11

Идеализирование.

Как говорит статистика, 80 процентов пар разводятся в первые 2 года после свадьбы. Почему же так происходит? Причин множество, это и свадьбы по залету, и по расчету, разводы из-за измен, дурных привычек и прочие. Но возьмем все же более приближенную ситуацию: Обычный парень и девушка встречаются, влюбляются, решают вступить в брак...и разочаровываются. "Ты так изменился", "Ты не такая, какой была", "Разлюбил(ла)" и прочие сопровождают такие разводы. Я решил найти причины и пришел к следующему: В начале образы партнеров идеализируются, а позже демонизируются.

Причины идеализации:

1. Мы склонны идеализировать наших партнеров. Если мы не знаем какой-то черты нашего знакомого, мы склонны считать ее положительной. Это из-за оптимистичного ожидания от человека, мы ждем что именно этот человек станет глотком свежего воздуха. Конечно реалисты и пессимисты много от людей не ждут, но даже они поддаются химии влюбленности и склонны ставить плюсы вместо минуса своему партнеру.
Также еще есть эффект идеализирование себя.
Когда оба партнера намеренно скрывают свои недостатки, добавляют себе достоинства, разговаривают на темы, что интересны их партнеру, а не им. Таким образом сознательно идеализируя свой образ, что в совокупности с первым параграфом, создает чуть ли не принца и принцессу.

К примеру: Взять одних и тех же девушек, с похожими характерами, интересами и прочими параметрами. Ту, которая вам нравится вы будете ставить гораздо выше другой, шутки ее будут смешнее, характер казаться лучше, а недостатки будут не замечаться. В частности это связано не только с ожиданиями, но и влюбленностью. Химия любви заставляет не замечать недостатки и гипертрофирует достоинства. Экспериментально доказано, что влюбленные люди оценивают внешность своих партнеров гораздо выше, чем другие люди.
Влюбленность также заставляет не обращать внимания на оценки обьекта своей любви со стороны. Сколько раз вы видели, а может и говорили о неудачном выборе своим знакомым или друзьям, а те не слушали? Эффект влюбленность-невозможность объективно оценить своего партнера.

2. Ожидания изменения. Бывает и так, что серьезные недостатки партнер все же видит, причем часто до начала серьезных отношений. Почему бы просто не начинать их или разойтись пока не поздно? Это из-за ожидания, что партнер изменится, что вы его "перевоспитаете". Люди думают, что их ласка, любовь, забота или какие-то методы помогут им изменить их объект воздыхания к лучшему. Опыт и статистика говорит, что люди не меняются вообще, или попытки перевоспитания имеют обратный эффект: или человек становится только хуже, или при положительном изменении к нему теряется интерес.

3. Низкая самооценка иили занижения своих достоинств, достижений по сравнению с партнером. Люди с низкой самооценкой не могут объективно оценивать себя, бывает, с виду человек со множеством достоинств встречается с партнером гораздо хуже его, а сам его считает чуть ли не богом, ведь он снизошел, даже полюбил его!

Что плохого в идеализировании?
Неспособность адекватно оценивать как самого партнера, так и его поступки. Тяжесть разрыва отношений в дальнейшем, возрастания шанса разочарования в будущем и прочие сопутствующие проблемы.

Как этого избежать?
1. Не ждите от человека вообще ничего, ни хорошего, ни плохого. Готовиться к худшему-значит невозможность ни доверять, ни проявлять симпатию, к лучшему-ведет к идеализированию. Так что просто узнавайте друг друга и складывайте потихоньку пазл образа своего партнера. А еще лучше, прежде окончательного решения о жизни вместе или свадьбы-пожить какое-то время друг с другом.
2. Не ждите что человек изменится. Если есть какие-то черты, которые вам принципиально не нравятся и с которыми тяжело смириться- не думайте, что со временем они исчезнут. Не можете смириться, партнер не идет на компромисс? Это не ваш человек.
3. Идеальных людей не существует. Так что даже если ваша самооценка довольно низка, не сгибайтесь под партнером, только потому, что он кажется гораздо лучше вас. А еще лучше свою самооценку поднять, правда и тут в крайности впадать не стоит-можете посчитать что ваш партнер стал вас "недостоин".



Демонизирование.

Демонизирование отдельный эффект, он часто связан с первоначальным идеализированием, но может быть с ним и не связан. Даже если вы изначально реально и объективно оценивали своего партнера, это не дает иммунитета от данного эффекта.
Его причины:

1.Окончание "химии" влюбленности. В самом начале отношений, так называемого "конфетно-букетного" периода, даже мысли о партнере вызывают эйфорию. Но хорошее как всегда кончается и эйфория сменяется безразличием или даже отвращением. Те достоинства, что прежде горели стали привычны и незаметны, а незаметные недостатки, начали до скрипа бесить. Это можно сравнить с отходняком наркоманов, когда все бесит и ломит по тому чувству влюбленности.

2. Конец идеалам.
Пара расслабляется, мужчина узнает, что женщина не выглядит каждый день и час как на свиданиях, узнает малоприятные подробности гигиены (Женщины какают! А некоторые даже срут!), а женщина, что мужчина не всегда такой элегантный, особенно в носках и в майке.Те воздушные замки, что были построены ими рушатся, а бытовуха проезжается по остаткам на бульдозере. Если кто-то ожидал изменений, то понимает что их нет и не будет и придется с ними мириться или расходится. Хорошо если человек сам идеализировал своего партнера, а вот если тот еще и сам скрывал свои недостатки... то можно застать у себя дома совершенно другого человека.
Также, те претензии, недовольства, которые терпелись сначала из-за влюбленности, а дальше по инерции, начинают расти как снежный ком и в итоге приводят к точке кипения. Которая либо взрывается множеством ссор, либо приводит к расставанию.

3. Я достоиндостойна большего. Часто следствие предыдущих двух параграфов иили повышения самооценки. По причине разочарования в партнере, как в избраннике или появления гораздо лучшего кандидата (с точки зрения партнера, конечно) может стать последней точкой в растаптывании образа бывшего идеала. Человек понимает, что он сейчас гораздо выше своего партнера, что он заслуживает лучшего отношения и либо решает уйти, либо начинает изменять. Изменить просто так-может только крайне легкомысленный человек, который не задумывается о партнере. В остальных случаях изменяют, когда считают что достойны лучшего и перестают не то что любить, а даже просто уважать.

Как этого избежать?
В-первых не стоит идеализировать своего партнера с самого начала. Считайте его равным себе. В каком-то диапазоне девушка может дать парню почувствовать себя чуть выше-например когда тот делает ремонт или что-то чинит, чисто психологически мужчину убивает, если девушка превосходит его во всем, чем он гордится.
Также не стоит скрывать свои недостатки, чтобы не разочаровались уже в вас.

Во-вторых все возникающие серьезные недовольства и претензии нужно выражать сразу же, как они возникают, и не просто говорить о них, а искать компромисс. И не стоит жаловаться на характер-это как жаловаться, что человек высокий, он ведь с этим поделать ничего не может.

В-третьих не давать рутине затягивать себя полностью. Если раньше вы каждые выходные ездили гулять и на концерты, а сейчас лежите на диване все время-это неправильно. Отношения любят разнообразие, рутина их убивает, это же относится и к сексу.

В-четвертых не давать своей гордости унижать партнера. Вы его выбрали-значит он лучший. Если это не так-расходитесь. Ни в коем случае нельзя унижать его, особенно на людях-к темной стороне ведет все это.

На самом деле причин разводов множество. Тут и не схождение целей, интересов, обманы, измены и прочие. Но это относится к выбору партнера в начале. Все это можно выяснить заранее, если не идеализировать своего партнера.

Дубликаты не найдены

+1
Просто интересное наблюдение (это про второй пункт). Часто слышу от парней такие мысли: "Я бы стал лучше, но у меня нет мотивации. Вот была бы у меня жена/дети/еще что-нибудь, я бы да, стал лучше работать/не пить/т.п. А так пока нет смысла". От девушек подобное реже, вроде: "Вот будет у меня муж, тогда и научусь готовить". То есть тут не просто надежда, что твой партер изменится, бывает, что сам он надеется измениться с твоим появлением. И когда это не получается, думает, что ты плохой, а не он.

Есть мнение, что женщина должна пинать своего мужа и тогда он добьется успеха. Вот откуда оно взялось?=)
раскрыть ветку 13
0
Не путайте разные вещи. Девушке и парню просто может быть без надобности готовить или зарабатывать больше. Потребности у всех разные и бывает, что мужчине достаточно минимально необходимого, а женщина задает новую планку.
Однако тут нужно смотреть: Если мужчина не работает и ему лень вам помочь даже когда вы в отношениях, то выйдя за него мало что может измениться. А если он живет бедно, но легок на подъем и всегда готов помочь, то скорее всего он может начать зарабатывать столько, сколько вам надо. А вредные привычки-это вряд ли, как человек пил, так и будет пить.
раскрыть ветку 12
0
Ну на моем опыте никто из тех, кто так говорил не менялся с появлением отношений. Может, только первое время что-то пытался сделать (пока была эйфория), а потом все "расслабили булки" и вернулись к тому состоянию, в котором пребывали. Даже с деньгами. Но допускаю, что в определенной степени это возможно.

Но я говорю к тому, что убеждение о "перевоспитании" партнера идет в том числе и из этого фактора. То есть принцип "жизнь заставит". И в этом убеждены порой не только те, кто хочет, чтобы их партнер изменился, но и сам партнер убежден в том, что в отношениях он изменится. Люди лгут не только другим, но сами себе и не слабо так.
раскрыть ветку 11
+1
Мужа надо поддерживать...а не пинать
0
А еще кредиты и пышные свадьбы почему-то не способствуют долговременности браков. Рано как и скоропалительные браки.
раскрыть ветку 5
-1
Скоропалительный брак-основное последствие идеализирования.
раскрыть ветку 4
0
Не только идеализирования, к сожалению))) А еще всякой тупости, наподобие "часиков, которые тикают" и "все уже женаты/замужем", ну и прочего такого.
раскрыть ветку 3
0
У меня идеальная девушка, идеальная для меня. Мы два идиота.
Уже больше 2х лет в месте, мы не ссоримся, не ругаемся, понимаем друг друга с полу слова , всегда есть о чем поговорить, и т.д. У нас куча общих интересов, привычек и т.д.
У нас ещё всё впереди или мы исключение?
раскрыть ветку 8
0
Не факт. Сложно сказать, если будете каждый раз придумывать сто-то новое, находить друг в друге вещи, которые вам нравятся и восхищают, не возникнет желания поискать кого-то другого, то может и до конца жизни вместе проживете. Тем более я знаю историю только с твоей стороны. Сколько раз видел, как парень считает, что все хорошо, а девушка терпит недовольства и жопу рвет ради парня, постепенно подходя к точке кипения. И в итоге парень потом не понимает-все же идеально было.
раскрыть ветку 7
0
Ну, у нас не всё хорошо, хорошо было бы наконец то начать жить вместе....но это другая тема.
Скорее это я "жопу рву" ради неё. Но я же парень, вроде как я должен побольше напрягаться.
А точки кипения у меня нет, ну только в плане отношений, я спокоен как удав, хоть и ревнивый...
раскрыть ветку 6
0
Судя по минусам здесь была маленькая обиженная девочка.
-1
Так вы предлагаете допрос с пристрастием? :)
раскрыть ветку 8
0
Не переходите в крайности. Нужно просто наблюдать не только за словами, но и за мимикой партнера, так можно научиться видеть скрытые подтексты слов, это несложно. Также можно составить список вопросов, знание которых вам жизненно важно-интересы, отношение к жизни, цели в будущем, требования к вам. Этих вопросов вполне может быть не больше 10, главное понять каких)
раскрыть ветку 7
0
А ведь я как-то пробовал так поступить. Даже вопросничек был, хе-хе. Но, когда эндорфин фигачит тебя как профессиональный боксер старушку-инсультницу, это сделать невозможно. Т.е. жениться\замуж выходить не стоит пока не пройдет влюбленность? А когда пройдет - стоит ли?
раскрыть ветку 6
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: