И опять про плавание, или как я тонул в ЮАР и еще много бреда
Судя по плюсцам, люди любят посты про то, как кто-то не утонул, ну и продолжая выплывать на этой волне, как я и обещал в своем прошлом посте... посту... короче обещал, вот вам история про еще одно мое почти утопление, а заодно и про ЮАР.
Произошло это где-то тут, пикча честно скоммунизжена с интернетов, но в те поросшие мхом и апартеидом времена домиков вот этих всех там еще не было.
Итак, мне, как и в прошлом посте далбайопу, но уже пьющему и даже местами умеющему говорить по английски 18-19 лет, место действия ЮАР, побережье Индийского океана, Балито.
То была преамбула, теперь амбула. Которая фабула. Вот вам перед ней еще фотку из интернетов, но тоже оттуда.
Мама моя в то время была весьма хороша собой, относительно молода, отличалась умом, сообразительностью, расизмом и любила бухать, как впрочем и я. Мне все говорили, что я в маму пошел. Ну и с очередным моим отчимом, который тоже отличался всеми этими качествами, мы втроем уехали в отпуск на побережье. Ну как отпуск, на выходные. Жили мы тогда в Йоханнесбурге, до Дурбана оттуда 400км, а дороги по российским меркам были нуващезаебись, 4 часа и ты там.
Кстати о дорогах. Теперь то шоссе, N3, если кому интересно, оно ваще 4х полосное и фашистские автобаны нервно курят на покрытие. В 2002, если мне не изменяет мой склероз, мой кореш Славка нас туда свозил за 2.5 часа. Теперь так нельзя, ибо камеры ебанутые, в каментах подскажут, как они называются, но они измеряют среднюю скорость на участке. И это работает. Едь свои 140 и не выебывайся.
Но это я отвлекся.
День первый, точнее вечер прибытия.
Разместившись в мотеле мы сразу стали бухать. Не, ну мы и по дороге бухали, но это так, разминка. В багажнике у нас был ящик бренди, 10кг шашлыка и так чота еще пожрать. И запасные струны для гитары, которая ехала рядом со мной на заднем сиденье форда эскорта, бережно завернутая в одеяло и манила мой взгляд своими плавными изгибами.
Обстоятельно побухав, порвав все струны, напугав всех отдыхающих группой крови, шабашом и черным вороном, и почему-то проебав на пляже мою зажигалку, мы на первый день успокоились. Но все только начиналось...
День второй.
День второй начался с того, что я, продрав глаза, увидел жопу. Жопа была красная. Оказалось, что я уснул на лежаке под пальмой, со стола под той же пальмой убирать всем было лень, а вот бабуину очень понравились ништяки на нем, и он, ничтоже сумняшись, их хавал, повернувшись ко мне своим афедроном. Крика "ептваюмать!" он зассал, хотя, когда он повернулся в профиль, я понял, что у меня хуй меньше, чем его клыки, и съебал в розовый рассвет. Видимо понял, что бремя белого человека оно такое, может и лежанкой охуячить. К счастью под столом в леднике нашлась неспижженная банка пива, которая вернула меня к жизни, после чего я пошел возвращать к жизни предков. Вот честно, был бы у меня тогда горн, я бы его использовал. Так, по приколу.
Долго ли, коротко ли, похмелились все, и, замариновав шашлык (уй, бля, я до сих пор помню этот маринад и до сих пор он один из моих любимых, с соусом пери-пери и ряженкой местной), поехали типа осматривать местные достопримечательности. Мне, по молодости моей, было абсолютно похуй, я лежал на заднем сиденье эскорта (кто пробовал, тот поймет) и тихо охуевал.
После осмотра я уже даже не помню чего, помню только, что на негро-рикшах катались, наконец-то поехали отдыхать как культурные алкоголики, то есть нашли скалу с видом, поставили мангал и ужрались в сопли.
Небольшая справка по поводу бухания за рулем в юар:
2 пива это типа норм. Но вообще, как говорят, штрафы конские, могут и прав лишить и в тюрьму закатать. За мои 15 лет за рулем здесь, меня останавливали 5 раз. 2 из них я был бухим в ноль. Меня отпустили, сказав, чтобы я ехал домой и был аккуратнее. 1 раз было просто так. 1 раз я ехал в бар бухать и мне очень повезло, что меня остановили, ибо я забыл дома кошелек. Я быстренько смотался домой, взял кошелек с правами, сам притормозил у мента, показал ей права и таки успел на счастливый час (ага, во мне живет еврей). Ну а про 5й раз я расскажу потом, ибо это отдельная история, для которой нужен тигр с прожектором. А, да, стационарных постов ДПС у нас нет.
Продолжим-с.
Докушав, убрав за собой, как завещал чистомэн, мы погрузились в колымагу и попиздюхали обратно. Там всего-то было километров 60. Но в машине было тепло, орал Ричи Блэкмор, хотелось пысать и вот мы тормознули у пляжа. Маленького такого, если поставить 100 негров в ряд в позе Христа, то они как раз его оцепят. И решили макнуться. Мать осталась сторожить шмотки и тачку, а мы с дядей поплыли в закат. Недалеко так. Наконец он сказал - я на сушу, чоу. Я, как понятливый пацан, сказал, что я щас еще метров 20 туда и потом его догоню. Так и поступили.
И вот тут начался пиздец. Мы с ним плавали плюс-минус одинаково, он чутка быстрее. Но ээ... он плыл к берегу, а я нет. Про рипы я тогда не знал вообще и греб вперед адски, думая, что "ну херь какая-то, может он ласты в плавках прятал". Ан нет. Берег становился все дальше. А бухточка, я напомню вам, маленькая. А вокруг нее скалы пиздец зубастые. А до следующего пляжа ну метров 200, наверное, да и солнце садится. Я пробовал плыть типа поперек, но быстро понял, что меня там размажет об те самые скалы. Плюс начался ветер, прибой, все дела. Сразу скажу, не знаю, что там было с приливами и отливами, но выхода я не видел. Я пытался махать рукой, но меня накрывали волны. Пытался лежать на спине, но только наглотался воды. Силы реально кончались, я понял, что ко мне подплывает большой пушной зверек. "Не ожидал", подумал я. Лег на спину, отфыркиваясь, и приготовился к пиздецу.
И тут меня с двух сторон подхватили два гомосека. Ну нет, конечно, два спасателя. Просунули мне под руки веревку с пластиковым буйком, чтоб рожа не тонула, и реально как два торпедоносца утащили меня против рипа к берегу, где швырнули на песок.
Потом меня отпоили бренди и отвезли спать типа.
А откуда спасатели, спросите вы? А вот в этом и заключался самый цимес. Это действительно были два спасателя, и действительно два гомика. Они охраняли пляж километрах в 10 от того места, где мы решили макнуться. Сменились с работы, сели на велики и попиздовали я хз куда, в свой гей-клуб, наверное. И проезжая по скале увидели меня, далбайопа. Как мне рассказывали (и показывали фотки потом) это было эпично. Они бросили велики, разделись и с высты метров в 10, схватив ту самую спасательную пиздулу, прыгнули на скалы, дождавшись волны, которая их вынесла в море метров на 5.
Я, к сожалению, так и не узнал имен этих боевых пидарасов, но я им крайне благодарен за то, что я и до сих пор могу бухать и даже строчить посты на пикабу. А то, что у меня под мышками от этой веревки сорвана кожа и остались шрамики - так ведь это же хуйня, правда?