Помимо всяческих услуг типа "муж на час" в Южной Корее предлагают "крутого дядю". Для этого нанимают сурово выглядящего мужчину лет 30-40, желательно с татуировками, который притворяется "дядей" вашего ребенка, который сопровождает его в школу, чтобы того больше не задирали в школе.
возможно, ребята говорят про клиент пикабу? в браузере телефона у меня тож не работает, а клиет убогий и ставить его я конечно не буду
и он не убогий.
несколько вкладок в фоне уже научился открывать, или еще подождать?
(я серьезно)
в метро не всегда есть сеть и на длинных перегонах можно остаться без свежего потока новейших смехуечков
У нас в школе училось два брата родных, разница в год, соответственно классы разные. Сыновья бизнесмена/депутата. У каждого охранник...
Однажды братья дрались...и вступили в драку только когда пошел жёсткий замес
Разрешите доебаться.
фо су ся си уухх жжэдэмэээ
В корейском языке отсутствуют звуки Ф и Ж, а С перед йотованными гласными произносится примерно как Щ с лёгким присвистом.
Как-то дешёвенько. А могли бы показательный реслинг с последующим показательным примирением устроить. Хотя да, в обычный гонорар это наверное не входит.
Показательный реслинг это за дополнительную плату, а в стандартный пакет входит разве что это
Некоторым интересно бывает попиздиться. Особенно борцухам. Может для удовольствия и спарринг устроят
Есть в таком духе:
Сталкиваются мерс и запорожец. Из мерса выходят 4 амбала, из запорожца - старичок лет 80.
Амбалы: Ну всё старикан, сейчас из тебя всю душу выбьем.
Старичок: Да так ведь не честно, вас четверо, я один.
Подумали амбалы и говорят: Ну ок, двое из нас тогда за тебя будут драться.
Старичок: Да так ведь тоже не честно, нас теперь трое, вас двое.
Амбалы: Слушай старик, иди в сторонке постой, мы тут как-нибудь без тебя разберёмся...
Или вот ещё другой анекдот.
Стандартная ситуация. Стоит "Мерс" на светофоре в него врезается красный "Запорожец", весь в гербах бывшего Советского Союза. И как обычно, из "Мерса" выходят трое качков, выбритых под ноль. Вытаскивают из "Запорожца" дедка и говорят:
— Ну ты дед охамел! Ты хоть представляешь, на сколько ты попал?
— Да нет ребята, это вы попали! Скинулись по стольнику и разбежались.
— Ты на кого наезжаешь. Ты хоть знаешь, под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним. Алло, шеф! Тут какой то отмороженный дед на красном "Запорожце" на нас наезжает за то что он в нас врезался…
— "Запорожец" с гербами?
— Да шеф.
— Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
Ну, ребята в непонятках. Достают деньги и отдают их деду. Дед обижено говорит:
— Нет ребята, вы меня обидели. Теперь с вас по штуке.
Качки опять звонят к своему шефу.
— Шеф, он теперь по штуке требует.
— Отдайте, я вам сказал, и уезжайте.
Они опять достают свои бумажники, вытаскивают еще по 900 долларов, и отдают их деду.
— Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажайте в мою машину, а сами сваливайте!
Те опять звонят к шефу.
— Шеф, он теперь наших девочек хочет забрать.
— Дайте ему телефон.
Качки отдают деду телефон. Шеф:
— Папа, ну какие девочки, какие девочки! Мама тебя уже с обеда ждёт.
Щикааааарно)
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты нах колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$.
Старик достает 1000$, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь!
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
— Что надо, чтоб всё было ок?
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Ну или мой любимый. =)))
Едет новый русский на 600-м, останавливается на светофоре, вдруг сзади в него влетает старикан на "Запоре". Тут новый русский выходит, пальцы веером:
— Ну ты, папаша, влетел на бабки. Ну что с тебя взять? Хата есть?
— Нету.
— Дети есть?
— Ну есть.
— Держи мобилу, звякай, зови сюда! Будем разбираться.
Дедуля позвонил.
Вдруг подъезжает самосвал, из него выходят два амбала.
— Ну отец, показывай — кто тут задом ездить не умеет!
А этот прямо шедеврален:)))
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке Запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец Запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в Мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ…
Заебал.
Чувак, на эту тему тоже есть анекдоты :))
====================================================================================================================================================
I. Мужик подъехал к женской общаге и орёт: -Заебала! Заебала!
Высовывается из окна девушка и говорит: - Ну сколько тебе говорить, не Заебала, а ИЗАБЕЛЛА!
====================================================================================================================================================
====================================================================================================================================================
II. Сидит мужик на берегу, рыбачит и слышит -"Да заебали!"
Через несколько минут снова слышит -"Да заебали!"
Видит рыбак, что плывет мужик на лодке и вместо весел ложками гребет.
Рыбак ему и говорит -"Ты бы еще вилками греб..."
А в ответ ему -"Да заебали!"
====================================================================================================================================================
====================================================================================================================================================
III. Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки,
встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой - пидарас (трах отца по роже) Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой - пидарас (опять трах отца по роже) Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?! Тут отец говорит:
- Ладно, Ильюша, поехали домой. Заебали меня такие разборки.
====================================================================================================================================================
====================================================================================================================================================
IV. Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!
====================================================================================================================================================
Заебал.
А вот мои любимые, по этой теме:
==========================================================================================================================================================
V. — Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.
— Бля, Петрович, я тебе ебло ща испорчу! Бери шпалу да потащили, заебал!
==========================================================================================================================================================
==========================================================================================================================================================
VI. - Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и хоть капля гордости!!!
- Петрович, заебал, давай быстрее, поезд уже
отправляется!!!
==========================================================================================================================================================
==========================================================================================================================================================
VII. Рассеяный с улицы Бассейеной
…… сел еще поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Это город Ленинград!
Он еще поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Это город Ленинград!
Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Спи ты на хуй заебал!!!
==========================================================================================================================================================
==========================================================================================================================================================
VIII. – Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты заебал опаздывать!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заебал! Держи стремянку!
-Смотри, видишь как у меня сосочки торчат? Это от холода.
-Петрович, заебал! Одевай свою робу быстрее, на оперативку опаздываем!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!
— Скажи, а почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю..
— Петрович, заебал! Оплати проезд!
Работа не волк, волк так заебать не может.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся довольно много поебаться!
==========================================================================================================================================================
==========================================================================================================================================================
XI. Как же меня заебал мой муж. Вот уже на протяжении семи лет нашей совместной жизни он ходит за мной по пятам на ВСЕ мероприятия: я в кабак и он за мной, я к подруге, он тоже, я на ДЕВИЧНИК, блядь, прётся за мной. Нет, он мне не запрещает никуда ходить, он тупо идёт за мной! Мне кажется, если я скажу ему, что ухожу от него, он уйдет вместе со мной!
==========================================================================================================================================================
==========================================================================================================================================================
X. Я заебат и охуенен; Неотразим, как бриллиант. Неподражаем и бесценен; Могуч и строен, как атлант. Умён и крут я, несомненно. Красив и мил, к тому же, я. Ебать, какой я охуенный! И, кстати, скромный дохуя.
==========================================================================================================================================================
==========================================================================================================================================================
XI. Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит:
— Изумительно!
Забегает спереди.
— Охуительно...
Снова бежит смотреть сзади.
— Изумительно!!
Спереди.
— Охуительно...
На пятом разе лось не выдерживает и говорит:
— Косой, достал, чо тебе надо???!!!
— Ебать ты лошара. С таким хуем и с такими яйцами, тебе такие рога наставили!!!
==========================================================================================================================================================
==========================================================================================================================================================
XII. Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на cекc!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!
==========================================================================================================================================================
==========================================================================================================================================================
XIII. Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный? — Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наебать хотим?
— Да-ааааа...
==========================================================================================================================================================
==========================================================================================================================================================
XIV. Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, поебаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, блядь, никто не хочет.
==========================================================================================================================================================
==========================================================================================================================================================
XV. Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые ебутся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:
— Эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Hу давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандрибобиком...
— Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, чё за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ничё не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?
— Hичего не случилось, дочка, просто ебаться надо по-людски!!!
==========================================================================================================================================================
==========================================================================================================================================================
XVI. Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз старик нервно орёт:
— Убери ты этот ёбанный скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня ебёшь!
==========================================================================================================================================================
==========================================================================================================================================================
XVII. — Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне очень и очень тоскливо, пиздец как меня всё заебало.
— Поддерживаю
==========================================================================================================================================================
==========================================================================================================================================================
XVIII. Умер Гуливер, и лилипуты сказали:
— Ебаааать-копать...
==========================================================================================================================================================
==========================================================================================================================================================
XIX. Обычный городской двор. Играют детишки. Из окна высовывается женщина и орёт во весь голос, на весь двор:
— Вовка! Ты чё там делаешь?
Из кустов доносится голос:
— С Машкой ебёмся.
Из окна голос:
— Только смотрите бля, не курите там у меня!
==========================================================================================================================================================
Или вот эти, просто бомба:
==========================================================================================================================================================
XX. — Здорова!
— Вижу машину взял!?
— Ага...
— А какой год?
— 1991
— ООО... Да чувак, она совершеннолетняя! Теперь ты с ней можешь ебаться!
==========================================================================================================================================================
==========================================================================================================================================================
XXI. Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2. Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует комантариев... Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Заебали!"
==========================================================================================================================================================
==========================================================================================================================================================
XXII. Учительница детского садика привела на уpок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились?
— Хорошо.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
— Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
— Потому что гелием насышался.
Таня Вите:
— Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
— Потому что с геями поебался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка отвечает:
— А что тут думать? Это потому что клоун — ПИДАРАС!!!!!!
==========================================================================================================================================================
==========================================================================================================================================================
XXIII. Умирает мужик от простуды... И просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу — но напиши мне в истории болезни, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?!!
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, да и потом, чтобы до моей бляди жены больше никто пальцем не смог дотронуться, а тот ёбырь, что её уже пять лет ебёт, повесился нахуй!
==========================================================================================================================================================
Или вот ну прямо самый любимый.
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
— Слышь, дед, ты чё?
Дед ещё очередь:
— Стройся!!!
Банда строится в шеренгу. Дед:
— На первый-второй рассчитайся!!!
Мужики:
— Дед, охренел, что ли?
Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед:
— Теперь первые делают минет вторым!!!
Мужики:
— Дед, убьём же тебя!
Дед очередь:
— Выполняй!!!
Первые делают минет у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые:
— Догнать быстро, убить, порвать его!!!!
Вторые:
— Да, ладно, чего вы, нормальный дед…
Но этот лучше всех :))))
Врезается "Запорожец" в шестисотый "Мерседес". Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис:
— Вот моя компания.
Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:
— А вот моя компания.
Вспомнился анекдот (правила знаю).
блин, какие вы на пикабу стали "правильные". всего-то лет 9 понадобилось
могли бы показательный реслинг
Ага, как в этом посте)) https://pikabu.ru/story/fanatyi_prevratili_animeresling_zadn...
Напомнило историю: в крутом доме в офигенной квартире жили богатые муж с женой. Поругались. Муж замки сменил. Жена приходит-дверь не открывается, на звонок дверь не открывают, на телефон муж не отвечает=значит он там с бабой сидит. Жена охране своей-слезайте на веревках с верхнего этажа, выбивайте окна и берите их тёпленькими! Охранники: у нас конечно пистолетики есть, но они есть и у его охраны тоже, так что разбирайтесь сами. И тут муж из магазина пришел, а телефон дома оставил
А уж какое палево, когда у пятерых детей, некоторые из которых и не знают друг друга, оказывается общий дядя.
