44

Исполнитель желаний

Валерий Петрович остановился около подъезда и с тоской взглянул в темное, звездное небо.

- Господи, когда это уже закончится, - грустно прошептал седеющий брюнет.

У нашего героя были все основания взывать к высшим силам. Уже пятый день он возвращался затемно в свою пустую квартиру безрезультатно. Целыми днями шли собеседования на различных предприятиях где требовались работники. Десятки километров по городу, сотни звонков по телефону, а в ответ лаконичное “Мы вам перезвоним”. А между прочим, очередной платеж по ипотеке никто не отменял.

Достав сигарету из мятой пачки, Валерий Петрович закурил. Надо было давно бросить, но всегда находилась причина купить следующую. Аргументируя для себя тем, что сейчас сложный период в жизни, Валера продолжал сидеть в плену никотиновой зависимости.

Быстро, стыдясь своей слабости, он высосал дым из сигареты и щелчком отправил бычок в сторону.

- Ну и мудак! - незамедлительно последовала реакция на столь грубое нарушение общественного порядка.

- Ой, извините…

Осекшись, Валерий Петрович уставился на странную пару, стоящую позади него. Низкого роста, не более полутора метров. На лицах, покрытых голубоватой шерстью (или мхом), огромные, вытянутые вверх глаза с квадратными зрачками. Маленькие, относительно головы, туловища одеты в темно-коричневые комбинезоны.

Протерев глаза и поняв, что видение не исчезло, Валерий Петрович подозрительно покосился на пачку в руке.

- Слушай, может не надо? - проскрежетало существо поменьше, - Он мне не нравится.

Несмотря на то, что странное существо издавало тихие стрекочущие звуки, наш герой умудрялся каким-то немыслимым образом понимать суть разговора.

- У нас есть правила, - ответил напарник, устало махнув рукой, - даже если он будет полным кретином, как Варгуйский Маграм, мы обязаны вручить ему приз.

- Но он же дебил! - отчаянно взмахнув руками, начал спорить первый, - Ты только посмотри на него! В глазах полное отсутствие интеллекта! Я вообще не понимаю, почему эту планету классифицируют, как населенную разумными существами. Оглянись! Они живут, как животные!

Не смотря на удивление и даже шок, прямые унижения личности произвели отрезвляющее действие.

- Эй вы, - грозно зарычал наш герой, - а если по зубам врежу за оскорбления?

На самом деле весь запал праведного гнева ушел на одну фразу. У них ведь даже зубов не было. Так, маленькие челюсти, как у краба.

- Ты что, уже включил переводчик? - удивился первый.

- Может он сам? - второй нервно дернулся к запястью и смущенно прошептал, - наверное, забыл его выключить после прошлого раза.

- Ну, блин. Ты мне еще ответишь, - угрожающе прошипел первый и дружелюбно раскинул руки, - Приветствую вас, наш дорогой победитель!

- Че? - мужественно проблеял Валерий Петрович, делая пару шагов назад, - Вы кто?

- И-и-и, это правильный вопрос! - как заправский рефери на ринге, протянул первый. - Уважаемый Валерий Петрович, спешу сообщить вам, что вы стали победителем галактической лотереи от Техно Концерна “Ютоп Айрис”.

- Че, - упорно продолжал гнуть свою линию наш герой.

Мозг чемпиона так обрадовался этой новости, что в ближайшее время не планировал тратить ресурсы на создание более сложных предложений.

- Вот говорил же, - тихо буркнуло существо и продолжило презентацию. - Спешу вас обрадовать! Приз не облагается никакими налогами по юрисдикции сектора Гретта, жителем которого вы являетесь. Доставка за счет компании. Также, вам предоставляется бесплатный сервис настройщика исполнителя желаний.

Театрально указав рукой на напарника, первый отошел в сторону.

- Какого исполнителя желаний? - в горле Валерия Петровича резко пересохло.

У памяти всплыли ностальгические воспоминания о початой бутылке водки, заботливо спрятанной в холодильнике. Сейчас бы не помешало выпить…

Хлоп… Прямо в воздухе материализовался белый ящик с патриотичной надписью: “Бирюса”. Перед лицом мелькнул знакомый магнитик из Египта, который в прошлом привезли в подарок друзья. Дверца российского чуда техники распахнулась, гостеприимно предлагая воспользоваться охлажденными запасами.

- Синхронизация работает, - задумчиво пробормотал настройщик, колдуя над небольшой сферой в своих руках, - удивительно, но он его видит.

- С образами всегда проще, - поддакнул первый и ласково взял за плечо нашего героя, - как видите, изделие работает. Вы можете расписаться в получении?

Дежурная фраза работников почты и курьерских служб пробудили древние инстинкты обманутого клиента.

- Стоять! - воскликнул Валерий Петрович, сжимая в руках заветную бутылку с прозрачной жидкостью, - Сейчас поговорим!

- Начинается, - с тоской прошептал первый, наблюдая, как лихо заливает в себя паленый алкоголь победитель.

Выдохнув и закусив парой кусочков заветрившейся колбаски, Валерий Петрович закурил. А что? После такого, это просто обязательно! Это вам не какой-то стресс, тут все серьезно.

- Теперь, по порядку, - чувствуя, как алкоголь разрушает стены межпланетной скованности, наш герой подозрительно осмотрел пришельцев, - я выиграл штуку, которая исполняет желания?

- Все верно, дорогой победитель! - заученным голосом отрапортовал первый, - Опережая самые распространенные вопросы, позвольте рассказать вам подробнее о изделии и особенностях его эксплуатации.

- Валяй, - великодушно кивнул Валера, доставая еще сигарету.

- ИЖ-3, он же, исполнитель желаний, версия - 3.0, - монотонно бубнил межгалактический промоутер, - исполняет любые заказы, связанные непосредственно с судьбой или жизнью носителя. Встроенные ограничения на уничтожение чужой собственности и окружающих. Исключение, угроза жизни носителю.

- Стопе, - прервал распинающегося пришельца Валера и мечтательно зажмурился.

Перед глазами мелькнуло лицо начальника отдела кадров с сегодняшнего собеседования. Он даже не стал лгать про то, что он перезвонит. А нагло, в глаза сказал: “Таким алкашам я могу предложить только место уборщика и то, не факт”. В своих фантазиях, Валерий Петрович уже топил этого высокомерного сноба в каком-нибудь живописном месте.

- Не получится, - разбил розовые мечты победителя тихий настройщик, - ИЖ-3 не будет помогать вам осуществлять насильственные действия против любых живых форм на вашей планете.

- Блэт, - огорчился счастливый победитель, - а че он может то?

- Избавить вас от проблем, наладить счастливую жизнь…

- Серьезно?

- Абсолютно, - продолжил настройщик, - я вам тут брошюру по ручному управлению подготовил…

- А голосовое есть? - с надеждой поинтересовался наш ленивый герой, - Не люблю я ручное…

- Но, голосовое управление не рекомендуется использовать новичкам, это профессиональный уровень…

- Ставь, - твердо войдя в роль требовательного клиента, приказал Валера.

После пары манипуляций, настройщик протянул сферу счастливому победителю.

- Хочу избавиться от кредитов, - напряженно вздохнул и тут же вздрогнул от звуков смс наш герой.

На экране телефона появилось несколько сообщений из банка, который трогательно сообщали о том, что Валерий Петрович чист перед законом и совестью, а его кредитная история девственна, как непорочная дева Мария.

- С ума сойти! - восхищенно завопил наш герой.

В радостном исступлении он начал скакать вокруг холодильника хлопая в ладоши и попутно исполняя танцевальные движения (даже не всегда приличные).

- Твою ж мать, - тоскливо протянул первый, - он ведь не расписался. Опять без премии оставят...

- Странные они, эти люди, - сочувственно потрепал его по плечу второй, - зачем они тренируют разум, если самая заветная мечта - избавиться от него…

Две несуразные фигуры медленно двинулись по улице, оставляя у себя за спиной очередного безумного клиента...

Дубликаты не найдены

+2
Рассказ очень понравился! Ну и маленькая "жаба" для/ради развлечения.
- Где роспись в получении?! - Гремел басовитый стрекот начальника отдела адресной доставки, - я вас в Лубит ковырять минералы отправлю, если подпись его не добудете!
Курьеры сникли, голубоватая шерстка на мордашках посерела.
- Но пока мы туда-сюда делать будем, на Земле уже семь лет прошло, да еще три при возврате, - попытался возразить старший курьер.
- Я предупредил или подпись или Лубит и минералы. Работайте!
Когда за курьерами закрылась дверь, начальник присел в кресло и, ухмыльнувшись, записал в тертрадку:
"Делать туда-сюда: (землянское) бесцельно проводить время в пути".
- А я вам говорю пропил я его и, соответственно, расписываться не буду!
-Как можно "пропить" ИЖ-3? - Глаза старшего курьера округлились, - КАК?
- По пьянке дело было, - клиент почесал завшивевшую нечесанную шевелюру, - не смог представить шампанское для дамы, вот и поменял ваш этот ИЖ на ящик шампуня и новую Ниву...
Младший курьер ткнул в бок старшего:
- А я говорил, что они недоразвитые.
+2

Идет дурачок по лесу видит гриб. Оооо грибочек, а грибочек говорит я три желания исполню. Нормальным стать, бах стал. Обосраться, ебануться, оооо грибочек....

+2
раскрыть ветку 21
раскрыть ветку 20
раскрыть ветку 19
Похожие посты
36

Венский поездок

Венский поездок Рассказ, Авторский рассказ, Сатира, Юмор, Длиннопост

В поселке Покрышкино на улице Ленина помер местный слесарь Антип. Мужик он был простой, жил как все - не то чтобы бедно, но и не то чтобы богато, с соседями был относительно дружен, жену не бил, детей не ругал. Привычек скверных Антип не имел, выпивал как все, разве что песни горланил матершинные, когда подопьет, но это уже было его Антипа дело, где и что петь и никто из местных его за это не корил. Добра за жизнь слесарь Антип скопил немало, но добро это было неказистым и простым, а на другое Антип не заработал.


Похороны Антипа прошли через три дня по всем поселковым канонам - гроб на табуретках, причитающие старухи и длинная дорожка из гвоздик. Жена слесаря, прождав положенные сорок дней, укатила с соседом и детьми залечивать душевную рану на юга, а квартиру оставила одной бдительной соседке. Рано утром она вручила ей ключи с наказом раздать все, что имелось в доме, всем желающим. Старушка эта, после отъезда Антиповой жены, добросовестно написала записку на доску объявлений, а к вечеру слегла с сердечными болями и уехала в больницу на карете скорой помощи. В записке говорилось следующее:


"В пятницу раздам Антипа покойного слесаря вещи всем желающим. Валентина 15 кв."


Первым эту записку увидел местный хулиган, который шел рано утром в игровой клуб, прогуливать уроки. Ведомый, как позже скажет участковый, хулиганскими мотивами он подписал на клочке слово известное, но некультурное, поэтому здесь оно напечатано не будет. Местный дворник, увидев безобразие, отходил шалопая метлой, а записку исправил, чтобы не вызывать возмущения местных жителей.


Не успели ещё покраснеть следы от прутьев метлы под брюками хулигана, когда из подъезда вышла семья Куриных в полном составе. Отец с сыном несли ковёр, чтобы просушить его на заборе, жена с дочерью шли следом и несли два таза белья, спеша занять свободные бельевые верёвки. Младший Курин заметил объявление и остановился.


- Папка, гляди! Бабка Валентина вещи Антипа покойного раздавать будет! Пишет про поезда какие-то!


- Антип, я слышала, в депо работал по молодости, - добавила жена. Нужно будет сходить посмотреть.


- Вот это дело, может там инструмент, какой завалялся, сходим, - ответил отец.


Мимо подъезда прошёл пенсионер из соседнего дома, беглым взглядом он окинул доску объявлений и сел за столик во дворе, чтобы немного отдохнуть в теньке, к нему подсели ещё два местных жителя, достали домино, начали играть. Один из них припомнил покойного Антипа, и его набор инструментов.


- Шабашить приходил всегда со своим - сказал один из них, звонко щёлкая по столу костяшкой домино, - даже сварочный аппарат содержал.


- В пятницу Семёна зашлём на разведку, нехай поглядит, - ответил другой.


Со стороны кооперативных гаражей во двор направлялась целая компания местных маргиналов – алкоголиков, которые еще до обеда успели изрядно принять на грудь и теперь слонялись и бездельничали. Новое объявление привлекло их внимание, когда до подъезда оставалось ещё метров десять.


- Работа, там может какая, - произнёс один из них и ускорил шаг.


- Если работа, то я пойду мужики, мне нужнее, - ответил второй. Все втроем они подбежали к доске и принялись жадно читать.


- Поезда, мужики! Поезда! Вы себе представляете? У моей тётки в детстве был венский поездок с рельсами и гудочком. Так она его потом у какого-то коллекционера на песцовую шубу выменяла! Храни Боже Антипа, покойного раба твоего!


Неожиданно на первом этаже, в квартире, окна которой выходят прямо на доску объявлений, дёрнулась занавеска, за которой скрывалось суровое лицо заместителя старосты дома Елены Карловны. На старости лет слух уже начал её подводить, поэтому основные моменты из этого диалога она выписала в специальную тетрадку. Красной ручкой Елена Карловна обвела слова «венский поездок» и «песцовая шуба».


Дважды попытавшись дозвониться в 15 квартиру, Елена Карловна набрала на телефоне номер соседки сверху.


- Ирина Олеговна, добрый день. Возмутительно, не то слово! Валентина дорогостоящие вещи покойного Антипа в обход жилищного комитета раздаёт! В частности песцовую шубу и дорогой венский поездок! Да, конечно надо разобраться. Я схожу к ней, попробую разузнать, что к чему. И вам всего доброго, Ирина Олеговна.


К вечеру все члены жилищного комитета срочно собрались у двери Валентины. Четырнадцать человек, суммарный возраст которых уже давно перевалил за тысячу, громко кричали и требовали у Валентины через дверь права первыми войти в квартиру покойного.


- Валентина, - кричала через дверь Ирина Олеговна, - мы вам объявляем импичмент! Откройте немедленно дверь!


- Мяу – отвечала ей кошка Валентины.


- Граждане, граждане, - она решительно отказывается открывать! Я точно слышала, как она сказала, нет! Валентина, именем жилищного комитета, откройте!


Не меньше часа деревянная дверь Валентины сокрушалась под натиском членов комитета, после чего собрание закончилось и старикам пришлось разойтись. Ближе к ночи к двери Валентины подкралась Ирина Олеговна.


- Валентина, - прошептала она в замочную скважину, - нам с вами, как ответственным лицам, необходимо первыми войти в жилище Антипа. Песцовую шубу мы с вами уж как-нибудь поделим. Что мы не люди? Вот вам небольшой презент.


С этими словами она свернула несколько купюр в трубочку и просунула их в замочную скважину.


- Валентина, вы согласны?


Никто не ответил. Ирина Олеговна пропихнула в замочную скважину ещё несколько купюр.


- А так?


Молчание. Ирина Олеговна выругалась и пошла наверх за заначкой. Стоило ей захлопнуть дверь, как на лестничной площадке появился ещё один представитель жилищного комитета Иван Никифорович. Он достал из кармана конверт с пенсией и судорожно начал скручивать купюры трубочкой и просовывать их в замочную скважину.


- Валентина, это Иван. Вы только меня не забудьте. Я с вами пойду!


Просунув в кважину половину содержимого конверта Иван Никифорович услышал шаги и сбежал. Сверху спустилась Ирина Олеговна.


- Валентина, я слышала, как вы выходили. Я отдаю вам все свои сбережения и надеюсь на ваше благоразумие. Буду ждать вас в десять утра здесь на лестничной площадке.


Не меньше получаса ушло у Ирины Олеговны на то, чтобы просунуть все свои деньги в замочную скважину. После того, как она ушла домой, открылась соседняя дверь, откуда вышла младшая Курина.


- Бабушка, - шепотом произнесла она в замочную скважину, - меня мама послала, я вам всегда помогала. Вот папкино кольцо и мой золотой кулончик, я всё в ваш почтовый ящик положу, заберите, пожалуйста, только возьмите маму тоже в Антипову квартиру. В девять утра она к вам постучится.


Следом за ней, у двери Валентины появилась делегация стариков из соседнего дома. Кто-то пустил слух, что в квартире Антипа стоит дорогой немецкий коллекционный сервиз и поэтому они тоже намерены принять участие в дележе. Сообщив, что вернутся ранним утром, старики бросили все свои накопления в почтовый ящик и удалились.


Паломничество к двери Валентины продолжалось до поздней ночи и переросло в настоящие торги. Те, кто уже отдал Валентине деньги за делёж Антипова добра, ревностно следили за теми, кто приближался к её двери, а после их ухода возвращались и «перебивали ставку».


В шесть утра у двери Валентины собралась немыслимая очередь из жильцов всего района. Людей пришло настолько много, что все банально не вмещались в подъезд. Ближе к семи утра из квартиры вышел молодой человек с двумя спортивными сумками и с удивлением обнаружил столпотворение.


- Вы кто,- хором спросила толпа.


- Внук, - ответил молодой человек, - бабушка просила забрать кое-какие вещи, кошку покормить и передать ключи от Антиповой квартиры.


Добрая сотня рук тут же потянулась к нему, он достал маленький железный ключик и вложил его в первую же попавшуюся ладонь. Началась отчаянная давка, парень от испуга запрыгнул обратно и захлопнул дверь. Толпа поднялась вверх по лестнице и налегла на дверь Антиповой квартиры, кто-то повернул ключ и все вместе они ввались в жилище.


- Именем жилищного комитета я забираю шубу, - закричала Ирина Олеговна и ворвалась в комнату, - а где шуба? Кто шубу забрал?


Никакой песцовой шубы и дорогого немецкого сервиза в жилище Антипа не оказалось. Пустые покосившиеся шкафы, пузатый телевизор на маленьком столике и банки с соленьями на балконе. Побродив немного по пустой квартире, толпа с недовольством начала расходиться. Вместе со всеми из подъезда вышел внук Валентины, который быстро закинул спортивные сумки в машину такси и укатил в неизвестном направлении. Следом за ним выскочила Ирина Олеговна, хотела было догнать его, но не успела. В руке она держала единственный трофей из Антиповой квартиры, который она случайно обнаружила в мусорном ведре – расколотый пополам игрушечный вагончик с оттиском на дне - Wien, Österreich.

Показать полностью
155

Званый обед

Званый обед Авторский рассказ, Король, Юмор, Сатира, Длиннопост

- Милорд, казна пустеет, - осторожно произнес Министр Финансов, наблюдая за тем как Его Величество Король отправляет в рот вилку с намотанными на нее спагетти, обильно сдобренные соусом и щедро посыпанные пармезаном.
Король в притворном разочаровании закатил глаза и, залпом осушив бокал красного вина десятилетней выдержки, аккуратно промокнул рот салфеткой с золотой вышивкой.
- Подними налог, - небрежно бросил он, - Ну, что ты как маленький?
- Нельзя, Вашество, - аккуратно заметил Министр Финансов, втягивая голову в плечи, - Вы же не далее как на прошлой неделе обещали, что не будете налоги поднимать.
Окинув собравшихся тяжелым взглядом, Король задумался.
- Налоги нельзя, - в конце-концов нехотя согласился он, - А вот про сборы я ничего не говорил.
- Но, - начал было Министр Финансов.
Король что есть мочи стукнул кулаком по столу, обдав сидящих рядом Министра Внутренних Дел и Министра Обороны каплями оставшегося в тарелке соуса.
- Объяви плебсу, - грозно воззрившись на Министра Финансов, заявил глава государства, - Что у нас в Королевстве, в соответствии с общемировыми тенденциями началась борьба за экологию.
- И? - захлопал глазами финансист.
- Вот, дурень! - обреченно вздохнул Король, налив в опустевший бокал вина. - Все лошади, весь скот едят?
- Едят, - робко согласился Министр Финансов.
- Вот, - важно заключил Король, грозно помахав вилкой, на которую успел нанизать пару сочных мясных тефтелей. - Раз едят, значит оставляют продукты жизнедеятельности, а посему загрязняют окружающую среду. Вот поэтому-то, все они будут облагаться экологическим сбором. А полученные деньги пойдут на ликвидацию последствий и благоустройства окрестностей Замка. Плитка там, гранит. Вот это вот все.
- Голова! - радостно закивали головой министры.
- И про телеги не забудь, - разошелся государь. - Они в дорогах колею делают. Перегруз и все такое. Пусть будет колейный сбор.
- Будет сделано! - облегченно отрапортавал Министр Финансов.
- Ваше Высочество, - осторожно начал Министр Внутренних Дел, сопроводив жадным взглядом очередную порцию креветок, отправившихся в долгое путешествие по сиятельному пищеводу. - Народ вот-вот взбунтуется.
- И чего им надо? - раздраженно спросил Король, не переставая жевать.
- Говорят, что жизни нет никакой, - поведал Министр Внутренних Дел, - Все под тяжестью налогов стонут, говорят денег совсем на жизнь не остается. Есть нечего. Продукты дрянь! И все в таком же роде.
- Странно, - протянул Король, отхлебнув вина. Его взгляд остановился на сочном молодом поросенке, запеченном в яблоках. - У меня продукты очень даже ничего.
- Врут, наверное, - легко согласился Министр Внутренних Дел. - Однако, бунтовать-то все-таки хотят!
- Ну ты прямо, как дитя неразумное! - огорченно заметил Король. - Где Министр Иностранных Дел?
- Здесь я! - бодро подскочил на стуле престарелый мужчина с грустным лицом.
- Отправь к Островному Королю гонца с депешей, - строго приказал правитель, - Он мне давно войну задолжал. Как раз и народ сплотим перед лицом внешней угрозы и численность плебса слегка подрегулируем. Распоясались совсем.
Министр Иностранных Дел коротко кивнул.
- И что бы Вы без меня делали? - разочарованно махнул рукой Король. - Еще министрами называетесь. Все самому делать приходится!
Собравшиеся торжественно зааплодировали, восхищаясь безграничной мудростью правителя.
- Эх, бунтовать удумали! - искренне возмутился Король, - Денег у них видите ли нет. Кушать нечего. Вот я же хорошо питаюсь, кто им-то мешает?
С этими словами Король зачерпнул из фарфорового блюда огромную порцию жюльена с грибами и, блаженно рыгнув, отправил диковинное лакомство в рот.

Показать полностью
388

СЦЕНАРИЙ

Юрчик был лучшим рекламщиком всех времён и народов. Ну, России - уж точно. В этом был уверен и он сам, и его нынешняя девушка, и старый приятель Лёха. Про маму и говорить нечего.


Главное, о чём он сожалел - это что опоздал родиться, и все самые крутые слоганы придумали до него. А ведь он легко бы смог стать автором блестящего и непревзойдённого "Вам пора и нам пора с вентиляторным заводом заключать договора"!


Печалило и то, что заказов в последнее время не было. Вообще, от слова "совсем". Юрчик избегался по старым и потенциальным клиентами, и постоянно не высыпался, рассылая по ночам свои блестящие креативные предложения. Единственный результат - от суеты и постоянного безденежья он похудел до полупрозрачного состояния. Да ещё девушка бросила. Правда, быстро нашлась новая - такая же вечно голодная самодеятельная актрисулька.


Если бы не верный Лёха, иногда подкармливающий на своей автомойке голодающую парочку бутербродами с домашним салом, вообще бы не выжили - на рекламных мероприятиях, куда Юрчика изредка приглашали по старой памяти, столы стали накрывать скудно.


В знак благодарности и чтобы не растерять профессиональные навыки, Юрчик организовал для друга потрясающую рекламную кампанию, не просто бесплатно, а где-то даже за свой счёт. Целую неделю его новая девушка, в легкомысленном прикиде, раздавала у метро напечатанные на его собственном принтере листовки. Слегка бледноватые, потому что краска заканчивалась и картридж приходилось постоянно трясти, но текст-то какой: "Автомойка "Мойдодыр" трёт и моет не до дыр". Шедевр!


Количество клиентов у Лёхи выросло взрывообразно, правда, этому способствовала и внезапно наступившая осень. Лёха отблагодарил по-царски: познакомил его с постоянным клиентом, каким-то знаменитым диетологом, рассекающем на навороченном Мерсе, и тот предложил Юрчику написать сценарий для пятиминутной телевизионной рекламы его конторы.


Пять минут! На телевидении! Понятно, что клиент просил создать вариант поэкономичнее, и что заплатить обещал всего десятку. Да он и бесплатно бы работал - просто за возможность выйти на совсем, совсем другой уровень.


Обложившись выданными рекламными буклетами, Юрчик погрузился в тему. Так, личный диетолог на связи двадцать четыре часа в сутки, персональные диеты с оперативной корректировкой, психологическая поддержка, бла-бла-бла... Ну, с такой стоимостью они, и правда, могут себе любую рекламу позволить.


Юрчик решительно напечатал: "Сценарий". На этом вдохновение ушло. Вернулось оно внезапно, когда девушка бесшумно подошла сзади и робко спросила:


- А аванс тебе не дали? Очень в клуб хочется, а то совсем одичали...


Воскликнув: - О! Клуб! - Юрчик бешено застучал по клавишам. К полуночи творение ушло к заказчику.


***


Это было гениально, эпохально и неповторимо:


СЦЕНАРИЙ


Кадр 1


Вечер. Улица. Огни рекламы. К тротуару перед ночным клубом подлетает крутой лимузин. За ним - джип охраны. (Модели машин - по принципу product placement или пусть кто из своих бесплатно даст. И с клубом так же, если позволят снять бесплатно - показать название).


Кадр 2


Подскочивший амбал открывает заднюю дверь лимузина. Появляется лакированный ботинок, за ним толстая нога. Поддерживаемый под локоть, выбирается круто упакованный молодой толстяк (одежда, часы и пр. - product placement). В сопровождении трёх охранников идёт к дверям клуба.


Кадр 3


У дверей к толстяку подбегает мужик с типичной внешностью безопасника. Наклоняется к уху:


- Шеф, есть информация, что вас попытаются отравить.


Толстяк снисходительно кивает, рукой отстраняет безопасника, входит. Вид со спины. Ну очень толстый.


Кадр 4


Клуб. Тревожная музыка. Толстяк идёт по проходу, к нему подлетает блондинка с силиконовыми губами в обтягивающем платье и с двумя бокалами (у меня есть на примете начинающая актриса, готова сниматься за совсем недорого, или даже бесплатно). В одной руке - шампанское, в другой - драй мартини с оливкой:


- Милый, а я тебя жду.


Протягивает бокал с мартини. Толстяк берёт, пьёт. Выковыривает оливку, съедает. Внезапно бледнеет и вытирает пот со лба. Крупным планом - лицо безопасника. Толстяк опирается одной рукой о стол, другой судорожно ищет телефон, выхватывает, набирает короткий номер (крупно по центру экрана). На врезке слева - толстяк, справа - солидного вида чел в белом халате перед компом.


Толстяк: - Док, всё пропало, я сорвался.


Док: - Не волнуйтесь, сейчас мы всё исправим. Что случилось? - Долбит по клаве, на мониторе - таблицы и графики.


Толстяк: - Док, (кричит) я съел эту долбаную оливку из мартини!


Док: - Секунду (по экрану бегут таблицы и графики). Не переживайте, всё можно исправить. Так, теперь вам придётся отказаться от пятого мартини. И в любом случае увеличить продолжительность секса на 1,7 минуты. Удачи. Если что - звоните, я всегда на связи.


Кадр 5


Толстяк и блондинка. Рука толстяка крупным планом на заднице блондинки. Слегка сжимает, подталкивает её вперёд:


- Киса, тащи еще мартини.


Блондинка удаляется, виляя задом. Толстяк ей вслед:


- И не забудь: смешать, но не взбалтывать.


Кадр 6


Наплыв камеры с ракурса, при котором толстяк кажется худее и выше. Или пару подушек из костюма убрать.


Музыка - два варианта: или Джеймс Бонд (хотя могут прижать), или "если где-то человек попал в беду ... мы всё время на посту" (наверное, можно договориться).


Крупно: контактные данные диетологов. Со слоганом "Лишним граммам - ни грамма шанса".


Бонус - Кадр 7. В хронометраж уже не влезет, для корпоративного показа


Док вытирает пот с лица, наливает и выпивает рюмку дорогого коньяка. Занюхивает бутербродом с чёрной икрой. Звонок телефона. Делает бодрое лицо, тянет руку к аппарату, на запястье отчетливо видны часы Patek Philippe (разумеется, можно попробовать снять деньги с Филиппов и Патеков, но шансов практически нет). Музыка "мы всё время на посту".


***


Юрчик начал звонить клиенту на второй день, и каждый раз секретарша предлагала ему перезвонить завтра. Через неделю он не выдержал, на всякий случай распечатал сценарий и отправился к заказчику сам.


Офис оказался роскошным, а секретарша - предсказуемо стервозной. Даже не спросив Юрчикову фамилию, она сквозь зубы процедила:


- Ещё один сценарист? Да сколько же вас, как тараканы лезете. Отказались мы от телерекламы, понятно? По ней одни нищеброды звонят. А дали её в Men’s Health и в GQ, по развороту. Мусорная корзина - за дверью.


Резко поменяв тон, она развернулась к тихо сидящему на угловом диване жирному и мужику и пропела:


- Ещё буквально несколько минут, и шеф лично займётся вашим ВИП-контрактом.


Жиртрест посмотрел на часы и лениво спросил у Юрчика:


- Что там за сценарий? Дай сюда.


Юрчик швырнул жалкий помятый листочек на журнальный столики пошёл к двери, но был остановлен повелительным:


- Стоять!


Жирный хам прочитал текст за несколько секунд, побарабанил пальцами по пряжке ремня на необъятном животе - Юрчик машинально перевёл движение в сценарные строки: "Пряжка ремня ICON-Dsquared2 крупным планом" и загрустил - простенький такой ремешок, повседневный, всего-то под двадцатник. Изучил он в свой время этот рынок, только всё равно с заказом пролетел.


От печальных мыслей его отвлёк энергичный голос:


- Ты, конечно, идиот. Ну, от сценаристов ума и не требуется. Да и сценарий твой - шит, дрек и шайсе. Но в принципе - могёшь. И идея - богатая, идею я покупаю.


Вытащив гигантский айфон - неужели XS Max? - благодетель безапелляционно сообщил мгновенно ответившему собеседнику:


- Так, с темой я решил. Следующий сериал у нас - "Диетолог". Юмор, детектив и бабцы. Начинай переговоры с Бондарчуком на главную роль и подгребай из базы всех жирных. Да, помнишь, у нас на корпоративе группа "Дюймовочки" зажигала? Вот их тоже припашешь.


Вытерев со лба пот, он продолжил:


- Сейчас к тебе пацанёнок прибежит, который автор идеи. Дай ему пару девчонок посообразительней, чтобы в первом приближении пилот к послезавтра был.


А Юрчику была адресована фраза, которую он надеялся услышать с первого дня своей карьеры:


- Это ты удачно зашёл, а то у нас сценарный кризис образовался. Так что считай, что на сектор "Приз" попал, а вот что вытащишь, бибику или рулон сортирной бумаги - послезавтра узнаешь. Задачу понял? Ну, и что стоишь? Бегом!


***


Юрчик вытащил то, что нужно. Он прочно вошёл, и даже на первых ролях, в группу сценаристов, которая клепала "Диетолога" уже второй сезон. Правда, только ленивый не прошёлся по интеллектуальному уровню и сериала, и его создателей - и что? Рейтинги-то зашкаливали!


Сам он заматерел, от сидячей работы и вкусной еды заметно поправился, и очертаниями фигуры начал напоминать уменьшенную копию так удачно встреченного, и чуть-чуть, на пару сантиметров похудевшего продюсера.


От советов мамы и очередной девушки подумать о диете Юрий Андреевич со смехом отбивался. И каждый раз, разжёвывая оливку из очередного сухого мартини, он ностальгически улыбался и довольно жмурился, как сытый и счастливый кот.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: