И так каждое утро)
ещё комментарий
ещё комментарии
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныривает:
— Что надо? Что пришёл?
— Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё.
— Иди, мужик, домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
— Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото.
Лягушка:
— Что надо? Что пришел?
— Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
— Иди, мужик, домой, Всё будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
— Что надо? Что пришел?
— Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
— Иди, мужик, домой, Всё будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает: «Блин, лягушку-то отблагодарить надо». Пошел на болото.
— Что надо? Что пришел?
— Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
— Да иди домой. Все хорошо. Иди.
— Да не могу я так, совесть не позволяет.
— Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... — И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
раскрыть ветку (7)
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (2)
Блять, а я пока читал уже на всякий случай себе купил эти ебаные шарики для пинпонга...
и че теперь с ними делать?
и че теперь с ними делать?
раскрыть ветку (1)
Вот ты ржёшь(ебать какое слово смешное) а мне реально сон приснился, что я чемодан с баксами поставил между кроватью и стеной. Я когда проснулся, реально искал этот чЮмодан. Не нашел, увы.
раскрыть ветку (15)
Бывают такие сны на грани реальности, мне однажды на полном серьезе приснилось, что угнали машину, проснувшись в расстроенных чувствах первым делом побежал на улицу, увидев что все нормально, просто испытал некую эйфорию, слава богу это сон.
раскрыть ветку (7)
Да, несколько раз так было, причем брелок сигнализации в руках и машина отзывается, но я все хожу по улице и никак не могу найти. С таким облегчением просыпаешься каждый раз)
раскрыть ветку (2)
А мне периодически снится какой-нибудь пиздец в духе: кто-то из близких пропал и его все ищут, война началась или вторжение какое-то и т.д. и каждый раз просыпаюсь с мыслями "Какого хера я сплю, когда тут такое происходит?"
раскрыть ветку (1)
Мне в таком же духе. Только ещё зомби апокалипсис или что солнце потухло. Просыпаюсь весь в поту от таких снов
Мне один раз снился сон, который я вообще не отличала от реальности (а я во снах в 95% знаю, что сплю). И я внутри сна легла спать, проснулась через какое-то время, и сон продолжился.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
В процесса рабочего процесса дабы не загнить, иногда с гвпарником моделируем ситуации просто поржать. Типа что делать будешь если вдруг на нас пришельцы нападут? И целый день не скучно. Так вот спросил я как- то что б ты делал если б нашел миллио евро. И он на полном серьезе( с блеском в глазах) что он спал бы в машине за углом дома и ездил на рыбалку. А жене в конце месяца показывал бы зарплату работы с которой уволился бы. Даже посчитал сколько лет можно ничего не делать так
раскрыть ветку (3)
Я б лучше иногда приезжал отметиться в таких раскладах, а жене бы сказал, что охуенный спец, ценимый руководством, и меня в командировки отправляют по миру.
раскрыть ветку (2)
А жён своих, я смотрю, вы любите прям очень. Всю зарплату поди отбирают, и приходится заначки в летней резине зимой хранить?
раскрыть ветку (1)
Мне приснился сундук с драгоценностями, и сверху огромный алмаз. Я его в кулак схватил и проснулся. А кулак сжат на груди лежит )
Разжимал медленно...
Плыву я как-то на лодке, уже на середину заплыл, а тут бац! пробоина и вода начинает заполнять лодку, я не растерялся, что под рукой было стал в пробоину запихивать, запихивать, запихивать...
Просыпаюсь - простынь в жопу затолкал.
раскрыть ветку (11)
Блин один старый фильм вспомнился. Там короче у мужика открылись телепатические способности, он мог двигать предметы взглядом и тд. В общем приходит он к своей любовнице, она лежит голая на кровати, он подходит к столу и наливает себе виски. Любовница в этот момент смотрит на него и говорит: "Засади мне как следует" Но у мужика в тот момент настроение было не очень, и он думает почему бы не трахнуть ее телекинезом. Короче стоит тот мужик попивая виски, и силой мысли заталкивает девушке простыню прямо до самой матки. Любовница от переизбытка оргазма теряет сознания, а мужик спокойно допивает свой виски.
Не помню как называется фильм смотрел его в конце 90-х, если кто знает напишите название
раскрыть ветку (3)
Стою я как-то с чемоданом в аэропорту и как приспичит мне в туалет, говорю мужику которые рядом стоит:
- мужик, подержи чемодан, я в туалет сбегаю.
Влетаю в туалет, почти уже сру на ходу, в общем приземлюсь на талкан...
Просыпаюсь - вся кровать обосрана
раскрыть ветку (10)
Спим с подругой,она на моей руке спит,у меня блять флешбек из чемпионата по отстрелу овцеебов, кого-то душу..просыпаюсь она уже чуть не хрипит,больше с ночёвкой не приезжала
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (16)
Вы случаем не помните, при каких условиях я мог поставить на вас заметку "Пикабушница"?
раскрыть ветку (15)
Один мой знакомый в 90е решил заняться бизнесом, далее с его слов:
"открыл точку на рынке, торговал потихоньку, дела потихоньку в гору шли, приходилось братве отстёгивать за спокойную жизнь, так сказать. Позже ещё одну точку открыл, потом ещё одну, и так целая сеть появилась. Соответственно запросы братвы росли прямопорционально моему успеху. И в один день я решил что все, надоело, сколько можно это терпеть? И перестал платить. Передал их главному, что денег больше не ждите, мол, от меня. Передал и стал ждать козней всяких. Но была тишина. Прошел месяц, я успокоился, расслабился и в один прекрасный вечер в подъезде мне на голову накинули мешок, связали, запихали в багажник и повезли куда-то... Душа в пятки ушла, мысленно с жизнью простился...Ехали долго, в итоге, когда мешок с головы сняли, я понял, что привезли на кладбище. Ночь. Кидают лопату и говорят, мол, копай. Я им начал говорить, что буду платить любые деньги, только не убивайте, сердце колотиться от страха, а они молчат, ствол наставили и только одно повторяют: "Копай". Копать сказали на свежей могиле чтоб новых следов раскопок не было. Я начал копать, копаю, в голове прострация...долго копал, оттягивал момент, пока лопата не стукнула о крышку гроба. "Открывай крышку"-велели братки. Я лопатой поддел, открыл, а там покойник, свежий ещё. Толстый очень и на пальце перстень огромный золотой сияет, я этот перстень хочу снять, тяну, а он ни в какую, я за палец дёргаю, кручу-верчу, кручу-верчу, просыпаюсь-хуй дрочу
"открыл точку на рынке, торговал потихоньку, дела потихоньку в гору шли, приходилось братве отстёгивать за спокойную жизнь, так сказать. Позже ещё одну точку открыл, потом ещё одну, и так целая сеть появилась. Соответственно запросы братвы росли прямопорционально моему успеху. И в один день я решил что все, надоело, сколько можно это терпеть? И перестал платить. Передал их главному, что денег больше не ждите, мол, от меня. Передал и стал ждать козней всяких. Но была тишина. Прошел месяц, я успокоился, расслабился и в один прекрасный вечер в подъезде мне на голову накинули мешок, связали, запихали в багажник и повезли куда-то... Душа в пятки ушла, мысленно с жизнью простился...Ехали долго, в итоге, когда мешок с головы сняли, я понял, что привезли на кладбище. Ночь. Кидают лопату и говорят, мол, копай. Я им начал говорить, что буду платить любые деньги, только не убивайте, сердце колотиться от страха, а они молчат, ствол наставили и только одно повторяют: "Копай". Копать сказали на свежей могиле чтоб новых следов раскопок не было. Я начал копать, копаю, в голове прострация...долго копал, оттягивал момент, пока лопата не стукнула о крышку гроба. "Открывай крышку"-велели братки. Я лопатой поддел, открыл, а там покойник, свежий ещё. Толстый очень и на пальце перстень огромный золотой сияет, я этот перстень хочу снять, тяну, а он ни в какую, я за палец дёргаю, кручу-верчу, кручу-верчу, просыпаюсь-хуй дрочу
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Ну или так ты 50 лет как белка в колесе, вся жизнь дорога на работу/с работы, кое как собрал какой то худо бедный капитал и помер, так и не успев им воспользоваться, или так, нашёл чемодан, подобрал, потом встретился случайно с его лихим владельцем и помер молодым и красивым. Но есть какая то вероятность, что ты выживешь и находки не лишишься. У каждого, разумеется, свой склад ума, но я бы рискнул. Лучше весело и быстро, чем нудно и тягомотно.
раскрыть ветку (1)
Ну, крепостному может и действительно ничего больше для счастья не надо. А для меня, деньги не имеющих под собой оснований, пота и труда, удовлетворения не приносит. Тщеславие страдает.
Иду по улице, подбегает женщина и просит очень подержать ребенка, отойти нужно. Согласился. Стою жду. Проходит час, нет ее. Думаю теперь что делать. Вижу милиционер стоит, подхожу к нему и рассказываю все. А он мне задуши его. Я ему, как же так. Души говорю, кричит мне. Ну а что делать? Начинаю душить. Сжал крепко, как только мог... Короче просыпаюсь, держу свой член обеими руками, а залупа уже синяя-синяя.
раскрыть ветку (14)
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
ещё комментарии
раскрыть ветку (4)
Для тех кто не знает этой песни
У кошки четыре ноги,
Позади нее длинный хвост.
Но трогать ее не моги
За ее малый рост, малый рост.
А ты не бей, не бей кота по пузу,
Кота по пузу, кота по пузу .
А ты не бей, не бей, не бей кота по пузу,
И мокрым полотенцем не моги.
А кошку обидеть легко,
Утюгом ее между ушей.
И не будет лакать молоко,
И не будет ловить мышей.
Припев
А у ней голубые глаза,
На ресницах застыла слеза.
Это ты наступил ей на хвост,
Несмотря на ее малый рост.
Припев
А у кошки восемь котят.
Все они кушать сильно хотят.
И ты трогать котят не моги,
Несмотря на четыре ноги.
Припев
раскрыть ветку (2)
ещё комментарий
ещё комментарии
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Увидел мужик объявление о вакансии актера в театре. Пришел, ему говорят
роль - всего одна фраза, но очень сложная.
-Ладно, говорит, фигня, справлюсь, а денег-то много будет?
-Денег вобще куча-отвечают.
-Ладно, что делать то-надо?
-Выйти на сцену и с пафосом сказать - "Волобуев! Вот твой меч!". Иди,
говорят, репетируй. Через неделю премьера-придешь.
Вышел мужик на сцену, а его старые актеры подкалывают, говорят, никто
еще с этой ролью не справился все говорят вместо Волобуев - ВолоХуев.
Ну мужик понятно стал усиленно тренироваться, повторять про себя
"Волобуев! Вот твой меч!" не волоХуев, а ВолоБуев". И так всю неделю.
Пришел он на спектакль, естественно у всех мандраж, премьера как-никак.
А мужик знай все твердит про себя "Волобуев не волоХуев, а ВолоБуев!"
Hастал момент его выхода. Выходит и так с пафосом:
"Волобуев! Вот твой хуй!"
Это походу с того самого анекдота про Петьку и Василия Ивановича:
Вкратце - рассказывает ВИ сон Петьке, мол плывем, плывем по реке на лодке с Анкой, а в лодке вдруг пробоина оказалась, вот он ее затыкал чем придется, проснулся, а пол одеяла в жопе
Хуйня. Сижу дома никого не трогаю. Дом частный, с окна ограду видно и калитку. Смотрю машина подъехала тонированная на глухо и из тачки ребята выходят не доброго вида, огромные. Пригляделся, а среди них один знакомый. Он уже как года 2 в розыске. Стучатся, я очканул и в окно от них. Догнали, помяли немного и в машину посадили на заднее а сами по бокам сели, что б не выпрыгнул на ходу. Поехали мы. Я говорю парни че случилось то? Молчат. Привозят к какому то дому. Заходим в гостиную, а том гроб посередине стоит и мужик в костюме. А на руке у него кольцо золотое большое такое. Печатка. Ну и один из них мне говорит - кольцо снимай
Я гговорю не буду.
Он пистолет достаёт щяс говорит рядом с ним ляжешь, я ваще в панике, на полуспущеных подхожу к Телу, беру за руку. Начинаю кольцо снимать, оно ни как. Ну я его крутить начинаю
Кручу, кручу, просыпаюсь хуй дрочу
Я гговорю не буду.
Он пистолет достаёт щяс говорит рядом с ним ляжешь, я ваще в панике, на полуспущеных подхожу к Телу, беру за руку. Начинаю кольцо снимать, оно ни как. Ну я его крутить начинаю
Кручу, кручу, просыпаюсь хуй дрочу
Бля, я сначала подумал, что это и правда случилось! От зависти аж сам себе начал одеяло в трусы пихать!.. Но, прочитав концовку, успокоился.
раскрыть ветку (15)
раскрыть ветку (13)
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (9)
а смысл? если промажет, то обоими пулями, а расход пуль больше в 2 раза. Лучше бы скорострельность увеличивали
раскрыть ветку (7)
Что-то вспомнилась фантазия Kojiec9
1. Хочешь стать немножко спокойнее.
2. Чтобы чувствовать себя увереннее, решил приобрести пушку.
3. "Беретта? Тебе сразу без мушки продать?"
4. "Дезерт игл? Кольт коммандо? Ты в Макса переиграл чтоле? Вон, бери шестистволку сразу, как Шварц."
5. Под давлением окружения покупаешь миниган.
6. Тщедушное тельце раскорячившись пытается дотащить эту дуру до дома.
7. В трамвай не пускают, что-то связанное с террористической деятельностью, ты точно не услышал.
8. Прохожие показывают пальцами и смеются, дети дёргают за ленту с патронами, гопники пытаются отковырять кусок на память.
9. Стоически превозмогая сложности и несовершенство этого мира, доволакиваешь станок до подъезда.
10. "Эт чё за балдура? Лучше бы Максима взял!"
11. Дед.
12. Лучше бы в Макса играл - пронеслось в перегревшейся голове. Снегопад был бы кстати. Да и волочь эту дуру по снегу всяко удобнее было бы.
13. Из раздумий тебя вытаскивает оглушительный рёв и грохот ожившего минигана, которым уже завладели детишки.
14. За ту минуту, которую ты потратил на деда и свои мысли, дворовые детишки спиздили пушку, окопали её и начали тестить. Тестировщиком стал Васька 4 лет от роду, а тест-мишенью - старый Васькин горшок, который он ненавидит всем сердцем.
15. Мать Васьки за 7 мс. успевает спуститься с 4 этажа, наорать на Ваську, сломать миниган об колено и скрыться в квартире вместе со своим отпрыском.
16. "ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОНЁМ"
17. Покупаешь беретту.
18. Под раздачу попадает вороватая детвора, мимопроходящие советчики и конструкторы ебучей шестистволки.
19. Ничто не способно изменить выражение твоего лица.
Плюсик ставить автору тут - #comment_93788152
раскрыть ветку (1)
Алекс
из базы знаний: "Какова убойная сила арбалетов (луков)?
Убойная сила на хомяка, лося или слона? На хомяка убойная сила огромная - 300 хомяков в час, на слона - маленькая, примерно полслона в сутки."
Алекс
полслона в сутки... Интересно, сколько хитпойнтов снимает со слона одна стрела?
Eagle-Owl
это со слона в арморе или без?
Алекс
где ты видел слона в арморе?
Eagle-Owl
а где ты видел слона с хитпойнтами?
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Да
Нетрезвая учительница русского языка была поймана при попытке исправить табличку магазина «Обои» на «Оба».
ещё комментарии
Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик.
Говорит: "пацаны, не хотите денег заработать?"... Мы конечно же сказали:
"хотим, а сколько?". "Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и
на ней было много драгоценностей". Мы стоим, думаем, и приходим к
выводу, что пофиг, можно и подзаработать. Взяли в руки лопаты, и тихо
поругиваясь стали выкапывать гроб. Выкопали, открыли крышку... Смотрим,
а на самом-то деле драгоценностей много. Мужик говорит: "Я себе забираю
все, кроме перстня, который у тещи на пальце". А перстень с камушками,
видно баксов 500 стоит. Ну, я и начал его с пальца снимать, а он
не снимается никак. Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - ХУЙ ДРОЧУ.
Говорит: "пацаны, не хотите денег заработать?"... Мы конечно же сказали:
"хотим, а сколько?". "Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и
на ней было много драгоценностей". Мы стоим, думаем, и приходим к
выводу, что пофиг, можно и подзаработать. Взяли в руки лопаты, и тихо
поругиваясь стали выкапывать гроб. Выкопали, открыли крышку... Смотрим,
а на самом-то деле драгоценностей много. Мужик говорит: "Я себе забираю
все, кроме перстня, который у тещи на пальце". А перстень с камушками,
видно баксов 500 стоит. Ну, я и начал его с пальца снимать, а он
не снимается никак. Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - ХУЙ ДРОЧУ.
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи...
ещё комментарии