Исповедь потенциальной РСП или крик о помощи
Привет всем вам! Пишу в первую очередь, чтобы выговорится. Возможно, кто-то сможет мне помочь советом. Сил уже нет. И слишком больно. Пусть это будет своеобразная исповедь потенциальной РСП. Новый аккаунт для анонимности.
Вот вы говорите: «чем думают эти женщины, когда рожают от наркоманов, алкоголиков?», «нарожала детей, кому она теперь нужна будет?». Вот и я так всегда думала. Но считала, что я живу правильно и, значит, со мной подобного не случится.
С моим мужем вместе мы 13 лет. Были бы 13 лет вместе в этом году. Он - моя первая и единственная любовь. С ним я стала женщиной, родила ему сначала сына, через 5 лет родила дочь, а вот три месяца назад снова родила малыша. Всю беременность муж носил меня на руках. Я считала, что счастливее меня нет никого. Ведь это правда круто.
Хочу сразу предостеречь комментаторов. Я всегда работала. Всегда. Работала на удаленке. У меня есть своя квартира, доставшаяся мне по наследству от родителей, у меня есть своя хорошая машина, которую я купила на свои деньги. Я не раскабанела за предыдущие роды. Бывали у мужа кризисные моменты, когда он оставался без работы и денег, и тогда я содержала всю семью. Конечно, не шиковали, но и не умирали от голода.
Где подвох? Подвоха нет. Абсолютно честно говорю о том, что семья наша не была идеальной. И я иногда сходила с ума, и муж мой, и дети. Но все в пределах нормы. Любовь, поддержка - это были наши главные спутники. А все остальное - ерунда. Переживем. Так я думала.
Ещё один важный момент, который определил мою теперешнюю жизнь. Я - домосед. Борщи, стирка, уборка - это все мое. Я это люблю. Люблю ухаживать за мужем, люблю ухаживать за детьми. Друзей у меня много, но я домашняя :) как говорит муж, за это он меня и любит больше всего. А муж мой - тусовщик. Пыталась одно время тусоваться с ним (дабы поддержать), но он это быстро пресёк. И я не стала настаивать.
И вот, собственно, развязка. За 2 недели до моих родов, когда я уже слабо управляла собой и своим мозгом, муж вдруг первый раз пропал. Его взбесило, что я как курица - наседка кудахчу над ремонтом, «надо привести квартиру в порядок, помой окна, мне тяжело, помой полы, отведи сына в школу, отведи младшую в сад, отведи на фортепьяно» (раньше же я все это делала), и он сбежал. Я осталась недоумевать. Вернулся он через 2 дня. Ни извинений, ни раскаяния. «Ну как же так, любимый? Надо ведь чуть-чуть потерпеть»- не помогло. Так до самых родов я и скакала сама. За два дня до госпитализации муж пропал снова. В роддом меня отвезла мама. Он позвонил на второй день моего пребывания в роддоме. Забрал детей у моей мамы. Все, вроде, шло своим чередом. Я проглотила свою обиду. Родила. С малышом сразу попали в больницу (перевели из роддома). На второй день звоню сыну, а он мне сообщает, что ночевали они одни. Папа куда-то ушёл. За все дни пребывания в больнице муж не приехал ко мне ни разу. Не привёз ни еды, ни воды. Хорошо, что хоть приехал на выписку. Забрал нас. Пробыл 3 дня дома и снова пропал. И так продолжается до сих пор. Я уже превратилась в истеричку. Рыдаю днями и ночами. Спрашиваю его, что случилось, может, он себе нашёл кого-то, может, разлюбил, ещё куча всяким «может». Ответа нет. Иногда он говорит, что я ни в чем не виновата, что мне надо потерпеть. А в декабре к пропаданием мужа добавился ещё и алкоголь. Он приходит пьяный, спит, просыпается и через несколько часов снова уходит. Думала, что Новый год будем с детьми встречать без него. Но в 10 вечера муж появился на пороге. Грязный, вонючий. Мои уговоры не помогают. И я не понимаю, что происходит. Все родные в шоке. Сейчас 3 января. И я снова одна. Сына забрала моя мама, а две дочки со мной. Глаза опухшие от слез, сил нет. Нет, мне есть на что жить, мне есть, где жить. Просто я не понимаю этого предательства. Иногда, когда мне удаётся дозвониться до мужа, я слышу громкую музыку, веселые голоса, его веселый голос, который нагло мне врет: «я скоро вернусь, не волнуйся» и отключает телефон.
И вот вы говорите: «сама виновата». Возможно... только в чем? Я понимаю, что прошло уже много времени, что ничего уже не вернётся, что надо брать ноги в руки, подавать на развод и жить своей жизнью. Но возникают в голове те самые фразы: «разведёнка с прицепом, да ещё и с тремя», «нарожала», «кому она теперь будет нужна». А мне ведь не нужен спонсор, мне ведь не нужен папа для детей. Я хочу уйти, но боюсь. Мне нужен мужчина, чтобы о нем заботиться, чтобы его любить. Сейчас мне не нужен никто. Но я знаю, что не выдержу вечного одиночества. Но тогда «кому я буду нужна?». Раньше все было так легко, и муж был рядом. Наверное, он испугался сложностей, наверное... не знаю. Подруги считают, что тут замешаны наркотики. Но раньше он никогда не употреблял ничего. Хотя по поведению похоже: все время куда-то бежит, если приходится задерживаться (я пытаюсь остановить), начинается сумасшедшая агрессия, злость. Он начинает крутиться, как уж на сковородке. Вот и гадай. Никогда не была против его тусовок. Он всегда возвращался домой, он всегда был рядом. А теперь его нет. Всегда нет. Короткие забеги домой на сон - не в счёт. Что делать? Уйти страшно. Страшно остаться одной. Хотя я и так одна. Ещё страшно от понимая того, что он меня так легко не отпустит. Он чувствует, что сейчас имеет надо мной власть. Может, в этом причина? Раньше я была абсолютно независима. Я просто его любила и все. А сейчас я зависима морально. Потому что я сама ему в шутку во время беременности говорила, что теперь, как истинный джентельмен, он точно не имеет права меня бросить, так как с тремя детьми я просто останусь одна, никому не нужная. Мы смеялись, но я и подумать не могла, что это станет правдой.
Вчера, после того, как он отоспался, я задала ему один- единственный вопрос: «почему ты стал все время мне врать?». Он вскочил с дивана, заорал: «не трогай меня. Я завожусь сейчас с пол-оборота», оделся и снова исчез. А я ведь совсем его не трогаю. Всего один вопрос и тот - без ответа.
