Это что. Помню, в юности с подругами ходила на стадион и захотели в туалет, спросили как пройти, показали, заходим в низенькое помещение, никаких перегородок, на возвышении просто 5 дырок в кафельном полу, напротив еще 5. Я впервые тогда видела напольные унитазы. Вот там не комфортно было. Сидишь на корточках, делаешь дело, смущаешься. Второй раз я такой унитаз в полу, зайдя в кабинку, увидела в Японии, удивилась, так как у них обычно унитазы с кучей приблуд.
И уж коли туалетная тема, буквально пару недель назад брата отправили в командировку в какой-то поселок, в офисе поработал, спрашивает: где у вас туалет? Говорят: там-то. Он не по маленькому хотел. Предупредили что там бумаги нет.
Он с салфетками идет по узкому полутемному коридорчику, там лишь одна дверь в конце коридора, открывает и сразу перед унитазом очутился. Что характерно, замка нет, а на двери веревка с петлей. Брат присел над унитазом, за ручку неудобно держаться, надо руку высоко тянуть, он взялся за эту петлю на веревке.
Все успел сделать, только хотел салфеткой воспользоваться, как кто-то рванул дверь и брат все еще держащийся за петлю с полуспущенными штанами летит в открывшуюся дверь, на женщину.
Ну он тут же с матами обратно задом впрыгивает в туалет, дверь на себя рвет, женщина извиняется. Советует петлю не в руке держать, а на гвоздь на стене нацепить, тогда веревка натягивается и даже если дверь дернут, та не откроется. Гвоздь крепкий, выдержит.
А по-моему, в общественных местах, туалет в полу- это самое лучшее, ибо не надо совершать акробатические трюки, лишь бы жопой унитаза не коснуться
А в Японии частенько навороченные встречаются, но минус в том, что не менее часто с кнопкой слива, находится кнопка вызова дополнительной «помощи», легко спутать :/ во всяком случае именно с этой кнопки и прибежавшей в мою кабинку женщины, началась моя жизнь в Японии.
туалет в полу- это самое лучшее,
НЕТ
я так один раз в снятые джинсы насрал, из-за этой вашей чаши Генуя
уметь надо :) я армейке так к очкам привык шо пипец, даже не привычно на унитазе потом сидеть было, но блин, кайфово.
помощь ни разу не вызывала :-) даже и не видела таких, обычно вот такого типа были, простенькие, там по рисункам все понятно... да, я фотографировала туалеты :-))
я понял как намочить жопу, письку, как послушать радио, вычесть и сложить, что-то остановить(процесс дефекации наверно). одного я не понял - КАК СМЫТЬ???
3 варианта: справа на стене синяя кнопочка "смыть" или черный квадратик, к которому подносишь руку; сзади справа на бочке рычажок (очень редко, старый вариант); ну и все чаще просто поднимаешься, сенсор распознает, что вес с сидения ушел, и водичка льется сама.
Так и вижу - Уважаемые пассажиры, вас приветствует командир экипажа, серун первого класса АТЛАНТ, от лица нашей задницы, я рад вас приветствовать на борту нашего комфортабельного сортира, прошу вас растегнуть ремни и привести спинки кресла в вертикальное положение.
Есть места, где кнопка слива и вызова находится в стене за унитазом, касаемо слива, там даже не столько кнопка, сколько датчик, который реагирует на движение руки и все делает сам, а рядом кнопочка, человек, который только только приехал легко может напутать
Есть еще одна проблема, особенно у людей с немаленькой жопой: велик риск дотронуться МПХ до внутренней части ободка. Актуально для маленьких и средних по размеру унитазов, каких большинство.
При жёстком стояке садиться на унитаз некомфортно при любом размере унитаза.
Так что надо меньше воображать в туалете, а больше думать о деле, за которым ты туда пришёл!
Особенно меня удивляет это явление в туалетах, где есть одноразовые бумажные сидушки.
Это все же менее удобно, в общественных туалетах всё должно быть устроено так чтоб человек мог всё сделать ни к чему не прикасаясь. Сушилки для рук, автоматические раковины и тд. Исключение разве что это одноразовые бумажные полотенца/бумага.
Одноразовые бумажные полотенца по-любому лучше. Пофиг на бактерии, полотенца быстрее и проще.
А с толчком идеальный вариант - когда "продвинутая" сидушка обернута целлофаном. Нажимаешь кнопку, и выезжает новый участок. Второй по удобству вариант - одноразовые бумажные круги на сидушки.
бля, ну вы уже помешаетесь так. бактерии чем вам не угодили? они ж везде. плохо когда патологические разводятся
Ещё можно дотерпеть, много чего можно, но напольный унитаз в общественных местах - охуенная штука.
В целом не понимаю недовольных, просветите, чем эта штука неудобна лично вам?
Просто чаще всего напольный унитаз "идеально" сочетается с отсутствием перегородок между соседними очками)
А я как-то навещал родственницу в больнице, и приперло мне посрать по-жесткому (так, что не дотерпеть до дома). Хватаю бумагу, мчу в дальняк - а там блять 4 напольных унитаза на постаменте без кабинок и перегородок, обращены "лицом" к умывальникам и выходу. Ну делать нечего, бесспорно, лучше несколько минут дискомфорта против обосранных штанов. Сажусь орлом, все непотребство из меня просто извергается, аки из вулкана, и в этот самый прекрасный момент заходит техничка с ведром, смотрит на меня, я на нее, и изрекает: "ниче-ниче, ты на меня не смотри, делай свои дела, я пока тут раковины помою". И давай натирать умывальники и раковины. Это просто непередаваемые ощущения.
Я вчера обосралсо прямо в центре города!"
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон".Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусыужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ++мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Яподумал что него же ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
https://pikabu.ru/story/istoriya_pro_govno_vpechatlitelnyim_...
Недавно была в гостях у подруги, живут в семейной общаге. Туалет - на весь этаж две кабинки рядом. Говорит, сами привыкли, а вот сосед по часу может в сортире зависать, потому что кто-то заходит в соседнюю кабинку. И его клинит, и он свои дела никак не может сделать, мб боится, что кто-то звуки/запах услышит, хз. Короче, для некоторых жесть вообще.
я не служил, но на сборах (пиджак я) именно такие толчки были. но там другое, тут все свои, чуть ли не хуй готов подержать товарищу)
Мне неудобно на корточках сидеть, ноги мгновенно болеть начинают. Проще в несколько слоев сортирку на унитаз разложить
В основном сложенная в пару раз. В толчки, состояние которых не исправить даже рулоном я просто срать не сяду
Если я буду откровенно дристать реактивной струей, то во первых сам весь перемажусь, во вторых пол/стены будут в говне. Также у меня больные колени и сесть в достаточно поцанского орла для меня мучение.
у меня например больные колени и чуть лишний вес, балансировка в позе орла удовольствия доставляет мало, мягко говоря. плюс обычно в туалете-дырка в полу окружающее пространство частенько обосрано так, что там даже штаны не спустишь, приходится их ещё и придерживать одной рукой. если бы там были перегородки и ручки дополнительные для того, чтобы держаться, было бы веселее
Больные ноги (да, я в курсе, что уже писали).
Проблемы с вестибулярным аппаратом.
Беременные женщины.
Обычные женщины: мы не можем прицелиться, когда писаем, еще у нас есть месячные и менять прокладку в такой позе - невероятное извращение. А еще мы часто носим обувь на каблуках.
"Мы не можем прицелиться" и дырка в полу- вообще рядом не идут. Скорее наоборот- мы не можем прицелиться в унитаз, если стараемся не касаться его жопой.
А в дырку проще простого. Сел сверху и делай дела. Если дырка маленькая, то и в м" и в ж" вокруг будет нагажено
Записано "больные ноги" + "проблемы при стрельбе" + "женщина"
Кстати не подумал об этом моменте, действительно, мужикам по малой нужде проще гораздо.
Хорошо, в женских общественных пускай хоть троны ставят )
Нет, мне тоже нравится дырка в полу.
Давайте 50х50
По одной стороне троны, по другой - дырки
Бумага тоже вариант, кстати в некоторых местах есть специальные антибактериальные жидкости и одноразовые бумажные покрытия, это удобно, но к сожалению не везде.
Вот пришел я в туалет... С собой бумага. А вдруг не хватит? Что мне потом делать? Я же не с рулоном пошел, а оторвал сколько-то. Как по мне так уж лучше с ногами залезть, а если там ругаюццо, то полустоя, не касаясь. Брезгую.
Ну нахуй, как вспомню эти мучения
Блин, у нас в школе практически такой толчок был. Да и в любом среднечковом пионерском лагере такие толканы стояли. Я хз где живут все эти люди, которые удивляются и не понимают как там можно срать.
И ты прямо чувствуешь себя орлом на горе
Не орлом, а коршуном. В сгорбленной позиции кружишь над пустыней и смотришь вниз (т.к. летающим рядом коршунам смотреть смотреть в глаза не принято) ))
Блять, люди мимо дырки в полу рядышком выкладывают кучи потому что прицелиться не могут. Ору ахаха лол. А на ободок только спецом могут попранковать.
В синематографе показывают, что их, японские, женщины сильно пищат, когда прибегают и помогают. Скажите, это правда так? Или художественный вымысел?
Японские молодые девушки и правда пищат, но это уже начинает считаться дурным тоном, а женщины вполне адекватно разговаривают- вежливо и мягко.
А по-моему, в общественных местах, туалет в полу- это самое лучшее,это если у тебя нет проблем со здоровьем, лишнего веса и других случаи.
общественные туалеты просто должна различаться на для пипи и кака, и там где необходимо сидеть, должны быть бумага, чтобы можно было себе подстелить. опять же, идёшь ты сам с сумками, или в не самой удобной одежде для дырки в полу, короч дырка в полу тоже такое себе
Советует петлю не в руке держать, а на гвоздь на стене нацепить
Хорошо, что он на шею петлю не надел. Вот был бы сюрприз!
ходили мы как-то небольшой компанией в студенческие годы на местный футбол. Раньше не помню, а сейчас он Фнл - второй по значимости дивизион России. Стадиончик на 12 000. Почему-то биотуалеты синие поставили прямо перед трибунами, которые расположены за воротами. Мы сидели как раз на такой. И вход в кабинки - со стороны трибун. Закончился первый тайм. Над стадионом гуляет какая-то попсовая мелодия. Народу на матче мало. Кто-то пошел за шаурмой и пивом. Я от нечего делать смотрю по сторонам. И вижу, что в одну из кабинок (назовем ее N1) биотуалета зашла дЭвушка вылить поступивше ранее пиво (издалека видна была ее бодрая походка). Подружка осталась на страже ее процесса и двери. Ну как на страже... Через минуту она стартанула в соседнюю кабинку N2. Вижу далее, что к занятой кабинке N1 бежит парень, и видно, что настроен он решительно. Я думаю: да ладно, дёрнет дверь, там же занято) ни фига! Он дернул дверь N1, она открылась, и взору болельщиков нашей трибуны явилась картина "Писающая девушка". И крик: э,ты чо, закрой дверь *мат-перемат". Парня как ветром сдуло за пределы стадиона. Есть риск, что туалет ему уже не требовался.
И с тех пор как вижу синие кабинки, вспоминаю анекдот:
- Мадам, вы там прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы охренели? Закройте дверь!!!
и посрать и повесится) хотя слышал, что те кто вещаются обсираются сразу, так что можно как раз штаны не запачкивая )
какие доверительные отношения.и все так прям подробно. у вас в детстве были барби и кен на двоих?
Не, барби и кена не было общих, но дружили :) Он под бухло друзьям рассказывал эту историю (мы с сестрой по квартире ходили, готовили и уши мимоходом грели) он когда пьянеет, матершинником становится, и вся эта история у него звучала более забористо, я передала приличную версию, в ориджинал версии фигурировали фразочки типа: продел руку в петлю, стою раком, башка вниз, пердак вверх, орёл на взлете, бл... посрал, только приноровился бумажкой, а в это время дверь, суко, дергают с такой силой будто кому-то срать до неимоверности хочется. Я башку поднять не успеваю, лечу за рукой как ракета вперед, а в голове мысль, что срака грязная, жопа волосатая, только бы не телка, только бы не телка... бляя, это была телка...
у вас было интереснее. мы с братом в шахматы играли.я ему делаю шах. И тоже из услышанного 2 щас погладим тебя против шерсти" а бабулечка из другой комнаты "от красиво от молодцы" стыдно было до ужаса. А потом еще и брат спалился но там уже получил по еблету))) не оценил риски)
давай-ка я помогу тебе подсобирать плюсов:
....всё успел сделать, воспользовался было первой салфеткой, но не успев её выкинуть почувствовал как кто-то силой потянул дверь на себя. Брат не из слабых, верёвки он из руки не выпустил, но и тётка за дверью была не из робкого десятка, оттого вышло так, что брат с верёвкой в одной руке и грязной салфеткой в другой полетел в уже открывшуюся дверь прямо на тётю. Почему-то рука с салфеткой решила избрать себе пунктом назначения лицо нежданного гостя, вмазав по ней так, что арахисовый след размалася по всему лицу.