Hana's Mushroom Farm
раскрыть ветку (121)
раскрыть ветку (84)
Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим
и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольни гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой
у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:
"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить
последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары молчать! Ни слова о пизде!"
и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольни гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который
задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой
у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:
"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить
последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары молчать! Ни слова о пизде!"
раскрыть ветку (80)
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
раскрыть ветку (4)
Classic:
XIX век. Санкт-Петербург, в императорском дворце бал. Встречают почетных гостей. Приезжает карета Пушкина. Выходит сам поэт, затем появляется Наташа Гончарова, чуть подскользнулась на луже, но Александр Сергеевич вовремя взял за руку, Наташа целует его в щеку, оба уходят на бал.
После бала один из зевак рассказывает другу:
— Представляешь, что намедни видел? Гончарова, когда из кареты выходила, в лужу плюхнулась, а Пушкин ее оттуда достал.
Потом тот друг рассказывает собутыльникам вечером:
— Представляете, что мне друг рассказал: видел, как Гончарова с Пушкиным в лужу вместе упали.
Кто-то из тех — своим знакомым:
— Вы не представите! Весь высший свет взбудоражен: Пушкин с Гончаровой заявились на бал крепко пьяными, аж ходить не могли, в луже валялись!
Затем:
— Что себе этот Пушкин позволяет! Склонил бедную Наташу к соитию прямо в луже возле кареты, на глазах у десятков зевак.
Спустя еще неделю в трактире под Псковом поручик Ржевский развлекает сослуживцев свежей байкой:
— Мне петербургский родственник рассказывает: едет на днях на лошади по полю, а там Гоголь сидит в кустах и дрочит.
раскрыть ветку (2)
Еще этот в тему, забыл сразу написать:
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Вы все пидорасы, а я д’Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно.
И про косточку огонь:
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, б^я...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то, что тот все малиновое варенье в доме съел...
И самый крутой:
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети (совершеннолетние, Жень! XD) просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти (психологически, по паспорту 18)и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
раскрыть ветку (70)
Не совсем. Анекдоты про Ржевского, как и анекдоты про Штирлица, имеют свой стиль. И вот в случае со Ржевским они почти всегда прямолинейные, без подтекста, ну и обычно в них сам Ржевский морозит что-то матерно-неприличное, такой гипертрофированный гусар:). Ну и если здесь убрать именно "Ни слова о пизде!", то как раз фишка и теряется.
Это как если убрать из анекдотов про Штирлица игру слов на омонимах, а Вовочку в анекдотах представлять интеллигентным ботаником.
Это как если убрать из анекдотов про Штирлица игру слов на омонимах, а Вовочку в анекдотах представлять интеллигентным ботаником.
раскрыть ветку (60)
Кстати, раньше в анекдотах Вовочка нормальным был, просто шутковал над мамкой, друзьями. А потом превратился в какого-то алкаша-наркомана-сексмашину
раскрыть ветку (3)
Возможно, я те времена зацепил только детством. Вроде еще и что-то вроде ералаша о Вовочке было, но точно не помню.
честно говоря, я первый раз вижу версию анекдота с "пояснением" про пизду и до этого всем всё было ясно)
раскрыть ветку (46)
раскрыть ветку (28)
раскрыть ветку (15)
Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Наташа завязывает разговор:
— Поручик, посмотрите, как здесь хорошо — солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
— О! Кстати о птичках — у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья.
Наташа:
— Поручик, фу... Как вы прямолинейны.
— О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются!
— Перестаньте! У вас в голове вакуум!
— О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена!
раскрыть ветку (9)
Никогда не думал, что есть какие-то анекдоты про Ржевского, которых я не знаю.
А про мышку - это что?
раскрыть ветку (4)
я в свое время даже книжку покупал с анекдотами про него =)
А вот и сам анекдот:
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик:
-Хуй!
- Поручик, фи! Это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !
раскрыть ветку (3)
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?Болконский замялся:
— Ну... Первая буква такая же, как в слове «холод», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же, как в слове «суд», — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове «хуй»
раскрыть ветку (2)
Отрыл пост с годными, господин @Utul не писал еще, кажется:
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!
-------------------------------------------
На балу. Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Неожиданно поручик спрашивает:
- Наташа, хотите я отгадаю какого цвета у вас нижнее бельё?
Наташа покраснев:
- Извольте
Поручик:
- На вас нет белья!
- Как вы догадались, поручик???
- У вас перхоть на туфельках
---------------------------------------
Из дневника Наташи Ростовой.
11 июля.
К нам в деревню приехали гусары. Выебали всех девушек и выпили всё вино.
12 июля.
Гусары выебали всех женщин, мужчин, коров и свиней. Выпили всю водку.
13 июля.
Гусары выебали всё, что движется, и выпили всё, что горит.
14 июля. Приехал поручик Ржевский, и тут такой разврат начался!
---------------------------------------------------------------------
Подошел как-то поручик к своему денщику и спросил: "Сидор, как мне говорить с дамами?"
Ну, Сидор отвечает, мол, с дамами надо говорить о погоде, о музыке, о любви, о животных...
На следующий вечер гуляет Ржевский в саду и видит даму с болонкой. Подходит к ней, пинает болонку под брюхо носком кирзового сапога и говорит:
- Низко полетела, сука, видать, к дождю. А у меня есть дома оргАн, пойдемте-ка потрахаемся.
---------------------------------------
На балу Ржевский подходит к Наташе и предлагает испить шампанского
Н:- вы знаете порутчик, когда я вижу как в бокале поднимаються пузырьки, мне думаеться о бренности нашей жизни!
П:-Тогда может пива?
Н:- Нет, от пива мне пердеть хочеться!
раскрыть ветку (3)
Кажется, пора создавать в комментах к этому посту склад с анекдотами про поручика.
P. S. Последний анекдот не в тему
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (7)
Поручик, а скажите-ка — обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Ох, да нет же — об сковородку!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
раскрыть ветку (6)
Наташа и Ржевский плывут на лодке.
Возникла неловкая пауза и Наташа предлагает поиграть в игру.
- Поручик, давайте, я буду говорить первую часть фразы, а вы будете пытаться угадать окончание..
-... Ну давайте
-Поручик, возьмите меня за си....
-За сиськи!
-Нет.... За синюю ленточку
-....?
-Ещё раз. Поручик, возьмите меня за жё...
-За жопу?!
-Да нет же! За желтую ленточку..
-Ну, это какая-то ерунда! Давайте, я попробую. Наташа, возьмите меня за хуй обеими рука....
Возникла неловкая пауза и Наташа предлагает поиграть в игру.
- Поручик, давайте, я буду говорить первую часть фразы, а вы будете пытаться угадать окончание..
-... Ну давайте
-Поручик, возьмите меня за си....
-За сиськи!
-Нет.... За синюю ленточку
-....?
-Ещё раз. Поручик, возьмите меня за жё...
-За жопу?!
-Да нет же! За желтую ленточку..
-Ну, это какая-то ерунда! Давайте, я попробую. Наташа, возьмите меня за хуй обеими рука....
Друг, а почему бы тебе не стать как "mainka" но по анекдотам?)
К примеру, запостили материал в котором есть корова, люди в постах пишут "@Utul" и ты пишешь анекдот из твоего сборника шуток про Поручика!))
раскрыть ветку (4)
Когда говорят. Utul расскажи анекдот про такую ситуацию!
в голове сразу вакуум. Хорошо что я живу в городе а не в деревне. :) Хотя попробовать можно :)
в голове сразу вакуум. Хорошо что я живу в городе а не в деревне. :) Хотя попробовать можно :)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (2)
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе сиськи намнем!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь сиськи?!
Поручик:
— Ну мы ей сиськи намнем, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, там и просверлить можно.
ещё комментарии
Бал.Танцуют поручик Ржевский с Наташей Ростовой.И в очередном па у нее разъезжаются ноги и на шпагате она пиздой прилипает к полу.
Ну вокруг собрались все. Думают что делать.Ни в какую не оторвать.
Один из гусар предлагает:
-Господа, надо паркет вскрывать!
Тут взбеленился хозяин, типа паркет дорогой, итальянское дерево и все в этом духе.
Подходит поручик.Думает думает и говорит:
-Господа, так давайте эту пизду до кухни допинаем, а там и паркет подешевле...
ещё комментарий
У меня есть друг,который ни разу не слышал продолжения поговорки ,последнюю часть которой как раз таки опускают по знанию-"Как говорится,и рыбку съесть и ...".
раскрыть ветку (16)
раскрыть ветку (3)
а я не понимал причем "кровать" к тому, что кому-то что-то отдаешь: "Если будешь всем давать - поломается кровать!" ;)
раскрыть ветку (1)
Я думала, что мудак - это общественно-приемлемый синоним слова дурак, наподобие ебаный в рот-жеваный крот и т.д....
Два гея Джон и Элтон сходили в рыбный ресторан, а потому поехали к Джону. Кажется Джон - это первый кому удалось сразу исполнить обе части этой знаменитой поговорки.
раскрыть ветку (1)
Недавно в городе N рядом с сауной открыли суши-ресторан.Теперь о выборе задумываться не придется.
Когда-то по ТВ шел "сериал" с экранизациями анекдотов про Вовочку. И там он ходил в очках и вообще выглядел как ботаник. С другой стороны, это всё-таки лучше, чем если бы его сделали рыжим
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Ещё в 2000 году в КВН шутили, что с марта все анекдоты про Вовочку будут считаться политическими
раскрыть ветку (1)
Так-то в моем варианте смеются не над словом "пизда", но над абсурдностью ситуации "сам запретил - сам и нарушил, хоть и с благими намерениями".
ещё комментарии
Нет, в анекдотах про поручика в этом вся соль. Лишнее здесь как раз слово "молчать". Идеальный вариант в стиле классического Ржевского - "Гусары, ни слова о пизде!"
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Это как в церкви поп говорит " кто будет матерится в храме того я кадилом отхуячу!!" Батюшка, но вы сами сказали "отхуячу!" Поп замахиваясь кадилом " получай пизды, окоянный!"
блин, вот это самая настоящая пизда Шредингера. с ней вроде бы и хорошо, а вро де бы и акцент теряется
Скорей "молчать" лишнее, это для пояснения, тип цензурная версия популярна была.
Ну там выше знатоки уже все пояснили, в общем)
Или такой конец, где-то видел, помнится:
"Гусары, у меня 12 свечей, а гнезд в подсвечнике 13. Что бы туда засунуть, чтоб гармонично смотрелось?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
"Гусары, ни слова про хуй!"
Другой напомнило :" Идет корова по лесу. Смотрит под кустом лежит без чувств Красная Шапочка. Жаль ее стало корове. Она и думает: "Сейчас дам ей молока пососать, приведу в чувство", и засовывает ей в рот вымя. Тут Красная Шапочка сквозь сон бормочет:" Ой, мальчики, мальчики, только не все сразу...""
раскрыть ветку (6)
ещё комментарии
ещё комментарии
Есть хентайманга с очень похожим окружением. Кому интересно, могу потом скинуть название.
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (3)
Я на работе так-то. Не думаю что отдел информационной безопасности одобрит мои поиски рисованной кхм-нухи
раскрыть ветку (2)
ещё комментарий