Ищу друзей⁠⁠

Ох сча простыня будет. Почти 1 в 1. Мне 33 года дочка, развод после 12 лет совместной жизни, полгода до 13 не дотянули. Так же не сошлись характерами... начал пить, через месяц-два вылетел с хорошей руководящей должности. Вернулся к родителям. Перед этим все накопления на первый взнос на ипотеку отдал бывшей жене, себе оставил машину 8 летку и кусок земли за городом, хотя по факту она 10 лет училась на врача и не работала академия-ординатура-аспирантура-кандидатская, но не сотавлять же ребенка без средств к существованию. Но конечно, что машину не продал и деньги не поделил её родня на меня обиделась и пофиг что эту машину 100% купил я, деньги её отдал в эквивалент стоимости(те что на ипотеку откладывали) и кредит на исследования и пр расходы по кандидатской почти 200к, тоже на мне были и по факту жили всю жизнь только на мою зп, родители не имели возможности помогать ни мои ни её, ну не суть.

На отпускные и рассчет пил беспробудно, не считая денег которые отложил на ежемесячные "алименты" (по факту плачу конечно больше чем было бы положено по закону. на алименты не подавала, разошлись не очень хорошо, но и не врагами, сейчас дружеские отношения). Ну так и пил месяца три пока не кончились последние деньги. Начал таксовать по утрам до обеда, на натаксованное пил, играл в игры, тупил в комп. Так прошел почти год.В это время, чтобы не чувствовать себя одиноким завел отношения с девушкой в разводе. Месяца три честно пытался пробудить в себе чувства. Не пошло, обманывал и себя и её, расстались.

Часто накатывала какая-то чернуха, когда хотелось педаль в пол и в стенку. Очень хотелось. Друзей как таковых нет, кто разъехался, кому из знакомых просто не мог позвонить и наматывать сопли на кулак, рассказывая какой я несчастный. Всё таки гордость какая-то есть, не хотел выглядеть жалким в глазах окружающих. А на душе пиздец. Просто всё выгорело. когда живешь и работаешь ради семьи, всего себя вкладываешь, строишь планы, когда так близка цель, наконец набрали денег на взнос по ипотеке, вот вот через пару месяцев наконец своё жильё. И в один миг всё идет крахом, это конечно не описать. Просто теряешь цель в жизни, руки опускаются. Тогда я тоже отписался на пикабу, пару раз выкладывал свою слезливую историю ибо поделиться ну просто больше не с кем. очень помогла поддержка пикабутян, вот серьезно, почему-то помогает когда тебя ободряют и при этом анонимность, чтобы себя не презирать за сопливость.

Разошлись в начале года, ближе к концу, в октябре-ноябре решил что так нельзя, не могу жить для себя, должен жить ради дочки. Через силу заставил себя устроиться на работу. Чтобы не сходить с ума по вечерам, таксовал. Просветов небыло. Легче не становилось, ходил на корпораты, пытался чем-нибудь увлечься. Ничего. Стало просто скучно жить. Так же через силу пошел в зал, многие говорили спорт мол помогает. Фигня. Скучно. Но продолжил ходить через силу. так и существовал. Дом-работа-зал или ребенка забираю, перед сном пол бутылки коньяка(ну конечно когда не брал ребенка) и опять по кругу. Жить скучно и противно.

Наступила весна, пытался увлечь себя работай на участке купленным незадолго до развода, просто кусок земли в 10км от города. Поставил забор, посадил газон, купил огромный бассейн каркасный в кредит, песочницу сколотил. Херня всё. Ничего не нравиться кроме пить.

Очередное безрадостное лето. Видеть бывшую жену каждый раз - буря в душе из обиды и нежности. Силком меня затащили на свадьбу к родственникам почти за 1000км, ехать не хотел категорически, но потом подумал какая разница где пить там или тут, так хоть обстановку сменю на пару тройку дней. Ну и как-то на свадьбе на второй день. неожиданно заобщался с девушкой, на 9 лет меня младше. Что-то там глубоко в душе под слоем жирного пепла и грязи начало шевелиться. Что было еще более неожиданно обоюдно. Разъехались каждый в свой город. Пару недель переписывались, и совпало так, что у нас отпуск выпал обоюдно, провели его вместе, и еще через пару мес. переписки, перевез её к себе в город. Вот она меня спасла от дикой тоски и желания подохнуть тут и сейчас. Влюбился как пацан. Вчера был год как живем вместе, на НГ планирую делать предложение.

Так что держись друг. В итоге насколько сейчас всё нибыло бы плохо, пройдет пару лет и отпустит. Может у кого-то и быстрее. Но мне понадобилось два года после развода. чтобы начать хотеть жить. и я думаю что мне ещё очень и очень повезло. Я не из твоего города, но с удовольствием поболтаю с тобой. Скажи куда писать.

А так просто терпи, собери яйца в кулак и живи, не ради себя. но хотя бы ради дочки. Чтобы она когда вырастет, не считала своего отца моральным уродом, который не видел как она растет. Развод это не причина. Развод это не конец жизни, это новая страница. Свинцовая страница которую невероятно трудно перевернуть, страница весом во всю предыдущую жизнь. Но пока ты её не перевернешь, не узнаешь, что будет в следующей главе. Возможно ничего хорошего, а возможно новая веха.  А пока держись, просто держись.