Дубликаты не найдены

0
Иллюстрация к комментарию
-1

Походу щас особо инициативные заминусят)

Похожие посты
11109

«Удаленка»

Работаю в полугосударственном проектном институте. С «головы» пришёл приказ, что надо перевести кого то на удаленку, если есть такая возможность. Из ста человек перевели женщину снабженца 60+, мало ли что. Больше таких взрослых у нас нет. У женщины снабженца на работе стоит рассада к дачному сезону. Что она делает? Правильно. Приезжает каждый день на электричке, поливает рассаду, затем уезжает обратно на удаленку. Так и живем.

UPD. рассаду увезли домой женщине, институт ушёл на самоизоляцию. Мы победили

300

Ответ на пост «Россия для грустных?» 

Раз уж санитарка дала бой Вашим котикам, я решил парочку из них "оцифровать", воскресить и дать им второй шанс. Так их можно печатать на принтере, что сэкономит время в том случае, если начнется очередная кампания. Ну или использовать как-нибудь еще - моей подписи нет, авторские права остаются за Вами.

(Котики в формате PNG. Огромное разрешение, прозрачный фон.)

Ответ на пост «Россия для грустных?» Работа, Коллеги, Скорая помощь, Печаль, Рисунок, Кот, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Россия для грустных?» Работа, Коллеги, Скорая помощь, Печаль, Рисунок, Кот, Ответ на пост, Длиннопост
1638

Россия для грустных?

Печального непонимания пост.
Я работаю на скорой в области. Здание станции на отшибе поселка. Первый этаж весь наш. Там наша кухня, комнаты отдыха, процедурный кабинет и прочее. Посторонних практически не бывает, проверки дальше главной станции не заходят. На смене постоянно два человека и санитарка, которая приходит утром, наводит порядок и уходит.
Пару месяцев назад санитарка, решив что мы свинюшки, развесила штук 9 указующих объявлений. Хотя в них особо не нуждался, так как мы ребята аккуратные и бардак не разводили. Но повесила и повесила, чего с пожилым человеком спорить. Может ей так приятнее. В одну из смен у меня было шаловливое настроение и немного свободного времени и я на всех объявлениях дорисовала котов. На лавры художника не претендую и в этом плане руки мои кривы, но получилось довольно мило и весело. Ребятам понравилось, настроение котэ поднимали.
А сегодня санитарка видимо наконец заметила неуставных котанов и радикально от них избавилась. С злыми высказываниями, что над ней издеваются и серьёзней надо быть. Выжил только один - видимо в процедурную она редко заходит.


Так много вопросов, так мало ответов...

Россия для грустных? Работа, Коллеги, Скорая помощь, Печаль, Длиннопост
Россия для грустных? Работа, Коллеги, Скорая помощь, Печаль, Длиннопост
Россия для грустных? Работа, Коллеги, Скорая помощь, Печаль, Длиннопост
Россия для грустных? Работа, Коллеги, Скорая помощь, Печаль, Длиннопост
Россия для грустных? Работа, Коллеги, Скорая помощь, Печаль, Длиннопост
Показать полностью 4
1159

Егорка

Утроился в одно учреждение. После знакомства с будущими коллегами, заведующий вызывает к себе и говорит, что сейчас подойдёт его зам и проводит меня по отделению, покажет фронт работы. А сам берет телефон и говорит: "Пусть Егорка подойдёт!"

Я не удивился, ибо может они с замом друзья. Но когда в кабинет вошёл приятный мужчина, чем-то напоминающий Антонио Бандераса, и протянув руку представился мне Егоркой, меня это слегка удивило. Всё-таки он мой будущий руководитель. Списал это на то, что я тут первый день и хз как у них заведено. Может, и директор просит называть его Витёк.

Далее Егорка повёл меня сначала в один корпус здания, попутно объясняя нюансы работы. Потом в другой. Пару раз у меня возникали вопросы и я обращался к заму по имени Егор. В третий раз, он не выдержал и даже, как мне показалось, слегка рассердился, спросив почему я называю его Егор, когда он ясно дал понять что его зовут Егорка!

Я снова удивился, но решил не спорить с начальством и дальше называл его исключительно Егорка. При этом зам кисло морщился, но на Егорку отзывался, пусть и неохотно.

На следующий день заведующий вызвал меня и без наездов, но достаточно строго попросил впредь соблюдать нормы этики и субординации и не давать начальству всякие прозвища.

В общем, зама, как выяснилось, зовут Геворг...

2729

Про День Рождения в офисе

Увидела пост про день рождения в офисе и вспомнился случай из жизни.


Было у меня рабочее место (уже бывшее), на тот момент работала уже 4 года, "своя в доску")

Как и везде принято сдавали на ДР по 200-300 руб. Коллектив не менялся, и каждый знал, сколько он/она получит в конвертике.

И вот наступает мой день рождения, который по стечению обстоятельств выпадает на православный пост, а в коллективе у нас были довольно набожные люди, которые постились.

К слову, чувства верующих я не оскорбляла и для них были куплены фрукты, для всех остальных торты и пицца.

Как вы можете догадаться, в подарок я получила меньше, ровно на то количество постящихся человек.

Было обидно? Да!

Уже позже было сказано, что мол мы же не ели торты, зачем скидываться?!

Но фрукты были съедены)

220

Необычная работа

Кем только в своей жизни я не работала!

И всё в корыстных целях – ради денег.

Не то чтобы сколотить состояние, так – прокормиться. До следующей работы.

Если честно, а врать не хочется, мне не довелось работать врачом, любого профиля, но не ввиду отсутствия образования (теперь, говорят, это не препятствие), а потому что нет вакансий.

Хороший, выдержанный, врач в провинции (а я оттуда) к тридцати-сорока годам совмещает в себе уйму профилей. И не только близлежащих, но и далеко расположенных: взрослый, матёрый ЛОР - не только окулист и стоматолог, но, если надо, и гинеколог, и проктолог и т.д.

Ещё я не работала капитаном дальнего плаванья, и напрасно -интересная работа, но на родине просто негде плавать. Сплошные леса и поля.

Основную часть своей жизни я выдавала кредиты (который сама никогда не возьму), продавала чужую недвижимость (ввиду отсутствия своей), писала анализы (которые никто не прочтёт, но это здорово поддержит производителей бумаги) и заполняла офисное пространство иными интересными способами. Конечно торговала, преподавала и т.д. В рамках квалификации присвоенной ВУЗом («Менеджер» или «Маркетолог» - надо поискать диплом).

К сожалению, прикладных навыков во мне не было.

Но, съёмное жильё в Санкт-Петербурге толкает на личностный рост – и я взрастила в себе повара ленинградского, обыкновенного. По понятным тараканьим причинам – тепло, еда и, наверное, заплатят.

Повара в СПб нарасхват! То ли дела менеджеры…

Главное - разместить резюме и выделиться в нём среди иных универсалов-открывателей с «0» фешенебельных заведений в Тульской, Свердловской, а особенно Читинской губернии. И начинается:

- Добрый день! Вы ещё в поиске работы?

- Да!

- Нам нужен повар!

(Кому только не нужен повар! Сухогрузам на всю навигацию, буровикам в районах крайнего Севера, ресторанам, театрам, кафе при автосалонах, ВУЗам…

Да что там! Одна моя коллега, Жанна, утверждала, что в тюрьме повар – второй человек после начальника. А она знала о чём говорила.)

Ветхие, отставшие от жизни учебники по пищевой промышленности врут, что повара бывают холодные, горячие и универсалы.

Нет!

Прогресс неумолим и рынок труда (Авито) требует повара-блинопёка, повара-пельменолёпа, повара-этника и повара-сушиста.

Вакансии колосятся перлами вроде: сырникосотворитель, завтрачный и ланчевский повар, повар-пекарь-салатник, повар раздачи и напитков. Часто специализация стирается полностью и наниматель хочет экзотики – повар-кассир-мойщица (с местами общего пользования).

Телефонные вопросы работодателей выбивают из колеи:

- Алло, вы ещё в поиске работы?

- Ну, да…

- Это Ленинградский зоопарк.

- ?

- Нам нужен повар!

- ?

- У нас на территории кафе…

Или:

- А у вас есть передние зубы?

- Ну, да…

(Спешу унять праведное негодование: ресторан просто искал опытного повара открытой кухни, славянской внешности, с зубами каннибала – сотворять и рекламировать стейки степени прожарки Rare (с кровью), аппетитно откусывая их в рамках публичной дегустации.)

Так вот, о нанимателях - каких только документов не требуют от повара!

В основном, конечно – санитарную книжку (которая у меня есть) и диплом кулинарного училища (которого у меня нет, но вот-вот возникнет. Если правильно подождать). Но, чаще справку о несудимости, безучастности к алкоголю и наркотикам, липовую регистрацию.

(В любовь к кулинарии и трудолюбие обычно верят на слово.)

Особенно приветствуются приезжие с кредитами и съёмным жильём – им очень подходит график 7/0 и смена бесконечной продолжительности.


Сразу хочу сказать: не хочу никого обидеть или задеть чьи-то чувства, и это не кощунство/святотатство – просто рассказ о необычной работе. Тем более – я сама верующая. Во что-то.

Да, с верой у меня проблем нет. Никаких.

Я точно знаю - надо верить.

Иначе – всё, случится страшное.

(Религиозное воспитание мне дала бабушка-коммунистка действенным методом – запугивания. До пяти лет меня пугали Бабаем, а после – богом.

И он всё видит! И если что – обязательно покарает.

В качестве основных аргументов бабка приводила картинки бога и граждан, настолько послушных и прилежных что их даже нарисовали. Потом, с нимбом. И ещё храмы: нечто вроде таможенного пункта между небом и землёй.

Зазубренные к радости бабки - наставницы белые стихи «Отче наш» окончательно сделали из меня христианку.)


Мужчина с бархатным баритоном, однажды позвонивший по размещённому резюме, задавал удивительные вопросы:

Вроде:

- А вы православная?

- Окрещены?

- Можете предъявить свидетельство о крещении? Или - нательный крест?

(Впоследствии оказалось, что всё нормально, мне не кажется: он вовсе не мужчина, а отец Павел и спрашивает не от безделья, а по работе – он заместитель руководителя монастыря по АХЧ, а при монастыре есть кафе. И оно (кафе) ищет повара. Православного. На подмену.

Потому, что основной повар временно уехал на родину. В Самарканд, на месяц, делать «выезд». Вместе с остальным кухонным персоналом.

И отцу Павлу интересно – не увеличатся ли продажи ланчей и а-ля-карт при православном поваре. Вдруг дело в вероисповедании?)

Период моей безработицы в сочетании с маршрутом движения автобуса №№ ясно указывал – на то воля высшей силы.

(Заплатят и ехать полчаса.)

А найденный дома алюминиевый крестик на капроновом шнурке – стал пропуском в мир общественного питания РПЦ.

После непродолжительного собеседования на библейские темы мне позволили приступать. С послезавтра.

И ещё – спасибо бабушка! Выученные с тобой в детстве белые стихи мне наконец пригодились. В первый раз в жизни.


В помощь мне, новому повару, дали трудницу Аллу.

(Трудники – это религиозные волонтёры, уверенные что за бесплатный самоотверженный труд в обители их непременно настигнет благодать.

Но – потом.)

С ней рабочая смена в монастыре начиналась весело.

Отстоявшая заутренню Алла радостно здоровалась:

- Радуйся, сестра! Мир тебе!

На что мне, оказывается, надо было отвечать:

- Во веки слава!

И она уходила окроплять святой водой кухонное оборудование и посадочные места в зале. Ненадолго – на час.

Как можно отвлечь помощника повара на какую-то чистку картошки - если слайсер не окроплён!

Зачем Алла прыскала святой водой на плиту, кастрюли и столы – мне интересно и сейчас. Но, точно, не от тараканов.

Тараканы, выдержанные и уверенные в себе, как и остальные обитатели монастыря, ни в чём себе не отказывали. По крайней мере в передвижении: ходили спокойно, по одиночке и семьями.

Но при первом же взмахе тряпкой (в направлении гуляющей у плиты влюблённой тараканьей пары) Алла закричала:

- Что вы! Это божья тварь!

И божьи твари продолжили жить по писанию – плодиться и размножаться.

(Божьих тварей в монастыре жило множество, к примеру, скромные крысы и мыши в кладовой.

При включении света они замирали, стесняясь, на мешках с морковью и картошкой. И телепатически вежливо говорили: «Нет-нет, вы не мешаете! А вы ещё долго?».

Ещё в монастыре жили коты. Православные я полагаю, потому что мусульмане-коты живут в мечети на Горьковской.

Монастырь как мог поддерживал в котах праведный образ жизни, в смысле – берёг от искушений.

Три раза в день, в строго отведённое для котиной трапезы время, в монастырском дворе появлялся бывший алкоголик, а ныне трудник, Валера. С необъятным пластмассовым тазом.

Коты с чувством времени уже ждали его у двух деревянных корыт, а для котов без чувства времени Валера произносил тихое и лаконичное:

- Кыс-кыс.

И - вываливал в корыта стаф-питание.

Мгновенно сбежавшиеся коты жрали кашу – перловую и гречневую, овощные котлеты – гороховые, морковные и капустные. С аппетитом жителей голодающего Сомали.

Кормили котов только постным – уберегали от чревоугодия.

По всему монастырскому двору были расклеены плакаты - «Голубей не кормить! Грех!». Так монастырь помогал соблюсти котам заповедь «Не убий».)


Помощник повара Алла была очень хорошим человеком.

Очень.

Нет, работала она как могла, в меру последних сил человека, отстоявшего утреннюю, вечернюю и промежуточную службы.

Но, зато, она пела - тоже как могла. Для создания трудового настроения. Разные, интересные песни, но в основном акафисты и тропари. В особо лирические моменты – кондаки:

- … от всяких мя бед освободи… радуйся, всего мира наслаждение … вопиющим таковая …

Припев всегда был одинаковым:

- Аллилуия! Аллилуия! Аллилуия!

По прошествии времени я абсолютна уверена: ничто так не повышает работоспособность повара как песни! Очень хочется сделать всё быстро. И бежать, бежать.

Еще, между отдачей бизнес-ланчей и а-ля-картов, Алла старательно меня развивала. Посредством красочных и эмоциональных пересказов житий святых. Ооочень интересно!

(Житие среднестатистического святого пересказывается по законам жанра: жил обычным грешным гражданином – уверовал – жил (недолго) необычным гражданином (не пил, не курил, не интересовался противоположным полом и материальными благами, много и самоотверженно работал) – умер.

И тут начинается, по словам Аллы, самое интересное:

- И он вознёсся, понимаете – вознёсся! - размахивая руками и создавая потоки ветра на монастырской кухне радостно кричала Алла.)

Меню в монастырском кафе было самое обыкновенное, ленинградское: тефтели, ёжики, котлеты, рыба. Но, для придания атмосферы, и тут я согласна с о. Павлом, в название включались необычные слова. Вроде «благословенные», «постные», «поломничьи», «трапезные» и даже ленивые голубцы отпускались не просто, а «по-монастырски».

Рассольник «Ленинградский монастырский» продавался значительно лучше простого «Рассольника ленинградского». На 30 %.

(С заместителем по АХЧ о. Павлом монастырю повезло, кроме положенного духовного образования он имел ещё и дополнительное, светское – экономическое. А поэтому практиковал маркетинг и учёт.

Монастырское кафе не то что бы не вело учёта до о. Павла.

Нет, вело.

Но – своеобразный.

Вместо всяких приходных ордеров, журналов реализации, заборных листов – писался безымянный журнал (синяя клеёнчатая тетрадь). Колонок учёта в журнале было две - «Бог дал» и «Расходы».

После прихода на пост зам. по АХЧ о. Павла повар Халима вынуждена была, в меру знания языка, вести заборные листы-исповеди: «Зделала 40 ланчей, прадали – 36, адин сьела я, адин Фируза, астатки и копустный салат снёс Валера котям»)

Питались в кафе обыкновенные люди – приезжие: паломники и туристы, ленинградцы: случайные голодные прохожие и постоянные гости из соседних учреждений – все, кто мог заплатить за ланч 200 рублей.

Персонал монастыря ел в трапезной, с которой светское кафе объединяли только скромные мыши и общий подвал с картошкой.

Точно за пять минут до конца смены сверху (но, не с неба) в кафе спускался казначей монастыря, очень худой и сосредоточенный человек с именем одного из архангелов, со всей дневной выручкой – или как? В общем со всем что точно соответствовало первой колонке синей тетради – «Бог дал», скрупулёзно разложенным по файлам-конвертам.

(Светский экономист в о. Павле распорядился раскладывалась поступления по иконам-источникам – «Троица», «Спас», «Умиление» и т.д. – для анализа доходов.

Меня оплачивал фонд «Неупиваемая чаша».)

Пока я писала расписку в получении ежедневного расчёта казначей-архангел отсчитывал мне деньги.

Платили мне много.

Очень.

Если по весу.

По дороге домой, в автобусе №№ я чувствовала себя поваром-миллионером – целый пакет монет. Крайне редко, иногда, попадались купюры номиналом в 50 рублей.


Вакансия «монастырский повар» не была самой плохой работой в моей жизни – нет-нет, просто Халима вернулась из солнечного Самарканда в дождливый Петербург – на насиженное место.

И – всё кончилось.

Но – печалится не о чем, ведь в Санкт-Петербурге ещё есть мечети, синагоги, кирхи, обители Будды, соборы и другие интересные объекты.

И при некоторых – кафе.

Показать полностью
9450

“Да никто никогда не брал!”

Работал я, значится, в одном только начинающемся колл-центре нашего небольшого города. А там решили сделать чуть-чуть по-московскому: халявный чай, растворимый кофе, сахар, печеньки. Вроде, мелочь, а приятно.
Но в один прекрасный день со злыми глазами в наш опен спейс залетает руководитель, который сам москвич, но волею судеб поднимал с колен провинцию, и просто очень громко и доходчиво просит всех встать в паузу и собраться у его стола.
Ситуация такова: наше подразделение, в котором работало +- 30 человек в день выпило за неделю 12 полных банок кофе, что-то около тысячи пакетиков сахара и... 20 кг сахара!!! И халява закончилась, с этого момента мы допиваем всё командное, в далее носим каждый себе сам. Все посетовали на несправедливость мира, но разошлись работать.
Товарищ, который сидел на соседнем месте: «Да никто никогда не брал! Я сам постоянно смотрю, просто начальство - жмоты ещё те, вот и придумали ситуацию, чтоб больше ничего не покупать.» Да и вообще, все плохие, а мы Д’Артаньяны.
Мы перекинулись парой фраз, мол, обидно, на том и закончили.
Прихожу на следующий день, а тут прям с девяти утра снова сборы какие-то. Выяснилось, что сосед мой в своём рюкзачке выносил под завязку вообще всё, что мог, его поймали с пачкой бумаги для принтера, парой банок кофе, да ещё и кило сахара. В итоге увольнение одним днём, правда, не по статье, но, надеюсь, урок будет усвоен.
А я надолго запомнил «да никто никогда не брал», а откуда тебе знать за всех?

479

Про начальство и неудачный опыт сотрудничества

Мне вот интересно, существуют ли работодатели, которые поощряют инициативу сотрудников...? Да и вообще в целом адекватные начальники? Где эти волшебные люди? В параллельных вселенных?

Я не так много раз в устраивался на работу (бОльшую часть жизни работал на себя), но мне прям капитально всегда "везло" на начальство. Приведу примеры. Будет оооочень длинный пост.

Первая моя работа "на дядю" была в далёком 2005. Устроился по знакомству через генерального директора в одну очень крупную контору на самую простую должность - оператор отдела ценообразования. Работа была совершенно невыносимой, потому как по сути практически отсутствовала. Суть проста - меняют цены поставщики - меняю цены в каталоге я. А это не каждый день и занимает от силы пару часов. Все остальное время сидишь с 9 до 18 и тупо ничего не делаешь. После ухода девочки-коллеги в декрет попросил у непосредственного начальника совмещать ее должность и свою. З/п были у нас одинаковые - по 12000 рублей на те времена. Думаю всем хорошо же будет - мне будет чем заняться плюс прибавка к зарплате, им сотрудника искать не надо. Прошел месяц, получаю зарплату - 15000. Интересно. Девочка получала 12, а мне за ту же работу платят всего 3. Вот он эффективный менеджмент. Ну ок, хоть время на работе веселее бежать стало. Проходит ещё месяц, на карту падает 13000. Охереваю, подхожу к начальнику с логичным вопросом "какого х.я?" на что мне нагло заявляют, что "Готовы платить ровно столько за эту работу. Не нравится - мы найдем другого сотрудника. Мы же видим, что один человек легко справляется и с той и другой вакансией". Пошел писать заявление на увольнение, после чего зашёл к генеральному поблагодарить за то, что предоставил возможность поработать, но у меня другой путь в жизни. Тот устроил мне допрос с пристрастием на тему что случилось и почему ухожу. Рассказал, что считаю такое отношение несправедливым. Он со мной согласился и предлагал остаться и получать свои честные 24к, потому что бюджет был заложен на ЗП двух вакансий. Но если решил уходить - уходи. Через неделю прихожу за трудовой книжкой - стоит мой непосредственный руководитель и тоже получает расчет. Смотрит на меня так недобро и говорит "Ты почему не сказал, что через генерального директора устроился? Так бы нормально все порешали". С хрена ли я должен был бегать и орать, что по блату туда попал - для меня загадка.

Другая работа. Устроился на время продавцом в компанию по продаже ноутбуков. Обороты очень небольшие (около миллиона в месяц), два шоу-рума и интернет-магазин. Вася, генеральный директор, свой в доску мужик, начальника из себя вроде не строил. Перед новым годом закупает с отсрочкой платежа техники на 12 миллионов. Офигеваю, но Вася полон позитива, что мол впереди праздники, щас зажжём. Понимаю, что щас он влетит по полной, чисто по человечески предлагаю помочь с рекламой, благо бюджет на это был выделен, а у меня в этом довольно неплохой опыт и есть определенные знакомства. Но нет, говорит мне Вася. Сам все знаю, сам все умею. Оке. Где даёт рекламу Василий? Становится спонсором боёв без правил М-1 (ринг-анонсер пару раз в перерывах между боями говорит, что спонсором является такая-то компания) и даёт рекламу на "Дорожном радио". Что в итоге? Правильно, Вася влетает на 10 мультов, продаёт за полцены всю технику, сливает по быстрому квартиру и куда-то сваливает в закат. После его ищут судебные приставы.

Последний случай, день сегодняшний. Работаю скромным администратором в фитнес-клубе. График 2/2 с 7 утра до 23. Суть работы думаю всем предельно ясна - приветствовать гостей, вести кассу и так далее. Но сидеть по 16 часов и 90% времени ничего не делать дико скучно. Поэтому всегда нахожу чем заняться, вне поля своей деятельности. Пожарная инспекция приехала - порешал все вопросы через своих знакомых всего за бутылку коньяка инспектору. Нужно было установить турникет, насчитали сумму в 140к, предложил свою помощь и нашел б/у в идеальном состоянии, собрал всю систему, настроил и так далее. Обошлось все в общей сложности в районе 45к. Много чего успел полезного сделать за три месяца работы. Короче все на благо компании, клиентов и сотрудников. Последнее, что выбесило - решил помыть окна снаружи, а то засраные прям смотреть страшно. Клуб на 2-м этаже здания, уборщица на парапет выходить само собой боится. Помыл два окна и понял, что щётка, которую купили, совершенно не подходит для этого, разводы остаются. Звоню начальнице, прошу купить другую, ту которую изначально просил (стоимость около 400 рублей). На что слышу вопрос "А ты что, только два окна помыл? А остальные грязными будут стоять, пока щётку купим? Давай все мой". Говорю о том, что почему в приказном порядке вдруг моя инициатива стала и так не пойдет. Не нравится - делайте сами, мне за это никто не платит и сроки выполнения ставить не нужно. Вчера приехала начальница и сказала, что мы не сможем найти общий язык, перечить ей нельзя и с ноября в моих услугах не нуждаются.

Есть ещё пара историй, если интересно могу тоже рассказать.

И вот возвращаюсь к вопросу - где нормальные руководители, которые ценят инициативных, ответственных, исполнительных сотрудников? Где набирают не стадо, которое тупо выполняют все, что им скажут и молчат в тряпку? Давно я таких историй не слышал... Пост без рейтинга, просто крик души

Показать полностью
2432

Сова - эффективный менеджер. №31: "Безынициативный заяц".

Сова - эффективный менеджер. №31: "Безынициативный заяц". Комиксы, Сова - эффективный менеджер, Xander Toons, Инициатива, Юмор, Работа

№31 из серии "Сова - эффективный менеджер".


Предыдущие комиксы серии доступны по одноименному тегу "Сова - эффективный менеджер".

154

Корпоративная шизофрения

— Последний вопрос нашей повестки. – зашуршала бумажками Светлана Владимировна. – Оценка удовлетворенности персонала. Татьяна, вам слово.


— Добрый день, коллеги. – поднялась со стула молодая, симпатичная девушка, новый HR-директор. – Как вы знаете, мы провели оценку удовлетворенности персонала, и результаты, к сожалению, неутешительные.


Татьяна выдержала театральную паузу, оглядывая всех присутствующих менеджеров – и топ, и не топ.


— Удовлетворенность стала ниже, по сравнению с прошлым годом. – видя, что реакции нет, сконфуженно продолжила Татьяна. – С этим нужно что-то делать. Я подготовила несколько предложений. Светлана Владимировна, можно озвучить?


— Начинается… — раздался тихий шепот с дальнего конца стола.


— Что, простите? – подняла бровь директор. – Я что, с разнорабочими разговариваю? Или с руководителями, которые радеют за благо предприятия? Марина, это вы сейчас сказали?


— Нет, не я. – возмутилась Марина, директор по качеству. – Вон, умник наш. Господин ИТ-директор. Сергей, отвлекись от телефона, что ты там все время делаешь?


— Щас-щас-щас, минутку. – не отрывая взгляда от экрана, затараторил Сергей. – Пятнадцать секунд осталось, еще три красных шарика и все…


— Сергей! Что за детский сад! – почти вскричала директор. – Ты не с программистами разговариваешь, а с руководством компании!


— Да он всегда так… — правильно уловила линию Марина. – Сидит, играет, пока важные вопросы решаются.


— Спокойно, Табаки. – с недовольным видом оторвался Сергей от телефона и посмотрел на Марину. – Э-э-э… Как это… Трындеть команды не было.


— Табаки? Колоссально! – улыбнулась Марина. – А кто это? Я не курю.


— Марина, Господи прости… Ты ж из СССР родом, а Табаки не знаешь. – улыбнулся в ответ Сергей и, как мог пропел. – «А мы уйдем на север, а когда вернемся, не будет никого. И даже лягушонка, и косточек его, и кооостооочек егооооо».


— Так, прекратите базар! – ударила ладонью по столу Светлана Владимировна. – К следующему совещанию всем подготовить предложения, по повышению уровня удовлетворенности персонала. Внесите эту задачу в протокол. Проверять буду лично.


— А можно прошлогодний сдать? – Сергей изобразил просящее лицо студента на сессии.


— Что значит прошлогодний сдать? – удивилась директор.


— Ну список предложений, прошлогодний. – продолжил Сергей. – Мы ж в прошлом году такие писали. У меня сохранился.


— Сергей, это уже не смешно. – с усталым видом ответила Светлана Владимировна. – Все, совещание окончено.


Руководители стали молча подниматься со своих мест – все, кроме Татьяны, которая как встала, так и не выбрала подходящего момента присесть обратно.


Сергей шел медленно – снова достал телефон и продолжал играть. Долгие годы работы в компании не прошли даром – ходить по коридорам мог почти вслепую, ориентируясь лишь боковым зрением. Сзади раздался стук каблуков – кто-то явно спешил.


— Сергей! Постойте! – раздался знакомый звонкий голос.


Сергей обернулся – ага, Татьяна. Лицо взволнованное, на щеках румянец.


— Сергей, можно с вами поговорить? – спросила Татьяна и, не дожидаясь ответа, продолжила. – Что за скептицизм? Кто, если не руководители, должны радеть за благо компании и удовлетворенность сотрудников?


— Ага, должны. И я радею. – коротко ответил Сергей, и отвернулся, собираясь продолжить свой путь.


— Почему тогда предложили прошлогодний список принести? – не унималась Татьяна.


— У меня и позапрошлогодний есть. – Сергей остановился и улыбнулся. – Какой смысл-то?


— Как какой смысл?! – округлила глаза Татьяна.


— Ладно, давайте отойдем в сторону, а то коридор перегородили. – сказал Сергей и отошел в небольшой закуток, где висели сертификаты, политики и прочие красивые бумажки.


— Вы не верите в изменения, в улучшения? – спросила Татьяна.


— Верю.


— Чего тогда? Почему не хотите предложения писать?


— Ну как вам сказать… Есть более полезные способы бумагу тратить. Рассказать?


— Нет, спасибо. – сухо ответила Татьяна. – Давайте обойдемся без сортирного юмора. Почему считаете предложения бесполезными?


— Потому что их никто не будет реализовывать. – серьезно ответил Сергей. – Все предложения успешно отправляются в топку.


— Неправда, Сергей! – тон Татьяны стал немного вдохновенным. – Предложения очень важны! И от руководителей, и, особенно, от рядовых сотрудников, которые на местах видят проблемы, и знают, как их решать!


— Ну, ваша правда. – улыбнулся Сергей. – Я пойду?


— Нет, не пойдете! – продолжила свою мотивирующую нотацию Татьяна. – Я, как HR-директор, не могу допустить, чтобы топ-менеджер компании, которым вы являетесь, так открыто саботировал развитие!


— Забавно вы говорите – «эйчар директор». – задумчиво произнес Сергей. Потом вдруг оживился. – Знаете, как один толковый человек читает эту аббревиатуру?


— Какую аббревиатуру? – Татьяна с недоумением посмотрела на Сергея.


— Ну вашу, «эйчар».


— Ну просветите меня.


— «харэ». ХаРэ-отдел, ХаРэ-директор.


— Ой, ну смешно, прям. – скривилась Татьяна. – И правда говорят, детский сад какой-то.


— Ага, точно. Я пойду?


— Нет, не пойдете! Сколько можно! Лишь бы в свою нору сбежать, к оркам! – возмутилась Татьяна. – Что не так с предложениями? Я недавно тут работаю, конечно, но меня сразу поразила, в хорошем смысле, принятая здесь корпоративная культура! И близость собственника к людям, и его готовность слушать и внимать предложениям от простых сотрудников!


— Это вы про что?


— Про возможность написать свои предложения напрямую собственнику, вот про что! – ответила Татьяна. – Любой сотрудник может написать электронное письмо, и его прочтет лично собственник! Это – поразительно близкая дистанция между верхами и низами! Ни в одной компании я не встречала…


— Вы пробовали? – оборвал длинную тираду Сергей.


— Что пробовала? – запнулась Татьяна.


— Ну письмо написать напрямую собственнику.


— Нет, я же недавно работаю.


— Попробуйте.


— Обязательно попробую, Сергей. – скорчила смешную рожицу Татьяна. – Как только соберу…


— Сейчас попробуйте. – снова оборвал Сергей. – Давайте, доставайте телефон, пишите. Адрес ящика я подскажу.


— Как? Так сразу, без подготовки? – неуверенно спросила Татьяна. – Нет, я так не могу, да и не знаю, что написать.


— Я знаю, продиктую. Доставайте телефон. Выдадите мое предложение за свое.


— Нет, Сергей, это уж слишком…


— Да блин не бойтесь вы, все хорошо будет. Доставайте телефон.


Татьяна несколько секунд пристально смотрела на Сергея. Потом неуверенно потянулась к карману пиджака и достала телефон. Открыла приложение почты, создала новое письмо. Сергей продиктовал адрес и письмо.


— Пишите. Предлагаю на совещаниях руководителей назначать модератора, который будет управлять докладами, следить за таймингом и пресекать бессмысленные дискуссии. Все, отправляйте.


— Отличное предложение, кстати! – покивала головой Татьяна. – Что, отправлять? Серьезно.


— Да в рот мне ноги, чего вы трясетесь. – наигранно возмутился Сергей. – Отправляйте!


— Ну ладно… — Татьяна нажала кнопку отправки сообщения, заблокировала телефон и убрала его обратно в карман.


Сергей замолчал и стал рассматривать сертификаты, висевшие на стенах. Татьяна пристально смотрела на Сергея.


— Предпочитаете вибро? – через полминуты Сергей оторвался от стен и посмотрел на Татьяну.


— Чего? Опять сортирный юмор? – уже не так сухо поинтересовалась Татьяна.


— Телефон достаньте. – Сергей взглядом показал на карман пиджака Татьяны. – Вдруг ответили уже?


— Ну ага… — смутилась Татьяна, но рука потянулась к карману. – Письмо! Пришло!


— Ну, читайте… — улыбнулся Сергей.


— Читаю… — повозилась с разблокировкой Татьяна. – Так… Чего?


Письмо было следующего содержания.


«Мать честная! Вот она, спасительница нашей несчастной компании! Татьяна!

Что б мы делали без ваших предложений! Как же мы жили-то!

Идите работайте, на хрен, а то уволю!

С уважением, Собственник».


Как говорят классики, на лице Татьяны отразилась вся гамма чувств. Глаза увлажнились, губы сжались, как у обиженного ребенка.


— Что все это значит?! – дрожащим голосом спросила Татьяна. – Сергей, вы же обещали, что ничего не случится… Я… Как теперь… Это все вы!


— Ага, это все я. – засмеялся Сергей. – Ладно, не обижайтесь. Это автоответчик, который я сделал. Видите, он и имя ваше подставил, и пол правильно определил – смотрите, «спасительница». Собственник не видит ни ваших писем, ни «своих» ответов.


— Так вы меня разыграли? – еще не до конца веря в чудесное спасение, спросила Татьяна. – Сергей, как вы позволяете… Так ведь инфаркт может случиться! Я вообще невротик!


— Невротик? – опешил Сергей.


— Да, я – невротик!


Сергей удивленно смотрел на Татьяну несколько секунд. Потом вдруг улыбнулся, хлопнул себя ладонью по лбу.


— Блин, это ж одно слово – невротик. Простите, Татьяна…


— А вы как подумали? – спросила Татьяна. Затем подняла глаза к потолку и задумчиво, по буквам, произнесла. – Не-в-ро-тик… Твою мать, Сергей! Достал ваш юмор сортирный! Тьфу! Пошлятина!


— Да послышалось просто, извините… — сконфуженно произнес Сергей и затараторил. – Собственник раньше читал эти письма, отвечал на них, но со временем понял бессмысленность этого занятия и попросил меня сделать автоответчик, ну я и сделал.


— Это вы называете автоответчик? – округлила глаза Татьяна. – Разве так можно людям отвечать?


— Нет, конечно. Я и не отвечаю. – Сергей, видя, что Татьяна не обиделась, вновь стал обретать уверенность в себе. – На этот ящик уже несколько месяцев никто не писал, я отслеживаю. Вы – первая за долгое время.


— Ну хорошо, электронная почта не работает. – продолжила Татьяна. – Но есть же ящик – вон, у вас за спиной висит. Для тех, кто не пользуется электронной почтой. Можно написать предложения на бумаге и положить.


— Ну-ка… — Сергей отодвинулся в сторону и жестом пригласил Татьяну к ящику.


— Что ну-ка? Опять разыграть меня хотите? Что там будет? Взорвется все?


— Нет. Вот, возьмите… — Сергей пошарил в карманах, достал какой-то мятый чек. – С заправки чек. Толкайте в ящик.


— Чек с заправки? В качестве предложения по улучшению? – ухмыльнулась Татьяна. – Оригинально!


Однако, чек взяла и стала засовывать его в ящик.


— Так… Блин… — пыхтела Татьяна. – Не засовывается… Почему? Скотчем что ли залеплено?


— Нет, скотч не мог удержать пыл генераторов идей. – улыбнулся Сергей. – Так толкали свои бумажки, что скотч отрывался. Пришлось изнутри фанеру на саморезы посадить.


— Ну вы шутник… — Татьяна вернула чек Сергею. – Что, причина та же? Не хочет собственник отвечать на предложения?


— Конечно. Тут ведь еще хуже – на электронное письмо можно быстро ответить, а тут напишет паря какой-нибудь из цеха, и к нему надо пешком тащиться, хлопать по плечу и благодарить за вклад в развитие компании.


— А не проще убрать ящик?


— Нет. Смотрели Простоквашино?


— Смотрела, а что там?


— Про картину эпизод был. Тип, зачем тут висит эта картина? Оказалось, дырку на обоях закрывает. И здесь так же. Ящик давно висит, потом ремонт делали, обои под покраску клеили, ну и…


— Чего?


— Ящик на дюбелях сидит, отрывать не стали… Ну эти… Господа из Средней Азии… Короче, под ящиком обои другого цвета. Решили оставить.


— Кошмар какой… Бытовуха…


Повисла пауза. Татьяна о чем-то напряженно думала. Сергей устало смотрел на нее, пытаясь предугадать ход мыслей.


— Все безнадежно? – спросила Татьяна. – Сергей, скажите. Это все, конечно, очень весело, но все-таки… Ведь Светлана Владимировна зачем-то попросила предложения написать…


— Так положено. – сухо ответил Сергей. – Есть проблема – нужны мероприятия. Ну, знаете, как это всегда бывает. Кто-то обозначает проблему на совещании, а думать над решением никому неохота. Лишь бы свалить побыстрее. Вот и придумали стандартный ход – вносим в протокол совещания пункт «разработать мероприятия по устранению проблемы». Оно и есть, один в один. Вы обозначили проблему, директор сказала придумать мероприятия.


— Так это не мероприятия, а предложения. – усталым голосом сказала Татьяна. – Просто идеи, что можно сделать.


— Первый шаг – идеи. Потом, если повезет, дойдет до второго шага – разработать мероприятия по реализации идей. Назначить сроки, ответственных – это уже третий шаг.


— Так это же правильно! – немного оживилась Татьяна. – Мероприятия, ответственные, сроки. Так и должно быть!


— Должно, кто спорит-то… — улыбнулся Сергей. – Только никто этого не допустит.


— В каком смысле?


— Никто не хочет заниматься реализацией идей, особенно – чужих. Поэтому действует круговая порука – все напишут какую-нибудь ерунду. Либо неисполнимую, либо очевидную.


— Круговая порука? Вы серьезно? – ухмыльнулась Татьяна. – А директор об этом знает?


— Конечно. Директор об этом знает лучше всех. – серьезно ответил Сергей. – Потому что, по-хорошему, именно директора надо писать ответственным за реализацию большинства улучшений. Как минимум, директор будет принимать решения, согласовывать затраты и т.д. Ей оно надо?


— Ну вот я, я же не состою в вашем клубе саботажников! – начала горячиться Татьяна. – Мне наплевать на вашу общую лень и болото! Я напишу предложения, сама! Хорошие, дельные, которые реально помогут сделать компанию лучше!


— Напишете, никто не сомневается. – покивал головой Сергей. – Такие, как вы, всегда пишут.


— Какие еще на хрен «такие, как вы»? – голос Татьяны звучал громко, а на щеках опять появился румянец. – Что со мной не так?


— Да вы успокойтесь, Татьяна. – миролюбиво продолжил Сергей. – Такие, как вы – это руководители, которые недавно начали свой карьерный путь в нашей процветающей компании. И я таким же был, и я писал много предложений по улучшениям, и горячо их отстаивал.


— О, что-то я сомневаюсь! – всплеснула руками Татьяна. – Вы, да много предложений? Да вы – самый ленивый, безынициативный и… Я не знаю… Странный руководитель, которого я видела! Вам бы только шутки шутить, про письки-попки, как моему сыну пятилетнему. Еще бороды и грязной футболки не хватает, чтобы как настоящий айтишник выглядеть!


— Ладно, и на том спасибо. – опустил глаза Сергей. – Ну все, я удовлетворил ваше любопытство? У меня работы много…


— Я… Простите, если обидела, Сергей… — Татьяна взяла Сергея за руку. – Не принимайте близко к сердцу. Ну и меня поймите, я тут недавно, может не всего еще знаю…


— Ну пойдемте, покажу. – вдруг улыбнулся Сергей и решительно двинулся прочь из закутка.


— Куда опять? – Татьяна немного опешила, и нерешительно зашагала вслед.


— Ко мне в кабинет. – ответил Сергей, на ходу повернув голову.


— Что там? Ведро воды на меня выльется, когда зайду? – улыбнулась на ходу Татьяна. – Давайте уж вы первый заходите.


Сергей не ответил. Дошел до кабинета, сел за свой стол, подвинул второй стул для гостьи, разблокировал компьютер. Пошарил в открытых окнах, недовольно сквасился – видимо, не нашел того, что искал. Щелкнул по ярлыку на рабочем столе, и Татьяна увидела знакомую заставку корпоративной системы управления задачами.


— Что, задачу мне хотите показать? Или поставить?


— Нет, будем археологические раскопки делать. Раз вы такая любознательная.

Дождавшись загрузки системы, Сергей начал переключаться между закладками.


— Так… Задачи…Проекты… Вот она!


— Что это? – прищурилась Татьяна, глядя в монитор.


— Система сбора и учета предложений по улучшению. – с гордостью заявил Сергей. – Знакомы?


— Да, что-то припоминаю… — немного сконфуженно сказала Татьяна. – Ваш программист на обучении показывал… Она работает?


— Да, чего не работать-то. Хотите статистику посмотреть?


— Чего? А, ну давайте.


— Так, где она тут… А вот, нашел. Итак… — Сергей сформировал отчет по статистике, и начал вчитываться в цифры. – Всего подано 2147 предложений, из них…


— Сколько-сколько? – искренне удивилась Татьяна и тоже уставилась в монитор. – Две тысячи сто… сколько-то? Как, откуда?


— Да вы погодите. – улыбнулся Сергей. – Из них реализовано 1535.


Татьяна в недоумении уставилась на Сергея, словно ожидая очередного чертика из табакерки.


— Вы… Вы меня опять разыгрываете? – не спуская глаз с Сергея, спросила Татьяна. – Это реальные данные? Или опять муляж какой-то? С фанерой.


— Все данные реальны.


— А, я поняла… — улыбнулась Татьяна. – Это какая-то старая система, и идеи здесь позапрошлогодние. Тут ваш список живет, который вы сдать хотите?


— Чего? – возмутился Сергей и стал судорожно двигать мышкой, как будто что-то искал. – Вот, полюбуйтесь!


Сергей немного повернул монитор к Татьяне, и отодвинулся в сторону.


— Ну, что… Что я должна увидеть? Какой-то список. Идеи… Ну, чего там?


— Да вот же! – Сергей тыкнул пальцем в монитор. – Колонка «дата создания». Смотрите, и сегодняшние есть. И вчерашние.


— Где? Ой, и правда… Дайте мышку! – Сергей отдал мышку Татьяне, и та начала просматривать список идей. – А зеленым цветом почему некоторые выделены?


— Это реализованные. Вон, смотрите, колонка с датой реализации.


Татьяна несколько минут просматривала список идей. Ее лицо становилось все более серьезным.


— Ничего не понимаю… — отдала, наконец, мышку и уставилась на Сергея. – Что вы мне тогда рассказывали про ящики эти, подшучивали надо мной? Если есть работающая система. Почему вы о ней не сказали на совещании?


— Зачем говорить, все о ней знают. – пожал плечами Сергей. – Только руководители сюда не ходят. Идеи не пишут, реализацией не занимаются.


— А кто тогда пишет?


— Ну, те самые сотрудники на местах, которые видят проблемы. А руководители даже не читают, что их сотрудники пишут.


— Ну вот откуда вы это знаете? – снова начала возмущаться Татьяна. – Закрысили, блин, хорошую систему, спрятали не весть куда, и ноете сидите, что не читают!


— Ничего не закрысил, Татьяна. – обиделся Сергей. – Повторяю, все знают. Но никто не читает, из руководителей. Я это точно знаю, т.к. систему делал лично я. Все прочтения идей фиксируются, и я их вижу. Ну, т.е. вижу, что прочтений от руководителей нет.


— Так надо сказать об этом! Директору, всем! Что мы там, как дураки, на совещаниях сидим, списки эти пишем, а тут все готово и автоматизировано! Сергей, вы извините, но вы все-таки странный!


— Это вообще никак не связанные вещи. – ответил Сергей. – Я ж вам объяснял. Списки мероприятий – это просто церемония такая, принятая в кругах руководителей. Срать они хотели на все улучшения. Нет у них идей. И заниматься реализацией они не собираются.


— Что значит «они»? – продолжала возмущаться Татьяна. – Вы ведь тоже – «они»? Вы – такой же руководитель! Тоже не пишете идей и не занимаетесь их реализацией?


— Как это… — удивился Сергей. Потом взял мышку, пощелкал кнопкой. – Вот, полюбуйтесь!


— Что это?


— Статистика по людям. Кто сколько идей подал, сколько из них реализовано, кто больше всех реализовал.


— Так… — Татьяна внимательно смотрела на монитор. – О, вижу, отсортировано… На первом месте кто?.. Вы?


— Я, а что тут такого.


— Вы? – Татьяна оторвалась от монитора и уставилась на Сергея. – Вы подали больше всех предложений? Сколько там?


— 1147 вроде. – повернувшись к монитору, ответил Сергей. – Так я еще и реализовал 768 – половину всех поданных предложений. Причем, заметьте: большинство из реализованных – не моего авторства. То есть я, в основном, реализую чужие идеи.


Татьяна замолчала, глядя на Сергея с удивлением. Постепенно удивление сошло с ее лица, уступив место напряженной задумчивости. Наконец, когда пауза стала явно затягиваться, Татьяна собралась и не спеша заговорила.


— Я не знаю, что сказать, Сергей. Вы меня в шок повергаете. Ломаете мои шаблоны и стереотипы. Я не могу связать в голове вас… В смысле, двух вас – того, что на совещаниях в телефон играет и прошлогодние списки сдает, с тем, который написал и реализовал больше всего предложений по улучшениям. Как такое может быть?


— Думаете, у меня – раздвоение личности? – улыбнулся Сергей. – Социальная, или корпоративная шизофрения?


— Я и не знаю, что думать…


— А не надо думать, Татьяна. Есть работа, есть всякая хрень. Работа – она здесь, на местах. Тихо, спокойно, без совещаний, мероприятий, сроков и проектов. А там, в высоких кабинетах – ну, там хрень всякая. Там другие ценности, другие цели, другие методы, другая этика. Там никто не хочет рисковать, потому что, как ни банально, место дорого.


— Кому место дорого? – удивилась Татьяна. – А, это вы про свою круговую поруку?


— Ну да. – кивнул Сергей. – Руководитель – он, ведь, как серфер. Если встал на волну – не выделывайся, не маши руками, делай все, чтобы удержаться и не упасть. Вдруг следующей волны год ждать.


— А причем тут идеи по улучшениям? – снова удивилась Татьяна.


— Отвечу избитой фразой: инициатива наказуема. Выскажешь предложение – тебя же назначать ответственным за реализацию. И срок поставят. И ответственность обозначат. И крутись, как хочешь.


— А в вашей системе не так, что ли?


— Не так. Тут нет ответственных. Кто хочет, или может, или и то, и другое – берет и делает. Если сделал – пишет коммент, я отмечаю выполнение и указываю, кто конкретно делал. Одна сплошная демократия. Настоящие улучшения, пусть и небольшие.


— Мда… — снова задумалась Татьяна. – А Светлана Владимировна знает об этом? Ну, о цифрах, статистике, сколько предложений реализовано?


— Конечно.


— Почему «конечно»? А я почему не знаю?


— Потому что результаты обсуждаются не на общем совещании. Я раз в неделю с ней встречаюсь, по рабочим вопросам, и рассказываю о самых интересных предложениях, и их реализации. Ну и там, если деньги нужны, обсуждаю бюджеты. Обычно они не большие.


— А почему вы такой междусобойчик устраиваете?


— Я ж сказал уже… Чтобы лодку не раскачивать. Совещания у директора – это не работа. И не для работы. Это – посидеть, понадувать щеки, протокол написать, потом выкинуть, сказать «в моем подразделении все в порядке», услышать в ответ «ок, спасибо, следующий».


— В телефоне еще поиграть можно. – с доброй улыбкой добавила Татьяна.


— Ну да, почему нет. Считайте это привилегией. От директора. Она ж знает, кто есть кто.


— И кто есть кто?


— Я – программист. Остальные – не знаю. Сами пусть решают.


Татьяна молчала и смотрела на Сергея, с неподдельным интересом в глазах.


— Я тоже хочу. – наконец произнесла она.

https://m.habr.com/post/421023/
Показать полностью
2493

Не тронь говно - вонять не будет

Работает у нас в соседнем отделе девочка - крестница директора. Т. к. не является прямой родственницей директора, то работает на стандартной должности вместе с остальными смертными. Но т. к. она с директором на ты, то её стараются не припахивать. Так и сидит эта девочка сутками в социальных сетях и изредка ей подбрасывают лёгкую работу.

Недавно крестнице директора дали работку: заполнить ячейки в екселе. Ничего сложного. Это увидела новенькая сотрудница и решила помочь. Далее примерный диалог.

-Хочешь я тебе помогу?

-Ну, валяй.

-Смотри. Если здесь добавить формулы, то остальное не вручную вбивать, а компьютер сам заполнит. Поняла?

-Неа.

-Это же элементарно. Делаешь так и сяк. Теперь понятно?

-У меня идея получше. Давай ты сама всё это сделаешь, раз ты такая умная.

-Не буду я ничего делать. Это не моя работа.


Дальше началась ругань. Естественно крестница побежала к директору. Директор вызвал к себе новенькую. Не знаю о чём они там говорили, но после этого на новенькую скинули всю самую сложную работу. А крестницу директора теперь обходят десятой дорогой.

Я бы хотел написать, что крестницу уволили и справедливость востаржествовала, но к сожалению, мораль сей истории в заглавии.

9616

Как я работал грузчиком.

Летом подрабатывал грузчиком и сделал себе что то типо лямки широкой с ремнями, короче сильно облегчает перенос мешков.

В итоге  не надрывался и делал больше других.

А заплатить  хотели меньше!

-"тыж не устал совсем, а мужики вон че", а мужики вообще хотели отпиздить.

в итоге ушел оттуда.

Вот так..

592

Срочно приезжайте!

Устроился я на работу в ЦТО (центр технического обслуживания). Обслуживаем фискальные аппараты, чековые принтеры и прочую технику. И в первые дни стажировки мне рассказали прекрасную историю. Далее от лица рассказчика, К - клиент, Р - ремонтник.

К:- Здравствуйте! Срочно приезжайте, у нас все терминалы перестали работать!
Р:- Как это все сразу? О_о
К:- Ну вот просто все перестали работать! Срочно выезжайте!
Р:- Подождите, может у Вас просто кабель питания оборвало? Проверьте, пожалуйста, он вставлен?
К:- Ну конечно вставлен , Вы нас за идиотов держите?! Выезжайте сейчас же!
Р:- А индикация питания горит?
К:- Вы тупой что ли?! Как индикация может гореть?! У нас же в здании света нет! Срочно приезжайте!
Р:- Так Вам электрикам звонить нужно, если после включения света не заработают - приеду немедленно.

К: - Нет, мы уже вызвали и печников и электриков, Вы тоже приезжайте срочно!


Я сначала не поверил, но потом пришлось ехать на этот объект и я уверовал. Коллега мой, тег "моё".

Всем адекватных клиентов!

118

Записки геодезиста. Про начальство и инициативу.

Одним жарким июньским днем забросило нас на объект, где одной из наших задач было вынос в натуру точек по координатам. Так как объект был серьезный (строительство крупного цеха для высокотехнологичного производства), да еще и по нашей работе будут устанавливать металлоконструкции, допуск на все измерения дали не более 5 мм, а лучше и того точнее. Что ж, надо — сделаем.


В ходе работы обнаруживается некий нюанс, который состоит в том, что будущие точки находятся на площади котлована, который во всю готовится стать большим и серьезным цехом. Зовем местного начальника, которому должны сдавать работу, объясняем ситуацию.


- Ага, ясно, - ответил он, - А че делать то?


Этот вопрос застал нас врасплох. Не то, чтобы мы не знали что делать, просто было удивительно, что человек заведующий стройкой такого серьезного объекта не знает сам.


- Можем вынести оси, по которым вы сами потом сможете эти точки вынести, - предложили мы.


- Во, точно, давайте так! - согласился товарищ и быстро ускакал восвояси.


Звоним своему начальству, объясняем ситуацию теперь ему. Там думают, перезванивают, соглашаются, хотя со скрипом, потому что работы нужно будет сделать в 2 раза больше, а денег не прибавили (кризис, все дела, за любую работу цеплялись). Ну а нам что? Принялись за дело.


Где-то на половине работ, подходит к нам снова тот мужичок-начальник и задает любопытный вопрос:


- Ребят, тут у нас, оказывается никто не умеет осями пользоваться, может вы потом приедете и еще по ним точки вынесете ?


Тут мы совсем выпали в осадок. Ну раз предложили, то передаем предложение начальству. Там думают, перезванивают, говорят шлите их в лес, так как в ценовой политике они оказались уперты очень. Передаем ответ, мужичок уходит грустный и задумчивый. Работаем дальше.


Через некоторое время подкрадывается к нам еще один дядька, который оказался начальником, только повыше рангом. Выслушал обстоятельства, которые мы ему донесли, задал уже знакомый нам вопрос: «А че делать то?». Здесь нам уже было нечего советовать, т. к. до того дня не встречали строек, где не было ни одного человека с базовыми знаниями геодезии. В итоге мы продолжили свою работу, а начальник-рангом-повыше, стоял и смотрел за нами, грустный и задумчивый, как предыдущий товарищ.


Работа подходила к концу, как к нам (Начальник-2 так и стоял с нами, за каким то чертом) прибегает Начальник-1 с улыбкой до ушей, ведя за собой несколько озадаченного юношу лет 22-25.


- Нашел! Нашел! Вот, Васька, говорит знает, как этой ерундой пользоваться! Да, Вась?


- Ну у нас в колледже, на геодезической практике, про что-то такое рассказывали, - неуверенно ответил Василий.


- Да ты не стесняйся! Все ты умеешь! Вот, Иван Иваныч, нашел я решение проблемы!, - бодро отчитался Начальник-1 второму.


- Молодец, Серега. А я уже позвонил Петр Петровичу, не знал что делать. Ну смотри, Васька, накосячишь — пи**а тебе.


На этом моменте взгляд Василия изменился с неуверенного на испуганный. Через нескольких десятков минут рассказов Василию от начальства, о том какая ответственная работа его ждет и что будет с ним, если он откажется или накосячит, неожиданно всплыл вопрос о том, чем же Вася будет эти точки выносить. Инструмента то нет.


- Вась, а ты с такой уже ерундой работал? - показал один начальник на наш тахеометр.


Ну, с похожим, по-моему вроде да, хотя не знаю, - промямлил Василий, уже заметно побледневший. Судя по всему, общее с нашим прибором и тем, с котором он работал было лишь то, что они оба стояли на трех ногах и имели окуляр, куда смотреть.


- Сколько ваша приблуда стоит? - обратились уже теперь к нам.


- От 150 т.р., примерно, - ответили мы.


Названная сумма явно очень не понравилась местному начальству, хотя трудно представить на какие затраты они рассчитывали. Как раз в этот момент приехал тот самый Петр Петрович, Начальник-3. Местное начальство приступило в 2 рта описывать в самых сочных красках, как они столкнулись с непреодолимыми трудностями из которых они с трудом нашли выход. В этом разговоре мы уже не участвовали и наблюдали со стороны. Василий стоял в стороне и старался дышать.


Начальник-3 все выслушал, подумал угрюмо, затем подошел к нам.


- А есть дешевле?


- Нет, но можно сделать это другим инструментом, теодолитом, он дешевле, но работать с ним сложнее будет.


- Ладно, сойдет, - дальше он обращается к Васе, - смотри, малой, все на тебе теперь. Если что, под суд пойдешь.


Но Василий не смотрел, он, похоже было на то, находился в астрале.


Не знаю, чем закончилась дальше эта история, после сдачи своей работы мы покинули этот объект. Надеюсь, что Василий все же смог избежать участи крайнего. Но я надолго тогда запомнил тот яркий пример бесполезного начальства и наказуемой инициативы.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: