Или все таки зеркальный потолок

Или все таки зеркальный потолок
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
228
Автор поста оценил этот комментарий

Это что. Помню, в юности с подругами ходила на стадион и захотели в туалет, спросили как пройти, показали, заходим в низенькое помещение, никаких перегородок, на возвышении просто 5 дырок в кафельном полу, напротив еще 5. Я впервые тогда видела напольные унитазы. Вот там не комфортно было. Сидишь на корточках, делаешь дело, смущаешься. Второй раз я такой унитаз в полу, зайдя в кабинку, увидела в Японии, удивилась, так как у них обычно унитазы с кучей приблуд.


И уж коли туалетная тема, буквально пару недель назад брата отправили в командировку в какой-то поселок, в офисе поработал, спрашивает: где у вас туалет? Говорят: там-то. Он не по маленькому хотел. Предупредили что там бумаги нет.

Он с салфетками идет по узкому полутемному коридорчику, там лишь одна дверь в конце коридора, открывает и сразу перед унитазом очутился. Что характерно, замка нет, а на двери веревка с петлей. Брат присел над унитазом, за ручку неудобно держаться, надо руку высоко тянуть, он взялся за эту петлю на веревке.

Все успел сделать, только хотел салфеткой воспользоваться, как кто-то рванул дверь и брат все еще держащийся за петлю с полуспущенными штанами летит в открывшуюся дверь, на женщину.

Ну он тут же с матами обратно задом впрыгивает в туалет, дверь на себя рвет, женщина извиняется. Советует петлю не в руке держать, а на гвоздь на стене нацепить, тогда веревка натягивается и даже если дверь дернут, та не откроется. Гвоздь крепкий, выдержит.

раскрыть ветку (138)
196
Автор поста оценил этот комментарий

А по-моему, в общественных местах, туалет в полу- это самое лучшее, ибо не надо совершать акробатические трюки, лишь бы жопой унитаза не коснуться

А в Японии частенько навороченные встречаются, но минус в том, что не менее часто с кнопкой слива, находится кнопка вызова дополнительной «помощи», легко спутать :/ во всяком случае именно с этой кнопки и прибежавшей в мою кабинку женщины, началась моя жизнь в Японии.

раскрыть ветку (118)
43
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
раскрыть ветку (2)
39
Автор поста оценил этот комментарий

это так отвратительно, но каждый раз улыбает

3
Автор поста оценил этот комментарий

nutella

34
Автор поста оценил этот комментарий
туалет в полу- это самое лучшее,

НЕТ

я так один раз в снятые джинсы насрал, из-за этой вашей чаши Генуя

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

уметь надо :) я армейке так к очкам привык шо пипец, даже не привычно на унитазе потом сидеть было, но блин, кайфово.

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Естественный здравствуйте
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

КАК?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Спускаешь штаны до ботинок

Садишься на корты и срешь в спущенные штаны

раскрыть ветку (1)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Хм, никогда такого не бывало. Нужно проверить.

9
Автор поста оценил этот комментарий

помощь ни разу не вызывала :-) даже  и не видела таких, обычно вот такого типа были, простенькие, там по рисункам все понятно... да, я фотографировала туалеты :-))

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (8)
43
Автор поста оценил этот комментарий

я понял как намочить жопу, письку, как послушать радио, вычесть и сложить, что-то остановить(процесс дефекации наверно). одного я не понял - КАК СМЫТЬ???

раскрыть ветку (5)
31
Автор поста оценил этот комментарий
Ведром
12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

"Вам пробор на жопе зачесать в какую сторону? Press R or L"

2
Автор поста оценил этот комментарий

3 варианта: справа на стене синяя кнопочка "смыть" или черный квадратик, к которому подносишь руку; сзади справа на бочке рычажок (очень редко, старый вариант); ну и все чаще просто поднимаешься, сенсор распознает, что вес с сидения ушел, и водичка льется сама.

Автор поста оценил этот комментарий
На таком аппарате и жениться можно
3
Автор поста оценил этот комментарий

Так и вижу - Уважаемые пассажиры, вас приветствует командир экипажа, серун первого класса АТЛАНТ, от лица нашей задницы, я рад вас приветствовать на борту нашего комфортабельного сортира, прошу вас растегнуть ремни и привести спинки кресла в вертикальное положение.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Есть места, где кнопка слива и вызова находится в стене за унитазом, касаемо слива, там даже не столько кнопка, сколько датчик, который реагирует на движение руки и все делает сам, а рядом кнопочка, человек, который только только приехал легко может напутать

5
Автор поста оценил этот комментарий

Да. И кроме этого, в "позе орла" кишка выпрямляется, со всеми вытекающими.

раскрыть ветку (2)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Звучит как диарея

Автор поста оценил этот комментарий

Вытекающими в прямом смысле

82
Автор поста оценил этот комментарий
О боже, влажными салфетками нельзя воспользоваться? Бумагу, в конец, положить на сидушку
раскрыть ветку (70)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Есть еще одна проблема, особенно у людей с немаленькой жопой: велик риск дотронуться МПХ до внутренней части ободка. Актуально для маленьких и средних по размеру унитазов, каких большинство.

раскрыть ветку (5)
15
Автор поста оценил этот комментарий
это проблема не только большежопых, у каждого пикабушника есть риск дотронуться 49.5 см до ободка, упереться ими в дверь кабинки и т.д.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

я знал, что будет коммент про 49,5 пикабушника, однозначно

Автор поста оценил этот комментарий
Это проблема, но она зависит не от размеров жопы, а зависит от эрегированности вашего МПХ.

При жёстком стояке садиться на унитаз некомфортно при любом размере унитаза.

Так что надо меньше воображать в туалете, а больше думать о деле, за которым ты туда пришёл!
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А если это возбуждает?

Автор поста оценил этот комментарий

Ты совсем ебанутый что ли?

14
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Чаще всего, если я попадаю в общественные туалеты - там сидушка уже уделана всем, чем возможно. На такую хоть 10 слоёв бумаги наложи - толку 0.
Особенно меня удивляет это явление в туалетах, где есть одноразовые бумажные сидушки.
раскрыть ветку (3)
40
Автор поста оценил этот комментарий
Ладно на улице. Иногда на работе вижу настолько засранный толчок, что думается мне - там дела делают вот так
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Госпаде..

1
Автор поста оценил этот комментарий

10 из 10, 10 из 10...

58
Автор поста оценил этот комментарий

Это все же менее удобно, в общественных туалетах всё должно быть устроено так чтоб человек мог всё сделать ни к чему не прикасаясь. Сушилки для рук, автоматические раковины и тд. Исключение разве что это одноразовые бумажные полотенца/бумага.

раскрыть ветку (10)
34
Автор поста оценил этот комментарий
Насчёт сушилок где то читал, что в них как раз таки больше бактерий скаплвается. В этом плане бумага лучше.
раскрыть ветку (9)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Это я от шэлдона впервые услышал

раскрыть ветку (4)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

а я от Ревизорро

раскрыть ветку (3)
23
Автор поста оценил этот комментарий
А я от kriblukoyed'a
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А я от Разрушителей Легенд.

1
Автор поста оценил этот комментарий
А я глухой, мне пофиг)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Одноразовые бумажные полотенца по-любому лучше. Пофиг на бактерии, полотенца быстрее и проще.

А с толчком идеальный вариант - когда "продвинутая" сидушка обернута целлофаном. Нажимаешь кнопку, и выезжает новый участок. Второй по удобству вариант - одноразовые бумажные круги на сидушки.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

уже скидывали гифку где видно что "продвинутые" сидухи не решают)

Автор поста оценил этот комментарий
Сушилки HEPA (вроде бы так называются), которые в макдаках стоят вроде как с фильтрами
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

бля, ну вы уже помешаетесь так. бактерии чем вам не угодили? они ж везде. плохо когда патологические разводятся

37
Автор поста оценил этот комментарий

Ещё можно дотерпеть, много чего можно, но напольный унитаз в общественных местах - охуенная штука.

В целом не понимаю недовольных, просветите, чем эта штука неудобна лично вам?

раскрыть ветку (44)
119
Автор поста оценил этот комментарий

Просто чаще всего напольный унитаз "идеально" сочетается с отсутствием перегородок между соседними очками)


А я как-то навещал родственницу в больнице, и приперло мне посрать по-жесткому (так, что не дотерпеть до дома). Хватаю бумагу, мчу в дальняк - а там блять 4 напольных унитаза на постаменте без кабинок и перегородок, обращены "лицом" к умывальникам и выходу. Ну делать нечего, бесспорно, лучше несколько минут дискомфорта против обосранных штанов. Сажусь орлом, все непотребство из меня просто извергается, аки из вулкана, и в этот самый прекрасный момент заходит техничка с ведром, смотрит на меня, я на нее, и изрекает: "ниче-ниче, ты на меня не смотри, делай свои дела, я пока тут раковины помою". И давай натирать умывальники и раковины. Это  просто непередаваемые ощущения.

раскрыть ветку (23)
57
Автор поста оценил этот комментарий

Ну ты даёшь, пригласил бы даму присесть рядом

раскрыть ветку (14)
51
Автор поста оценил этот комментарий

Джентельмен бы уступил даме нагретое место!

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

или встал и начал толкать даму к выходу)

42
Автор поста оценил этот комментарий
Вы пробудили древнее зло!

Я вчера обосралсо прямо в центре города!" 
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон".Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусыужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха е... окончательно.

- Вы ,вы ++мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться.

И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Яподумал что него же ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома.

Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ничего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
раскрыть ветку (9)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Действительно древнее. Но перечитал с удовольствием)

11
Автор поста оценил этот комментарий
Нихуя себе. Забираю в сборник охуительных историй
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
19
Автор поста оценил этот комментарий
с подлкючением!
4
Автор поста оценил этот комментарий
Советую копипаст с удафкома поискать, это оттуда
6
Автор поста оценил этот комментарий
Живот болит блять) 5 минут со слезами на глазах ржал) Спасибо за настроение.
раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий
эта паста не менее прекрасна, но не входит в стандарт комментария, превышая 10К символов
https://pikabu.ru/story/istoriya_pro_govno_vpechatlitelnyim_...
2
Автор поста оценил этот комментарий
Афтар выпий йаду
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

кг/ам

Автор поста оценил этот комментарий
Хоть это и древнее зло)) Но как может прийти мысль убирать гомно в лифте ?
Автор поста оценил этот комментарий

рядом в соседнее очко?

Автор поста оценил этот комментарий
На бутылку
11
Автор поста оценил этот комментарий

Недавно была в гостях у подруги, живут в семейной общаге. Туалет - на весь этаж две кабинки рядом. Говорит, сами привыкли, а вот сосед по часу может в сортире зависать, потому что кто-то заходит в соседнюю кабинку. И его клинит, и он свои дела никак не может сделать, мб боится, что кто-то звуки/запах услышит, хз. Короче, для некоторых жесть вообще.

раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Можно же в морской бой играть! Кто громче линкор потопит.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Я до сих пор в толк не могу взять эту тягу постсовка делать все без перегородок
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Нет секретов от общества

Автор поста оценил этот комментарий
Пост? У меня в пионерском лагере были туалеты типа сортир без перегородок.
Автор поста оценил этот комментарий

Это уже совсем другая история, про отсутствие уединения

2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Чувак ты как в армии не служил право слово))

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

я не служил, но на сборах (пиджак я) именно такие толчки были. но там другое, тут все свои, чуть ли не хуй готов подержать товарищу)

16
Автор поста оценил этот комментарий

ответ не лично вам, просто я не мог не запостить эту картину в тред

Иллюстрация к комментарию
14
Автор поста оценил этот комментарий

Мне неудобно на корточках сидеть, ноги мгновенно болеть начинают. Проще в несколько слоев сортирку на унитаз разложить

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Засчитано "больные ноги"

1
Автор поста оценил этот комментарий

это же сколько слоёв бумаги тебе надо наложить, чтобы можно было на неё сесть ?

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

В основном сложенная в пару раз. В толчки, состояние которых не исправить даже рулоном я просто срать не сяду

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

приспичит - сядешь. Всяко лучше чем в штаны

12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Если я буду откровенно дристать реактивной струей, то во первых сам весь перемажусь, во вторых пол/стены будут в говне. Также у меня больные колени и сесть в достаточно поцанского орла для меня мучение.

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Засчитано "больные ноги" + "боязнь реактивных струй в закрытых помещениях"

4
Автор поста оценил этот комментарий

у меня например больные колени и чуть лишний вес, балансировка в позе орла удовольствия доставляет мало, мягко говоря. плюс обычно в туалете-дырка в полу окружающее пространство частенько обосрано так, что там даже штаны не спустишь, приходится их ещё и придерживать одной рукой. если бы там были перегородки и ручки дополнительные для того, чтобы держаться, было бы веселее

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Записано "больные ноги" + "любовь к прекрасному" + "недостаточно интима"

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

"любовь к прекрасному" + "недостаточно интима"
а это то откуда?)

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Обосрано что штаны не спустишь и перегородки. Я ж на журношлюху учусь)

4
Автор поста оценил этот комментарий

Больные ноги (да, я в курсе, что уже писали).

Проблемы с вестибулярным аппаратом.

Беременные женщины.

Обычные женщины: мы не можем прицелиться, когда писаем, еще у нас есть месячные и менять прокладку в такой позе - невероятное извращение. А еще мы часто носим обувь на каблуках.

раскрыть ветку (6)
3
Автор поста оценил этот комментарий

"Мы не можем прицелиться" и дырка в полу- вообще рядом не идут. Скорее наоборот- мы не можем прицелиться в унитаз, если стараемся не касаться его жопой.

А в дырку проще простого. Сел сверху и делай дела. Если дырка маленькая, то и в м" и в ж" вокруг будет нагажено

1
Автор поста оценил этот комментарий

Записано "больные ноги" + "проблемы при стрельбе" + "женщина"


Кстати не подумал об этом моменте, действительно, мужикам по малой нужде проще гораздо.

Хорошо, в женских общественных пускай хоть троны ставят )

раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, мне тоже нравится дырка в полу.

Давайте 50х50

По одной стороне троны, по другой - дырки

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже вариант

1
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо за адекватность :)

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Ура, меня назвали адекватным, пойду маме покажу

Автор поста оценил этот комментарий

Срать банально не удобно, только и всего.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Бумага тоже вариант, кстати в некоторых местах есть специальные антибактериальные жидкости и одноразовые бумажные покрытия, это удобно, но к сожалению не везде.  

2
Автор поста оценил этот комментарий

частенько сидушки так уделаны, что никакая бумага не спасёт(

5
Автор поста оценил этот комментарий

Вот пришел я в туалет... С собой бумага. А вдруг не хватит? Что мне потом делать? Я же не с рулоном пошел, а оторвал сколько-то. Как по мне так уж лучше с ногами залезть, а если там ругаюццо, то полустоя, не касаясь. Брезгую.

Автор поста оценил этот комментарий
Гадить в салфетку и туалет не нужен
2
Автор поста оценил этот комментарий
Это если у вас колени безболезненно гнутся. А с травмированной ногой воспользоваться такими "удобствами" - вот реальная акробатика. И больно, пипец.
Ну нахуй, как вспомню эти мучения
22
Автор поста оценил этот комментарий
Советская система с отверстием и педалями в полу была самая лучшая , это удобно. Сейчас по дибильной моде начали ставить унитазы , в туалет нормально несходить , приходится стаять в раскаряху как лыжник на трамплине.
раскрыть ветку (16)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Я до сих пор не понимаю как такими пользоваться. Не получается у меня в позе орла сидеть.

раскрыть ветку (8)
12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (3)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Жерар? 0_о

раскрыть ветку (1)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Все, ассимилировался

1
Автор поста оценил этот комментарий

Блин, у нас в школе практически такой толчок был. Да и в любом среднечковом пионерском лагере такие толканы стояли. Я хз где живут все эти люди, которые удивляются и не понимают как там можно срать.

9
Автор поста оценил этот комментарий
А теперь представь,что некоторые из этих туалетов стоят на бетонных пьедесталах,на которые надо взбираться по лесенке.
И ты прямо чувствуешь себя орлом на горе
раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий

дермовая гора какая-то

раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Какой орёл, такая и гора.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Не орлом, а коршуном. В сгорбленной позиции кружишь над пустыней и смотришь вниз (т.к. летающим рядом коршунам смотреть смотреть в глаза не принято)  ))

31
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Просто кто-то срать на унитазе не умеет по-нормальному. Я, вот, на кортах сидеть не могу, мне стоя над вашими дырками в полу опорожняться?
раскрыть ветку (6)
11
Автор поста оценил этот комментарий

интересно, как это мы все не повымирали до изобретения унитазов?

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

жили в лесу, а там везде туалет

4
Автор поста оценил этот комментарий
Я, вот, на кортах сидеть не могу

эта поза придумана природой специально для сранья)

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

только коленям от этого не легче

3
Автор поста оценил этот комментарий
как это не можете? болезнь какая то? А то это естественная поза .
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
1
Автор поста оценил этот комментарий

Блять, люди мимо дырки в полу рядышком выкладывают кучи потому что прицелиться не могут. Ору ахаха лол. А на ободок только спецом могут попранковать.

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Какой жопой нужно обладать, чтобы не попасть в чашу Генуа?
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

очень кривой. Очевидно же

2
Автор поста оценил этот комментарий
Вот вы не садитесь на общественный унитаз думая, что он грязный, а именно так и думают остальные. Таким образом на общественный унитаз никто никогда не садится, и он всегда чистый.
Автор поста оценил этот комментарий

В синематографе показывают, что их, японские, женщины сильно пищат, когда прибегают и помогают. Скажите, это правда так? Или художественный вымысел?

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Японские  молодые девушки и правда пищат, но это уже начинает считаться дурным тоном, а женщины вполне адекватно разговаривают- вежливо и мягко.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Слишком тонко на японску порнуху и про помощь японки в туалете намекнул, по ходу...

Автор поста оценил этот комментарий

А по-моему, в общественных местах, туалет в полу- это самое лучшее,
это если у тебя нет проблем со здоровьем, лишнего веса и других случаи.
общественные туалеты просто должна различаться на для пипи и кака, и там где необходимо сидеть, должны быть бумага, чтобы можно было себе подстелить. опять же, идёшь ты сам с сумками, или в не самой удобной одежде для дырки в полу, короч дырка в полу тоже такое себе

10
Автор поста оценил этот комментарий
Или петлю на шею накинуть, говорят тогда оргазм ярче.
23
Автор поста оценил этот комментарий
Советует петлю не в руке держать, а на гвоздь на стене нацепить

Хорошо, что он на шею петлю не надел. Вот был бы сюрприз!

9
Автор поста оценил этот комментарий
Про стадион увидела у вас и вспомнилось.
ходили мы как-то небольшой компанией в студенческие годы на местный футбол. Раньше не помню, а сейчас он Фнл - второй по значимости дивизион России. Стадиончик на 12 000. Почему-то биотуалеты синие поставили прямо перед трибунами, которые расположены за воротами. Мы сидели как раз на такой. И вход в кабинки - со стороны трибун. Закончился первый тайм. Над стадионом гуляет какая-то попсовая мелодия. Народу на матче мало. Кто-то пошел за шаурмой и пивом. Я от нечего делать смотрю по сторонам. И вижу, что в одну из кабинок (назовем ее N1) биотуалета зашла дЭвушка вылить поступивше ранее пиво (издалека видна была ее бодрая походка). Подружка осталась на страже ее процесса и двери. Ну как на страже... Через минуту она стартанула в соседнюю кабинку N2. Вижу далее, что к занятой кабинке N1 бежит парень, и видно, что настроен он решительно. Я думаю: да ладно, дёрнет дверь, там же занято) ни фига! Он дернул дверь N1, она открылась, и взору болельщиков нашей трибуны явилась картина "Писающая девушка". И крик: э,ты чо, закрой дверь *мат-перемат". Парня как ветром сдуло за пределы стадиона. Есть риск, что туалет ему уже не требовался.

И с тех пор как вижу синие кабинки, вспоминаю анекдот:
- Мадам, вы там прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы охренели? Закройте дверь!!!
2
Автор поста оценил этот комментарий

"Срущий в троллейбусе"

2
Автор поста оценил этот комментарий
Ладно, у меня вопрос. Вы друг другу все рассказываете?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

я ditox'у, выше по ветке, ответила почти на такой же вопрос

Автор поста оценил этот комментарий
И пришлось тётке под дверью срать
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

У нас на работе три унитаза в полу, еще и без дверок:). Безопаснее всего какать в самой дальней от входа:). Надо еще штаны поправлять таким образом что-бы срам не видели, когда комбенизончики выдавали было попроще:).

Автор поста оценил этот комментарий
Улыбнуло
Автор поста оценил этот комментарий

и посрать и повесится) хотя слышал, что те кто вещаются обсираются сразу, так что можно как раз штаны не запачкивая )

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Весело брату в армии было/будет/могло быть.

Автор поста оценил этот комментарий
Дёрни за веревочку, дверь и откроется ©😁
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Теперь вы понимаете, что чувствует поначалу новобранец в типичном армейском толкане

2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Или к пипиське.

1
Автор поста оценил этот комментарий

какие доверительные отношения.и все так прям подробно.  у вас  в детстве были   барби и кен на двоих?

раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Не, барби и кена не было общих, но дружили :) Он под бухло друзьям рассказывал эту историю (мы с сестрой по квартире ходили, готовили и уши мимоходом грели) он когда пьянеет, матершинником становится, и вся эта история у него звучала более забористо, я передала приличную версию, в ориджинал версии фигурировали фразочки типа: продел руку в петлю, стою раком, башка вниз, пердак вверх, орёл на взлете, бл... посрал, только приноровился бумажкой, а в это время дверь, суко, дергают с такой силой будто кому-то срать до неимоверности хочется. Я башку поднять не успеваю, лечу за рукой как ракета вперед, а в голове мысль, что срака грязная, жопа волосатая, только бы не телка, только бы не телка... бляя, это была телка...

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

у вас  было интереснее.  мы с братом  в шахматы играли.я  ему делаю шах. И тоже  из  услышанного 2 щас погладим тебя против шерсти" а бабулечка из другой комнаты "от красиво от молодцы" стыдно  было до ужаса. А потом  еще и брат спалился но там уже получил по еблету))) не оценил риски)

Автор поста оценил этот комментарий

давай-ка я помогу тебе подсобирать плюсов:


....всё успел сделать, воспользовался было первой салфеткой, но не успев её выкинуть почувствовал как кто-то силой потянул дверь на себя. Брат не из слабых, верёвки он из руки не выпустил, но и тётка за дверью была не из робкого десятка, оттого вышло так, что брат с верёвкой в одной руке и грязной салфеткой в другой полетел в уже открывшуюся дверь прямо на тётю. Почему-то рука с салфеткой решила избрать себе пунктом назначения лицо нежданного гостя, вмазав по ней так, что арахисовый след размалася по всему лицу.

Автор поста оценил этот комментарий

глаза в глаза

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку