Группа⁠⁠

Группы бывают разные. Группа в полосатых купальниках, группа анонимных алкоголиков, группа фанатов Киркорова, группа тех кто хочет отпиздить фанатов Киркорова, группа пофигистов, группа ананистов, группа заблудившихся туристов, короче говоря, человек животное стадное, поэтому сбиться в группу или в сообщество у людей заложено на генетическом уровне. Просто в какой-то момент в далекой древности, люди решили, что мамонта веселее, да и безопаснее, гонять в группе таких же ебанутых, нежели делать это в одиночку. Но время идет, все меняется, новые технологии шагают по планете, и люди начали сбиваться в виртуальные группы, чтобы обсуждать, обсуждать, обсуждать, в общем пездеть много и не по делу. В одной из таких групп волею судеб я недавно вступил. Эта группа родителей из нашей школы, куда поступила Настя. Недавно проходило обсуждение будущей линейки, которая пройдет третьего числа. Мне, если честно по херу на линейку, на карандаши и ручки, я уже из этого возраста выскочил, но мне стало интересно чем думает народ, который отправляет детей в школу...

— Группа привет! Вы уже читали, что будет на линейке?!
— Девочки это ужас!
— А что, что там?
— Я читала! Ужас. Просто ужас и это элитная школа!
— Я в шоке!
— Да, что там такое? - не унимается кукушка, которая не в теме, но на нее всем по хую, ибо кудахтанье уже начало литься и куры тупо не видят и не слышат никого, кроме себя.
— Я не понимаю, как такое вообще может быть?!
— Девчонки! Я в медленном, медленном ах....е от такого решения дирекции (простите за мой французский)
— Это безобразие!
— Да что там такое !!! — кукушка не унимается и пытается в круг посвященных.
Наконец-то ее сообщение замечают.
— А вы не в курсе?
— Нет!!!
— Во-первых линейка пройдет на стадионе возле школы, а не напротив школы, а во-вторых, все родители будут стоять за детьми! Представляете?
— Ужас какой! А как же фото делать?
— А я о чем вам говорю, это же просто идиотизм. И фон ужасный, стадион, представляете!
— Я в шоке.
— Я в тихом шоке.
— Я в ужасе....

Блядь, они так причитали, что у меня аж телефон задымился, такого накала в финале ЧМ Мира по футболу не было. Я решил подлить масла в огонь.

— И правда ужас! — написал я.
— Это кто? — написала одна из ебанутых.
— Мужчина какой-то. — ответила самая ярая пеЙстательница в чате.
— А чей он?
— В смысле?
— Отец кого он?
— Я не знаю.
— Вы кто?
— Я? — написал я.
— Да, вы!
— Я еврей.
— Не поняла?
— Что тут непонятного?
— Вы откуда тут?
— Из Интернета.
— Почему вы не подписали рядом со своим ником фамилию и имя ребенка?
— Это преступление?
— Это правило нашей группы! Надо читать правила группы, потому что если не читать правила группы, могут возникнуть вопросы.
— У меня нет вопросов. У меня предложение.
— Какое?
— Конструктивное.
— По поводу линейки?
— Да какие предложения! Это ужас, ни фото, ни видео, жуть какая-та! — продолжала истерить чья-т- маманька.
— Именно. Весь праздник испоганили!
— А мы еще за это деньги платим!
— Это позор!
— Ужас...
— Я вообще не понимаю как такое может быть!

Пиздец, я давно пишу и печатаю довольно быстро, но тут у меня сложилось ощущение, что они все стенографистки. Сука по 50 сообщений в секунду, вот без пизды, по 50 сообщения и все: Ужас! Мрак! и так далее. В общем Элочки Людоедки, которые научились пользоваться компьютерами и телефонами.

— Так стоп! — прервал я их. — Вы предложение слушать будете?
— Что за предложение?
— Да, что за предложение?
— А, о чем предложение?
— Какое предложение?

Опять началась вереница из пустых сообщений, как с ними со всеми мужья живут, сука, я не понимаю. Блядь, мне тупо ебать таких даже неприятно было бы, это все равно жить и спать с умственно отсталыми людьми.

— Так, вы слушаете или пездите без толку?
Наступила тишина.
— Так вот. Если вы хотите красивых фоточек и так далее... А ведь вы хотите?
— Да!
— Конечно!
— Это память на всю жизнь!
— Хотим!
— Заткнитесь уже! Я понял! - опять прервал их говнопоток - Третьего числа, все собираемся на Красной площади и делаем не просто линейку стандартную, а марш первоклассников! Представляете какие селфи? Какие фотки для инстаграмма, для ВК и Фейсбука? Да другие обосруться от зависти!
— Вы сейчас серьезно?
— Это шутка?
— Какие шутки! Наши дети достойного лучшего, а ни кого то там стадиона при школе, да еще и без красивых фоток! Это же память на всю жизнь, сами пишите об этом. То есть другим можно там маршировать, в футбол играть, плясать и непотребством заниматься, а детям пройти в их праздник нельзя, так получается?!
— Ну-у-у-у, даже не знаю. — пошел процесс в извилине у одной из клуш.
— Что вы не знаете? Я знаю! Слушайте умного еврея, одни в свое не послушались умного еврея потом бродили по пустыне 40 лет безпродыху. Девчонки, тему вам говорю. Или вы хотите 40 лет без фоток красивых сидеть?!
— Нет, на Красную площадь конечно было бы не плохо съездить - робко написала кукушка.
— Во-о-о-о-т! Это уже ближе к телу, как говорил Мопасан.

В это время в чате появились смайлики. И через минуту мне пришло сообщение в личку:

— Мужик ты конечно прикольный, но ведь у них реально мозгов хватит на Красную площадь запереться - писал явно какой-то папшка.
— И что? Пусть едут...
— Как что? Заметут их там всем скопом.
— Ну и хорошо, вы суток 15 отдохнете от их дурости, а им полезно будет посидеть и подумать.
— Нечем там думать...
— Тебе отдых нужен?
— Не помешал бы...
— Тогда не мешай процессу! - я вернулся в чат.

Там в этом время разгорались страсти.

— Да какая Красная площадь? Он издевается над нами!
— Ну, почему же, идея неплохая.
— Я чего то это, девочки, очкую...
— Так! Прекратить упаднические настроения. Идем стройными рядами и все! - написал я.
— А вы пойдете?
— Я? Конечно, в первых рядах с транспарантом!
— Каким?
— Спасибо Владимиру Владимировичу Путину за счастливое детство наших детей!
— Это как то...
— Даже не знаю...
— Кто то против Путина тут? - поставил я грозные смайлы.
— Да, нет конечно...
— Нет, нет, что вы.
— Нет...
— Вот и все! Так что форма одежды парадная, телефоны зарядить чтобы много фоток понаделать, каблуки только не надевайте по брусчатке в них неудобно маршировать. Видите как я забочусь о вас!?

В это время видно подтянулись папашки, которым сообщили, что кур сидят тролят, потому что начали появляться явно мужские молчаливые смайлы, хотя и так было понятно, ведь по правилам сообщества возле ника все подписывались, кто есть кто, кроме меня. конечно.

- А где встречаемся?
- О месте встречи я сообщу дополнительно, и помните полная тайна и конспирация, вы же не хотите чтобы и другие прибежали селфи делать?
- Наверно лучше рано утром встречаться.
- Это мы все дополнительно обсудим, не волнуйтесь.

В это время влезла какая-та дура...
- О девочки! Я не в тему, смотрите, я купила вот такой ортопедический рюкзак сыну, как вы думаете? Мнения можно в личку! Целую всех!
- Девушка вы лучше бы фотку сисек запилили сюда! Мы тут серьезные вещи обсуждаем, а вы с рюкзаком своим - написал я.

Блядь, реакция была убиться об забор! Я сам охуел от нее.

- А вы не женат да?
- Нет, но сердце не свободно, но она меня не любит, так бывает - поставил я грустные смайлы.
- Поэтому вы и хотите заниматься общественной деятельностью, организовывать и так далее?
- Да, да! У меня такое тоже было после развода с мужем.
- Как я его понимаю!
- Спасибо девочки, хоть кто-то меня понимает в этом безумном, безумном мире, состоящим из предательства и лжи!
- А вы не хтоите возглавить родительский комитет?
- Хочу! Так хочу, что мочи нет!
- Извините я опять не в тему, но вы видели в какой цвет стены покрасили в классе? Это ужас, такая безвкусица.
- Я тоже думаю, что это ужас.
- Да, девочки с этим что-то надо делать!
- Надо написать директору!
- Зачем писать? Третьего выйдем на Красную площадь и потребуем перекрасить стены! Вообще надо сразу список составить всех требований!
- Неудобно как то.
- Неудобно срать в позе орла с горного хребта, а тут все удобно!

В личку пришло очередное сообщение.

- Мужик, не знаю как тебя зовут, но заканчивай. Я жрать хочу, а моя сидит и не отлипает от этого чата.
- Не бзди, она и без меня тут залипает.
- Это да-а-а-а....

В чате тем временем на полном серьезе обсуждали массовый поход на Красную площадь со всеми вытекающими. У меня сложилось стойкое впечатление, что каждой из них вскрыли череп, насрали туда, зашили и выпустили в мир. Они на перебой обсуждали где лучше делать фотки и снимать видео или нет.

- Кстати, по моему я его знаю - написала одна, самая сообразительная.
- Кого?
- Мужика этого, который про Красную площадь написал.
- Откуда?
- Пересекались на родительском собрании в детском саду.
- И как он?
- Ничего, только хам жуткий...

Я решил не влезать в диалог...

- Это отец Насти, да? - догадалась еще одна тупица.
- Да.
- Я тоже его помню, своеобразный персонаж. Он же не в России живет?!
- Как?
- Да?
- А где он живет?
- Я сейчас не поняла девочки этот мужчина не из Москвы?
- Из Москвы вроде, но его бывшая на родительском собрании сказала, что он в Израиле.
- Все сходится! Он написал что еврей.
- М-м-м-м-м, в Израиле...
- А как он тогда третьего будет на Красной площади?
- Не знаю, может приедет. А как его зовут?
- Сейчас появится, спросим.

- Смотрю тут обсуждают мою скромную персону? - написал я, выйдя из тени.
- Как вас зовут?
- Мое имя слишком известное чтобы я его называл. А вообще вы не меняетесь, куры!
- Не поняла?
- Кто куры?
- Чего?
- Это он кому?
- Короче, клуши. года полтора назад я вам уже сказал, что вам нужно думать о том, как ваши косноязычные дебилы с которыми вы не занимаетесь, учиться в школе будут, где три языка. Они у вас 2+2 сложить не могут, а вы обсуждаете какие фотки будете делать. Вы реально такие тупые или прикалываетесь? У вас с первого класса английский и испанский, а большая часть ваших детей по-русски говорить не умеет! Вы стены обсуждаете, рюкзаки, фотки, лайки, но ни одна за все это время даже близко не задалась вопросом какое расписание, какие предметы, сколько часов языки и так далее.
- Вы нас обидеть хотите?
- Да вас не обижать, вас прибить надо скопом. Короче, курятник, я не знаю, как вы дальше будете, но детей ваших мне пиздец как жалко, а мужей тем более. Кстати, у одной из вас муж жрать хочет, так что ать два по кухням жратву готовить, а потом по койкам супружеский долг исполнять!
- Я сейчас не поняла, а что на Красную площадь мы не идем?
- Не знаю, он же сказал, что время дополнительно сообщит.
- Значит он из Израиля прилетит?

Занавес...