-3

Игры для взрослых. Треугольник судьбы (треугольник Карпмана).

Игры для взрослых. Треугольник судьбы (треугольник Карпмана). Созависимость, Зависимость, Жертва, Спасатели, Преследование, Длиннопост

Иногда наша жизнь и все, что в ней происходит напоминает сумасшедший дом или какой-то спектакль, как минимум. И в этом спектакле, если присмотреться, у всех есть роли. Вынужденные или добровольно взятые. И люди настолько поглощены этим действом, что теряют связь с реальностью. Соответственно, не понимают, зачем они это делают, что получат в итоге, надо ли это вообще и какой вред они себе этим наносят.


Согласно Эрику Берну и продолжателю его идей Стивену Карпману все многообразие ролей, которые люди разыгрывают в своей повседневной жизни можно свести к трем основным: Спасатель, Преследователь, Жертва.


Карпман объединил эти роли в треугольник, который означает взаимосвязанность этих ролей и постоянную смену. Мы видим себя либо щедрыми Спасателями, которые помогают Жертве, которая может быть благодарной или нет. Преследователями, которые, исполненные праведного гнева, преследуют нечестивцев. Или Жертвами жестоких Преследователей. Этакая упрощенная модель мелодраматического существования, отражающая психологическое и социальное взаимодействие между людьми.


Нужно отличать термины - Спасатель, как роль и истинный спасатель, который спасает человеческие жизни, находясь в экстремальных условиях.

Говоря о треугольнике Карпмана, мы имеем в виду термин Спасатель, как роль, которую человек разыгрывает в отношениях.


Вся правда в том, что Спасатель в треугольнике – это не тот, кто спасает, а тот, кто имеет скрытый или смешанный эгоистичный мотив спасать. Это тот, кому выгодно спасать. Он спасает не столько ради помощи спасаемому, сколько исходя их своих мотивов. То есть, Спасателю «выгодно» спасать.


Как это выглядит: на внешнем фоне человек-Спасатель берется помочь решить чью-то проблему, развивает активные действия, прилагает значительные усилия. На самом деле в этом присутствует скрытый мотив к достижению успеха таким образом, который будет осознанно или нет, но выгоден для него: поднять свою самооценку за счет ощущения себя «всемогущим», выше того, кому помогает: «Он ничего не может без меня сделать, он слаб, а я могу все решить!».

Здесь и подпитка своей значимости за счет того, что принимающий помощь теперь зависим от Спасателя, он ему обязан, должен. Спасатель может испытывать чувство самоуважения и наслаждаться тем, что ему доверяют, от него зависят, к нему бегут за советом и помощью.

Зачастую в спасательстве такого рода имеется и мотив неразрешения проблемы спасаемого, чтобы продлить ситуацию и удовлетворить свои скрытые потребности (надо сказать, что это не здравый способ поднимать свою самооценку, значимость и самоуважение.)


Декларируя помощь, Спасатель, на самом деле, на более глубинном уровне играет с Жертвой.

Поэтому в треугольнике власти Спасатель не такой уж и спасатель, а Жертва не так беспомощна, как хочет казаться, а Преследователь на самом деле не имеет реальных претензий.

Что происходит далее. Происходит переключение ролей, люди начинают движение по треугольнику. Спасатель, вложив свои силы в Жертву жаждет отклика, для удовлетворения своих скрытых потребностей: благодарности, зависимости, почитания, подчинения и так далее. А Жертва не спешит быть благодарной, у нее свои скрытые мотивы продолжать быть беспомощной, она требует, обижается, манипулирует. Спасатель исполняется «праведным» гневом и начинает осуждать неблагодарную Жертву. Таким образом, он переходит в роль Преследователя. Он преследует Жертву, которая не спешит удовлетворить его потребности.

Либо, Спасатель, видя тщетность своих попыток делает движение выйти из треугольника и превращается в Жертву: «Моя помощь никому не нужна, всем наплевать на меня, они неблагодарные, я для них все отдал, а они…». (Помните словарь Жертвы?).


А Жертва тем временем может переключиться в Спасателя или Преследователя.

Например, мать ругает сына-наркомана за воровство денег, он идет к отцу и жалуется на мать. Отец поддерживает мать и вваливает сыну по полной программе. Мать кидается на защиту сына, отец начинает ругаться с матерью, потом в отчаянии хлопает дверью и уходит из дома. Мать рыдает, сын кидает ей обвинения, зачем она все это начала.

На этом примере видно, как участники конфликта динамично проходят роли. Мать: Преследователь – Спасатель – Жертва. Сын: Жертва – Жертва – Преследователь. Отец: Преследователь – Преследователь – Жертва.


Надо понимать, что у каждого игрока есть скрытый мотив и причина его нахождения в этой ситуации, что каждый удовлетворяет скрытые, невысказанные, часто бессознательные потребности. Причем такими способами, которые находит приемлемыми.

Каждый участник действует не из личной ответственности, он не альтруист, а из меркантильных потребностей, пусть даже и не осознаваемых.


Сам треугольник зарождается, как только кто-то берет роль Жертвы или Преследователя.

Например, если вдруг на вашем горизонте возникла печальная Жертва, держите ухо востро. Вас вовлекают в треугольник, ибо Жертва может «нечаянно» переродиться в Преследователя и погонит вас по всем углам треугольника.


Как же выбраться из этого треугольника взаимоотношений?


Главное и основное, что нужно знать, так это то, что вы не должны там находиться. Ни при каких обстоятельствах, какую бы роль вам не предлагали и как бы комфортно вы в ней себя не ощущали. Долгое нахождение в треугольнике ведет к разрушению участниками своей жизни, взаимным манипуляциям и разрушению отношений. Основная характеристика состояния, находящихся в таких взаимоотношениях – это страдание.


Человек помимо чувств обязан жить и головой. Любые перекосы в ту или иную сторону не здравы. Чем более разумен и здравомыслящ человек, тем больше у него шансов стать хозяином своей жизни, он знает и помнит свои задачи и цели, он способен двигаться к их осуществлению обдуманно, осознанно. Поэтому у него меньше шансов быть вовлеченным в треугольник Карпмана и сделать из своей жизни сумасшедший дом.

Треугольник запускается, когда люди начинают разыгрывать игру «А что я еще могла поделать?» и берут роль «Беспомощной жертвы обстоятельств». Ваша задача взять паузу и не кидаться стремглав в обсуждение ситуации. Пока вы видите ваши варианты действий, вы еще вне игры.

Самое разумное – сохранять адекватный нейтралитет, думать головой, не вовлекаться. Быть наготове по всем позициям восприятия.


Спросите себя:

Как вы видите эту ситуацию со с стороны?

Какие у вас цели в этой ситуации?

Во что все это выльется? Прокрутите ситуацию дальше в мыслях. К чему все это приведет?

В чем может заключаться ваша настоящая, реальная помощь?


Ваши действия:

- не переживайте по поводу чужих слез, стенаний. Это театр драмы Жертвы. Проявите здоровый скепсис. Жертве нужны ваши эмоции и внимание. Рассудите здраво: жизнь трудна, но кто-то выбирает действовать, а кто-то ныть и снимать с себя ответственность за свои же проблемы

- не торопитесь с утешениями. Попытки не сработают, так как Жертва настроена не успокоиться, а отомстить своему Преследователю, на которого она вам жалуется. И попытки успокоиться будут иметь прямо противоположный эффект. Жертва будет распаляться все больше. Хотя в нормальной ситуации на попытки утешить наступает успокоение. Жертва на вас обидится и сочтет предателем, ведь вы не хотите мести вместе с ней, а всего лишь успокаиваете.


- сохраняйте моральное спокойствие. Если ваши чувства вам говорят, что вы недостаточно сделали для человека, не верьте им в этой ситуации. Ваша совесть чиста.


- предлагайте перейти к конкретике и конструктиву. Предлагайте реальные планы действий и цели. Этот пункт важнейший и показательный. Он сразу выявит, у человека настоящее горе или это его манипулятивные игры. С обсуждения чувств и эмоций переходите к конкретному формулированию проблемы. Что нужно человеку? Формулируйте цель. Переформулируйте ее максимально конкретно. И следующий шаг – это планирование реальных действий по достижению обозначенной цели.

В результате вы увидите: вы действительно помогли человеку, либо вам все ясно и понятно с треугольником.

И еще рекомендации, если вы уже поняли, что оказались вовлечены.

Осознайте свою роль, перестаньте ее играть.

Преследователь


1) Прежде чем предъявлять претензии, требовать, винить и стыдить, осуждать других людей, хорошо подумайте, действительно ли вам нужен результат, или вы просто разозлились и хотите сорваться на других.

2) Принимайте себя такими, какие вы есть. Признайте, что вы несовершенны и можете ошибаться.

3) Перестаньте обвинять в своих проблемах других людей.

4) Необходимо понять, что другие не обязаны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно.

5) Найдите другие, более здравые способы поднятия самооценки и самоутверждения.

6) Если вам необходимо чего-то добиться от другого человека, попытайтесь направить его в нужном направлении без эмоционального и физического давления или насилия.


Спасатель

1) Не навязывайте помощь и не давайте советы, о которых вас не просят.

2) Перестаньте считать, что лучше знаете, как другим нужно жить.

3) Не обязывайтесь сделать то, чего не можете выполнить.

4) Не ждите благодарность – все, что вы делаете, вы делаете, потому что сами этого хотите, совершенно добровольно и бескорыстно.

5) Если все же рассчитываете на ответные услуги, стоит заранее оговорить все условия.

6) Найдите другие, более здравые способы поднятия самооценки и самоутверждения.

7) Если есть непреодолимое желание кого-то спасать, делайте это, но будьте честны перед собой

– действительно ли ваша помощь так необходима и эффективна?


Жертва

1) Вместо того, чтобы жаловаться и обижаться на людей, испортивших вам жизнь, попытайтесь сами найти способ свою жизнь улучшить или изменить.

2) Перестаньте думать, что другие люди должны и обязаны решать ваши проблемы.

3) Не перекладывайте ответственность за свои действия на кого-то. Всё, что вы делаете, это ваш собственный выбор.

4) Не стоит рассчитывать на безвозмездную помощь. Если вам предлагают услуги, заранее выясните, чего от вас ждут взамен.

5) Бросьте оправдываться, просто делайте так, как считаете нужным.

6) Если вам помогают, утешают, сочувствуют, обсуждают ваши проблемы и предлагают решения, постарайтесь извлечь из этого что-то действительно полезное для себя, ведь люди делятся опытом и знаниями, а это дорогого стоит.


Удачи и успехов!

Дубликаты не найдены

0
Мне кажется, или это пересказ товарища Н. Козлова?
0

- Подхожу и спрашиваю: мадам, разрешите вам впердолить?

- Но поручик! Так можно и по морде получить.

- Можно. Но чаще впердоливаю.