Исповедь или пора платить долги
Исповедь или время платить долги.
Я о долгах сейчас кармических.
Они как будто важнее. Так чувствую, что пока эти не раздам, за материальные можно и не браться.
Материальных кстати уже не так много осталось. Сущая ерунда.
Расту получается.
О каких долгах идет речь и как я их заработала?
Много пиздела и не делала.
Сколько в своей жизни я проебала громких обещаний? Много.
Сколько мелких. Ещё больше.
Хотя не все ещё проебаны. Некоторым нужно время.
Так однажды на пол пути брошеная своп вечеринка, обернулась коммунным свопом и получилось, что обещание закрыто. Надо только вещи достирать. Ха-ха.
Ещё один мелкий должок отыскался.
А сколько аскез я проебала? Божечки.
А аскезы это вам не шуточки!!! Никакие не шуточки. Вот по этим долгам больше всего и спрашивают.
Вселенная это вам не банк. Не платить не получится.
Давайте считать сколько же обетов я нарушила?
Аскеза танцевальная, которую я в прошлый раз не додержала. Пару дней буквально. Но пожалуй я себя прощаю. Я же только училась с аскезами взаимодействовать.
Хорошо хоть я тогда ещё их не прописывала и не слишком то четко проговаривала.
Что у нас там дальше?
Сексуальная, которую я тоже не додержала. И вообще всячески читтерила.
Сколько раз я обещала, что сигарета последняя? Мама дорогая!!!
Курить можно, не так уж страшно. А вот пиздеть и не делать. Вот с этим лучше не шутить. Даже не знаю что хуже, пиздеть просто вслух или молча в небо? Хуже всего в итоге пиздеть самому себе. А главное зачем? Какой выхлоп?
Быстрый дешевый дофаминчик, который пойдет по венам, когда получишь оргазм или закуришь сигарету?
При чем самое отстойное в нарушении этих аскез, что удовольствия от этого уже не получаешь. Иначе бы не пришел к аскезе.
Вспоминаю как я начала над этим работать.
Перестала что-либо планировать и обещать людям по этим планам явится.
Так и говорила:
- Ребят я не знаю буду или нет. Как сложится мой день. У меня с этим сложно. Не хочу обещать почем зря. Не знаю. Как выйдет. Жизнь полный джаз.
Первый маленький шаг к ментальной чистоте.
Здесь я научилась не пиздеть довольно быстро. А вот с аскезами и обещаниями самой себе наворотила конечно.
Знаете как я феерично проебалась с последней аскезой??? А главное как громко я о ней заявила?
Сейчас расскажу.
В свое оправдание скажу, что я там конечно борщанула с давлением. Ее невозможно было выполнить с наскока.
Что это за самонадеянная выходка вообще была? Это ж насколько я тогда в себя поверила?
Знаете что я тогда сделала?
Взяла почти что холст. Перо. И как в договоре расписала дохулион обещаний. На 108 дней.
И даже санкции там прописала не поленилась. Которые за каждый проеб обязывали меня добавлять ещё по одному действию. Которые я всю жизнь себя заставить делать не могу. Через насилие пошла. Как будто это когда-то работало.
И дату с подписью тем самым пером я конечно тоже поставила.
Знаете когда план провалился? На 2-ой день.
И эта табличка провела со мной ещё все лето. Лежала в палаточке, я её хранила рядом с собой, потому что четко понимала, по этим долгам точно нужно будет заплатить, хорошо бы помнить что отдавать.
Но я её в итоге сожгла в финальном костре - покаявшись. Простив себя за такую неадекватно поставленную и невыполненную цель.
И пообещав впредь бережней вписываться в такие истории. Хорошо взвесив все за и против.
Особенно если ты пером расписываешься. Дуреха.
Знаете что там было? Я уже плохо помню, благо мне в пространстве разрешили не повторять ее в точности. Но с умом и бережно однажды отдать равнозначные вещи.
Там точно были заявлены подьемы в 6 утра.
Холодный душ.
Та самая дыхательная практика, которую я делаю сейчас и йога по 10-15 минут.
Наверное это и все. Не считая санкций.
И все обязательно по пробуждению. Здесь то я и встретила непреодолимое сопротивление.
6 утра очень плохая идея была. Сейчас я думаю с легкостью смогу соблюдать подобную аскезу и уже делаю все это совершенно добровольно. Но без привязки ко времени.
Без стагнирующего насилия над собой.
Так потихоньку долги свои и раздам.
Кстати ещё пока под подпись не отдала но похоже ухожу в сексуальную аскезу.
Все пространство как будто про это.
А я его не слышу. Давно уже не нахожу ни самого секса. Ни вдохновения в нем и его поисках. Но тянусь за привычным допингом, как за сигаретой.
Пора снова поставить эту тему на стоп и почистить свои мотивации.
Возможно вернусь в массажку.
Буду честно, как пай девочка соблюдать аскезу. Но не терять связь с тактильностью и либидо. И не уходить в засвет, как в прошлый раз.
Ну и отрабатываю заодно свое плохое поведение перед этой сферой тоже.
Танцевальную аскезу тоже надо бы завершить. В прошлый раз я просто обозначала дату.
Завтра посмотрю и честно попробую определить сколько дней адекватно дать себе принудительный отпуск от танца?
Или условием будет большее количество дней, но с исключением в стрите.
Ой. Хорошо хоть дневниковую аскезу не брала. А всего лишь просто обещала раз 100 его вести.
Сексуальная аскеза меня сейчас привлекает больше всего.
Это же сколько энергии можно целенаправлено в проекты, в работу сублимировать? Такая злость у меня с нейрографикой поднялась.
На себя и свои игры в беспомощность.
Ля - ля - ля. Денег нету нихуя.
Просто продолжай делать свое дело.
Танцевать, писать, снимать и запускать проекты. Однажды они дозреют.
Если первый запуск не сделал тебя миллионером. Это не значит, что 2ой или третий не сделает.
Проекты же дозревают. И я вместе с ними.
Ментальный БДСМ чувствую уже дозрел.
Но заходит тяжело пока. Как коммуна.
Ко мне все заходят с сопротивлением. Сама виновата. Не надо так хайповать на лево и направо.
Но я это принимаю. Что уж делать, если решила не причесывать эти проекты под нормальные названия и все такое. Просто подождём.
Просто идем дальше. Работаем.
Свои притянуться.
И хорошо бы отпустить себе все эти грехи и идеи. Которые я ещё не исполнила, но когда то очень хотела. Если очень хотела, значит исполняться, самым лучшим образом и в нужное время.
Арт-пространство дозрело до коммуны.
А в ней реализовалась столько всего однажды посеянного в моей голове.
А сколько в ней ещё исполниться.
Вот такой мой первый опыт взаимодействия с аскезами, шишки набиты. Начинаем зализывать раны. И больше не давать необдуманных клятв.