17

И что такого? 

Доброго пятничного вечера вам, пикабушники!


Ну что, весна, как явно видят жители столичного региона России, в этом году радует нас ярким солнышком, насыщенно-голубым небом и снегопадами. Шит хэппенс, как говорится.


А поговорим мы сегодня всё о том же, об отношениях. На самом деле, я всё хочу начать цикл постов о возникновении человеческих внутренних стеночек, комплексов и прочей гадости, которая мешает жить, а также о том, что с этим со всем делать. Но на улице всё же какая-никакая весна, а это время любви и прочих милостей.


Давайте рассмотрим ситуацию, которая многим людям знакома если не лично, то понаслышке, и которая заставляет меня недоумевать насчёт того, что же в этой ситуации такого.


Я даже не знаю, как обозвать это всё, так что раскрою мысль целиком: «недовольство одним из партнёров тем, что другой (а вот здесь нужно подставить: смотрит порно или флиртует)»


Если мы говорим о женщинах, то многих из них просто задевает, а других доводит до белого коления факт того, что их благоверные нет-нет, да подёргают себя за пипирку вместо того, чтобы насладиться сексом с избранницей. А если он смотрит порнуху с такими женщинами, которые хотя бы близко не похожи на типаж любимой, то это вообще трындец и ужас.


Бедные мужчины прячут порнуху, удаляют историю и всячески оглядываются по сторонам, боясь головомойки от благоверных.


И меня это удивляет. Девушки, дорогие, прелестные, то, что ваш мужчина задорно наяривает на «сексуальную-блондинку-имеет-сантехник-смотреть-без-регистрации-и-смс» ва-а-апще не показатель того, что он вас не любит и не хочет. Это не значит, что вы его чем-то не устраиваете (поверьте, найти любовницу для каких-то особых предпочтений легче и логичнее, чем смотреть порно определенного жанда). И это совсем не значит, что он маньяк-извращенец.


Просто в данный конкретный момент ему хочется определённых ощущений. Можно сколько угодно спорить об этике, морали и прочей шелухе, но если по каким-то причинам нужно вотпрямщас, а любимая женщина занята и ты уверен, что сейчас к ней лучше не подходить, то почему бы не удовлетворить свои потребности? Это не измена, это не предпочтение девушки руке. Это просто... Да ёлке, почему-то хождение в туалет не вызывает каких-либо особых реакций со стороны. А дроч под порно вызывает. Хотя по сути одно удовлетворение потребностей мало чем отличается от другого.


И вряд ли вы услышите от мужчины, которому вы дороги и который хочет причинять вам радость и счастье: «любимая, я тут тока что передёрнул, так что секса не будет, мне лень»

Так что, во избежание скандалов, обид и прочего... Попробуйте относиться к этому иначе. Ведь в конце концов, что в этом плохого?


А вот вторая затыка в отличие от предыдущей чуть глубже. Сначала давайте я дам одно важное определение-уточнение:


— в моём понимании флирт _не_обязательно_ ведёт к сексу. Это форма общения, в которую не включён секс, поцелуи и другой телесный контакт. И оба флиртующих человека обязательно понимают, что дальше флирта дело не зайдёт.


И опираюсь в своих словах я именно на вышесказанное. Ситуацию: «детка, ты так горяча, а у меня есть цвятоськи, так что пойдём немножещко почпёхаемся» не рассматриваем.


Так вот. Многим женщинам важно и нужно понимать, что они красивы и желанны. Это не значит, что они хотят ипстись со всеми подряд, это значит, что им _нужно_ слышать и ощущать, что они красивы и желанны. Требовать это у партнёра далеко не всегда выход, поскольку многие мужчины, к сожалению, редко понимают, когда и что нужно говорить женщине. Поэтому когда вдруг вы узнаете, что в обеденный перерыв ваша любимая очень мило побеседовала с коллегой, не нужно рисовать себе картины, как он пердолил её в кладовке, и начинать скандалить. Потому что если она вам это сказала, то шанс того, что у неё был с кем-то секс, мизерный.

Но свою порцию положительных эмоций она получила.


Разве это можно считать изменой? Нет.


Разве женщина должна со страшными глазами бежать за спину мужу от каждого комплемента?

Нет


Так зачем делать драму из того, что кто-то на работе сказал ей, что она красива, и это её подпитало энергией и эмоциями? Она вряд ли начнёт тотчас собираться уходить к этому коллеге.


Всякое бывает, граждане: и глубокая сексуальная неудовлетворенность, и в связи с этим просмотр порнухи в туалете. И тяжёлый недостаток в восхищении и любви, что ведёт к залипанию на любом, кто вдруг скажет что-то о красивых глазах.

Но если смотреть на союзы со здоровыми отношениями, где вроде как люди друг друга любят, заботятся и ценят, то истерики вокруг этих двух пунктов мне совершенно непонятны.


Пост вышел небольшим, без больших развёртываний тем и примеров, но в общем и целом, всё вроде понятно. Такие дела :)

Дубликаты не найдены

+4
Когда-то слышал сравнение, секса и подрочить с едой. Одно - нормальный горячий обед. Но иногда готовить некогда и лень. И тогда в дело идут быстрые, простые и ни к чему не обязывающие бутерброды.


В давние времена, когда небо было зеленее, а мобильные телефоны были размером с кирпич (если не с чемодан), раздался дома телефонный звонок. Мама взяла трубку. Там жеманничая женским голосом попросили Сашу (моего Батю). Его дома не было и Мама спросила, кто звонит (что бы потом Папе передать). В ответ: "Лена". "Какая Лена", попыталась уточнить Мама, на что получила "он поймет". На что Мама, без задней мысли, ответила: "Неужели вы думаете что вы у него одна". Имелось в виду одна знакомая Лена. Трубку бросили и больше эта Лена не звонила. Ну а дома потом родители вместе посмеялись.


Возможно мне будет в определенной ситуации не слишком приятен флирт женщины, которую я считаю своей. Но я точно не буду скандалить по этому поводу.

+3
Как то однобоко, то есть если коллега оказал знаки внимания вашей жене вы как мужчина не должны обращать внимания, а если вы как коллега окажете знаки внимания женщине, и это увидет ваша жена, то и она не должна на это обращать никакого внимания, типа флиртуй дорогой муж, ведь она ж тоже женщина и от своего мужа не смогла получить внимания пусть от тебя получит?
раскрыть ветку 8
+1

Эм-м-м, да, а что в этом такого?

Почему моя жена, допустим, должна мне устраивать сцены за то, что я сказал другой женщине, что она красива?

раскрыть ветку 7
+2
То есть вашей жене другие мужчины в вашем присутствии могут говорить комплименты, а она может с ними кокетничать?
раскрыть ветку 2
+1
Ситуация: семейная пара с общими друзьями уехала кататься на лыжах, затем интересы разделились и супруга с приятелем мужа решила вдвоём прокатиться на ледянках, причём был флирт. И супруг неожиданно вспылил, хотя с чего бы вдруг ведь ничего ж не произошло))) только кокетливо ему поулыбалась на его комплименты))))
раскрыть ветку 3
+2

- Любимая, давай займемся сексом!

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

раскрыть ветку 2
0

а теперь, если не затруднит, расшифруйте

раскрыть ветку 1
0

ну так это анекдот )

+2

Некоторые женщины считают что у её мужчины секс может быть только с ней. И неважно что другая женщина - набор пикселей.

+1

Пиши. Лично мне, все что написано, предельно понятно. Я бы поспорил с некоторыми моментами, но нафига спорить с тобой, когда я, после прочтения, уже поспорил с собой.  Мне каждый раз становится чуть проще понимать, что же за хуйня происходит.

раскрыть ветку 1
0

Ты сделал мой день!

0

Мне вообще просто. Начинаю дрочить на порно (это в большей степени привычка), но автоматом перехожу на фантазии со своей девушкой.

Похожие посты
63

Эм и Жо

Продолжая говорить о различиях между мужчиной и женщиной и о том, как бы им нормально вместе сосуществовать, хотелось бы выделить важную хрень, о которой я уже упоминал вроде как(или нет, по постам пробежался мельком).

Хрень эта вредная и даже вредоносная и называется: ожидание чего-то по умолчанию.

Часто случается, что вступая в отношения, человек ожидает от партнёра определённых действий и определённого поведения. Не потому что он их хочет видеть, а потому что не представляет себе вообще, как может быть иначе.

Как пример: мужчина встречается с женщиной. В его понимании любая женщина со временем хочет детей, стабильности, дачу, внуков, огород. Любая. Даже самая отвязная байкерша со временем одумывается и с радостью ныряет в пеленки-распашонки-борщи.
И при этом мужчина не шовинист, не стремится запереть женщину на кухне, просто в его понятийном аппарате слово «женщина» имеет исключительно такую ассоциацию: счастливая мать семейства.
Так что с его стороны совершенно логично и нормально, когда девушка строящая карьеру, получающая знания и развивающаяся в какой-то момент разворачивает своё внимание в сторону деторождения и раскрывается в этом.
И вот он встречается с девушкой, которая всем хороша, привлекательная, интересная, не дура... Они встречаются, уруру аняня, в какой-то момент она ему говорит, что детей на хочет, вообще, но он не слышит, потому что в его понимании любая женщина рано или позлнл хочет детей-борщей.
И в какой-то момент случается кризис. Вроде вот рядом любимый человек, с ним классно, но как-то... Не соответствует эта женщина образу той, что в голове. Должна, но не соответствует.

У девушек также бывает такое. Вот в представлении какой-то девушки «мужчина» всегда хочет покорять больше вершин, развиваться, стремиться к большему и строить дом, детей, семью, чтобы дать семье все самое лучшее, мужчина стремится конкурировать и побеждать.
Она ждёт такого от любого мужчины неосознанно, не стремясь выкачать денег, сесть на шею, она сама себя может обеспечить, но вот «мужчина» — значит всё сделает, чтобы своей цели достичь и своим дать самое лучшее.
Она встречает парня. Он ей нравится, не дурак, не пьяница, интересный, заботливый, всё хорошо и урурушно. Допустим, работает он на средней должности средней компании и открыто говорит, что не хочет чего-то большего. Девушка, как и мужчина из первого примера, пропустит это мимо ушей. Не нарочно, а потому что считает, что это стремление бороться и добиваться проснется в парне само по себе. Перебесится и расставит приоритеты. Но так не случается ни через год ни через два. И девушка, встретив на своём пути человека, который в какой-то момент оказался совсем не соответствующим тому, что она вкладывала в своё понимание мужчин, растеряется.

И возвращаясь к мужчине из первого примера, и говоря об этой женщине: столкнувшись с тем, что не помещается в их привычный мир, они с малой долей вероятности будут стремится к пониманию того, с чем столкнулись.
Скорее всего они обвинят лбдкй в их нетаковости, будут страдать о потраченом времени, и вряд ли решат строить жизнь с таким человеком.
Отсюда у нас дохералион людей, которых ломали, подгоняли под рамки и обвиняли в том, что они неправильно живут.
Грустно?
Да.
Справедливо?
Нет.

Показать полностью
63

Ещё как-тусы человеческих отношений.

Неделю не было, заморочился, помогал разгребать завалы отношенек окружающих человеков. И не только. В общем...


Вот ещё пример кактуса.


Он скорее относится не к жизни в паре, в браке, в отношениях, а вообще к этим самым отношениям.


Называется личная жизнь в отношениях.


У каждого человека есть своя личная жизнь. Ему там классно и хорошо, там он открывается, дышит свободнее. Иногда там есть другие люди: когда это общее хобби или занятие, просто посиделки вместе или что-то типа того. Иногда там нет никого — когда это, например, рукоделие или просто чтение книги/просмотр сериала или хз что ещё.


Есть некоторые человечки, которые считают, что раз у них начались с кем-то отношения, то теперь они должны 24/7/365 быть вместе. Они искренне считают, что так правильно и верно и что в угоду отношений оба партнёра должны отказаться от своей личной жизни. Потому что как же так, теперь это я твоё солнышко и светоч твоей жизни, а не эти вот модельки самолётов и преферанс каждое второе воскресенье у Имярека дома.


При этом сами они, отказываясь от своей личной жизни, превращают это в трагедию и драму, но свято верят, что это всё во благо.


Девочки, мы начали встречаться с НИМ и теперь мы не сможем с вами по пятницам ходить в наше кафе, вы поймите, я его так люблю, он такой хороший, чем-то надо жертвовать, поймите меня и поддержите.


И девочки поддерживают, каждая внутренне разрываясь от двойственности, что мол, вот же предательница, какой-то мужик важнее наших посиделок, а с другой стороны, может она замуж выйдет и счастлива будет, ояхз как я поступила бы на её месте.


У мужиков тоже такое бывает:


— Мы тут съехались с *ней* и я в бар теперь не пойду, да и на тренировку, наверное, тоже, потому что ну серьёзные отношения, обидится ещё, вся пижня.


И мужики такие, да, всё понятно бро, бывай, щастя-любви-на свадьбу-зови, думая про себя, что вот ещё один товарищ угодил в сети женского обольщение, отношений и вообще всё это нафиг, где моё пиво и мемасики.


Происходит так, что человек берёт, осознанно принимает решение отказаться от чего-то, причём ему некомфортно в большинстве случаев без того, от чего он отказывается, но ОН ОТКАЗЫВАЕТСЯ ради того, чтобы всего такого себя прекрасного посвятить другому человеку. Намерение! Серьёзность! Приоритеты, будь они неладны.


И, между прочим, это нефиговый такой способ манипулирования, потому что партнёру есессно совестно, что он такой плохой (причём нередко не зная этого и не заставляя) стал причиной того, чтобы жизнь мур-мура изменилась. Вот вам и кнопка: «эх, щас бы с парнями в наш бар сходить, как раз зовут, сколько уже там не был с ними, да ты уже нам такие выходные придумала…»


«Ой, Подружковна вечеринку устраивает, помню, как нам весело было, такие все классные, весёлые, ох одноклассницы мои, однокурстницы-коллеги-подруженьки, скучаю по вам, чмок»


И человеку неловко, человеку неудобно. При чем сука что характерно, кнопка эта зачастую нажимается без тайного умысла, сама по себе. А тебе уже фигово, что ты своим существованием вынуждаешь солнышко своё с тобой тут сидеть, а не где-то там тусить. Ужасный человек.


Но бывает, что нажимается специально, как и любое другое средство манипуляции, что просто отвратительно как по мне, потому что это прямое переложение ответственности в другие руки.


Я отказался от этого, а ТЫ в этом виноват.


Чиго блеадь?


Зачем отказывался? Что тебе это дало? Время со мной? Скучашки по тому, что тебе нужно? Зачем это всё? Демонстрация приоритетов? Драма? Посмотри, на что я готов ради тебя пойти?


Глупо. Невкусно. И приводит к скандалам.


А ещё к скандалам приводит неприятие личной жизни друг друга. Но тут вопрос в принятии, о которой я уже говорил. Но если не рассматривать всего человека (хотя как его не рассматривать, мы ведь в отношения вступаем со всем человеком, а не с его увлечениями), то получается какая-то лажа.


— Давай ты уже повзрослеешь и прекратишь собирать модельки?


— Давай мы больше не будем покупать пряжу, потому что я заебался эти нитки везде находить.


— Убери куда-нибудь свои спиннинги, они мне мешают, а лучше отдай кому-нибудь, всё равно перестал ездить на рыбалку.


— Выброси ты уже эти спичечные коробки, нахрена они тебе нужны, только пыль собирают, взрослая девочка уже.


И так далее. То есть давят на то, что «взрослый-серьёзный-пора-бы-уже-ояебу-что», давят на то, что конкретно данному человеку это не нравится, а раз этот человек важен, то отказывайся от всего немедленно и прочая. Результат, что характерно, всегда одинаков, потому что отказывайся или не отказывайся, тебе будет хреново, и так или иначе всё упрётся в то, что нахрена мы блять вместе, если мне/ей(ему)/нам обоим хреново так жить?


И если уж честно, то действительно нахрена. То есть незачем устраивать подобную хуеверть. И если модельки-коробки-любимая собачка для тебя настолько важны, что расстаться с этой частью жизни ты сейчас спокойно не можешь, то неплохо бы для начала признаться себе в этом и не страдать соплями по поводу того, что «мы теперь должны постоянно быть вместе». А дальше честно искать того/ту, кто тебя со всем этим примет. Партнеру не обязательно нужно разделять эту часть твоей жизни, но дать тебе свободу жить этим — нужно. Иначе ты будешь задыхаться, вы будете задыхаться, начнётся какая-то хрень, потому что этот корень разовьётся и покроется таким количеством накручиваний, что я регулярно заёбываюсь вытягивать из людей всё это дерьмо и отделять их истеричные иллюзии от того, что на самом деле пошло не так.



P.S.

И кстати, в первую очередь пошло не так то, что люди в большинстве своём стремаются сами себя, того, что их таких стрёмных может кто-то действительно полюбить, так что давайте быстренько придумаем красочную масочку и будем её до конца жизни носить и страдать от этого. И из этого уже отказы от себя, своих предпочтений, хобби и так далее в угоду той иллюзии и еболе, которые они называют любовью и отношениями.

Стремишься показаться другим человеком — мирись с тем, что влюбляются не в тебя. Точка.


Расскажу об этом в следующем посте.

Показать полностью
103

Ненормальная норма. Подробнее.

В прошлом посте я рассказал об одной знакомой паре, которая столкнулась с распространённой проблемой, когда люди видят и понимают друг друга ровно настолько, насколько им позволяет это понимать их собственное восприятие.


Удивила меня реакция и комментарии некоторых людей, которые посчитали, что это гормоны у Кати шалят, что она не нагулялась и что вообще девушкам легче получить секс, чем парням, а последним вообще приходится ради этого врать (чиго?)


В общем, попробую объяснить, где у героев моего поста случилась затыка, которая и привела их к взрыву и, надеюсь, непонимающим станет ясно, что дело не в ребёнке, а не в том, что Катя не догуляла и иже с ним.


Беда ребят состояла в том, что они друг друга не видели. Они, как мы с женой это называем между собой — «работали по тэгам». Сложно объяснить, что это такое, но я попробую:


Один человек говорит другому:

— Я люблю книги, готовить, а вообще хочу стать инженером и работать на атомной электростанции.

Этот другой реагирует на то из перечисленного, что ему понятно и что наиболее ярко реагирует с его личностными предпочтениями, и он делает соответствующие выводы: «ага, готовить любит. Значит, будет следить за домом»


То есть он упускает из внимания те «характеристики» человека, которые не резонируют внутри него, и строит своё отношение к нему, опираясь на СВОИ выводы.


То, что для другого человека на самом деле важно совсем иное, не воспринимается. Потому что функция понимания нового отключена. Стоит толстый такой фильтр, который не пропускает ничего, что не укладывается в уже работающую систему понятий данного конкретного человека.


Особой мощности такие фильтры стоят у людей, уверенных в том, что каждая женщина хочет замуж и рожать, а если не хочет, то это потому что мужика нормального не было или типа того. Или что каждый мужик хочет постоянно под боком пару-тройку красоток, желательно слепо-глухо-немых и всегда готовых к сексуальным экспериментам. Это именно те люди, у которых «женщина должна» и «мужчина должен», уверенные в своей правоте настолько свято и настолько закостенелые, что просто какой-то кошмар.


Но речь не о них, хотя и с такими человеками удавалось работать и скажу я вам, сил и времени на них уходит больше всего.


В общем и целом, вернёмся к Кате и Васе, раз разговор всё же о них. Ещё раз: что привело ребят к взрыву? То, что они смотрели друг на друга через призму собственного восприятия. Катя не сделала выбор в пользу семьи, как кто-то сказал в прошлом посте, она всё так же мечтает быть юристом. Просто на тот момент она готова была сделать шаг в сторону рождения дочери, потому что скорость её личностно-профессионального роста снизилась. Она не отвернулась от своего стремления реализоваться в том деле, которым жила. И дети в её представлении никак не могут быть этому помехой, потому что, опять же в её представлении, Вася не домострой, а партнёр, лёгкий на подъем и вообще рубаха-парень, который вполне разделит её мнение о том, что можно успевать всё и сразу. Поэтому она и решилась родить сейчас, потому что момент это позволял. С точки зрения Васи Катя родила, потому что ну не может же женщина не хотеть детей, да и поженились и вообще давно пора. Дом, полная чаша, что ей ещё нужно? Он всё всем обеспечивает и помогает и всё прекрасно. Живи и радуйся, рожай второго, а там и за третьим можно.


Он не видел того, что за эти полтора года Катя упустила много возможностей карьерного роста, которые могла бы реализовать, если бы Вася не считал своим долгом впахивать по шесть дней в неделю (в его понимание мира сам факт того, что женщина бы его обеспечивала не укладывается, пусть Катя и говорила, что у неё есть возможность зарабатывать больше). Катя в свою очередь не видела, что Вася видит свою жизнь с ней иначе и все его действия толковала со своей точки зрения. То есть полтора года помимо радости от ребёнка, любви и всех прочих уруру и аняня в паре копилось напряжение из-за не реализующихся ожиданий друг от друга.


Вася хочет видеть в Кате мать своих детей и надёжный тыл, пока он, условно, добывает и обеспечивает.

Катя хочет в Васе видеть мужчину-партнёра, лёгкого на подъем и не обремененного всеми этими домостроевскими загонами.И самое страшное, до взрыва они не просто хотят это в друг друге видеть. Они это видят.


А потом всё это схлопывается. Происходит мощная встряска, которая показывает им друг друга в том спектре, который раньше ни одному, ни другой не был доступен. Вася увидел, что Катя не особо-то стремится рожать борщи и варить детей, а Катя в свою очередь поняла, что Вася скорее выберет борщ и котлеты, чем помочь ей разобраться в запутанном деле.


Понимать такое очень больно для людей. И обычно они начинают обвинять друг друга, мол, кагжитаг! Я ведь думал, что ты совсем другой/другая!


То есть, думал Я, но виноват в моих иллюзиях ТЫ. Взаимные упрёки, старые обиды — многие, к сожалению, переживали подобные сцены. Важно уметь выносить из такого опыта пользу. Немногие умеют.


Но Катя и Вася ребята смышлёные, да и всё же друг друга любят. Не знаю, будет ли вам интересно, какую работу они проделали и какое я ко всему этому имею отношение, но вот спойлер для любопытных: они вместе, счастливы и гармоничны. Да, было непросто. Но справились. Смогли. Молодцы же.


А я в свою очередь с горечью понимаю, что такой результат — это огромная редкость. Жаль.

Показать полностью
71

Ненормальная норма.

А теперь я покажу вам пример одной семьи, которая живёт и даже не подразумевает о том, что есть какие-то киты. На примере этой семьи можно рассказать о многих других. Потому что «это норма», «все так живут», «ничего такого» и прочее-прочее.

Людей знаю лично, хорошие ребята, которые вовремя, не доводя до катастрофы, решили перестроить свою жизнь, отношения между собой и сейчас над этим усиленно работают.


Познакомились они довольно давно, лет семь-восемь назад, в пору студенчества. Сначала дружили, были в одной компании, а потом как-то начали оказывать друг другу знаки внимания, что привело к тому, что начали встречаться. Нередкое явление, правда?


Став парой, ребята проводили вместе больше времени, помогали друг другу, заканчивали обучение и к концу четвертого курса даже сумели съехаться, правда, разделив двухкомнатную квартиру с ещё одной парой. Тоже нормальная практика, благо соседи попались вполне адекватные. Казалось бы, вот она самостоятельность, взрослая жизнь, скоро будет на руках диплом и вообще всё станет кучеряво. Ну, многие так думают на самом деле, не за что их винить.


В быту Катя и Вася друг друга вроде как устраивали, хотя, в общем-то, как им на самом деле на друг друга посмотреть в быту, когда что ни день, то дружеские посиделки, учеба, подработка и вообще — бурлящая молодость со всеми вытекающими. Вася любил возиться с машинками, у него в этом плане были золотые руки, Катя штудировала законы, видя себя нефиговым юристом. Шутливые перепалки, когда Вася приходил домой, перемазанный машинным маслом, что не дело девушке заниматься подобной работой, Катей воспринимались спокойно, мол, он же любит, он же понимает, как для меня это важно. Накрывался стол, потому что готовить Катя любила, да и вообще была девушкой хозяйственной, нравилось ей действительно украшать своё гнездышко и заботиться о мужчине рядом. Правда, при этом ей хватало сил и на учебу, и на практику, и на поболтать с подружками. Вася же в этом, видимо, видел только ту часть Кати, где она вкусно готовила, всячески поддерживала и вообще всячески резонировала с его пониманием будущей спутницы. Ему с ней было очень здорово.


Катя же в Васе ценила замечательное чувство юмора, им нравились одинаковые несложные зрелищные фильмы, с ним у неё было чувство безопасности, а ещё он умел помочь ей по дому, где это требовалось — понимание того, как в доме работает проводка, сантехника и прочие загадочные для Кати штуки, было у парня на каком-то интуитивном уровне, что естественно вызывало у девушки, которой было важно насколько хорошо и уютно у неё дома, только положительные эмоции.


В общем и целом, пара ничем не выдающаяся, со своими небольшими скандальчиками, со своими мелкими бытовыми ссорами и прочим небольшим негативом, который заглушался получаемым профитом от обоих.


Собственно, вот уже первый звоночек: негатив заглушается положительными эмоциями. Недопонимание не разрешается разговором, оно лежит грузом, никуда не деваясь, просто на него стараются не обращать внимания, поскольку положительных эмоций больше. Но недовольство есть. И надеяться на то, что оно просто возьмёт и растворится, по крайней мере глупо.


И здесь мы видим, что у них нет действительного понимания друг друга. Вася не понимает Катю, Катя не понимает Васю. Она в нём видит классного юморного парня, который поможет ей построить уютный и красивый дом, и вообще с ним тепло, уютно и здорово, и не видит никаких зачатков домостроя и «женщина рожай мне детей, а я всё затащу» (а они есть), а он в ней не видит желания самовыражения в работе и того, что она действительно болеет эти делом. Оба видят то, что резонирует с их внутренним пониманием другого. Один понимает другого так, как позволяет его восприятие, то есть они не видят всего спектра друг друга, а лишь то, что могут воспринять. «Катя любит хозяйничать» (борщи же варит с котлетками вкусными) у Васи приравнивается к тому, что она желает-мечтает рожать ему детей, потому что для него классно иметь такую жену. Вася рукастый и весь такой семейный (волшебник же, розетки ремонтирует, полезные штуки в дом приносит), что у Кати приравнивается к тому, что в нём она получит партнёра и поддержку.


А потом они напарываются на то, что нихрена подобного нет на самом деле. Бах.


Потому что что? Потому что Вася, допустим, захочет сделать свою автомастерскую, где будет пропадать днями в надежде на то, что по приходу домой его будет ждать семья (а ведь Катя, по его мнению, обязательно захочет детей, и не одного) и видя, что у них всё хорошо, он будет понимать, что не зря впахивает. Есть, ради кого. Он строит свои планы на будущее, опираясь на то, что он понимает Катю правильно. Он не учитывает всерьез её увлечение юридическим делом, потому как считает, что счастье женщины в детях и борщах. А то, что она хорошая хозяйка, подтверждает ту мысль, что ей именно это и нужно, а законы всякие — это так, увлечение. И обсуждать с ней это всё он не станет, потому как уже всё понял и всё решил.


Ну или Катя, будучи уже специалистом, возьмётся за какое-то очень сложное и большое дело, в результате чего у неё не останется сил на подружек-котлетки-уют, и ей будет нужно, чтобы дома было хотя бы что-то поесть, ванна с пенной и поддержка в виде мужчины, который будет обнимать, гладить, выслушивать и иногда задавать чисто мужские вопросы, иногда приводящие к неожиданным догадкам. И Вася, которого она понимает (весёлый, заботливый парень, с которым уютно и безопасно), вполне вписывается в такую ситуацию. Она вряд ли может представить, что Вася охуеет, когда вдруг поймёт, что борщи куда-то делись, в квартире бардак, а жена по 12+ часов проводит хер знает где и даже телефон берёт хорошо если с пятого раза.


Можно заявить, что ничего подобного не будет и проживут они тихо и счастливо. Так вот нет, не проживут. Возможность карьерного/личного роста обязательно будет у каждого, и не одна. Вот только не всегда близкое окружение в лице мужа/жены позволит ей воспользоваться. В рамках общепринятой системы понятий получается, что одному из двух придётся уступить другому. То есть «пожертвовать собой»


В нашем случае пожертвовала Катя. После окончания универа работа мечты не появилась по мановению палочки, молодой юрист оказался не так уж кому-то нужным, поэтому довольно продолжительное время Катя работала не по специальности, так, чтобы работать, штудировала вакансии, занималась домом и их общей с Ваней жизнью. И как-то не особо удавалось заняться действительно тем, что хотелось. А тут и Вася с кольцом… Ребята сыграли свадьбу через пять лет после знакомства, через год у них родился ребёнок. Счастью Васе не было предела, потому что вот она реализация его мечтаний — красавица жена, дочка, дом полная чаша, работа, приносящая более-менее нормальные деньги. Ходи и радуйся, а там и за вторым в роддом можно будет заглянуть.


Но Катя начала чахнуть. Дочке исполнилось полтора года, Вася уже обнамекался о том, что хочет сходить за сыном и тут Катю прорвало. И Вася узнал о себе и вообще об их жизни много нового, а потом много нового узнала Катя.


Вопрос: что пошло не так?


А всё пошло не так с самого начала. Потому что не было сделано даже элементарного: узнать друг друга. Полностью. Со всеми наклонностями, возможностями и желаниями. Со всеми внутренностями и наружностями. «О, серое что-то лежит. Наверное, камень. Построю-ка я дом!». Построили дом из пластилина, подвели горячую воду. Пластилин вдруг плавится. Ой, неожиданно-то как. А пожмякать и убедиться, что это камень, а не пластилин — а зачем. Он ж серый. Она ж борщи вон какие варит — значит, хозяюшка. Он ж розетки чинит — значит, классный рубаха-парень. Всё ж понятно, правда?

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: