Меня припекает когда меня поправляют когда я говорю "последний", этож насколько надо быть суеверно повернутым чтобы верить что если ты не скажешь "крайний" то именно это станет причиной твоей смерти после похода на "последний сеанс в кино" , когда потом ты сел в "последнюю маршрутку" и вынул "последнюю сигарету". Конечно же виновато пафосно выделенное слово а не все остальное)
З.Ы. Как мне удобно так и буду говорить, тем более это не нарушение правил типа "ихний"
Баянистая юмореска, в обсуждениях «последний vs крайний» она практически всегда в комментах. Ещё «последний Север»
Крайним можно быть с двух сторон. В очереди тогда должны отвечать первый и последний. Может можно сразу за первым становиться?..
Крайнего/последнего ребенка быть не может в принципе (если речь не о вымершем клане) . Потому что люди не рожают до упора, а лишь столько сколько хотят или сколько трахаются.
суеверие с войны, кстати, и пошло.
на психологическом уровня, когда чпловек говорит "последний", он расслабляется, выкладывается меньше.
Тут есть свой момент, но поправлять в случае "последняя электричка" это неправильно.
Также, в психологии есть момент построение впросов от "не": "Скажите, проет уже готов?" и человек, который менее уверен в себе или ниже по отношения к тому, к кого спрашивает:
"Не готов ли проект?".
Последний раз уходим в море...
Да только на войне это суеверие и осталось. Сомневаюсь что ветераны стоя в очереди в каком нибудь горисполкоме в 1945 г. говорили крайний.
В крайнюю осень, ни строчки, ни вздоха
Крайние песни осыпались летом…
Прощальным костром догорает эпоха
И мы наблюдаем за тенью и светом
припев:В крайнюю осень
(с)(ДДТ)
Крайний раз я твой,
Крайний раз слезы из глаз.
Крайний раз.
(с) Мальчишник
Крайняя - это плоть. А сигарета в пачке у меня последняя, как и билет в кино на сегодня.
и начинается - корабли ходят, а плавает говно в проруби; дырка у тебя в жопе, а это отверстие; не дудка, а валторна; двигатель запускают, а заводят бабу.
Если в языке есть неявное приведение, то присваиваемое значение будет сравниваться с true
Иногда встречается такая ситуация, когда в условии заводят временную переменную для хранения результата функции, чтобы не вызывать ее несколько раз
Может случиться много интересного. В зпвистмости от ЯП и того что присваивается. Например в JS если присвавать строку(не пустую) , число(не ноль) , true, или объект или массив, то условие всегда будет срабатывать. А если например false или ноль, тогда не срабатывать.
Но самая печаль что переменная смутирует, и ты будешь этот дебажить вечно.
(с) школокодер на Питоне
В некоторых языках оператор присвоения возвращает результат присвоения. Например,
$a = 3;
print ($b = $a); // 3
P.S. Использование такой особенности в условиях считается плохим тоном.
Пфф. Так и майкрософт уж 10 лет хоронят. Вакансий веба выше крыши. Поболее, наверное, чем вакансий плюсов.
Запускают руку под юбку, а двигатель заводят!!!!!111
Сама ненавижу, когда начинают тебя так пафосно поправлять на ровном месте.
Мне в таких случаях доставалось, когда я пересказ какого-нибудь произведения (в том числе-аниме) оформлял таким образом, чтобы что-то понимали даже люди со стороны. Поэтому частенько использовал не имена или звания персонажей, а краткое описание. Начинались сыпаться обидки от фанатов персонажей.
Не "вечно обиженный хрен на пафосе", а Саске Учиха! Не "вон тот с черепом лютый", а Каратель! И т.д.
Ну и классические "не плавает а ходит" и "не дырка а отверстие" были, куда ж без них. Плюс обидки на слово "компьютерщик" и шедевр - "Не монтажник, а инженер по сборке и установке металлических конструкций".
А как работодатель в трудовой написал должность - это все ерунда.
Трудовик всегда говорил что дырки в заборе, а сверлим мы отверстия
Однажды я ему рассказал, как насверлил дырок в заборе
У него прямо по лицу было видно, как синий экран вылез
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!
корабли ходят, а плавает говно в проруби
по воде ходить мог только Иисус, да и то не точно
-Алло, это пожарные?
-Да...
-Пожарьте мне картошки.
-Мы не жарим, а тушим...
-Ну потушите тогда.
От рождения каждому человеку даётся прожить 150 лет. Курение забирает от этого 15 лет, алкоголь столько же, распутное поведение ещё 10. А за каждое использование "последний" вместо "крайний" вычитается 1 год. Вот и посчитай сколько тебе осталось)
Норм локация!! Лет в 70 будет твоя любимая. Мне в 50 не нравится. Поэтому- не болею . Отрастил волосы на толстом пузе. И прям сейчас залетел огромный махаон ко мне.. уже вылетел.. про махаона и пузо не пизжу😅
Сидел на балконе.. бабочка огромная залетела.... посмотрела на меня- испугалась и улетела. Если ты про махаона..
Если танчики wot то у меня минус полгода. Реальных. Которые я мог бы потратить на выращивание помидоров.
Нет дачи- нет проблем.
Нет машины- нет проблем.
Нет жены- иди и женись.
Два взрослых сына если что
Забыли вычесть по году за каждый несъеденный в обед суп, зато добавить по месяцу за каждый репост статьи о ЗОЖе)
ммм... а как рассчитывается забор годов или лет курением и алкоголем? если я курю и пью с 14-ти, а сейчас мне 31, то мне сколько осталось? а ну и распутное поведение тоже можно приплюсовать...
Держите: последний рейс, самолёт, последнее место, последний этаж.
часто бывает, подхожу к очереди в поликлинике, спрашиваю, кто последний - все молчат как партизаны. Ну я и говорю, о как хорошо, никого нет - я первый буду, сразу находится чмо, которое выдавливает: я - крайний. пиздец...
Просто, в очереди никто, видимо, не знает, что у неё (очереди) ДВА КРАЯ! И крайним в очереди одинаково будет и первый и последний.
И как всегда промахивается, а окружающие не могут понять, что же он пытается объяснить стене.
Мужик с похмелья утром в понедельник садится в автобус.
Настроение у мужика классное - еще на "старых дрожжах". Обращается к людям:
- Доброе утро!
Молчание.
- Да смотрите, красота какая - весна, птички поют!
Недоброжелательное молчание.
Тогда мужик, поворачиваясь к дверям автобуса и расстегивая ширинку:
- Ну, раз здесь нет никого, я отолью...
Я, заебавшись от всей этой хуйни, обычно спрашиваю просто "За кем я буду?" Никто пока не придумал, как до этого доебаться.
Same shit, bro. Уж насколько я антисуеверный, а привык говорить в очереди "кто крайний?". Даже внимания раньше не обращал.
Ну ты же спрашиваешь:"Кто последний?"
И на это кто-то отвлекается, говоря:"Я"
Так что, ты не сокращаешь свою жизнь. Ты проклинаешь откликнувшихся людей
Ведьма!
Блин такое ощущение что я живу в другой России. Ни разу не слышал слово крайний, ни разу не было проблем с почтой(кроме сроков), ни разу не имел проблем сбербанком, ни разу не видел охамевшую яжмать, с полицией связывался лишь для замены прав и паспорта, в магазине лишь один раз обвесли и то в мою пользу. Даже в поликлинике мне попадались лишь вежливые бабушки.
Что со мной не так? Когда мне пригодятся навыки полученные на пикабу?
Вы, на самом деле, проходите мимо огромного количества недостатков, но ваш зашоренный мозг их игнорирует и не стимулирует разлитие желчи каждые двадцато шагов.
Внимательнее присматривайтесь к окружающему, обращайте внимание на всё, что вы бы сделали по-другому, чем вы бы распорядились лучше, по достоинству оценивайте тех, кто не сделал что-то так, как считаете правильным вы.... И вы постигнете тот стиль, за следование которому здесь ставят 100500 плюсов.
О ну если так смотреть. Тогда могу вспомнить один случай:
Недавно ехал в маршуртке и меня случайно пнул малыш. Я сказал "извините", мать ответила "простите пожалуйста". Она подвинула сына, я отрехнул колено.
Я сейчас подумал может это была не культурная женщина с уставшим ребенком. Может это была яжмать с малолетним отродьем?
А еще было несколько случаев в поликлинике. Я спросил "кто последний?" И мне не ответили. Я спросил второй раз громче. Мне сказали вон та пожилая женщина. Я подошел к ней и спрашиваю:
- извините вы последняя?
- к хирургу?
- да к нему
- да я
- тогда я буду за вами
- хорошо
В том случае я теперь думаю, тоже что то нечисто было. Не могу понять крайний, бабка или яжмать?
Яжмать специально своего спиногрыза на твою ногу натравила.Ибо,во-первых,ей надо воспитать пидора,во-вторых,она зла на весь мир,потому что муж-мудак,ребёнок-мудак,а она сама непризнанная царица.
Надо такую суку подвесить на крюк и хуячить её же спиногрызом пока не придёт уразумения,как надо с людьми обращаться.Не забывать ещё солью их обильно смазывать,каждые полчаса.
Но что такое "сарказм" вы всё равно в словаре посмотрите, вам будет полезно.
Выхожу из дома, практически везде так как он описал.
После 9 класса школы, реальных дебилов и дегенератов видел лишь в армии.
Поэтому люблю почитать армейские истории или школьные, зная что и у меня так было.
А остальные отклика не вызывают, а то и наоборот котолампу.
Крайними бывают мера, срок, необходимость. Ещё плоть бывает крайней.
Я понимаю, когда люди опасных профессий говорят "крайний". Это имеет право на жизнь. Остальное как-то надуманно и неестественно.