55

Исповедь потенциальной РСП или крик о помощи

Привет всем вам! Пишу в первую очередь, чтобы выговорится. Возможно, кто-то сможет мне помочь советом. Сил уже нет. И слишком больно. Пусть это будет своеобразная исповедь потенциальной РСП. Новый аккаунт для анонимности.

Вот вы говорите: «чем думают эти женщины, когда рожают от наркоманов, алкоголиков?», «нарожала детей, кому она теперь нужна будет?». Вот и я так всегда думала. Но считала, что я живу правильно и, значит, со мной подобного не случится.

С моим мужем вместе мы 13 лет. Были бы 13 лет вместе в этом году. Он - моя первая и единственная любовь. С ним я стала женщиной, родила ему сначала сына, через 5 лет родила дочь, а вот три месяца назад снова родила малыша. Всю беременность муж носил меня на руках. Я считала, что счастливее меня нет никого. Ведь это правда круто.

Хочу сразу предостеречь комментаторов. Я всегда работала. Всегда. Работала на удаленке. У меня есть своя квартира, доставшаяся мне по наследству от родителей, у меня есть своя хорошая машина, которую я купила на свои деньги. Я не раскабанела за предыдущие роды. Бывали у мужа кризисные моменты, когда он оставался без работы и денег, и тогда я содержала всю семью. Конечно, не шиковали, но и не умирали от голода.

Где подвох? Подвоха нет. Абсолютно честно говорю о том, что семья наша не была идеальной. И я иногда сходила с ума, и муж мой, и дети. Но все в пределах нормы. Любовь, поддержка - это были наши главные спутники. А все остальное - ерунда. Переживем. Так я думала.

Ещё один важный момент, который определил мою теперешнюю жизнь. Я - домосед. Борщи, стирка, уборка - это все мое. Я это люблю. Люблю ухаживать за мужем, люблю ухаживать за детьми. Друзей у меня много, но я домашняя :) как говорит муж, за это он меня и любит больше всего. А муж мой - тусовщик. Пыталась одно время тусоваться с ним (дабы поддержать), но он это быстро пресёк. И я не стала настаивать.

И вот, собственно, развязка. За 2 недели до моих родов, когда я уже слабо управляла собой и своим мозгом, муж вдруг первый раз пропал. Его взбесило, что я как курица - наседка кудахчу над ремонтом, «надо привести квартиру в порядок, помой окна, мне тяжело, помой полы, отведи сына в школу, отведи младшую в сад, отведи на фортепьяно» (раньше же я все это делала), и он сбежал. Я осталась недоумевать. Вернулся он через 2 дня. Ни извинений, ни раскаяния. «Ну как же так, любимый? Надо ведь чуть-чуть потерпеть»- не помогло. Так до самых родов я и скакала сама. За два дня до госпитализации муж пропал снова. В роддом меня отвезла мама. Он позвонил на второй день моего пребывания в роддоме. Забрал детей у моей мамы. Все, вроде, шло своим чередом. Я проглотила свою обиду. Родила. С малышом сразу попали в больницу (перевели из роддома). На второй день звоню сыну, а он мне сообщает, что ночевали они одни. Папа куда-то ушёл. За все дни пребывания в больнице муж не приехал ко мне ни разу. Не привёз ни еды, ни воды. Хорошо, что хоть приехал на выписку. Забрал нас. Пробыл 3 дня дома и снова пропал. И так продолжается до сих пор. Я уже превратилась в истеричку. Рыдаю днями и ночами. Спрашиваю его, что случилось, может, он себе нашёл кого-то, может, разлюбил, ещё куча всяким «может». Ответа нет. Иногда он говорит, что я ни в чем не виновата, что мне надо потерпеть. А в декабре к пропаданием мужа добавился ещё и алкоголь. Он приходит пьяный, спит, просыпается и через несколько часов снова уходит. Думала, что Новый год будем с детьми встречать без него. Но в 10 вечера муж появился на пороге. Грязный, вонючий. Мои уговоры не помогают. И я не понимаю, что происходит. Все родные в шоке. Сейчас 3 января. И я снова одна. Сына забрала моя мама, а две дочки со мной. Глаза опухшие от слез, сил нет. Нет, мне есть на что жить, мне есть, где жить. Просто я не понимаю этого предательства. Иногда, когда мне удаётся дозвониться до мужа, я слышу громкую музыку, веселые голоса, его веселый голос, который нагло мне врет: «я скоро вернусь, не волнуйся» и отключает телефон.

И вот вы говорите: «сама виновата». Возможно... только в чем? Я понимаю, что прошло уже много времени, что ничего уже не вернётся, что надо брать ноги в руки, подавать на развод и жить своей жизнью. Но возникают в голове те самые фразы: «разведёнка с прицепом, да ещё и с тремя», «нарожала», «кому она теперь будет нужна». А мне ведь не нужен спонсор, мне ведь не нужен папа для детей. Я хочу уйти, но боюсь. Мне нужен мужчина, чтобы о нем заботиться, чтобы его любить. Сейчас мне не нужен никто. Но я знаю, что не выдержу вечного одиночества. Но тогда «кому я буду нужна?». Раньше все было так легко, и муж был рядом. Наверное, он испугался сложностей, наверное... не знаю. Подруги считают, что тут замешаны наркотики. Но раньше он никогда не употреблял ничего. Хотя по поведению похоже: все время куда-то бежит, если приходится задерживаться (я пытаюсь остановить), начинается сумасшедшая агрессия, злость. Он начинает крутиться, как уж на сковородке. Вот и гадай. Никогда не была против его тусовок. Он всегда возвращался домой, он всегда был рядом. А теперь его нет. Всегда нет. Короткие забеги домой на сон - не в счёт. Что делать? Уйти страшно. Страшно остаться одной. Хотя я и так одна. Ещё страшно от понимая того, что он меня так легко не отпустит. Он чувствует, что сейчас имеет надо мной власть. Может, в этом причина? Раньше я была абсолютно независима. Я просто его любила и все. А сейчас я зависима морально. Потому что я сама ему в шутку во время беременности говорила, что теперь, как истинный джентельмен, он точно не имеет права меня бросить, так как с тремя детьми я просто останусь одна, никому не нужная. Мы смеялись, но я и подумать не могла, что это станет правдой.

Вчера, после того, как он отоспался, я задала ему один- единственный вопрос: «почему ты стал все время мне врать?». Он вскочил с дивана, заорал: «не трогай меня. Я завожусь сейчас с пол-оборота», оделся и снова исчез. А я ведь совсем его не трогаю. Всего один вопрос и тот - без ответа.

Дубликаты не найдены

+24
"Лошадь сдохла - слезь." Индейская народная пословица.
+13
Да в гробу я видала такое счастье! У вас дети растут. Вы реально хотите чтоб у них закрепилось мнение что в семье мужчина может творить всё что душе угодно, а женщина обязана стелиться тряпочкой под ноги чтоб не дай бог "рсп" не оказаться? Навешают ярлыков, а потом сами себе жизнь портят. Я разошлась с первым мужем за неделю до пятилетней годовщины, с маленьким ребёнком на руках. Ни разу не пожалела. Да, и тяжко было и нервно, но главное руки не опускать. И мужчину своего встретила. И замужем счастлива 8 лет уже. Не замкнуться в себе и в детях - вот что главное. Отпустите прошлое. И смотрите в будущее
+20

Мнение чужих людей такое важное - не переслушаешь. В позиции: я лучше сдохну,чем стану РСП, нет никакого рационального зерна. Ну, не становитесь РСП, станьте разведенной женщиной с детьми. Все дело в самоуважении. Вас мама не учила,что не надо глотать все, что в лицо суют?

+15
Вы писали " кому я нужна с тремя детьми"... Уважаемая, вы себе нужны и своим детям. Все остальное приходящее и уходящее. Совсем не важно, что сейчас движет вашим мужем. Хорошая поговорка была выше: лошадь сдохла- слезь. Вот слезайте и ни о чем не жалейте. Поблагодарите мужа за детей и за опыт и двигайтесь дальше. Но ни в коем случае не опускайтесь до жалости к себе и комплекса жертвы, иначе будет плохо не только вам, но и детям.
+13
Я не представляю нс сколькт это тяжело, но искренне желаю вам душевного вспокоения. Я бы, наверное, все таки развелась, перестала бы общаться с человеком вовсе и попыталась наладить свою жизнь. А потом, спустя время будет видно - вернется он, не вернется, нужны ему дети или нет. Но общение нужнт ограничить категорически чттбы успокоиться самой. Удачи вам! Пусть на душе у вас будет мир.
раскрыть ветку 6
+2
Спасибо!
раскрыть ветку 5
+3

девушка вас конечно расстроит что я вам скажу но у вашего мужа другая женщина. единственное что может приведет его в чувство прямо сейчас собери его вещи меняй замок и гони в шею. если он вас любил одумается и вернется.

я знаю женщину с тремя детьми вышла замуж. у мужа свой был и потребовал общего. теперь у них пятеро и они обеспеченная семья. удачи вам.

+3

Может он торчать начал?

раскрыть ветку 3
+6
Во-первых, держитесь. Мне даже трудно представить как это больно и страшно. Берегите себя, свои нервы и малыша. Это сейчас важнее всего. Хорошо бы получить профессиональную помощь, чтоб не впасть в депрессию.
Советы тут читайте, но имейте ввиду, что на пикабу полно троллей и просто молодых и неопытных. Фильтруйте.

Моё мнение: надо попросить его определиться с вами он или нет, а пока не определится, не приходить. Он вам делает больно, вы прощаете, он не может не понимать, что косячит, и будет в глубине души вас винить. Найдет за что.

Не знаю, понятно ли выражаю мысль, но я считаю, что если попросить не приходить, переложить решение на него, закрыть дверь, но без скандала, твердо..... то есть шанс, что он поймет, что теряет.
А если прощать гулянки, просить одуматься, просить не уходить - шансов нет. Сьедите себя и свое самоуважение. И он будет хозяин положения.
раскрыть ветку 4
+4
Спасибо! На самом деле я не ожидала, что мне поможет этот пост и советы людей. Но было так тошно, что решила попробовать. В итоге в голове все улеглось. Понимаю, как действовать дальше. Казнить, нельзя помиловать. В моем случае запятая здесь.
раскрыть ветку 2
+3
Скажите пожалуйста, как вы сейчас? Надеюсь хоть что-то поменялось к лучшему. Мысленно шлю вам лучи добра)
0
Здравствуйте! Прочитала ваш пост, переживаю, душа за вас болит! Расскажите, пожалуйста, какая в данный момент ситуация в вашей семье?
+3
Муж - человек азартный. Любит экстрим, адреналин. Поэтому мысль о наркотиках появилась сразу. Человека будто подменили. А в его компании есть любители наркотиков. Но он всегда говорил, что ему это не интересно. И смеялся над употребляющими. А вчера он такую фразу произнёс: «мне после этих движений за руль месяц садиться нельзя». Алкоголь уже через сутки выйдет. Но не наркотики. Что он имел ввиду - не знаю.
Спасибо вам. Вы правы.
+5
Скорее всего,это конец вашей семейной жизни,но ведь не конец самой жизни! У вас дети-и это прекрасно. Жить с таким мужем вредно и опасно,так что занимайтесь детьми,а счастье придёт,поверьте))
+12

ах ты ж какой бедненький мальчик! Пожалейте мужа, ему и так не сладко приходится, перепишите на него всё имущество, а сами свалите в закат. Не забывайте исправно перечислять на детей алименты. И не важно, что дети будут жить с Вами. Тьфу!

+4
Очень похоже, что торчать стал на чём-то.
раскрыть ветку 3
-1
Скорее всего любовницу завёл.
раскрыть ветку 2
+1
При этом одно другого не исключает.
раскрыть ветку 1
+7

По-моему, тут никаких оправданий быть вообще не может. Он бросил вас в самый напряжный момент и даже не потрудился объяснить, с какого перепугу такие выкрутасы. Как после такого можно надеяться, что все наладится? Не, если вам нужен сам факт наличия какого-то мужика в доме, которого можно кормить, гладить и пузо чесать - то терпите, чего там. Этот-то уже знакомый, родной. Но если вам нужна взамен благодарность и уважение, не говоря уже о любви - то разводитесь.

РСП, кстати - это алчная баба, которая спит и видит, как бы повесить кому-то на шею своих отпрысков и самой сесть. Если вы сами их обеспечиваете и жилье у вас есть - то вы ни разу не РСП.

+7
Вы спрашиваете - может он меня не любит. Да любит конечно ) так сильно что видеть вас не может, сердце замирает вот он и прячется бедненький чтоб выжить. Вы его ждите и любите. А то ведь после развода только смерть и позор и одиночество навеки. Лучше уж с тем кому не нужна, чем так. Надо еще потерпеть пока опротивите настолько что не только орать но и бить начнет, вот тогда можно рыжая получить индульгенцию на развод. А пока в руках себя держит кое как - все у вас хорошо
раскрыть ветку 15
+5
Да дело не в этом. Я как наивная дура ожидаю, что все вернётся обратно. А оно не возвращается. Но вы правы. Увы.
раскрыть ветку 14
+2
Дааа вернется. Конечно. Поставьте себе срок год, а потом еще полгода. И все обязательно вернется. Вот ты ему противна - а тут раз и все осознал. Вы поймите одно - если на него не давила вина и долг он бы вообще не возвращался. Ему противно и рядом не нравится. Но дети. Жизнь. И семья это святое. И вот он бедолага терпит как может. Вам оно надо?
раскрыть ветку 12
+1
Почитайте блог эволюции, это о психологии отношений. Очень поможет, уверяю.
+3

какой пиздец. ничего посоветовать не могу, могу только пожелать автору терпения и сил. пусть все у вас разрешится благополучно и вы и ваша семья будете счастливы. с отцом или без, но счастливы.

+5
Я мужчина. И Вам хочу сказать, что мне стыдно за Вашего мужа. Что делать решать только Вам. Но в любом случае не предавайтесь отчаянию. В этом мире полно нормальных адекватных мужиков, которым все равно сколько у женщины детей, если они её любят. И жизнь всегда даёт шанс на счастье, тем кто в него верит.
раскрыть ветку 1
+2
Спасибо! Становится спокойнее, когда читаешь подобное!
+4

"муж мой - тусовщик"


Думаю, здесь корень проблем. Удивляет, что так долго продержались вместе.

раскрыть ветку 2
+2
Присоединяюсь. Вы простите конечно, но если изначально знали что муж тусовщик и ТД, зачем рожать ещё и третьего ребенка? А потом плакаться что кому я нужна буду, я рсп и прочее. Ну просто непонятно мне. И как можно настолько бояться потерять вонючие штаны, как настолько зависеть от постороннего мнения, чтобы терпеть такое издевательство и неуважение со стороны конченного судака, который срать хотел на вас, на ваших детей ?? Объясните мне дуре.
раскрыть ветку 1
+1
Ну, тусовщик - не значит, что не может иметь и хотеть детей. Никогда его тусовки не мешали нашей семье. Все-таки я с человеком прожила не пару лет. А почти 13! Это ведь большой срок, согласитесь. А про вонючие штаны вы правы. Но открылось это, увы, недавно.
+7
Во первых, забудьте этот дурацкий термин "РПС". Это придумали женоненавистники. А вы будете самостоятельная женщина с детьми. Во вторых, раз вы умеете быть независимой - будьте. Одиночество с детьми? Я вас умоляю. Родители ваши рядом? Это еще лучше.
Мне конечно легче рассуждать, я уходила от мужа с одним ребенком, а не тремя, и переживала как я справлюсь. Не поверите, справилась. Да, иногда не хватает мужчины рядом, но не из-за того, что что-то не могу сделать, просто видимо сущность женщины дает о себе знать.
раскрыть ветку 5
+9
Да в сто раз лучше жить одной чем под взглядом полным раздражения и ненависти. Вот что разрушает и втаптывает в грязь, этого надо бояться а не "одной" , потерять себя значительно хуже чем потерять мужа.
раскрыть ветку 1
+3
Собственно поэтому и ушла. Когда поняла, что на нас с ребенком мужу стало просто наплевать.
-1
Вы неправа, мужчина не будет жить с женщиной которая не станет рожать ему ребенка, своего ребенка, свою кровь. Конечно есть исключения но это олени которые прервут свой род, мужчины в разводе у которых уже есть дети ну или мужчины которые не могут иметь детей.
Любой другой нормальный мужчина будет хотеть своего ребенка.
Я не в коем случае не опускаюсь до обзываний т.к. Сам встречаюсь с девушкой у которой есть ребенок но у нас уговор если сходимся то она мне рожает ребенка.
Конечно проще когда у женщины один ребенок, тут главное не наделать ошибок со стороны женщины. Выражение РСП появилось не просто так, а из за хитрожорых женщин которые родили, нашли мужика и пытаются доить по полной для воспитания чужого для мужчины ребенка не пытаясь дать ничего в замен, то есть не собираются рожать для мужчины который эту женщину поддерживает.
А девушке желаю счастья, не мне давать советы, решить вы должны сами как вам поступить но на вашем месте я бы разошелся тем более у вас своя квартира вам уже не будет очень тяжело как никак своя крыша над головой. Всему свое время и вы найдете твердое мужское плечо но будьте тоже человечком, а не ведомой инстинктами, если у нового мужчины нет детей и не готовы будете рожать ему его ребенка то лучше не продолжать отношения и не сходиться, просто ничего хорошего из этого не выйдет и рано или поздно у мужчины проснется рвение к продолжению рода и вы снова останетесь одна.
раскрыть ветку 2
+1

"свой род")) сплошные Виндзоры с Рюриками кругом, которые оставят своим потомкам гараж и продавленный матрас))) от любимого мужчины не рожают, пожалуй, только бесплодные девушки. Если девушка не готова от Вас рожать, то дело в нелюбви и никакой иной причины. Равно как и если мужчина не принимает ребенка женщины - не принимает и не любит ее. Все просто)

0
Ваши рассуждения очень интересны. Только я не поняла, где Вы увидили, что я говорили, что не надо рожать детей мужчине?
+2
Автор,как у вас там дела ? Развелись? Что муж?
+2

Автор, уходите от него.

Я не могу сказать, что куча мужчин хотят жениться на девушке с детками равно как и ВООБЩЕ мужчины не часто хотят жениться) дети вырастут и встретить подходящего человека можно и позже. Это лучше, чем жить с нелюбящим.

Немного изолью душу здесь, так как сейчас тяжело) Я разошлась с мужем много лет назад. У нас общий ребенок-инвалид(травмирован из-за неправильной техники ведения родов, аутизм). Причина - была влюблена, молодая, не заметила, что мы разные. Я люблю движение, а он - тотальный домосед и тюленюшка. С ребенком видится, общаемся как приятели. Финансово не зависим ни от кого. Квартира своя.

Я 3,5 года в отношениях, если можно так сказать) замуж не хочу больше никогда, но мой мужчина считает, что я сплю и вижу, как бы повесить на него себя и ребенка и выйти за него замуж. Познакомил с друзьями давным-давно, с родителями и сестрами (семья его меня ненавидит за то, что я с ребенком пытаюсь "захомутать" их сына, хотя мать сама в развелась с его отцом ещё когда они были детьми; мать явно проециет образ мужа на сына, ревнует неистово). Прямым текстом говорит, что не хочет жить вместе из-за ребенка (так было бы просто удобнее и мы бы чаще виделись). НО!!, детей не любит вообще, их не переносит, хотя говорил, что в будущем хотел бы, но все мутно и конечно же, не от меня, потому что ..(тут куча причин). Просил сделать аборт (оказалась замершей в последствии). К нему есть любовь, но будущего, конечно же, никакого нет. Что у него ко мне - сложно сказать, скорее всего юзание до первой подходящей девушки. Кстати, в друзьях куча женоненавистником с этими выражениями типа РСП и те, что всех называют шкурами. Сейчас я в стадии расставания. Честно, отношений ни с кем не хочется вообще, но автор, это был мой выбор такого мужчины. Мне предлагали отношения другие мужчины, которые сразу говорили о готовности и ответственности, но меня они пугали этим) поэтому, все зависит в дальнейшем только от Вас и вашего выбора.

Ребенок, простите за выражение, это хороший фильтр от судаков)) может Вы и не хотите, чтобы Вас обеспечивали, может у Вас все есть, но умоляю, не становитесь удобной, сохраняйте себя, вкладывайтесь в себя и тогда Вы будете счастливы и как бонус мужчина, если появится, будет заинтересован в Вас.

раскрыть ветку 1
+2

Спасибо вам! Да, я приняла уже решение и на порог мужа своего не пускаю. На данный момент пытаюсь прийти в себя. На следующей неделе подаю на развод. А муж, что удивительно, угрожает. Я не из пугливых.

Удачи вам. Пусть у вас все сложится наилучшим образом. Спасибо ещё раз за поддержку.

+2
Сменить замкИ и подать на развод.
+2
Уходите от него. Так скорее одумается, если это вообще возможно.
+2
Мои родители когда-разошлись, сценарий тот-т же был. В итоге, причина была простой (для отца) - мама просто надоела. Надоела эта интересная, полная приятных моментов жизнь.
Действительно, стыдно за мужиков, измельчали мы.
0

Ну и как, выяснилась причина такого поведения?

0
Ну так если не ищешь спонсора,то в чем проблема?РСП- это шлюхи,которые только умеют рожать и гулять.Бери ситуацию в свои руки,либо семью восстанавливай,либо готовься что будешь РСП,хоть и не совсем..
0

Расскажите, как у вас сейчас дела? Столько времени прошло и народ(ну лично я) переживает.

Спасибо.

0

Автор, в жизни чего только не бывает. Может такое быть что муж решил что третий ребёнок не его? (в уши нассали в нужный момент и тд и тп) Либо сучка появилась которая тянет его из семьи. С друзьями его вы общаетесь? Надо выяснить через них что происходит и чем раньше, тем лучше.

0

Мой бывший муж стал истеричкой, когда лимфогранулематозом заболел.

Я его, конечно, выходила и вылечила, но всё равно потом развелась.

0
Сочувствую вам. Вы - настоящая, а муж - увы, нет. А настоящие люди умеют все! И вы умеете, просто сейчас забыли об этом. И вы сможете со всем справится! Вы нужны самой себе и своим детям! Вы умница, настоящий боец и мама в одном лице! У вас все получится! А мужа гоним взашей если не понимает ситуации и не готов быть настоящим человеком. Признаюсь - сама так гнала, было трудно, но справилась. И у вас получится!
0

Не знаю ,писали здесь или нет, если муж и правда подсел на наркотики, очень рекомендую обратиться вам самой к помощи по программе 12 шагов. В нашем городе контакты можно у психологов узнать. В эту программу входит курс помощи родственникам алкоголиков/наркоманов. Мне даже прослушивание курса на ютубе помогло переосмыслить ситуацию и уйти от мужа, который начал пить.

раскрыть ветку 2
-1
Спасибо за совет! Но я пока даже не понимаю, что именно происходит. Может, дело действительно не в алкоголе, а в банальном отсутствии любви и как следствие - алкоголь.
раскрыть ветку 1
0

у алкоголизма и наркомании никогда нет причин в отсутствии любви близких, только внутренние причины употребляющего. излишней заботой даже навредить можно человеку...

0
А как понимать фразу: квартира досталась от родителей по наследству... а потом мама вас возила в больницу.
раскрыть ветку 1
+3
От отца
0

По моему мнению, нужно воспользоваться принципом - "когда не знаешь что делать, не делай ничего". То есть для кардинальных действий у Вас мало информации, нужно подождать не делая резких движений. Тем более - новый микрочеловек, чувствует нервоз, молоко может пропасть и всё такое. Пройдет время, появится информация и, соответственно, возможность полнее оценить ситуацию. Держитесь, возможно у чела стресс или вроде того.

раскрыть ветку 1
+1
Согласна,нужно в первую очереь успокоиться. Ну придумайте историю,что он шпион и ему нельзя расказывать что он и где он,а гулянки это часть легенды,отвлекитесь от этих мыслей,что вы икому не нужны и вы одна,просто ждите,Как говорит один знакомый автомеханник-хороший стук всегда вылезет. А потом уже решать будете.
-1

Мужа по врачам прогнать надо - факт. Есть куча болячек от невроза до поражения паразитами, результатом которых вы сейчас "наслаждаетесь".
Если упорствует - ставить ультиматум: или обследования, или развод и раздел детей и имущества. Пригрозите тем, что оставите ему всех троих и с удовольствием будете платить алименты - и покладистость супруга Вас просто поразит).

-1

Все таки плохое зрение большое дело, абсолютно насрать мытые окна или нет, грязный там пол или не очень, мытая машина или с нее грязь уже осыпается.

раскрыть ветку 13
+4
Ну, имея двух детей, я тоже так думаю, но ТС, скорее всего, хотела подготовиться к прибытию новорожденного.
раскрыть ветку 8
-3

Вот у меня ща мозг лопнет, как на новорожденного негативно повлияют грязные окна?

раскрыть ветку 7
+4
Я так и думала, что все из-за этих окон дурацких!
раскрыть ветку 3
+8

Вы сейчас конечно можете офигеть, но реально недовольство одного человека другим может копиться в том числе и из-за вот таких вот мелочей. Необязательно скандалить, бить посуду, стучать по лицу и т.д., можно просто постоянно затрахивать тем, что партнеру кажется абсолютно бессмысленным и бесполезным. Причем если скадалить, бить посуду и регулярно чистить друг другу морды, то в перерывах между этим можно представлять из себя идеальную семью, которая до последнего дня будет вместе, а если затрахивать бессмысленными мелочами, то партнер в один прекрасный момент просто раствориться в неизвестном направлении оставив размышлять о том, что ему/ей не понравилось в том что суп недосолен.

раскрыть ветку 2
-4
Ключевые слова: "Родня в шоке."
Вы и сами не узнаёте своего мужа, я правильно понимаю?
Буквально пару месяцев назад мы с моим мужем сошлись обратно после нескольких месяцев житья врозь. Два года назад я тоже перестала узнавать своего родного человека после его увольнения из армии. Вся родня, начиная с собственных детей, перестали его узнавать. Он сам не знал, что с ним происходит, как будто подменили его на чужого.
В каждой семье на такие вещи свои причины, если Вы всё спокойно обдумаете, то перестанете винить и себя и его. Но в любом случае надо срочно искать способы затащить родного человека к психологу или психиатру! А может он заболел, ему помощь нужна, да и Вам самой станет намного легче, когда он сам сможет адекватно оценить ситуацию. Ничего не бывает без причины и не надо сразу думать о предательстве. Например я в своё время думала, что схожу с ума, а оказалось - гиперсомния и мне, чтобы не впадать в агрессию и не болеть, надо отсыпать своё время. Тоже жизнь мимо проходит, но зато на людей не кидаюсь.
-8
Может поможет минет? По три раза в день?)
раскрыть ветку 2
+3
Не поможет :) с сексом, самое интересное, все гуд.
раскрыть ветку 1
+2
А вот это аккуратнее, презервативы иногда тоже подводят, да и при минете букетик можно словить.

А вам очень дельный совет дали. Не возвращайте, не делайте ничего, подождите. Живите своей жизнью рядом. Только если он не проявляет агрессии когда вы не трогаете его. И передайте маме все финансовые документы, смените коды и пароли доступа. Так, на всякий случай.
-16
Да уж, с 3-мя детьми долго она дурака себе будет искать.
раскрыть ветку 32
+7
Не будет она искать. Ни дурака, ни умного. Неопределенность и первые шоковые моменты закончатся. Войдёт в силу, почувствует плюсы жизни свободной женщины, дети вырастут незаметно. Начнут подкатывать мужички, вот с этого момента и начнется самое интересное.
ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: