-19

Исповедь кобеля (но это не точно)

Мужики, у меня к вам вопрос. Если у вас нет времени, пропустите все сопли, размазанные ниже, и прочтите только последний абзац – вы ничего существенного не упустите, но зато ваше любое мнение очень важно для меня. Если же времени у вас полно, то буду признателен, если прочитаете этот длиннопост. Сегодня вы – мои святые отцы и мои незнакомые собеседники, которым я могу рассказать о том, о чем рассказать мне больше некому. Поехали.


Исповедь


Мне 27 лет, тружусь в должности руководителя одной небольшой юридической службы в одной большой компании. На жизнь мне жаловаться грех – есть вкусная зарплата, иномарка, квартира, одним словом все, что нужно обычному русскому обывателю вроде меня. Однако не хватает мне холодной головы или крепкого подзатыльника – тут уж помогите мне разобраться.


В отношениях с дамами всегда состою исключительно в длительных, налево не похаживаю. Но это только в течение первых двух-трех лет. Далее, обычно, в моей жизни возникает новый предмет обожания, к которому меня начинает невероятно тянуть. Как правило, я очень падок на девушек симпатичных, умных и неординарных сразу. И в моем «багаже», уж простите, в моем круге общения всегда имеется 2-3 девушки, с которыми я поддерживаю общение, и с интересом поглядываю на них. В один прекрасный момент интерес превращается в одержимость, с которой охотник хочет заполучить драгоценную дичь, и я перестаю нормально есть и спать, думая лишь о новой пассии. Текущие отношения при этом стабильно всегда прекращаются. Как правило, в большинстве случаев я, к сожалению, добивался новой дамы.


Почему, вы спросите, «к сожалению?». А потому, дорогие друзья, так именно в эти времена одержимости новой дамой я снова начинаю ощущать вкус жизни, нахожу в себе ресурсы для саморазвития и добиваюсь новых хороших результатов не только в карьере и финансовом плане, но и в плане фитнеса, и в плане иных ипостасей саморазвития. Период неразделенной любви и период охоты за труднодоступной девушкой – это для меня морковка, за которой я, осел, постоянно иду вперед. Неразделенная любовь – это мой источник вдохновения, это мой бензин.


И если раньше проблем вообще никаких не было – я просто менял девушку, - то в настоящий момент я уже пару лет как женат на одной из таких труднодоступных дам. Я не могу сказать, что между нами кипит какая-то особая страсть, но нас это более чем устраивает. Я бы сравнил это с любовью брата и сестры (Джейме и Серсея не в счет), которая разбавляется некими общими финансовыми устремлениями и половыми сношениями. Думаю, что такая пенсионерская жизнь неплоха, в каком-то смысле.


Извините за многословность, мы уже приближаемся к сути. Недавно на горизонте волею судьбы возникла одна красавица, с которой я был исключительно в дружеских отношениях, но к которой в течение последнего десятилетия периодически питал самые яркие чувства. Намедни я пригласил ее покататься по городу и плавно докатил до своей квартиры, куда любезно пригласил ее пройти, пользуясь отсутствием супруги. Замысел мой был исключительно пошлым и низменным – осуществить акт измены и разбежаться, как ни в чем не бывало. Но, знаете, что-то пошло не так. Когда дело шло к закономерной развязке, мне стало тяжело смотреть ей в глаза, и я понял, что давно забытые чувства к ней снова начали просыпаться. В то же время осознание того, что я собираюсь изменить супруге, пробудило во мне совесть, и я решил не доводить задуманное до конца. Мы попили чай и я вернул девушку туда, откуда ее и взял. Нелепая ситуация, конечно, но дама не обиделась и охотно согласилась встретиться еще раз.


И вот сейчас я понимаю, что не могу забыть свою несостоявшуюся любовницу, все время о ней думаю. Начинаю питать к ней страсть, от которой я готов сворачивать горы на пути своего саморазвития. И я четко понимаю, что если брошу жену, то недолго пробуду с новой дамой, так как через несколько лет все повторится, лишь персонажи изменятся. С другой стороны, осознание этой запретной влюбленности, наконец-то, пробудило во мне новые жизненные силы, и я словно проснулся от долгого сна, которым и является спокойная обывательская жизнь. Правда, не знаю, к чему приведут меня такие мысли. Скажу к слову, жена ничего не подозревает даже, получая от меня кучу внимания и всего того, что было ранее.


А теперь, собственно, сам вопрос: мужики, состоящие в браке, вы вообще как к женам относитесь? Налево не тянет? А если тянет, то вы даете волю своим желаниям или молча мучаетесь, подобно мне? Вот я представлял, что женюсь, и на сторону смотреть вообще не буду. Думал, что образцом верности буду. Ан нет, по ходу дела.

Дубликаты не найдены

+23
Не, ну правда, вы чего все сдурели? Скучно,развеселитесь...Ещё похвалите мужика, он же молодец ваще. В том, что автор кобелина, разобрались. Это личное дело каждого. Но с каким неуважением нужно относиться к жене, чтобы привести другую женщину домой, где вы вместе живёте?
раскрыть ветку 8
-1

Благодарю за мнение :)

раскрыть ветку 6
+2
я снова начинаю ощущать вкус жизни, нахожу в себе ресурсы для саморазвития и добиваюсь новых хороших результатов не только в карьере и финансовом плане, но и в плане фитнеса, и в плане иных ипостасей саморазвития.

я вижу какое-то несоответствие между заявленным и фактическим, текущим положением дел. если ты занимаешься саморазвитием, то упускаешь самый главный сабжевый момент, это отношения. ты не желаешь работать над этим. какое в жопу саморазвитие? о чем ты говоришь? то что ты фитнесом занимаешься, это похвально, но ты сконцентрирован на внешнем факторе (фигура, бабло, успешность, красивая телка рядом), а внутри ты какашка. прости, ничего личного. но то что тебя это начало беспокоить, это позитивный момент. работай над собой дальше. твои ценности могут тебя покинуть в одночасье (тебе всего 27, а ты уже руководитель, головокружительно), надежный тыл тебе всегда потребуется, подумай хотя бы об этом. и лучше если ты о своих проблема и переживаниях будешь не на пикабу постить, а со своей половинкой обсуждать. или ты ее снял просто чтобы было кого пошпилить, и чтоб кто-то готовил хавку?

раскрыть ветку 5
-5

Ну с неуважением, и что дальше? Если он перестанет так делать (приводить других женщин), то автоматически вырастет уважение к жене?

Зачем вообще осуждать человека, когда он делится чем-то (мы все не пони, у каждого есть/были моменты в жизни, которые осудит общественность) и хочет разобраться?

Да, автор кстати красавчик и жму ему руку, ибо раскрылся и вынес на обсуждение тему, на которую большинство (из тех у кого есть такая проблема) просто закрывают глаза и делают вид, что этого впринципе у них нет, пока закрывать глаза не станет невозможно

ещё комментарий
+6
вот я тебе так скажу.
10 лет в браке, дети.
да, я смотрю на других женщин. да, иногда и желание может быть.
но, блят! я не блядь!
вот так, чтобы, НУ ПИЗДЕЦ, не было ни разу. толи я женц сильно люблю, толи у нас в койке всё прекрасно, но мыслей "всё проебать, нл потрахацо" не было ни разу. видимо, я какой-то хуевый кобель
раскрыть ветку 2
+1

Так то все смотрят))) и "раздевают" и думают не смотришь не мужик))))) так то я и на ракете по ночам летаю и че))))

0
Прям как у меня, ток я думал "я какой то неправильный что-ли "
+5

Значит балалайка пройденный этап))) гусли, епта))) для себя уяснил, самое важное, это- доверие, уважение и компромиссы. Вот ты жене доверяешь, всяко нет, а она. Мож потрындеть с ней на эту тему. Может именного этого и не хватает? Отклонение. Ну может быть, к дохтору сходи, причём с женой, чтоб, всю поднаготную выкладывал, что стыдно было, вот прям там перед человеком, а дальше уже смотри- нужен ты ей с тюнингом таким или пошлет. Если нужен- держись этой бабы.

Хе вспоминается, как в кабаке каком нибудь девки клется начинают, говоришь им - шпасибо, я женат)) даа ладно, да чего ты, тык на вечер развеемся будет чего вспоо- пооошла вот отсюда прошмандовка блядоделая! Одна аж оторопела, проморгалась - и гоаорит- разводись и срочно женись на мнееее! А я, уже с улыбкой и ваажностью- зааааанято))) приятно аж не могу

раскрыть ветку 1
0

Вызываете уважение, правда!

+4

Так, а ты гормоны то не пробовал занять/забить чем то? Хоть на балалайке брякать, чем то совсем другим не связаным с работой, пресловутым залом и пр.

Цуко, столько блядунов- диву даюсь. А самое главное, не могу понять почему? До жены, в активном поиске- тест драйве, что я, что тетки (а че, можно подумать у них по другому) никаких парралелтных связей, заканчивалось одно, начиналось другое. Нафига одновременно юлить?

раскрыть ветку 4
+2

Вопрос, содержащийся в Вашем последнем предложении, волнует и меня. Я тоже не понимаю, зачем это делать. Но чем больше комментариев я читаю, тем больше осознаю некое отклонение в моей психике. Алкоголик никогда не признает, что он алкоголик, а блядун найдет тысячи оправданий своему поведению. Я их не хочу искать, а хочу найти путь выхода из такой модели поведения. Балалайка (гитара, то бишь) имеется, писал раньше песни в периоды, обозначенные в моем посте, дамам, обозначенным в этом же посте.

раскрыть ветку 3
+5

Не такое уж отклонение. В длительных отношениях мимолетно влюбиться это не редкость. Другое дело, что эту стороннюю влюбленность не доводят не то, что до постели, избегают знакомства и общения. Гормоны побушуют, все уляжется и родной человек еще ближе и дороже.
Если порассуждать, то что такого прям вау в перепихе на стороне? Я что голого мужчину или женщину не видела? Я не знаю, что нравится случайному партнеру, мне тоскливо объяснять что нравится мне, обломно нарваться на обиды тычёятакнебуду. Это ж надо тащиться в гостиницу или еще хуже ипстись дома, потом заметать следы и улики. И ради чего? Мужчина хотя бы гарантированно получит оргазм, а я под вопросом. В общем явных минусов с моей точки зрения гораздо больше, чем плюсов, птица обломинго поджидает буквально на каждом шагу. Я слишком ленива, чтобы долго и нудно обустраивать офигенный секс на стороне, когда он есть дома. А не офигенный мне сто лет не нужен. И это я еще не затрагивала вопросы угрызений совести.
Подумай что на что ты рискуешь разменять и стоит ли оно того?

раскрыть ветку 2
+4
Вот тебе совет: отвечать на вопрос нужно изменять жене или нет нужно сразу после секса с женой. В этот момент голова думает лучше чем когда труба дымит.
раскрыть ветку 2
+1

Супер совет

0
Реально крутой совет.
+6
Если ты женишься, а потом бежишь «налево», ТЫ или неудачник, или придурок. (Стэтхэм)
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
-2

Мотивирует! :)

+9

Таким как автор нельзя семью заводить. Эта сущность кобелиная навсегда.  До старости. Когда уже ни на что не способен будет. А делать несчастным женщину, которая связала с автором Жизнь, мерзко и подло. Мерзко и Подло.

ещё комментарии
+3
Вот прости меня конечно, но нафиг ты женился?
Я полностью тебя понимаю и когда хочется покоя-просто воздерживаюсь и норм)
Потом опять "волна" ну и так по кругу....
А почему я спросил про женитьбу.... А ты сам у себя спроси, а нах ты женился? И если ответа не найдешь, то лучше разводись, а если найдешь, то и вопрос про любовницу мне кажется пропадет)
раскрыть ветку 1
-3

Вы рассуждаете с рациональной точки зрения, с точки зрения холодного разума. И с этой позиции я с Вами соглашусь. Но моя определенная проблема зависит от уровня гормонов, а не от непонимания абсурдности моего поведения.

+1

похожая ситуация: с женой знакомы с 10-го года, в оф.браке - с 13-го. обоим по 33, детей нет (хотя по всем показателям оба здоровы). до женитьбы мог с ней общаться по хрен знает сколько часов подряд и обо всем, практически без ограничений (конечно существовали некие темы, которые просто не затрагивались ни ей, ни мной). на сегодняшний день - привет-пока/как день прошел/когда в магазин поедем... то есть, анализируя свою жизнь в браке прихожу к выводу, что чувства "притупились". недавно познакомился с девушкой (по работе), чуть старше меня. так вот к чему я: получается мне с ней комфортней, чем с женой (в плане общения. секса не было, все-таки, женат). что делать, хз.

раскрыть ветку 2
0

Затухло. И вряд-ли оживет. Может имеет смысл не тратить время друг друга

раскрыть ветку 1
0

отож... (((

+1
Не знаю даже, может у тебя и правда отклонение какое-то, но просто совет тебе, который, как мне кажется, работает со многими. Очень сложно подпустить к себе близко какого-то человека, но так, чтобы он был достаточно далеко чтоб не вызывать никаких чувств и желаний. Поэтому просто держи дамочек на расстоянии побольше.
у меня бывает такое, что общаюсь с каким-то мужиком и понимаю, что это общение начинает вызывать нездоровые мысли. Бывает даже, что в силу разных обстоятельств общаюсь чаще, чем с мужем. Тогда я сразу отдаляюсь от человека. Еще на этапе общения. Ну и советую также при малейших мыслях об измене вспомнить все хорошее, что есть в твоей жене. Ты же все-таки не зря выбрал в жены именно ее, значит было за что)
раскрыть ветку 1
0

Да-да-да, именно к этому после прочтения комментариев я и склоняюсь - свести на нет общение с другими дамами и социальную активность в тех кругах.

+1

Жениться до 35 лет - это крайне зря.

О себе - промискуитетом вволю позанимался ДО, в браке шестой год - налево не тянет. Жена более чем устраивает :)

Опять же выбирал долго, и наконец выбрал :)

раскрыть ветку 2
0

Молоток 👍

0

Разумно! Если честно, никогда не понимал молодых людей, вступающих в брак минимум лето до 30. Как видите, иногда полезно думать не только сердцем, но и головой :)

+1

Братан, а нахер ты женился-то? Гулял бы себе дальше? Если любвеабильный, то жениться надо на женщине, от которой как бревном по затылку или у которой дохрена мозгов, а вы блин, как брат с сестрой.

+1

Автор, а девушку согласную на свободные отношения/свинг пробовал найти? Мне кажется это было бы идеальное решение

раскрыть ветку 2
0

Если честно, хотелось бы остепениться и вообще прекратить всё, о чём я написал. Я этому совсем не рад и намереваюсь не найти выход дракону внутри меня, а прикончить его :)

раскрыть ветку 1
0

Можно остепенится и иногда заниматься сексом на стороне, с согласия жены. Или даже с её участием😉

+1

Вам скучно. Развеселитесь. В мире ещё много других источников стресса, кроме беспорядочных половых связей.

раскрыть ветку 1
-1

Спасибо за совет!

+1

Вот ты сам и ответил. Это и есть духовная измена. Мысли о другой. Эт самое поганое.

Физическая эт скорее напился и тебя отлюбило, связанного, пять теток по кругу, но все равно залет.

Зы не тянуло, не тянет и не потянет. Чёт я совсем ленивый стал. Люблю свою "обезьяну ущастую")))

раскрыть ветку 2
0

Да какая тут духовность. Автор по натуре охотник. Увидел цыпочку, поставил себе цель, загорелся идеей, трахнул, успокоился до следующего гона.

-2

Эх :(

0

Мысли такие постоянно есть. Но мне легче, для меня девушки - это не пинок саморазвития. Так что по жизни я ничего не потеряю, если не буду увлекаться очередным объектом.


Я со временем учусь себя контролировать. Каждый раз получается остановиться раньше. Т.е. с первой пассией я спал (а ты вообще молодец, удержался), со второй только обжимался, с последней легкий флирт и сейчас всё спускаю на тормозах. Кровь играет, но головой понимаю, что дальше будет не интересно.


Совесть не мучает.


При этом, сейчас понимаю, что реально мог ведь не доводить до постели и даже до флирта. Мог остановиться раньше. И в следующий раз даже не начну идти в атаку.


И я думаю так - каждый сам решает. Я супругу выбрал, разводится не собираюсь. Голова у меня есть, с эмоциями совладать смогу. Это мой выбор.


При этом, если ты выберешь свой путь (например, каждые три года менять жену) - пусть так. Только жену предупреди.

На мой взгляд, самое мерзкое, это когда выбрать не могут. Когда жене в уши льют, что до конца жизни вместе будут. А любовнице, что скоро резведутся. Вот это низко.


Если решишь для себя, что разводится не будешь, но для разрядки на стороне будет секс - флаг в руки. Но оставайся верен принципам.

Имей в виду:

1) красивые, умные и интересные (как ты любишь) - будут редко соглашаться на отношения, зная, что ты женат и уходить не собираешься. И это важный момент. Захочется либо начать обманывать их, либо снизить планку. Нужно спросить себя - а оно мне надо?

2) на стороне делай что хочешь, но жена не должна догадываться. Не давай ей повода. Продолжай уделять внимание, делать подарки. Любовница, если вдруг у неё сорвёт крышу, не должна иметь возможность придти к тебе домой и устроить скандал. Если она начинает гнуть свою линию (типо у меня проблемы, бросай всё и приезжай) - пора валить, иначе спалишься. В идеале, любовница должна быть из другого города.


Короче, когда вдумчиво начнёшь анализировать - как бы это все устроить и при этом не стать сволочью, тогда поймёшь, что это нафиг не надо.


Есть ещё вариант, найти жену, которая за свободные отношения. Но я такое только в кино видел.

раскрыть ветку 1
0

Как бы громко это не звучало, Ваш комментарий и Ваш опыт - это отличный холодный отрезвляющий душ. Я хотел бы здесь найти помощь, и Вы один из тех, кто мне ее оказал.

0
О себе. Шлюха в брюках- не былр ни одной женщины которую бы я хотел и не получил (без насилия). Женат три года, подрастает малыш. Флиртую со многими девушками, но верен только жене) и это неописуемый кайф общаться с полногрудыми красотками, видя их явный интерес и желание продолжить, а самому ехать домой и целовать руки и душу той, что подарила мне прекрасного малыша) горжусь тем, что несмотря на её вредный характер, я её не терплю, а всецело живу ей) хотя сложно сказать что моя Пуговка от родов испортилась) вызывает желание как в первый раз)
0
ТС, читал у кого-то, как семейная пара занималась периодически некой ролевой игрой: иногда разыгрывали сцену свидания и соблазнения друг друга - как в первый раз. То есть - кино, цветы, ресторан (нужное добавить, лишнее вычеркнуть). Неторопливо, за несколько дней. И соблазняли друг друга, отыгрывая, как в первый раз. И, говорят, освежало отношения. Попробуйте, что вы теряете - раз уж отношения в такой фазе. Может, вашим тараканам по нрмву и придется. Пруфов я вам сейчас не найду, увы - перед сном пикабушку полистать залип, Гугл в помощь.
раскрыть ветку 1
0

Очень интересно! Возможно, поможет, я никогда о таком не задумывался. Попробую в несколько иной форме, но большое спасибо за наводку!

0

нуууууу из личного опыта.. Женат 2 раза. Сейчас наверное на 3 решусь..

что я понял к 37 то что

1. Надо верить и заставлять верить, похер как но верить... В чудеса и романтику.. Прагматизм и бытовуха убивает все отношения к чертям собачим.

2. я сформировал в себе как бы это выразится..эээммм рыцарскую преданность (незнаю как обьяснить. Вобщем я ее опекаю ,охраняю, потакаю,) вобщем я вбил себе в голову что она без меня никуда( помогает включать тормоза в своих желаниях)

ну и 3. Никогда неставлю себя выше ее( например заработал я ну скажем миллион. Раньше Иду сам довольньный хвост трубой ну этож блять я .. Яж ферзь яж смог супер мужик( ясен пень супер мужику поверевшему в себя можно и налево и направо яж добытчик можно и себя порадовать)

вобщем что могу посоветовать. Мужчина определяет женщину а женщина мужчину идеала нет ниукого.. в идеальный брак не вступают .. Его делают..  долго упорно и начинать нужно прежде всего с себя. Станте идеальным мужем( несмотря на то что скорее всего через какоето время ваша половинка будет принимать это как данность и умудрятся еще и попрякать за что нибудь., я научился необращать на это внимание, хотя года 3-4 назад послал бы лесом . Может повзрослел. А может просто нагулялся.. Черт его знает.

топикстартеру терпения. Терпения. ну и найти внутреннее равновесие..

раскрыть ветку 1
-2

Благодарю Вас! Очень интересная позиция в плане семейной жизни, и мне она очень симпатичная, откровенно говоря.

0
Бздец просто...
0

Привыкай,ты накосорезил,тебе с этим и жить...

раскрыть ветку 2
0

Вы знаете, дело не в неправильном выборе спутнице жизни. Проблема кроется в поиске той педали тормоза, которая остановит всю эту дичь по поводу новых влюбленностей в моей голове :)

раскрыть ветку 1
+1

Выбор за вами)

0

Что то я не встречал тех кто мучается)))

раскрыть ветку 1
+1

поверь мне... это нормально

0
Поговори с женой, вот как есть все расскажи. Если она тебя поймет это хорошо и вы попробуете решить проблему. Если не поймет - пошлет нахер и ты будешь за ней охотиться ещё пол года и поймаешь (ты же пиздец а ещё не совершил) ПРОФИТ (!!!)
раскрыть ветку 4
+5

Сдается мне что после откровений "дорогая, я притащил домой левую пизду, хотел ее трахнуть на нашей кровати, но передумал, правда я умничка?" можно отхватить шкафом по ебалу и сезон охоты на жену будет закрыт навсегда, т.к. не только кобель, но еще и редкостный тупица.

раскрыть ветку 3
+1

Ахахаха, прально. Все ж надо думать, что говорить. Я б прибил сразу)))

0
Т.е. как все бросить и свалить в закат вы знаете? Как врать и думать что говоришь тоже.. а как быть честным и решать проблемы это все слишком гордые/скрытные? Ну офигеть ребят. А зачем вообще такая жена? Проще менять любовниц раз в 2 года
раскрыть ветку 1
0

Мда, тяжело вам (от количества гормонов это зависит, что ли?). Хорошо, когда любишь одного человека и больше никого не надо. Я вот не могу представить измену, нафига вообще?

раскрыть ветку 1
-1

Я потому и захотел узнать, как обстоят дела с этим у других мужчин. Благодарю за мнение!

-1

А может жена не такая наивняша? Думаешь она не видит как ты мечешься в периоды течки у очередной сучки? Делает вид, что не замечает потому, что "есть вкусная зарплата, иномарка, квартира, одним словом все, что нужно".

раскрыть ветку 1
0

Зря вы так, при ней один раз метнулся только, о котором и написал. Едва ли она знает.

-3
В браке комфорт достигается у всех людей по-разному. Кому-то нужны сцены, истерики, потом крутой секс , и снова все счастливы. Другие живут тихо и монотонно. И тоже счастливы. Есть у меня знакомая одна. Больше 10 лет в браке. Раз в полгода ей надо сходить налево. Это придаёт ей уверенности, лёгкости, в общем некое женское счастье в мозгу у ней появляется. При этом любит мужа. Говорит лучше него нет никого. Муж, возможно, тоже иногда ходит налево. ХЗ. Главное, что обе стороны в неведении. Так вот. Может это ваш случай. Попробуйте. Но чтоб 100% не узнала жена. (приводить в свой дом, мне кажется не стоит). Только не забывайте, что и супруга ваша может тоже вот также. Что бы вы почувствовали, узнай, что она ходит налево.?
раскрыть ветку 2
+1

Вы знаете, "не в бровь, а в глаз" :) Когда мы еще не были с ней вместе, в ходе одной из бесед она как-то сказала мне, что достаточно терпимо относится к измене физической, но никогда не простит измену духовную. Она неоднократно говорила мне (уже в браке), что простит мне и измену, и уход из семьи. Я думаю, что у меня нет права не ответить ей взаимностью. Но дело не в том, КАК изменить, а в том, как перестать смотреть на других девушек.

раскрыть ветку 1
+1
Ну если и жена вам обмолвилась про то, что она допускает измену, то считайте, что вам повезло. Обычно (!) так не говорят. А на счёт средства как перестать замечать других - да никак. Не существует волшебной таблетки. Вы так и будете. По мне так у вас два пути: или у вас замкнёт однажды в голове и вы поймёте, что лучше вашей супруги никого нет (но при этом измена свершится, т. к. Вы её допускаете), или будете так и жить, каждый периодически ходя налево, как в вышеописанном мной случае. Бог вам судья.
-1

Поговори с женой.Скорректируйте ваши отношения,съездить в отпуск вместе,может она имидж сменит.Внесите разнообразия в семейную жизнь.Похоже вам просто надоедает однообразие и вы ищите что-то новенькое,но поверьте,при желании и жена вам может приподнести ооооочень много новенького))))

раскрыть ветку 6
-1

Я ни в коем случае не хочу винить в этом кого-то, кроме самого себя, если честно.

раскрыть ветку 5
+1

Есть у меня пара знакомых персон имеющих склонность к поведению похожему на ваше. В одном случае человек не меняет партнёра, но подсознательно портит отношения доводя их до «грани». Затем, после «встряски»,полный сил заглаживает вину, отстраивает их заново. Промежуток меняется в зависимости от внутреннего состояния. Эти монипуляции как и вашем случае, служат как вы выразились «подзатыльником». Второй индивид имеет все описанное вами выше. Справится со всем этим никто из них не может. И большая часть данных действий, делается не осознанно. Я как сторонний наблюдатель вижу это, и при попытках поговорить получаю ответ что «ничего не могу поделать». Мне очень жаль как девушек второго индивида, так и индивидов в общем. Очень много говнеца вытекает из всех выходок. Мой совет поговорить с самим собой, адекватно взвесить на что вы «подписываетесь» и какие проблемы создаст это «влечение» для вас троих. Прочувствовать последствия в шкуре каждого из действующих лиц. Спросить себя стоит ли оно того. И главное исключить из своих действий (автопилот, пускание на самотёк, смена мыслительной головы) ;нужное подчеркнуть; и понимать что делаешь, и зачем. И раз вы «при бабках» можно к психологу сходить.

раскрыть ветку 1
0

И не надо винить))Сесть и поговорить спокойно.А еще мне иногда помогает такой метод))Я представляю всю ситуацию,которая может сложится и думаю, а вот если бы мне сейчас было лет так 50 и я со стороны на это все смотрю,критикую.Наверное,было бы стыдно))) И многие ошибки как то уже и не хочется совершать

раскрыть ветку 2
Похожие посты
97

Внимание к себе

В основе психологического здоровья лежит один навык – внимание к себе.


Мы ужасно невнимательны. Я часто повторяю, что большинство людей живут с психологическими проблемами, но с годами мы притираемся к ним и перестаём замечать. Изменения начинаются тогда, когда проблема становится настолько явной, что её невозможно игнорировать. Это происходит в одном из двух случаев:


1. Если проблема становится всё больше, и игнорировать её не получается.

2. Если мы создаём здоровое окружение, на контрасте с которым замечаем свои проблемы.


Пару месяцев назад в комментариях под моим текстом женщина написала о том, что после 15 лет брака от неё ушёл муж. При этом во время разрыва оказалось, что уже 8 лет у него была любовница. Женщина задала интересный вопрос:


– Почему я не плачу? Я действительно переживаю из-за развода, но не могу выдавить из себя и слезинки.


На мой взгляд, причина в следующем. Измена сама по себе – не проблема, измена – это симптом, что в отношениях замалчивались потребности и желания. То есть как минимум 8 лет назад показался первый признак проблемы, которая скорее всего появилась ещё раньше. Причём я более чем уверен, что женщина подсознательно понимала это. Она понимала, что в отношениях что-то не так, но не замечала этого, а заметила тогда, когда проблема достигла апогея. Я уверен, что это не были 8 идеальных лет, скорее, наоборот, именно на это время пришлось больше всего ссор и непонимания с внутренними качелями со стороны мужчины «уйти или остаться».


И вот, когда правда открылась, «рациональное» сознание женщины говорило:

– Это ужасно! 15 лет брака, мы так сильно любили друг друга, я буду очень страдать.


В то время как более внимательное подсознание шептало:

– Ты знала, что к этому всё идёт. Какой смысл убиваться?


В итоге мозг прислушался к фактам, которые видел на протяжении почти десяти лет, и не стал обманывать себя. Он решил, что эта ситуация не стоит слёз, потому что они выплаканы за прошедшие годы.


При этом я не считаю, что женщина занималась самообманом. Я считаю, что она была просто невнимательна к себе, как и большинство из нас. Она не прислушивалась к своим чувствам и желаниям, не пыталась найти их источник, не пыталась рефлексировать на них, чтобы лучше разобраться. Она притёрлась к проблемам и позволила себе их не замечать.


Теперь я хочу рассказать другую историю.


Несколько месяцев я консультировал девушку, которая обратилась ко мне после череды сильных панических атак. После начала консультаций атаки больше не происходили, мы постепенно снижали уровень тревоги, работали с желаниями и образом жизни, который поддерживал психологическое здоровье.


И вот на одной из последних консультаций девушка сказала:


– Знаешь, я сейчас понимаю, что всегда была такой. Я всегда была тревожной, не понимала, что хочу и что чувствую. Сейчас это изменилось, но при этом в последние недели жизнь превратилась в эмоциональные качели: то у меня всё просто прекрасно, то очень плохо. Почему так происходит?


Девушку пугала такая тенденция, хотя это был настоящий признак прогресса. Как я сказал ранее, главный навык психологического здоровья – внимание к себе. Именно его развивает человек в процессе когнитивной терапии.


За месяцы консультаций девушка стала внимательнее к своим желаниям, отделяя то, что она хочет от того, что ей нужно. Она стала внимательнее относиться к чувствам: чтобы побороть физические реакции вроде дрожи во время панических атак, она научилась распознавать источники эмоций, и это успокаивало её. За эти месяцы она десятки раз присматривалась к ситуациям, когда жертвовала желаниями, когда пыталась подстроиться под окружение, прятала свои чувства и создавала тревогу. Она стала по-настоящему внимательна к себе и наконец заметила:


– Я всегда была такой.


Другими словами, она не «заработала» эти эмоциональные качели, она впервые в жизни их обнаружила. Они были у неё всегда, но только сейчас она стала присматриваться к ним и лучше контролировать. Это я и называю прогрессом.


Внимание к психологическому здоровью похоже на внимание к физической боли. Боль становится ярче, когда мы концентрируемся на её источнике. Хорошие педиатры, чтобы уменьшить боль от укола, разыгрывают перед ребёнком небольшую сценку, отвлекая его. Мы же всю жизнь отвлекаем себя, уходя в работу, социальные сети или алкоголь, чтобы не замечать источник боли. А она есть, и она всё ещё пульсирует под кожей.


Когнитивная психология учит важному навыку. Возможно, самому важному в жизни. Она учит быть внимательным и разделять себя и свои мысли. Помогает осознать, что это разные вещи. Если вы чувствуете себя плохо, чувствуете боль, не нужно искать этому оправдание, не нужно терпеть, нужно присмотреться к этой боли и найти её источник.


Нужно что-то сделать. Прямо сейчас.

Показать полностью
11227

Сомнительные моральные принципы

На третьем году брака моих родителей, когда я пешком под стол ходила, папу потянуло налево, к чужой тётеньке. Я не знаю, что двигает человеком, который счастлив в браке, идти "налево" да ещё и заводить внебрачного ребёнка. А отец первые одиннадцать лет был счастлив с мамой, он это сам неоднократно признавал! В общем, не мне судить. Не знаю, как там у них случилось с ребёнком - то ли папа запретил Зине делать аборт, то ли она скрывала беременность до тех пор, пока ещё что-то можно было изменить, но ребёнок родился и папаша стал давать деньги на его содержание, то есть по факту признал его своим. (Отец устроился на вторую работу и набрал кучу халтурок, вообще я его видела дома не так часто, как хотелось.) Шифровались они почти идеально: мама вроде стала догадываться, когда Михе пошёл третий год, остальные же (даже подъездные бабки) вообще не знали, кто отец ребёнка. Короче, разведка потеряла двух потенциальных агентов. (Население нашего города тогда было прим. 8 тыс. чел.)

Когда мне было примерно 13 лет, папа с мамой поняли, что вместе они уже жить не могут вообще от слова "совсем". Костёр любви угас и дрова закончились. Короче, эмоциональное выгорание во всей своей красе. Тем не менее, они приняли решение ещё какое-то время изображать "Идеальную семью" ради ребёнка (то есть ради меня). Вот исполнится мне 18 лет, тогда и разведутся. Потом немного подумали и по принципу "18-13=5 лет, чёт долго", сдвинули этот срок на момент, когда я поступлю в институт. Потом, поняв, что к учёбе я отношусь по принципу "в профессорши не собираюсь, скажите вообще спасибо, что хожу в эту грёбаную школу", решили передвинуть момент расставания на срок получения мною паспорта (это было в те времена, когда паспорт получали в 16 лет). И вот, я наконец-то получила "серпастый-молоткастый", и папа с мамой поняли, что настал час расставания. Предстояло объяснение со мной, которое мама целиком и полностью возложила на папу, потому что "ты всю эту кашу заварил, ты и объясняй". Понятное дело, разговор предстоял тяжёлый и отец откладывал его, насколько было возможно. Тем не менее, "час Ыкс" настал и время было выбрано не совсем удачное (накануне я с подругами обмывала паспорт, испытывала лёгкое похмелье и потребность скрыть сие от родаков). В общем, вот примерное содержание разговора:

Отец: Дочь, ты уже взрослый человек, вот уже и паспорт у тебя есть... в общем, тут такое дело... ты должна понять...

Я: Пап, ты про тёть Зину что ли? С почты которая?

Отец: (~три-пять секунд окуевания)

Я: ...ну с которой у тебя шуры-муры?

Отец: (окуевание 80 lvl)... ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!

Я: Ну мне как-то Миха сказал, что ты его папка, только просил никому не говорить, потому что это секрет. Я сначала думала - врёт, а потом присмотрелась, что когда ты уезжаешь в командировку, тёть Зины тоже в это время на почте нет, и ещё на даче... (короче, куча мелочей, на которые не обращала внимания, пока Миха не сказал, кто его отец).

Отец: (медленно, но верно выходит из режима окуевания) Так... И когда тебе Миха это сказал?

Я: Когда в четвёртом классе был. (То есть два года назад).

Отец: А почему ты это нам не сказала?

Я: Потому что Миха, попросил никому не говорить. Потому что это был ЕГО секрет!

Отец: Ну хорошо, секрет. Но нам-то с матерью ты могла сказать?! Мы-то тебе не чужие люди??!!

Я: Ага, чтобы ты нас тут же бросил!

Отец: Да не бросил бы я вас! Пока ты была ребёнком, я бы вас не бросил!!!

Я: (гооосподи, как бы так объяснить, чтоб без мата и что б никто не обиделся!!! Например, мне тогда было оч тяжело произнести слово "любовница") Понимаешь, папа... когда у человека есть... любовница и ребёнок от неё и про это все знают, но не говорят, потому что боятся что-то предпринять, то это называется "тайна". А вот если у человека есть любовница и ребёнок от неё и про это все знают и говорят, но ничего не меняют, как будто так и надо, то это называется "разврат". Мне тайна больше нравится, чем разврат, потому что... когда тайна, то можно вести себя прилично. А ты меня всегда учил вести себя прилично!

(кажется, всё-таки обиделся...)

В итоге родители развелись и, к неудовольствию соседей, коллег и подъездных бабок, развелись на редкость мирно. "Зрители" ещё на что-то надеялись, когда отец подъехал к матери, что бы забрать остатки вещей, а тёть Зина стояла у машины (к нам в квартиру она не заходила ибо всему есть предел). Не вышло - мама не швыряла вещи в окно и не вышла, чтобы оттаскать разлучницу за волосы. В общем, как заключили бабки - "не по-человечески как-то развелись".

Но по итогом моего разговора с отцом, родители с грустью и печалью признали, что у их дочери (то есть у меня) - "сомнительные моральные принципы". Вот такие овощи-фрухты: папа изменял и завёл побочного ребёнка, мама знала и делала вид, что всё хорошо, а сомнительные моральные принципы - у меня.

Обожаю своих предков - они прикольные...

Показать полностью
33

Самый ценный навык – управление самим собой

Пожалуй самый ценный навык, который я сейчас пытаюсь в себе развивать и хочу развивать до конца жизни, – это навык управления самим собой.


Лет 7 назад я был на встрече с тогдашним местным предпринимателем Арсеном Аваковым и меня удивили его слова, что он развивает навык общения и управления другими людьми, но это никак не помогает ему в управлении самим собой. То есть тебе все также сложно не есть на ночь, заняться спортом или не вспылить лишний раз. Если развивать дальше, то это те вещи, которые не зависят от количества денег. Как мы видим, очень много богатых и влиятельных людей без навыка управления собой, как минимум несчастливы, как максимум, умирают от наркотиков, опьянения властью.


Мне близок подход одной восточной школы, где они “исповедуют” 6 богатств, которыми бы и мне хотелось постепенно овладевать.


Эти богатства:


Контроль над умом: мы сами выбираем, о чем думать, а о чем нет. А не ум контролирует нас, впадая в страхи, сомнения, бесполезные циклы переживаний и смятений. Мы выбираем, что желать, а что – нет.


Контроль над телом: мы им управляем, а не оно нами. Мы едим, спим, предаемся удовольствиям ровно столько, сколько считаем нужным, а не становимся заложниками нашего внутреннего зверя=тела.


Невозмутимость. Чтобы не происходило, плохое или хорошее, удовольствие или боль, вас оскорбили или вы заработали на Биткоин себе на полет в космос – мы всегда сможем выбрать быть в центре себя и сохранять равновесие.


Вера, уверенность. Мы уверены, что бы не происходило, в конце все нормализуется. Уверены, что вселенная готовит против нас заговор, чтобы сделать нас еще счастливее.


Умение наслаждаться на 100%. Говорят, что наша возможность создавать и приобретать вещи значительно превышает наши умения ими наслаждаться. В итоге, почти все быстро приедается. Богатство в умение полностью наслаждаться тем, что уже есть, вместо страдания по тому, чего у нас нет.


Удовлетворенность, уравновешенность. Чувство удовлетворенности и благодарности, за то, что вы получили. Иисус говорил "тем кто имеет, будет дано больше". Это и имелось ввиду.


Здорово, что эти 6 богатств нематериальны, а скорее, как написано в Библии “собирайте себе сокровища на небе”.

940

Сняли квартиру для ИТР, а потом заселили монтажников , ужас...

Было это много лет назад,работали мы тогда в городе Екатеринбурге, и для нас ИТР (инженерно-технические работники) сняли одну трёх комнатную полностью мебелированную и квартиру , ремонт был на высоте,а раз в неделю приходила ещё уборщица которая вытирала пыль,мыла полы и всё в этом духе.Мы сами раз в день делали уборку и чистота и порядок были идеальными.Были сняты еще две квартиры для электромонтажником. И из одной ребят выселяли,кончился договор , хозяин продлевать не стал.Руководство решило переселить ИТР в другую квартиру а эту большую оставить работникам.

Я и моя бригада закончили монтаж оборудования и поехали мы в другой город,а через два месяца мы вернулись на пуско-наладку и заселились в ту квартиру.Волосы встали дыбом что из той квартиры сделали:В квартире постоянно кто то был , т.к. работали в две смены,одни менялись,другие заступали,диван из кожзама(а может и кожаный) был порван в нескольких местах,ковролин и шторы прожжены во всех комнатах,половины посуды в шкафчиках не было(или разбили или растащили),гора бутылок из под алкоголя , телевизор в кухне на кронштейне больше не висел а был перемотан синей изолентой и стоял на табуретке (белый телек и синяя изолента) , батарея болталась (оторвали крепления от стены),чайник с подсветкой (тогда это был верх крутизны) стоял без стекла (разбит),потолки все прокуренные и тёмные,грязь и мусор по всему дому,в одной комнате стояла вонища протухшего чего то , как оказалось ели рыбу и остатки просто закинули под кровать и так там валялись видимо не одну неделю , раз мхом заросло.На балконе из шкафа вытащены были все вещи хозяина и свалены в кучу и по ним ходили курить на балкон , хотя шкаф стоял закрытый на замок.В каком состоянии были кровати , шкафы , линолиум,ванна и туалет это прросто трешь полный. И в довесок ко всему выяснилось что к одному из монтажников ходила в гости та самая уборщица которая должна была убираться раз в неделю а по факту сидела в гостях практически каждый день и выпивала с тем парнем , хотя нам говорила что это подработка и есть муж и дети и как итог пришёл её муж ближе к вечеру за ней , ему в ночь на работу а она сидит как ни в чем не бывало и на детей стало пофигу,чуть драка не произошла.

А в довесок ко всему вечером приехал хозяин за деньгами и увидев во что стала похожа его квартира дал сутки на выселение . Был потом скандал в конторе , наказали мастера и начальника участка которые там жили с монтажниками  и которые довели до этого,говорили что потом хозяину квартиры возместили от организации за нанесённые повреждения , но сумму не знаю,хотя всем было интересно.

Так засрать и расхреначить квартиру где был отличный ремонт и чистота и порядок это надо умудриться.Я не наговариваю на монтажников , но монтажники монтажникам рознь,и если кто то едет деньги зарабатывать то некоторые получить удовольствие ,отдохнуть от семей и побухать.После того раза состав той бригады поменялся на 50% вместе с мастером и начальником участка.

1020

Как я перестала изменять мужу, ещё даже не начав

Название такое себе, согласна. История произошла когда мы с мужем были только помолвлены. Просыпается как-то мой любимый утром не в настроении. На вопросы: "Что случилось?" отвечает, что все нормально, но при этом взгляд отводит, беседу не поддерживает. Я уже испугалась, вдруг проблемы у человека серьёзные, а мне сказать боится. Через час моё терпение лопнуло, прикрикнула. Тут муж и рассказал, что приснилось ему будто я ему изменила. Он проснулся с этой мыслью и целое утро места себе не находит, вроде бы и понимает, что это сон, но все равно злится на меня и ничего с собой поделать не может. Меня это конечно повеселило, но только вначале, так как он ТРИ долбаных дня ходил и быковал; мы не могли нормально ни поговорить, ни пошутить, ни, банально, поцеловаться. Говорит как вижу тебя, так сон сразу перед глазами.  Стало совсем не смешно. В какой-то момент времени я себя даже виноватой чувствовала. И, знаете, как-то в голове отложилось, что чего я только не хочу, так это предать доверие любимого человека, не только, потому что его люблю, а потому что не хочу видеть в его глазах такое разочарование. Теперь, когда с подружками в беседах за кофе проскакивает тема измен, вроде: "Смогли ли вы изменить своему мужу?" я спокойно отвечаю: "Нет, спасибо, но больше не хочу". Надо видеть эмоции на лицах моих подруг после этих слов))))

72

Самостоятельность

Детская самостоятельность тесно связана с сепарацией (отделением) ребенка от взрослых. Как и любое качество характера, самостоятельность по наследству, увы, не передается. Она формируется с раннего детства, но здесь возникает противоречие. Ребенок долго остается беспомощным и зависимым от мамы, близких взрослых, с одной стороны. А с другой, именно в этот период создаются предпосылки будущей самостоятельности.


В течение первого года жизни закладывается базовое доверие к миру. Человек, доверяющий миру, более открыт, ему проще проявлять активность и инициативу, а также справляться с неудачей. Такое доверие формируется при условии, если малыш растет в безопасной среде. Поддерживающая атмосфера, любовь и забота, своевременное удовлетворение потребностей малыша позволяют сформировать у него доверие к миру.


НО... Если у ребёнка инфантильные или слишком тревожные родители, которые игнорируют или не понимают желания малыша, часто оставляет его в одиночестве, без еды, внимания, лишая эмоционального общения, то доверие к окружающему миру не формируется. У ребенка в условиях нестабильности закладывается тревожность, подозрительность, недоверие к миру.


Боязнь неудач и разочарований удерживает человека от активных действий. Если он сделал первый шаг к цели, и появились преграды, то чаще всего человек не готов ко 2-ой попытке. Он начинает переживать, а в СВОИХ неудачах чаще обвиняет близких и обстоятельства. Но, самое главное, состоит в том, что, к сожалению, базовое НЕДОВЕРИЕ К МИРУ сложно поддается коррекции.


С года до трех лет при родительской поддержке ребенка, когда он начинает ползать, а потом осваивает ходьбу, зарождается АВТОНОМИЯ ЛИЧНОСТИ. Изучая мир, малыш немного отдаляется от мамы, но после этого снова ищет ее взглядом, возвращается к ней.

В развитии личности выделяются несколько благоприятных периодов для формирования самостоятельности, когда человек начинает отстаивать свое право на сепарацию. На этих этапах родителям нужно активно поддерживать ребенка, учитывая его возрастные особенности.

Возраст «Я сам» (2-3 года).


Кризис трех лет будет проходить спокойнее, если кроме базового ДОВЕРИЯ К МИРУ у ребенка сформировалась АВТОНОМИЯ. При этом важна роль отца, который уже с первых дней способствует тому, чтобы постепенно разделить симбиоз крохи с мамой. Он поддерживает ребенка в проявлении самостоятельности и активности во внешнем мире, способствуя социализации малыша.


С 2,5-3,5 лет малыш отделяет себя от окружающих, называет себя местоимением "Я", он начинает познавать себя, свои желания. В этот период у него есть стремление и потребность быть, как взрослый. Родителям важно не упустить момент и поощрять в малыше зарождающуюся активность, инициативу


Все это приводит к тому, что стремление к самостоятельности у малыша выражается в упрямстве и протестном поведении. Выход для проявления самостоятельности и независимости дети получают в сюжетно-ролевой игре. Там они могут быть, как мама, как папа и т.д. Наличие единых требований к ребенку, четкие правила и запреты помогают семье пережить этот непростой период достойно.


Не забывайте поощрять ребенка за активность и инициативу.


Разрешайте детям участвовать в делах, когда у них возникает желание, даже если они не умеют это делать. Похвалите ребенка развернуто за старания и усилия, поддержите в случае неудачи!

У родителей есть еще шансы для формирования самостоятельности и ответственности в ребенке:

— в конце дошкольного возраста (6,5-7,5 лет), т.е (вступление в школьный возраст);

— примерно с 10 лет, в начале подросткового периода;

— переход в юношеский возраст (16-17 лет).


ПОМНИТЕ, если родителям удается сломить ребенка, то уже после 4 лет они редко слышат от него: "Я сам!" А в подростковом возрасте борьба личности за сепарацию и самостоятельность может проходить более активно, доставляя родителям немало бессонных ночей.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Самостоятельность Психология, Семья, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Любовь, Кризис, Длиннопост
Показать полностью 1
248

Как наладить отношения с подростком?

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым.


1.Создайте серую зону. Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому.


Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».


2. Уважайте пространство подростка. Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве.


Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах.


3. Уважайте чувства подростка. Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами.


Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего.


Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.


4. Для ласки нужно настроение. Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно.


Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста.


Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка.


5. Замените критику обсуждением.Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого – объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить.


Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка».


Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне.


Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Как наладить отношения с подростком? Психология, Подростки, Отношения, Семья, Родители, Родители и дети, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
49

Подростки

Жизнь подростка нелегка: они ужасно зависят от гормонов; жизнь с подростком тоже не сахар.

Кто же такие подростки и как с ними уживаться на одной территории?


Во-первых, это ещё дети. В первую очередь для нас, родителей. Сами они себя такими уже не считают. Они всё ещё не могут быть до конца самоорганизованными, часто спорят, обижаются, пробуют что-то новенькое, но пока не готовы и не хотят нести ответственность за все свои шалости и поступки. Часто «уходят» в позицию ребёнка, когда им это выгодно.


Во-вторых, это уже взрослые. Они пытаются зарабатывать, тратить, строить отношения, отстаивать свои позиции и делать выбор. Порой даже дают нам, родителям, дельные советы и рассказывают, как надо!


В-третьих, это уже личности! Как ни крути, у них есть характер, мнения, свой взгляд и своя реакция на всё. Как любую личность, их нужно уважать. Даже если не хочется и нет настроения, даже если считаете, что эта личность ещё слишком мала…


Правила воспитания подростков:


— В любой ситуации сохраняйте спокойствие

Даже если хочется орать, биться головой о стену или швырять вещи! Даже если сейчас всё это делает любимый ребёнок! Научитесь дыхательным упражнениям, отключению от реальности, переключите внимание — делайте что угодно, но сохраняйте спокойствие. Всегда помните, что ребёнку в момент гормональных всплесков гораздо тяжелее, чем вам сейчас. Он не понимает, что с ним происходит, а вы уже взрослые! Поэтому в моменты эмоциональных всплесков просто будьте взрослыми.


— Расскажите подростку о нём самом

В смысле, что вы тоже были такими, тоже переживали за свою несовершенную внешность, учились распознавать хороших и не очень друзей, иногда тоже плакали без причины, а иногда вам хотелось полюбить весь мир. Присоединитесь к ребёнку, подстройтесь под него, тогда он не будет чувствовать себя таким одиноким и осознает, что всё проходит.


— Научите подростка заботе о себе

Элементарно ежедневно принимать душ, надевать каждое утро чистые носки или колготки, умываться перед сном, полноценно завтракать, обедать и ужинать. Гормональная перестройка организма обычно сопровождается резкими запахами, сальными волосами и прыщавым лицом. Поэтому вводим основные правила, чтобы не усугублять проблемы с внешностью в период гормональной перестройки организма.


— Научитесь воспринимать подростка как взрослого

Воспринимайте своего ребёнка как человека, у которого уже есть собственное мнение и который достоин уважения. Даже если это мнение глупое. Научитесь, по крайней мере, слушать любое мнение подростка и не критиковать его сразу. Эмоциональное восприятие может лишь усугубить проблемы, и ребёнок может замкнуться, а это нам совершенно не нужно.


— Разрешите подростку проявлять индивидуальность

Чаще они это делают через эксперименты с внешностью или с одеждой. Это попытка или присоединиться к уже существующей группе, или, наоборот, противопоставить себя всему миру. Подростковый бунт — это нормально. Пробовать новое — это нормально. Дать определённую свободу и право выбора — это самое малое, что вы можете сделать, чтобы сохранить отношения с ребёнком.


— Дайте подростку территорию

И дайте право делать или не делать на ней то, что он хочет. Уважайте его пространство! Не устраивайте «облаву» в его комнате с целью порыться в вещах: это нарушение границ.

Иногда надо просто переключить своё внимание на себя! Просто оставить подростка в покое.


Ему необходимо пространство и воздух, чтобы вырасти и измениться, чтобы попробовать новое и устроить бунт против родителей (это, кстати, нормально в развитии личности), чтобы, возможно, сделать ошибку, но научиться брать на себя ответственность, чтобы потом вернуться к вам, в семью, но уже в новом качестве — взрослым, самостоятельным и ответственным.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Подростки Психология, Подростки, Дети, Родители, Родители и дети, Семья, Отношения, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
110

Дети и гаджеты

Вам когда-нибудь приходилось силой отрывать детей от экрана смартфона, планшета или компьютера? Часто ли это оканчивалось ссорой?


Многие родители говорят. "Еще пять минут, и марш ужинать!". Это заявление обычно игнорируется ребёнком.


Спустя пять минут вы можете выключить гаджет, но в ответ получите крики, истерики и так далее.


Немного о гаджетах


Бывало ли у вас когда-нибудь, что электричество отключалось в разгар интереснейшего футбольного матча?


Или ваш трехлетка нажал кнопку "выкл" ровно в тот момент, когда главные герои романтической комедии вот-вот должны наконец поцеловаться?


Или в компьютерной игре у вашего персонажа кончился запас энергии именно тогда, когда он собрался убить пришельца и пройти на следующий уровень?


Очень трудно выйти из состояния, в котором ты получаешь удовольствие, а именно такое состояние возникает у нас, когда мы проводим время у экранов. Это трудно даже для взрослых. Для детей это может быть невыносимо. В буквальном смысле.


Когда человек (не только ребенок, но и взрослый!) увлечен просмотром фильма или играет в компьютерную игру, он мысленно находится в другом мире. Экраны действуют на наш мозг гипнотически. Свет, звуки, смена картинок — все это погружает нас в состояние потока. Мы чувствуем себя хорошо и не хотим делать ничего другого. И, конечно, мы не хотим, чтобы ситуация менялась.


В этот момент наш мозг вырабатывает дофамин — нейромедиатор, предназначение которого – снимать стресс и боль. Все в порядке — но до тех пор, пока включен экран. Когда мы выключаем гаджет ребенка быстро и без предупреждения, уровень дофамина резко падает, что может без преувеличения вызвать ощущение боли в теле. Этот гормональный спад и связанный с ним физиологический дискомфорт — тот самый момент, когда у ребенка начинается истерика.


Не имеет значения то, что мы, родители, четко обозначаем время, когда пора выключить гаджет.


Для нас это ясно, но для ребенка – нет.


Как с этим бороться?


Другими словами, силой оторвать ребенка от гаджета — болезненно для него. Поэтому вместо того чтобы просто нажимать кнопку "выкл" на устройстве, попробуйте маленькую хитрость — сначала войдите в пространство ребенка.


Если вы решили, что ребенку пора заканчивать сидеть у экрана, сначала войдите в его мир, побудьте рядом. Посмотрите с ним телевизор или посидите на соседнем стуле, пока он играет в компьютерную игру. Нет нужды делать это долго, достаточно и полминуты. Просто разделите с ним то, что он делает.


А потом задайте ребенку вопрос. Некоторых детей можно спросить: "Что ты смотришь?". Другим требуются более конкретные вопросы: "На каком ты сейчас уровне в игре?", или "Какой забавный персонаж на заднем плане. Кто это такой?".


Обычно детям нравится, когда родители интересуются их миром. Но если ребенок по-прежнему поглощен происходящим на экране и не откликается, не сдавайтесь. Посидите с ним чуть подольше, а потом задайте еще один вопрос.


Как только ребенок начинает отвечать на ваши вопросы или рассказывать о том, что он смотрит или во что играет, это означает, что он постепенно возвращается из виртуального мира в реальный. Он выходит из состояния потока и возвращается в пространство, где снова начинает замечать ваше присутствие — однако происходит это медленно.


В этот момент вы можете сказать ребенку, что настало время ужинать, или идти в душ, или просто напомнить, что время пользования гаджетом закончилось. Благодаря тому, что вы вернули ребенка в реальность достаточно мягко, он будет в состоянии вас слушать и реагировать на ваши просьбы. Он даже может так искренне обрадоваться родительскому вниманию, что сам захочет выключить телевизор (планшет, компьютер).


Если вам удалось добиться диалога, считайте, вы построили мост — он поможет вашему ребенку постепенно вернуться из мира виртуального в реальный без гормонального скачка, а значит без крика и скандала;


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Дети и гаджеты Психология, Психотерапия, Семья, Любовь, Родители, Родители и дети, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
436

Разговор с маленьким ребёнком!

У маленького ребенка очень небольшой жизненный опыт, еще меньшая способность анализировать происходящее, делать выводы, извлекать уроки, и незрелая психика, плохо справляющаяся с эмоциями.


Если вы не будете объяснять ребенку что происходит в его жизни, он сам себе объяснит, опираясь на свой маленький жизненный опыт. Примерно, как наши предки объясняли гром и молнию. Разъезжает Илья Пророк по небу в колеснице, и молниеносными стрелами швыряется в чертей, которые прячутся в ветвях и корнях деревьев.


Давайте возьмем более современный пример. Не классический, знакомый многим, о том, когда родители разводятся их маленький ребенок чаще всего считает, что он плохой и причина развода в нем.


Представим, что родители пятилетней Златы уже развелись. Они читали психологическую литературу, консультировались с психологом, как лучше объяснить Злате почему они расходятся. Рассказали Злате, что проблемы между ними, взрослыми, а Злату они оба любят, и по-прежнему остаются ее родителями.


Злата вроде немного успокоилась, поверила в то, что она не виновата в разводе, узнала, что так бывает и в других семьях, привыкла к тому, что родители живут отдельно. А тут мама, пережив развод, готовая к новым отношениям пошла на свидание.


А свидание у мамы Златы не очень хорошо прошло. Мужчина оказался совсем другим, чем она себе его представляла. Критиковал ее образ жизни, насмехался над работой, указал на ошибки в воспитании (дада, и о детях они успели поговорить) и вообще, всячески утверждался за счет Златиной мамы.


Вернулась мама домой раздраженная. На Злату прикрикнула за разбросанные игрушки, потом за столом еще раздраженно сказала, что Злата плохо кушает, потом и вовсе достала телефон и на Злату внимания не обращает, хотя обещала, что придет и мультики будет смотреть, если Злата будет хорошо себя вести с бабушкой, пока мамы не было.


Мама, наверное, из-за того расстроена, что Злата плохо себя с бабушкой вела. Это все потому что бабушка ей приготовила сырники, Злата съела только три, а бабушка сказала, что этого мало, и у Златы сил не будет с детьми играть. Мама расстроилась потому что Злата съела только три сырника, и у нее сил не будет.


А ведь мама могла сказать Злате: "Доченька, я познакомилась с одним человеком и захотела с ним подружиться. Мы встретились и он мне не очень понравился. Он оказался не очень дружелюбным и я немного расстроилась. У меня сейчас нет настроения смотреть с тобой мультик. Я немного отдохну, и мы обязательно посмотрим с тобой небольшой мультик перед сном. Хорошо?".


Тогда Злате стало бы понятно, что мама хотела с кем-то подружиться, но этот кто-то дружить с мамой не захотел, и мама расстроилась. И у Златы такое бывало в садике. Она тоже хотела дружить с Прохором, а тот не захотел. Злата расстроилась, а потом начала дружить с Артуром, который угостил ее конфетой, и все стало хорошо. И у мамы тоже все будет хорошо.

Не нужно скрывать какие-то вещи от детей и срываться на них. Дети такие же люди, которым нужно всё объяснять.


Маленький финальный штрих. Разговаривать с ребенком — особое искусство. Чтобы разговаривать с ребенком правильно, самой нужно быть взрослой. Потому что только у взрослой мамы все будет хорошо.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Разговор с маленьким ребёнком! Психология, Семья, Любовь, Родители, Родители и дети, Дети, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
306

Советы от Зигмунда Фрейда, которые он бы дал себе молодому

Советы от Зигмунда Фрейда, которые он бы дал себе молодому Перевод, Длиннопост, Психология, Саморазвитие, Самореализация, Успех, Семья, Счастье

1. Не вызывает сомнения тот факт, что на проблеме тревоги завязаны очень многие вопросы первоочередной важности. Она выступает отправной точкой. Соответственно, если определить природу тревоги, разгадать эту загадку, то можно пролить свет и на психическую жизнь конкретного человека.
2. Отличное упражнение — оставаться всегда честным в отношении самого себя, просто быть откровенным с собой.
3. Щадить и жалеть партнера в любовных отношениях никогда нельзя. Это прямая дорога в никуда, путь к отчуждению. Если возникают проблемы или трудности, важно научиться их преодолевать, находить выход из сложных ситуаций.
4. В каком-то смысле состояние, которое мы привыкли называть счастьем, появляется в результате удовлетворения своих потребностей, сдерживаемых в течение долгого времени.
5. Депрессия — это не что иное, как страх, только в замороженном состоянии.
6. В мире есть только один человек, с которым вы можете и должны себя сравнивать. И этот человек — вы, но в прошлом. Точно так же есть всего один человек, лучше которого вы обязаны быть — вы в настоящее время.
7. Когда человек при деле, в гости к нему очень редко заходят те, кто ничего не делает, бездельники. Мухи не прилетают к горшку, который кипит.
8. Есть один очень неприятный момент сродни несчастью. Дело в том, что эмоции, подавленные внутри, не умирают, не исчезают бесследно. Их на какое-то время заставили молчать. Да, они ведут себя очень тихо, но уже изнутри оказывают влияние на своего хозяина.
9. Когда человек убежден в том, что любим, он становится очень самоуверенным и смелым.
10. У людей появляется неудовлетворенность, недовольство реальной жизнью, что приводит к возникновению фантазий. Соответственно, они начинают жить в этом мире, где все их желания исполняются. Внутренне слабый человек застревает в вымышленном мире. Со временем безобидные мечты и фантазии перевоплощаются, трансформируются в симптомы не очень хороших заболеваний.
11. Невроз — знакомое состояние для ряда людей. По сути, это отсутствие у человека способности справляться с неопределенностью.
12. В мире нет ничего случайного. Абсолютно у всего есть своя первопричина.
13. Сновидение никогда не занимается пустяками. Мы не можем допустить, чтобы что-то незначительное, не имеющее особой ценности, во сне доставляло нам тревогу. Как бы там ни было, внешняя невинность сновидений на самом деле не такая уж и безобидная, если начать их истолковывать. Образно выражаясь, у этого явления всегда есть свой «камень за пазухой».
14. Судьба всегда может подарить человеку другую возможность вместо утраченного источника удовлетворения. Поэтому ей проще исцелить человека, нежели врачу.
15. Душа человека имеет свою тайну, которая уходит корнями в детские психические драмы. Хотите исцелиться — докопайтесь до них.
16. Ощущение абсолютного счастья может подарить лишь реализация своей детской мечты.
17. Процесс поиска сил, как и уверенности, во внешнем мире практически беспрерывен и нескончаем. Но этот путь — ложный. На самом деле поиски нужно проводить в себе. Ведь и уверенность, и сила всегда были внутри.
18. Тот, кто у своей матери был абсолютным любимцем, проносит сквозь все времена чувство победителя, ощущение уверенности в собственных силах, в сопутствующей по жизни удаче. И это очень часто приводит человека к настоящему успеху.

Показать полностью
715

Как воспитать интерес к жизни?

Как воспитать интерес к жизни? Психология, Саморазвитие, Длиннопост

У Арнольда Минделла, в его книге «Ученик создателя сновидений», есть очень интересное упражнение, которое я условно назову «Прогулка с интересом».


Вы отправляетесь на прогулку в любое свободное время. Многие люди гуляют, погруженные в свои мысли, или в социальные сети на экране смартфона. Или обсуждают слухи, бытовые проблемы, прошедшие события и других людей.


«Прогулка с интересом» не такая. Вы очень внимательно осматриваете все вокруг вас, как будто бы вы турист в незнакомой стране. В этом осматривании вы ищете что-то, что покажется вам интересным.


Облако на небе, отколовшийся кусок крыши, старая швабра на пыльном балконе, рисунок света и тени на листве дерева, трещины на кирпиче дома, петляющая как беременная змея улица… Это может быть что угодно.


Не спешите. Возможно, вам потребуется не одна попытка, прежде чем что-то привлечет ваше внимание.


Как только у вас появится объект интереса — пришло время в него погрузиться.


Что в этом ДЛЯ МЕНЯ интересного? Почему именно это мне стало интересным?


Допустим, вы набрели на какое-нибудь красивое здание. Вы смотрите на вычурную лепнину, сочетание цветом и вам становится интересным — когда это здание построили?


Кто это здание строил? Кто эти люди? Живы ли они сейчас, или нет? О чем они думали, когда строили это великолепное здание?


Наверняка, их мысли были не столь возвышенными: «Блин, задрала эта работа, скорей бы домой, пивка выпить».


Или «Вспотел, как свинота, а начальник мудак даже покурить не отпускает!».


Вы можете проиграть эти картинки в голове, представляя себе строительные леса, по которым снуют работяги. Знали ли они, что спустя 50 лет, кто-то будет смотреть на результаты их работы и думать о них?


Но почему именно это здание вызвало у вас интерес? Ведь рядом есть другие строения…

Может быть, это здание что-то отражает внутри вас? Может быть это здание похоже на что-то… Может быть в этом сочетании форм вы вспоминаете что-то давно забытое…


Следуйте за этим интересом, и раз за разом задавайте себе вопрос — а в это что интересного? Что интересного в судьбах рабочих, построивших такое интересное здание? Что интересного в их трудностях, мыслях, переживаниях? Как это связано со мной? Что это отражает внутри меня?

Я практикую это упражнение уже несколько месяцев. И меня привлекают совершенно разные вещи: запах речного ила, радость ребенка от воздушного змея, нежная белизна облаков, заросли московских парков, ржавая требуха старых гаражей…


И всякий раз, я вновь и вновь задаю себе вопрос «Что в этом для меня интересного?».


В определенный момент, я ловлю очень интересное переживание… Как будто бы я опускаюсь на дно деревенского колодца, и когда ставлю ноги — то проваливаюсь. Краткий миг темноты, и я обнаруживаю огромные неизвестные пространства вокруг себя. Как будто бы следуя за своим интересом я, погружаясь внутрь себя, обнаруживаю неизвестные мне миры.


Как будто мои повседневные переживания были узким горлышком колодца, в котором я привычно зачерпывал илистую воду. Но стоит погрузиться глубже… И целая новая вселенная, открытая для исследования.


В изучении того, что вам интересно, скрыт тайный ключ к удовольствию вообще. Многие из этих моментов можно объяснить психологически — например, запах ила напоминает мне детство в деревне. Или радость ребенка от воздушного змея — это моя собственная радость, которую я испытал, когда впервые увидел этого самого змея.


Но чем объяснить интерес к судьбам рабочих, построивших то прекрасное здание? Попытки ли это почувствовать связь со своим народом? Или желание оставить след в истории так же, как его оставили эти простые работяги? Но кто о них помнит? Здание есть, а памяти — нет…

Все это мои собственные вопросы. Вы же начнете задавать свои. И пытаясь найти ответы, вы почувствуете ни с чем не сравнимое ощущения единения с самим собой. И обнаружите в себе ранее не виданные глубины, которые ждут своего исследователя.

Показать полностью
379

Случаи из практики 34

Девочка 9 лет:

— Кристина, ты знаешь почему твоя мама попросила меня поговорить с тобой?

— Она хочет, чтобы я перестала врать насчет приключений, - вжавшись в самый угол кресла, ответила девочка. – Но я не вру! Это все правда!

— И я верю тебе - может быть расскажешь, с чего они начинаются?

— Это все папа придумывает, - призналась она. – Он забирает меня после школы и по дороге рассказывает во что мы сегодня будем играть. Иногда ему помогает тетя Света.

— А кто такая тетя Света?

— Это мамина лучшая подруга – они вместе учились, когда меня еще не было.

— Понятно, - с важным видом кивнула я. – И что обычно придумывает папа?

— Ну… на прошлой неделе мы играли в охотников на приведений. Мне купили коричневый костюм и бластер – папа сказал, что где-то во дворе у тети Светы живет приведение и его нужно поймать. Мы покушали, оделись и я пошла искать это чудище.

— Во что еще вы играете? – мне очень повезло, что попался такой разговорчивый ребенок.

— В пиратов – мы с папой иногда нападаем на какую-нибудь красивую женщину, сажаем ее в машину и везем домой. А потом вечером отпускаем, после того как я поиграю и сделаю уроки. Знаете, что я больше всего люблю? Играть в доктора!

— Как интересно! Ты сама лечишь кого-нибудь?

— Да, я вылечила бабушку от простуды, - гордо заявила Кристина, - поставила ей банки и сделала ванночку для ног. А еще у меня есть чемоданчик с шприцами, бинтами и палочкой, которую нужно совать в рот. Правда больше никого мне пока не удалось полечить – но это ничего, у меня же есть папа. Он умеет делать все как в фильмах! Я несколько раз видела, как он снимал с тети Светы кофту, нажимал на грудь и делал искусственное дыхание. Мне хотелось помочь, но она так кричала, что я испугалась и убежала к себе в комнату. Теперь я никогда не стану врачом, да?

— Не волнуйся, у тебя еще все впереди. А где обычно находится мама, когда вы играете с другими женщинами или тетей Светой?

— На работе – она директор очень большого завода. Хотите я расскажу, где он находится?

— Конечно, но только чуть позже, - улыбнувшись, ответила я. - Спасибо, что поделилась со мной этими замечательными историями. Ты не могла бы позвать маму? Мне с ней нужно немного поговорить…

1696

К посту "Лишняя дочь"Лишняя дочь N 2

Сколько таких историй...
Вот одна из них:
Моей подруге (детский психолог, я писала тут как-то пост о ее работе)-недавно пришлось работать с 12-летней девочкой после попытки суицида.
Подчеркиваю-семья не маргинальная,"благополучной" язык не поворачивается назвать,но...Если мерять благополучие достатком,то так и есть== успешный бизнес,дом-полная чаша,две машины и отдых пару раз в год за границей-все приметы "красивой жизни" в наличии.
Мужчина 12 лет назад прижил на стороне дочку. Детям в законном браке на тот момент было 3 и 6 лет. Внимания ему,видите ли ,не хватало от "уставшей и вечно то беременной,то кормящей жены". Долго метался между женой и любовницей(как детская безделушка- мячик на резиночке ) и наконец развелся и ...-та дам!- ушел вообще к другой молодой девахе. Хорошо,жениться не успел, схватил инсульт и девица быстренько забыла про "безумную любовь к единственному и самому любимому зае" и слиняла в туман. Он к любовнице(матери девочки)--а она взяла и умерла от скоротечной саркомы-сгорела за пару месяцев.
И вот этот фрукт приплелся назад к жене,причем с ребенком от любовницы. Еле говорит,рука одна плохо еще двигается,глаз прикрыт...Пожалела,приняла назад. Вроде даже простила...
Но девочку ненавидит всем сердцем. И ее так то можно даже понять.
Родные(по отцу) брат и сестра(сейчас им 15 и 18-тоже еще ума не особо,да и раненые они всеми этими лав-стори своего папашки) устраивают младшей сестре натуральный ад-обзывают,исподтишка поколачивают,устраивают мерзкие розыгрыши,портят ее вещи,позорят в школе...
В свой день рождения в 12 лет она выпила все таблетки,что были в домашней аптечке...
Еле откачали.
Прогнозы развития ситуации(по оценке подруги) совсем нерадужные.

314

Как перестать зависеть от мнения других людей

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Как перестать зависеть от чужого мнения? Да просто перестаньте обращать на остальных внимание!


Скажите, вам эти советы еще не надоели?


Вот есть у вас проблема, вы идете в интернет, пишите «как перестать зависеть от чужого мнения» и думаете «Ну уж на этот вопрос психология смогла найти ответ?»


И что же готовы вам предложить российские профессиоаналы?


Я себе выписал ответы:

— Надо выработать свое собственное мнение и перестать со всеми соглашаться.

— Концентрируйте внимание на своих собственных ценностях, а не на ценностях других людей.

— Принимайте себя таким, какой вы есть и будьте настоящей версией себя.

— Вы должны понять, что вы не денежка, чтобы всем нравиться.


А мое любимое "Вам надо просто перестать обращать внимание на мнение других!".

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Несмотря на свою вопящую очевидность, с этими советами вряд ли можно поспорить, и может быть они даже работают.


По четвергам, с двух до двух пятнадцати.


Только остается главный вопрос:


КЭ А КЭ?


Как мне перестать обращать внимание на мнение других людей, если это самое внимание, зараза такая, постоянно само обращается?


В этом посте не будет никаких банальностей, очевидностей, советов за триста, и уроков за пятьсот. Сегодня, вы получите несколько техник, которые помогут вам справиться с зависимостью от чужого мнения. Чистая, как слеза депутата, практика.


К счастью, чистая практика не может обойтись без увлекательной теории.


Прежде всего, определимся с терминами — что такое зависимость от чужого мнения?


Это совокупность убеждений, ощущений и программ поведения, проявляющая себя в систематическом игнорировании и подавлении собственных желаний и потребностей ради получения положительной или избегания негативной оценки другими людьми;


Теперь разберем признаки этого определения.


Убеждения — это представления о том, как реальность устроена (карты) и как мне в этой реальности действовать (программы);


Какие убеждения можно обнаружить у людей, которые зависят от мнения окружающих?


Я подготовил для вас примерный список того, с чем я работаю на консультациях:

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Вторым признаком зависимости являются неприятные ощущения, возникающие в ситуациях потенциального одобрения или неодобрения ваших действий другими людьми.


Это может быть страх, ужас, паника, ступор, стыд, вина, напряжение и так далее.


Как только вы испытываете эти ощущения, у вас включаются выученные программы поведения, такие как: спрятаться, уйти, соврать, заискивать, жаловаться, бичевать себя и так далее.


Следующий важный признак зависимости от чужого мнения — это наличие собственных желаний и потребностей, которые систематически игнорируются или подавляются.


Проблема зависимости возникает тогда, когда есть внутренний конфликт, между своим и чужим. Между моими желаниями и чужими оценками.


Если бы не было своего, то не было бы напряжения, не было бы внутреннего конфликта, не было бы и проблемы. Мы бы просто впитывали чужое, и слепо делали то, что нам говорят.


Стало быть не важно, осознаете ли вы свои желания и потребности, или нет. Если есть напряжение — значит есть конфликт, если есть конфликт — значит есть мое и чужое, которые между собой борются.


Откуда и как формируется зависимость от чужого мнения?


Как и большая часть психологических проблем — от неврозов родителей и их педагогической безграмотности.


Можно выделить несколько факторов, которые могут повлиять на развитие зависимости от чужого мнения:


Первый — это диктатура. Ребенок бесправное существо, у которого нет права на собственное мнение. Все что хочет ребенок — это херня, и он будет делать только то, что хотят родители. Желания и потребности ребенка полностью игнорируются, и страдать ему по этому поводу запрещено. Почему? Потому что я так сказала, рот закрой и сиди тихо.


Второй — инвестиционный проект. Ребенок надежда родителей на реализацию их нереализованных хотелок. Поэтому ребенок должен прилежно учиться, радовать маму с папой, быть удобным и приятным. Его собственные желания и потребности так же игнорируются, поскольку он непременно должен достичь того, чего не достигли родители. Или стать успешным, потому что родителям нужны разносчики стаканов с водой.


Третий — гиперопека. Ребенок — сахарный кулек без ручек и ножек, поэтому его надо всячески оберегать и все за него делать, включая подтирание попки. Казалось бы, что у таких-то родителей все желания и потребности ребенка осуществляются? Фигушки, любая инициативность и самостоятельность ребенка подавляется, любые опасные и ненадежные увлечения выжигаются советской сваркой. Итог — как в анекдоте: — Мама, я проголодался? — Нет сына, ты хочешь в туалет. 


Четвертый — будь как мы, будь как все. Мама с папой сами довольно зависимы от чужого мнения, например бабушек и дедушек, и они соответствующим образом воспитывают своих детей. Все "странное, необычное, непривычное" в желаниях и потребностях ребенка осуждается со словами "А что подумают люди?".


Пятый — непоследовательность. Случается, когда в процессе воспитания участвует несколько человек с разными моделями воспитания. Например детей воспитывает родители и бабушки с дедушками. Одни ребенку разрешают что-то, другие это же самое запрещают. То есть наличие или отсутствие какого-то правила зависит от прихоти взрослых. Из-за чего ребенок вынужден постоянно приспосабливаться к чужим хотелкам, игнорируя свои желания и потребности.


Значит, что такое сказал, откуда берется сказал, как формируется сказал... Ну тогда, если вы все осознали, тогда идите и не грешите. На сегодня все, до встречи в следующих...


Ладно, вы же видите, что внизу еще гора текста, кого я тут пытаюсь разыграть.


Что именно вы сегодня с вами будем делать?


Проблема «зависимости от чужого мнения» имеет несколько своих измерений:

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Психотерапия — это как восхождение на гору, зайти можно с любой стороны, вершина всегда одна. Мы с вами зайдем со стороны будущего, то есть негативных прогнозов и ожиданий.


Всякий раз, когда вы думаете о том, чтобы делать так, как вам хочется, у вас может возникнуть спектр чувств, таких как:  страх, тревога, чувство вины или стыда, чувство беспомощности или чувство бессмысленности.


Происходит это потому, что в вашей голове, чаще всего неосознанно, возникает прогноз: "Если я попробую сделать то, что я хочу, тогда... будет плохо".


Существуют пять взаимосвязанных источников для таких прогнозов:


—Собственный негативный непосредственный опыт в прошлом (пробовал раньше знакомиться - не получилось);

—Похожий опыт (пробовал раньше общаться с незакомыми людьми на вечеринках — получалось плохо);

—Негативный опыт других людей, которые пробовали сделать это (видел, как другие обсираются — сам не хочу);

—Программирование близкого окружения (если ты попробуешь сделать это, говорила мне мама, то ты обязательно обосрешься);

—Интегрированное мнение других людей (я слышал, что если ты попробуешь сделать это, то обязательно обосрешься);


Все это является фундаментом для собственного решения — я точно знаю, что обосрусь, поэтому я не буду это делать.


Первый практический блок — сбор материала для проработки.


Алгоритм:

1. Ознакомьтесь с таблицей убеждений, которую я привел выше. Ссылка на PDF

2. По каждому из убеждений задайте себе вопрос: "Насколько я верю в эту идею, или насколько она для меня правдива?". От нуля до ста процентов, где ноль — не верю вообще, а сто — верю полностью.

3. Составьте список убеждений, от наиболее правдоподобного к наименее правдоподобному.

4. К каждому из убеждений задайте серию следующих вопросов:


—Были ли у меня в жизни ситуации, которые подтверждают это утверждение?

Например: "Мои потребности и желания не важны". Есть ли у меня опыт, когда мои потребности и желания обесценивались, признавались не важными, не существенными? От моих желаний и потребностей отмахивались или их открыто игнорировали?



Кто нибудь из моего окружения (семья, друзья, знакомые) поддерживает это утверждение?

Тут два варианта:

— Кто-то из окружения считает, что ВАШИ желания и потребности не важны. Например вам уже тридцать годочков, а ваша мама до сих пор отказывает вам в праве иметь собственные желания и потребности. Советует вам всякую чепуху, критикует ваши решения, вторгается в ваше личное пространство и так далее.

— Кто-то из окружения считает, что ИХ желания и потребности не важны. Например ваш товарищ не может послать в пешее эротическое своих родственничков, которые уже целый месяц гостят в его квартире недельку.


Пример заполнения:

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Готово, теперь у вас есть материал для работы.


Приступаем к отработке:


Техника 1 "Заживление ран"


1. Выбери первую ситуацию. Кратко опиши ее — когда произошла, кто в ней учавствовал и что произошло.

2. Опиши свои ощущения, когда ты вспоминаешь про свой неудачный опыт. Неприятно ли об это вспоминать?

3. Если нет, то переходи к следующей ситуации. Мы ищем неприятные ощущения.

Если да — то как можно назвать это ощущение? Стыд, вина, обида, разочарование, беспомощность, подавленность или что-то другое?

4.Опиши эти ощущения по следующим критериям:

—где ощущается в теле? Голова, шея, грудь, спина, живот, руки, ноги?

—какое по размеру?

—что-то статическое, как будто бы застряло на одном месте, или же перемещается?

—это что-то расширяющееся, сжимающее, давящиее, тянущее или нечто иное?

—по температуре, скорее теплое или холодное?

—сколько процентов энергии отнимает?

5. На материальном уровне это нейронные связи, формирующие специфический рисунок нервно-мышечного напряжения, возникающий в ответ на определенной внешний раздражитель.

На образом уровне —  вас ранили. Словом, действием, отношением. И эта рана еще как будто бы не зажила, и до сих пор болит. И всякий раз, когда вы только думаете о том, чтобы следовать своим собственным желаниям и потребностям, тело напоминает вам об этой ране неприятными ощущениями.

6. Тело хранит этот опыт, чтобы не допустить подобных ситуаций в будущем. И оно будет продолжать воспроизводить этот болезненный опыт, пока не получит иного опыта. Или пока вы не примите решение — нужно ли вам воспроизводить этот опыт?

7. Посмотрите на рану — какой ее образ? Как оно вам рисуется? Чистая рана или нагноившаяся?  Рана поверхностная, глубокая или сквозная?  Рваная, колотая, резаная?

8. Проследуйте своим мысленным взором до самой дальней точки этой раны. Есть ли на ее дне какие-нибудь осколки? Какая-нибудь грязь, гной, мусор?

9. Теперь примите решение — собираетесь ли вы дальше ходить с этой раной дальше по жизни, или же все таки хотелось бы восстановится? Вопрос может показаться риторическим, но очень часто наличие каких-то травм несет для нас вторичные выгоды. Мы можем использовать свою боль для чего-то в своей жизни, например для самооправдания.

10. Если вы твердо решили исцелится, и никаких вторичных выгод у вас нет — тогда задайтесь вопросом — что с этой рано можно было бы сделать?

11. Например, можно было для начала ее очистить от грязи, гноя и мусора. От всего черного, серого и коричневого. От всего дурно пахнующего, застарелого, заплесневелого. Как именно это можно было бы сделать?

12. Когда придумаете свой собственный способ очистки раны — позвольте ему осуществится. Наблюдайте, как происходит очищение, или как оно бы происходило, если бы вы позволили процессу осуществится.

13. После очищения раны, можно подумать о способе заживления. Зашить, или может чем-нибудь помазать? Найдите свой собственный способ заживления раны и позвольте вашему телу его осуществить.

14. После того, как рана затянется, проверьте ваши ощущения. Критерием того, что вы не просто фантазируете всякое, а занимаетесь психотерапевтической работой будет изменение ощущений. Если стало легче — значит вы все сделали правильно.

15. Вновь проиграйте травмирующую ситуацию в голове, от начала до конца. Как теперь изменились ощущения? Проверьте рану — не открылась ли она вновь? Если открылась — то повторите процедуру по исцелению вновь.

16. Как только от этой ситуации не останется никаких ран, переходите к проработке следующей ситуации из списка.


Техника 2 "Отсоединение от авторитета"


1. Выберите человека, от мнения которого вы зависите, или неодобрение которого вызывает у вас неприятные телесные ощущения.

2. Представьте образ этого человека.

3. Как ваше тело реагирует на эту картинку? Возникает ли где-нибудь неприятное ощущение, и если да, то где? Если нет — переходите к следующему человеку, мы ищем телесный отклик.

4. Опишите возникшее неприятное телесное ощущение, возникающее в ответ этого человека.

5. Задача — забрать свое и отдать чужое.

6. Представьте, что от вашего ощущения к картинке тянется маленькая ниточка. На конце этой ниточки находится нечто, принадлежащее вам.

7. Мысленно потяните за эту ниточку, представляя, как нечто принадлежащее вам возвращается обратно в ваше тело.

8. Нечто может выглядеть как угодно — как что-то конкретное, или что-то абстрактное. Как газ, жидкость, желе или нечто твердое. Как образ самого себя, или как просто неясное свечение.

9. Как только вернется, разместите это нечто в надлежащее для него место.

После этого вновь мысленно посмотрите на картинку и спросите себя: "А нет ли во мне чего-то, что принадлежит этому образу? Какие нибудь мысли, идеи, опыт? Ощущения, образы, мысли"?

10. Если обнаружите что-то чужеродное, то задайте себе вопрос "Это для меня полезно или нет?". Все полезное оставляете, все бесполезное или откровенно неприятное со словами "Мне чужого не надо, своего хватает" извлеките из себя и верните этому образу.

11. Как только произойдет обмен (вернули свое и отдали чужое), проверьте свои ощущения.

Если в теле возникнет какое-то сопротивление, значит вы вытащили не все из этой картинки. Проверьте, может быть  вы не забрали или не отдали еще что-то.

12. Когда обмен будет завершен, скажите про себя или вслух следующую фразу: "Мне абсолютно все равно, как ты ко мне относишься".

13. Проверьте ощущения. Если возникает сопротивление, как будто бы это фраза не совсем правда, то где это сопротивление? Голова, шея, грудь, спина, живот, руки, ноги?

14. Опишите это ощущение и спросите себя: "Это мое отозвалось или чужое"?

15. Если чужое — то не пора ли это отпустить? Наблюдайте, как это нечто растворяется, вытекает, сжигается, испаряется или исчезает любым другим способом.

16. Если свое — то оцените степень полезности этого для вашей жизни. Оно для чего-то нужно, чему-то служит? Помогает решать проблемы, достигать целей и получать удовлетворение в процессе? Если нет — то повторите процедуру из пункта 15.

Если все таки в этом есть нечто полезное, то определите — на сколько процентов? Допустим полезного там процентов 20, а бесполезного — 80. Бесполезное отпускаете по пункту 15.

Оставшееся полезное впитывайте и наблюдайте, как оно распределяется по телу.

17. Как только отработает все возможное сопротивление, и фраза "Мне все равно, как ты ко мне относишься" перестанет ощущаться неправдой, переходите к отработке следующей авторитетной фигуры.


На сегодня все, пишите в комментариях свои вопросы и уточнения по практической и теоретической части. Увидимся в комментариях и в следующих постах.


P.S. Открыта запись на консультации. Если у вас есть желание или необходимость поработать — можете писать на почту psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью 4
5269

Случаи из практики 30

Мужчина 32 года:

— Я бью свою… девушку, - скрепя сердце, признался он. – Вы только не подумайте ничего такого - она сама меня об этом просит. Говорит, что ее это возбуждает.

— Что вы подразумеваете под словом «бью»?

— Она каждый раз выдумывает новые варианты – начиная от шлепков и кончая выкручиванием… ну, сами знаете чего. Иногда в ход идут наручники, плетки и все в том же духе. В такие моменты в ней будто просыпается зверь – такого у меня ни с одной другой не было.

— Раз все делается при ее собственном желании – в чем тогда проблема?

— Проблема в том, что мне самому это начало нравиться. Боюсь, что не смогу объяснить жене, откуда у меня постоянно появляются синяки и царапины по всему телу.

991

Случаи из практики 25

Мужчина 30 лет:

— Мне не нужна ваша помощь!

— Тогда зачем же вы пришли на прием?

— Друг заставил, - нехотя ответил клиент. - Сказал, что это поможет.

— Может быть он прав? Расскажите, хуже точно не будет.

— Вы правы, - кивнул он и, расстегнув несколько пуговиц, показал забинтованное плечо. – Вот такой подарочек я получил от жены.

— У нее были причины так поступить?

— Были, но я бы не сказал, что из-за такой мелочи стоит браться за оружие.

— О какой мелочи идет речь?

— Я переспал с ее матерью, - собравшись с духом, признался мужчина. – Ира четвертый месяц лежала в больнице после аварии, а мне ОЧЕНЬ не хватало женского внимания… вы понимаете, что это значит?

— Понимаю, - кивнула я. - У вас есть потребности, которые необходимо удовлетворять.

— Вот именно! – обрадовался клиент. – Просто так совпало: тесть пропадал на вахте, а теща, вполне себе молодая женщина, предложила мне выпить, ну и… все получилось само собой.

— Поэтому Ирина взялась за оружие?

— Нет, она начала стрелять, когда узнала, что я залез в трусы еще и к ее сестре.

1058

Случаи из практики 7

Женщина, 31 год:

— Он начал задерживаться на работе и выходить по субботам.

— Почему?

— Говорил, что хочет побыстрее заработать на новую квартиру, - ответила клиентка и тут же пояснила. – Понимаете, я сказала ему что не буду рожать, пока мы не переедем из нашей хрущевки куда-нибудь в более подходящее место.

— Муж стал уделять вам совсем мало времени и это начало вас раздражать?

— Еще как! Но я держалась до поры до времени, - она сделала паузу, словно решаясь заговорить о чем-то важном. – А потом подруга потащила меня к одной очень известной гадалке и та, как только увидела меня, сказала, что чувствует предательство в семье. Остальное я додумала сама по дороге домой - вспомнила отлучки мужа по работе или просьбы его друзей помочь с ремонтом.

— И как вы поступили?

— Вернувшись, я закатила истерику: обвинила Сашу во всех смертных грехах, отказалась слушать его оправдания и сказала, что видеть его больше не желаю. Потом собрала вещи и уехала к родителям… - по ее щекам потекли слезы.

— Сколько времени прошло с тех пор?

— Три месяца. Он даже пытался помириться, а я отказалась даже выходить к нему. Но это не самое ужасное - неделю назад позвонила подруга и сообщила, что ту гадалку замели, она оказалась мошенницей! - тяжело вздохнув, произнесла женщина. – Какой же я была дурой, что послушала ее!


Мужчина, 35 лет:

— У нас крепкий мужской коллектив, собираемся после работы: выпиваем, ездим на рыбалку, обсуждаем очередные «закидоны» начальства. Не так давно вообще вырвались на футбол полным составом, - с улыбкой рассказал клиент. - Я думал, что все идет хорошо, но в последнее время ребята стали какими-то раздраженными.

— В чем это проявлялось?

— Ну, они перестали звать меня с собой, а когда я спрашивал куда мы пойдем в следующий раз, всякий раз отвечали, что это неважно – все равно придумаю причину не идти.

— Так в чем проблема? Почему вы стали отказывать им?

— Проблема в нашей новой начальнице, - мужчина замялся. – Понимаете, мы иногда спим вместе…

2208

Случаи из практики 5

Мужчина, 32 года:

— Это произошло полгода назад, на даче у друга – отмечали его день рождения. Мы тогда все довольно прилично набрались, а я был один – жена осталась дома. Проснулся ночью от того, что ко мне лезет изрядно поддатая девушка. Я даже не понял, что это была не моя Ленка, так что… ну, вы поняли.

— А утром?

— Это оказалась сестра именинника – Катя. Мы какое-то время избегали друг друга, но какие-то воспоминания о той ночи остались. В общем, мы еще раз переспали – понравилось и мы продолжили встречаться, благо она работала совсем рядом. Как-то вечером я привел Катю домой – жена тогда была за городом, ну и мы неплохо провели ночь. На следующий день она ушла, а наш пес, Чарли начал так на меня смотреть будто упрекал в измене. Я уходил на работу, а он на меня смотрел этим взглядом, я приходил, и он встречал меня как настоящего предателя. Даже начала гложить совесть, и все из-за этого пса!

— Неужели вы избавились от собаки?

— Как вы могли так подумать?! – возмутился клиент. – Мы с Чарли вместе уже лет восемь! Я подал на развод...


Женщина, 31 год:

— … в итоге я разбила очередную машину! – закончив историю, она не выдержала и заплакала.

— Ничего страшного, такое могло случится с каждым.

— Четыре раз подряд?! – громко всхлипывая, пробормотала клиентка. – Это могло случится только со мной!

— Знаете, существуют люди, которым потребовалось гораздо больше попыток чтобы успешно сдать вождение.

— Что-то я сомневаюсь, что они при этом они разбивали машины, на которых ехали. Во время третьей сдачи я даже вызывала скорую для экзаменатора! А еще я случайно подслушала как они бросали монетку - кому в этот раз «повезет» со мной садится.

— …

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: