: нельзя говорить, писать, исследовать. Достигло это таких масштабов, что умирающему и его родственникам запрещено говорить о том, что будет происходить дальше (как происходит процесс умирания), что нужно делать после - куда звонить, что говорить.


Помню, работал я в одной организации по уходу за пожилыми людьми. И была там женщина - клиентка организации. Она болела раком, мучилась болями. Всё, что ей могли давать - это обезболивающие. Как-то она сказала, что, возможно, умирает. Как отреагировал персонал? Правильно - кто-то проигнорировал, кто-то сказал, что этого быть не может. Собственно, в ночь ей стало плохо. До больницы она не доехала.


Не думаю, что, если бы ей сказали, да, вы умираете, ей стало бы легче. Однако, на мой взгляд, пациенты и клиенты имеют право знать, что с ними происходит.


Помню, был ещё мужчина. Было ему 90 лет.В свои 90 перенёс инсульт. Я сопровождал его по возвращении из больницы. Собственно, надежды на то, что он поправиться - не было. Об этом и врач сказал, что только паллиативная помощь и нужно готовиться. Но с родственниками мне поговорить не дали, потому что администратор считала, что нет никаких поводов считать, что он умрёт. Собственно, прожил он чуть больше 2 недель.


Собственно, моя работа с ним заключалась в том, чтобы, с одной стороны, он не оставался один на один с теми чувствами, которые у него были, с другой - помогать в уходе за ним. Стоит ли говорить, что персонал избегал заходить к нему?


Думаю, что этот страх смерти, который есть сейчас в обществе (он был всегда, но сейчас наиболее силён) связан с тем, что у нас "прокачалась" медицина и социальная сфера, и естественных причин вроде как не осталось: от старости не умираю - умирают от болезней (вот если их победить, то сразу все станут бессмертными), от болезней, как оказалось, тоже не умирают - это всё недосмотр врача/родственников/кого угодно. И имеет это интересные проявления. Например, спрашивать, от чего человек умер, кто его лечил. Здесь же могут последовать и обвинения родственников в невнимательности, неправильном выборе медучреждения. Ну и тотальном запрете говорить на тему смерти.


Хотя, на мой взгляд, это решило бы какую-то часть проблем. Например, родственники всегда знали бы как действовать после смерти человека. А сам умирающий имел бы возможность хоть как-то завершить дела - а это очень важно! Особенно когда времени остаётся очень мало.

Да и просто снятие запрета на эту тему может решить некоторые психологические проблемы в обществе. Например, пройдёт страх, что сразу можно "загреметь в психушку" от разговоров на тему смерти.


Помню, работал я в больнице - амбулаторные приём. Пришла женщина, лет 68-69, после инсульта. В процессе консультирования (было 10 встреч) она как-то сказала: "Не поймите меня неправильно, но я устала. Очень устала жить". Чего боялась эта женщина? Что я сразу "донесу" врачам, ей пропишут антидепрессанты или, что ещё хуже - отправят в психиатрическую больницу. И нет, она не совершила суицид. За её усталостью от жизни скрывалась вполне естественная история и много усталости, которая воспринималась ей как усталость от жизни. В процессе работы со мной, она нашла новые силы на жизнь и занятия с внуками.


И с этим на консультациях я сталкиваюсь довольно часто - иногда человеку просто необходимо поговорить на эту важную тему, сказать, как он устал. А потом снова идти по делам.


Но, как мне периодически говорят - "у нас не умирают".

Показать полностью
375

Синдром отложенной жизни

Большую часть своей жизни я живу в ожидании. Жду лета, начала рабочей недели, когда я вырасту, закончу учиться, выйду замуж, закрою кредиты, похудею. По большей части, конечно, это все большая обманка. Это то, что называется избеганием. Расскажу про самые длительные, критически важные и часто встречающиеся обманки.


1. Похудею, тогда…

Ох, сколько девчонок спотыкается об это намерение. Мало того, что похудеть при таком раскладе практически невозможно, потому что под этой мыслью прячется какой-то очень важный и серьезный страх и наша психика делает все возможное, чтобы вы не получили желаемого.


Мораль: Бери сейчас и пиши список того, что хочешь сделать, когда станешь конфеткой. И начинай сейчас - сделай вес не врагом, а суперускорителем твоих целей.


2. Встречу своего человека и вот тооогдаааа…

Идея о том, что вот я встречу его, единственного и будем мы с ним счастливы до скончания веков, и умрем в один день утопична. И еще на нее накладывается куча всяких сомнений, а что, если я ошибусь? А что, если с человеком что-нибудь случится? Это неимоверная ответственность и на тебя, и, кстати, на другого. Само по себе завязывание отношений - это не волшебный эликсир, наделяющий тебя суперспособностями. По факту, ты все тот же человек, с тем же самым набором качеств, что и до замужества.


Мораль: хочешь что-то начать, получить или достичь, начинай сейчас и не жди принца, Он подтянется.


3. Закрою кредиты, куплю квартиру, отложу денег и вот тогда…

От финансовых проблем хочется закрыться одеялом с головой и проснуться тогда, когда они закончатся. Но это проблем не решит. Крути-ни крути, все равно придется выдыхать и постепенно брать ответственность за свою жизнь в свои руки. И что-то с ней делать. По-другому никак.


Мораль: Волшебник в голубом вертолете прилетает исключительно в страну единорогов и розовых пони. Ручку и калькулятор в руки и бегом считать потребности, доходы и расходы и строить мостик из жопы в счастливое будущее.


4. Ребенок подрастет, пойдет в сад, школу, и я тогда…

Хорошо бы не забывать, что есть своя жизнь, есть жизнь другого, очень важного маленького человека. Если забить в декрете на все свои желания и потребности, то и ресурс брать будет негде.


Мораль: Тут как в самолете, маску сначала на себя, потом на ребенка. В противном случае есть риск оказаться в жестком минусе жизненных сил.


Конечно, все это афера нашего, человеческого, очень недолгого века, в исполнении нашего же разума. Под этим соусом маскируется куча внутренних проблем и убежденческих заблуждений. Нашей психике кажется, что таким образом он защищает нас от переживаний и боли. По факту же, мы таким образом, избегаем своей жизни, так и не успев начать.


Вот такая история, друзья. Рассказать, как это убирается и что с этим можно сделать?

Синдром отложенной жизни Психология, Психолог, Осознанность, Психотерапия, Длиннопост
Показать полностью 1
40

Долженствования

Долженствование - это представление о том, что должно и что не должно происходить. Это когда мы говорим себе, другим людям или миру в целом, что что-то прям должно происходить.


Собственно, говоря, и выделяют три типа долженствований:

- по отношению к себе - "Я должен"

- по отношению к другим людям - "Ты должен", "Вы должны"

- по отношению к миру в целом - "Вселенная должна", "Погода должна".


Замечательная штука - не правда ли? Здесь вам и развитие, и отношения, и буря эмоций - и всё в одном флаконе.


Откуда это берётся: из детства. Нас воспитывают в жёстких рамках. Весь минус такого воспитания в том, что мы не всегда понимаем их последствия, с одной стороны. А с другой - мы искажаем последствия, делая их иррациональными (то есть, не имеющими к реальности никакого отношения).


Начнём с конца. В чём искажение последствий? Например, есть правило: "Я должен быть идеальным". Последствия выполнения этого правила - "Меня будут любить", последствия невыполнения этого правила - "Меня любить не будут".


В чём иррациональность:


1) невозможно быть идеальным. Хотя бы потому, что у каждого человека своё представление об идеале, нет каких-то общих критериев; 


2) это "должен" нигде не прописано - вспоминаю цитату из произведения Т.Пратчетта "Шляпа, полная небес":

"— Но… Я думала, что есть правила! — сказала Тиффани.

— А? Неужели? — спросила Матушка Ветровоск. — А ты что-нибудь подписывала? Нет? Значит, это не твои правила!"


3) выполнение или невыполнение этих правил не приводит к тому, что люди как-то будут вести себя в ответ - восприятие другого человека и его оценка слишком субъективны и на это влияет большое количество факторов. Взять, к примеру, ту же самую оценку в школе - даже она не всегда зависит от знаний - сюда также "примешиваются" отношение учителя к конкретному ребёнку или семье, настроение учителя, погода - всё, что угодно. И так не только в школе, но и на работе, в отношениях, в транспорте - где угодно.


Следующий момент - про понимание последствий. Часто, к сожалению, после "Должен" идёт описание причин, почему так должно или не должно быть. И эти причины - не являются прямым следствием поступка. А истинные причины почему я "должен" - не раскрываются.

Пример: "Я должен выплачивать кредит. Потому что так делают все хорошие люди". И, соответственно, если я этого не делаю - я плохой. Истинная же причина такого долженствования - потому что в договоре прописаны последствия того, что будет, если вы не будете оплачивать этот кредит.


То же самое в отношениях, когда мы говорим про то, что кто-то что-то кому-то должен - у каждого действия есть последствия - и про это стоит помнить.


То есть, наиболее верное утверждение будет звучать не как "Я должен быть таким-то", а как "Я могу делать так (1) или так (2) - и это не делает меня плохим. Когда я делаю (1) - последствия такие, а когда делаю (2) - последствия такие".


Важно заметить, что и положение о том, что "никто никому ничего" - ложно. Потому что, с одной стороны, есть договорённости и правила (и санкции в случае их нарушения), а с другой - соблюдение общественных "должен" (то есть, должен убирать за собой, например) - делают мир чище, а социальное взаимодействие приятнее.


Итак, к чему это я? А к тому, что всегда важно помнить о последствиях!

Вы можете платить или не платить кредит, заниматься воспитанием детей или не заниматься, строить отношения или не строить, учиться или нет, бегать голышом по улицам или не бегать - только последствия будут разные.


И выбор делаете вы.

Показать полностью
81

Психотерапия панических атак

Паническая атака (ПА) – приступ сильной тревоги, страха, часто возникающий без видимых объективных причин, включающий три компонента:

Аффективный – эмоции (тревога, страх);

Когнитивный – мысли (я схожу с ума, я умираю);

Физиологический – телесные ощущения (учащенное сердцебиение, «холодный пот», гипервентиляция легких).

Все три компонента связаны и каждый из них может запускать и провоцировать возникновение ПА.


После первого приступа ПА, часто реакцию запускает когнитивный компонент – человек начинает бояться возникновения ПА («страх страха») и тогда сам по себе этот фактор провоцирует возникновение последующих ПА.

Человек начинает избегать ситуаций, вызывающих тревогу или связанных со страхом, или чрезмерно сосредотачивается на телесных ощущениях и реакциях, настороженно их воспринимает, что вызывает еще больше напряжения и, в результате, большую частоту ПА.

Консультационная работа психолога в начале психотерапии сосредоточена на когнитивном компоненте - необходимо разорвать цепочку, запускающую ПА («если я выйду в открытое пространство – случится приступ»). Хорошо помогает объяснение механизмов ПА и как они возникают и протекают, что «я не схожу с ума и не умираю» - понимание происходящего позволяет снизить остроту тревоги и страх перед возникновением ПА (и тем самым снизить их частоту).


Еще одно средство, которое можно применить в начале психотерапии и даже самостоятельно – дыхательные упражнения. Часто ПА провоцируется гипервентиляцией легких (учащенным дыханием), возникающим в ответ на тревогу или тревожащие мыли. Такие упражнения помогут сбалансировать уровень кислорода и СО2 в крови и тем самым купировать развивающийся приступ.


Более глубинная психотерапевтическая работа подразумевает исследование вытесненных переживаний и отвергаемых «частей личности» и их дальнейшую интеграцию, исследование того, каким образом человек организует свою жизнь.

Причиной ПА могут быть фоновые события жизни – конфликты, стрессовые ситуации, чрезмерные эмоциональные и физические нагрузки. Иногда к такой реакции может привести банальное чрезмерное употребление алкоголя или кофе (вам знакомо переживание стыда и тревоги, мешающее спать на утро после бурной вечеринки? – это не паническое расстройство, это похмелье).


То есть такая реакция в основном возникает у людей, испытывающих трудности с дифференциацией собственных «негативных» эмоций (в этом смысле практики позитивного мышления из разряда избегания и игнорирования неприятных переживаний могут быть вредны), поэтому психотерапия эффективна, как средство развития эмоционального интеллекта, способности замечать и дифференцировать эмоции, «проживать их».


Иногда ПА выполняют функцию сопротивления, когда подавляется какая-то внутренняя часть или вытесняются переживания. Тогда организму проще «соматизироваться», чтобы получить «объективную» причину не выполнять того, что вызывает сопротивление. (Например, где-то встречала описание случая, когда у женщины возникали ПА всякий раз, когда та собиралась ехать к родственнице, к которой та предпочла бы не наведываться, но не могла отказать в силу воспитанности. Ее терапия заключалась в том, чтобы признаться себе в таких «неблагородных» чувствах к родственнице и разрешить себе их испытывать, признаться самой себе, что наведываться не хочется и осознать, почему - легализовать причины. И, таким образом, творчески приспособиться к ситуации.)


В СНГ некоторые врачи для описания ПА до сих пор используют устаревшие термины «симпатоадреналовый криз», «вегето-сосудистая дистония (ВСД)», «кардионевроз», «вегетативный криз» - хочу обратить ваше внимание, что эти термины отсутствуют в Международной Классификации Болезней и не являются общепризнанными. В МКБ-11 «Паническая атака» появилась в качестве отдельного симптома и не обозначает обязательное наличие «Панического расстройства» (как это было в МКБ-10), но может быть связана с рядом заболеваний, диагностика которых не входит в компетенцию психолога, поэтому, при наличии/подозрении ПА, оптимальным будет не ограничиваться только медицинской или только психологической помощью, а подойти к вопросу комплексно: проверить общее состояние своего здоровья, параллельно работая с психологом-психотерапевтом.


Психотерапия в основном направлена на проработку страха возникновения панических атак, выявление их причин (если они психогенные или обусловлены средой), развитие эмоциональной сферы – умения замечать и дифференцировать свои эмоциональные реакции и интерпретировать реакции организма.

Показать полностью
159

Почему нам бывает так грустно в день рождения?

Доводилось ли вам слышать об эффекте дня рождения, который также называется birthday blues? Это статистическое повышение вероятности смерти в ближайшие к дню рождения даты по сравнению со всем остальным годом. Его существование подтверждают ученые из США, Великобритании, Украины и Швейцарии.


Причины весьма прозаичные: в канун ДР люди чаще напиваются, чаще расстаются с партнерами (что иногда чревато убийствами и самоубийствами), а тяжелобольные, мечтающие дотянуть до этой даты, часто умирают вскоре после того, как она наступает.


Ну и вообще, налет маркетинга, соцсети, праздничные скидки от корпораций и неуклюжие поступки близких способны вывести из себя самого жизнелюбивого именинника. Любопытно, что пики суицидов сразу после ДР были обнаружены у датчан и венгров, в то время как у немцев такой закономерности не наблюдалось (подозреваю, что это как-то связано с культурой дарения подарков, но это просто догадка).


Еще давят социальные ожидания: в этот день мы всем чего-то должны — радоваться, отвечать на поздравления, устраивать вечеринки. Кого-то это не парит, а кого-то очень. Так что поосторожнее с ликующими смайликами, когда в следующий раз соберетесь писать пожелание приятелю, о положении дел которого вы не осведомлены (неплохая статья у Vice на этот счет).


А для самих именинников, предвкушающих бездей блюз, портал Healthline сформулировал следующие идеи.


1. Утомляют сложносочиненные сценарии — не планируйте в ДР ничего такого, что выбьет вас из колеи.


2. Если вдохновляют подарки и прочие плюшки, приуроченные к празднику, всегда указывайте дату своего рождения на всевозможных сервисах, где зарегистрированы: так выше шанс получить приятный сюрприз и создать праздничное настроение (ЭТОТ СОВЕТ ТОЧНО НЕ ДЛЯ МЕНЯ).


3. Цените людей, которые вас поздравляют: ДР в принципе хороший повод выйти на связь с теми, кто по разным причинам пропал с радаров.


4. Не бойтесь взросления или старения. Только кажется, что у этих состояний сплошные недостатки. Я бы посоветовала спросить об этом у кого-то из старших друзей-оптимистов.


5. Отметьте ДР так, как вам кажется правильным, без оглядки на чужое мнение.


6. Если вам не нравится ваш ДР — это хороший зачин для беседы с психотерапевтом. Возможно, там есть какие-то причины из детства, которые хорошо бы вытащить на поверхность и препарировать.


7. Проводите время в этот день с друзьями, семьей или домашними животными (при условии, что с последними двумя категориями вам действительно хорошо).


8. Запланируйте в ДР какую-нибудь волонтерскую вылазку или пожертвуйте денег на благотворительность. Это всегда очень греет и наполняет жизнь дополнительным смыслом.


9. А еще хорошо сходить в спортзал или съездить на природу. Это в любой день улучшает настроение! (правда, пока и первое, и второе не очень-то осуществимо)


10. Избегайте FOMO — не сравнивайте свой праздник с другими. У нас у всех разные обстоятельства и стартовые условия, помните?


11. Если ДР указан у вас в соцсетях, будьте готовы справиться с потоком уместных и неуместных поздравлений. Если не указан — то с их отсутствием.


12.Установите реалистичные ожидания. В этот день планета не останавливается, а другие люди — вот сюрприз — могут страдать и умирать. И вообще, вы не сегодня родились, а кучу лет тому назад, а календарь придумали люди, так что нечего тут важничать. Но если вам в этот день становится светлее на душе — почему бы и нет, м?

Показать полностью
84

Привычка быть счастливым

Одна девушка, которую я консультировал, как-то обронила такую фразу:


– Я сейчас чувствую себя так хорошо, что мне даже немного страшно.


Я понимаю это чувство. Потому что сам впервые испытал его примерно полгода назад, когда в моей жизни наметилась определённость. В тот момент я перестал строить планы на работу, письмо или отношения. Всё было так хорошо, что мне больше не хотелось ничего конкретного, кроме того, чтобы наслаждаться каждым моментом. И это пугало. В основном потому, что я боялся проснуться утром и потерять это чувство.


Девушка почувствовала себя так, потому что тогда мы достигли определённости в решении её проблем, связанных с отношениями. Её наконец перестали терзать сомнения, и она просто получала удовольствие от жизни. Я думаю, что каждый хоть раз испытывал нечто подобное, когда ты наконец понимаешь – всё идёт так, как нужно.


К сожалению, иногда люди пугаются таких чувств, потому что они кажутся слишком непривычными, и тогда они пытаются вернуться к своей неопределённости, пусть и полной переживаний. Если мы привыкли 20, 30, 40 лет жить в состоянии постоянного «хочу», «исправить», «не нравится», то что делать, когда тебе всё нравится? Возвращать всё как было.


Звучит странно, но так действительно происходит. Если у вас есть привычка, которой вы следовали годами, то без неё жить становится неудобно из-за консервативности мозга, который рассуждает так:


– Если ты прожил в таком состоянии уже 30 лет, зачем что-то менять?


Конечно, биологически этот страх нормальный, но всё же бессмысленный. Уменьшить его можно только доводами и фактами. А факты заключаются в том, что состояние счастливой определённости с нами не навсегда. В какой-то момент нам снова чего-то захочется, мы снова загонимся и будем переживать. Главный вопрос – продолжать загоняться или попробовать вернуться к определённости.


Обычно, когда ты один раз испытал её, ответ становится очевиден.

210

Жить со стрессом

Есть доказанный факт, что люди, которые росли в неблагоприятных условиях, быстрее распознают опасность. Например, они способны по лицу очень быстро понять, как меняется настроение собеседника. Это логично. Если у ребёнка в детстве был отец, который бухал и часто был на взводе, малыш учился сразу определять такое состояние, чтобы не попасть под горячую руку.


Но вот что менее очевидно, так это то, что страдания учат быстрее распознавать не только опасности, но и возможности. Когда человек получает дозу стресса, его внимание становится острее, чтобы быстрее среагировать на батю-алкоголика и также быстро найти решение: кинуть бутылкой в ответ или спрятаться в шкафу.


Это одна из причин, почему психологи настаивают на важности стресса в жизни. Не критического стресса, а его нормального уровня. В небольших дозах именно он учит нас действовать и решать проблемы.


Те, кто в детстве испытали слишком много стресса, ломаются, те, кто испытал его недостаточно, становятся не готовы к вызовам жизни. К сожалению или к счастью, жить без стресса нельзя.


Он заставляет нас меняться. Он заставляет нас действовать.


Источник.

73

Эмоциональная гигиена. Принятие эмоций

Эмоциональная гигиена. Принятие эмоций Психология, Эмоции, Длиннопост

Как и большинство людей на этой планете, нас часто беспокоят негативные эмоции. У многих людей вообще нет понимания, что такое "эмоциональная гигиена". Просто живём себе, реагируя, как в детстве от родителей научились. Но ведь в детстве нас учили, что нужно умываться по утрам и вечерам, чистить зубы, уши, сморкаться в платочек и вытирать губы салфеткой… А вот "куда девать нервы", или правильнее было бы сказать — что делать с раздражением, гневом, обидой, виной, стыдом, эмоциональной болью, разочарованием..? Нас этому не учили. Или учили великолепным таким посланием: "Заткнись!", "Не нервируй меня!", "Нечего нюни распускать!", "Хорошие дети не плачут!" (добавьте сюда, какие ещё важные наставления вы получали, лишь бы взрослым не было напряжно видеть расстройство и гнев ребёнка)…


Так давайте начнём осваивать эмоциональную гигиену! Уж лучше поздно, чем никогда!


Для начала нужно разобраться, а что вообще такое эмоции? Ведь они есть — и это факт! Каждый человек тем и живёт, что испытывает эмоции, разные эмоции, как "хорошие", так и "не очень" (это не совсем правильно так их оценивать, но обычно мы что-то, что нам не приятно, называем это негативным, а что испытывать приятно — позитивным).

Итак, заглянем в Википедию:

Эмоция (от лат. emoveo — потрясаю, волную) — психический процесс средней продолжительности, отражающий субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям и объективному миру.

Здесь важно понять, что эмоция — это действительно очень индивидуальная реакция на какой-то раздражитель. Другой человек, вполне возможно, в этой же ситуации будет испытывать эмоции, отличные от нашей, или они будут не такие яркие, или у него похожее состояние будет с оттенком ещё какой-то другой эмоции.

Если переживание очень яркое и интенсивное, то это называется аффект (и это то состояние, в котором мы не можем собой управлять). Чтобы аффектов случалось в нашей жизни как можно меньше, важно поддерживать положительный эмоциональный фон. Делать это осознанно, тогда и срывов можно будет избежать!


Сама эмоция, как следует из её определения — процесс средней продолжительности. Исследования учёных показали, что самая длительная — это эмоция грусти (120 часов), ненависть длится до 60 часов, стыд и страх — около 30 минут, вина 3,5 часа, скука 2 часа. А такие положительные эмоции, как радость (до 35 часов), удовлетворение — 24 часа, энтузиазм может продлиться до 6 часов, восхищение до 5 часов, а сочувствие мы можем испытывать 1 час 20 минут. Конечно, здесь тоже всё индивидуально и зависит от значимости события, на которое возникла эмоция. И, как правило, эмоции могут быстро сменять друг друга, а вот настроение, которое может создать эмоция, особенно если мы подкрепляем его, может длиться очень долго.

Своими мыслями и даже поступками мы как бы подкрепляем определённую эмоцию. Постоянно прокручивая в голове определённые мысли мы создаём эмоциональный настрой, который может длиться уже очень долго. Поэтому так важно отследить свои мысли и осознанно их изменить, сказать "стоп" тому, что подкрепляет наш страх, гнев или чувство вины.


Для того, чтобы освоить "эмоциональную гигиену", нужно начать с первого и самого важного шага — учиться отслеживать свои эмоции. Как это сделать?

Остановитесь: сделайте глубокий вдох и выдох (это поможет вам переключиться во внутрь), полезно даже закрыть глаза, если это возможно в вашей ситуации;

Наблюдайте: что происходит сейчас с вами, где в вашем теле вы чувствуете энергию, какие-то проявления эмоций (как правило, они всегда проявляют себя на физическом уровне, и вы можете это ощутить, понаблюдав за собой);

Назовите эмоцию: определите для себя, что вы сейчас испытываете. Здесь иногда возникает трудность, в этом случае можете воспользоваться "Словарём эмоций" (очень полезно научиться различать разные грани, возможно, что вы испытываете не одну, а целый спектр эмоций).

Примите: просто позвольте этой эмоции быть здесь и сейчас! Это самый важный элемент для проживания эмоции, когда мы не пытаемся её подавить, загнать куда-то вглубь себя, а просто наблюдаем и принимаем, что она есть. Не нужно стыдиться, что вы испытываете гнев, или обиду, или смущение. Это нормально! Абсолютно нормально для каждого человека испытывать негативные эмоции! Просто примите этот факт, что она есть.

Как правило, после выполнения всех этих шагов, если вы не отвлекаетесь, если вы позволили себе испытывать эту эмоцию, то она очень быстро потеряет свою силу, либо пройдёт полностью. Обычно достаточно нескольких секунд, иногда до пары-тройки минут.

Этот навык нужно осознанно тренировать! Если вы хотите научиться управлять своим эмоциональным состоянием, то этот шаг нужно освоить первым. Поэтому начните осознанно наблюдать и принимать свои эмоции.


Автор: психолог Марина Александрова.

Показать полностью
45

Чарлз Дарвин: эмоции объединяют людей и животных

Чарлз Дарвин не только представил миру революционный труд о «Происхождении видов», он стал основополагающей фигурой в современной науке об эмоциях. В 1872 году натуралист написал книгу «Выражение эмоций у человека и животных», где сделал радикальное для того времени утверждение, о том, что человеческие эмоции и эмоции млекопитающих похожи.


Он доказывал, что, например, округление глаз – выражение страха у млекопитающих помогало увеличить обзор, чтобы лучше заметить опасность. При этом для человека: округляй глаза, не округляй – лучше все равно не увидишь, по сути рудимент, который лишь сигнализирует о том, что человек испугался.


Концепция триединого мозга


Почему Дарвин сравнивал человека и млекопитающих, а не человека и змей? Сегодня наука дает на это четкий ответ. Это связано с эволюцией мозга. Человеческий мозг состоит из трех структур.


Самая примитивная и древняя структура с точки зрения эволюции – рептильных мозг. Таким мозгом, что понятно из названия, обладают рептилии. Рептильный мозг отвечает за базовые функции организма: дыхание, питание, биение сердца, равновесие, защита, размножение – другими словами инстинкты. Словом - рептильный мозг отвечает за выживание.


Вторая структура – лимбический мозг, который отвечает за эмоции и поведение в стае, что делает человека социальным животным. Лимбический мозг также позволяет нам учиться: запоминать, что нам нравится и радует нас, и стремиться к этому и, что нам не нравится и огорчает нас, и избегать этого. Именно в функции обучения лежит важное различие между рептилиями и млекопитающими. Рептилии сразу рождаются со знанием жизни: они знают, что им есть, кого бояться, с кем и когда спариваться, куда и когда мигрировать – их на это толкает мощный инстинкт. При этом если рептилии изменить среду обитания, то она не сможет приспособиться. У млекопитающих инстинкты развиты слабее и им требуется время на обучение, но млекопитающие, а значит и люди, обладают большей приспособляемостью.


Третья и самая молодая структура – неокортекс или кора головного мозга. Он отвечает за когнитивные функции: мышление, абстрактное мышление, речь, сенсорное восприятие, интеллектуальное развитие, самосознание, фантазию. Некортекс позволяет нам думать о будущем, мечтать, строить планы в отличие от лимбического мозга, который осознает себя только в текущем моменте. Некортекс лучше всего развит у человека и составляет 80% от всего мозга.


Лимбический мозг – это то, что объединяет человека и млекопитающих, поэтому сравнивать эмоции между ними, а не между человеком и рептилией было вполне логично со стороны Дарвина, хоть он тогда и не знал этого так подробно.

Чарлз Дарвин: эмоции объединяют людей и животных Эмоциональный интеллект, Чарльз Дарвин, Эмоции, Мозг, Психология, Длиннопост

Вернемся к книге Дарвина, в ней он впервые разработал основные принципы выражения эмоций.


Принципы выражения эмоций по Дарвину


1. Принцип полезных ассоциированных привычек

Эмоции, которые выражают современные люди были крайне полезны для животных, но у людей они сохранились как пережиток прошлого. Например, в ярости собаки скалят зубы, как бы пугая противника, и это признак того, что наши с собакой прародители сражались зубами, а цивилизованные люди зачастую этого не делают. При этом в состоянии сильной ярости мы тоже можем оскалиться, что конечно вряд ли кого-то напугает кроме маленького ребенка.

Чарлз Дарвин: эмоции объединяют людей и животных Эмоциональный интеллект, Чарльз Дарвин, Эмоции, Мозг, Психология, Длиннопост

2. Принцип антитезы (противопоставления)

Возьмем пример с той же собакой. Допустим, что животное увидело кого-то в дали и приняло за противника. Собака в этом случае не только скалится, но и встает в стойку, ее шерсть может ощетиниться, она старается казаться больше, грозно рычит и показывает, что она большая, страшная и сильная. По мере приближения объекта собака понимает, что это член семьи. Чтобы выразить расположение и радость собака начнет делать обратные действия: прижмется к земле, пытаясь казаться меньше, может лечь на спину, выражая полное доверие к человеку, а вместо рыка будет поскуливать.

Чарлз Дарвин: эмоции объединяют людей и животных Эмоциональный интеллект, Чарльз Дарвин, Эмоции, Мозг, Психология, Длиннопост

3. Принцип действий, обусловленных строением нервной системы

Ярким примером является случай из жизни самого Дарвина. В своих путешествиях он собирал образцы животных, и одним из этих животных была змея в банке. Однажды ученый подошел к банке, чтобы понаблюдать за змеей, она тем временем напала на него. В результате Дарвин отшатнулся, несмотря на то, что прекрасно понимал, что с ним ничего не случится. Дарвин провел этот эксперимент несколько раз, но результат не изменился – его нервная система и врожденный страх человека перед змеями работали инстинктивно.

Чарлз Дарвин: эмоции объединяют людей и животных Эмоциональный интеллект, Чарльз Дарвин, Эмоции, Мозг, Психология, Длиннопост

И так, по Дарвину, наше выражение эмоций в контексте первого и второго принципов не что иное, как бесполезные пережитки эволюции, которые никак не помогают нам в критических ситуациях, а лишь иллюстрируют наше текущее состояние.


Звучит как-то удручающе, не так ли? Видимо ученый это и сам понял и задался вопросом, а зачем же нам нужно показывать свое состояние? Дарвин отмечал, что с течением времени выражение эмоций может использоваться как средство общения даже без выражения текущего состояния.


В дальнейшем, ученые, которые изучали эмоции, разбились на два лагеря: кто-то поддерживал Дарвиновский биологический подход, кто-то настаивал на том, что эмоции нужны только для коммуникации и они являются социальными или культурными сигналами.


Однако война рано или поздно заканчивается. Сегодня выражение эмоций не считается выражением «чистых» эмоций и состояний или «чистых» коммуникативных сигналов, а объединяет в себе оба этих значения.

Чарлз Дарвин: эмоции объединяют людей и животных Эмоциональный интеллект, Чарльз Дарвин, Эмоции, Мозг, Психология, Длиннопост

1. Эмоции человека и эмоции живоных похожи, их объединяет лимбический мозг.

2. Эмоции человека могут быть пережитком эволюции, частью привычки какой-нибудь допотопной обезьяны.

3.Что бы физиологически выразить противоположную эмоцию мы просто делаем наоборот.

4. Инстинкты могут управлять нашими эмоциями.

5. Эмоции не только физиология, но и средство общения!


В следующей части поговорим о базовых эмоциях.

Показать полностью 5
165

Обвиняют - виноват?

Обвиняют? Думай не о себе любимом, а о нуждах того, кто обвиняет.

Провалившись в чувство вины, мы бросаем все силы на то, чтобы вернуть статус хорошего. Придумываем оправдания, обещаем невозможное, требуем в срочном порядке изменить мнение о нас, порой пытаемся дать взятку, задобрить, заболтать. Цель сих метаний доказать, что нас можно и нужно принять и простить. Невзирая на косяки! Ни в коем случае нельзя отвергать, а любить, ценить и уважать.

Во всей этой кутерьме теряется повод, суть и смысл обвинения!

Найти его просто. Достаточно добавить к нему фразу "для меня".

Ты совсем обленился и ничего не делаешь! Для меня.
Ты ужасно готовишь и плохо убираешься! Для меня.
Ты мало зарабатываешь! Для меня.
Ты до сих пор не женился и не родил детишек! Для меня.

Прежде чем оправдываться и извиняться, нужно посмотреть на того, кто нас обвиняет. На выгодополучателя, добровольно назначенную жертву, того, кому ВЫГОДНО нас обвинять.

И вдруг выяснится, что мы плохие не вообще, я ДЛЯ НЕГО и лишь СЕЙЧАС!

Плохие потому, что вовремя не обслужили. Или снова не выполнили обещание. В любом случае, не оправдали ожиданий. На нас рассчитывали, распланировали всё там у себя в голове, пришли к нам, а нам плевать! Вы бы возмутились? Я б точно да!

Выясните, чего ему нужно? В чём он нуждается? СЕЙЧАС.

Собираюсь ли я его удовлетворять?

Решили? Определились? Проинформируйте обвинителя о своём решении.

Я вижу, что ты хочешь пообщаться, но, к сожалению, я этого не хочу.
Я вижу, что тебе не понравился мой супчик, но лучше сегодня я уже не приготовлю.
Я вижу, что тебе не хватает денег, но больше я зарабатывать в ближайший год не планирую.

Ну просто же! Не юлить, не ёрзать, не врать и не обещать, а сказать как есть. Чтобы близкий человек перестал строить у себя в голове нереалистичные ожидания. И наконец-то УВИДЕЛ нас!

Если на вас обижаются по одному и тому же поводу.
Если вы слышите в свой адрес одни и те же обвинения.
Значит впариваете, что вы хороший, вместо того,
чтобы БЫТЬ им или добровольно отказаться от обязательств.

Автор: Иван Варганов

1182

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ: КАК НЕ СРЫВАТЬСЯ НА НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.


Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать», когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться.


За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека.


А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.


В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол.


Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.


1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять


Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»


Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.


2. Я устала / плохо себя чувствую


Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.


Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».


3. Я злюсь на саму себя


Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»


Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем».


Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.


4. Я злюсь на собственные детские воспоминания


Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука.


Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.


Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.


5. Я злюсь на кого-то из близких


Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.


Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.


Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».


Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.


Ольга Уткина

Показать полностью
72

Аутизм, эмпатия и дети

Посмотрел на днях документалку BBC о детях с аутизмом, где показывали такой эксперимент.


Перед детьми (обычными и аутистами) разыгрывали спектакль с участием двух кукол: Маши и Оли. Сюжет спектакля следующий. Маша играет с монеткой на ковре, Оля сидит за столом. Вот Маша перестаёт играть и ненадолго уходит из комнаты (психолог убирает её в карман). Потом Оля берёт монетку Маши и прячет в сундучок. Маша возвращается.


Психолог задаёт ребёнку вопрос:

– Где Маша будет искать монетку?

Обычный ребёнок отвечает:

– На ковре, где он играл до этого.

Ребёнок с аутизмом отвечает:

– В сундуке Оли.


Он отвечает так, потому что не может поставить себя на место Маши. Он считает, что если он видел, где спрятана монета, то это по определению должна знать и Маша. Социальная проблема аутизма – отсутствие эмпатии, неспособность поставить себя на место другого человека и почувствовать то, что чувствует он.


К чему я это: в фильме прозвучала мысль, что аутизм не просто расстройство, а скорее спектр, на одном конце которого отсутствие эмпатии (аутизм), а на другом абсолютная чувствительность к чужому опыту.


И люди не просто болтаются в середине, а склонны к обеим крайностям: до посинения вбивать в кого-то мысль, не пытаясь поставить себя на место человека, или, наоборот, страдать из-за чужих переживаний словно из-за своих.


В жизни очень хрупкая грань «нормальности» (если она и есть). И ещё неизвестно что страшнее: понимать других слишком хорошо или не понимать совсем.


Источник.

33

Простым языком про злость

Привет, пикабушники! Хочу показать миру свой первый труд по теме, которую люблю всем сердцем. Прошу любить, жаловать и делиться обратной связью. Уверен, что пост окажется полезным для многих.


Давай поговорим про злость? Штука на самом деле важная, и даже очень. Так или иначе мы встречаемся со злостью внутри каждый день, она сильно влияет на нашу жизнь. Я искренне верю в то, что как можно большее количество людей должно понимать этот вопрос.


Так что в посте я постараюсь максимально простым и понятным языком рассказать всё, что важно знать неспециалисту про злость и гнев. И даже поделюсь практическими рекомендациями по тому, как справляться с этим самостоятельно.


Материал будет длинным, так что предлагаю заварить чай и усесться поудобнее.


ЧТО ТАКОЕ ЗЛОСТЬ?


Так как этот пост создаётся для людей, далёких от мира научной психологии, материал я буду намеренно упрощать. Так что давай сразу договоримся: раздражение, возмущение, ненависть, бешенство или гнев — это всё просто злость. Да, прямо вот так, под одну гребёнку. Всё в порядке, для наших нужд сойдёт.


Злость — это эмоция, которая возникает в тот момент, когда нарушаются наши границы или ожидания. Говоря ещё проще, когда что-то идёт не по плану. Примеров можно приводить бесконечное множество, хотя для наглядности возьму простейший.


Допустим, я решил отдохнуть после работы и почитать книжку в тишине и покое. Однако мои соседи вдруг решили, что я хочу вместе с ними послушать Егора Крида на запредельной громкости и так, чтобы стены тряслись. Очевидно, что несвязный рэпчик и осыпающаяся штукатурка никак не пересекаются со спокойным вдумчивым чтением, так что спустя несколько минут я отмечаю, что чувствую раздражение.


ЗАЧЕМ НАМ НУЖНА ЗЛОСТЬ?


У злости есть своя чёткая и однозначная функция — она нужна нам для изменения ситуации, которая не соответствует нашим ожиданиям или представлениям. Если вспомнить пример с соседями: мне стоит подняться к ним и сообщить о том, что они нарушают тишину и спокойствие, на которые я вообще-то очень рассчитываю. Это и будет считаться адекватным способом реализации моего раздражения.


Звучит просто, да?


Однако вот есть в этой всей системе момент, который игнорирует большинство людей. И я обращу на него особое внимание: злость нужна для изменения. Не для того, чтобы критиковать себя или окружающих, и уж тем более не для того, чтобы просто вечно осмыслять этого. Адекватный выход злости всегда означает действие, направленное на человека или ситуацию.


То есть если я буду просто сидеть на месте и беситься, злости будет становиться всё больше и больше. И даже если спустя время соседи-таки решат выключить музыку, осадок останется. Потому что ключ в действии, которое я тогда не совершил.


А ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ИЗМЕНИТЬ?


Действительно, мы далеко не всегда можем самостоятельно изменить ситуацию и никогда не имеем полной власти над другими людьми. В таком случае единственный вариант, который нам доступен — подавить эмоции, и мы часто именно этим неосознанно занимаемся.


Подавлять свои эмоции — отстой. Это никогда хорошо не заканчивается, и тем более в случае со злостью. В лучшем случае ты рискуешь получить хронический стресс, раздражительность будет сопровождать каждый шаг и взмах рукой. А в худшем — привет, психосоматика: аллергия, множество самого разного зуда, воспаления, проблемы с почками и ещё другое всякое.


Когда кажется, что ситуация точно не поддаётся никаким изменениям, а вокруг только злой тлен, вспомни вот это: практика показывает, что обычно человек слишком сильно тонет в своей злости, чтобы разглядеть простые и элегантные решения.


Иногда намного проще потратить одну зарплату на ремонт со звукоизоляцией, чем годами испытывать отравляющие переживания. Тем, кто снимает квартиру, стоит задуматься о том, чтобы съехать. Людям с харизмой можно приложить усилия не к конфликтам с соседями, а к навыкам искать общий язык и договариваться. Как вы понимаете, есть много вариантов изменить ситуацию, однако во всех них всегда присутствует действие.


КАК СПРАВИТЬСЯ СО ЗЛОСТЬЮ?


В первую очередь ответить на вопрос: «Из-за чего именно я злюсь?». Если ответ понятен и очевиден — пора действовать. Кроме простого изменения ситуации, есть техники для самостоятельной регуляции. Я обещал полезняк и инструкции, так что вот давай к практике.


Техника "Эмоция - тело"


Пожалуйста, чётко раз и навсегда запомни такую важную штуку: злость всегда состоит из эмоциональной и телесной части. Поэтому для того, чтобы не случился мартышкин труд, стоит обратить внимание на обе составляющие.


Эмоциональная часть


Она идёт в первую очередь. Эта часть состоит из детального прояснения механизма злости, определения причин, объекта и вот этого всего:


— из-за чего я прямо сейчас чувствую злость?


— могу ли я честно признаться себе в том, что чувствую злость?


— какое моё ожидание или потребность не реализуется здесь и сейчас?


После того, как мы ответили на этот вопрос, я предлагаю составить некое заключение, сделать это в простой и понятной форме. Например:


«Соседи врубили музыку на полную катушку. Да, прямо сейчас я злюсь, и я признаю этот факт. На самом деле я хочу посидеть в тишине и спокойствии, почитать книгу, но мне не удаётся это сделать. Моя реакция в этой ситуации совершенно адекватная, я просто защищаю своё спокойствие».


Даже просто прояснив для себя механизм, человек чувствует большое облегчение. В этот момент он перестаёт подавлять своё переживание, потому что осознаёт его — это и есть ключ к первому этапу.


Телесная часть


Подвох злости заключается в том, что она мгновенно создаёт телесное напряжение. Ну, знаешь, адреналин, боевая поза и прочие штуки, которые соответствуют реальному действию. Так что даже если человеку удалось осознать механизм своего гнева, он может телесно ощущать, будто его «трясёт от злобы».


Такой эффект возникает из-за того, что организмом было выброшено некоторое количество энергии, которая требует немедленной реализации. Собственно, именно реализацией я и предлагаю заняться. Для этого подойдёт любая активность: отжимания, приседания, прогулка, гимнастика, постучать ногой, побить грушу (а для совсем смелых и сильных — просто вмазать обидчку, если внутренний моральный кодекс и основание самозащиты позволяет это сделать).


- - -


Как только переживание сначала полностью осознано, а затем компенсировано физической активностью, мы начинаем испытывать комплексное облегчение — нам действительно становится хорошо.


К сожалению, если соседи завтра снова включат музыку, и мы снова решим раздражаться, технику придётся повторить, потому что сама по себе ситуация осталась не изменённой. Поэтому всё-таки рекомендация номер один — реально делать что-то с обстановкой вокруг себя. И только если это точно невозможно, используй технику «Эмоция — Тело», она прекрасно работает.


А ЧТО ЕСЛИ Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ ПРИЧИНУ ЗЛОСТИ?


Рекомендация будет очень короткой и простой, хотя её важность от этого не становится меньше. Если ты не понимаешь причин, если ситуация полностью выходит из под контроля — будь добр, отправляйся к специалисту без промедления. Просто найди такого психолога или психотерапевта, который работает с эмоциями. Таких много даже на просторах любимого Пикабу. Я бы предложил смотреть на это как на инвестицию в себя, которая окупается практически мгновенно и усердно работает на твоё спокойствие десятилетиями.


Хотя всё-таки есть один интересный способ, который можно попробовать без встреч и долгих бесед. А прямо вот так, самостоятельно. Для этого понадобятся цветные карандаши и листок бумаги. И да, он подойдёт тем людям, кто хотя бы на пять секундочек умеет отключать логику и доверять своей интуиции.


Если хочешь получше изучить злость, попробуй зарисовать её на листке бумаги в виде чего-нибудь абстрактного. Это может быть буквально хоть что: монстр или дракон, чёрная туча, тридцать три ломанные линии и так далее. Чем более "нелогичным" будет рисунок, тем полезнее получится работа.


А затем можно попробовать легко, свободно и по-творчески описать для себя, что это за штука получилась. И почему она злится: кто её задел, что ей не нравится?


Кстати, если тебе любопытно, отправляй свои результаты в комментарии. Я с удовольствием подтолкну на размышления. В некоторых терапевтических подходах даже есть специальные словари образов, которые помогают расшифровывать такие картинки. Как раз в таком работаю.


- - -


Это всё, что необходимо знать о злости. Теперь ты в курсе и про механизмы, и про телесные ощущения, и даже про техники саморегуляции. Всё остальное — это вопрос практики.


Применять или не применять? Решай самостоятельно, я полностью оставляю это право тебе. Единственная вещь, которую я считаю важной сообщить: человек, который умеет осознавать и контролировать свои эмоции, никогда не остаётся несчастным.


Спасибо за внимание. Хорошего настроя, лучей добра и рок-н-ролла. До связи \m/

Простым языком про злость Злость, Эмоции, Психология, Психотерапия, Длиннопост
Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: