Дубликаты не найдены

+5
Опять одни и теже "умные" мысли. Сто раз было в разных вариантах
+32

опять эта затасканная, обмусоленная до дыр и банальная ебанина

раскрыть ветку 2
+11

хуйли, новые поколения с нулевым кругозором сейчас сидят удивленные и вдохновленные, и думают что художник гений, а у меня такое чувство будто я каждую картинку по 20ому разу вижу, очень жаль что в мире художников нет баянометра, тогда бы 99% из них пропали бы

раскрыть ветку 1
+1

Авторы большинства картинок такие же

+4
Карикатурный стиль напоминает журнал Крокодил.
+2

школа превращает людей в негров?

+2
Иллюстрация к комментарию
0
Был такой журнал ежегодный Эврика назывался, там так в каждом выпуске штук по 20 таких карикатур и рисунков было на тему экологии.
Иллюстрация к комментарию
-3

Ой, очередное эколухическое нытье из серии "кококо раньше было лучше кококо".


Сейчас - самое лучшее время за всю историю человечества!


Образование денег стоит? Да и правильно, нехуй всем подряд учиться. Впрочем, во многих странах оно бесплатное.

раскрыть ветку 17
+2

нехуй учится всем подряд АХАХХАХАА СУКА!)))


ДАЕШЬ КЛАССОВОЕ НЕРАВЕНСТВО!!!!


какой же бред несут эти пикабушники) 

ещё комментарии
-2

Причём тут раньше было лучше, инстаграм (который во втором фото) раньше разве был? Смотри пост внимательнее и тогда поймёшь,что я хочу донести

раскрыть ветку 1
-3

Нельзя фоткаться голыми? Плохо, что людям больше нравятся фото голых девушек? Нихуя не понимаю.

-1

Парень с рюкзаком-цветком выглядит очень футуристично, киберпанково или хз как назвать. Уже хочу мангу на эту тему заценить

-1

Чувака прыгающего со скалы за смартфоном понимаю. Когда у тебя нету друзей, ты сидишь такой одинокий, и думаешь "вот все общаются друг с другом со своими смартфонами, а мне никто даже не напишет. И писать то некому. Я надеялся куплю смартфон, и мои проблемы с общением решатся, и будет с кем переписываться, и жизнь засияет яркими красками, но ошибся, и для того чтобы с кем то переписываться, нужно искать не смартфон, а друзей. Ну и зачем он мне тогда нужен!". Выкидываешь смартфон с обрыва, а он пиликает. И ты думаешь "Неужели мне кто то написал? Неужели МНЕ кто-то написал? Мне кто то НАПИСАЛ! Я должен знать кто!!!"

раскрыть ветку 3
+3
Я должен знать кто!!!"

МЧС: по области ожидается усиление ветра. Будьте осторожными

раскрыть ветку 1
0

Не желаете бесплатной юридической помощи?

0

Заходи в чатики в телеге и знакомься))

Похожие посты
474

Ключевая корова и не менее важный костёр

- ... Поэтому все представители вашего вида будут заморожены. - закончил ультимативное послание инопланетный посол.

- Вы... Вы хотите нас уничтожить? - с дрожью в голосе спросил глава делегации землян.

- Нет. Разумеется - нет. Поставить на паузу, если можно так выразиться. Вас разморозят через год или через миллионы лет, точно сказать не могу. Это решение Галактического совета. И поверьте - вам ещё очень повезло, что сюда не вызвали команду ликвидации. Заморозка применяется чрезвычайно редко. В основном, с молодыми цивилизациями сразу всё понятно: если нужно им помочь - к ним летит команда развития. Если они несут угрозу - их ликвидируют. Замораживают лишь в случае, если голоса в совете разделяются поровну. Понимаете?

- Да какое вы имеете право? - сжал кулаки землянин.

- Слушайте, давайте без демагогии. Решение принято, и сюда уже летит флот заморозки. Нужно было бережнее относится к окружающей среде... По правилам, у вас есть три ваших дня, чтобы что-то изменить.

- Что изменить?

- У меня нет сведений. По древней традиции я должен сказать эту фразу. Всего наилучшего! - произнёс посол, и вместе со своей свитой удалился по трапу внутрь гигантского звездолёта.

Ещё через минуту инопланетный корабль взлетел, оставив на пустынном плато в Египте, толпу обескураженных представителей всех государств Земли.

- Глушите... Вырубайте всё. - прошептал глава делегации.

- Что, простите? - спросили его коллеги.

- Всё что дымит, мать его!!!


Если на Земле кто-нибудь и представлял как выглядит Апокалипсис, то сейчас он ни капли не сомневался в его наступлении.

Прошло уже двое суток с момента старта корабля инопланетян. Через час после взлёта, на планете остановили все предприятия, всё, что даже мало-мальски может иметь вредные выбросы в атмосферу или в водную среду. После, на улицы вышли толпы недовольных; от тех кто лишился работы, до откровенных религиозных фанатиков. Начались погромы. Полиция и армия получили приказ на принятие жёстких мер с применением оружия...

Понемногу порядок стал возвращаться в потрёпанные города, но не всё ещё было спокойно:

Несколько сот человек расстреляли на месте, за то, что они лишь просто завели двигатели в своих автомобилях. В Денвере на столбах повесили группу каких-то хиппи, за то что они срывали цветы с клумб, и скакали с ними по улицам. В Японском море, военные корабли только что закончили без разбору топить рыболовецкие суда. Силами правительств кое-как удалось прекратить сжигание на кострах директоров зоопарков...

Растительный и животный мир вздохнул, как казалось людям, с облегчением.


- Так тихо!! Тихо, сейчас я начну вас расстреливать, сволочи, если вы не заткнётесь!! - Генеральный секретарь ООН устало стучал молотком по трибуне. Но на него мало кто обращал внимание. Делегация Алжира продолжала размеренно набивать морды представителям Гондураса. Возле стены мирно лежала делегация Италии после дебатов с монголами. А монголы, войдя в раж, принялись дубасить китайцев...

- Тихо!! Прекратить!! - секретарь пальнул пару раз в воздух из револьвера. Монголы и алжирцы, после этого, решили перенести прения на потом. Те, кто спал на стопках бумаг в проходах, на секунду подняли свои головы, и моргнув в пространство красными от переутомления глазами, вернулись в объятия Морфея.

- Напоминаю, на повестке дня у нас только один вопрос: мы уже сделали то, что может предотвратить заморозку, или ещё нет? Какие будут предложения? - спросил секретарь.

- Остановлены уже все фабрики и заводы. - сказал представитель Канады.

- Да, и у нас расстреляли уже всех, кто вырубал леса. Занесите это в протокол. - добавил представитель Бразилии.

- Хорошо... Ещё есть какие-нибудь новости?

- У нас есть... Только на первый взгляд это покажется вам бредом. - сказал представитель России.

- Что? Говорите! Мы должны использовать всё, любой шанс, чтобы предотвратить катастрофу! - оживился секретарь.

- Вчера вечером, мне доложили о неком Фёдоре Ивановиче... Из деревни Головцы, Пензенской области. У него, в общем... тоже был контакт с инопланетянами, в 81-ом году. - немного смущаясь сказал представитель России.

Все в зале заседаний смотрели сейчас на него, некоторые начали ногами пинать спящих в проходах.

- Александр Петрович, дорогой вы наш... Ну вы же понимаете что это может быть обычный выдумщик, ну или сумасшедший? - глядя из под очков, произнёс секретарь.

- Конечно понимаю. Мы всё проверили, факты сходятся. Там, эээ... рядом секретная военная база, и они подтвердили факт посадки НЛО в тот день. Анализ образцов грунта с того места тоже это подтверждает.

- И что же... - растерянно сказал секретарь, - и что же там было?

- Что там было - сейчас уточняется. Дело в другом. Этот Фёдор Иванович... просит передать инопланетным представителям следующие слова...

- Какие?! Какие слова?!

- "Пусть Анш Гроо, разведчик из сектора Веги, вернёт мою корову, которую он бессовестно украл..." Говорит, что он его знает, и этот факт поможет всем нам. Это и нужно сказать при следующей встрече. - закончил Александр Петрович.

Мёртвая тишина секунд пять давила на барабанные перепонки отчаившихся политиков. Потом зал накрыла волна шума: кто-то смеялся, кто-то кричал, монголы опять вцепились в китайцев...

Новый выстрел в потолок усмирил горячие головы.

- Так... - начал секретарь, - нам нужно хорошо всё обдумать и разумно соотнести все факты, ошибка может стоить нам слишком дорого!


- ...Ваше время вышло, вы что-нибудь предприняли? - спросил галактический посол.

- А вы не заметили изменений на нашей планете? - спросил глава делегации землян.

- Они не существенны. У вас есть ещё что-нибудь?

- Есть. Александр Петрович, подойдите пожалуйста, да, вместе с Фёдором Ивановичем...

Посол уставился огромными, как блюдца, глазами, на двух подошедших:

- Ну?

- Дядь Фёдор, давай. - сказал представитель России.

- Дык тут дело вот в чём, значит. Сорок лет назад было. Пасу я, значит, колхозных коров. А тогда я, знаете, пацанёнком ещё был, лет семнадцать, или пятнадцать, уже и не помню...

- Шестнадцать. - подсказал представитель России.

- Ага! Ну и вот. Время - часа три ночи, прохладно, я лежу в стоге сена, коровки мои рядом, а роса кругом какая! Ну вот прям всё мокрое...

- Давайте ближе к делу! Наш флот уже два часа болтается на вашей орбите! - воскликнул посол.

- Ага, давай ближе. Ну и вот смотрю я, горит! И висит над лесом, а потом вниз как пошла! Вот так - вжых!

- Кто? - спросил посол.

- Как кто? Тарелка.

- Ага, вы наверное видели корабль разведки? - с пониманием спросил посол. - Но... это не повлияет на решение совета.

- Да что там, видел! Я познакомился с пилотом! Анш Гроо с Веги, кажется... Мировой мужик, как я думал, напитком меня угощал. У него аккумулятор полетел, и пока там то да сё, мы и познакомились. Вот только корову у меня украл.

- Как?! Что?! Вы утверждаете, что разведчик обокрал жителя обследуемой планеты?! Это недопустимо!! Немедленно доставить его сюда!! Хотя...это тоже не повлияет на решение совета. - закончил посол. - Но факт преступления должен быть подтверждён!


Через час на плато в пустыне сел ещё один корабль, спустился трап, и толпа синих инопланетян, лихо таща за цепи ещё одного своего соплеменника, приблизилась к месту переговоров.

- Фёдор! Федь, ты чего это?! Ты зачем меня оговорил?! Я ведь не брал у тебя никакой коровы! Ну! Скажи ты им! - крикнул пленник.

- Здоро́в Анш... Рад тебя видеть! А ты ничуть не постарел! - сказал Фёдор Иванович.

- За что ты меня так? - чуть не со слезами спросил Анш. - Меня же теперь распылят! Я же тебя шоттэ угощал, а ты ещё сказал что теперь я твой друг!

- Да помню, я тебя ещё научил костёр разжигать. Помнишь? Большой такой костёр, чуть руки не обожгли. - моргнув глазом спросил Фёдор.

Пленный веганец внимательно посмотрел на землянина и сказал:

- Помню! Но какая корова?

- Товарищ посол, про корову я выдумал, простите! Просто я хотел ещё раз увидеть этого инопланетянина. - сказал Фёдор.

Представители землян схватились за головы, пару человек даже упало в обморок.

- Выдумал?! Но зачем вы устроили этот галактический цирк?! - закричал посол.

- Эй веганцы, что будет Аншу за то, что он развёл у нас костёр? - спросил Фёдор Иванович.

- Хм... Неделя в карцере. - ответил один из них.

- Хорошо, извини Анш... - хитро прищурившись, произнёс Фёдор Иванович, - Уважаемый посол, а вот скажите мне пожалуйста: если в нанесении экологического ущерба планете Земля приняли участие представители других миров, следует ли из этого, что решение совета может быть отменено? Или теперь заморозят и всех жителей Веги? Как на это посмотрят другие жители галактики? Это ли не геноцид целого сектора? - Федора Ивановича было теперь не узнать, теперь уж на простачка он был точно не похож.

Веганцы схватились за оружие:

- Так просто мы не сдадимся! Мы разнёсем полгалактики!

Посол испуганно захлопал глазами:

- К.. какой ущерб?! Какой геноцид?! Вы что несёте?

- Ну, костёр. Слышали? Вредные выбросы в атмосферу от горения... А поджёг его веганец. Ущерб не большой, но он был. Извини Анш, ещё раз!

- Ничего дружище! Я как-нибудь отсижу недельку!

- Ну раз так... - растерянно сказал посол, поглядывая на стволы веганцев, - это тоже исключительный случай. Как полномочный представитель совета, я отменяю заморозку. Приносим свои извинения за неудобства...


- Фёдор Иванович, дорогой ты наш человек! Человечище! - со слезами радости, перекрикивая шум винтов вертолёта, кричал Александр Петрович. - Ты теперь герой планеты! Ну почему? Почему ты сразу не сказал про костёр? А придумал про какую-то корову?

- Дык не было никакого костра. Я выдумал его, Александр Петрович.

- Но как?! Я ничего не понимаю!

- Если бы я сразу сказал про этот костёр, веганцы послали бы всех на фиг, и даже близко бы не прилетели. Потому как это ерунда, по-сути. Но тогда, в 81-ом, Анш мне сказал что воровство в галактике - это большая редкость и приравнивается к убийству. Ведь когда я его увидел в первый раз, он сразу забежал в свою тарелку - не хотел значит, контактировать, не имел права. Я ему и крикнул: "Куда удираешь? Украл чтоль?" Он возмутился, и вышел. Так и познакомились... Вот так, в общем. А теперь я его вызвал, таким вот образом, придумав про корову. И вплёл всех веганцев в эту многоходовочку - риск конечно был, отрицать не буду...

- Но если костра не было, почему Анш согласился с тем, что он был? Он понял ваш намёк, а? Я видел как вы ему подмигнули!

- Да не хотел я. Просто когда волнуюсь у меня глаз дёргается.

- Так почему же... Почему вы решили что он нам поможет?!

- Ну я же отмазал его за корову.

- Вот дерьмо... Так он всё-таки её украл?!

- Нет.

Показать полностью
48

Пакет брать будете?

- Пакет брать будете? - спросил механическим голосом кассир-валютоприемник. Нынче все подавалось в пакетах. Порошковые добавки, для придания пищзаму различных вкусов. Сушеная фасоль из отдела "здорового питания". Дождевая вода, "заботливо" собранная роботами на станциях сортировки жидкостей. Каждое яство в своей упаковке. Но без пакета никуда. А как иначе донести покупки домой?

Иногда Марку казалось, что это какой-то ловкий маркетинговый ход. Пластиковые заводы процветали, множились, объединялись в корпорации. Слово "монополия" из старого учебника по экономике давно утратило свой смысл. Теперь все были на ножах в бесконечной битве за лояльность клиентов-супермаркетов. Самым удачливым удавалось выбить контракт с производителями пищзама. На поставку целых партий бутылок, пленок и коробочек, предназначенных для хранения того, что когда-то называлось продуктами. Остальные довольствовались продажей пакетов, которые услужливо предлагали автоматы в магазинах. В конечном счете, мало кто задумывался - "брать или не брать". Но вопрос был обязательным. Как дань вежливости.

Марк не принадлежал к семейству "пластмассовых баронов", а потому все еще хранил дома пакет с пакетами. Конечно, он не распространялся об этом. Иначе его сочли бы нищебродом. И попросту засмеяли в любом приличном обществе. Еще бы, ведь с нынешними темпами производства, пакеты стоили гроши. И складировать их в своей квартире, было все равно, что коллекционировать старые бумажные деньги. Забавно, но совершенно бессмысленно. Ведь всем известно, что пока полиэтиленовая индустрия кормит государство, электронные ноли и единицы на картах граждан, остаются в полной безопасности.

Но сегодня, погрузившись в собственные мысли, Марк вышел на променад без пакета. И вынужден был потратить лишний iцент, чтобы не тащить рыбный концентрат в руках. Чего доброго, еще встретит кого-нибудь из знакомых.

Пакет был приятным на ощупь. Охлажденным и ароматизированным. Еще одна фишка рекламщиков – легкие, ненавязчивые запахи экзотических фруктов и ягод. Чтобы заставить покупателей раскошелиться, к примеру, на клубнику. Или горстку вишен. Которые выращивали на закрытых фермах с настоящей землей. И если как выглядит земля уже мало кто помнил, то ее плоды еще можно было приобрести. Правда, за баснословные деньги. Марк только раз в жизни пробовал настоящее яблоко. Оно было немного пресным, но сладким. И весело хрустело на зубах. Подобным не мог похвастаться ни один пищзам.

На улице ярко светило солнце. Вернее прожектор, призванный служить ему заменой. Он излучал достаточно ультрафиолета, чтобы люди могли чувствовать себя комфортно. И при этом не вредил коже. Что намного полезнее, чем жить, как встарь – при настоящем желтом карлике спектрального класса G2. Небо, которое представляло собой огромный купол (во избежание пагубного влияния радиации), было почти цельным и кристально-голубым. Без единой озоновой дыры. А под ногами, в честь прихода весны, выстелили зеленое пластиковое покрытие.

Марк вдохнул полной грудью. В такой прекрасный день кислородные фильтры работали во всю. Ходили слухи, что воздух для дыхания производит планктон, который разводят ученые в засекреченных лабораториях. Наверняка никто не знал. Но налоги "за атмосферу" все платили регулярно. После кризиса 2051 года, люди ужасно боялись, что их снова заставят дышать через раз. И поэтому исправно отчисляли в казну iмани.

Со всех сторон доносилось пение птиц. Записанное на цифровой носитель, разумеется. Марк понятия не имел, как звучали живые птицы, но, наверняка, ничуть не лучше этих. Он прошелся по насыпи, которая когда-то была берегом реки. Он с трудом мог представить, что в прежние времена, вода свободно плескалась повсюду. А океан служил домом морским животным и рыбам. Увидеть которых теперь можно было только в музеях, да на картинках Гугла.

Немного побродив во дворе под искусственными пихтами, Марк зашел в подъезд. На лестничной клетке многоэтажки, он, к своему великому сожалению, столкнулся с соседом. Тот как раз сливал мочу из одноразового стаканчика в приемник жидкостей. Марку ужасно не хотелось выбрасывать пакет, но делать было нечего. Репутация важнее.

"Жаль, с запахом апельсина давно не попадался," – подумал он, но послушно затолкал полиэтилен в специальное отверстие. Оттуда отслуживший пластик попадал на склады. Какой-то мусор перерабатывали, давая ему новую жизнь. Но основную массу спрессовывали и закапывали в грунт.

Марк протянул руку, сосед пожал ее. От него пахло сухим гелем для душа и овощным порошком:

- Ты сдавал сегодня?

- Пока нет, Карл.

- Не тяни с этим, дружище. Дождя может и не будет вовсе, - Карл завершил свою социальную миссию и, подмигнув Марку на прощание, скрылся в одном из лифтов.

Конечно Марк понимал, что именно так люди получают большую часть питьевой воды. Но отчего-то, находил саму процедуру крайне унизительной.

Переступив порог своей квартиры, Марк вздохнул. Досадно, что с мешочком пришлось расстаться. Но, в такой дивный воскресный вечер, грех портить себе настроение по мелочам. Пакетом больше, пакетом меньше. Какая разница. Он засунул в микроволновку порцию пищзама, присыпав ее рыбным концентратом, и развалился на диване перед телевизором. В новостях передавали традиционное экстренное включение: "Ученые стали на шаг ближе к тому, чтобы найти для человечества новую планету!"

"Каждый раз одно и то же, - Марк щелкнул пультом, меняя канал, - нам и здесь неплохо. Зря тратят ресурсы!"

Реклама на пятом вещала про "убийственную новинку" - пакеты с запахом кофе (только в сети мегамаркетов "Шестерочка").

"Вот, это уже интересно", - сегодня Марку не хотелось забивать голову политикой.

Вдалеке загремела гроза. Все-таки собирается дождь. Конечно, горожане не могли увидеть или почувствовать его. Но знали, что на следующий день на прилавках появятся бутылочки с природной пресной водой. С тех пор, как заводы отравили последний источник, она была дороговата. А проливные дожди шли не часто. И поэтому позволить себе насладиться чудесной жидкостью, вместо переработанной мочи, получалось редко.

Марк подошел к окну и распахнул его настежь. Едва уловимый аромат свежести просачивался через стыки небесного купола. Солнечный прожектор приглушили, имитируя сумерки. Из воздухозаборника пустили порыв ветра. Ужин почти готов. А завтра можно будет побаловать себя "Океанским Конденсатом". И что еще нужно для счастья?

- Придумают тоже, другая планета! – сказал Марк вслух самому себе. - А если уж сильно приспичит, то непременно найдут. Прогресс-то вон как далеко шагнул!

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: