2647

Гурман

Я был дежурным по роте, бойцы спали, дневальные мыли полы, а я заполнял журнал. Ко мне подошёл дневальный и сказал шёпотом:- У Алексидзе тумбочка воняет.- Чем? – спросил я.- Дохлой собакой с опарышами в брюхе.- Пошли! – скомандовал я и мы пошли к кровати Алексидзе.
Алексидзе славился вспыльчивым характером, а рыжий цвет волос был предметом его гордости. Почему – я так и не понял. Разбудить его ночью без тревоги – огрести по полной. Поэтому я решил потихоньку определить источник зловонья. Воняла белая масса в целлофановом пакете. - Выкинь его, а то к утру вымрем.- Алексидзе меня прибьёт, - испуганно ответил дневальный.- Дай сюда, сам выброшу, - сказал я и отнёс пакет в туалет.
Утром я ушёл в столовую, а вскоре прибежал дневальный:- Тебя Алексидзе ищет и хочет башку оторвать.- Ты сказал, где я?- Да.- Иди, завтракай.
Устраивать драку у всех на глазах было бы глупой затеей. И я понимал, что сейчас будет всплеск эмоций и оторванная пуговица, видимо моя. А вот после сдачи наряда – может случиться всякое. И тот факт, что мы одного призыва ничего не значит. И остаётся только надеяться, что после драки не будет синяков и ссадин, иначе - визит к замполиту. Едва я закончил анализ, в зал вбежал Алексидзе. Увидев меня он на ходу снял ремень и намотал его на кулак. Я сразу понял, что будут понты.
Подбежав к моему столу, Алексидзе ударил пряжкой ремня по столу и выкрикнул что-то по-грузински, а потом по-русски:- Где пакет?- В туалете.- Врёшь! Отдай пакет по-хорошему!- Я его выбросил, содержимое протухло.- Ты сам протух! Это Гуда!- Что?- Сыр! Самый вкусный в мире!- Возможно, но он сильно вонял. Наверно испортился.- Он так пахнет!- А какого ты его в тумбочку положил? Чтобы рота задохнулась? Положил бы в умывальнике.- Я тебя бить буду!- Давай я куплю тебе плавленый сырок «Дружба» и ты успокоишься.- Сам жри это говно! – крикнул Алексидзе и снова ударил пряжкой по столу.
Звук удара привлёк внимание вошедшего в зал дежурного по части, который подошёл к нам:- Приведите себя в порядок, - приказал он Алексидзе. Что за шум, а драки нет? Или я рано?- Это он за мухой охотится, товарищ майор, - сострил я.- Я за тобой охотился, - рыкнул Алексидзе.- Зачем? – поинтересовался майор.- Он Гуда выбросил в туалет или сожрал ночью, - объяснил Алексидзе.- Зачем? – спросил майор меня.- Он сыр в тумбочку положил, а он протух и вонял.- Гуда обладает специфическим запахом, но вкус божественный! – мечтательно произнёс майор.- Я Вас хотел угостить, а этот! Скажите ему, пусть вернёт! Мне его из дома прислали!- А как прислали? В посылке? – спросил майор.- Да, - ответил Алексидзе.- Оба за мной!Из санчасти я вышел один, а Алексидзе угодил в карантин. Вернулся он не скоро: из него изгоняли каких – то паразитов. Судя по тому, что на меня он больше не кидался, причиной был сыр…

Дубликаты не найдены

+325

А мне в рассказе стал непонятным момент, когда майор допетрил, что сыр с паразитами! Как? Ключевое слово - "посылка"? Я тупой?

раскрыть ветку 52
+252

В санчасть же на проверку отправляют всех, кто сжирает подозрительные продукты из дома, не?

раскрыть ветку 15
+107

Когда я служил срочную, мы посылки сжирали, и про санчасть не вспоминали! Так что - " НЕ"!

раскрыть ветку 12
+19

У нас никто с болью в животе не косил. Сразу отправляли в госпиталь.

-2
Не.
+28
- Гуда обладает специфическим запахом, но вкус божественный! – мечтательно произнёс майор.

потому что майор кушал этот сыр и знает что сыр летом долго не живёт
раскрыть ветку 1
-2

Думаю, что автор поста просто неверно написал. Эту фразу говорит солдат, а не майор.

+69

Нет, летом в посылке может испортиться

раскрыть ветку 22
+18

Я бы не сказала что гуда плохо пахнет. Вообще нет сильного запаха. Наверное у меня проблемы с обонянием.

раскрыть ветку 21
+17

Видимо майор знает толк в транспортировке вонючих сыров

раскрыть ветку 4
+60

А что тут знать? Летом сыры в посылках не посылают.

раскрыть ветку 3
+11
Чё непонятного-то майор - доктор Лобанов
+1
Долгий срок доставки, видимо сыр надо жрать прям после готовки
-14

Нет, ты не тупой. Просто ты откосил.

раскрыть ветку 3
+7

Здрасьте! Вапщет, в Заполярье отслужил!

раскрыть ветку 2
ещё комментарии
+22

Мне один офицер говорил, что это чистокровные рыжие, а остальных турки переебли. Только вот не знаю правда это или нет.

раскрыть ветку 30
+19
Я тоже слышала, что чистокровные грузины - рыжие
раскрыть ветку 10
+30

Алексидзе говорил, что от грузин человечество пошло...

раскрыть ветку 5
+5

Так говорят абсолютно все кавказцы, включая чеченцев.

раскрыть ветку 1
+3

Все горные народы рыжие и белые. Вначале рыжие, потом белеют. Просто результат проживания маленькими изолированными группами.

+1
Я рыжий полностью, но я русский, чесслово
+6
Всё просто. Рыжий цвет самый рецессивный, поэтому многие народы считают его признаком чистоты крови. Что грузины, что казахи.
Альбинизм, конечно, ещё более редкий, ну это уже дьявольщина.
+5
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 4
+5

потому что армяне лучше чем грузины

раскрыть ветку 3
-6

Скорее всего истина где-то посередине.

У нас в России славяне тоже светловолосыми должны быть, но после 300 лет под татарами уже не очень мы светловолосые.

раскрыть ветку 12
+11

Советую вам ознакомиться с гаплогруппным составом современного населения России и забыть про эту байку про "копнирусскогонайдёшьтатарина". Либо же всё было с точность до наоборот - русским настолько понравились татарки, что ебали они исключительно их, забив на Настасьюшек и Алёнок.

раскрыть ветку 3
-16

Славян в России почти нет, большенство финоугров и др. (ЧЕРНЫЕ), а так же евреи у котооых фамилии заканчиваются на ИН, но они себя русскими считают. Кто живет дальше линии Новгород, Курск, Орел вообще к славянам не относятся, либо косвенно. Посмотрите распространения гена R1A1(Арийский ген), и все становится на свои места. Немцы на 70%, Беларусы 50%, Украинцы 45%.

раскрыть ветку 7
ещё комментарии
ещё комментарии
+10

У нас в части вообще любая съедобная хуйня не должна была храниться в казарме дольше часа, за который вся рота должна была её утилизировать либо путём поедания, либо выкидыванием и последующим ПХД всей располаги. На усмотрение старшины. Во избежание распространения кишечных инфекций.

раскрыть ветку 1
+8

И это правильно!

+81

Кошмар. Как можно есть то, что воняет тухлятиной? У человека эволюционно мозги запрограммированы на отвращение к запаху падали, тухлятины и говна, чтоб он никогда не ел это. А тут люди добровольно кладут в рот такую дрянь. Главное, какое удовольствие можно получить от вкуса, если частью вкуса является лютая вонь, и ты сперва должен сдержать рвотный позыв от запаха, чтоб потом "насладиться" вкусом? Так можно и на шашлык насрать, назвать блюдо "шашлычини кон дермини" и подавать со словами: "Да вы не нюхайте, вы ешьте!"

Больше похоже на понты а-ля "я разбираюсь и понимаю вкус дорогих вонючих санкционных сыров, я аристократ, а вы все нищеброды, жрите свои сырные продукты из пятерочки, вы ничего не понимаете и быдло. А я гурман, я не быдло". Нах, российский сыр из пятерочки куда предпочтительней, чем любой супердорогой, но воняющий тухлятиной.

раскрыть ветку 31
+42
Да не пахнет хороший сыр с плесенью тухлятиной. Бри - сыростью, некоторым напоминает запах спермы, Камамбер - тонкий орехово-деревянный запах. Дор Блю - носками. Остальные пока попробовать не довелось. Но тухлятиной ничего пахнуть не должно.
раскрыть ветку 6
+81

Запах спермы и носков... Маркетолог вы так себе.

раскрыть ветку 1
+4

Из крепких запахов ещё Латвийский сыр пахнет сильно, но он без плесени (в свежем состоянии)

раскрыть ветку 3
+11

Мы живем в 21 веке и уже давно ломаем то, что заложено эволюцией.

Мы не должны много сидеть, потому что движение - жизнь. Но сидим: компы, офис, школа.

Мы не должны заниматься экстремальным спортом - это смертельно.

Мы должны бояться зверей, а не смотреть на них в зоопарке.

Мы должны трахаться, чтобы размножаться.

Так же и с сыром - если ты контролируешь его приготовление и использование, то можно игнорировать то, что заложено эволюцией.

+29
Наверное так же, как большинство людей пьют алкоголь. Большая его часть воняет результатами брожения, что близко к процессу гниения. И я не говорю уже про отвратительный запах курева.
+19

Камамбер - вкусный сыр, ем его с удовольствием. Кому-то нравится арбуз, а кому-то свининой хрящик. Выбор должен быть всегда, а не только "российский сыр из пятерочки"

раскрыть ветку 4
+2

Камамбер камамберу рознь. Некоторыми сортами только недобитых аристократов морить кормить. А некоторые милосердны к непросвещённому нюху.

+1

А я вообще камамбер не осилил. Так и не понял как его есть правильно.

раскрыть ветку 1
0

Из пятёрочки сыр ещё можно есть. А вот в дкси на вкус как мыло, только не пенится.

+7

Кефир по факту это испорченное молоко. Запах прокисшего молока. Сыр с плесенью имеет такую же ноту кислинки, что и кефир. Вы же понимаете как можно пить кефир. С сыром так же.

раскрыть ветку 2
+8

Запах кефира не валит с ног своей отвратностью.  В этом разница, а не в технологии производства.

раскрыть ветку 1
+2

Человек по существу своих пищевых адаптаций - падальщик-собиратель. Очень легко формирует устойчивость к трупным ядам, алкоголю, имеет развитый механизм "наученного вкуса".

Дети, кстати, частенько говно пробуют безо всякого отвращения.

+5

Тоже удивляюсь, но сыр с плесенью хвалят, хотя я читал, что заплесневевший хлеб есть нельзя...

раскрыть ветку 9
+9
Ну, и такую плесень тоже не рекомендуется много есть. Разная плесень даёт разные ароматы. Мне недавно привозили сыр, который вонял гниющей капустой, что пришлось его пешком до дома тащить, после распаковки пах просто сыром, на вкус оказалось похоже на паприку сушёную.
+14

Вот не надо гнать на сыр с плесенью (благородной, а не той что появляется сама по себе), до того как ввели против нас санкции европейские сыры были лучом света среди отечественных помоев называемыми сырами((( 

раскрыть ветку 6
+2

Камамбер тоже с плесенью, но он совсем не воняет и на вкус прикольный. Плесень то разная. Так можно кефир забраковать и пиво под шумок) Да и хлеб дрожжевой)

+1
А вы когда-нибудь кушали вяленого ерша? Вот уж кто воняет.
+1

сюрстёмминг же едят как-то :)

https://www.youtube.com/watch?v=e-qflm0APTk

+29
Пикабу познавательный, я узнал про сыр гуда в пятом часу утра и тут же захотел его, перебьюсь подумал глядя на засохший Российский..
раскрыть ветку 13
+53

Найди тухлую собаку с опарышами. Понюхай. Подумай, стоит ли заходить дальше.

раскрыть ветку 2
+7
Рокфор и камамбер тоже пахнут своеобразно. Но на вкус охуенчик.
раскрыть ветку 1
+4

Попробуете - напишите, я ведь его ни разу не ел.

раскрыть ветку 9
+9

В разных районах рецептура отличается. Обычно это соленый овечий сыр, выдержанный. Твердый. Вкус... ну тут сложно подобрать похожее. Представте очень соленый белый фермерский сыр или брынзу. И это так, приблизительно.

раскрыть ветку 4
+1
Артур, про жен давай, копипасты читал. А про то отчего браки становились несчастными есть?
раскрыть ветку 3
+5

У меня сестра во франции живет. Как-то раз привезла какой-то сыр в подарок. У меня весь холодильник провонял, поэтому пришлось переложить в пластиковый контейнер, чтоб не сильно вонял. А потом я про него забыл и в итоге выбросил.

раскрыть ветку 1
+4

- В церкви почему-то пахнет сыром!

- Это ноги!

Иллюстрация к комментарию
+5

Кстати, есть и сыр, который реально с личинками, как часть техногогического процесса. Что бы с ним стало, даже страшно представить...

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Касу_марцу

раскрыть ветку 1
+6

Боже, какую только хуйню ни придумают люди.

+15

А так был бы гордый, дохлый, рыжий и вонючий из- за своего вонючего сыра, и никогда бы не узнал, что его сожрали паразиты. Так что она Вам еще бы и денег должен был заплатить за спасение жизни и сыр еженедельно присылать. Ток нормальный, без паразитов.

ещё комментарии
+2

В Египте на рынкам специфических сыр продается, "гибна адима" - "старый сыр" называется, ЕМНИП. Продается на развес из алюминиевых тазиков, где он плавает в какой-то жиже оранжевого цвета. Вонь от него - метров на 50 слышно, перезаношенные по жаре носки - это лишь примерное описание того аромата.

Я отказался тот сыр даже пробовать.


Местные говорят, что у него изумительный вкус (впрочем, "некоторые и мышей едят" (ц) ). Готовится он особым образом: сыр закапывают в землю и там он лежит с полгода, ферментизируется протухает как может (ибо в Египте морозов нет). Поэтому сыр недешевый и является местным деликатесом.

+1
Буер. Карл Фридрих Иероним фон Буер
+1

Мой приятель задержался в Ливерпуле несколько дольше, чем ожидал; и через три дня, когда его всё ещё не было, меня посетила его жена.


Она сказала:


– Что вам говорил Том насчёт этого сыра?


Я ответил, что он велел держать его в прохладном месте и просил, чтобы никто к нему не притрагивался.


Она сказала:


– Никто и не думает к нему притрагиваться. Том его нюхал?


Я ответил, что, по-видимому, да, и прибавил, что ему этот сыр как будто пришёлся по душе.


– А как вы считаете, – осведомилась она, – Том будет очень расстроен, если я дам дворнику соверен, чтобы он забрал этот сыр и зарыл его?


Я ответил, что после такого прискорбного события вряд ли на лице Тома когда-нибудь вновь засияет улыбка. <…>


– Ну что ж, – сказала жена моего приятеля, - видно, мне ничего другого не остаётся, кроме как взять детей и поселиться в гостинице, пока этот сыр не будет съеден. Я ни одной минуты не стану жить с ним под одной крышей...

За номер в гостинице пришлось отдать пятнадцать гиней; и мой друг, подведя общий итог, сосчитал, что сыр обошёлся ему по восемь шиллингов и шесть пенсов за фунт. Он сказал, что хотя очень любит полакомится кусочком сыра, но этот ему не по карману; поэтому он решил избавиться от своей покупки. Он бросил сыр в канал; но его пришлось выловить оттуда, потому что лодочники с барж стали жаловаться. У них начались головокружения и обмороки. Тогда мой друг прокрался в приходскую покойницкую и подбросил туда сыр. Но следователь по уголовным делам обнаружил сыр и страшно расшумелся. Он заявил, что под него подкапываются и что кто-то вздумал воскрешать покойников с целью добиться его отставки.


Наконец моему другу удалось отделаться от сыра, увезя его с один приморский городок и закопав на берегу. Городок сразу же после этого приобрёл широкую известность. Приезжие говорили, что никогда раньше не замечали, какой тут целебный воздух <…>, и затем ещё много лет подряд слабогрудые и чахоточные наводняли этот курорт..

+1
ТС, ставьте пропуски строк перед каждой речью, читать тяжело:
— xxx
— yyy
раскрыть ветку 2
+2

Изначально так и было, а потом всё сбивается...

раскрыть ветку 1
0
Выкиньте ваш вордпад, или в чём вы там текст набираете.
А ещё предпросмотр - великая вещъ.
+1

А в чем подвох то?

раскрыть ветку 1
+12
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
0

"Увидев меня он на ходу снял ремень и намотал его на кулак. Я сразу понял, что будут понты."

Шикардос.)

0

Пиздец у вас разсос в части. У нас бы за такое поведение вечером бы уже отправили в часть типо вашей, так что если хотите нормально в армии послужить делайте все что просит военкомат, все анализы характеристики запросы судимости с госсуслуг сделать можно заранее и тогда вас отправят в хорошую часть.

0

Есть сыры, которые начинают сильно вонять и тухнуть, если их закрыть и перекрыть кислород. А в целом, вонючие сыры вполне могут на всю комнату пахнуть, если не в холодильнике лежат. Мне французы камамбер привозили, чемодан потеряли, сыр в итоге с неделю катался по аэропортам. И ничего, не протух) а вот чемодан пах сильно) но это сентябрь был. Через пакет полиэтиленовый не пахнет почти, а если достать, то очень чувствуется

-14
Божественный сыр. Да, пахнет плохо, но мне очень нравится. Все европейские сыры попали под эмбарго, теперь иногда покупаю этот. Российские сыры жрать не могу: иногда правда попадаются хорошие, но потом покупаешь этот же сыр, а качество уже не то, либо не дозревший, либо как замазка, что даже к ножам липнет.
раскрыть ветку 4
+23

да ладно,накатал тут сказок. Поди сырозаменитель с пальмовым маслом жуешь по 200 р кг.

раскрыть ветку 2
0
Ага,а тут сказки рассказывает,типа гурман-профи
-31

Перечитай заново и проанализируй головой, а не задницей...

ещё комментарий
+1

Кушай Швейцарские сыры. Их никто не запрещал.

ещё комментарии
0
В переводе с сингальского буер это пиздобол
-9

Автор забздел будить рыжого грузинца и выкинул его сырок  втихаря?

раскрыть ветку 2
+9

Да

+5

Бо не было бы этой хладной былины.

ещё комментарии
-1

Брехня.

-3
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+2

Ты прилетел на планету Земля...

Похожие посты
1651

Дембельский аккорд

В конце сентября вышел мой дембельский приказ Министра обороны. Этот приказ единственный в армии, который не выполняется мгновенно. Как ты сразу отпустишь четверть солдат части домой? Ведь логичнее сначала призвать в армию необходимое количество солдат, подготовить их, а уж потом отпускать дембелей домой мелкими партиями. Вот и приходится дембелям маяться от полутора до трех (для «залетчиков» или особо ценных) месяцев. Скука и безделье солдат – предпосылки для происшествий. И единственный способ занять дембелей – «дембельский аккорд». Понятие неофициальное, но эффективное. Формула простая: выполните объем работ – поедете домой. Чаще всего это строительные работы. Починить мягкую кровлю, привести в порядок отмостку зданий, белить и красить. И это единственный случай, когда дембеля выполняют работу сами, а не перекладывают на плечи молодых.


Когда началась раздача дембельских аккордов, я забеспокоился. Дают всем, кроме меня. Ротный послал меня к зампотеху:

- Зампотех просил тебя не трогать. Он тебя озадачит.


Я обратился к зампотеху:

- Товарищ майор, а когда мне выдадут дембельский аккорд?

- Выдам, но пока потерпи. Дождемся, когда в комнате ремонт закончат. Перенесем туда бидистиллятор (аппарат для приготовления дистиллированной воды) и начнем капремонт твоей ЗАС (зарядно-аккумуляторная станция).


ЗАС был действительно в убогом состоянии. Вентиляция уже не работала, а на потолок было страшно смотреть. И я взялся изучать литературу, как в идеале должна выглядеть ЗАС. В принципе, ничего мудреного, только немного автоматики безопасности из-за выделяющегося при зарядке кислотного аккумулятора водорода. Ознакомившись со списком необходимого оборудования, зампотех заверил его подписью и отправил меня с ним к зампотылу.


Я впервые был в кабинете зампотылу майора Королева. На стене висела большая фотография группы майоров. Все круглолицые и счастливые. Я набрался смелости и спросил:

- Товарищ майор, а что это за фотография? Курсы майоров?

- Нет, наш выпуск.

- Встреча выпускников?

- Да.

- А какое Вы училище окончили?

- Вольское училище тыла.

- А почему именно это?

- Потому, что лучше сидеть на жестком ящике с тушенкой, чем в мягком кресле истребителя.

- А когда Вы достанете материалы?

- Домой хочется?

- Да.

- Покупать будем вместе, а то привезу не то, и уедешь домой под Новый год.

- А куда мы поедем?

- Это военная тайна, но там есть всё!

- Как у Карцева и Ильченко?

- Да, но только у Карцева не было лимитированной чековой книжки.

- А что это такое?

- Это счастье, но ограниченное. Не израсходуешь лимит до конца года, а на следующий год его сократят на сумму остатков. А чековая книжка превратится в тыкву.


И вот я на складе, где есть если не всё, то многое. Процесс закупки меня удивил. Хозяин склад называл позицию и спрашивал количество у зампотыла. А он занимался умножением.

- Газоанализатор, сколько? - спрашивал хозяин.

- А сколько там? – спрашивал зампотыла.

- Один.

- Берем три.

- А зачем нам три? – вмешался я.

- В запас, один сломается, что будешь делать?


И я замолчал, только удивляясь, как вместо восьми взрывозащитных светильников майор выписал сорок штук. А когда он вместо одного вентилятора взял два, я констатировал: про запас.


Когда начался ремонт помещений ЗАС, я не узнавал своих сослуживцев. Ленивые деды превратились в шустрых шабашников, которые работали даже после ужина. Качество работ контролировал лейтенант-строитель, и все было сделано на славу. Меня только смутило появившееся большое окно. Я решил поумничать:

- Товарищ лейтенант, ясно, что с окном будет светлее, но и холоднее зимой.

- Холоднее не будет, повесим еще одну батарею. А окно необходимо, чтобы в случае взрыва волна ушла в окно, а не разрушила здание ЗАС, - ответил мне лейтенант.


Когда все было сделано, мы произвели испытание автоматики безопасности. Химики нахимичили и концентрация водорода стала выше ПДК. Выпрямители отключились, а вентилятор переключился на более высокие обороты. Офицеры подписали бумаги, а зампотех сказал мне:

- Все, можешь ехать домой.


И вскоре я попрощался с приятелями и уехал домой, увозя подаренную зампотехом фляжку со спиртом…

Показать полностью
5843

Леший

Нашу роту подняли по тревоге. Полученные автоматы ничего хорошего не предвещали. Впереди беготня, а потом чистка оружия. А если кто-нибудь магазин потеряет – прочёсывание местности. Ищи иголку…


Когда я увидел, что ротный вылез из уазика с автоматом в руках и в бронежилете, под ложечкой засосало. Обычно офицеры тяжелее пистолета в руки не берут, а тут как обратно в Афган собрался…


- Бойцы, - прохрипел ротный, - в лесу замечен беглый солдат. А может и не солдат, а беглый уголовник. Надо проверить. На рожон не лезьте, патроны только у меня. Услышите выстрелы носом в землю и мордочки не высовывайте. К машинам!


Пока ехали в кузове КАМАЗа бурно обсуждали услышанное: «А почему нам патроны не выдали? Вдруг он на меня с автоматом выйдет? А если что – отпуск дадут? Хоть бы бронежилет дали....»


Прочёсываем лес. Поначалу всматривались вдаль, но сейчас уворачиваемся от веток. Страх отошёл на второй план. Нас много, почему он будет стрелять именно в меня? Очень хочется услышать выстрелы автомата ротного, подальше. Чтобы всё закончилось. Хрен с ним, с отпуском!


Лейтенант с рацией даёт отбой. Куда – то бежим, но уже по тропинке. И вот показались наши. И беглый. Как на нашего Деда похож!


Беглый действительно оказался нашим дембелем по кличке «Дед». Он уволился и уехал домой, как все думали. А оказалось, что не уехал...


Дед служил на полгода больше меня. Добрая улыбка и никакого неуставняка. Он был из деревни, но поговаривали, что он детдомовский. Писем не он, ни ему не писали. В его глазах была какая-то грусть. На первом году он объяснима, но когда у дембеля – значит девушка бросила. Но в душу никто не лез и Дед убыл домой.


Вскоре по посёлку, что рядом с нашей частью пошли слухи, что в лесу живёт леший. Стали пропадать куры, запасы из погребов и даже мешки с сухарями, вывешенные под навесом. Народ начал жаловаться местному участковому. Тот легко определил следы солдатских сапог, и подозрение пало на солдат нашей части. Но не пойманный – не вор.


Начались засады, и однажды воришку удалось увидеть. Это был солдат, но он успел убежать в лес. Участковый оперативно связался с дежурным по части, провели поверку, все были в наличии. На какое-то время кражи прекратились, и все успокоились. И вдруг, в пекарне был похищен целый мешок хлеба. А той же ночью валенки у стариков. Участковый понял, что леший готовится к зиме, и что он ещё украдёт – неведомо. Включился бюрократический механизм, и наш командир получил приказ прочесать лес. Что и было сделано.


Дед рассказал, что осел в лесу потому, что ехать ему некуда. Родители умерли, а старенький домик в деревне сгорел во время проводов. По горячим следам ему пообещали, что к дембелю всем миром построят дом, но не построили. И Дед выкопал в лесу землянку, недалеко от речки. Питался похищенным, как жить зимой – не думал. На вопрос: «Почему всё не рассказал раньше?» Дед пожимал плечами и улыбался.


В посёлке Деду помогли. Определили на постой к бабушке и устроили на работу в леспромхоз. А кличка Леший за ним закрепилась…

Показать полностью
4015

Рапорт

- Буер, обращаюсь к тебе как к комсоргу роты. Рядовой Харин подал рапорт, с просьбой отправить его в Афганистан, - закончил ротный.

- Раз хочет – пусть едет, - ответил я.

- Он едет туда не воевать, а чтобы погибнуть.

- Он это сам сказал?

- Нет, по глазам видно. Скорее всего его девушка бросила.

- Меня тоже бросила, но я в Афган не просился.

- Тебе двадцать четыре года, а ему восемнадцать. Для него каждое событие в диковинку. Он наверняка уверен, что такой любви у него больше не будет. Давай, спасай парня. Не хочу грех на душу брать.

- Хорошо, я поговорю.

- Наскоком не получится, он замкнулся. Его надо приручить, чтобы он раскрылся. Поставлю ка я вас в наряд по роте. Ночью так хочется поговорить по душам. Хватит дрыхнуть в сушилке!


Как тут откажешься? Колхоз дело добровольное, не вступишь – расстреляем!


Ротный оказался прав, в одну из ночей, стоя на тумбочке, Харин вдруг начал расспрашивать меня про город в котором я жил до армии, чем я занимался, а потом перешёл ближе к делу:

- А тебя девушка ждёт?

- Уже нет.

- В институт поступила?

- Нет, мы вместе в институте учились. Она залетела, сделал ей кто-то подарок на восьмое марта.

- Ты сильно переживал?

- Было дело.

- До сих пор страдаешь?

- Нет, переболел.

- А разве такое возможно?

- Возможно, когда есть опыт.

- Какой опыт?

- Когда тебя бросают.

- А сколько раз тебя бросали?

- Четыре.

- А как в первый раз было?

- Хреново. Казалось, что мир рухнул. Я её преследовал, сидел около её подъезда, ходил за ней хвостиком. В любви объяснялся, даже стихи начал писать.

- Хорошие?

- Нескладухи, какой из меня поэт?

- А когда это было?

- В школе.

- А почему она тебя бросила?

- Так и не выяснил.

- И как тебе её удалось забыть?

- Пообщался с её новым парнем.

- Он тебя побил?

- Нет, просто рассказал, что со мной сделает, если я не отстану от его марухи.

- И что?

- Дословно не помню, но концовка была такой: «И вернёшься ты домой с отбитыми почками, а из твоей жопы будет торчать обломок черенка лопаты».

- Тебя это напугало?

- Конечно, он имел ходку на малолетку. Но добила меня она. Стояла рядом и улыбалась, а когда он про черенок сказал, заржала. И я понял, что нафиг ей не нужен.

- А у меня по-другому. Моя меня в армию проводила, обещала дождаться, и не дождалась.

- Залетела?

- Нет, в институт поступила, и её как подменили.

- Она тебе сама написала, что кранты?

- Нет, но писать стала реже, и письма скудные, всего два письма в месяц.

- А ты?

- Тоже два, как она.

- А что не чаще?

- Да о чём писать? Как очки драил?

- Пиши о своей любви, вспоминай как вместе время проводили.

- А почему он мне об этом не пишет?

- Она учится в институте, кстати, на кого?

- На инженера.

- Значит чертит бедняжка, отчёты по лабам делает, контрольные решает, к коллоквиумам готовится, тысячи переводит и конспектирует классиков. А впереди зачётная неделя и сессия. И постоянный мандраж от такой нагрузки. Это не школа. Потом привыкнет и начнёт дышать ровно. До конца января её не нервируй, а то точно бросит. А пока заваливай её письмами, конверты то копеечные.

- А о чём писать?

- Давай я тебе шаблон письма дам, бери тетрадку. Сверху рисуй прямоугольник, а в нём: «Приветствие». Не останавливайся на одном, фантазируй. Женщин надо удивлять. Например: любимая, родная, восторг души моей и т.п. Ниже рисуй второй, а в нём: «Пишет тебе самый (красивый, умный, быстрый, ловкий солдат в/ч номер такой-то). Тоже придумывай, пусть смеётся. Ниже рисуй третий, а в нём: «Получив по шее, прочитал твоё письмо». Дальше описание твоих эмоций. Она потом обязательно спросит, за что по шее. Опиши ритуал, только соври, что бьют не больно. А во всех последующих своих письмах пишешь: «В очередной раз получил по шее, прочитал твоё письмо. Но я готов получать по шее хоть каждый день, лишь бы получать твои письма снова и снова!» Ниже следующий прямоугольник: «У меня всё хорошо! Дважды ходил в наряд, три раза чистил картошку. Нечаянная радость – нашёл в столовой двадцать копеек. Купил булочку и стакан молока. Вкусно! Ел за нас двоих!» В этой части сплошной позитив: подшиваюсь лучше всех (буду шить тебе платья), стал лучшим стрелком в роте и т.п. Фантазируй! Ниже следующий прямоугольник, а в нём про смешное. Можешь про Бирюлина, он ходячий анекдот. Ниже прямоугольник, в нём про сопли: как соскучился, как любишь, с каким нетерпением ждёшь её писем. Ниже следующий прямоугольник, а в нём вопросы. Обо всём! Подсказывай ей, о чём тебе в письмах писать. Самая шикарная тема: «Ну как там наши?» Ниже следующий прямоугольник, прощальный: «Прости, больше писать не могу! Служба! Целую, жду твоих писем! Каждый день! Твой… Я писал: рядовой кавалерийского полка, или оператор швабры, ну и подобное.

- А если он напишет, что всё?

- Наступит ясность!

- А что потом?

- Как поёт Антонов: «Новая встреча лучшее, средство от одиночества…» Проверено на практике – это так!

- Ведь за два года и она изменится, и ты. И не факт, что изменения в ней тебе понравятся.

- Знаешь, как душа ноет?

- Знаю. Но если что: «Милые такими не бывают. Сердце от тоски оберегая, зубы сжав, их молча забывают!» Но тебя ещё не бросили, поэтому рано о грустном думать. И ещё, забери рапорт. «Жена найдёт себе другого, а мать сыночка никогда!» Прежде всего, из армии тебя ждут родители. Живым. А если погибнешь, то больно сделаешь им, а не той, что бросила.

- Хорошо, спасибо!


Через несколько дней ротный сказал мне:

- Буер, ты опасный человек! Прямо как член ВКП(б). Взял и разагитировал бойца идти н войну. Молодец!

- Партия сказала надо, комсомол ответил – есть!

- Но больше никаких агитаций…

Показать полностью
1341

Юрист

Про служившего со мной вечно голодного рядового Бирюлина я уже писал. Больше поисков горячей пищи не случалось. Просто в столовой ему накладывали больше каши и давали две пайки серого хлеба. Он был счастлив! Бирюлина отличала феноменальная память. На гражданке он прочитал всю доступную литературу о Нюрнбергском процессе над нацистскими преступниками и мог часами об этом рассказывать. За это его прозвали Юристом. О таланте Юриста узнал замполит и его «осенило». Свой замысел он рассказал в канцелярии нашего ротного. Нас было четверо: замполит, ротный, Бирюлин и я. Зачем позвали меня – я не понял. О Нюрнбергском процессе я знал очень мало и ничем Бирюлину не мог помочь. Начал замполит:

- Я с удивлением узнал о хобби рядового Бирюлина. И не использовать это глупо. Ведь армия – это уникальный шанс в плане воспитания и просвещения. Кто еще сможет увлекательно рассказать об этом процессе со знанием материала? Бойцы, особенно с национальных окраин, должны знать о преступлениях нацистов и о последующей справедливой каре. Как Вы считаете?


Мы дружно кивнули головами, а в глазах ротного появилась тоска.

- Необходимо освободить Бирюлина от нарядов и пусть он подготовится в библиотеке. Напишет доклад, а потом будет выступать во всех подразделениях как лектор общества «Знание». А когда Бирюлин уволиться в запас, его доклад будут читать другие. Преемственность, как бы. Вопросы? - спросил замполит.


Ротный молчал, Бирюлин задыхался от восторга, а я решил выяснить свою роль в этой затее.

- Разрешите?- обратился я к замполиту.

- Разрешаю.

- А что я здесь делаю? Или Бирюлин будет диктовать, а я конспектировать?

- Возможно, если понадобится. Но ты нужен для академической огранки. Ты учился в институте и понимаешь, что я имею в виду.

- Это теперь моя служба? – спросил с надеждой я.

- Нет, в личное время. Раз больше вопросов нет, я пойду. А вы решите все оргвопросы.


Когда дверь за замполитом закрылась, ротный вернулся из астрала:

- Бирюлин, сколько тебе понадобится времени на подготовку доклада?

- Я так сразу не отвечу, мне понадобится не просто рассказать о процессе, но и ответить на вопрос: «Почему нормальные люди увлеклись нацистскими идеями, которые и привели их на скамью подсудимых», - ответил Бирюлин.


Ротный с улыбкой посмотрел на Бирюлина и сказал:

- Бирюлин, я окончил военное училище замполитов. Я могу рассказать тебе о твоей пилотке увлекательно с использованием материалов всех Съездов и Пленумов КПСС. Часа эдак три – четыре. Я понял, что ты задумал. Тщательная подготовка доклада займет пару месяцев. Ведь ты захочешь рассказать об истории падения каждого подсудимого. А сколько их там было?

- Вообще - то процессов было тринадцать. Один главный и двенадцать второстепенных. С 1946 по 1949 годы, - ответил Бирюлин, - а количество подсудимых надо посчитать.

- Ладно, посчитай быстренько, а я пока Буера просвящу. Что думаешь?

- Он может закосить до своего дембеля.

- Правильно! И ты должен этому воспрепятствовать. Будешь ставить ему дневные задания. День на эпилог и пролог. Второй день на краткий экскурс по жизни наших героев, а лучше персонажей до встречи с Гитлером. Третий день – их злодеяния в тылу и на фронте. Четвертый день – пикантные подробности процесса. Ведь Геринг отравился, а какая-то бабенка умудрилась залететь. Ну и лаконично об обвинениях. Пятый день – приговор и казнь. Каждый вечер в свободное время редактируешь и оставляешь у меня на столе. Работать будешь в канцелярии. Вечером я возвращаю. Если надо – переделываешь. Если нормально – оставляю у себя. Итого, через неделю доклад должен быть написан и передан на редактирование замполиту. Он начеркает, ты все исправишь и напечатаешь на пишущей машинке. В воскресенье, на этом столе. Насчет машинки я договорюсь. Итого, на все у вас с Бирюлиным на всю затею две недели. Вопросы? У меня нет, надо спросить Бирюлина, что он там насчитал?

- Бирюлин, ты подсчитал количество персонажей?

- Так точно! На главном процессе 21 человек, на остальных…

- Стоп! Хватит нам главного. Всех повесили?

- Нет, девять в тюрьму, двенадцать к повешению. Мартина Бормана – заочно.

- А этот куда делся? Сбежал?

- Нет, не поймали. Но есть несколько версий. Я могу рассказать.

- Не надо. Значит, расскажешь о двенадцати повешенных. Буер расскажет как. И будь лаконичным. Был чудо – мальчиком, познакомился с Гитлером и испортился. Что натворил, как оправдывался на суде и как казнили.

- А про кремацию рассказать?

- Расскажи, это бойцам понравится. А бабенку, которая успела залететь, повесили?

- Нет.

- Вот и про это непорочное зачатие расскажи. Мужикам понравится. И запомните. Две недели, а потом карета превратится в тыкву. И вам будет плохо, особенно Буеру. Вопросы?

- Тетрадь или бумагу для записей дадите?

- Дам, их тут много. На дембель их не забирают, все у меня хранится. Ручки свои.


Первый день я провел в библиотеке вместе с Бирюлиным. Ротный прав, пролог и эпилог – это важно. Бирюлин пытался взлететь, а я подрезал ему крылья. Почерк у Бирюлина был отвратительным, пришлось писать мне. Литературы по процессу было мало и нам пришлось фантазировать. Но с этим мы справились за день. Ротный ничего не исправил.


Дальше было не все так весело. Утром я сдал Бирюлина библиотекарю и ушел в техпарк. Перед обедом его забрал и повел в столовую. Бирюлин мне посочувствовал и предложил:

- А давайте я сам буду в столовую ходить? Я не пропущу.

- Кто бы сомневался. Но есть опасность, что по пути ты как акула будешь пожирать все съедобное. Если не встретишь, пойдешь по домам. Опыт у тебя есть. Ты даже умудрился обожрать лейтенанта, пока он одевался.

- Да, было дело, но я исправился.

- Это невозможно, чувство голода отключает твой мозг и ты превращаешься в голодного хищника. А по пути от библиотеки до казармы полно жилых домов. Народ и армия едины, но армия должна защищать, а не объедать народ. Будет так, как приказал ротный. И я с ним согласен.


Ознакомившись с результатами нашего совместного труда, ротный остался довольным и сглазил. Когда на следующий день Бирюлин показал свои записи, я ахнул. Трудно читаемый текст и очень много воды. Пришлось вмешаться. Переписывал я в присутствии Бирюлина, который расшифровывал свои записи. Одновременно «лаконизировал» текст. Про одного персонажа Бирюлин написал, как трудно его маме было рожать. Я все сократил до простой формулы: родился и вырос в бедной/обеспеченной семье; папа-юрист, мама-домохозяйка; рос таким-то ребенком, любил/не любил животных и соседских детишек; работал/воевал в Первую мировую; вступил в НСДРП тогда –то; по причине такой –то. Бирюлин, слушая меня, заламывал свои пальцы и страдал. Не знаю почему: толи как автор, толи понимал, что библиотечная лафа продлиться недолго. Но споить со мной он не решился.


Ротный прочитал результаты и скривившись сказал, что не достаточно раскрыты причины становления нацистами. Но редактировать не заставил в надежде, что и так сойдет. На третий день надо было описать злодеяния персонажей в тылу и на фронте. И тут Бирюлина понесло! Когда я вечером увидел его записи, я понял, что редактирование продлиться за полночь. Я все сократил до универсальной формулы: занимался тем-то; виноват в том-то; и всем пришить холокост. Бирюлин был в шоке! И он впервые решил поспорить:

- Я не согласен с Вашей формулой! Возьмем Германа Геринга. Он в холокосте участие не принимал.

- Его летчики бомбили еврейские гетто?

- Да, во время Варшавского восстания.

- Евреи погибли?

- Да.

- Всё, холокост! И не спорь, ты тут столько понаписал!


Бирюлин посмотрел на меня как еврей из концлагеря на эсесовца и обреченно кивнул головой. Трудились после отбоя. Утром ротный прочитал и покачал головой:

- Как то все лаконично. А где ужасы нацизма? Бирюлин?

- Я написал, а товарищ рядовой Буер все сократил.

- Так не пойдет! Добавить по паре ужасов для каждого персонажа! Буер, ты своих защищать начал? Завязывай! Они моего деда убили!


Я кивнул головой и посмотрел на Бирюлина. Его победоносный вид говорил обо всем. Потом он посмотрел на ротного с благоговением…


К вечеру ужасы были добавлены, а день потерян и мы выбились из графика. Но ротный был доволен.

О планах на день Бирюлин трещал с радостью:

- В этом процессе столько загадочного и мистического. Иногда зловещего. Как Вы думаете, на чем сделать акцент? - спросил меня Бирюлин.

- Акцентируй на чем хочешь, но чтобы мы до отбоя управились.


Бирюлина снова понесло. Я тупо переписал и оставил на столе для ротного. А утром получил разгоняй:

- Буер, не чувствуется твое редактирование. Дешифровка каракулей Бирюлина важна, но ты мне должен помогать и с редактированием. Ладно, займусь сам.


От услышанного Бирюлин поник:

- Я не могу всех вас понять - то мало, то много. Как мне писать?

- Ничего, Бирюлин. Остался один день. Получим еще разок и я засяду за машинку, а ты в наряд. Тумбочка по тебе соскучилась, успокоил я Бирблина.


Так и вышло, но окончательная редакция доклада была отправлена замполиту. Потом мы исправляли его замечания и наконец, я все напечатал.


Первое чтение доклада состоялось у нас в роте. Бирюлин настоял, чтобы он его читал в парадке. В принципе, всем было интересно, даже вопросы задавали. Но планам Бирюлина пройтись с докладом по всем подразделениям не суждено было сбыться. Его чтение поручили комсоргам, а Бирюлин начал тащить службу. За успешный доклад Бирюлина накормили в офицерской столовой и подарили шоколадку, которую он сожрал, не поделившись со мной…

Показать полностью
2227

Саботаж

Последний июнь в армии мы прослужили без ротного, его отправили в санаторий залечивать афганские раны. После увольнения в запас весеннего призыва молодежь к нам не пришла. И в роте осталось шестьдесят два бойца. Каждый день в наряд заступали двадцать человек, и фактически речь шла о командовании двадцатью бойцами. Ставить на нашу роту офицера не стали, и к нам пришел прапорщик. Он только окончил школу прапорщиков.


Он оказался занятным малым и к формированию нарядов подошел демократически. Подойдя к солдату, он спрашивал:

- Сколько отслужил?


И в зависимости от срока службы он отправлял на те или иные галеры. Но для дедов он делал послабление и спрашивал:

- В наряд пойдешь?


А дальше начинался торг. Пойду, если будет увольнение и т.п. Прапорщик щедро раздавал обещания, не записывая кому и что должен. Следствием этого начались массовые походы в увольнение в поселок, иногда и в обычные дни. Следствием стала нехватка бойцов для непрофильных работ.


Я на все это смотрел со стороны и через день ходил ПДЧ, а в остальное время заряжал аккумуляторы и гнал дистиллированную воду. После завтрака, вместо привычного: «Буер – в техпарк», я услышал:

- Буер - копать траншею под кабель.

- Товарищ прапорщик, мне до обеда в техпарке надо быть, а потом – готовиться к наряду.

- Наряда сегодня не будет, будешь копать траншею от рассвета до заката, - закончил прапорщик под хохот солдат. Спорить я не стал, в техпарке хватятся и вернут меня на место.


Мне дали в помощь четверых солдат. Мы сели в беседке и стали ждать указаний куда идти. Час спустя нас заметил наш прапорщик:

- Почему не копаем? – спросил он.

- Где? Прямо здесь? – уточнил я.

- Нет, там.

- Где – там?

- Блин, я название забыл. Ждите здесь, я сбегаю позвоню.


Через минут двадцать он назвал место, куда нам надо явиться. Мы построились и ушли. На месте мы никого не обнаружили.

- Всем лечь и загорать, и чтобы не демаскировали! - приказал я.


Бойцы с удовольствием выполнили приказ и рассредоточились. Вскоре послышался храп. Храпели до обеда. После обед построение. Нас опять отправили копать, одного бойца оставили готовиться в наряд. Остаток дня была послеобеденная дрема. Перед ужином наступило возмездие:

- Буер, почему не копали траншею?

- Приказа не было.

- Я приказывал, не ври!

- А откуда и куда?

- Вам разве не показали?

- Нет.

- Блин, дурдом! Ладно, завтра я вас сам отведу и покажу!


Вечером деды задали вопрос:

- Завтра тоже партизанить будешь?

- Да, - ответил я.

- Тогда мы с тобой, заодно увольнительные поклянчим, - ответили деды.


На следующее утро нашу пятерку отважных повел в бой наш прапорщик. Прибыв на место, он простоял с нами минут тридцать, рассказав несколько анекдотов, а потом занервничал:

- Ну и где этот связист? Никуда не уходить! Я сейчас притащу связиста на аркане!


Прапорщик ушел, а мы снова рассредоточились и захрапели. Спали крепко и едва не проспали обед.

После обеда на построении прапорщик спросил:

- Сколько метров прокопали?

- Ноль, - ответил я.

- Почему?

- Так Вы ушли и с концами, хотя обещали привести связиста на аркане.

- Он не пришел?

- Нет.

- Вот сука! А ведь обещал! Офицер называется! Буер, после обеда отведешь бойцов на место, а сам к связистам. Найдешь капитана Алферова, пусть он покажет что копать.


Будучи ПДЧ со стажем, я знал фамилии всех офицеров и прапорщиков части наизусть, с номерами их телефонов как служебных, так и домашних. Но капитан Алферов в нашей части не значился. Был капитан Алафердов, но я промолчал.


После обеда я уложил спать на месте своих боевых товарищей и ушел к связистам. Я любил у них бывать. Радиодетали, запах канифоли и байки радиолюбителей. Это был мой мир! Перед ужином я забрал бойцов и мы вернулись в роту. После вечерней поверки прапорщик поинтересовался метражом выполненных работ:

- Сколько сегодня?

- Ноль. Капитана Алферова я так и не нашел.

- Блин! Завтра я сам его найду! – зло ответил прапорщик.


После завтрака прапорщик начал меня воспитывать:

- Я все выяснил! Капитана Алферова в части нет, а есть капитан Алафердов! Почему ты мне не сказал?

- А вдруг это новый капитан? Я ведь не начальник штаба. Вы приказали найти капитана Алферова, что я и попытался сделать.

- Не ври! Мне сказали, что ты знаешь фамилии всех офицеров части и их жен!

- А зачем мне офицерские жены? Я хочу вернуться домой живым.

- Ой, да ладно, - усмехнулся прапорщик, - небось, потоптал парочку? – спросил прапорщик под смех бойцов.

- Товарищ прапорщик, не шутите так, мужья офицерских жен могут морду за это набить!

- Замучаются пыль глотать, я карате знаю, у меня черный пояс!


На этот раз прапорщику удалось организовать встречу со связистом. Он показал, где вбить колышки. Трасса размечена. Остаток времени до обеда мы дремали. После обеда я доложил о проделанной работе. Прапорщик порозовел от удовольствия и опрометчиво сказал на разводе:

- Буер с бандой как утром.


После обеда мы дремали. После ужина, узнав, что мы ничего не выкопали, прапорщик видимо понял, что мы тупые придурки:

- Буер, трасса разбита, теперь надо копать на штык лопаты. Это даже мне ясно, хотя я в институте не учился, - съехидничал прапорщик.


Утром я получил подробную инструкцию:

- Буер со своей бандой идет на место разбивки трассы и начинают копать траншею глубиной на штык лопаты.


Мы уходили, а нас провожал прапорщик с взглядом триумфатора. Но мы снова дремали, лопаты нам никто не выдал. Прапорщик снова лечил мой мозг и удивлялся моей тупости. После обед лечение продолжилось, и я получил дополнительное указание получить шанцевый инструмент. И вот мы на трассе, у каждого в руках штыковая лопата и тоска в глазах. Лафа закончилась! И в этот момент около нас остановился УАЗик зампотеха:

- Буер, ты чего тут делаешь? – удивился зампотех.

- Траншею собираюсь копать для связевого кабеля.

- Кто приказал?

- Наш новый ротный.

- Б**дь! То - то я смотрю, мои лейтенанты начали в наряды каждый день ходить! И тебя не видно, я думал – приболел. А ты тут балдеешь. Прыгай в машину, в парке три КАМАЗа из-за электрики стоят.


Следующие два дня я чинил КАМАЗы, а потом пошел в наряд ПДЧ. И больше меня не дергали. Траншею выкопали всей ротой в воскресенье. А прапорщика перевели на хранилище, он бухнул с дедами и попался…

Показать полностью
813

Счастливый дух

После принятия присяги рядового Нечаева определили в бойцы «невидимого фронта». Это не разведчики, а сторожа на строящихся объектах. Объекты секретные, но не потому, что на них ракеты потом будут стоять. Это дачи и коттеджи, чьи – нам не говорили. Но таких объектов было несколько, и все в разных местах. И на каждом таком объекте был сторож – солдат срочной службы. Он и кладовщик, и уборщик снега. При нем злая собака, и три КУНГа. В одном – материалы для строительства, в другом дизель – генератор и скважина под воду, а в третьем сторожка с радиостанцией. Туалета не было, солдатиков на работу много приезжает - загадят участок. Поэтому, если приспичит - бегом за забор. Каждое утро приезжала машина с солдатами – строителями, которая привозила еду для собаки и завтрак для сторожа. На обед солдат увозили в часть, а обратно привозили обед для сторожа и собаки. Вечерняя машина привозила ужин и забирала солдат. По мере необходимости подвозили воду.


Был интересен подбор сторожа. Кого собака принимала, тот и сторож. Буран был на этом объекте бешеным, и чем ему понравился Нечаев – неизвестно. Но выбор был сделан. Нечаев к своим обязанностям отнесся серьезно. Поскольку тетрадь для занятий ему была ни к чему, он в нее записывал все события, как в бортжурнал. И на вопрос прапорщика: «Как дела?» молча протягивал тетрадь. Поначалу чтение забавляло, а потом прапорщику стало скучно перечитывать скупые строки: «Кормил Бурана. Влажная уборка КУНГа. Оправился по – легкому и т.п.» Трудно понять, зачем он тратил на это время, наверно от скуки.


Порядок на стройплощадке Нечаев поддерживал идеальный. Спешащие на ужин солдаты побросают инструмент немытым и в машину, крикнув Нечаеву: «Помой!» Нечаев не возражал – по сроку службы не положено. Да и элементарная логика подсказывала, что если замечаний не будет, то служба на стройке будет продолжаться. Помыв инструмент и наведя порядок на стройплощадке, Нечаев кормил Бурана и ужинал сам. Потом прогулка с Бураном. Нечаеву нравилось наблюдать, как Буран радовался свободе. И, наверное, впервые в жизни, Бурану вычесывали шерсть.


В части Нечаев не появлялся. Даже от бани отказался. Воды было в изобилии, грел в ведре и мылся. Но стройка шла ударными темпами и Нечаев понимал, что рано или поздно ему придется возвращаться в часть. И эта мысль его угнетала. С неуставными взаимоотношениями он сталкивался. Когда на стройку приезжал сержант. Он не работал, загорал на солнышке и гонял Нечаева: принеси воды, принеси чай, помоги своему призыву. Нечаев нес и помогал. Один ушлый сержант обнаружил тайник с деньгами Нечаева и тридцать с лишним рублей как корова языком. Другой отобрал всю заварку и сахар. И целых три недели Нечаев пил кипяток с еловыми иголками.


Во время перекуров Нечаев разговаривался с солдатом своего призыва, тот и рассказал, что его призыву довелось испытать в казарме после отбоя. Особенно запомнилась фраза: «Тебе хорошо, не тревог, не отработки нормативов, не нарядов. Живешь тут как на турбазе».


С тоской наблюдал Нечаев как завозили мебель и вывозили КУНГи. В часть он ехал с тяжелыми предчувствиями. И они оправдались. В роте его встретили недружелюбно. Даже свой призыв, они тут «летали», а он на солнышке грелся. Но когда все норовят тебя унизить, это уже перебор.


Все началось с заправки постели. Получив у каптера постельные принадлежности, Нечаев принялся их заправлять. Но сделал он это коряво - опыта мало. А может его просто решили «вздрючить». Несколько раз сержант сбрасывал все на пол и заставлял переделывать. Койка была на втором ярусе, и Нечаев нечаянно наступил на постель нижнего яруса. А кровать была старослужащего. И Нечаев получил удар в грудную клетку. Было больно и обидно.


Но это было только начало. Потом была уборка, во время которой Нечаев получил удар за неправильную помывку полов и туалета. Потом чистка кранов в умывальнике и переписка конспектов. Отбой проходил мучительно. Не укладывался Нечаев в норматив. Вместе с ним тренировались солдаты его призыва, которые в норматив укладывались. И нерасторопность Нечаева их злила, что вылилось в «воспитание» после отбоя.

Утром команду «Подъем» Нечаев не услышал. Не привык он так рано вставать, да и вчера понервничал. И никто из сослуживцев его не разбудил, кроме сержанта Гашимова, который грубо поднял Нечаева и влепил ему наряд вне очереди вместе с ударом «поддых». На зарядке Нечаев поплыл. Бег его вымотал, а упражнения он выполнял нелепо, что вызвало смех, а сержант тихо ему сказал: «Вешайся!»


Нечаева начали «чморить» в роте. Причем, абсолютно все. Колкости, тычки, самая грязная работа. На занятиях Нечаев тоже «плавал». И наверстывать приходилось после отбоя. Нечаев перестал высыпаться, начал спать на занятиях. Его снова наказывали. И Нечаев начал чувствовать, что попал в беличью клетку. Он бежит, а финиша не видно. Долго это продолжаться не могло и «стоя на тумбочке» он сорвался.


Ночью в казарме все спали. Дежурный по роте дремал в сушилке. Нечаев боролся со сном, а потом зашел в сушилку и лег спать рядом с дежурным по роте. И надо же было зайти в казарму командиру части! На тумбочке никого, все спят, оружейка без присмотра. Роту подняли по тревоге, а Нечаева нет. Стали искать и обнаружили его спящим. Будить его пришлось при помощи доктора, который констатировал переутомление.


На вопросы замполита «по горячим следам» Нечаев ответил честно. Роту наказали, а Нечаева временно оставили при санчасти. Полы помыть, сходить в столовую за едой для болящих, помочь в перевязочной, снег убрать. Так Нечаев там и прижился до конца службы.


Домой Нечаев уехал «по-тихому», мало ли что дембеля выкинут. На санитарном УАЗике его подбросили до вокзала, и он сел в вагон, так и не услышав в свою честь «Марш славянки»…

Показать полностью
9448

Шухрат

С Шухратом мы вместе служили. Мы были ровесниками, он успел окончить институт. Были в разных боевых расчетах, поэтому редко удавалось поговорить по душам. Если только на чистке картошки. Во время очередной чистки я посетовал на гнилую картошку:

- Ну вот зачем такую покупают!

- Покупают нормальную, хранят неправильно, - ответил Шухрат. В армии солдат полно, можно каждый клубень очистить от земли, просушить и аккуратно заложить на зиму. Если овощехранилище нормальное, гнилья не будет. Так и с луком, морковью, и капустой.

- Так предложи свои услуги.

- Зимой уже поздно, летом надо все делать, - ответил Шухрат.


И каким-то образом ему позволили привести хранение овощей в порядок. Не сразу, но постепенно гнилой картошки при чистке было всё меньше и меньше. Радовался и Шухрат, и работники кухни. Процент на брак можно было использовать. Шухрата хотели поощрить отпуском, но он отказался. Его призвали в армию вместе с младшим братом, и он не хотел оставлять его без присмотра.


Но профессиональный интерес Шухрата на этом не иссяк. Вернувшись из увольнения, он заметил:

- В огородах нет плодовых деревьев и теплиц. Это странно.

- Может грунт такой или природа? – спросил я.

- Это мозги такие! Сосны ведь растут!


Когда Шухрата отслужил и настал день отъезда домой, на пустыре уже как полгода был разбит сад и стояла теплица. Шухрат оставил подробную инструкцию как ухаживать за деревьями. И никто уже не сомневался, что рано или поздно будут цвести яблони и груши.


Вот такую память о себе оставил Шухрат, агроном из узбекского города Шахрисабз…

774

Пьяница

Пьянство в армии чревато, а когда в стране объявили борьбу с алкоголем – уже святотатство. Я не пьющий и ротный это знал. Он однажды ответил залётчику, на его оправдания: «Скорее Буер бухать начнёт, чем ты исправишься!» Поэтому когда политотдел организовал в части комсомольское собрание на тему недопущения пьянок в части, ротный отправил меня.


Начальник политотдела подполковник Мамаджанов что-то вещал с трибуны, а я дремал. Я ещё не забыл, как из-за его коварных вопросов не получил отпуск. И вдруг я услышал свою фамилию:

- Это тот самый рядовой Буер, который как оказалось, удачно тихушничал, зарабатывая репутацию непьющего, а потом организовал пьянку, втянув в неё семь человек! С такими надо бороться!


Я попытался выкрикнуть с места, чтобы мне дали слово, но сидевший рядом сержант ткнул локтем и тихо прошипел: «Сиди и не рыпайся, пуля уже вылетела! Ты лучше подумай, кто тебя заложил».


Едва я зашёл в роту, как меня отправили в канцелярию к ротному.

- Бухал? – спросил ротный.

- Нет.

- Дыма без огня не бывает. Значит присутствовал. Было?

- Да.

- Давно?

- Недели три.

- Странно, почему всё не решили в рамках части, а довели до политотдела? И огласили только твою фамилию, а тех, кого ты втянул - нет. Неужели они все информаторы? Так не бывает, что-то здесь не так. Рассказывай как было, можешь без фамилий. Не нравится мне эта история.

- В пожкоманде юбилей у парня. Мы с ним вынесли первые семь месяцев службы, самое говно. Помогали друг – другу, как братья. Мы ещё и ровесники. Он решил отпраздновать и пригласил меня. Я вечерком зашёл, поздравил. А они налили самогон в одну кружку и пустили по кругу. Когда до меня дошло, я отказался пить. И юбиляр сказал: «Пригуби, Брат!» Я и пригубил. Всё.

- Откуда были остальные?

- Все из пожкоманды.

- Ты иди в расположение, а я лейтенанта Козаева приглашу поговорить.


Но я не успел встать, как в канцелярию зашёл Начальник пожкоманды лейтенант Козаев:

- Хорошо, что вы оба здесь, есть разговор.

- Ещё какой, - ответил ротный с сарказмом.

- Артур, я поговорил с Шухратом, он мне всё рассказал. Есть мысли, кто заложил?

- Да там все были моего призыва, вместе первые семь месяцев службу тянули. Шухрат и Юсуп не могли, они родные братья. Да и дружим мы. Кто-то из пятерых.

- А с кем из этих пятерых ты конфликтовал? Да ни с кем, только Боярчук про меня сержантам стучал. Но их уже нет.

- Ладно Буер, иди в расположение – сказал ротный.


В расположении меня ждал Шухрат:

- Артур, Брат! Я найду этого шакала и задавлю своими руками! Ты мне веришь?

- Да. Шухрат, завтра видимо начнётся комсомольское расследование. Я буду говорить, что зашёл тебя поздравить, ты мне дал яблоко, я пригубил чай из круговой кружки – он был крепким, и я ушёл. Алкоголь при мне никто не пил. Понял?

- Да. Я предупрежу остальных.

- Давай. Мне придётся сказать, кто там был. Ты всем скажи, что мы пили только чай. Когда их подтянут, пусть гонят про фрукты и кружку с чаем. Светить стукача они не будут, а с поличным нас никто не брал. Ищи стукача, он среди ваших. Я никому не рассказывал про это.

- Всё понял, Брат! – сказал Шухрат и ушёл в пожкоманду.


К моему удивлению расследовать факт моего «пьянства» никто не стал. Я спрашивал у ротного, а он пожимал плечами. А в пожкоманде началось неофициальное расследование «в английском стиле»: «В заснеженном замке произошло убийство. Убил кто-то из своих. Кто он? И все начинают подозревать друг друга. И только «труп» вне подозрений…»


Через несколько недель ротный мне сказал:

- Я так понимаю, следствие окончено – забудьте! Странная история со странным концом. Не путайся ты с нашими пьяницами, ты птица другого полёта. Не разочаровывай меня, лады?

- Договорились!


Расследование в пожкоманде результатов не дало. Каждый из моих семи собутыльников поклялся, что «Уважает Буера, и чтобы он его заложил…» Видимо в пожкоманде завёлся домовой – информатор замполита…

Показать полностью
620

Находка в библиотеке

Когда в наше части появился новый командир, то начался процесс приема – передачи имущества. Поскольку имущества было много, этот процесс затянулся на три месяца. Естественно, что к процессу подключили и срочников. Кому еще пересчитывать ящики с оружием, комплекты с х/б и сапоги? Мне досталась более пыльная работа – инвентаризация книг и журналов в библиотеке.


Библиотека в нашей части была местом работы родственников командира части. При старом заведующей была его дочь, а при новом – его жена. Новая заведующая оказалась дамой принципиальной и потребовала «сдуть пылинки» с каждой книжки. Положение усложнялось тем, что потолки в библиотеке были очень высокими, а стеллажи – под потолок. Лезть по четырехметровой стремянке трудно. Поэтому в помощь был выделен я. На мой вопрос: «А почему я?» ротный ответил: «У тебя лицо интеллигентное, книжки не будешь воровать».


Вполне естественно, что старая заведующая «расхворалась» и смахивать пыль пришлось мне. К счастью, в библиотеку ходили только офицеры и их жены, поэтому было решено, что «ходовую» литератору уберут подальше, а из закутков выставят на видное место «нечитанное». Меня удивило такое решение, и я поинтересовался:

- Почему так?

- Понимаете Артур, в части каждую хорошую книгу должен прочитать сначала командир, а потом замполит и т.д. Своего рода – субординация.


Я спорить не стал и взялся за тряпку. Новая заведующая предложила освободить две верхние полки высоких стеллажей и поставить туда «дефицит». Добравшись до них, я прочитал корешки книг и ахнул: Сталин, Каганович и т.д. Взяв один томик, я спустился на пол и протянул его заведующей:

- Ой, - сказала она, прочитав фамилию автора, - и что будем делать?

- Зовите замполита, - посоветовал я.


Когда пришедший замполит узнал, в чем дело, его лицо вытянулось, и он пробормотал:

- Лучше бы ты живого Гитлера нашел!

- Почему? – удивился я.

- С ним ясно, что делать, - задумчиво ответил замполит.


Потом меня отправили подышать свежим воздухом, а сами провели совещание с подъехавшим командиром. Наверно, с учетом творящейся в стране перестройки, решили отвезти все найденное в политотдел. Мало ли что, вдруг Сталин и его соратники снова станут в чести? Тем более, что эта литература в списках не значилась. И вот в тентованный КАМАЗ погружена последняя стопка книг, обернутая бумагой и перевязанная шпагатом. Меня посадили в кузов, чтобы сторожил груз, и мы поехали за 150 км.


В политотделе нас не ждали. Я долго сидел в кузове, а потом услышал разговор:

- Николай, ты зачем сюда это привез?

- Может в музей или в архив какой?

- Такого добра в архивах предостаточно! Ты уже взрослый, решай все на месте, и не надо на мои плечи переваливать! Увози!

- Так может все это сжечь?

- Может быть, но я тебе этого не говорил. Счастливо!


Груз уничтожили на полигоне. Поскольку «книги не горят», наши химики что-то нахимичили и книги превратились в какую-то бесформенную массу…

Показать полностью
1903

Концерт

До моего дембельского приказа оставалось полтора месяца, поэтому к вызову к ротному я отнёсся спокойно. Но увидев усталый взгляд я понял, что у него возникла очередная проблема.

- Буер, я понимаю, что служба у тебя уже в печёнках, но дело тут специфическое. И боюсь, что никто кроме тебя мне не сможет помочь.

- А что случилось?

- Как ты относишься к художественной самодеятельности?

- Никак. Не петь, не танцевать, не стишки читать я не могу.

- Понятно. Я бы мог приказать, но тогда ты выполнишь «на от***ись», а мне нужен положительный результат. Поэтому обращаюсь к тебе как однополчанин к однополчанину.

- А что случилось?

- Ещё не случилось, но скоро случиться. Концерт художественной самодеятельности. С нашей роты один номер. Любой. Ты же в институте учился, у вас там наверняка концерты были, перенеси на армейские подмостки.

- А когда?

- Через три недели. Бери любого бойца и репетируйте. Только номер предварительно со мной согласуй, а то выкинешь фокус.


Никакого опыта участия в художественной самодеятельности у меня не было. В институте мне нравились СТЭмы и посвящения в студенты, но чтобы самому. Но ротный дал мне возможность выставить на сцену бойца, а значит, самому ничего делать не придётся. Надо только номер придумать и подобрать исполнителя. Песня, стишок, танец, анекдоты, можно типа СТЭма, двое как Карцев и Ильченко. Один туповатый, а другой хитрый. Немного подумав, я выбрал СТЭм и придумал несколько реприз или шуток, не знаю как правильно.


Едва я зашёл в канцелярию, ротный спросил с надеждой:

- Готово?

- Я на согласование. Думаю, что надо как Карцев и Ильченко. Я тут несколько вариантов придумал.

- Демонстрируй.

- Выходят двое. Первый говорит: «Товарищ сержант, а почему нельзя носить в кармане сухари?» Второй отвечает: «Чтобы мыши не завелись!» Пойдёт?

- Буер, ты деградировал в армии, это смешно для сельского клуба, для пьяных механизаторов.

- Так солдатская тема!

- В зале будут и офицеры, а они сухари в карманах не носят. Ещё есть?

- Да: «Товарищ сержант, а правда, что дембель неизбежен?» «Неизбежен, если до старости доживёшь!»

- Буер, эту шутку поймёт только начальник штаба, а у дембелей будет инфаркт. Это всё?

- Ещё одна: «Как Вы относитесь к теории относительности?» «Никак». «Глубоко!» - говорит первый, немного подумав.

- Буер, это очень глубоко, но не пойдёт. Если только для твоего института. Вернёшься – будешь шутить.

- Тогда ещё: «Как заставить светиться перегоревшую лампочку?» «Надо заменить её на исправную».

- Стиль армянского радио? Пойдёт, но надо с десяток, чтобы народ разогреть. Сможешь?

- Нет. Я не юморист, что смог – придумал.

- Значит юмор отпадает. Слишком разношерстная аудитория.

- А может и так сойдёт?

- Не сойдёт. Мероприятие зачётное, будет гость из политотдела.

- Мамаджанов?

- Да. Он к нам зачастил. Видимо наш замполит на повышение скоро уйдёт. И портить ему настроение я бы не хотел.

- Тогда всё просто! – обрадовался я.

- Излагай!

- Если номер понравится Мамаджанову, он автоматически понравится и замполиту. У нас есть Натик, пусть исполнит стих про родной Азербайджан на родном языке. И всё.

- Молодец! За такие идеи героя дают, но только в разведке. Валяй!


Рядовой Натик Ильмар Оглы, как большинство восточных мужчин, без выгоды ничего не делал (служба в армии не в счёт). Пришлось врать:

- Натик, на концерте будет твой земляк, с большими погонами. Понравишься – остаток службы проведёшь в шоколаде. Может быть даже в родном городе. Это шанс.

- Ты правду говоришь?

- Да!


Сделка состоялась. Натик нашёл стих в библиотеке и выучил его. Выслушав Натика я призадумался. Как человек, который никогда не читал стихов, я понятия не имел, как надо читать стих про родной край, но мне показалось, что как-то суховато. Без эмоций. И я начал делиться опытом:

- Натик, что ты стоишь как на посту. Разведи руки, а потом приложи их к сердцу. Или наоборот. Вспомни Муслима Магомаева, как он руками работает на сцене!


Натик картинно разводил руки. Понять о чём он вещает я не мог, стих был на азербайджанском языке. Но одно слово я перевёл: Азербайджан. И тут меня снова осенило!

- Натик, руками не маши, но перед тем как сказать: «Азербайджан» сделай паузу и приложи свои ладони к горлу. Вроде как тебя от счастья заклинило. А потом дрожащим голосом: «Азербайджан», и далее по тексту. Пусть твой земляк проникнется и посочувствует, он наверняка тоже по нему тоскует.


Натик выступил. Трюк с паузой сработал. Мамаджанов аплодировал стоя. Они потом долго о чём-то разговаривали на своём языке. А ротный крепко пожал мне руку и сказал: «Спасибо, Артур!»

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: