Грустному человеку нужна поддержка
Осторожно, пиздец. Это история моей жизни. Впечатлительным не рекомендую к прочтению.
Я так долго не отваживалась кому-либо рассказывать... так много всего хочется перестать держать в себе, что даже не знаю, с чего начать... Наверное, с самого начала, с семьи. Я росла с бабушкой большую часть детства. Мама поначалу доучивалась в институте, потом занималась научными работами. Годы с мамой были счастливыми, несмотря на то, что она могла побить, поставить меня на коленях на горох или на соль в наказание за шалости. По сравнению с бабушкой, она была ангелом. Я никогда не была излишне послушным ребенком, ну а бабушка всегда была тоталитарна: или я соответствую ее бесконечным требованиям, или я избита. Помню, когда я первый раз получила тройку в четверти, я до вечера просидела на полу комнаты, в слезах молясь, чтобы бабушка меня не убивала... Конечно, после того, как она несколько часов искала меня по улицам, а затем обнаружила, что я всё это время была дома, мне крепко досталось. Однажды она обнаружила, что фигурка на её подарке от учеников сломалась. Я пыталась ее починить, но скрыть поломку не удалось. Она била меня пряжкой ремня по голове, хлестала по всем частям тела... Когда она попала в висок, и я вся была залита кровью, дедушка остановил её... Мне приказали сказать в школе, что я упала, если спросят, откуда у меня дыра на четверть лица.
У нас не было денег не то, что на мясо, на хлеб не всегда хватало. Однажды я украла в магазине киндер-сюрприз. Бабушка душила меня. Когда я случайно подожгла сухую траву недалеко от дома, мама носила вёдра воды, чтобы потушить огонь, а бабушка душила меня до потери сознания. Когда я подросла, стала для бабушки "отродьем своего папаши". Она любила приговаривать:"Если матери не станет по какой-либо причине, это будет твоя вина". Я переехала к бабушке и деду, когда маме было необходимо защищать диссертацию. Бабушка одевала меня, кормила, ходила со мной в театры, но ненавидела. Она была учителем и завучем в моей школе. Ни шагу без ее наблюдения я сделать не могла. Стоило передать соседу по парте ручку - и учителя бежали жаловаться, что я срываю урок... Меня за 3 года в этом городе отпускали гулять два раза по 30 минут. Потом стали отпускать раз в месяц... Если я опаздывала на минуту, меня наказывали на пару месяцев на прогулки, отбирали телефон, запрещали смотреть тв и пользоваться компьютером, даже для учебы. Мы жили в однушке, и всё время, что она была дома, я была обязана делать уроки, а по пятницам убирать всю квартиру. Она садилась за компьютер напротив меня, работала и постоянно следила, чтобы я ни на секунду не отворачивалась от учебников.
В 15 я познакомилась с мальчиком 16 лет по переписке. Как я скрывала эти переписки, это отдельная история. Через полгода он приехал, чтобы увидеться и проводить меня до школы. Мы иногда виделись. Через некоторое время я рассказала о нем, его пригласили в гости и, конечно, он бабушке не понравился. Мы тайком встречались. В 10 классе, в мае, я сбежала из дома. Мне было невыносимо там находиться. Я провела день или два у него. потом, конечно, вернулась. Через некоторое время у нас случился первый секс. В 11 классе в семье стало еще хуже, я постоянно думала о самоубийстве. В ноябре-декабре я снова сбежала. Его мама, как оказалось, пила. Много. Я не понимала этого, т.к. В моей семье такого никогда не было, но она сажала меня рядом, говорила со мной и выпивала 1-2 бутылки водки... Дома у них был ужасный срач, но мне казалось это такими мелочами. Всюду по полу были разбросаны вещи, на которые ссала кошка, на всех поверхностях махровая пыль, полы не мылись месяцами. Но я просто прибиралась в силу своих возможностей и в благодарность за то, что приютили.
31 декабря бабушка пришла в квартиру, где мы находились (не знаю, как она нашла ее), сказала, что если я не вернусь до 10 вечера, они подают заявление в суд за "совращение малолетней", а на его маму - за сутенёрство. У них были связи, они могли добиться этого, несмотря на то, что парню тогда только пару дней, как исполнилось 18. Я вернулась. На первых поездах метро я ездила к нему в новогодние праздники. Через некоторое время узнала, что беременна. Мы предохранялись всегда, поэтому даже непонятно, как это вышло. Но я была несказанно рада. Беременность была единственным способом вырваться из этого ада до совершеннолетия. Мы с ним планировали семью, ребенка. Гораздо позже, конечно, но судьба сложилась именно так. Я сказала маме, мама пыталась уговорить сделать аборт. Я снова сбежала.
Родственники объявили меня в розыск, хотя знали, где я. Я дала объяснения участковому... Мы оббегали все инстанции, чтобы поставить меня на учет по беременности, чтобы получить разрешение на вступление в брак до совершеннолетия.
Затем происходило столько дерьма... Меня обвиняли в наркомании, шизофрении, принудительно госпитализировали якобы с простудой, а в больнице срезали клоками волосы для анализов на наркотические вещества... Находили мои страницы в соц.сетях и писали всеми способами, какое я дерьмо, какая я неблагодарная тварь, что ребенок мой будет дауном и инвалидом... Когда меня должны были выписать из больницы, "родственники" приехали сразу забирать меня у дверей. Я боялась, что они могут ударить меня по животу, подсыпать что-то в еду или просто затолкать в меня принудительно умерщвляющие плод или абортирующие лекарства... Парень тоже приехал, а ему угрожал ножом дед... Я звонила в полицию с просьбой помочь... Столько всего было... Я сбежала через другой корпус больницы, где меня забрала будущая свекровь и отвезла домой... Я перевелась в школу ближе к новому дому. Ходила я туда редко, так как всё время лежала на сохранении. Был резус- и групп-конфликт, постоянная угроза выкидыша.
В общем, мы смогли пожениться. Закончила школу с медалью. Я беременная таскала мебель, клала линолеум, клеила обои, красила потолок. В 17 я родила здорового мальчика весом 4 кг. Муж бросил университет и работал по 12-16 часов, чтобы нас обеспечить. Мы жили втроём на 18 тысяч в месяц. Я с разрывами, шитая-перешитая занималась бытом и сыном. Муж оказался знатной свиньёй - он мог целый месяц не посещать ванну. Все носки у него были одноразовыми - он надевал новые и не снимал до тех пор, пока рваные клоки носков не начинали срастаться с кожей. Он не понимал, зачем менять трусы. Дома по-прежнему был бардак, мать, в добавок, купила щенка, и он, наперегонки с кошкой, ссал и срал по всей квартире. Мать по-прежнему пила. Она врывалась к нам в комнату, когда ребенок плакал, и требовала его успокоить. Не считала зазорным заходить во время кормления грудью и отчитывать за, то, что "делаю всё не так". Сын был у меня на руках по 20 часов в сутки. Я пыталась прибираться, готовить и спать в оставшиеся четыре (не подряд). Щастьематеринства било ключом. Мы жили втроём в комнатушке 3 х 3.5 метра и всё время сидели в ней, чтобы не попадаться на глаза, как оказалось, далеко не идеальной свекрови. Она водила пьяных мужиков, которые могли заглянуть к нам... Она трахалась с ними прямо на виду у своей младшей дочери (на тот момент лет 8-9). Всю работу по дому делала я. С очень беспокойным ребенком на руках. Нам удалось уговорить ее поделиться с нами одной полкой холодильника, где мы могли бы хранить свои продукты... Муж поддерживал меня, как мог, но всё время, что он был не на работе и не спал, он играл в танки. Потом он сменил работу, стал получать чуть больше. Свободного времени стало больше, он еще больше играл. С ребенком он не проводил и пяти минут в день.
Ребенок, пока питался ГВ, часто спал со мной. Однажды сын проснулся, заплакал, я подскочила. Муж тоже проснулся и влепил мне пощечину. "Мне показалось, что ты легла на ребёнка, и я так хотел тебя разбудить". Тогда мне пришла в голову мысль, что это прощать нельзя и надо уходить, но было некуда.
Мы стали чаще ссориться. Затем наши конфликты стали перерастать в драки. Он говорил, что я ничего дома не делаю, а меня, ублажавшую его, готовящую каждый день, моющую всю квартиру, это просто бесило. Он начал говорить, что я истеричка. От избытка чувств я могла его толкнуть, за что мне заламывали руки. Он бил меня головой о дверной косяк. Пару раз в наши ссоры вмешивалась его мать. Он ударил и ее тоже. Она его выгнала, и он за это харкнул мне в лицо. Я виновата. Он часто называл меня шлюхой, хотя знал, что он - первый и единственный. Мне было так обидно... Я плакала не потому, что было очень больно. Я плакала от обиды. Я не понимала, как самый близкий человек может говорить мне такие слова и причинять мне боль физически.
Сыну уже 6, ходит в сад. Мы всё так же живём в своей каморке. Я всё так же прибираю срачи за всей семьёй. Мужа приучила менять носки, трусы и рубашки, но он по-прежнему свин. От него на метр разит потом, грязными носками и трусами, нечищенными зубами. Он только недавно начал хоть как-то взаимодействовать с сыном. Три года я работаю. Его мать стала капризной и стервозной, истеричной женщиной. Она часто теряет дома свои ключи/сумки/перчатки и кричит на нас, что мы украли. Она забила всю квартиру хламом так, что невозможно пройти и двух метров, ничего не уронив и никуда не вляпавшись. А всё, что вокруг этого "коридора" - это горы, нет, ГОРЫ хлама. И я, такая плохая, "вместо прогулки все выходные хернёй страдаю" - поддерживаю порядок в нашей комнате и пытаюсь не дать ей засрать кухню с коридором.
С моей мамой у нас кое-какой мир. Я ездила к ней года 3 назад, и, вернувшись, обнаружила, что лубрикант дома не тот, что был перед моим отъездом. Муж говорил, что наступил на него, всё вылилось, и, чтобы я не подумала лишнего, он купил новый, но перепутал, какой именно. Сказки. Потом сказал, что всё сдрочил. 100-200 мл за 2 недели? Через некоторое время я увидела переписку с его знакомым. Там знакомый говорил, что "они" ему кровать сломали, а муж отвечал "Да мы с ней только стоя, она на кровать лишь опиралась, но если надо, я оплачу покупку новой". Муж оправдывался передо мной, что это всё дружеские шутки и своеобразный юморок.
Через некоторое время муж стал не всегда ночевать дома, был у друга. На душе у меня было не спокойно, и однажды я пошла с ребенком к этому другу. Муж был там. И она там была, та самая, с которой "стоя опирались на кровать". Он говорил, что не было ничего, и вообще это друг девочку ублажал, но доверие между нами пропало с тех пор. Выяснилось, что когда мы с ним встречались, у него был секс с "девочкой лёгкого поведения" из его компании. Именно от нее он мне передал уреаплазму и папиломавирус, именно из-за него после начала половой жизни у меня постоянно циститы.
Сейчас мы уже не дерёмся. Я очень долго любила его. Готовила завтраки, наряжалась в чулочки, делала массажи. Мы по-прежнему иногда ссоримся. Последняя крупная ссора была летом, когда я сказала, что он ничего не делает по дому, а он харкнул мне в лицо и стал кричать, что я тупая мразь. Больше я его не люблю. Я не чувствую его близким мне человеком. Мне неприятно его общество, общение с ним. Но уходить мне по-прежнему некуда. Моей зарплаты хватит на питание, одежду и сад, но не хватит даже на комнату в общаге. Я пытаюсь отгородиться от мужа, но он лезет общаться. Он лезет мне в трусы, а меня воротит...
Когда мы встречались, у нас был фееричный секс по 3-5 раз в день. Всю беременность я постоянно хотела его (чистого, разумеется). Он начал использовать фразы "Я устал", "не сегодня", "я не в настроении". Через 2 месяца после родов, когда мои швы зажили, мы снова начали заниматься сексом. Он был раз в 1-2 недели. Потом раз в месяц, потом - в два. Муж без конца самоудовлетворялся, почти каждый день. Года через 3 секс мне стал не интересен.
Мы не занимались им с июля, и мне тошно от одной мысли. А он лезет, когда я сплю... Он дрочит, трётся об меня, снимает с меня трусы и водит по мне членом. Я так устаю, что не могу пошевелиться, когда он таким образом действует. Недавно, когда я спала на животе, он сел на меня и начал дрочить, а сегодня пытался засунуть свой член в меня. Мне удалось повернуться так, чтобы ему было неудобно сделать, и он отстал. Но с каждым разом он действует активнее, и я боюсь, я не хочу! Я не знаю, мыл ли он свой вонючий орган, я не знаю, был ли он мне верен, я не знаю, надел ли он презерватив. Да и просто не хочу, черт возьми! Когда я ему об этом говорю, он строит виноватое лицо и говорит, что НЕ ЗНАЛ. Что он спал в этот момент и ничего не помнит! И коронное "Почему вообще ты меня не разбудила". Это ни на йоту не похоже на него спящего.
Года два назад он влез в какую-то авантюру. Его друзья уговорили попробовать быть номинальным директором за небольшое вознаграждение. Он не знает, что подписывал, у него нет ни одного документа или копии, зато теперь есть долги на много миллионов. Чуть не за ручку тащила к адвокату, когда ради интереса проверила его по базе судебных приставов и обнаружила долги. Все деньги, что кропотливым трудом откладывала по копейке с подарков на дни рождения, с экономии на обедах, ушли на услуги адвоката. Выплачиваем каждый месяц еще по 30 т.р.
Ем одну кашу, не покупаю себе лекарства, ношу одежду из секонд хенда.
Обострились хронические болезни, появились новые. У меня циститы, геморрой, гастрит, мастопатия, радикулит, круглосуточная головная боль. Каждый день сама занимаюсь с ребенком, вожу в сад и обратно, работаю, готовлю, прибираюсь. У меня две работы, заочная учеба и полный пиздец со всех сторон.
Я отдала этой семье всю себя. Свою красоту, свои силы, своё будущее. Я не получила ничего, кроме бесконечного разочарования. Всё, что есть у меня - это мой ласковый сын, моя поддержка.
Я так устала... У меня глубокая депрессия и я не хочу больше ничего. Совсем ничего. у меня нет даже чувства голода. Обнимите меня и дайте поплакать...